啊贵2005的个人资料

热舞

终点--原点--起点记得那句很伤感的话：我深爱的人结婚了，新娘却不是我。　　飞机一直徐徐下降也载着我的决定一起降落在没有你的城市里。没有你的城市到处都是孤独，我像是一个需要拥抱的孩子，我和我的难过一起睡一起住。没有你的日子我没有了幸福。很想你很想你的时候，你是我心里静静轻轻呼唤的名字，很想你很想你的时候我在纸上画满许多你的样子写满你的名字。　　认识你的时候，是一个很美丽的黄昏，在那个我最爱的季节里。你陪我一起笑一起玩，每个我无助的日子你都在身边陪伴我。今天你告诉我，虽然你没有结婚可是你已经有一个小孩了。我以为你开玩笑，就再次注视你，我发现你双眼有泪，你说的是事实。　　我的心很痛很痛。你对我说：“记得我真的爱过你。我这样选择是为了你好，毕竟我不忍心让你受到任何伤害，在我的心中你是那么的完美，小孩的妈妈回来找我，所以我想给孩子一个家，对不起，我要离开你的世界了。” 　　我没有见你最后一面，明天就是你结婚的日子，我只给你发了祝福的短信。　　我尊重你的选择也祝福你一生，虽然我很舍不得有你，可是你从此有了家，有了自己的妻子和孩子。但是请你记得我真的喜欢你。　　以为还留的住双手紧握的温度，我带著思念的痛在没有你的城市里，祈祷天堂再一次为我再开一扇窗才发现迷了路。为了寻找爱情却让我迷路了。　　一次一次地回首，站在那个你永远也不会再出现的车站等你，再说一次爱我好吗？并不是我自私，而是我想确定我们是真的爱过。　　我忘不了你，选择一个没有你的城市却让自己背上了更多的痛苦，我们到了终点，却时时记起原点，只有都放下才能重新在起点上……

个性婚莎觉得可爱就把红包拿来

烟花北方小城清凉的夏夜，忽然之间，有烟花盛放。　　楼群之间的狭小夜空，刹那间被炫目的颜色所占满。巨大的仿佛雷鸣的声响，烘托着那一张张美轮美奂的图画，如同漆黑舞台上的束束追光，将那些隐秘角落的面纱悄然掀起。而城郊遥远的地方，隐约欢呼的声音，也便一浪高过一浪。　　烟花，在这寂寞而辽远的地方，似乎并不多见。于是每一次简简单单的燃放，都会引得无数的人们，为每一次盛开而欢喜，为每一场凋零而感伤。　　凋零，总是太短暂的事情。每当火焰散去，留下丝缕白烟的时候，人群中总会酝酿出一声微微的叹息。但是这叹息，又会很快被那对于绽放的赞美所淹没。活灵活现的生命总是惹人怜爱，而过眼云烟，却不过是烟花离去时飘扬在身后的裙裾，纵然淡漠，却也如此的悠长。　　拈朵微笑的花，想一番人世变换。美丽的人们，在成为烟花的一刻起，便知道宿命匆忙。　　都说看见的熄灭了，可是消失的，又有谁会记住呢。时间仿佛藏蓝夜空，总是让人联想起无边的海洋与无涯的丛莽。而走过的人，便是那燃放过的烟花，瞬间绚烂，不诉离伤。　　而你所知道的，也只是你眼前的刹那。世界上有多少个生命，便有多少朵不同姿态的烟花。高低冥迷，纷乱复杂。走在路上仰望命运的天空，历史早已化作烟雾而去，未来又依然无法预想。你只能贪婪地仰望，仰望这一刹间无数生命的明与灭，然后带着一份义无反顾的心情，投身于这一场耀眼而迷乱，高亢而寂寥的合唱。　　因为你知道，生命不会给你第二次盛放的机会。你用尽力气，也许不能换来众人的高山仰止，但至少能够给世界一个无法复制的坦然过场。为了这过场，你之前的生命中，没有任何一个时刻，不是在积蓄着点滴的力量。而一旦腾空于转瞬之间，盛放在倏忽一刻，你也便无可悔恨，因为很多时候，烟花肆无忌惮地盛开，可是脚下寂寞的荒原上，并不会有任何观众能够默契凝望。所以既然是一场献给自己的表演，又何必去期待那些言不由衷的赞叹和文不对题的欣赏呢。　　草木有本心，何求美人折。这个世上太多的烟花，也是一样。盛放并非需要赞美，幻灭也并非需要瞻仰。至于那来去的匆忙，不过是生命轮回中一种永不变更的形式，也正因为这匆忙，美丽在成熟的一刻，才有了纵情开放的欲望。而眨眼之间的倾国倾城，纵然拥有的是流星一般陨灭的结局，也未必不能像那深邃而沉默的恒星一样，在夜空清晰的记忆中源远流长。

擦肩而过的爱情他问我：“你遇到爱你的人时，会去好好把握吗？”　　　我回答说：“不会，我只会看作平平淡淡的友情！”　　　“如果这个很出色，对你痛爱倍加呢？”　　　“我也不会！”　　　……　　我们的对话，和一个我爱的人的一段对话！　　　我爱他？但是我们不能在一起，因为是我爱他，不是他爱我，所以他也会像我一样，不会去接受一个爱自己，但自己不爱的人，大家只是朋友、知已！　　　从相识、到慢慢的了解，让我感觉他就是那个我要找的人，只可惜，忘了多久之后，他的举动告诉我，我们是朋友，永远的朋友！　　　……　　女人生来是让男人来痛爱、来保护的，男人生来是去追求自己所爱的；但是不知道为什么，让我去接受一个自己不爱的人，我真的做不到，我不爱，真的不爱；但是这么多年了，与自己擦肩而过的爱情有多少呢？我自己也记不清楚了，都没有去把握，没有去珍惜！为什么？朋友告诉我，因为我执着、太执着了！　　　或许年轻的心就是这样吧，可能到了N年以后，我的这份执着已经不能再坚持的时候，我会找一个痛爱我的人过一辈子。不再让机会从身边溜走

为什么为什么老天会给我开一个这样的玩笑，让我们在七夕那天相遇！　　可你居然没和我说一句话，甚至没看我一眼，真的有这么怕和我再有任何接触吗？真的从你心里已经忘记我了吗？那你偶尔给我发的信息又算什么呢？也许在你心里只有对我的一点点“亏欠”　　真的想忘了我们的过去，真的想快乐的生活，可是我越想忘记却偏偏记得　　更牢。　　　曾经以为时间会改变一切，没有你我一样能快乐的生活，可是这半年来我　　没有快乐的感觉。　　你知不知道你给我的伤是一辈子的，以前我不相信世界上有真爱，是你让我改变我原有的想法，让我爱上你，让我相信你能给我幸福！我用了全部的心来爱你，可是最后换来的是没有理由的离开！　　明明知道我是一个人，你却在情人节祝我节日快乐！　　没有一个理由的离开我，却要我在以后的日子里都要幸福！　　在我想要彻底的忘记你的时候，你却总是会给我发一个信息，你知不知道你这样做我会很痛苦，　　不明白，真的不明白在你心里我算什么，是你在寂寞时找的伴吗？　　现在的你快乐吗？幸福吗？有她的陪伴吗？不爱我，就放了我吧！让我自由的生活吧！就算是一个人的生活！

