送给度娘。送给尧哥。送给竹伯。送给我自己。
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我想知道是什么样的人能让我依靠。事实上。我从来不曾想要信任任何人。
每个人都有自己的弱点。我知道。而我不幸地是从来不会轻易相信别人。

而跟我尧儿。是在高二分班之后认识的。两年了。我依然记得那个上午、阳光不是很浓烈。他穿了一件绯红色上衣。我并不是很喜欢他。事实上。我对一切有社会气的男生都没有好感。你懂的。从直流班什么的出来的身上总会带着一股傲气。那个时候真是傻阿。总是觉得学习的好坏总能决定一个人的品质。
后来呢。我出了一件这一生都不会忘记的事情。它不一定意味着什么。但是确实会占领一定的地位。我记得自己一直一直的哭着。所有的老师都不敢来问我为什么。或许我真的只是需要一种方式去宣泄。
说这些没用的噶嘛呢。一定要铺垫这么长么。好像是的。不说这么多不足以让他出场不是么。
后来呀。尧儿走到我跟前儿。告诉我不要哭了。
不知道为什么。我总是觉得一想起这一幕就会流眼泪。那时我好像还不喜欢他。对他还有排斥。可是他说【真的。我嘴最准了。你以后肯定能遇见个好的。】
我知道那只是安慰。我知道我真的知道。可是我不知道为什么开始交了这样一个朋友、

有的时候。有的时候。可能是上课走神儿的时候。也会在梦与清醒的迷离之间。看着太阳眼前一片模糊的那一瞬间。做题突然不会了脑回坏死的时候。我都会在想。如果有一天我们都不在一起了。那会是什么样子呢。
这是个值得我思考很久的问题阿。因为好像从来没有觉得我们会分开。


回复：8楼
- -。你不社会个屁阿。

我从来不曾希望你们离开。因为我不是个会怀旧的人。很多不想忘记的人和事总是在时间的大手下面变得斑驳灰白。再也勾不起我的记忆。我真的害怕有一天你们也在我的海马回上消失。我不想。可我无能为力。
我害怕有一天你打来电话我会客气的跟你说【你好】。我害怕你说【出来聚聚吧】我会有迟疑。我害怕别人说出【竹】【尧】这两个字的时候我会没有反应。
我真的害怕会忘记阿。

还有74天。我们还能再每天见面74天。不需要任何理由。不需要任何迟疑。因为我们还在13中。尽管这个学校很破。我呆了六年。逛遍了每个角落。可是我还是想再和你们一直呆下去。
很多人也许会说【毕业不一定会分开阿。】
我只想说。你真不现实。74天之后。估分报考志愿看学校去招生办。一切弄好了之后就是漫长的暑假。我或许还能陪伴你们两个月。可是以后呢。
如果我们不在一个学校。甚至。不在一个城市。那真是个可怕的事情。

我幻想过。我们三个在一个学校。那我就什么都不用带了。有你们我什么都不怕什么都不会办不好。哪怕我们不在一个系不在一个本都无所谓。我一直都坚信着距离会拉远心。所以只要我们的地标还是一样的。那就还是好的。
可能还能行么。我真没底了。

如果。我说如果。你们其中有谁要去外地。别叫着我去送机送火车。你懂我的。我的眼泪那么多那么多。如果把人家地界儿给淹了。我可赔不起阿。
那种场面不是我这种脆弱的人能适应的了得。我宁愿是笑着和你告别也不想让自己给你留下的回忆里是张我哭着的扭曲的脸。

我一直知道。你们想给我找个对象。嗯。我能明白你们的用心。
不是我还怎么样。而是我真的觉得自己这样也还好。心总是满满的。我的周围有你们。有能让我交心的朋友。我还有自己。其实够了。
我不愿意随便的开始任何一段感情。是因为我怕自己给不起别人想要的。也怕丢了自己想给了。感情这东西。给的多了就不值钱了。就像我。朋友不用多。能交心就行。
心窄窄的。就能轻易地满足。

回复：28楼
- -。年纪太大了。。。。都老太太了。

- -。。。。我想自己翻的。

- -。别水我帖子。好不容易能说回正事儿了。
                                              

                    哎呀。没有内涵回复了。
                                                    

           肿么沉了呢!!!!难得写东西的我你们桑不起阿桑不起阿阿阿阿!!!!!