level 6
从今天晚上24时开始算起 到6月7日就只有5天的时间了 今年他——那个对我很重要的人参加考试 不知道为什么 随着时间的迫近 我的心情也一天一天的紧张起来 虽然手臂上的划痕已渐渐模糊 但是紧张的心情却越来越复杂 不过不管怎样 我都会为他祈祷的 相信……
2006年06月02日 11点06分
1
他是什么人
2006年06月02日 15点06分
level 6
level 6
level 6
今天高考终于结束了 我也觉得忽然很轻松了 不知道他考的怎么样 不过一定很好的 呵呵 而且从今天开始 他终于可以好好休息了 这样就很好了 这样他就不会很累了
2006年06月08日 12点06分
5
level 6
其实到现在我有点心神不宁 因为我突然觉得很怕 怕他不会再出现了 怕没有时间和他再联系了 毕竟只有一年了 面临高考的我要紧张的学习 我不知道自己该怎么办 或许我真的想的太多了 但是有些事让我很……现在的我只能走一步 算一步了 顺其自然
2006年06月08日 12点06分
6
level 6
今天6月9日 昨天高考就已经结束了 本来我以为高考完了 我会很开心的 可是我现在才知道我错了 我现在一点都开心不起来 总是有很多心事 让我很累 我也不知道为什么会这样 其实昨天 我去他的考点了 不过 我到的时候他已经走了 昨天是陪一个朋友去的 再路上我就知道自己看不见他了 可是却还是去了 结果心情被搞的一塌糊涂 不知道怎么了 只不过没看见他而已啊 可是我却很烦 心情糟透了 本来今天考试 结果昨天也没复习 一个晚上都在发呆 同时也在等短信 因为我昨天给他发信息了 可是他却没有回 虽然我知道他几乎很少回信息的 可是我还是在祈祷他会回信息 结果……（不用说了 肯定是没回）只是一条信息 我就郁闷了一个晚上 不知道为什么 为什么会那么在意他……
2006年06月09日 12点06分
7
level 6
level 6
今天心情也不怎么好 下午给他发信息了 可是到现在他都没有回 真的挺郁闷的 为什么会这样呢？突然间觉得他是那么重要 只是因为一条信息 就这样郁闷到现在 心情一直好不起来 我这是怎么了？原来以为自己忘记了 和他只是很好的朋友了 不再在乎他 不再喜欢他了 可是突然有种说不出的感觉 终于知道自己一直没有放下 一直让他住在心里 一年了 时间不是可以去遗忘 或者淡忘一个人吗？那为什么到现在还这样记忆犹新？那些事情好象昨天一样 想起来好开心 可是这份开心还会是我的吗？他对我很重要 我对我的朋友这样说 他对我如何如何的重要 我对我的朋友说起 每个人都知道他的重要性 但却惟独他不知道 那些事情让我拥有的开心的阳光的笑容 所有的人都看见了 可就惟独他没有看见……他不知道 不知道自己是不想让他知道 还是不知道该怎样让他知道……
2006年06月09日 15点06分
9
level 6
level 6
今天 早上的时候 扔硬币 一边扔我一边说着如果正面朝上就是好运气 结果……我捡起来一看 晕 是背面 这就已经影响了我的心情了 不过今天还真是不顺 从上周一到今天 我就一直感冒 很难受 结果今天补课的时候 还有些发烧 难受的要死了 而且不仅身体不舒服 心情还很不好 他的名字 影子总是萦绕在我的脑海中 也许是因为很想他吧 不知道 很混乱 今天上课什么都没听进去 心就没静下来 哎~要会考了 我必须努力了 我知道自己不能想他了 我也告诉自己 现在要加油了 可是我还是会因为他而搞的心情不好 我好象要的太多了 现在很好了 不是吗？！不知道啊 什么都很模糊 我不停的告诉自己不要想不要想 可是我根本做不到啊
2006年06月10日 09点06分
11
level 6
我今天又自找麻烦 本来不想给他发信息了 可是还是忍不住发了一条空信息 因为我不知道该发什么内容 只是忽然想起DREAM曾经告诉过我 如果特别想一个人 可以发条空信息给他 告诉他你很想他 只是因为太想他了 不知道该怎么表达这份复杂的思念 所以发了条空信息 没有其他的任何意义了 我今天就是不知道该怎么办 所以只好发条空信息给他 其实也只是安慰自己而已了 毕竟只有我自己知道发空信息给他是因为想他 而他并不知道空信息的含义啊 他应该也没那么聪明可以猜到 我还象以往一样 很烦 因为我明明知道他不会回信息的 可是我还是发了 自找苦吃 看来这世界上真的会有一个人让你无可奈何……
2006年06月10日 10点06分
12
level 6