有多少爱可以重来往事如风，痴情总是难了。　　他不是那种很懂浪漫的人，却一直用他的真心为我打造爱的国度。幸运或是不幸，我们选择了对方，共同经历了两年的风风雨雨却终于走向了分手。　　想起了两年前分手的原因，我怅然若失。如果能回到过去，让我重新把握，也许结局真的难讲。　　现在，我们面对面的坐着，彼此都很想打破沉默，却又都不知该从何说起，尴尬的气氛包围着我们。看着曾经是那么熟悉的他，我的心里、眼里全是涩涩的。就是因为一些小事造成我们慢满疏远，最终分手，真傻呀，本来只是一些小事呀，却……　　我听到我的心在呐喊：让我回去！让我回去！我要改变现实！　　朦胧中，我听到了一个声音：让我来帮助你吧！　　昏睡之后，我竟然来到了操场上的那架秋千旁。但是我竟然看到了另一个我站在秋千旁边，我有些迷茫，有些慌张。“她”是谁？我慌张地往后退，站在了跑道上，迷茫地东张西望，马路上人来人往，看来是到了吃晚饭的时间了吧。我拿起手机想看看时间，却惊讶地发现手机上的日期竟然是一年前我们分手的那天，而此刻则有着和那天一样的黄昏。难道我真的回到了过去吗？不可能的，根据父辈的悖论，这是完全不可能的。我惊慌地看着周围的一切——都是没有影子的。　　在我惊恐未定之时，我看到他已经站在了“我”的身边。　　他一言不发地站着，低着头，似乎在思考着什么，却又忽然抬起头，惊异地看着我，我感到有什么不对。下意识地，我低头一看，他竟然也没有影子！我看着他，他紧锁双眉，欲言又止。终于，他仿佛下了很大决心似的，直视着“我”的眼睛，说“我们分手吧！”声音不大，却又异常坚定。　　我诧异地站在那里，心中一片茫然。是的，我回到了从前，回到了一年前我们分手的那个黄昏。其实，那段日子我过的并不好，只是在他面前一直压抑着自己，怕他再为我担心而已。可是，在这里我却见到了同样想挽回这段情缘的他。我还犹豫什么呢？我跑到了他的身边。　　这时我看到了另一个我站在他的身边，抬眼看着他。从“她”复杂的表情里，我知道“她”一定也有很多话要说，但是一直在用理智压抑着。这是谁？我不知道，没有时间让我去思考这个问题，我只是一味地在校园里发疯地寻找那个逝去的他。可是，我仍没有找到，我绝望了，颓然地靠在栏杆上。　　我看到另一个“我”张了张嘴，似乎想说什么，我同样看到了“她”的眼中似乎有泪光在闪烁，而他则一直跟在“她”的身后。完了，一切都晚了！我怕我会当着他的面落泪，不肯停下脚步。我像一年前那样不知道该到哪里去，该做些什么。　　他一直跟在“她”的身后，我是多么想听听他一年前要对我说的话呀，可另一个我头也不回就走了。　　我似乎听到他在背后说：“为什么不给我机会？为什么不给我们机会？”　　机会，啊，机会！命运中的机会是一闪而逝而能把握住的人实在是太少了呀！　　忽然，我不再哭泣了。“机会，我们还有机会，你是什么时候回来的？”　　“我们分手的那天下午。”　　“我也是回到了那天呀。回去，我们都回去，我等你电话。”　　我甩了甩头发，觉得身上又酸有疼，四肢无力，头也欲爆欲裂。恩，快10点了，他的电话该打过来了吧。　　电话铃终于响了起来，我抓起电话：“喂，是你吗？”　　“我想，我们都应该给彼此多一些时间，让双方冷静一下，理智一些，毕竟是彼此相爱的呀。”　　听完，我觉得浑身疲惫，连说“再见”的力气都没有了。我放下了电话，“他”不是他！　　远处飘来一首老歌“你听海是不是在笑，笑有人梦做的醒不了；你听海是不是在笑，笑有人以为把头抬起来，眼泪就不会往下掉。”　　我低头。　　泪落。　　我终于明白，没有多少爱可以重来。

注定心碎在没遇见你之前，我的心是碎的，是你给我治好了，遇见你之后，我才知道，原来我也很快乐，都是你给的。不知不觉习惯了你陪着我，习惯了有你的日子，习惯了不开心就去找你，在宿舍受到伤害时，也只有你能让我开心。刚刚被你治好的心又碎了，以后我不该再相信谁了，我爱的，我相信的，我信任的，都从我身边失去了。我不怪你，是我自己没有好好把握你，弄丢了爱情，弄丢了你。只要你好好的，你过的开心我可以走开，我不知道我给你带来那么多的不快乐。如果想到我都是痛，就不要想我了，希望你好好的。　　在你没理我的那两天，我甚至想到了小黑的电话号码，我想到了所有能跟你联系上的人，可是我没找到，我找到最初我们发信的那个号码，那里还有你六一给我发的信息，又找到了第二个号码，那里还有我在地铁晕倒你发给我的短信，可是我想找到的东西都没找到，心里凉极了。没有你生活突然变得空空的，好像心里有一个东西也随你失去了，昨晚你睡得好吗？我怎么也睡不着。如果你觉得我烦以后我都尽量不去打扰你。　　能告诉我，以后我想你了怎么办？我去找谁？我该怎么度过想你的痛苦。曾经以为我不会很深的爱上你，我又错了，我的梦里都是不停的找你，却怎么也找不到你。　　我说这些你是不是又很难过？对不起，我没有听你话，我还是说了，我心里也很难过，我不知道该怎么办。原谅我吧。　　想到我们这样的结果，我的心都在发抖，打字的手也不听使唤。我打不下去了，你以后都要开开心心的。过得好好的。

幸福 “终于还是差了这一步，停在幸福前方不远处。若是爱与痛都曾铭心刻骨，又何必想哭……”深夜，独坐窗前，耳机里传来了陈明的歌声，往事历历在目，不用回忆就在心头。　　和他相识在美丽的校园里。他没有出众的外表，可是他善良而优秀，见到他的第一眼，凝视那眉宇间我竟然有似曾相识的感觉。在以后的日子里，在“缘分”的牵引下，我们相识、相知，从朋友到恋人一路走来。　　和他在一起的日子总是幸福而快乐的。忘不了在校园的小路上留下了我们的欢笑；忘不了在葱郁的竹林里留下了我们嬉闹的身影；忘不了在桃花盛开的季节，我们牵手去看桃花；忘不了在月圆的夜晚我们在月光下虔诚许愿，说要永远在一起……　　真的，总以为年轻的爱也会天长地久，总以为真的有一天，我会穿着雪白的婚纱，而他定会含笑站在红地毯的那一头等我。但，毕竟我们是太年轻了，也太幼稚了，没有根基的爱情如同浮萍一样，怎能经历风吹雨打？误会，一连串的误会；压力，来自周围的压力，在现实面前所有的解释都是苍白无力的。我们身心疲惫。　　我始终记得分手的那个夜晚，那晚有着很美的月亮。他的欲言又止让我有某种预感，终于他提出了要放弃这段感情。当他转身，看到他熟悉的背影，我突然控制不住自己，紧跑两步，握住他的手。那是怎样的一双手？至今，我还清楚地记得第一次牵手时的感动，而这双手曾经又给了我多少勇气和力量。而此刻，握在我手心里的手却是冰凉的。他抽出了他的手，然而在他转身的那一刹那，在朦胧的泪光中我看到了他的眼圈红了。我一下子原谅了他的软弱，或许，从来也不曾怪过他。　　“决定放手也是种幸福，至少不必再为爱伤心苦熬。这一段旅途，就当做我对爱的梦想彻底的觉悟……”我轻唱着这首歌，不知不觉，两行清泪滑过脸颊，咸咸的。　　我曾那么接近幸福。

男生给女生洗澡

半夜偷拍女生宿舍

传说中的美国十大豪宅摘取桂冠的是位于纽约长岛的“三湖”别墅，这座豪宅标价7500万美元，现任主人是地产大亨爱德华-格登的遗孀谢丽尔-格登。

茶香街口有一家很小的茶铺，很小很小。每次路经茶铺，我都要去喝上一杯茶，也许是我爱喝茶的缘故吧，也许是心中的一种莫名情愫，我对那儿的茶竟然有了依恋。茶铺在小街的拐角，很不起眼，若不仔细留意，根本就发现不了它；茶铺的摆设也很不雅，只有两张很破旧的桌子和几个很一般的小凳，就连煮茶的地方都很简陋，只是一个小小的煤炉煮着清清的水，煮茶的老太则坐在炉边，无聊的扇着炉火；茶铺的茶的种类很齐全，有雨前龙井，狮峰龙井，明前狮峰龙井，光是龙井的品种就有很多，除了龙井，还有菊花茶，茉莉花茶，银针，毛楔…… 每每路过茶铺总能闻到一丝淡淡的清香，慢慢的飘到空中散去，那种香气实在钩魂。又是一个午后，我照例的来到茶铺。 “老板，给我一杯雨前龙井。” 茶铺的主人，一个很清瘦的老太，缓缓的走了过来，拎着一个很古老的铜色水壶，拿着一碟雨前龙井茶叶来到了我的桌前，我在桌上随手拿了一个茶杯递了给她，她把茶杯放到了桌上，把水到了进去，再把茶叶放进水里，一切都很熟练，也都是那么的默契，做完这些，她就又回到了炉前，把水壶添满，默默的扇着，扇着。我看着杯中的茶叶，轻轻的落如水中，水被映的碧绿碧绿的；端着茶杯在鼻前慢慢的绕动，一丝雨前龙井的淡香悠然的飘进了我的鼻腔；在细细的品上一口，一种香润，清滑的感觉慢慢的在我口中融化。一天的疲乏立即被茶驱走，整个人也变的活力起来了。我很奇怪茶铺的老太的眼神总是那么忧郁，我从来没有看过她笑，也从来不知道她快乐过，为什么这样一个天天与茶打交道的人快乐不起来，茶是那么的让人轻松，而老太生活的却是那么辛苦。后来听别人说，老太有个不孝的儿子，整天无所世事，整天赌博，他们的生活很清苦，老太不愿意那个家垮掉，不愿意看着儿子堕落，不愿意屈服自己的命运，她来到了小街，摆起了茶铺。难怪老太那么忧郁…… 还是下午，还是雨前龙井。 “市容来了，市容来了……” 就因为这一句话，平静的小街沸腾起来了，摆着地摊的卷着东西没命的跑，挑着担卖水果的挑着担子狂命的奔。只有老太站在那儿，她一个人无法带着茶铺跑，她老了，她累了。茶铺被收了，老太被带走了。我一个人呆呆的端着茶杯站在冷清的小街。忽然，下起了一场大雨，雨水浇透了我，浇透了每一个人的灵魂。那杯清香的雨前龙井被雨水浇灌的更有味了，这也许是我在茶铺喝的最后一杯茶。后来听别人说，老太的茶铺被没收了，还被罚了3000元，就在回家的路上她被一辆汽车撞死了…… 我无法了解老太被没收茶铺时的心情，也许是无比悲痛吧，那个小小的茶铺是她的希望啊！也许老太累了，她长长的睡去了…… 茶铺没了，我的生活也变的单调了，每次走过小街，我都很怅然，怀恋茶铺，怀恋雨前龙井，怀恋老太，怀恋老太煮出的茶香……

