你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保 

亲爱的 ： 　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 　　希望你能答应跟我交往，你先别急著拒绝我 　　听我说说几个小故事吧.... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 　　那时候她给我的回覆是.... 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家裏的冰箱 　　过了一年，我的心情稍稍恢复了 　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友 　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，屍体放在汽油桶裏， 　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死... 　　屍体泡福马林放在我家地下室... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 　　这次我跟她成为男女朋友 　　但是，交往没多久她就吵著要分手 　　我实在舍不得失去她 　　所以将她吊死在我家裏…… 　　我想，我实在不适合爱人吧…… 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了…… 　　亲爱的，现在你可以告诉我了…… 　　你……爱我吗? 　　而女孩的回信……内容是这样的…… 亲爱的 ： 　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 　　你也不必急著追求我，先听我讲几个小故事吧.... 　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我 　　那时候我跟他说 　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱 　　灵魂随意投靠..... 　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我 　 可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗 　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了 　　身体则泡在福马林裏 　　灵魂再度随意投靠......... 　　後来，我终於跟他成了男女朋友 　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手 　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧 　　但是我又恨我每次都栽在他手裏 　　於是我决定报复!! 　 茫茫人海中，我又遇到你了 　　现在，我要回答你..... 　　你------死------定------了-------

一天魔王抓走公主,公主一直叫： 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭
捏
)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有什么好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

老人痴呆症: 一天，秦先生在一家电器商店外的橱窗旁，发现了老夫子，于是他便走向老夫子那边……秦先生拍拍老夫子的肩膀说：“喂，老夫子，好久不见了！” 老夫子一转身，见是秦先生，也说：“好啊好啊~”秦先生：“说实在的老夫子，你在干什么？” 老夫子：“啊！我要买电器！” 秦先生：“那你想要什么东西？” 老夫子：“我忘记准备买什么了？！”（摸摸后脑勺） 秦先生：“那好，让我来帮你想~” *靠近橱窗* 秦先生：“诶，是电风扇吗？” 老夫子：“不是。” 秦先生：“那就是时钟了？”老夫子：“也不是，时钟怎么会是电器呢？” 秦先生：“哎呀！世界上奇迹多的很拉，有的还把猫当老虎了呢！”老夫子：（疑惑不解）秦先生：“既然时钟不是了，那是不是电炉呀？”老夫子：“不是！”秦先生：“哎哟！真麻烦~那是电视机了吧？” 老夫子：（恍然大悟）“哦！对拉对拉！就是电视 机！”秦先生：（眉开眼笑）“是就进去买耶，还等什么？”老夫子：（无奈）“但是我忘记带钱出来了？！”秦先生：“不要紧。他们会将货送到你府上去的。”老夫子：“可是我又忘记了住在什么地方了？”秦先生当即晕倒……

