喵喵的笨人生
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什么是生活?生下来努力活
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【清晨第一杯水】白开水:排毒瘦 【清晨第一杯水】 白开水:排毒瘦小腹,一般人最好的选择 盐水:加快肠胃蠕动排出毒素,便秘者适用 柠檬水:增加食欲,但长期饮用会引起钙流失造成胃酸分泌过多; 蜂蜜水:不适合早晨喝,更适合睡前,中医有云:朝朝盐水,晚晚蜜汤; 牛奶:空腹喝牛奶,营养流失。,
️【健康常识】五类人不能随便吃 ️【健康常识】 五类人不能随便吃醋 虽然醋是好东西,但是有五类人不能随便吃醋:1.对醋过敏者及低血压者忌用:对醋过敏者会发生皮疹、瘙痒、水肿、哮喘等症状。 2.正在服西药者不宜。 3.服“解表发汗”的中药时不宜。 4.胃溃疡和胃酸过多患者不宜。 5.骨折的老年人避免吃醋。
开心一刻 老婆:老公,我要吃苹果,给我洗一个 老公:我不去 老婆:你敢不听老娘的话 老公:我又不是声控的 老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。 老婆大笑:小样,原来是触屏的。
不容易 第七名
昨天有人说我丑,我当场就蒙圈了 昨天有人说我丑,我当场就蒙圈了 我很难过很心疼她 怎么年纪轻轻的就瞎了。然后我对着电风扇问:我丑吗?它摇了一夜的头
午间一笑 公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗。 它也看我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看。 它也盯着我看,持续了一段时间后,那女的看看她的狗。 又看看我,说:你们认识?
图片和现实的差距:这个图片告诉我们其实谁都没有错,只是站的角度不一样,思考的问题不一样,人生又何尝不是这样,当局者迷,只希望我们都能换位思考,若懂, 请惜!☀早安各位☀
开心继续 咋天出门打了一辆车,师傅不知道路线就开了导航。 过了一会,导航仪:“前方100米有飞机”。 我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说:“动车到” 我吓一跳“卧靠!动车也能探测!?”。 师傅不动声色拍了拍导航仪,“天气太热,这玩意有点卡,你连起来念就对了。”前方一百米有非机动车道......
早上好*^_^* 孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
晚安好梦 老公问老婆:老盯着手机看什么? 老婆:抢红包。. 老公:一晚上能抢多少? 老婆:没准,有时1分,有时几分。 老公:我给你50块,你能不能盯会我? 老婆:不行,看够够的了!不是钱不钱的事!
开心一刻,早上好 一个哥们,特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天,我去他家串门,他正在洗冷水澡。我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有热水器,你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话:家里还剩下两包感冒药,再不吃就过期了”
下午快乐 有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。 这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。 丈夫问:“你怎么还不睡觉?” 孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!” 丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"
每日一笑 ..种地时,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,突然冷静下来,高喊“爹,走吧!”..驴缓缓前进。
哈哈 今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦....刚说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了....😂😂😂
晚安好梦 昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了,我顺路送她回家,路上她紧紧的从后面抱住了我的腰,醉醺醺的对我说:“我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了,我骑的可是自行车啊……
罚单开始
🌴🌴【早间一乐】孙子跟奶奶要钱 🌴🌴【早间一乐】 孙子跟奶奶要钱,奶奶说:“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”孙子说:“买校服。”奶奶生气地说:“我还没死,买什么孝服?” 孙子说:“全校都得买。”奶奶恍然大悟:“哦,明白了,原来是校长死了。”没文化真可怕
早上好,笑一笑十年少 孙子跟奶奶要钱,奶奶说:“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”孙子说:“买校服。”奶奶生气地说:“我还没死,买什么孝服?”孙子说:“全校都得买。”奶奶恍然大悟:“哦,明白了,原来是校长死了。”没文化真可怕
刚刚被开除了,好难过,事情的起 刚刚被开除了,好难过,事情的起因是酱紫的:昨天领导发通知说:“明下午5:00开会,带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看,懵逼了!😱同事们都带着笔记本电脑,我特么拿了个碗。
早上好*^_^*开心一刻 刘能给10086打电话查话费,“你你,你好,为,,为为为什么我,,,我我我的话费,这这么费呢?……”客服小姐回答说:“你你你就这这,这么说说说,说话,能能能不费吗?”......
