喵喵的笨人生 喵喵的笨人生
什么是生活?生下来努力活
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天气越来越热了，推荐了几个解暑 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方: 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！ 我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子插上了....
一个男人堆了一个雪人，他问：“ 一个男人堆了一个雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默地投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”就这样小雪人慢慢地融化在男人的怀抱里！世界上有一种爱叫做默默的付出！请珍惜身边默默为你付出的那个人！什么都可以重来，只有生命和爱不会重来！也许一转身就是一辈子……
五一过的无聊啊，无聊！ 一袋洽 五一过的无聊啊， 无聊！ 一袋洽洽香瓜子， 我一个人磕完了， 一共1854颗， 26颗是空的， 混进来9颗带虫的， 有6颗没炒开， 是连在一起的， 还有4个是苦的。 中间喝了7杯水。 没错， 这就是孤独。 ----刚刚这段话一共67个字， 11个标点符号， 其中8个逗号， 3个句号， 一共有587划， 其中横78划， 竖137划， 撇65划， 捺57划， 其他139划。。。 嗯。 没错， 这就是无聊最高的境界
【开心一刻】从前有个三兄弟！ 老大叫大点声，老二叫小点声，老三叫茬！ 一天，茬丢了！ 大点声和小点声去公安局报案！到了公安局，警察问老大叫什么？老大说，大点声！警察大喊到：你叫什么？大点声！警察去问小点声，你叫什么！老二说，小点声。警察小声问，你叫什么？小点声！警察愤怒的喊道！你们到底来干什么来了！老大老二齐声喊道！找茬来了！
一天就这么结束了 去哪儿都是路上堵车，一天的时间堵了大半天，目的地没去成，只好就近转转
无聊
节日快乐 一男士和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句:“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。 全桌人爆笑，这男一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！ 总结：五一聚餐记得带女同学！预祝节日快乐！
开心一刻 一朋友二胎喜得一子 [呲牙]找大师给自己儿子取名！[害羞]朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名,我姓陆！ 大师：这太简单了！中文名叫 :.. 陆由器英文名叫 :.. Wi-Fi小名就叫 : .. 猫儿 .. ..
这是快升级了吗？
开心一刻 今天有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗，柜员姑娘说是防弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗，柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起！！！精神病满意的走了……
我晕 在广场走圈，从我什么经过一女的刚刚超过我，就听到一声声巨响，我直接无语啦
哈哈哈有才
我今天买了双鞋子，放在哪里都怕给人拿走穿着出去又怕给人扑上来抢了谁能告诉我怎么办，怎么办
感冒了 头疼打喷嚏流鼻涕咳嗽外加喘不动，这是要收我的意思吗？
花瓶与花盆嘿嘿 🍀 幽你一默😂 😂 “老公，你看我啥也不会做，还一天天的爱打扮爱买东西，她们都笑话我是花瓶” “不，老婆你才不是花瓶呢！花瓶太细，你是花盆儿……”
开心一刻 ..唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。”
交通堵塞了 差那么一点就……
早上好*^_^* 【开心一刻】 一辆大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？”
两个人在一起多久并不重要，年龄 两个人在一起多久并不重要，年龄的差异也不重要，重要的是你有没有在这个人心里，有些人哪怕在一起一天，却在心里待了一辈子；有些人即使在一起一辈子，却没有在心里待过一天 ，人不必太美，只要有人深爱，不必太富，只要过得幸福， 学会知足，学会淡泊，学会理解和宽容、就是幸福! 一生之中有个爱你的人，理解你的人，牵挂你的人就是幸福！遥远的不是距离，而是人心！
【早安笑一笑】有一大哥开车刚到 【早安笑一笑】有一大哥开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。” 交警伸手示意让大哥出示驾驶证。大哥从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，不用找了！ 大哥又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性
再来一乐 古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到:“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。这时另一只乌龟伸出头来说:“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只有甲骨文的老龟伸出头大笑着说到：＂龟孙子，输了吧，这年头专家的话你也信！＂
出事了
寿光蔬菜博览会好玩吗？ 没去过，要是好玩改天去看看
这点饿了 饿得睡不着了，顺便签个到居然47
今天开瓶红牛，把我吓了一跳 竟然中了这样一个大奖 到底领还是不领
上课时，老师说：“家里养宠物的 上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸 精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说，不只一只。” .. .. ..全班同学晕倒！
发现一个好东西
只有这么多了 就这点钱了，以后咋过啊
晚饭
开心一刻 今早去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，提笔写了个“滚”字。我心想看一下至于吗，老头又看我一眼，又写个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈的说 “我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。
好吃的 只是吃了像吸血鬼一样的嘴
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 这是山东省临淄的一个真实故事 事情发生在一个风雨交加、漆黑的雨夜。临淄区236路的最后一趟公交车上，只剩下最后一位坐在后排座位上的一个年轻漂亮的白衣女子。汽车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了… 他赶紧刹车，瞪大眼睛仔细向后看，那女的却又出现了… 司机吓得心跳加快，一会又看了一眼后视镜，发现那女的又不见了，他急忙刹车，又向后看，却发现那女的满脸鲜血… 司机顿时吓得魂飞魄散，以为拉上女鬼了… 这时听见那女的说＂，我跟你有仇啊是咋？我一系鞋带你就刹车，一系鞋带你就刹车，你带把我卡煞？！
好香
女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢?”男：“三十六计中的一计。”女：“那一定是走为上计啦。”男：“将计就计……”
最近老是头痛..去医院做了CT..结果终于出来了..大夫说自己看吧..脑子里想的全是它..能不头疼吗？
刚刚闺密给我打电话，问我西红柿鸡蛋汤怎么做我说很简单锅里加水加盐，放四个鸡蛋两个西红柿开锅就行😊 朋友做完拍照给我看我说非常不错你慢慢吃，我血压有点高，让我躺会......
