2.14
又开始一个人写日记了。这种事情在今年已经是第三次，还是第四次发生了。今年真的过得好动荡，远远不如原先的轻松快乐了。
我病的太严重了吧，我向她索取了很多吗？似乎并不是这样，我只是经常误会她。
但是我之所以会误会她，也是因为她总是在痛苦地伤害我。我还愿不愿意，再继续和她走下去？就是说，我还愿不愿意，和她，而不是和这个世上的其他任何人，组成一个家庭，拥有这种生活，拥抱这种未来，直至生命终结？
我愿意，可是我愿意又怎么样？这种生活没有到来，四年前没有到来，四年之后的今天，也同样没有到来。而与四年前正相反，我已经付出了自己的一切。
你甚至让自己活到一个完全无能为力的境地之中去了。这并不是爱所应该达成的结果。
我一个人的时候，真的很快乐。虽然，没有她，但不是一个人相处的很悠闲，很释然，很快乐吗？当然啦，有的时候也会想起她。
那么，假设说，我们只是假设。假设说，从今天开始，这一切都已经结束，你认为你所获得的一切，以及你所失去的一切，是可以被画上等号的吗？（虽然画不上等号，但是，还是挺开心的吧hhh）我在心里，拥有着许多我们彼此两个人的财富，这是最为宝贵的，灵魂的重量。不是任何世俗上的东西可以衡量，过去无法衡量，未来也不必衡量。我觉得值得，真的很值得，而且……很好，是很好的。
有着我们的信任，没有被摧毁，没有被打垮。有相互付出，也有相互扶持，也有彼此伤害。回到最开始的话题上——哪怕从此刻开始，我们再也没有任何关系，再也没有任何联系，我也觉得，这是很美好的一段关系，是因为我们的努力。它闪闪发光。
然而，病还没好，无法见你。因为想念你，所以要回来看看你，因为病还没好，所以不能长时间留在这里。会很痛苦，很难过，会加重病情。
就是说啦，她到底对我怎么样？到底，到底，对我是怎么样？好像……也不怎么样，是这样的。
并不怎么样的部分在哪里？又处处都是了。可是我不这样想，我不会去回忆这些部分。
如果说有什么事，是我们能够依靠着回忆做到的奇迹。那么，就是这个，【这个】是什么？【这个】是说，当我们彼此回忆起对方时。留下的，是支撑着我们两个人，一起走过这段路程的坚强记忆。
换句话说，又说回来了，我对她怎么样？除了这些一文不值的物质上的补偿，我似乎对她也并不足够好。因为我总是缺乏耐心——不是缺乏那种继续对她好的，耐心。而是缺乏，对一段关系的耐心，对事件处理时的耐心。我总是很焦急，我希望迫切地远离那种让我感到万分痛苦地心情。那种无法相见，没有回应，得不到任何消息的心情。我被折磨地太深，无非就是这种心情。
当这种心情，完全地胜过了我心中的坚持和勇气，就会选择放手。说是放手，也仅仅只是自暴自弃，因为再也不想再继续忍受下去，所以干脆由自己来摧毁这最重要的联系，因为摧毁了自己，而导致也伤害到了她。然而我都在摧毁自己了，又怎么会顾忌你呢？其实还是顾忌的。所以我在想，有没有什么，又能摧毁自己，你又一点苦和累都不会受的办法。没有这种办法，但其实是有的，而且我们已经实现了。
这就是我所说的，你的工作，是使我痛苦，使我遭受抑郁疾病的罪魁祸首。真的是这样吧，离开了你，我会好很多，然然，我的病，会好很多。
我只是想离开你的工作，我不是想离开你，这句话很重要，我发到今天的……还要发吗？已经发了，那就发出去吧。（可是解释了又怎么样呢？这些情况没有任何改变。）
我还需要很多很多的时间，去想明白这件事。我不明白的事还有一件——你，然然，你既然知道你的工作，对我来说自始至终都是一种伤害，那么，你又为什么在利用这种伤害？去伤害我们彼此的关系？所以……这就是我为什么不应该再继续留在这里的原因。也许等到什么时候，她不再被这份工作所需要，我们才能真的好好谈一谈这件事。（真的要谈吗？你也不会和我谈的，你总是在逃跑。）
可是绝大多数时候，她依赖着这份工作，带给我的，是保护，是安慰，而不是伤害吧？那么多的，她渴望带给我力量，渴望带给我保护和安详。
但你又是搞错了一件事，然然。你在用对待其他人的态度去对待自己的恋人吗？我要的不是这个。
只是，我病的太重了，我已经无法接收到那种人对人的，普通的好了。我一直在忍耐，忍耐这种无时无刻的伤害，我做的也许……也还是挺不错的吧。

你是河北豆？

你是一只扭曲蠕动的a87，每天炒作共振没有烦恼，在a吧疯狂复读

你是哪个老东西复活了

震撼首发吗

太长看不进去 对不起

还真没伤害你，你然姐现在都是自刀

哪偷的？