刚才不知道想到什么了 突然去找手机 拿起来一看 有条信息……对 是他的 打开 只有简单的两个字“干吗”没有标点 没有任何感情 只是简单的两个字 是因为我给他发了一条空信息吗？！只是两个字 我就已经很开心了 不过 不知道为什么 明明自己有很多话想说 可是看到信息后 却不知道该怎么回复 想了好久 却发了这样一条信息：“没事啊 怎么了？”我也不知道怎么搞的 明明想说很多 明明很想他 明明……可是 却回复了 这毫无意义的6个字 ……我想 他不会再发信息过来了 我想…… 想那么多有什么用呢 现在都是一方面的 我该做什么？没有方向！不过最近 我懂得了一句话：“没有谁可以代替谁 没有谁和谁是一样的”不想写了 越写越烦 静静的呆一会好了 最近我比较喜欢看原来的日记 但是我不会再写日记了 原来的日记会让我的心情好些 而且我最近还比较喜欢看“衣服” 呵~（还是笑笑吧 毕竟他刚才给我回信息了 我还是比较开心的）
2006年06月10日 10点06分
13
level 6
刚才突然想起 在前天的晚上睡着睡着 感觉梦里的我在哭……不停的哭 慢慢的我受不了梦里的心痛 依稀的醒来 既然发现枕边湿了 眼角全是眼泪的痕迹 原来我不是梦到自己哭了 而是自己真的哭了 梦里有这样的他 很真实的他 可是却碰不到…… 不知道有没有来世 也不知道今生是不是很长 不过人为什么要等到失去以后才会明白 人为什么不懂得珍惜呢？？？也许太容易得到的 所以总不会珍惜 可是等到失去以后才知道 错过了的 不会再回来了 错过了的 是一生的眷恋与思念……… MISS~思念~！错过~？
2006年06月10日 10点06分
14
level 6
昨天晚上2点多 突然醒了 枕边湿湿的 眼角还有泪 说不出的复杂心情 一时竟不知所措 抱着那件衣服继续哭着 不知不觉中哭了一个小时 直到感觉很累 意识慢慢的变清晰 才发现 不是梦 是真的哭了 不知道为什么 最近竟然会在梦中哭醒 其实也没有什么很悲伤的事情 只是想哭了 一种想哭的冲动 然后就哭了 不知道为什么哭 莫名其妙……忽然觉得自己那么的不正常 在这里说了那么多的不正常的话 莫名其妙的话 自己都看不懂 也许是自己不想懂 懂了以后会很痛吧……也许喜欢他 就注定因他而痛……今天已经6月11日了……想想去年……不敢去想了 写不下去了 不知道该写什么了 挺乱的 思维混乱状态中……饿了 一天没吃东西了……
2006年06月11日 10点06分
15
level 6
level 6
该怎么办？我犹豫了……不知道该前进还是该后退 不知道该坚持还是该放弃 今天下雨了 好大的雨 天黑的好快 就好象心一下子凉了 不知道路在哪里 不知道是什么方向 迷失……今天忽然想起去年的7月1日 那天在车站 好开心 看着7月1日的日记 心里很开心 又有一阵阵的落寞 那天 有很多东西见证了我开心的心情 栏杆 大树 石蹬 凉亭 马路 人行道 甚至一个老伯 可是现在 这里已经面目全非 一切的一切都不见了 只有那默默的捡瓶子的老伯 还记得那天 我们拿着空瓶子满大街的找老伯 还记得那天 他拉着我横穿马路 然后我大声的冲他喊着 而他一副无所谓的表情 让我又笑又气 还记得那天在凉亭 我们坐着开心的聊天 他给我讲的一大堆的道理 还记得那天 惹他生气后 他坐在栏杆上抽烟 一句话多不说的冷漠的表情 还记得在他生气时 哄他 逗他开心 甚至拉住他 不让他走的情景 还记得那天……好多好多 都让我记忆深刻 不能忘怀 多想告诉他 从很久以前对他的崇拜和爱慕 多想告诉他 …… 可是错过了…… 直到现在我对他的那份感情仍没有褪色 可是不管怎样都不肯说出口 面对他 就什么都不敢说了 或许我太害怕失去 或许我不勇敢 或许……沉淀了这么久的感情 该怎么说出来呢 该怎么让他知道呢？可是他知道了又能怎样？或许他知道以后 我和他连朋友都算不上了 或许我在他眼里永远都只是个孩子 长不大的孩子吧 感情沉淀的太久 越发的清晰 对他的喜欢 要怎么让他知道 我不能怕 不能逃 我要勇敢 我要面对 ………………
2006年06月12日 12点06分
18
level 6