唉 贴吧这么久，还没过过百这是为什么呢？
流苏
😄 【😂 睁眼一乐，开心一整天😂 】 [调皮][调皮]昨天老妈拉着我去相亲，见了两个女孩，前一个身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮 ，可惜个头小了点，晚上一直睡不着，纠结着到底选谁，早上起来问老妈意见，老妈叹了口气说，别想了，人两个都没看上你！
美丽太公湖
【车上树】老婆：喂！老公吗？车 【车上树】 老婆：喂！老公吗？车上树了！老公：…… 能说说这是怎么上去的吗
早上好*^_^* 昨天买裤子，看了一下1688， 我问老板：那么贵，质量好吗？ 老板：当然好。 我：能蹲不？ 老板：“当然可以”。 于是我穿上蹲了下，是没问题。 我又问：能跳吗？ 老板：“绝对没问题”，我使劲跳了下真没问题。 我还不放心地问：能跑吗？ 老板：一点问题都没有。 于是，我就跑了...... .. .. .. .
早上好 儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！
感情不是游戏，谁也伤不起。人心不是石头，谁都疼不起。好缘分，凭的是真心真意，真感情，要的就是不离不弃。誓言再美，也比不上一颗融入生命的心。承诺再多，也比不了一个心疼你的人。.心里有你的人，总会主动找你，心里没你的人，总会自动忽略你。不是你的梦再美也要醒，不是你的情，再痛也要断。感情是两个人彼此努力的！！而不是一个人在唱独角戏！！！
这个鬼天气，八度至二十八九度， 早上冻成个青蛋蛋， 中午晒成个红蛋蛋， 下午刮成土蛋蛋， 短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。 卖衣的不知道卖啥？穿衣的不知道穿啥？ 走在路上穿短袖的和穿棉袄的擦肩而过，相互看一眼，一起说“你个潮巴”
早安 开心一刻来了 爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”
饿 今天感觉好饿
早间开心一刻 怎么拒绝男人，教你四招 第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你，我勒个去，绝对真爱！
开心一刻 老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个 。 老公：我不去 。 老婆：你敢不听老娘的话 。 老公：我又不是声控的 。 老婆啪一巴掌 ，老公乖乖地去了。 老婆大笑 ：小样，原来是触屏的。
晚安好梦 我是一个农村大山里的孩子也没见过啥叫火龙果头一次吃这样奢侈的水果好紧张光吐籽吐了60分钟以后再也不吃了太TM费劲了… 😂 😂
来一脚吧 赶紧来一脚吧
匆匆那年记忆中的碎片星星点点想 匆匆那年 记忆中的碎片星星点点 想说一句 你还好吗 ～好久不见 却不知向谁言 你的记忆里有没有 这样 一个人 想念 不是不想 静静地就好
哈哈哈 大葱八块钱一斤了，就是说16000一吨，比汽油贵8倍！ 这几天如果谁一开口说话有一嘴葱味， 绝对在炫富。 拜访客户前吃一颗， 客户一闻大葱味， 这公司有实力！ 相亲前吃一颗， 姑娘一闻大葱味， 这小伙一定有钱！ 聚会前吃一颗， 朋友一闻大葱味， 这小子混的还行！ 现在最土豪的生活方式就是----- 喝咖啡敢加葱花……
早上一乐，一天都会好心情 晚上去餐馆吃饭，菜上好了，夹了一块猪肉，仔细一看猪皮上全是毛，拔了半个小时终于拔完了，一口咬下去才发现是块姜。
我一直在坚持 你们呢？
睡前一笑，好梦喔 夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货？眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那信求脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，包在这丢人啦，木材料！
开心一刻 老公：老婆饿不，我给你煮碗面。老婆：不用 老公：那我给你洗水果吧[撇嘴] 老婆：不用 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧。老婆：不用 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事[撇嘴] 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，我看你还敢不敢在群里说你是单身，还月薪3万，我问你，那2万8搁哪去了？
每一个在你生命里出现的人，都有 每一个在你生命里出现的人，都有原因，都有使命。喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。每一个人的出现都是缘份，都值得感恩。早安
午间一乐 一大哥去医院看病，医生问：你得了什么病/疑问 大哥说：我得了间接性失忆。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。 医生说：滚，这病我自己都还没治好呢！
今晚终于吃上了开心
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