01：火鼠裘 　　话说犬爹还在生的时候，有一天-- 　　犬爹：“小杀快看，你爹我给你做了一件新衣服。”亮出火鼠裘。 　　杀殿看了一眼，想也没想就说：“不要。” 　　……犬爹眨眨眼睛，然后恍然大悟地说：“嗯，果然是知道艰苦朴素的好孩子，不过小杀啊……你总是穿着那一件衣服，人家会笑话的啊……来，穿上试试看合不合身？” 　　杀殿盯着火鼠裘，脑海里浮现自己穿上它的样子（什么样子自己想！） 　　避开想给自己披上衣服的犬爹，杀殿往后退了几步，说：“我不要……太难看了……” 　　原本笑呵呵的犬爹瞬间变成冰雕…… 　　太难看……太难看……太难看……太难看…… 　　杀殿见父亲不说话，就转身走掉了。 　　事后-- 　　犬爹：“小杀真是的，人家辛辛苦苦帮他做的衣服，居然说太难看……算了，把它改改小送给十六夜肚子里的孩子穿吧，不要浪费了。” 02：铁碎牙 　　杀生丸：“父亲，把铁碎牙给我。” 　　犬爹：“你要它做什么？” 　　杀生丸：“我要变强。” 　　犬爹：“杀生丸啊，你有要保护的人吗？” 　　沉默-- 　　杀殿心想：父亲和母亲都很强，为什么要我保护？ 　　犬爹：“没有吗？你难道只是单纯为了变强吗？你想变强又是为什么呢？难道所有的人都被你打倒了，你就会高兴吗？” 　　不等杀殿回答，犬爹又说：“如果我说不给的话，你会连我这个父亲都杀掉吗？”说罢就酷酷地离开了。 　　犬爹独自一人-- 　　犬爹：“嘿嘿……谁叫小杀你嫌我做的衣服难看了？气死我了！我偏不把铁碎牙给你！我给小犬！……但是……小犬还小，小杀去抢怎么办？……对了！我来加个结界！” 　　犬爹全身裹在蓝光中，他一边布结界一边*笑着说：“气死你！我就是不给你！嘿嘿……”（汗……像是在下咒） 　　“阿嚏！”杀生丸：“……感冒了吗？……” 03：破魔之箭 　　一天，桔梗找到奈落。 　　桔梗：“奈落，跟你商量件事。” 　　奈落：“什么事？” 　　桔梗：“以后我用箭射你的时候，你要碎得乱七八糟的才行哦。” 　　奈落（满头黑线）：“为什么啊？” 　　桔梗：“人家想让大家认为我很强嘛～” 　　奈落：“汗……认为你很强又怎么样？” 　　桔梗：“你看啊，现在小犬被戈薇霸占着，我如果不显得比戈薇强的话，我这个重要配角的地位难保啊……帮帮忙啦～～” 　　奈落：“……那报酬是什么？” 　　桔梗：“一年期限的免费头发护理优惠券怎么样？不错吧？” 　　奈落：“好是好啦，但是……要我碎得乱七八糟就……” 　　桔梗急了：“行不行啊？要不，我再加上我身上所有的大白兔奶糖怎么样？快答应啊！” 　　奈落眼睛一亮：“哦？真的吗？好！成交！”说罢伸手接过桔梗递给他的一大把大白兔糖和免费护理头发的优惠券。 04：斗鬼神 　　杀生丸见小犬有铁碎牙而自己没有可以用的武器，觉得那半妖都有武器了自己还是赤手空拳有点有失身份，就决定自己也要铸一把剑。 　　杀生丸：“刀刀斋，帮我铸剑。” 　　刀刀斋：“杀生丸少爷，你不是已经有了犬将大人给你的天生牙了吗？” 　　杀生丸：“那个不能用。” 　　刀刀斋：“铸剑是可以啦……不过我需要你的牙齿。” 　　杀生丸看了一眼刀刀斋手中的那把大钳子，说：“为什么一定要牙齿啊……” 　　刀刀斋：“大概是个人兴趣吧……” 　　杀生丸：“我不会把牙齿给你的，但你必需为我铸剑。” 　　刀刀斋：“不要！”（然后被追杀） 　　看来刀刀斋是不行了。杀生丸找到刀刀斋的徒弟灰刀刃 　　杀生丸：“帮我铸剑。” 　　灰刀刃：“行，1,000,000。算你半价了。” 　　一顿暴打-- 　　灰刀刃：“知……知道了……免费，免费……但至少给我你的牙齿……” 　　杀生丸：“怎么你也要牙齿？” 　　“因为我是刀刀斋的徒弟啊……” 　　杀生丸：“汗……你等等……” 　　路上-- 　　杀生丸：“怎么办……真的要拔牙吗？” 　　就在这时，杀生丸看到发狂的全妖小犬正在痛扁悟心鬼。 　　杀生丸睁大了眼睛……那悟心鬼的一排鬼牙真是：颗颗精致，粒粒洁白，玉石般圆润，刀刃般锋利……总之两个字：好牙！！ 　　杀生丸向小犬一伙人走过去，接收了悟心鬼的头，顺便阻止了小犬发狂。 　　杀生丸：“给你，牙。” 　 灰刀刃：“牙是很好，但却是死的。” 　　杀生丸：“这个简单。”说罢抽出天生牙。 　　起码比拔牙简单……杀殿这样想。 05：杀殿的衣服 　　杀生丸：“玲，你和邪见在这里等我。” 　　玲：“是！杀生丸大人，早点回来啊。” 　　邪见（小声）：“又丢下我们了吗……” 　　杀生丸走后，玲问邪见：“呐，邪见，为什么杀生丸大人的衣服总是这么干净的？” 　　邪见不耐烦地回答：“我怎么知道？问这么多干什么！” 　　杀生丸这边-- 　　杀生丸：“怎么还不干啊……这团皮毛还真是难洗又难干……” 　　河边，火堆，杀生丸，和一堆衣服……（自己想象杀殿身上还穿着什么……）