午间一乐 老总走进办公室,突然发现一人低头专注玩手机。老总大怒:"你月工资多少?"答:"4000块。"老总掏出4000块甩给他并大吼到:"这是你的月工资,马上给我走人!"那人走后,余怒未消的老总问旁边的人:"他是哪个部门的?"旁边的人说:"他是送快递的。"
开心一刻 ..唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。 猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。”
开心一刻 我:是什么原因导致你下定决心减肥的? 她:那天中午,很热,我中暑晕倒了。 我:哦,中暑就打算减肥了❓ 她:不是的,在我被抬上救护车的时候,我清晰的记着,他们喊了1...2...3...起!1...2...3...起!1...2...3...起啊!我都苏醒了还没有抬上车
开心一刻 君子的由来: 一天夜晚,皇帝叫来一美女,在她胸部抹上黑炭,熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过,一个时辰过后,再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的,只有群主的手是干净的,皇帝宣布:“群主才是真正的正人君子!” 群主得意地笑了起来,露出了一嘴黑牙。皇帝见后补充说,君子动口不动手
情敌太多了
狂风,电闪雷鸣,只差暴雨,这觉 狂风,电闪雷鸣,只差暴雨,这觉不好睡
开心一刻 今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。 我心想怎么回事?我没做什么事啊!稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱,好像傻子!” 老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办?😢😢😢
吧龄 时间好快,吧龄2.7年了,不知道混个脸熟了没?有多少人知道我啊有木有人期待我每天发帖
睁眼一乐,开心一整天 记得去年冬天上楼时候在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷,东西我来帮你提吧!结果嘴一哆嗦说成了:老东西,爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀再找我呢。都是天太冷惹的祸,冻的嘴巴都不好使了。
车买好了,项目找到了,旺季也来了[愉快]我要开始努力了[偷笑]不出意外的话暑期过后请叫土豪
老公想吃韭菜炒鸡蛋,费好大劲刚炒好,老公看了一眼就走了,发信息说“ 回你妈家去吧 .. 咱们不合适”..,,,,我就想了,因为啥呀?这是因为啥啊?
开心一刻来了 医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。” 小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?” 教授:“快滚,不想听见你说话!”
快下班了,笑一个,开心回家吧 一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了![流泪][流泪]心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?” 我…😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂' 新的一周新的开始!加油↖(^ω^)
天气越来越热,出汗后不要立即用 天气越来越热,出汗后不要立即用冷水洗脸。因为热油碰到冷水,会马上凝固成厚厚的油脂一样,😱面部皮肤温度高,忽然受到冷水刺激,会引起面部皮肤毛孔收缩,毛孔中的油污、汗液不能清洗干净。这样做的后果是毛孔扩大,容易长痘。😱敏感的肌肤甚至可能会因此急性发炎,油性皮肤更易出现粉刺和痘痘,所以记得一定用温水之后再用冷水洗脸喔‼️‼️
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周末愉快 办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了!!
睡前一笑 小鸡出门回来,看见猪在院子里溜达, 小鸡问:主人呢? 猪:去市场了。 .. 小鸡:去市场干嘛吖? 猪:买蘑菇去了! 小鸡一听调头就跑。 猪纳闷喊到:你跑啥啊? .. 小鸡回头:去你大爷滴,他要是买酸菜和粉条子,你跑滴比我还快…… 生活需要充满乐趣 再苦再累也要乐一下!