相遇，美丽的意外如果你相信人有命，那你一定也要相信人有缘。　　很多时候，我们无法解释那命中安排的聚散离合，没有人会给我们一个道理，告诉我们一切是因为什么，所以我们只好说，这是缘来缘尽。缘来的时候往往是美丽的，而缘尽的时候往往是残酷的。不是所有的缘都会有结果，也就是我们常常所说的有缘无份，也不是每一个人都可以在正确的时间遇到正确的人，所以我们无法把握，有时候我们只能眼睁睁的错过，就像两条平行线一样，永远无法交合。　　过去的我从来不信缘，但意外的和他再次相遇让我不得不相信缘份。　　18岁那年与你相遇，但高考的压力，年少的无知，和对你无情的伤害，注定了我们之间的有缘无份，后来，终于在眼泪中明白，有些爱一但错过就不再……　　人们都说，大学是一切新生活的开始，以为时间可以淡忘一切，但我做不到。因为无法忘记你，在大学里我一直孤身一人，每当华健，杰伦的歌想起时，心中总会有一种莫名的伤感，不知为什么，一些琐碎的记忆，却为我寂寞的心灵带来无限的震撼，想起曾经的你，想起那时的自己，心中只有无奈……无情的时间，残酷的事实，如今，只有回忆……　　两年了，无论什么时候，总是幻想一抬头意外的看见你，或是在某一个街角无意间看到你，或是你变化太大，我们擦肩而过没有认出你……好想知道你的生活，你的一切，曾经无数次祈祷你要比我幸福，我们同在一个城市里面却为何没有再见面，有没有一首歌会让你想起我。我一直在幻想，也许某一年，某一天，某一时，某一刻，在某一个街角和你相遇，或许就是明天，也许是几十年以后，或许是永远……但这一是我一生等待的内容。　　或许是我的痴情感动了上天，就在今年的2月26日，在步行街的一个街角，我一眼认出了你，我简直不敢相信自己的眼睛，但很幸运，我真的遇见了你。那天，从你的眼神里可以看出你的意外，匆匆聊了几句，不知道说什么才好，我把手机号留给你，但始终没有收到你的短信，或许是号码记错了，或许你已经有了新的生活不想和我联系，或许……　　我不知道我们的再次相遇是缘分还是让我彻底的放弃这个梦，不敢去想再见到你会是多久，可能是永远了，但真的好想亲口对你说，今生能再次遇见你对我来说是一个最美丽的意外，有缘人，愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你比我幸福……　　前世的千次回眸才换来今生的相遇，遇见你是我今生最美丽的意外。与其说我不孤单，不如说我习惯了孤单，从不相信所谓的缘分降至，但相遇，美丽的意外，或许只是一次偶然让我遇见了你，真的不知道这是一种幸运还是悲哀？　　很喜欢张爱玲说的一句话，“于千万年之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了。“很幸运我遇见了你，不幸的是，我们的相遇没有结果，夜里总是莫名的想起你，却发现思念永远没有休止符，我试着将心收起来装在气球里随风飘远，希望有一天你能看到它，会明白我全部的内心，苦涩的思念。　　美丽的相遇是浪漫的，但这种缘分注定是生命的偶然，有幸福的结局是缘分，无言的告别却是遗憾。缘生缘灭，一切只能顺其自然……

风我渴望如风，有风的自由，如风的洒脱，象风一样的追逐　　如果我不能是风，请让我的灵魂与思维象风一样无拘无束　　　我渴望结识你，有风的轻盈，风的飘洒，象风一样来去无踪　　　　如果四季中有风，风中有你的伫立，风来了看潮起潮落，风去了听岁月如歌　　　倘若飘动的脚步乏了、倦了，渴望一息之所，那么……　　且听风吟　你不再是梦　　风经过的时候，并非在平静的湖面荡起涟漪，如每个平凡的日子，望着窗外蓝幕边际渐坠的落日，望着那静静泻下的冷辉……刚刚走出颓废的身影，已不再被微风所触动……　　于某个炎炎夏日的午后，风带着徐徐的凉意，伴阵阵袭过的清香，慢慢的走近了我那充满生机，绿意盎然的原野，浪漫了我的爱情，似乎，所有的幸福都是痛与快乐并存着出现，而我却仍然仰视凝望蓝色格调的世界，当风来临时，茫然无助的等待着尘埃的落定……　　心再次被阵阵的风扰乱，毫无防备的投入风中，伴着孩童般的喜悦，暇想着幸福的形状，在如风如云般流逝的岁月，在夕阳的残彩中等待，在夜色中缓缓、缓缓凝结……听风的声音，揣摩风的思维，跟随风的脚步，一路欢畅的奔跑于散落玫瑰花的世界，那里只有你、只有我、只有笑声、只有浪漫的幸福……　　也许幸福也会时常的嬉戏于尘世，风也总是显露出不羁性格，以至时常忘了风中我的轻唤，努力的跟随……可风却掠过草地，飘洒于原野，轻声的呼唤已经不再被感觉，飘散风中的我，也许只是。。。只是一粒微尘，当即将落定于尘世，却又在这瞬间被风不经意的回眸所牵绊，又将微尘吹散于风中，抛向云端，忘记自己是微尘，忘记落定时凝结在心上的。。。凝结在心上的刀割一般的痛，却仍将自己禁锢在自己编织的幻想中，让我再一次如梦幻般仰视你……　　梦　在风中，在你温暖的臂弯里存活，那一瞬间的幸福，迷失了自我，傻傻的感受着在风中飘荡着的幸福，轻触着，风带给我的轻柔……　　也许……终有一天，我不经意间的一次挣扎，划破了它，重重摔在了地上，粉身碎骨……　　有人说：这世界上很多东西不可强求，该是自己的，无论天涯海角，即使失去，都会回来。不是自己的，就算近在咫尺，即使拥有，也仿佛远在天涯了。　　风　我已厌倦了飘泊　　风　还我风起时的承诺…不要再让承诺飘散于风中……　　风　将我送回原地　我只想找回伫立于风中那个真正的自我　　　风　给我最真的梦　有你　有我　　如果　时间可以后退　我不愿再在风中感悟　不愿再在梦里飘泊……　　如果　生命可以轮回　我愿伫立于风中　你只属于我　　且听风吟　你　不再是梦

