暗℃彩 暗℃彩
这邪恶而又甜蜜的魔法,全部都是你的错。
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【怀念】此情无计,写给那些年我养过的小动物们 每晚出去散步的时候,院子里总能见到各种狗狗,小到吉娃娃,大到萨摩,苦逼脸的沙皮娇嗔的喘前行(就不说多有韵律感了。。),更兼有满地撒开小蹄子满地跑的小贵宾,热闹十分,十分热闹。 看着看着,就不由的想起它们,我们之间或许并没有多深的感情,可是不得不承认,它们与我缘分都确实浅薄。起码我没能忘得了。从小到大我算不得眼泪多的人,若非要仔细回想,竟大多都是为它们流的。 就按照时间顺序来叙述好了,我想很多人都有过这种经历。小猫小狗爹妈可以说出一万个理由不让养,小鸡小鸭小兔子花上几块钱带笼子买回来基本都不得善终,相比之下,金鱼乌龟一类的命运似乎就要好些,起码买的时候,跟家长是比较好说话的。 二岁的时候,爬在我爹的背上,在花鸟市场满地盛着各种乌龟的水盆子里买了一对小乌龟回家,原谅我这个龟盲,从始至终都不知道它们是什么品种,此后一直安放奶奶家在一个长方体的玻璃鱼缸里。它们每天的生活都是一样,乖乖进食默默爬出水面换气,从寸许到巴掌大,我为他们做过最多的事情或许就是偶尔的一瞥,是的,我很少去喂食或者换水,不喂食是因为我害怕鱼虫,不换水是因为我那时年纪太小抱不动鱼缸。 所以我只是看着。我感受不到它们冰冷躯体对我的情感,所以我对它们也并不伤心。 后来我因为上学的关系去了城市的另一边,再回奶奶家时,发现因为疏于照料换水不勤的缘故,其中一只乌龟的眼睛瞎了,于是某个雨天,用水桶提着它们满城的找宠物医院,不过很遗憾,他们说西安没有治疗乌龟眼睛的地方。 悲剧可想而知,一只死了,另一只也死了。想想也很讽刺,乌龟算得是最经得起岁月变迁的动物了吧,它们从没对奢求很多,彼时年幼无知,也没能多花一丝心思去想想它们是否安好。所以这是一个明了而直接的过程,得到——不懂珍惜——失去。 回想起来,这种心疼是夹杂着后悔的,可是没有办法,我那个时候,真的不懂。这对乌龟算是与我相处时间最久的小宠物,好吧虽然它们没得过宠。要是还活着,大概会长得更大,其实它们身上的纹路,是很美的。 小学二年级的时候住在我姥姥家,屋子周围有个小菜园,一天家里人不知道从哪里牵来一只小山羊。 说是刚出生一个多月才断奶,脖子上拴着细铁链,一下车就低头满地找吃的,咩咩叫的让人各种想怜惜之,我看它脖子上的铁链勒红了脖子就给她卸下来,换上了软的编织绳。它就住在后院了。我特别喜欢它,我想它大概也特别喜欢我。 吃饭的时候我也得端着碗出来陪它,不然它就一直叫个不听,待看到我的时候又会安心的低下头吃草,一刻也不能不看见我。好在它晚上睡得很早,我隔着窗才也能安心去睡。 出了自家的小菜园,外面的院子是不大的,我牵着它去外面去逛,遇到台阶的地方它踌躇着不敢上去,我只能抱它,那个时候小,没什么力气,抱着它可把我累坏了。我记得礼堂下那个台阶也就三四阶,我又怕抱疼它,反正是好一番折腾,后来就再也不去了。它同样是我跟院子里小朋友炫耀的资本,我们从在院子里疯玩变成了团团围住小山羊,七嘴八舌的逗它玩。那段时光才叫悠然无恙。 三年级的时候我转学走了,所以那小山羊也就被牵到了别处,不知道养到哪里,想想也知道逃不过被吃掉的命运。大人们玩笑着告诉我的时候,我好像也没有过多伤感,总之我看不到,也就操心不了。 只是我至今都记得它的眼神湿润,它的头上日后要长出犄角的地方有淡淡的漩涡,以及拥抱它时那种的温暖。 想起的时候,会真的很想念它。 提起在姥姥家的生活,就不能不说说我养过无数只叫小白的小兔子。原谅我放学时看到挨挨挤挤在笼子里的小兔子就忍不住想买回来。 这么多小白里,只有两只我现在还有印象。一只小白买回来的第二天就被冻死了,我说要放进屋子里,我妈妈说脏有细菌,放在凉台就好了。好嘛,一早上起来小兔子就蜷缩在一起已经僵硬了。。。 我至今还记得我当时哭的那叫一个撕心裂肺,嚎啕着“你冻死了我的小兔子我不去上学了”。我妈为了哄我,说别哭了再买一只。果真就再买了一只。养了很久,起码养到它长大了。 一次不小心关门的时候夹到它的小脚丫,于是我就听到了难得的兔子叫。。
