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回头谈谈自己的强迫症历程(已走出6年) 我接下来写出自己走出强迫症的经历,希望能有更多的患者看到。 我从小就是很听话但有些软弱的孩子,到了初三那年因为梦见了过世的奶奶,开始意识注意到自己也会死,自己的父母也会死,死了以后我们都会去哪呢的问题。从此每天都感觉非常害怕,感觉时光在流逝,有一天自己和亲人的死亡终将带来。于是控制自己不再去想,但因为恐惧控制不住,强迫症拉开帷幕。 到后来,几乎很多事情都进入强迫思维。会对很多还没到来的事情担忧,然后在脑子里演习上百遍上千遍该怎么做,然而还是没信心到时是否能完美解决这个事。于是担忧的这些事情就像流氓软件一样没事就弹出,偶尔选择了忽视,但是心里很不安,挣扎了几次之后又会被恐惧所打败又去考虑还没到来的事。 这个强迫症总共维持5年多,前中期病得实在太厉害了,每天都被担忧的事情占据着脑子,同时也强烈排斥这个强迫思维导致十分痛苦。高三毕业后,我产生了和强迫症共存的思想(这个思想并不是看了什么文章学校的,而是心里真的顿悟),这个思想就是不去想根治了强迫症,而是跟他做朋友,就算再苦,日子也照样过的,该干嘛干嘛。 其实现在回头看,能悟出这个思想之后,我都觉得几乎好了。有了这个思想之后,的确强迫思考也没有少,但生活上也有事情,所以偶尔会强迫思考偶尔也会忙得没时间想了。慢慢地强迫思考出现的越来越少,就算出现了也不会出现那种严重忧虑自我对立的感觉,就变成正常思考事情一样的,再后来根本忘了自己得过强迫症这事(就是这么夸张!) 我回来写这个文章是突然想起小时候的自己,觉得应该来看看曾经和我一样的人。我再谈谈现在的自己是如何看待强迫症这事吧。我觉得吧,强迫症的根结就是不自信,容易对事情忧虑,然后你就算认真思考了,还是因为不自信而怕没解决好,然后又因为不自信而产生自我对立思维。正常人不会觉得自己思考或忧虑一样东西很奇怪,所以不会有自我对立的强迫症。 我谈谈该如何解决强迫症这事吧(要注意我用的不是治疗二字)。第一、接受自己的不完美,强迫症真不是病,是自己的人格缺陷而形成的自我纠缠。要做的是不去思考怎么治疗而是该干嘛干嘛。担忧一个事情的时候,爱去想就去想,尽量不要让自己思维对立。第二、生活上让自己忙起来,这一点太重要了好不好。回想起自己怎么走出来的,原因还是生活太忙了根本没时间去思考那些破事了。定一个目标,往死里去完成吧。没想到目标的话,感觉健身就行。闲下来的生活颓废的强迫症患者根本不可能走出来的,因为他太有时间了,肯定又会纠结自己强迫症的事。第三、让自己的人格更加健全和人性更加成熟。前面两点是必做的,这一点算是进阶性的。现在回想起来,当时的自己真的是不自信而且把啥事都看得太重要了。现在的我反而变成了一个浪子型的人,很多事情都不再让我介怀。也许是生活的洪波和人生经历逼得我做出了人格和思维上的巨大改变,我不再是当年那个胆小怕事的乖小孩了。这样的我还有可能有强迫症吗。 最后奉劝一句,越完美主义地想要治好就真治不好,只有你人格变得对啥事都没太大所谓的强大人格你才会活得开心,所以说,你的病症是因为你的弱小而产生的,你要做的是真的只有多干实事,痛苦就痛苦着,当你学会坚强以后你就不会感到痛苦了。我觉得我讲得差不多了,也很少上贴吧。要跟我详谈的或让我做人生导师的得给我发红包,zhouyingliang003
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