究及德鲁依的个人资料

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网络小胖的过去和现在(真人版) yiqian

经典情话(五) ……，假如不能爱你，我一天都不能挨过；假如不把你抱在我的怀里，我就不能独自熬过一夜，假如我不去诅咒那些使我丧魂的荣誉和奢望，我就喝不下一杯茶 ……我心里只有你，我可爱的若斯菲娜！你占据了我的心，偷走了我的魂。如果，我合着罗讷河的流速离开了你，那只是为了更快点再见到你；如果，在茫茫的黑夜中，我为了工作而起床，那是因为这样做才能早点回到我的温柔的人儿那里去。早晨。我的天使，我的一切，如同我的----今天只要写几句话，而且是用铅笔写。书于你的，尽管要勇气的时候，为什麽陷入这样深沉的悲哀中？我们的爱情，若是不超越牺牲，难道不能存在吗？若是这样，还能得到什麽呢？你是否能使其改变？虽然你不完全属于我，但我却完全属于你。啊，请看看美丽的大自然，设法使你的心镇静下来吧，爱情探求着搠有的一切。这是必然的，不管是你，还是我。可是请你不可轻易就忘记，我除了为自己，也为你，不能不活下去。如果我们不曾这样完全的结和在一起，你对于这种痛苦，就不会比我更深的感受到。我的旅行是何等可怕的事啊。我在昨天清晨四点，抵达此处，因马匹的不足，才坐了邮递马车赶到。可是道路有多麽的糟！在终点的前一站，有人警告我，最好打消深夜的旅行。他们讲出了森林中可怕的事吓唬我，不料却使我增加了勇气但我还是失败了。马车终于因为路面崎岖而坏掉了。若不是那老练的马车夫，真不知要如何是好。从前艾斯塔基在另一条马路上，也遭遇过同样的苦头。那是他坐的是八匹马马车，而这此只有四匹。尽管这样，我还是和同伴们一起取乐。这是每当我克服困难时，搠体味的快乐。那麽，闲话少说，还是言归正传吧。反正再过几天，我们就能见面。现在我没办法告诉你我的想法，这些日子以来，关于自己的生活，想了许多许多。如果我们的心，时常密结在一起，那我再也想不起比这更美好的事。在我的心头，装满了想要跟你说的事。啊，有时我甚至会觉得，言语实在是多余的。我要安慰你的心灵。你永远是我真实而唯一的宝贝，也是我的一切，正如我是你的。此外，神必会赐给我们想要的一切。认识你以後我脑海裏挂著的一切都消失得无影无踪，取而代之的是我俩在一起的欢乐时光这个词在所有的语言中都很美，但尤其是在你的语言中－－爱；它包含着我现在和今后的生存的意义。我感觉到我现在生存着，同时也感觉到我今后还会生存下去，－－为什么目的呢？这将由你来决定；我的命运维系在你身上，我真希望你如今还在……，－－或者至少，我能在你未嫁之时和你相逢。　然而这一切为时已晚。我爱你，你也爱我，－－至少你是这样说的，而且从你的行动来看好象也是如此。这一点至少是一大安慰。可是，我对你的爱太深了，而且是永无休止。万一高山和大海把我们隔离开来，愿你时常想念我，－－不过，我们永远不会分离的，除非你有这种意愿。想你好象也没有什么分别在日里在夜里在每一个恍惚的刹那间清冷的梦如同你的手指在我眼角划过，一如你的音容，踪影不见，唯余丝丝凉意，款款柔情在我心可不可以不想你，我需要振作一下，789月的天气，像我和你，需要下一场雨能不能让你清醒，爱是快乐的事情，我只有真心而已世界末日，我都不会离去需要你我是一只鱼，水里的空气，是你小心眼和坏脾气没有你像离开水的鱼，快要活不下去，不能在一起游来游去为什么不能在一起我是一只站在岸上的鱼，如何能忘记曾经活在海里曾经活在我的生命里你像那沾满露珠的花瓣，给我带来一室芳香；你像那划过蓝天的鸽哨，给我带来心灵的静远和追求。我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑！我的爱，每一个诗人都爱美，你的美更令诗人神飞心醉。但是美是变动的呀，我爱你永远无涯岸。我只知爱你！我全身的血液已统统变作了我的爱，我的情！海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。我曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。

精彩QQ自动回复录 1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。　　2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。　　3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。　　4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！　　5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！　　6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！　　7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。　　8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 　　9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！　　10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！　　11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？　　12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。　　13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz 　　14、广告之后,马上回来! 　　15、上网不聊天，气死活神仙！　　16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！　　17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？　　18、对不起，课间休息，下堂课再聊！　　19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用[email protected]找我(来信必复)!如果你是要账的用123

