没有争吵，没有预料，离开？好刺眼.痛无法说出口.眼泪在多也只是嘲笑.无法呼吸的感觉，死、只是一种念想.如果想死就能死？这世上就不会有这么人还活着.请允许我还活着，太累.很多感觉只是想想而已！请允许还在幻想，幻想你说的以后.我们的家.幻想你说的每一句话.每一次欢笑.幻想着你要给我过生日，属于我们两个人的.现在那只是无法实现的梦.一个人躲在无人的角落，默默的、就那样默默.一个人就那样从最后一天哭到了新年.真悲哀.亲爱的，我累了.连活下去都没有力气了.从来没有这么无力过.宁愿你狠狠的骂我.骂我贱，可什么也没有.一句离开，好心痛.一时之间无法接受.能不能让时间倒回去，停在你在说离开的上一秒，让我很幸福的想着我们下一次见面的幸福，什么都没有，留给我的只是胳膊的齿痕.永远无法了解为什么？我不停不停的解释，不停不停的哀求，不停不停的...带给我的只是无言，什么都没有.曾经以为只要自己包容你的一切，附和每一次你对我的忽视.我不去过问你的太多事，我以为那样我们可以一辈子.我以为我不吵、不闹.你永远不会丢下我.我以为做的够完美了.可错的离谱.笑自己的天真.抛开了一切，走了你的路.到最后你把那段路给掩埋了，无法后退.前进不了.无奈...始终没放弃.始终用最后一丝力气坚持到最后一秒.
   幸福永远都是不眷顾我，我永远抓不住幸福.你的狠心，太潇洒的离开，很优雅的分开.自始至终，痛永远只是我在承受.上天没给我公平，这些，那些.别人笑的多开心，然而是用最惨白的笑给身边的人开心，我宫小晴对不起所有人、但对你、我不知道我还要怎么付出.全部都给了你.什么都是你说了算.就算厌倦了我，也不要这么残忍吧？上一秒还说着爱我的人，下一秒就要离开的人.呵……发生的就像做梦.梦醒了，打开手机、看着信息.是真的.那不是梦.不愿意醒来.沉睡着.连睡神伯伯都不愿收留我，清醒着.麻木了.那些快乐的画面、那些幸福的话语.故事的主角那是我吗？那些幸福是我的么？模糊了.看不清了.未来的未来.我寂寞寂寞就好.死不了就安好.
   找不到伤心的理由，看不透快乐表情.只要身边的亲人快乐就行了，对不起，我欠你们的太多、太多了.我的任性.我的自私.连我都无法原谅我自己.现在只要苍白的活着.让你们知道我还在.无力了，人空了.空壳的我，假装的快乐.破碎的心再也无法复合.感觉不到自己的体温.喜欢一个人躲在黑暗，却害怕那种孤独.寂寞蔓延着全身.漂浮的气息只能感伤.我还活着，生存在这复杂的世界.只是不知道自己能撑到什么时候.或许等到撑不下去的内一刻，泥土是最终的归宿……   


答应了家人等我处理好就会在家度过余生，呵呵.孤单的人到哪里不都是一样么？再说，那里再也没有自己梦想的以后，日出而作，日落而息.当太阳的最后一丝余辉消失后，大地便是一片安静.当把空空的房间灯打开，那微弱的光照在脸上，忽然发现自己并不喜欢宁静，这样的夜让自己越发的孤单起来，可以去幻想，但不可以去依靠幻想，只有靠自己才可以实现自己美好的梦.直到他离开了才明白了这道理.想想原来给的世界，苦笑了.哪里来的未来？哪来的家？哪来的我们的宝宝？现在，还是毅然的离开了，一点消息都没有.以前的自己应该抱着电视机稀里哗啦的看着韩剧痛苦，虽然从不相信里面的爱情，但是我愿意被感动.那样才会让我觉得不孤独，那样我才能感觉自己是在活着，自己的心脏还是在跳动，窗外的风吹来，我缩了缩头，真冷啊，苦笑了一下，一个人还真的是冷.忽然想到一句话，为什么受伤的总是我？呵呵，脑海里浮现的一幕幕，一切一切又是那么真实，跟他在一起幸福真的很容易、也很简单.忽然觉得觉得有些悲哀，这就是希望高，失望越大么？可这仅仅是失望么？是心痛，痛彻心扉.此时此刻的我真的很累，很想你，右手捂住胸口，这里从你离去的时候就已经变冷了，天空下起了鹅毛般的雪，以前一直坚信你可以一直陪我走下去，如今。。。
  