温暖当滑过窗台的阳光照在我的身上，喜欢阳光照在窗台上的感觉，特别是这春意融融的季节。北方的天气正是乍暖还寒的时候，所有的植物仿佛都在等待，等待着那呼唤生命的第一场春雨的滋润，等待着将这春天所有的思绪膨涨开来，渲染成一望无际的彩色画面，而我在等待远方的人早点回来。　　我们在同一个世界，在同一个蔚蓝的天空，而现在和煦的丽日就只有我一个人可以感受得到，感受得到这个季节的美丽了，当一缕阳光透过窗玻璃暖暖的滑进来时，我就会觉得一切是那样的完美无缺，思绪也似乎流畅了许多，但是远方的她依然过着冬天的寒冷。　　午后的阳光暖暖的从窗子里射了进来，豪不吝啬地洒在我得身上，阳光很温暖地透过窗子照在我的身上，突然间有种想哭的感觉，因为我想到了她那边是一年四季的寒冷，在天冷的时候，总是容易感冒，在这样的环境下他一定过得很难，真想让她回来我们一起分享着温暖的阳光，但是我知道这一切现在是不可能实现的，很埋怨上天，为什么要一面是春天另一面又是冬天一样，这不是很不公平吗？��　　阳光暖暖的照进窗台，使我柔软的心中掠过了一丝温暖，又让我泛起了一片遐想，想给她一点温暖，　我知道我们彼此心中有一盏灯，始终在心灵深处亮着，那根无形的丝线始终牵动着我们彼此的心扉，像这缕温暖的阳光一样阳光，我可以传给她温暖。一缕阳光让我想到了许多，感觉温暖，和她一起沉浸在这阳光之中，让自己的心在漾溢的阳光下飞翔，我们一起幸福，让阳光始终在环护着你，总是在我们的身边。

因为……所以…… 因为，曾与你共撑一把雨伞　　所以，我开始喜欢下雨天　　因为，曾与你一起在雨中漫步　　所以，我便开始期待雨季的到来　　因为，从那天起生活中有了你的出现　　所以，原本黯淡无光的生活有了绚目的光彩　　因为，生活中有了你　　所以，让我知道原来在这个世界上我也是重要的　　因为，爱情的温度下降了　　所以，你什么也没有交待黯然的走了　　因为，你的离开　　所以，我的生活变得一塌糊涂　　因为，我的任性　　所以，让你怕了让你厌倦了　　因为，我们都是不肯向对方低头的人　　所以，我们的爱情不可能再回到最初　　因为，我们都是向往自由的人　　所以，我们都不愿被束缚着　　所以，我们分手了　　我常想如果这个世界上没有我或没有他，或者说我没有遇到他，而他也没有遇到我的话，结局又会怎样呢？？？　　也许……　　我都不知道自己究竟是怎么了，我真的不想这样下去！　　也许我应该试着去接受其他人！　　也许……　　因为……　　所以……

不爱他，与你无关！如果爱，就要试着接受，如若不爱，就要选择分开。　　好友从电脑那端传来一行在茉莉花汁液中捞出来的带着暗香的字。如一个公主手里舞动的绸带在我眼前晃动。爱他，就要试着理解他，信任他，包容他，这些你应该明白的！我做在电脑前，思绪万千。那台电脑噔着黑色的眼睛，发出冷峻的光芒，尖利的好象要看透我三生三世的心事一样。让我有点惧怕！幸好有朋友在那边和我做伴。如果不爱呢？我给他发了过去。我的心被点击鼠标的手仍到了他那里。若不爱的话，他是否愿意收留这颗心？若不爱，就要分开，给他自由，也给自己快乐。我下线了。因为我必须要这样做，我害怕他飞膘般的话，瞄准我的心，害怕他问我怎么了，若他真的这样问了，我会不知所措，六神无主。所以我不想陷入那种僵局。宁愿自己守侯孤独。　　第二天晚上，同样的时间。同样的心情。同样的人。　　你昨天怎么了？有什么不开心的事吗？和他吗？一串串的问号如约而至。仿佛要把我的心从地上勾起来。我怎么了？我知道其实是我的心出了问题。我无法解决，所以要找个人来解决。而那个人会是谁？是电脑那端带着银边眼镜的朋友吗？　　我们开始聊天已经好久了，和我现实生活里的爱情一起出现。我们有超越现实的感情。拥有默契的心。宁静的美和神秘的想。我们如两座山，被海分开。两两相望却不能走到一起。当狂风暴雨雷光闪电来临的时候，只能让寄与我们顶峰的一只小鸟传递话语。我发现我爱上了他。　　他说你怎么了？平凡的人，有平凡的爱情，既然平凡，那么就会有岁月的尘埃，我们要学会擦拭。我不知道该说什么了。我该怎样对他讲述我的心情？我真想大声对他说：是因为你，我才想放弃现在的他。但是我没有说。我控制了激动的灵魂。对他的爱肆无忌惮的在阳光下疯狂蔓延，占据了我的全部世界。我又下线了。如一个狼狈的逃兵，躲避到营房中，连自己心爱的武器都落于战场上，只有一顶战帽和受伤的心。我越慌张，就证明我越来越爱他。越害怕尖刀他就越想见到他。一会不见就心烦意乱坐立不安。我又在网上等他，却没有见到他。那个小企鹅好象被南极的雪掩盖了，一动不动。三天都是这样，三天，不是太长，对我来说，如三年般难熬。终于第四天收到了他的留言：如果是我的出现惊吓了你们的幸福，让它展翅飞走了，那么，我情愿消失，只要，你们幸福的小鸟回来。看过后，我哭了。情不自禁。打开了我们所有的聊天记录。4月13号。我没有上网。怎么会有记录呢？难道是他用我的号聊了吗？是他对他说什么了吗？我不死心，又等了半个月。依旧没有见他。我哭也没有泪了。　　如果可以见再见他一次，我会对他说：回来吧。我已不爱他，但和你无关！　　我知道我是在撒谎。因为我的心在颤抖。但是，有些谎言也许会真的改变些东西。

快乐

你温柔的手拨动我的心弦想你，无法遏止！真不知道该怎么办？不知谁的手在我的心碑上刻写了你的名字，有如刻骨的仇恨，每每触及，总要战栗。　　也许是命中注定，自从那次见你，就发现我已不属于自己，从此为你呼吸、为你心跳、为你歌吟、为你憔悴……你都知道吗？那一瞬，也或许就是那么几秒的对视，你的眼神令我怦然心动，一种无可言传的颤栗消融灵魂，我竟然无法解释这种力量，那是最美的时刻！尽管我明白，凡尘俗世间，一瞬不等于永恒。　　你就那样轻柔地拨动了我尘封已久的心弦……　　一直来，我循规蹈矩保持着一个好女人的形象。正因为如此，我才走上被安排的路才陷入感情的荒漠，又没有足够的勇气冲破一切。我是有些怯懦有些封闭，自有太多不被人知的酸楚与不如意，可我依旧学着平静地笑对一切，不愿别人窥探到我笑容后无尽的忧伤与无助，只会一个人在夜深人静时轻轻剥落伪装无所顾忌地放松，一觉醒来，依然收拾起泪水和疼痛，依然作幸福状以幸福于人，依然微笑着拒人千里淡淡地拒绝着交流……遇上你并爱上你，更让我陷入重重矛盾中。爱，就在一瞬间毫无准备地发生了，那样不可抗拒。我知道爱的代价，也能想象世俗的眼光，可我心甘情愿就做了扑火的飞蛾！因为爱，我无力去顾忌太多，我知道这是不可饮不能饮也要拼却的一醉，我亦无悔！我真的无法背叛自己的心。　　也曾惶惶地想：这样的我，是不是变坏了？是不是已不再是那个好女儿？是不是错了？是不是该醒了？可我依然走在执迷不悔的不归路！我从来没有想过会有怎样的结局，从初遇的那一刻起，我就知道，我会陷入一种怎样的幸福与痛苦之中，浪漫美丽的幻想与无法企及的爱情一定会深深折磨我，我几乎看不清自己心的模样。你温柔的手，拨动我的心弦，有什么比这更疼，你说呢？可爱你心痛的滋味都是那么美好，今生今世我都不后悔能与你相爱！没有任何一种语言能使我说清对你的爱，我把这种感觉悄悄藏在心底，只有面对你，才会用沉默的嘴唇和眼睛沉默地表达我。没有爱的日子与之相比，则显得一贫如洗——即使活的非常稳定、平静、丰足而有条理，时常也会有缺氧而呼吸困难般的遗憾。　　总想做一个不温不火、不张扬不嚣张的女子，无论是外表还是内心，永远平和宁静，我喜欢这种静悄悄的感觉。不愿向你诉说我的不幸，也不愿向你要求爱情，只想迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。喜欢手被你握在掌心的那种感觉，想和你深爱到老，牵手天涯，甚至，去做渔妇。　　思念你，已成为生活中不可或缺的习惯。如果心是近的，再远的距离也是近的，对吗？　　总担心静夜里如此思念，会把你从梦中惊醒，会吗？　　如此的夜，你也在想我，对吗？

