喵喵的笨人生的个人资料

【清晨第一杯水】白开水：排毒瘦【清晨第一杯水】白开水：排毒瘦小腹，一般人最好的选择盐水：加快肠胃蠕动排出毒素，便秘者适用柠檬水：增加食欲，但长期饮用会引起钙流失造成胃酸分泌过多；蜂蜜水：不适合早晨喝，更适合睡前，中医有云：朝朝盐水，晚晚蜜汤；牛奶：空腹喝牛奶，营养流失。,

️【健康常识】五类人不能随便吃 ️【健康常识】五类人不能随便吃醋虽然醋是好东西，但是有五类人不能随便吃醋：1.对醋过敏者及低血压者忌用：对醋过敏者会发生皮疹、瘙痒、水肿、哮喘等症状。 2.正在服西药者不宜。 3.服“解表发汗”的中药时不宜。 4.胃溃疡和胃酸过多患者不宜。 5.骨折的老年人避免吃醋。

开心一刻老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个老公：我不去老婆：你敢不听老娘的话老公：我又不是声控的老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆大笑：小样，原来是触屏的。

不容易第七名

昨天有人说我丑，我当场就蒙圈了昨天有人说我丑，我当场就蒙圈了我很难过很心疼她怎么年纪轻轻的就瞎了。然后我对着电风扇问：我丑吗？它摇了一夜的头

午间一笑公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。又看看我，说：你们认识?

图片和现实的差距：这个图片告诉我们其实谁都没有错，只是站的角度不一样，思考的问题不一样，人生又何尝不是这样，当局者迷，只希望我们都能换位思考，若懂，请惜！☀早安各位☀

开心继续咋天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说：“动车到” 我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”。师傅不动声色拍了拍导航仪，“天气太热，这玩意有点卡，你连起来念就对了。”前方一百米有非机动车道......

早上好*^_^* 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

晚安好梦老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。. 老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时1分，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够够的了！不是钱不钱的事！

开心一刻，早上好一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，我去他家串门，他正在洗冷水澡。我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有热水器，你怎么用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了”

下午快乐有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"

每日一笑 ..种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”..驴缓缓前进。

哈哈今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....刚说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....😂😂😂

晚安好梦昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送她回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的可是自行车啊……

罚单开始

🌴🌴【早间一乐】孙子跟奶奶要钱 🌴🌴【早间一乐】孙子跟奶奶要钱，奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？” 孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”没文化真可怕

早上好，笑一笑十年少孙子跟奶奶要钱，奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”没文化真可怕

刚刚被开除了，好难过，事情的起刚刚被开除了，好难过，事情的起因是酱紫的：昨天领导发通知说：“明下午5:00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！😱同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗。

早上好*^_^*开心一刻刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话费，这这么费呢？……”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，说话，能能能不费吗？”......

午间一乐老总走进办公室，突然发现一人低头专注玩手机。老总大怒:＂你月工资多少?＂答:＂4000块。＂老总掏出4000块甩给他并大吼到:＂这是你的月工资，马上给我走人!＂那人走后，余怒未消的老总问旁边的人:＂他是哪个部门的?＂旁边的人说:＂他是送快递的。＂

开心一刻 ..唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。”

开心一刻我：是什么原因导致你下定决心减肥的？她：那天中午，很热，我中暑晕倒了。我：哦，中暑就打算减肥了❓ 她：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊了1...2...3...起！1...2...3...起！1...2...3...起啊！我都苏醒了还没有抬上车

开心一刻君子的由来: 一天夜晚,皇帝叫来一美女,在她胸部抹上黑炭,熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过，一个时辰过后,再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的,只有群主的手是干净的,皇帝宣布：“群主才是真正的正人君子!” 群主得意地笑了起来，露出了一嘴黑牙。皇帝见后补充说，君子动口不动手

情敌太多了

狂风，电闪雷鸣，只差暴雨，这觉狂风，电闪雷鸣，只差暴雨，这觉不好睡

开心一刻今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办？😢😢😢

吧龄时间好快，吧龄2.7年了，不知道混个脸熟了没？有多少人知道我啊有木有人期待我每天发帖

睁眼一乐，开心一整天记得去年冬天上楼时候在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀再找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。

车买好了，项目找到了，旺季也来了[愉快]我要开始努力了[偷笑]不出意外的话暑期过后请叫土豪

老公想吃韭菜炒鸡蛋，费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说“ 回你妈家去吧 .. 咱们不合适”..，，，，我就想了，因为啥呀？这是因为啥啊？