   寂寞是听见某个熟悉的名字，不小心想起某些故事和人.而回忆它是不出声看着眼角渐渐潮湿孤独，路过我身边的影子，笑着对我说时曾相识.我住在这个伤感的城市，没有你的城市是冰冷的情诗，每一页都写满了你的名字，我一个人坚持.泪再一次决堤，最终我还是崩溃，你的离开，早已没有我存在的价值.我一直试着坚强，可是眼泪却为何还是停不住呢？我一直以为只要努力就可以的，但是他不会回来了，尽管自己在怎么挽留.他还是不会心疼.不管自己如何刻意的去忽略，也更加显得我的孤独，自己没有想象中的坚强.就在任性一次吧.痛痛快快的哭吧.明天，太阳依旧会升起，生活还是依旧如此.此时眼里有着深深的痛，那痛，可以撕心裂肺，本以为，只要去守候就可以得到回报，本以为我们的爱可以一直，本以为，。。。瞬间，麻木的心早已变得不会在有半点反应，每个人的心里都有属于自己的悲伤和秘密，而别人永远也进不去.只能无奈的一笑，然后一句不悔了此一生.只有自己才知道，夜深人静时的孤独，是多么可怕.本来总是牵着的手，现在怎么各自寂寞，你在抽完烟后，还在忙什么？本来总是浪漫炙热，现在怎么被动冷漠，你的心里是否还剩下我的一丝温柔？我还能做什么？是放手或泪流.以前说的不是这种以后，幸福不该变得像彩虹.才短暂拥有.以前要的不是这种以后，爱情到最后被磨成寂寞.现在的心我可以感觉得到它在跳动，可是却感觉不到它的温度.变得更加冷.隐没在人流之中，才发现自己是那样的孤单，在这一刻，周围的一切变得陌生起来，人们有说有笑，但那喜庆感染不到我，我的心很冷，不是因为外界的还冷，那冷来自心中.身边时汹涌如潮水般的人群，可为什么还会感到孤单呢？迷路了，就永远找不回来时路了.每一次靠近，你让我忘了困惑，忘了所有烦心.我怕眼泪不够，不够将你给我的伤痛流掉.就算我逞强也好，崩溃也罢.那些你现在都不会去在乎了.
雪，我伸出手接住空中飘落的雪花，冰冰凉凉的，我的幸福就像那雪花，易化.心里瞬间有无限的思念，不是说，众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处么，如果现在，我转过头去，也许心里一直念的他就会站在我身后.也许他会笑着拉住我的手吧，温暖的告诉我不会在离开了.想着想着.嘴角露出笑容，学着小时候的样子双手捂起了眼睛，一，二，三.心里默默念着，然后开心的转过头去.笑容瞬间消失在嘴角.身后依旧一片白雪，依旧是空洞的美，是自己太傻了？还是太痴了？原来，原来.暮然回首，心里的某个地方再痛，多么容易消失啊.一切都是自己太过爱你.把你看的太重.有些落寞.我只是希望你能再看我一眼，
  