世上最幽默的人,原来是驾校教练 世上最幽默的人,原来是驾校教练! 我:教练我好紧张啊! 教练:你紧张个屁,该紧张的是走路的人。! 我: 教练:红灯你也不过,,绿灯你也不过,是不是没有你喜欢的颜色。0 我:.... 教练:你看到那个人了吗? 我:看到了 教练:撞死他 学员:我不敢 教练:不敢你还不刹车??????,
选择 一个你深爱的人,一个深爱你的人,你会选择谁
微笑话 人家问老板:有正经的笨鸡吗?老板答:笨鸡是有,正经不正经真不知道
开心一刻 老师:“同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?” 小明:“四妾!” 老师:…… 老师:三九? 小明:胃泰 老师: “五八” 小明:“同城” 老师:九九 小明:鸭脖 老师: “.......滚出去!”!
笑一笑十年少 老师:“同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?” 小明:“四妾!” 老师:…… 老师:三九? 小明:胃泰 老师: “五八” 小明:“同城” 老师:九九 小明:鸭脖 老师: “.......滚出去!”!
有卖房子的吗 雪宫的房子有卖的吗?小点的便宜点的
早间一乐 上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了? 我:被掐了一下! 老妈:你再掐一个我看看! 于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校, 女朋友:你脖子上怎么多了一个… 我:掐的! 女朋友:你再掐一个我看看………,
【早间一乐】 上学偷偷谈了女友 【早间一乐】 上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了? 我:被掐了一下! 老妈:你再掐一个我看看! 于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校, 女朋友:你脖子上怎么多了一个… 我:掐的! 女朋友:你再掐一个我看看………,
哇,现在签到97,都不睡觉的 哇,现在签到97,都不睡觉的
我来啦 我来啦
犯困的点,提提神 儿子:爸,我谈恋爱了,河南人! 爸爸:啥,你说啥? 儿子:我谈恋爱了。 爸爸:不是,我说后面一句是啥? 儿子:河南人! 爸爸:不行! 儿子:怎么不行? 爸爸:和男人就是不行! 儿子:河南人怎么就不行了? 爸爸啪啪两巴掌:小兔崽子,学什么不好,和男人拍拖!今天看我不打死你!......
饺子馆生意不好,老板急招美女促销。来一外国美女,老板问:会说中国话吗?答:会一点点,老板说:你就站门口喊"水饺,吃碗水饺,十元一碗,来碗吧!洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆,吃完的都不肯离去。老板好奇,出去一看,只听那洋妞高喊着:睡觉,睡觉,吃完睡觉,十元一晚,来玩吧
早上好*^_^* 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
爱笑的女人很敏感看似什么都不计 爱笑的女人 很敏感 看似什么都不计较、不细心 其实是在包容你 所以会装作什么都不知道 爱笑的女人 吃软不吃硬 要知道爱笑的女人脾气很硬 不会允许别人的不信任和挑战 爱笑的女人 很重感情 只要是真心认定的朋友 都会真心对待 爱笑的女人 很开朗 不开心的时候会故意隐藏自己 总是想把自己装的更独立更坚强 爱笑的女人 可以看着喜欢的人转身离开 望着他的背影泪流满面 却不敢开口挽留 爱笑的女人 就算生活遇到迷茫 找不到出口 但对未来坚定而充满希望
人有时候会突然变得脆弱,突然地 人有时候会突然变得脆弱,突然地就不快乐,突然地被回忆里的某个细节揪住,突然地陷入深深的沉默,不想说话。因为我不知道,下一辈子是否还能遇见你,所以我今生才会,那么努力,把最好的给你。
今天奢侈一回
总会有人说你好,也会有人说你不 总会有人说你好,也会有人说你不好,但只要做人做事问心无愧,就不必执念于他人的评判。无须看他人眼神,不必一味讨好别人,那样只会使自己活得很累。
早上好*^_^* 老婆:“你当初和我恋爱的时候, 两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了?” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”......
今天你笑了吗?
开心一刻 一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!
一男子跑上山找到方丈:“大师, 一男子跑上山找到方丈:“大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。..” 大师:“你给我滚犊子,你一个月来一回,一个月来一回,出去剪个头能花几个钱!
每次看到这个标志都手忙脚乱,生怕飘不好被拍照罚款!......
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