【想写】只有神才知道的世界 最近每天晚上出去走路的时候,都会在楼下的柳树旁坐一会儿。 那垂柳已经长得很高,高到需要去仰视,必须努力向上伸出手才能得到它的垂怜。 总之就是长大,不再是当年那稚弱模样,足够供我躲避一场不被告知的小雨。 然后呢?长久的思维空白,不敢再自我代入,不敢深想我自己。 最近办签证要找出不同时期的照片,我妈回来后翻箱倒柜找出小时候的照片,一边看就一边感慨,无非是如果从小就把我带在身边会比现在性格更好。 我就在一边笑,我说那是,从天真外露型变成现在的闷骚腹黑型了。 很多时候不敢想象我已经长得这么大了,措不及手,诚惶诚恐。 我曾在花园里折过一枝桃花,挡车穿越半个长安城想把这花送到一个姑娘手里,大概是因为我很羡慕她,时光荏苒,她还是那么善良而通透,聪慧又不失天真。 在那所学校里转了几个来回才找到她的教室,人没回来,那花就又被我拿回了家。 问君能有几多愁,恰似一堵旧时容。 这愁,是真愁。 都说女大十八变,越变越好看。好看了么?我真的不觉得。越变越挫还差不多。 看着照片里的神情姿态,再看看我自己,说是两个人不会有人不信。 我不后悔我做的任何一件事,即便是不断浮现的欢愉幻想,即便镜花水月后仍要面对黑暗的河流,我也不是想要后悔。 如果给我一次回炉重造的机会,我可能仍会选择同样的路。 然后再在某个春光明媚的早晨打开电脑断断续续的敲出一片不算吐槽的吐槽。 每晚也不知道为什么失眠,不知道大脑皮层里到底是哪个神经如此兴奋,也不想看书,也不想找任何人,就是不想去睡觉而已。然后偶尔醒来,发现被深夜里一个梦提醒,原来那么多事情其实你都没有忘记。 有时候我问自己,我说的每一句话,做的每一件事,到底是不是我真的想要的。 我很怕我自己变成一个彻底可以脱离情感羁绊的人,除了我的父母,我再也没法真的去深爱一个人,也没法好好接受一个人的爱。 我好像于不知不觉中,就跟心里的某个自己作了一场不会再有相见之日的长诀,没有桥边红药的不舍,也没有夜雨微澜的缠绵。 就是单纯的一句再见而已,之后永远不见。 太过平静,太过顺其自然,太过无所谓。 有人把这叫释然,我觉得,只是荒芜而已,一种带着永恒笑意的荒芜。 按部就班的去做好该做的事情,打开眼睛看这世界,谋求新的渴望,在某个时刻把情爱固定在一个十几块的证上,用亲情或者法律的力量去束缚,之后在起起伏伏中朱颜辞镜,最后逃不过一场生老病死。 人对事物的看法在不断变化,悲观也好,乐观也罢,总能给自己找出无数借口。 什么大姨妈要来了这也能被算在内。 有天晚上跟我最珍惜的一个人聊着聊着就莫名其妙的泪流满面,最后他告诉我,人生是不能被看透的,看透的话就只能出家去了。我们大多数人,不过是寻找一种平衡度过一生而已。 后来就是漫长的无语期,自然,我已经锻炼的可以很顺利的进行各种如常的回复,如常的去作息,去生活,只是那种空白感只有我自己才能体会。不想去找人交流,单纯不想再做那种自我剖析的叙述而已。 我也不想有人来跟我交流,我是真的不知道该说什么好,我该说什么? 无语凝噎的哭诉我的杞人忧天还是穷极无聊? 这是一个双向折磨的过程。 我深刻的知道,接近一个处于心里黯淡的透不了光的人是怎么样一种感觉,那并不甜美,那都是可悲的自我满足和欺骗。这世界上从来就不存在什么天使能拯救魔鬼之类的烂俗片段。事实是,即便不虐个鲜血淋漓,沉默的也仍然归沉默。 我不想让喜欢我的人感受到我的这种状态,不想伤到任何人。给别人看脸色是一件非常可耻的事情,每个人都是孤立的个体,冷暖只有自知而已,只是我没法想一个完美的谎来自圆其说。 更何况,每个人都应该有一个自愈能力,我需要一个更为强大的。 我是一个很幸福的人,不管怎么看都是,过去,现在,未来,都将是。 因为幸福本来就很平庸。 我们都不是神,我们会有浅薄无知,会有分不清是非对错,找不清方向的时候。 只有神才知道的世界,毕竟不是我们的世界。
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