   无力回天，很多道理都懂得.可叹、可恨.我想什么都做了吧.就剩下离开这没有温度的世界了.呵呵.我想自己是怕痛的，一种念头从没实现.太多的不真实，心中的爱啊，你离开我的脚步别停下来，不用管我是死是活，继续去找你的幸福吧.或许没有我你会轻松很多，不必再挣扎了，祝你幸福.尽管我现在很爱很爱你，无论你的任何决定最后我只能默默承受，尽管我现在感觉自己就像在悬崖.尽管我知道你不会在把我拉起来.你爱过我我就满足了.那些幸福我也曾真实的拥有过.时间，我只要时间，就算是用尽一辈子的时候去淡忘.我剩下的只能是祝福，只要你好，什么都好.我不悔，不悔。。。尽管现在我处于行尸走肉.你只要好好的活着，我不会怪你.或许自己的心能宽广的祝福你…我不能只活在自己的梦里，醒了我还是要继续生活，时间如果倒回去，我还是会选择和你牵手，只是你要紧紧的握着我的手，不要轻易放开、离开.曾记得你说过，你最不想伤害我.而你却没有做到....
    亲爱的，以后不可以为我暖手了.不可以耍赖的叫我去做任何事了.不可以抱着我安睡了.而我，再也无法牵着你的手.无法在为你做任何事了.再也不能手挽着你的脖子安睡了.以后要记得按时吃饭，以后要记得配副眼镜，那样你骑车就不会看不清了.少抽点烟，你看牙齿都抽黄了.以后要睡好，不要穿衣服穿一半又睡着了.要照顾好自己，别像个孩子一样.以后记得要找个能照顾好你的人.因为你总是大意马虎.尽管自己是那么的心痛.对你那些依赖我会放在心里的某处.那些刻骨铭心的记忆.直到离开这世界时候也不会忘却..


可为什么要在我疗伤的时候揭开那些伤疤.在我淡忘的时候又有消息了？当看到信息的时候，那颗已淡然的心在次加快了起来，纠结中还是拨了过去，你接了，可没说话.‘你终于接电话了，最近过的好么？’‘还好，你呢，过的好么？’两个人就这么不断的问着、答着.亲爱的.还在乎我么？还爱么？可   你都没有说.我问你是不是跟你妈妈去美国？你说不知道.如果不去你去哪呢？南京么？可能吧，我要赚钱. 顿时无语..又去南京，又要跟你前任纠缠不清？你知道只要你在，她不管你对她如何的冷漠还是会死赖着你，只要你不在她又自杀给谁看呢？是你的借口么？还是你还在乎着她呢？我的心在滴血.知道么？很多话我只能用冰冷的文字表达，说不出口....可你还叫我老婆啊！我是如此的开心.你很爱面子，可你打牌把钱都输完了，家里吃的都没了，你妈妈又要几天后回来. 我是多么心疼你饿的没力气说话了，我说打钱给你，一开始死活都不要.当晚我没有诱惑到你，你还在坚持.我相信，第二天你肯定就会投降.果然，第二天，你已经饿到极限了吧.我打了一千给你，尽管如此，你还是爱面子的说，算借的、等你妈妈回来了，你在还给我..可那些我都不会在乎，只要我知道你好好的，你没饿着就好了.可当晚电话又关机了，我以为你只是又去打牌了.等你打好了就会联系我......

一直在等着，可今天打给你表弟，你表弟说你早上已经去了南京上班了.真是悲哀啊，哈哈，给你吃饭的钱，却成了你去南京的路费，还是去她那了，还一直这样纠缠不清.我已经受不了了，累了. 你们去快乐吧啊，我逃还不行么，逃的远远的.远离这样是不是就好了？？？？？？

顶顶顶！

回复：6楼
谢谢 ，

明天，就回我爸妈身边了，而这次、是我不要你了，让我骄傲一回，你跟她好好的吧，别在伤害她了，既然你那么的不忍心.别在给我期望.而我发誓，会对自己很好很好...

年华虚度，几十年如同一个昼夜.突然之间，没理由的，好想哭.
    
     时光，就这样，在回首展望中，兜兜转转；流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返.
    
     光阴似箭，年华似水，只是不知何时，心似乎老了，麻木了.明明只是20岁，却仿佛苍老的令人害怕，生命似乎没了生机，只剩下心跳一下一下的重演着那不变的旋律.
    