开心一刻来了医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。” 小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？” 教授：“快滚，不想听见你说话！”

快下班了，笑一个，开心回家吧一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！[流泪][流泪]心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？” 我…😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂' 新的一周新的开始！加油↖(^ω^)

天气越来越热，出汗后不要立即用天气越来越热，出汗后不要立即用冷水洗脸。因为热油碰到冷水，会马上凝固成厚厚的油脂一样，😱面部皮肤温度高，忽然受到冷水刺激，会引起面部皮肤毛孔收缩，毛孔中的油污、汗液不能清洗干净。这样做的后果是毛孔扩大，容易长痘。😱敏感的肌肤甚至可能会因此急性发炎，油性皮肤更易出现粉刺和痘痘，所以记得一定用温水之后再用冷水洗脸喔‼️‼️

83 83

周末愉快办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了！！

睡前一笑小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，小鸡问：主人呢？猪：去市场了。 .. 小鸡:去市场干嘛吖？猪：买蘑菇去了！小鸡一听调头就跑。猪纳闷喊到:你跑啥啊？ .. 小鸡回头：去你大爷滴，他要是买酸菜和粉条子，你跑滴比我还快…… 生活需要充满乐趣再苦再累也要乐一下！

世上最幽默的人，原来是驾校教练世上最幽默的人，原来是驾校教练！我：教练我好紧张啊！教练：你紧张个屁，该紧张的是走路的人。! 我：教练：红灯你也不过，，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色。0 我：.... 教练：你看到那个人了吗？我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你还不刹车??????,

选择一个你深爱的人，一个深爱你的人，你会选择谁

微笑话人家问老板：有正经的笨鸡吗？老板答：笨鸡是有，正经不正经真不知道

开心一刻老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？” 小明：“四妾！” 老师：…… 老师：三九？小明：胃泰老师: “五八” 小明：“同城” 老师：九九小明：鸭脖老师: “.......滚出去！”！

笑一笑十年少老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？” 小明：“四妾！” 老师：…… 老师：三九？小明：胃泰老师: “五八” 小明：“同城” 老师：九九小明：鸭脖老师: “.......滚出去！”！

有卖房子的吗雪宫的房子有卖的吗？小点的便宜点的

早间一乐　上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个… 我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看………,

【早间一乐】　上学偷偷谈了女友【早间一乐】　上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个… 我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看………,

哇，现在签到97，都不睡觉的哇，现在签到97，都不睡觉的

我来啦我来啦

犯困的点，提提神儿子：爸，我谈恋爱了，河南人！爸爸：啥，你说啥？儿子：我谈恋爱了。爸爸：不是，我说后面一句是啥？儿子：河南人！爸爸：不行！儿子：怎么不行？爸爸：和男人就是不行！儿子：河南人怎么就不行了？爸爸啪啪两巴掌：小兔崽子，学什么不好，和男人拍拖！今天看我不打死你！......

饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点，老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧

早上好*^_^* 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

爱笑的女人很敏感看似什么都不计爱笑的女人很敏感看似什么都不计较、不细心其实是在包容你所以会装作什么都不知道爱笑的女人吃软不吃硬要知道爱笑的女人脾气很硬不会允许别人的不信任和挑战爱笑的女人很重感情只要是真心认定的朋友都会真心对待爱笑的女人很开朗不开心的时候会故意隐藏自己总是想把自己装的更独立更坚强爱笑的女人可以看着喜欢的人转身离开望着他的背影泪流满面却不敢开口挽留爱笑的女人就算生活遇到迷茫找不到出口但对未来坚定而充满希望

人有时候会突然变得脆弱，突然地人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话。因为我不知道，下一辈子是否还能遇见你，所以我今生才会，那么努力，把最好的给你。

今天奢侈一回

总会有人说你好，也会有人说你不总会有人说你好，也会有人说你不好，但只要做人做事问心无愧，就不必执念于他人的评判。无须看他人眼神，不必一味讨好别人，那样只会使自己活得很累。

早上好*^_^* 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”......

今天你笑了吗？

开心一刻一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！

一男子跑上山找到方丈：“大师，一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。..” 大师：“你给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱！

每次看到这个标志都手忙脚乱，生怕飘不好被拍照罚款！......

早上好