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这邪恶而又甜蜜的魔法,全部都是你的错。
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【折思】在所有的物是人非的景色里,我最喜欢你 那天看到这句有点矫情的话,就随手复制下来发给一个我乐意去矫情的人,他看了回复道“在所有物是人非的景色里,你还喜欢谁?” 实在是懂我,我都能想象到他不屑一笑的样子。 问的真好,除了那个最喜欢的,还有那么多喜欢的,曾喜欢的,不再喜欢的。 人心贪婪,是真的贪婪,舍去的旧情会在某个潮湿的夜晚尖细的碾磨你的思绪,让你辗转反侧长吁人心无常,新生的爱意又会在某个堵车的午后让靠在车窗上的你陷入新一轮的高低起伏,即便这个循环本身没有任何意义。 我想,我是那种一旦下定决心就不会再回头的人,不是因为我内心多么强大坚定,而是因为彻底生厌的感觉太令人作恶,我无法原谅拙稚的自己,人还是矜持 由最喜欢转换成最陌生一定是一个有故事的过程,既是当事人,又是旁观者,余留的喜与悲无法抵消曲终人散的疲惫,只有等万能的时间去慢慢使之释怀,不去在回味中发酵的,一定会在干燥中风逝。 忘了也罢。 这个暑假没有继续修学,只是去尽量多走一些地方,有玩演绎的朋友问我什么时候再开彩云,我想了想,还是没有这个心情。我已经很久没有再想拼凑零落文字去扮演谁,也讨厌长时间对着电子屏做任何事。文字是最虚伪最毒的东西,甚至在某些时候粉饰着一个人所有的阴暗面,那一时的感动早晚会凋谢成尴尬的无言。 如你如我,亦如他。 文字本身没有什么错误,错的是我们自己幼稚。我对现在的演绎圈子一点也不留恋,无论是宫斗还是其他雷同的游戏都毫不留恋,我无怪结识过的任何人,经历的任何时刻,那都是清澈又阴冷青春的一部分,不在这里,也会在别处。我们就是小小的牲口,被心底和外部的影响同时驱赶着前进。你不知道你会走到哪里,会变成什么样,但是你却一定要去。 彩云是不会散的,冷却的时光更是沉淀的重要步骤,我需要看更多不同方面的书走更多的路来填补无尽的空白。我也想看看,在物是人非的风景里,还有谁值得我继续喜欢。我知道这样的人一定是有的,他们不狂妄不虚伪不以二次元这些幻想中的得失而动摇,他们继续这件事,只是因为珍视文字演绎带给我们最初的感受。 这感受是什么呢,于我而言,就好像是荒芜的大脑里突然盛开满溢的花香,你不光自己欣赏,还想要去馈赠,去与他人交流好恶,使得这香味更加迷醉。 我们的错误与偏差永远不该怪罪文字,我很想严正告诫年纪过小还在积累中的孩子去接触这个被某些肮脏大人弄脏了的文字游戏,某些非要把自己的艳羡和欲望以这种方式舒张的可笑群体,更有一些青春正好的少女不该以鲜活的精力为资本在这个圈子里面玩弄人心。 有意义消磨时间的事情很多,这些绝对不在其中。我无法让谁离开,或者让这个环境净化回到最初。但我很希望单纯练笔的同好能够中正自己的内心不受影响,不因这些无趣是非动摇自己的初衷。你要知道你永远无法改变的,是大部分人。 这些年观察到的就是,除非是早就心术不正的,真正有内涵教养良好的始终如一,而腹中空空的最易像打了鸡血一样热衷各种是非。 我曾受过影响,并为之痛苦,我不想再有人跟我一样。我想这两年我是真的成长了,对于不同路的人我不会再联系,对于后续展现出丑陋人品的人我不会再交往。我还有很多其他想去学习的东西,以后能玩这个演绎的时间或许也很有限。但我会慢慢把在其他地方学到的东西都分享在这里,有益于演绎的也会开始陆续发出来,如果可以,能收获朋友二三是最好的。 景色物是人非,可我还是喜欢你,而你喜欢我与否,已经不重要了,因为我懂得了比这更让我愉悦的事情,那就是体会这个过程本身,就是成长的礼物。 愿我的朋友们都好,愿这个不找你们却时常想起你们的我,还能为你们做点什么。