     世界像静止了，为何看不到那绚烂的色彩，听不到那缤纷的声响。白天里上演着花花世界彩色的绚烂，夜晚却是一个人在夜幕下演一出独角哑戏。阳光、风雨、冰雪、星月，都一齐浓缩成短短的昼夜，眼睛睁着，看匆匆忙忙演绎着千百年重复的童话。天上云落，也没有了一丝飘过的痕迹；冬去春来的日子，大雁不再北飞，在南方灼热的潮湿里绽开一季的生命，不愿再一味追寻疲惫.
    


某天，某个时刻，如果还会忆起，只不过是一道模糊的风景，是不能追忆的苦痛.向前看，向后看，在一望无际的宇宙之中，又怎么能够有一个参照物，找到前后的方向.蓦然一回首，无惊无嗔，方向成了没有定格的文字，在键盘上胡乱敲击，如果岁月还在的话，就继续在这岁月里沉沉浮浮，闭上不愿看见的那只眼睛，脱离.
我的笑在逞强，泪却在投降了，我只是一个简简单单的人，心里的疼，我好想忘掉，当洞察亲身经历过的一切，生命中值得敬畏的感情，值得微笑荡漾的生活情节，都与你有关，如此，都已经习惯了，又怎么能忘掉呢？嘴角上扬，感受微笑的弧度，感受心情升华的绚烂...
   


我的笑在逞强，泪却在投降了，我只是一个简简单单的人，心里的疼，我好想忘掉，当洞察亲身经历过的一切，生命中值得敬畏的感情，值得微笑荡漾的生活情节，都与你有关，如此，都已经习惯了，又怎么能忘掉呢？嘴角上扬，感受微笑的弧度，感受心情升华的绚烂...
    

睁开眼，却感觉不到天亮.东西吃一半莫名其妙哭一场.泪水总是不听话，太多道理、太牵强道理全都一样。 放飞一只纸鸢，让它飘荡在天蓝色的彼岸，不去想它会飘荡在哪边，紧捏一根线，让它翱翔、翱翔再翱翔，很自由的，很洒脱的，很自我的，却总被束缚在一个圆圈之内。

我们的故事，很像一首歌.《不了了之》.但我却很想把我和你的故事记录下来，尽管你看不到...

6月12日，那晚激动的看完我跟韩的结婚仪式，看到我跟韩成为伴侣了，那一刻的幸福只有自己知道.我们跟往常一样语音，变了的是称呼，韩叫我老婆.我却别扭的叫不出口，其实多想叫.只是从小到大嘴巴不怎么会说话，明明那句老公到嗓门了，却喊不出，我知道他不开心了，暗骂自己的没用.忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧！韩现实还有女友.而我却是虚拟世界的老婆，我要的不过是最平凡的幸福，可我知道韩暂时给不了我.我以为我会幸福、开心.可错了，人的私心无法估计.多想去抱着他，多想每晚靠在他怀里安睡，多想每天醒来看到的是他.那段时间自己快疯了、痛苦着.每次问韩我算什么只是虚拟的么？韩没有吭声沉默着.受不了那样的情感，6月29日的晚上我旷工了，喝了好多酒.明知胃不好在吃药.自己去买了离婚卡，看着自己亲手去结束自己的幸福，那种比死还难受的心情，曾经以为我们可以这样一直幸福下去.可才短短的17天.就要结束了，忘了自己是怎么点击确定，或许因为酒精的缘故，一直坚强的我在网吧哭的撕心裂肺.以为韩会在乎会来挽留说些什么，可什么也没有，只是静静的挂着扣扣.什么话也没有，绝望的又去喝了好多酒..