分不清诺言和谎言又是情人节。　　是幸福的开始，还是悲剧又重新上演。　　13号晚上，在网上，你要我陪你过情人节，我想都没想就答应了。也许你认为我还爱着你，可是你错了，当时我心里想的却是另外一个人，其实我早就不爱你了。只因为你曾经伤我太深，我想这是一个绝好的机会，我可以报复你了。　　14号，我们一起去过情人节，你说我是和你第一个过情人节的人，其实你对我来说也是第一个。　　你抱着我，说要我嫁给你，我说不。也许你认为这只是我糖塞的理由罢了，但我真的已经不爱你了，而是另一个人。我在心里提醒自己，记得要报复。　　情人节的晚上，我独自在家，脑海里总是你的身影，耳边总是你的话语，难道我又对你旧情复发了，不！我提醒自己你要报复，你爱的不是他！　　第二天，我喝醉了，只记得你在我耳边说要重新开始，我答应了，但很快又后悔了，怕你再一次背叛我。我总对自己说男人的话都是谎言，不能相信，因为多少曾经的诺言都成了谎言，真的不敢再相信。因为我知道你心里不会忘了她，因为我知道三年的感情怎么能说忘就忘。记得很久前，我们还没好的时候，我问过你一个问题，我问你她是不是对你很重要，你不假思索的告诉我，是。我想你肯定忘不了。　　她对我说她和你真的结束了，她真的不爱你了，可我不信，我知道不可能，因为这些话我听了不止一次了，而你们每次都有理由为你们说过的话找借口，我真的不敢相信也不能相信。一直以来，我总是很小心的保护自己，我总是对自己说我不爱你，可是越是这样说我越想你，我知道，我忘不了你，可我不愿意承认。　　爱情真的没有退路，如果真的决定了，那就别改变。我想不出更多的理由说服自己不爱你，因为我真的爱你，也许你不是真的爱我，只是一次情感的过度罢了。也许我真的不是那个值得你一辈子珍惜的人，是这样，那就请你别伤害我，不爱我，就请你离开我，因为我不想为一个不爱我的人付出。你知道吗？为了你，我第一次那么用心，第一次放弃那么多，第一次付出那么多。即使这一切都是无谓的牺牲我也不后悔，以为我已经做了，就不会后悔￣！我希望从现在开始，你不爱我告诉我，不要骗我，我的爱情不是用骗的，你不爱我，我决不会强求，但你不能骗我，诺言和谎言就在与说过的话能不能兑现。

当天使给我一双翅膀我看着他把那双雪白的翼折下，白色的羽毛漫天飞舞，蓝色的血从伤口处汩汩地流出来，我呆了，他轻轻地靠在我的耳边对我说没事。但我感觉的到，他是在忍着痛把双翼安在我的背上。他的脸色渐渐白了，我有些害怕，他微微笑着，用有些冰冷的手指抚着我的脸颊，“你是我愿意用一生守护的人，只要你活着永远快乐，我可以付出一切……”　　手，从脸上滑下，他那幽幽的淡蓝的眼睛竟然失去了以前的光芒，他的眼睛象只停歇在花瓣上的蝴蝶合上了翅膀。我不信，我抓着他的手喊他，他没醒，我对自己说他是睡着了，他的笑容还在，可不久，他的笑容也冷了……　　我从来没有想过他会离开我，我从来不知道当一个天使失去一双翅膀时会怎么样，原来就这样，可是一切都不能挽回了，都不能了……　　泪，模糊了一切，真想这是一场梦，好想早点醒，我听见了泪滴下的声音。突然，上帝出现在眼前，他问：“你后悔吗？”　　我点点头。上帝冷冷地笑了，他说：“那你为什么当初又为了另一个人而要变成天使呢？他是因为你死的，没有了翅膀他就没有了做天使的资格。”　　我望着上帝，含着泪说：“我知道我不珍惜他，可我并没发觉在这段时间里我已经深深地喜欢上他了，直到他……”我哽咽住了。　　上帝看着我，问：“他在天堂守护了你18年，而现在你愿意用一辈子守护他吗？只要你愿意，他还有希望变成人，在凡间生活。”　　我看着上帝，没有犹豫地点点头，“让我也守护他吧，只要他还活着。”　　当天使给我一双翅膀，他死了，就为了我的一个伤害他的愿望，他合上眼睛的那一刻我才明白，我不能失去他……　　他专世成人，而我成了天使，那个守护他的天使，我看着他成长，为他的每一次跌倒而心痛，可我无能为力，只能在夜里悄悄地来到他的床边，抚摩他的伤口。我笑着度过每一天，想象着儿时，他是否也一样默默地疼惜我。　　18年后，他长大了，和我那时一样的年纪，他有了少年的忧愁，为爱而忧愁。但现在不是我……　　她是个很可爱的女生，很另类，也难怪他会喜欢，但他从小是个很内向的男生，不敢向她表白。每天我看着他在日记本上一次有一次的写着她的名字，虽然我的心在滴血，但我知道，我应该因为他快乐而快乐，为他解除忧愁，就像以前他为我放弃一样。　　我不忍心看着他一天天的忧愁下去，便为他们设计了机会碰面，终于他向她表白了。女孩接受了，我看着他们相拥的身影，我知道我心中的那颗为他保存的爱的水晶已经碎了。　　曾经天使送我一双翅膀，而现在我把爱情送给了别人，他可以我放弃的生命，这次我为他放弃了爱情，我想只要他快乐，我也会快乐，哪怕是做个没有爱的躯壳……

我怎么舍得让你流泪亲爱的，你怎么不在我身边？你可知道我是多么需要你？亲爱的，你真的舍得，让我一个人四处流浪？流浪天涯海角？亲爱的，难道你真的舍得我流泪吗？是的，我舍不得，可是你又叫我怎么去不叫你这样呢？真的没有想到一个人的初恋是这样有力量，是这样的刻骨铭心，只是我总是拒绝，总是模棱两可，总是让我放心不下。是的我舍不得你流泪，我舍不得你去流浪，我更舍不得你去无人的角落暗自伤心。　　我的爱，是藏在心里很深很深的地方，是一种精神的寄托，是感情的流露。我想我会接受你的爱，因为它是那样的真诚和执著，我也希望有人间最美的爱情，我也需要爱来充实我的生活。可是面对你，我又是那样的吝啬，爱在心口却难开，我害怕自己有一天会离开你，害怕你的爱让你，让我，受到的伤害更深。　　独自体会着冬日的寒冷。　　独自领会着春日的寒心。　　我怎么舍得让你流泪？想起你无助的眼神，失望的叹息都是让人那样的心疼，有时候也在想，为什么不给自己机会呢，他经常说，给自己机会就是给别人机会，可是我总是那样的拒绝，总是泼冷水，不给他帮助，不站到他的那一边。　　爱情，我没那个命。　　爱情，我奢望不到。

把微笑留给我伤你最深的人 “把微笑留给伤我最深的人”，这是无意中看到的一句话，看过就深深记下来，这是多么坚强而又洒脱的人生，这其中要经历多少爱与恨的情感交织？　　男女之间从见面到心跳到两情相悦，再到彼此间出神入化的心灵呼唤，也许要走很长的一段路程；而从一切不设防到万般柔情都化作一声千肠百结的叹息，也许只需要短短的一瞬。　　当昔日的真爱已不存在，当情感的繁花已被冬雨打得残红飘零时，人们总是习惯于停栖在爱情的树枝上低吟浅唱，不是心里仍眷恋那份柔情，等待伤害自己的人回心转意，就是也决心以同样的方式实行报复，但这都是不明智，不潇洒，不可爱的。最恰当的方法就是微笑向她道声珍重。　　把微笑给有负于我们的人，把泪水留给自己，把祝福给有负于我们的人，把痛苦留给自己，没有教高的文化素养，没有对情感细微的观察，没有对所爱之人发自内心的挚爱，谁能做到微笑告别？把微笑留给一般的朋友不易，给有负于我们的人更是难上加难，因为最伤害我们的人可能曾经是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时，心里越痛。然而我们不得不微笑，感情是件很复杂的事，我们不能勉强他人，相爱时理由有千条，不爱时，这千条理由一条也站不住脚，这其中的奥秘，有谁能说得清？