今天放学下了一场好大的雨 我跑进雨中 任凭雨水打在身上 脸上 任凭雨水顺着头发 脸颊往下流 都说女孩子在淋雨的时候 总是在默默的流泪 因为雨水可以把眼泪掩藏 可是 脸上的是雨水 真的是雨水 我没有哭 我找不到哭的理由 我没有哭的借口 所以我不能哭 在雨中 我是个快乐的精灵 我飞奔在雨中 很开心 很开心…… 但是 朋友说我的笑好假 我的开心不是发自内心的 是吗？我自己都不清楚 其实我已经很久没有开心的笑过了 原来满脸笑容的我 已经不见了 是我把快乐丢了吗？还是快乐把我抛弃了？我不知道 但是快乐已经不在了 不管我怎么找 也找不到了…… 今天在雨中 我给他发了一条信息：“下雨了 好大呢 不过 我忘记带伞了”其实哪里是我忘记带伞 是我从小就没有带伞的习惯 没有人会提醒我今天有雨 要带伞……所以从小 我就喜欢雨 不管大雨小雨 都喜欢 并且喜欢在雨中漫步 跳跃 奔跑…… 喜欢享受淋雨的快乐 可是随着慢慢的长大 开始希望会有人为自己撑起一把雨伞 不过直到现在那个人也没有找到…… 现在的我 还是喜欢淋雨 还是喜欢雨中的这份快乐 只不过 这份快乐中多了写苦涩 多了些悲伤 多了些寂寞…… 快乐开始变的复杂 变的淡淡的 直到现在 我还是没有收到他的信息 我知道他不会回信息了 可是还是盼着 希望“奇迹”的出现…… 从一开始 我想我就已经意识到了 我们已经错过了 可还是执迷不悟 还是坚持着 不管有多痛 不管有多累 我曾经学着放弃 决心遗忘 可是我发现 面对他 我做不到 我放不掉 我忘不了 现在 所有的伤都是自己找的 都是自己给的……那些快乐 我应该选择遗忘的 可是没有人知道 那份快乐对我有多重要 在车站的那几个小时 也许在别人看来并不稀奇 也许在他看来并不重要 但是对于我来说 却是最好的记忆 最快乐的时光 对我来说很重要很重要 在那段时间里 我每天都挂着灿烂的笑容 我是个快乐的精灵 每天盼望着可以在路上 或者车站看见他 那时起 我就沉浸在这梦境中了 已经1年过去了 到现在我的很多的快乐 还是从那时起 延续到现在的 即使我哭过 但是快乐却还在心中 我很珍视这份已经泛黄的快乐 所以我害怕忘记 我不选择忘记 我不想快乐真的丢了……我怕我再也找不到快乐了……就算我现在的笑容少了 但是这份快乐仍在 我也会用这份快乐 让自己重新开心起来的……我会勇敢的面对所有 哪怕结果很……
2006年06月13日 11点06分
19
level 6
level 6
今天我觉得自己过的好乱 心中总是空空的 而且还老是发呆 不知不觉中 就不知道想什么去了 而且 最郁闷的是 今天竟然哭了2次 原本不爱哭 甚至讨厌哭的我 不知怎的 变的泪水越来越多了 我一直认为自己是个石头做的 不会轻易的掉眼泪 现在看来 我估计也是水做的了 不过比别人需要的水少一些罢了 昨天我没有来这里 也没有给他发信息 更没有写些东西 下定了决心最近不和他联系了 可是今天就觉得空了 总是想啊想的 想的累了 而且 今天上午下操后 一个人来到操场 哭了 是因为突然想起了在操场上看他时的心情 想到看到他时那莫名的开心 想到了很多很多…… 直到看见了SS 才忍不住爬在她的肩膀上大哭起来 只是短短的几分钟 然后 擦掉眼泪 悄悄的告诉自己：“不能哭 没什么大不了的” 就这样 我一会开心 一会郁闷 情绪很不稳定的度过了上午 中午吃了一些便下楼了 看到身边的一切 都觉得很不舒服 甚至很陌生 仿佛自己来错了地方 更有了一种很不安的感觉 环顾操场一周后 才发现 竟是那样的空 不是操场的人不多 而是人太多 却没有想要看到的那一个他…… 仔细想了许久 才发现 现在已不是曾经 此时此刻已不是过去了……下午放学 CC和GY 还有一些朋友 在班里聊天 我也在 看到他们的说笑 忽然想到 自己不认识他时 竟然和他 GY一起吃饭 没有什么介绍 就是坐在一起吃饭 聊天…… 随后GY和CC还有那些朋友 开始开我的玩笑 说说笑笑的 其实我那时也挺高兴的 只不过 突然想到他一见到我就“说”我 “损”我 拿我开玩笑 想着想着 竟然有点不知所措 竟然发现眼泪已经在眼眶中打转转了 我克制自己 不想让GY和CC发现 可是最后还是没瞒住他们 还是被发现了 GY和CC都慌了 都来问我怎么了 都来劝我 安慰我 其实他们不知道的是 我的眼泪并不是全部都因为他们的 是自己想的太多 是他们的话让我想起了他 我忽然觉得他们总是把我当个孩子！总是认为我很小 什么都不懂 是 我的确懂的没有他们多 可是我不想做个孩子 就连他们劝我别哭的时候 我都觉得自己真是个孩子 为什么要哭呢 可是眼泪就是止不住的往下留 不过 他们真的对我很好 很把我当朋友的 总是照顾我 让着我 谢谢他们 真的很感谢他们…… 想起来 其实他也只是把我当个孩子的 我虽然不想做个孩子 可是在他面前我还是如此的小 如此的孩子气……
2006年06月15日 12点06分
21