不知道自己是怎样的进了医院，胃出血.昏迷.自己仿佛做了好长的梦，梦里的韩跟我幸福的牵着手，那时候活在自己的梦里.直到第三天，我醒了，身体很虚弱，看了手机.以为韩会在乎的给一通电话，一条短信.什么也没有，就这样的绝情，自己明明笑了可眼角流出来的泪证明了自己心好痛.这段不该发生的感情是该结束了，删了号码，才想起韩的一切都刻在了心底，无奈的把这份情感埋在心底.好后就去上班，自己要赚药钱，手机响起，看到的是自己熟悉的号码，刚想接，他却挂了.平静的心再也无法淡定，按耐不住自己的心，发了条信息过去，‘怎么，看我死了没么？让你很失望.没死！’‘我。。别这样说我好么.’过后自己发了一大串的委屈，韩一直没回.那个夜晚无法安睡.一晚上听着老掉牙的‘哭砂’.
   你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来
     你最爱说你是一颗尘埃 偶而会恶作剧的飘进我眼里
     宁愿我哭泣不让我爱你 你就真的像尘埃消失在风里
     你是我最痛苦的抉择 为何你从不放弃飘泊
     海对你是那么难分难舍 你总是带回满口袋的砂给我
     难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流
  
     风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都看出我在等你
     风吹来的砂堆积在心里 是谁也擦不去的痕迹
     风吹来的砂穿过所有的记忆 谁都知道我在想你
     风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了要分离


‘祝你幸福’.多刺眼的祝福，像针扎在了心里.不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来.是啊！我什么也不是啊，一直都这样可有可无，犯贱的回了韩的信息，我们一如既往的约定了去上网，照常的语音，只是之间多的是沉默.就想这么默默地看着他，心里的某个地方.始终等着一个不可能的人来弥补空缺.我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触.装得很幸福，韩偶尔也会给我一点消息，只是他不知道，电话这边的我如何的心情.每次都是拨出去的号码又按了取消，亦或者是害怕联系了吧.没有任何语言，就这么聊着.自己跟自己较劲着，始终没有打消去答应、原谅他的任何事. 兴许韩就那么的笃定我会答应，就那么的笃定，于是游戏里我们又复婚了.我以为这次我会理性的对待，舍不得的情感啊.一天一天过去，每天就这么若有若无.韩的一句话、一个决定，我都会无条件答应.


第二天，看着灰色的头像.拨着关机的手机.心慌了.退了房间，站在十字路口.仿佛老天爷也在为我哭泣.那天下了好大的雨，我该去哪.回去？不甘心.于是打了一辆的士去了1912酒吧一条街，因为韩在酒吧上班，兴许那里离他不远.问了最近的网吧.一直等着等着，没吃东西.可能心也等累了，心里的悲化做了泪释放了出来.一直不死心的等头像亮，打未开通的手机.但就像消失了，就这样一点消息都没有.在网吧待了50个小时，吃什么吐什么.未合眼.看着关心我的人担心着.死心的走出了网吧.只觉得自己很重，迈不开一步.在陌生的街道游荡着，还想着.也许脚下这条路韩走过.一步一步，一点一滴走了2个小时，直到看不到尽头..于是打车回车站继续回到我该待的地方.一路上，自己就像没了气息.失去了韩的消息，自己也失魂落魄.把自己关在房间里，用黑暗来包裹自己.继续上班，也许自己忙点才不会每一秒都会想着韩.终于手机开了，打过去不接，发信息不回.我知道.我输了，输的干干净净！过着颓废的日子.没想象的轻松，没理所当然的释怀.恨自己的多情，直到韩的女人用他扣扣给我发了信息，‘他出车祸，........’看不见其它的字.脑海里重复着那四个字.多希望那不是事实.情愿那只是骗我的，焦急着，却什么也做不了，祈求韩没事.肯定能好.接下来.什么事都是经过别人的听说.听说韩醒了，听说好很多了，听说。。。只是少了韩给我的消息.那段时间没上班，每天除了上网就是睡觉，不让自己有空闲的时候.何苦，自己已经是别人了！


继续没日没夜的上着，忽然看到韩的扣扣亮着，心想应该不是他吧.他好了么.手还是控制不住的发了过去，陌生的对话，陌生的情感.感觉以前的开心、快乐是上辈子的事了.韩变了，安静了.以前的快乐，多的是忧郁.或许车祸能改变一个人想法.尽管我们现在就像陌生人的问候.心疼的只有自己清楚.或许对我也陌生了，只知道他跟他女人没关系了，很想安慰.却找不到所谓资格.