想一个人才会孤单想一个人才孤单，一个人不孤单。年过月一尽，但心中的牵挂与思念却是剪不断理还乱。总在想，人是不是长大一岁，烦恼就越多？怎么也找不到路的前方在何处？每每想到以后的事情，就感到迷茫，感到寒心。感情也如此，被爱与爱都是那样的艰难。现实与幻想却又是地狱与天堂的分水岭。每个女孩子都希望自己想要的爱情。想要的爱情和在别人眼中的爱情又是有着天壤之别。为难的抉择总是让人不知所措。孤单的时候就看看书，听听歌，以此才消遣心中的孤寂。　　爱情总是让人欢喜让人忧。回家的日子里，总是要面对家人关于感情的责问，虽然知道家人是为了自己的好，可是他们苛刻的要求总是让我望尘莫及，现实的他，总是让我两边受气，父母说我不懂事，他说我太现实。父母的心是好的，总是害怕我在感情上吃亏，总是叫我不要感情用事，要理性思考，现在是读书的时候不要想的太多。在学校的时候的爱情是靠不住的，等你进入社会以后就知道爱情总是要物质和精神的支持，而我们学校的爱情是孤寂的果实，我面对他们的劝告总是笑笑了事。没有给他们一个具体的回答，没有把握也不想他们担心。他总是说我太幼稚，还像是个小学生，自己想要的却若即若离。我自己都不知道该怎么做？做朋友也许是最好的选择。　　一个人不孤单，想一个人才孤单。　　爱一个人是幸福的，被爱也是一种机遇。　　我手写我心，我心却迷茫。

分手后别说对不起男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为，我要对你说谢谢！谢谢你曾经对我的呵护与疼爱，谢谢你让我在爱中成熟，谢谢你教会我心疼后的更坚强！谢谢你！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我并不想说没关系——　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为尽管这样，我都想看到你过得好好的，因为我要比你过得更好！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为你和我某一天，某一地方，某一场面再次相间时，我会骄傲的从你身边一笑而过，我一定会让你知道，放弃了我你是错的，离开了你我是对的！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我失去的是个不爱我的人，而你却失去了一个很爱你的人！

十位属鸡的国际名人巴西总统卢拉

祝2月14大家开心,快乐!!!!!!

缺少人气啊,以后肯定会好得,慢慢来不急

擦肩而过的爱不知道从什么时候开始，自己会主动去脑海搜寻一些东西：一首歌，一个人，一张电影片段，一篇文字，一段往事甚或就是一个与己无关的故事。　　开心的时候我喜欢将那开心放大，痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。天生是一个走极端的人，自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一，恨当然恨之入骨。　　于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌，反复想那个人，反复看那电影片段，反复咀嚼那篇文字，反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩，眼角间或会有那么点点湿润，血液里却是舒爽的。　　当然，让自己痛楚，并不是放纵的理由，快乐才是放纵的实质。不是么？不放纵谈何遗忘，不遗忘如何涅磐，不涅磐又怎能再被感动，不被感动又焉能快乐。　　常常在别人的故事里肆意挥霍自己的感动，情不自禁地会将自己的爱情对号入座，在纯属虚构里盘旋扫描。　　听那一首歌有那么些个音符软软地透漏着绝望和遗憾，似乎又有深情在其间，诚如自己心底的冰凉；而看那电影片段，那一篇泛黄的文字，区区几分钟或者字里行间，有这样一种结局，这样一个影像：落叶的秋，淡淡的半透明的黄昏，人走远了，长长的身影却连回首都没有。是送君千里，还是天涯永别，或者只是一场决绝地无言。　　人各天涯，爱却从此活在心上。有时候，会想爱与拥有本无关。但又有多少人能看破，你能么？不能；我能么？也不能。明白是一回事，做到又是一回事。这样一个人，给她最后爱的绝笔，对着窗外的鱼肚腩说出这样的独白：分手之后，那晚我却睡得很好，因为终于知道自己真的爱过。若然没有爱，岂不连分手都已不必。　　有一段往事，或者一个故事。今天想来依然为之心旌荡漾，那是一个梦境，梦里是你的袅娜，回头一脸温柔的浅笑。可是世间，很多美丽都是这样，尤其是爱情，因为太美，物极必反，最后常常注定一个不美丽的结局。曾经说过：我会一直高歌向前，我会一辈子爱你。　　生命中究竟有多少值得感动的东西，想想看好象关乎自己的少之又少。记得，你曾问我“长亭更短亭”的寓意，我说是“路漫漫无尽头”。　　生命无尽头，爱也无尽头。也许最后一切都会沉淀下来。你我也终能明白，本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己的东西收进了行囊，也正因此，我们这一路走下来才会如此沉重。　　失去，也是一种笃定吧。如果两个人注定只能擦肩，那除了放弃，还可以做什么？可是，却在这样一个月清如水的夜里忽然想起，于是，泪流满面。　　爱一转身，就是千山万水了，但又总是在这山路水程中牵肠挂肚的回忆。擦肩而过，该是怎样的一种痛楚的无奈？远远的望见，注目，缓缓的走近，然后，错身而过。有谁能明了那错肩时无声中的千言万语？　　暗夜沉沉，月下独立，却只是一种贴心的凄美。那个擦肩而过的人是否也会望着同一轮月儿？如果生命本来是孤独之旅，又何必与人说破？那绾心之人曾携手同行，却未曾想到只是一程。烟花一瞬，如何能温暖长长一生？此后山长水远，荒烟蔓草，都是自己的曲折心肠。　　一条路走了好久，夜深了，仍没有尽头；一朵花摘了好久，枯萎了，仍没有丢弃；一些话藏了好久，擦肩了，仍没能出口。于是，只能以一种落寞的姿态，凝视着天心淡月，将一些浮世往事，辗转成一个难眠的梦。　　一个杯子用了好久，突然有天破碎了，忍不住伸手去触碰地上的碎片，一阵疼痛从指尖传来，看着从指尖淌出来的血液，明白了，原来杯子碎了就不该再去拾起，手指的疼痛和寂寞只属于自己，杯子总要碎的，打碎的杯子不会再完好如初，我没有了杯子，就没有了水喝，没由来的，又是泪流满面。　　“执子之手，与子偕老”是爱情的最好成绩，如今于我曲已终，人已散，一切已嫣然黄花、爱已落幕。既如此，那么就让我在回忆里给自己多一点感动。

给爱过和正在爱的人... 爱情是一场病态相爱的人相互纠缠在爱情中总分不清谁会爱谁多一点

有一天我想到了鱼[图] 　一个寂静的深夜，我突然想到了鱼。　　是流水的声音激活了我的灵感，是荧光的闪灭勾起了我的记忆，关于鱼，有许多耐人寻味的故事。　　鱼，因为没有勇气走向陆地，就只能在水里生儿育女。河淡海咸都是一辈子的事情，可跃出水面一瞬，我们仍能解读鱼对陆地的渴望。　　我始终觉得鱼的性情是温顺的，比陆地上的猛禽野兽要宽厚得多。有许多可以把身姿游得像柳叶一样妩媚的鱼类，至今让陆地上舞女浮想联翩。　　鱼和人类的斗争从太阳升起的那个早晨就开始了。鱼类始终是弱势的族群，隔着鳞片的距离，也许误作了盔甲，只是一个幌子，无法拒绝刀子的屠戮。而关于死亡的记忆，对于鱼类来说，像四散的波纹一样，不可能完整。垂钓者至今乐此不疲，上钩者络绎不绝。烧红的铁锅里，那张椭圆形的大嘴，仍在绝望地呼吸。　　让我们回想那些有关美人鱼的故事吧：海伦多么风情，龙王的女儿充溢妖气，海的女儿每走一步，脚底都像刀扎一样疼痛，只是在一个浅小的湖里，一些渔人的后代，历经了苦难，在阿拉伯人的大海里，那尾善良的金鱼终于无法忍耐渔妇的漫天要价，悲愤地离去……　　关于鱼类，我们有无数个喜爱的理由，不仅仅是因为游起来雍容华贵，具有观赏价值，更因为鱼是人类的先祖。我们应怀着感激的心情去揣测它们把我们流放陆地的最初心思，它们以为这是一种惩罚，不期却促成了四肢的生长。否则，我们至今仍在用腮呼吸，用尾走路，和恋人约会时，眼睛一眨也不会眨，这便少了眉目传情、暗送秋波。因为喜爱，我可以花一个上午的时间只钓一条小鱼，可我愿意，毫不气馁。可想而知，被一条美人鱼暗恋是多么幸福。　　鱼是人类一个快乐的因子。假若没有了鱼类，我们的生活一定会单调许多。至今，在渭水河畔，我们无法遭遇那位倔强的老头，否则，姜子牙的垂钓就失去了意义，文王不会如期而至，“愿者上钩”成了地道的空谈。　　每当雨季过后，河水漫过了堤岸，鱼儿的聚会热烈空前。河底的深处，鱼儿的歌声撩拨得渔人彻夜难眠。好在鱼类并不时时清醒，今天侥幸漏网者，明天还有机会上钩。“临渊羡鱼”容易喜形于色，“退而结网”则可以把鱼汤喝到来年的春天。　　鱼是有温度的。很小的时候，在冰冷的河水里捉鱼，并不觉得寒冷。“王祥卧冰”被世人传播得久远，我因此知道那并不难。20年前，母亲趁着雨夜在谷场上捉了两条半大的鱼，这两个贪玩的“孩子”从此再也找不到回家的路，而母亲那天的笑容最灿烂，一生中的一次，无论如何都意味深长。　　我曾无数次想回到故乡的小溪边撒网捕鱼，可我做不到。撒网的技巧不是关键，只是河流要么干涸，要么污浊，这还有什么诗情画意。文明的代价不一定是要牺牲清澈的河流，我们可以不去做不应该做的，可以更改已经做错的。我担心，没有了鱼，人类的生活会十分单调。说这话时，我不知有没有说教的成分，“道德”实际就是一种坚持。唐人崔道融诗曰：“江上一白鸥，见人懒飞起；为有求鱼心，不是恋江水。”到处都是杀机腾腾，做鱼，明白了真谛，和人一样，其实也没有什么快乐可言。有一天庄子说：“子非鱼，安知鱼之乐乎？”我看也是，世事难料，“鱼心不古”，我哪里知道明天会不会下雨！