【广告】高校风云之城南城北——不良高中生的残酷青春 群性质介绍: 【城南城北】本来只是某专注古风二十年群近期衍生出的小剧场,但是因为看大家都比较喜欢此类题材就索性专门作为一个群来发展。可能群构建上跟传统意义上的高校演绎有些区别,也不是社会上那种黑道群。没有很繁杂的各种设定,戏上面也不走精致路线,大多数人的戏看起来都比较粗糙,并不很言情,也不走很狗血路线,更多的是展露人性的扭曲和阴暗面。大概是残酷青春一类的戏码?所以如果有不能接受这一类尺度的,请勿加群了。性向,全性向。 群背景介绍: 我们的故事发生在某城的两所高中,城南高中以及城北职高,城南是各路富二代官二代商二代的设定,而城北则是各路屌丝混混或者是上不起好学校的孩子呆的地方。 这两种设定只是通常意义上的,没有任何外挂存在。群里的构成百分之九十只能是学生,想戏老师校长一类的角色也可以,不过主要重心还是在两所学校学生的纠葛上。 群水平介绍: 因为基本都是专注古风二十年,所以戏上面跟常年现代戏的应该没法比。剧情上的刻画要求的更多。且因为经常戏群架一类的东西,所以要求出戏速度小于十分钟到十七分钟不等(根据不同人数而定)。 考核方式: 入群后选择城南城北,然后性别名字,之后就可以开始对戏考核。 考生之间相互对戏,或者跟考官对戏,考生先出戏,3V2 或者2V1通过后交几句简单的人设就可以了。 最后:青春什么的,就是要疯狂残酷,歌哭浪掷,才好。 考核群号:72404543
【空空】幸福原来没来过 二月底以来一直被一种偏执症一般的习惯折磨着,每到夜晚就莫名的开始被一种发自内心的难过包裹乃至哭泣,难以入睡,内心不断的渴望着死亡或者是顺其自然的末日。 从来不愿意让一些对我有所期望的人看到我如此颓败的一面,我宁愿让他们觉得我永远淡定如故or拒人千里。所以从小到大,我既没有十足要好的朋友,也没有那种所谓的闺蜜。电话永远调至静音,短信里面最多的是移动发来的账单。我找不到一个合适的人去快看一场电影,去逛一次街。不愿打扰成已经双成对的他,也不愿意麻烦忙碌的她。 我是一个看似忙碌不停的闲人,做着所有人都会做的事。除去家人与这个世界的联系实在是少之又少。 我很孤独,可我害怕承认我很孤独。更害怕这种孤独的形式太过低级,以至于只能归属到无聊一类。 不丰盈的生活是渣渣的表现,而我恰好一直是各种精英里面的渣渣,偶尔被他们刺激,不就又垂默下来。 我厌弃自己,深深的厌弃。 我小心翼翼投递出的感情都是无效信,若真是分手快乐也就罢了。偏偏充斥着背叛和各种不堪言说。 活该自找,末了又提供一桩质量低廉的笑话。 抗拒懦弱,同时又摆脱不了懦弱。 当然我更害怕怜悯似的情谊,害怕任何人的圣母光辉笼罩我。我本来也是治愈系的,那一套输出手法我实在熟悉到发抖。 原来在美国的时候,我希望早点回国,可是我现在又觉得还不如早点返回美国。因为恋无可恋,想无可想。清净的彻底或许还能好过点。 我越发觉得恨比爱要真实的太多,起码这种记忆会印刻的深一点留的久一点。 所以一开始就恨我多好,谈什么likeandlove 何必在我身上找自信,我确实不值。 永远的流离漂泊放逐吧,就像肤浅的风一样。 毕竟幸福,何曾来过
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