由于杀殿本人性格孤僻，对人冷漠，不善言辞，而且一不小心就会被他送上西天（如果他心情不好的话），所以采访杀殿带有很大危险性，故，我们采访了众明星，以他们的眼睛，让我们来了解杀殿！ 　　犬夜叉眼中的杀杀： 　　那家伙。。。。。可恶。。。从小到大他都瞧不起我，哼。。。。说来你们不知道，其实他这样对我不是因为什么我是人类的孩子这种弱智理由！！！纯粹因为他不爽。。。为什么不爽？这还用问。。。看看这部戏叫什么。。。叫《犬夜叉》不叫《杀生丸》。。。所以他不爽。这小子！！！哼，，只有我了解他。。他可是我哥哥啊。。想我出生那年他还抱过我。可自从我成为主角以后，他就不里我了。。。哎```` 　　J：这。。。。。莫非他们的矛盾真的因为这？？记者思索中 　　犬爸眼中的杀杀： 　　我家小杀是很乖的，他小时候从来不给我添麻烦.摔到了自己爬起来,肚子饿了自己偷厨房海鲜吃,和别人打架打输了再打（打到两败俱伤?),尿床了自己偷偷扔了床单,考试没考好自己对着大树面树思过,收到情书自动烧毁,这样就可以避免早恋.可是没想到..居然最后对女人没兴趣了...起码到现在为止是这样..对了..其实现在的小杀也很乖..看他性格这么温柔,所以我觉得天生牙最适合他,然后我就留了他天生牙,呵呵,没想到他收到天生牙的时候居然一句怨言都没有..真是我的乖儿子啊..我真高兴.他真是我的骄傲啊.. 　　J：这。。看来犬爸对杀杀的了解。。。有点局限性```！！！ 　　铃眼中的杀殿 　　杀殿是最最最大的好人，记得当年我一只眼瞎了，走路还有点缺，还被狼袭击了。。。最后一觉醒来，我居然和一般的小孩子一样，什么都不残缺了。。。我当时真的好感动，一定是杀生丸大人给了我什么灵丹妙药。。5555。。。真是我生命中的贵人啊。记得我第一次见到杀生丸大人的时候，他一个人在树下，一只手有没有了。还流着血，我当时感动的都流泪了。。我现在想起来都想哭呢。。。我觉得。。。我以前觉得我是世界上最可怜的人，但是自从见到杀生丸大人以后我的想法就改变了。。。他。。。我觉得他才是世界上最可怜的人。。。55555所以我决定。。给他找点吃的。。。。。可是他不吃。这点让我很奇怪。。到现在我还不明白````` 　　J：这个小朋友果然够可爱，够单纯！！！！！哎。。。 　　奈落眼中的杀殿： 　　那个杀殿啊？？是个真正的男人哦。。。我们很早就认识了，大概是拍《犬》之前吧，因为我们是同一个学校毕业的。。当时我们可是全校的焦点啊。。。恩恩！！（自我陶醉中） 　　还有，他总说我很长的恶心。。真是。。。我可是《犬》中的BOSS级人物。所以为了体现我的风度，我从来不和他狡辩，等《犬》拍完了。我一定要把这句话说给他听：“杀生丸，你长的很畸形” 　　J：畸形？？？？杀殿可是我们公认的美男子啊`` 　　奈落：他。。。。他哪里美？恩？我才是真正的美人，我有东方人最得意的一头乌黑亮丽的秀发，俏丽嫩白的脸。他呢？？？一头老人都不如的白发苍苍还留那么长，他在追求成熟吗？？奇怪的狗狗！眉毛中间还挖了一个奇怪的月亮，对了。画眼影这种问题就不追究了，他居然还在脸上鬼画，像什么样子？？他每天早上起来不累吗？对了。。他还有点残疾``！！哎。这样的人物也能成为偶像？？？时代变了。。。时代变了。。 　　J：。。。这。。。。原来。。旁观者是清啊。。 　　这时。。。。杀殿出现了 　　J：0_0 　　奈落：0_0 　　杀殿：奥义 　　J：这。。。。（汗） 　　奈落：这。。。。（汗）