流星雨之浪漫　11月18日下了夜班，已经午夜12点了，我收拾东西准备驱车去怀柔看狮子座流星雨。先生打来电话，劝我别这么神经。其实我也犹豫过。一个人半夜里开车几十里地去郊区，就为了看星星？他说这个险不值得冒。我给已到怀柔等候观流星雨的朋友们打了个电话，我想他们也许会劝我，别来了。我就坡下驴。但他们的兴奋感染了我，“已经开始有零星的了，你别着急，还有一个小时才是高潮。路上慢点。到了怀柔县城给我们打电话，好告诉你怎么走。”下楼着车的时候先生又一个电话，劝我听话。后来他生气地挂断了。　　奇怪的是，他的阻止让我兴奋了起来。原来我是抱着可去可不去的态度，这一下我偏要去了。开车一上机场高速，前后都没车，路灯也不怎么亮，深宝蓝色的夜空静静地在勾引着我。　　电话响了，他在电话里说，我求求你了，回来吧。这是我们认识十几年来我头一次听到他说这话。我知道他是真着急了，又没别的办法。我后悔不该把这件有点疯狂的事告诉他，把他逼成这样。可我已经开了一半路了，朋友们那边也一直电话不断，询问我走到了哪里。虽然是有点后悔告诉他，但我心里越来越兴奋。这一辈子还能有几回流星雨，还能让我疯狂几次？　　到达机场高速北皋出口时，我发现居然需要排队交费，看来，像我一样疯狂的人有不少呢。我的胆子更壮了。　　当我的车终于开上怀柔水库大坝时，我看到大坝上挤满了人和车，很多人带着大衣和椅子。迎面开来一辆车，旁边都是停放的车，我们两辆车错不过去，我被堵在大坝上动不了了。周围的人们说，“反正都是看流星雨的，关掉车灯，看呗。”磨蹭了一会儿，在旁人的帮助下，我们错过去了。我把车一直开进某训练基地，朋友们在那里等我。　　我给他打了报平安的电话。听得出，他长出了口气，我赶紧告诉他，这里的风景和流星很美。他说，那你好好看吧。　　训练基地在怀柔水库边，有山有水，很美。在这里看流星雨就像在童话里一样。水面静静的，倒映着对面的山峦。山峦起起伏伏，上面的颜色深深浅浅，水面漾起薄薄的轻纱，袅袅的，无声无息。星空里不时有流星划过，每一颗流星的到来都会招来一片“哇”的赞叹。我们知道，这颗流星不知在太空里飞了多少年，这一瞬间燃烧，它的生命就结束了。流星的告别仪式既美丽又感伤，真让人难忘。　　人们说，流星划过的时候许一个心愿就会实现，我净顾着赞叹忘了许愿，等我想起这事流星还在前赴后继地点燃。看着这么多流星一颗颗陨落，我想，如果有这么多心愿要实现，我不是太贪婪了吗。就这么看看吧。我们这些看流星的人们不就像这些流星一样命运无常吗，当我们告别的时候还不一定能赢来流星一样的光彩和赞叹呢。　　我现在明白我们为什么要发这个疯了，是神奇的大自然在招呼我们，就像招呼它迷了路的孩子。置身物质欲望重重的城市里被挤压、被鞭打，我们只好惶惶地跑。怕被撵上，跑到哪里也不知道。我们只记得要和被要，只会回答行还是不行。我们早已忘了我们的出发之地是铺着阳光的山川河流。我们有多长时间没有抬头看看星空了。我们有多少日子没有闻一闻草木花香了。当流星雨在我们头顶划出道道彩带的时候，我不知道那是星星的眼泪还是它们的笑声。我只知道，千百年前我们的祖先对它们是心存感激和敬畏的。　　能看到这场流星雨，就是出了事，也值。如果这算是最后的浪漫，我认了。

爱你,却永远不能在一起< 二 > “这是你画的吗？”小曼站在我身旁。展开画夹中的画布。是那副落日图。我恢复的很快，其实多半是饿的。吃了两天粳米鸡粥就可以下床了，现在想起小妮子弑鸡时哭的雨带梨花，眼睛像两只桃子，瘦弱的肩膀不停的抽搐。就像是刚发生的事，我提醒自己，我只是一个过客，我不可以爱上这里的东西，这里的人，心中隐隐觉的，如果我爱上小曼，我将终悔今生。　　“我不喜欢你的画，都是黑乎乎的颜色，很沉闷，颜色不鲜亮、好看！”小曼中肯的评定，很有指点江山的味道。我有些哭笑不得，她不知道自苏穆云离去之后，我的世界只有暗色系的颜色。看过一部电影叫《浪漫樱花》郭富城演一个色盲，只有当见到张柏芝时才会看到一丝色彩，那是他一生中唯一的色彩。很多人表示不信，我却相信，有时候色彩就像想见的人，突来徒去。不在自己控制的范畴，无法左右。　　我笑着刮她的鼻子；“小曼，我给你画一张像吧！你做我的模特，我们去桃花林中画，一定可以画的很美！”她眨着大眼睛，跃跃欲试，我好久没有画人像了，上一次是画苏穆云。天高气清的秋天。她坐在公园的秋千上，绕着白围巾。秋千荡动着，一甩一甩。离我似近还远。　　我调出桃红的颜色，粉嫩粉嫩的。这三年来第一次调亮色系的颜色。　　长长睫毛，细细的手指。乌黑的眼眸，微翘的鼻头使她看上去象个半大的孩子。一笔一笔勾勒出，渐渐丰满。有几瓣桃花掉落在她的头上，我说别动，画笔蘸了一抹桃红，轻轻的落在墨色的发间。小曼静静的坐着，在桃花林中，纷落的桃花雨下，整幅画的色调亮丽有些淡雅，我想只有用净色系去表现油画。效果才能真正体现她的俏皮与江南女子的清新可人。　　画稿在第三天完成，我交给她的时候她很奇怪，接在手中却不打开，我笑着说；“怎么，怕我把你画丑啊？”她缓缓的扯开画轴，轻轻的说；“好快哦！” 　　第二天，我开始整理东西，收拾行装。换上当日叩门时的装束，这里的风景很好，要是不多画几张对不起自己在荒山滚爬了一夜。出门的时候想跟小曼说一声，让她中午早点做饭。站在院中喊；“小曼，小曼 ……”她在厨房忙碌，头也不抬；“你要走了吗？我现在很忙，不送你了。”语调有些奇怪，我有些莫明其妙，摸不到头脑，背起画夹就往山上走。　　天气很好，在一个突兀的山涯上画对面山上的风景，用了很多亮色，我感觉那些五彩缤纷的颜色又回到了身边。画完几只漫步闲散的水牛，几个荷锄悠闲的农夫，感觉缺了些什么，画笔落下描出一张圆圆的脸，俏皮的神情…… 　　回去的时候，路边开着青白青白馥郁的栀子花，我随手折了几茎，想像小曼接过花的神情。　　很远就看到竹阁的院门开着，却没有炊烟飘起。她呆呆的坐在门口的门栏上，看到我进院门，撇过头就往屋子里跑，我追上前，拉住她，她已经哭的雨带桃花；“我以为你走了，我的像画完你就会走，我一直在想它永远画不完多好，可你怎么快就画好了，我不想你走。我……” 　　一记重捶击打在我的心上。这些天那张俏生生的脸天天在我面前晃动，我早就告诫自己，我只是一个路人，一个过客，我无时无刻不在克制自己不要去想、去念、去爱。爱上一个桃源中的女子对彼此来说都是悲剧，因为永远不可能。我不敢想像天真烂熳的她在尘世中如何生存，而红尘俗世中的我也肯定不能适应这里清汤寡水的生活，相爱却不可以在一起。　　我想起泰戈尔《飞鸟集》中一句诗；“世界上最远的距离，是彼此相爱，却不能够在一起。” 　　就当这一切都没发生过吧！悄然离去吧。　　可是所有的决绝在小曼的泪水中像暗涌的河堤，是那么不堪一击。　　“傻瓜，我没有说过要走啊。这里这么美，我要画好久啊，我不会走的。”我吻了她，她的眼睛灼亮起来，眼中的景色奇异。是一泉能将我彻底淹没的深潭，是团焚化一切的三味真火，是晴天的一道疾光霹雳。亦或是无尽黄沙赤漠戈壁中的一棵结满果实的参天绿树。她在满脸泪水中露出笑脸。我的心却黯下去，她太纯了，像纯净透明的硅水晶，虽然明净却柔软。　　而我，是一块跳进红尘浸泡多年的硬质亚麻布，轻轻擦试就会让水晶痕迹斑斑