因为没好好上班，家里给的压力让我透不过气.不想理会他们的责备，他们只知道钱打了多少.没关心过我的死活，过的怎么样.从来都是自己承担着.呵呵！家人、恋人亦是如此啊！妈妈不过问我的感受自私的把我带走了，去了他们那的小地方，天天唠叨着，把我定格成罪人.我的苦向谁说..那么陌生的地方，泥土的气息.快窒息的心.找不到快乐源泉.微笑起来也是那么的假，每天欣喜的、盼着韩能上线.可上线又能说什么呢？那晚自己犯贱的问了很**的问题，‘你从来都没说不要我吧？’‘恩’第一次真正的笑.接下来，虽然韩很冷漠，我都告诫自己，那是车祸的原因.自己要小心翼翼的，别去碰触那颗还未好的神经.总是先考虑韩，却忘记自己了在等着怎么被‘判刑’.终于、爸妈自私的要我在他们那呆着，只想把我捆在他们身边.那天终于爆发了，等他们都走了.只带了几件换的衣服，那段时间玩，身上也没多少钱了.决然的离开了他们，花了300打车来到了南京，只因为心系着一个人.放不下一个人.


原本以为这次韩应该没顾虑的见我了，没去打电话打扰，只是安静的在网吧等着他上线.坐了一天，终于心想的他上线了，可自己连实话都不敢说出来.还是朋友告诉韩的，‘你现在在哪’‘你猜’自己不安的等待着回应.却只是失望.还是不肯见我，只是没去上班陪我通宵完，然后我又得回到属于我的地方去.‘我去趟厕所’看着忙碌的头像，自己坐在电脑前发呆.不知过了多久，扣扣给我信息，叫我去网吧附近的水果店拿东西.我欣喜若狂的出去，以为他会在旁边的角落给我惊喜，出去了，回来的是一个人，手上多了一大袋韩买的东西，还不死心的望了望街的每个角落.答案却早在心底.没有预期，却还是感动.至少还是在乎.韩回另个网吧陪我通宵、陪我说话.时间多希望停止在那一刻，每过一分钟，就离我走的时间越短.带着遗憾走了.就连下线韩也没有一句道别.只是跟别人聊天.车发动了，眼泪顺着眼角滴落.自己还是那么脆弱.哭的最凶的一次，不管怪异的眼光.只是情到深处难自拔……回到熟悉的城市.一切都是那么的正常，爸妈疯狂的找着我，给了他们安心的消息.我也继续上班了，只是这次去的是我不曾接触的演艺吧，除了喝酒还是喝酒.只为赚钱.虽辛苦.可韩心疼我了，说了一句我一直都在期待的‘我爱你’！比什么都开心.只是醉的时候、打电话给韩的时候忍不住哭.他在那一边也心痛着.我知道这辈子离不开他了.在那种灯红酒绿的地方上了三天班，只因为韩的一句.想你了，明天陪我通宵好么？为了能陪他就没去了.当晚我们游戏又结婚了，这次知道我是幸福的.因为约定不一样.之后不管朋友的劝说，每晚陪他通宵，白天回到家就睡.眼看着自己的钱没剩少许.不得不去上班.为了不让韩担心.没去那种地方，还是做着以前的工作.


而后带了我KYV唱通宵，跟她的哥哥姐姐.也是LES，韩唱歌很好听，只要是她唱的都好听.一切都那么的顺其自然，韩的唇疼惜的吻了我，心跳就快要停止了一样.命似的爱，此刻只想给你我最大温柔.我们相拥、相吻.我们回到房间，我身上每寸肌肤都留下了韩亲吻过的痕迹，每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里.我最爱的人-韩.没有任何的遮掩与保留.当韩疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛让我喊出了声.我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，我也要韩记住，我现在只属于你.我们紧紧抱着，我知道刚刚肯定也很痛，从她抱我的力度.韩问‘你不怕我么？’‘不会’我知道这样的爱忧伤，但却刻骨铭心.“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”，‘直到你不在爱我了’我希望能拥有你一辈子的时间，傻也好，痴也好，太多事情我只能如此.