QQ上和八戒对话打开电脑装上OICQ，嫦娥是我的昵称。QQ里这么多人，我和谁聊天呢？“abhdnhlanco”好长的名字，我才不理你呢；“黄鼠狼”？我讨厌黄鼠狼；“痞子王”？俗！“八戒”这个名字好哇，嫦娥当然要有八戒来献殷勤。我第一个把八戒加为好友。“为什么把我加为你的好友？”八戒这样问我。　　　　“因为你是我的八戒呀。”我调侃着。　　　　“是的，你的八戒，若不是你我还是天宫里的天蓬元帅。” 　　　　“你在怪我？”“我怎么会怪你呢，是你让我在冰冷的世界中找到了安慰。自从看到你的那一刻起，我的心、我的身就随你去了。我改头换面深深埋藏对你的思念，却总忍不住在月圆时长泪涟涟。”他的句子如排山倒海一样向我扑来，我有些不知所措。“为什么你不叩响广寒宫的门呢？”“我敲得开广寒宫的门，敲得开你的心吗？嫦娥眼里没有八戒，你的心里会有我吗？”“对于你我是陌生人。” 　　　　“不，你是八戒，我是嫦娥，我们早就是熟知的了。”我进入角色了。　　　　“是吗？”“我们见个面吧。”“嫦娥与八戒阻于广寒宫的门，你与我隔着虚幻的网络。没有网络没有嫦娥，没有网络也没有八戒。我们总是被时空相隔，想着我，每天都会见到我；忘了我，见到我也会不知所措。很晚了，我先下了。再见，我的嫦娥。”“你真的是八戒吗？” 　　　　变虚的八戒头像说明他已经下线了，我呆呆地愣着。短短几分钟的网络经历换来了一个要用很长时间忘掉的名字———八戒。

我是自动回复我怕谁虫虫第一次看到ＯＩＣＱ上有个朋友的名字变成蓝色时，羡慕得不得了，以为他是一个高手，可以将自己的名字颜色变得与众不同，为此在ＱＱ的各个功能栏里试了无数次更换色彩仍不得正果，于是发信息过去：怎么把名字弄成蓝色的啊？　　朋友回过来：有事，等会再说。　　虫虫：好吧。　　朋友：有事，等会再说。　　虫虫：嗯？知道了。　　朋友：有事，等会再说。　　虫虫：你口吃啊？　　朋友：有事，等会再说。　　…… 　　Ｎ久，虫虫终于弄懂了那是自动回复……*&^%$#@ 　　痛定思痛，奋起反攻。当下闭眼，设置回复，更换回复，见有中招者，窃笑不已……长此以往，感觉ＱＱ离开状态的自动回复确是网络世界中一道独特的风景线，从五花八门的自动回复中可以对作者的性格特点窥见一斑，或搞笑或整蛊或调侃或掉牙或晕头或惊人，实在是一种精彩的“离开文化”：Ｄ　　于是，因此，所以，现在，请看大屏幕――ＱＱ自动回复精彩放送开始啦！　　首先要推荐的自然是轻松幽默的回复：　　　　――啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。　　――我吸烟去了，你先跟机器聊着吧～～　　――有事找我请大叫！　　――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。　　――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。　　――玖头鸟去吃饭了，因为有九个脑袋，所以时间可能长一点点儿…… 　　吓，九个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出九个脑袋了。：）　　最让人“咬牙切齿”的是穷凶极恶型：　　――看！看什么看！有什么好看的！！　　――你知不知道你很烦？！　　――说不在，就不在！你相不相信我都不在！！　　――正在赶稿子，吵我小心我割了你的舌头，哼哼……。　　哇哇，我闪先～～～～～怕怕　：（　　其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：“嗯。”。“嗯”就一个字，他要说无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯！　　　　让人佩服得紧的是早有准备的个中高手，兵来将挡，水来土淹：　　　　――人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去…… 　　――想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！　　――嗨，我是angel的ＱＱ，她忙，我也不理你，：Ｐ　　――嘿嘿，想看我的自动回复？？！！没门！！！　　――如果我不在，那么我会自动回复你，你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经看见了相同的两次以上。” 　　呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。　　直接了当型：　　――我在卫生间。　　――占线！　　――肠胃建设中…… 　　　　这类人一般都是雷厉风行的ＧＧ了。：Ｐ　　ＭＭ们的回复更是花招迭起，让人哭笑不得：　　――我正在泡其他ＧＧ呢，忙完了再泡你！　　――为什么？？！！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？　　――亲爱的们，请等我一会，俺的孩子哭了…… 　　――嗯～～～你好坏…… 　　咚～～重物落地。（都酸得满地找牙了）　　当然不是所有的ＭＭ都酸哦，还有我见犹怜的：　　――555，请你别在我离开你之前离开我。　　――恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……（独自伤心去了……）　　天啦，ＱＱ上的ＧＧ们见了这样的回复，还不心疼得什么似的。嘿嘿，，厉害吧这招！　　　　不过更厉害的要数唐僧型啦，粘Ｓ人了：　　　――真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？　　――唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～　　――你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you～～～

我家网速超慢，看我灌水的速度

不娶美女的十大理由 1．个人生命安全得不到保障，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。　　2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。　　3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。　　4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 　　5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！　　6．省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。　　7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。　　8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以…… 　　9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的…… 　　10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……　

好老公的十二属性暴笑网文 >> 暴笑男女 >> 好老公的十二属性好老公的十二属性[与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。

寻找另一半的新条件(女人版) [与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就。。。靠缘份。。。吧！