佐助：我郁闷。 　　狗狗：我痛苦。 　　佐助：我幼遭不幸。 　　狗狗：我身世坎坷。 　　佐助：唉，我家庭没温暖。 　　狗狗：呼，我社会没地位。 　　佐助：我惨遭灭门。 　　狗狗：我父母双亡。 　　佐助：我只剩下一个哥哥，不过他居然比我帅? 　　狗狗：我为什么还要剩下一个哥哥，还比我人气高？ 　　佐助：我的目标是到处追杀我哥。 　　狗狗：我哥的目标是到处追杀我。 　　佐助：两个女生喜欢我，真是不胜其扰。 　　狗狗：我喜欢两个女生，真是自找苦吃。 　　佐助：我有三个搭档。 　　狗狗：我有三个半同伙（小狐狸是未成年“妖”，所以只算半个＾ｏ＾）。 　　佐助：那个好色老师，总是迟到。 　　狗狗：那个好色法师，到处泡妞。 　　佐助：小樱人是不错，就是有点人格分裂。 　　狗狗：珊瑚功夫很强，但是经常抓狂。 　　佐助：鸣人那笨蛋，净会给我捣乱。 　　狗狗：戈薇那女人，嗦起来就没完。 　　佐助：那个ＢＴ大蛇，竟然总打不死，还明显带有ＢＬ倾向（老是想我“年轻”“美丽”的身体。某音：偶寒?）。 　　狗狗：那个混蛋奈洛，老是无限复活，还老撬我马子红杏出墙（小子！不要以为我不知道你对桔梗一直贼心不死。某音：……). 　　佐助：我命苦，那个ＢＴ老来找我。 　　狗狗：我更苦，老得去找那个ＢＴ。 　　佐助：我的梦想是学会银河星爆，把鼬打到异次元反省去吧?? 　　狗狗：我的梦想是重婚不会犯法，这样就可以顺利解决一下我的三角问题??（心里话：弥勒！无论是打架还是泡妞，你都比不过我?啊哈哈哈??）。

今天，伊鲁卡老师上语文课，让大家轮流背诵《水调歌头·明月几时有》。 佐助：冥穴挤死鼬！！把酒问青天。 宁次：不知宗家宫阙，今夕是何年。 小樱：（含情脉脉看佐助）：我欲得到佐助，又恐忍术不行，高处不胜寒。 鹿丸：（无奈状）：起舞弄火影，何似在房间………… 伊鲁卡接近崩溃，让木叶的上忍们示范，结果---- 卡卡西：（慵懒）转街口，又迷路，已无言。再次迟到…… 阿凯：（闪牙）何事偏怕写轮眼！？ 三忍见的热闹，也来凑合。 大蛇丸：忍者有生老病死，容器有高低优劣。 自来也：取材古难全。 五代大人：木叶能长久，千里共婵娟。

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看 　　 2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！ 　　 3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我
太太
对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 　　 4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 　　 5、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的 　　 6、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 　　 7、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。　 　　 8、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” 　　 9、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 　　 10、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！ ” 　　 11、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。 ”

大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 　　 　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！ 　　 　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 　　 　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 　　 　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......” 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 　　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!! 1、长的惊险.....有创意啊 　　2、你小时候被猪亲过吧? 　　3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 　　4、长得真有创意，活得真有勇气！ 　　5、你长的真tm后现代 　　6、你长的好象车祸现场 　　7、你长的外形不准 比例没打好 　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！? 　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的　　 11、你需要回炉重造; 10、你的长相很提神的说!! 　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么 吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。h>*LX} 　　13、靠，你tmd长得太好认了。 　　14、长的很科幻,长的很抽象! 　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党 　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 　　20、你长的违章! 　　21、国际脸孔世界通用 　　22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？ 　　23、你的长相突破了人类的想象... 　　24、你张的很野兽派嘛！！ 　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？ 　　27．对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 　　28.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 　　29.你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 　　30.mmd,我从没见过长的这么有考古价值的. 　　31.长的飞沙走石 鬼斧神功