爱你,却永远不能在一起< 一 >

有人吗?可以聊回吗?最好是昆明的谢谢了

为什么美丽的春城,吧里这么冷清呢吧主你应该改善下了,都是你的帖子,我帮你顶下吧!

吧主好,没有什么好的见面里,我就送份帖子吧!!<失恋的味道 > 突然想起你，很是激动好象初经感情太容易全心全意为一件事感动想着曾经有你有我的一个场景可笑的是大多时候爱的人深深怀念的恰是被爱的人所轻笑的只是爱的人仍不自知想着从前窃窃的笑我是知道了你眼光里表露的东西那么看着我好象研究一个怪物我的今天却抛开你的不屑窃窃的激动甚至可能是甜蜜的笑因那场景里你只望这我看着我只有我们俩在那里是相识的只有我们认识着却毫无表示的擦肩而过因那场景里你多么认真的看着我那目光里没有温柔而现在的我却陶醉其中今天的我好想你啊好想你认真的看我或微笑或沉默我的眼泪不会再为你流出我的心却被那场景激荡着我内心仿佛有许多话要说我感觉有些细细密密的微甜和难过流出扩散充满整颗心那颗灵魂的小小宇宙我是否偶尔被你喜欢过你是否被我理智地爱过今生今世来生来世都不后悔的爱着都毫无怨言的忍受着你的隔离只能给我的寂寞我想在那场景里我是一个怪物但是你却在那一次那么认真的只看着我那么认真的表情让今天的我心碎让我的心布满细细的裂痕我爱着你吗爱你没有爱你什么我想你仍被我爱着仍是我心里一个温暖的角落只是名字是你的你的身影却是幻化的你的故事也许从来没有真实过我的悲伤都是自己臆造的你是我一个爱的理想一个理想的爱只在那场景里你的身影你的一切都是你的我写了这么多只因那场景在我心里细细的裂痕写了它也许解脱只愿从今以后我的心似池鱼般悠悠享受生命享受生活享受一个人的自由自在一个人的洒脱那场景陪伴我在适当的时候找到ture love mr .right 我现在是不是长大了许多理智了许多也客观了这是一个好兆头只是最近总是难以真正的快乐笑着有时候肆无忌惮却没有快乐的温度也许天气太坏了也许明天就好了想祝你快乐却没有力气把祝福划过心中

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真情流露在我以往的人生经历中,我从没有为什么人流泪过, 也许是因为我是家中最小的一个,所有的宠爱一直都伴随着我的成长之路,久而久之我已经对家人的关心、爱护都不以为然了。然而，在前年春节前夕，我生平第一次为了一个人流泪了。那一天的午夜十二点，我突然被一阵巨痛从睡梦中痛醒了，感到两个腮边和整个的头都痛的几乎要暴烈，原来我得了急性腮腺炎。从第二天开始，我的姐姐就放下了自己的事，每天都照顾着我，我不能嚼东西，她就买来了八宝粥，一勺勺的味进我的嘴里，每天都是我睡了之后她才睡，有时我半夜被痛醒的时候，一睁开眼睛，姐姐就问我怎么样了？是不是很疼啊？原来她从我生病的那一天起，就没怎么睡过！就这样在姐姐的精心照顾下，我的腮腺炎痊愈了。就在我刚要恢复体力的时候，我又病倒了，姐姐又带我去看了医生，可医生说只是有点炎症，没什么事的，但是我每天艘要吐很多次，吃什么吐什么，夜里白天都不能合眼，心也觉得一阵阵的难受。这可急坏了姐姐，带我去了好几个医院，都说没什么事，可一回到家，我的病情还是没有好转，反而更加的严重了。姐姐又是整夜整夜的守着我，从来没有闭过一下的眼睛。就这样我和姐姐承受着煎，又过了七天。我的病情又加重了，连睁眼的力气都几乎没有了！姐姐急的眼泪都要掉下来了，她象疯了一样，到处的去找医生，到处去问人，问有没有人知道这是什么病！终于，邻家的一位大妈说，我有可能是被鬼魂缠住了，要在家门前，烧些冥纸和元宝之类的东西。我知道姐姐是不信这些的，就没有在去听了。午夜十点，我又一次被痛醒了，然而我却发现，姐姐，没有陪在我身旁，我想起了白天邻家大妈说的话，我强脱着虚弱的身体，来到了家们口，我惊讶的发现，姐姐真的在烧冥纸，嘴里还在念叨着什么。每烧一次，就念一次... 雪依然在下，姐姐仍旧虔诚的烧着冥纸，我站在门口一句话也说不出来，喉头象堵满了东西，我的眼泪已不知不觉的洒在了我的面前...... 又过了两天，我的病真奇迹班的好了，后来才知道，我有可能是因为吃了一种消炎的药物过敏造成的。假如是过敏，那也是姐姐精心的照顾，才让我得以痊愈。假如，真的是被鬼魂缠身了，那也是因为姐姐，那天虔诚的祈祷，感动了那个幽魂，离开了我的身体。这次我真的流泪了，而我却不感到羞耻，反而在每次想起的时候，心里都充满了感动！每一次想起那天的时刻，眼泪总在我的眼圈打转！每一次和人提起，我的脸上，都会有幸福的笑容！这次的流泪，让我又重新的感受到了什么是真情，什么是感动！在我今后的岁月里，姐姐的身影总会出现在我的眼前，我心里！在这里，我要对她说；姐姐,有你我什么都不怕!!!

请大家看贴后,发表评论!! 绝对没有,不勘入目之物,不要什么都没有看,就在旁边评论,这样实在是有些武断!!!

好可爱的睡姿啊!!1 吃饭的时候说睡就睡

圣诞快乐,最新的圣诞老人,希望你也能碰上哦! 虽说现在什么都博出位，但老人家也不要这样自毁形象吧

DU熊大哥请进本人想申请房山吧,吧主希望给予批准谢谢

哈利波特的同学牛了

曾经因为它-我放任自己的青春，因为它-我停止了自己的脚步，因为它-我忘记自己曾经的容颜，因为它-我投入自己打拼的所有成果，因为它-我不注意漂亮女友的哀怨眼神，因为它-我任父母亲戚朋友眼泪为我而洒，因为它-我失去所有人羡慕而想拥有的人生。如今：因为它-我懂得了人生的重点，因为它-我觉得阳光原来那么可爱，因为它-我珍惜了所仅有的一点一滴，因为它-我了解了自己将来努力的方向，因为它-我知道我不能让大家的眼泪白流。走出它，回头望，其实它只不过是个美丽的圈套……

骄阳最近出差了啊,怎么很久没有消息了啊! 不是出事了吧,有知道的吗?回个话啊!!!!!!!!

报道!!!!!!!!!!!!!!!!!^_^ 房山区的朋友留名啊,千万不要潜水哦

搞笑图片一起欣赏^_^ 加油？！

来欣赏下,奇特的地貌吧南美火地岛——有个骷髅头，感觉象地狱

来洗个头 ^_^

草帽可真好用啊好用途

看看你的想象力能想到什么?

高手锁车决了嘿嘿

CS王八哈哈绝对不是人身攻击啊!

你吃的下去吗? 哈哈