夫妻聊天电脑版夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？妻：那你爱我什么呢？夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？妻：心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！妻：你是奔几，奔儿头！夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建立在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该“搜索”能够“替换”你的“新对象”喽！怕我给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。夫：别，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服牗夫：没有你的？牍、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走，你！妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！

女人的64个谜团 1. ◆　女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。　　2. ◆　女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。　　3. ◆　女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。　　4. ◆　对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。　　5. ◆　说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。　　6. ◆　接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。　　7. ◆　同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。　　8. ◆　虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。　　9. ◆　纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。　　10. ◆　按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。　　11. ◆　不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。　　12. ◆　假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。　　13. ◆　记着：你以前从来没有女友。　　14. ◆　万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。　　15. ◆　不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！　　16. ◆　永远不要让女人独自一个人赴宴。　　17. ◆　有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！　　18. ◆　女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。　　19. ◆　假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。　　20. ◆　当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应"当然……不是"。正确的答案是："怎么会胖呢，你不知有多苗条！"这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！　　21. ◆　第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。　　22. ◆　下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说："我是一只没有脚的小鸟。"而成功撇掉她，但你就万万不能。　　23. ◆　结识陌生异性只有一句有用的开场白："我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？"　　24. ◆　每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。　　25. ◆　倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。　　26. ◆　可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。　　27. ◆　你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。　　28. ◆　你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。　　29. ◆　别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。　　30. ◆　一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。　　31. ◆　对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。　　32. ◆　对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。　　33. ◆　女人讨厌说谎的男人。

令男人“晕菜”的10种女人 [与朋友同乐，将此笑话推荐给您的朋友] 1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。 2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。 3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。　 4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。” 5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。　　 6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。” 7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！” 8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。 9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。 10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

甜死MM的几句话 1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？ 5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

如何在公司骚扰别人 ◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。　 ◆在工作间挂一顶蚊帐。　 ◆尽量跳跃着在工作间之间移动。　 ◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。　 ◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。” 　 ◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 　 ◆询问同事的性别。　 ◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。　 ◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。　 ◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。” 　 ◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。　 ◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。　 ◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人

当男人和女人使用自动提款机时的区别　男生用提款卡领钱 01. 把车停在提款机旁 02. 插入提款卡 03. 按入密码 04. 拿钱,提款卡和收据　　女生用提款卡领钱 01. 把车停在提款机旁 02. 用照后镜补补妆 03. 把引擎熄火 04. 把钥匙放在皮包里 05. 下车,因为ATM离车子有段距离 06. 翻遍皮包找提款卡 07. 插入提款卡 08. 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸 09. 按入密码 10. 读屏幕上的指示,花掉两分钟 11. 按取消键 12. 重新输入正确的密码 13. 查询帐户结余 14. 再读一次屏幕指示 15. 选择提取现金 16. 走进车子 17. 用照后镜补补妆 18. 翻遍皮包找钥匙 19. 发动引擎 20. 开了五公尺 21. 停止 22. 倒车回到ATM 23. 用照后镜补补妆 24. 下车 25. 拿钱,提款卡和收据 26. 上车 27. 用照后镜补补妆 28. 翻遍皮包找个位置放提款卡 29. 排倒档 30. 排D档 31. 开车 32. 开了十公里后,把手刹放掉

夜床上的对白偷录女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书—— 男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！

亲爱的，你说我介意吗？亲爱的，尽管我叫了你好几次，你依旧充耳不闻。说实话，你那如痴如醉的表情很是让人心动，在恋爱时，我就是被你这份热情、投入与专注所打动。但是后来我发现，这种沉迷的表情并非我一人独享，事实上，大部分的时间都是足球专用。你说足球是所有男人不可缺少的情人--妻不如妾，你可是暗示我自动让位并要贤良淑德，不得呷醋？亲爱的，我并非霸道得要戳爆所有足球才甘心，我也有陪在你身边和你一起呐喊加油的时刻。中国队今年打比赛那几场你一次都没拉下，哪一场我不是好饭好汤地伺候着，最后那一场比赛你非拉着我去酒吧，说是要找点气氛。好不容易等到中国获胜的那一刻哨声响起，你也不管三七二十一，流着眼泪，不分男女老少逢人就抱。要不是那时候我光顾着激动，早一只飞鞋过来，哪能让你白白赚了那许多便宜。亲爱的，上次咱们队输了一球，你心里窝气朝楼下扔了一个玻璃杯子。我知道你现在脾气收敛了很多，据说以前你们最次也要扔个热水瓶，阔绰一点的还要扔电视机。那时候收破烂的一到有比赛的夜晚就蛰伏在楼下等着捡废品。　　亲爱的，如果你真的热爱足球，请多给点掌声给女足。人家冲向世界的时候，男足还在亚洲祈祷2002年小组赛上帝保佑抽个好签。都别死硬着抹不下面子，她们更有理由得到喝彩。　　亲爱的，我可以微笑着听你在我面前指点江山，分析战略，但是不要每次都纠集一帮与你同样痴迷的同伴，在家里大呼小叫，狠抽烟猛喝酒，看罢电视吃顿饭，完了还要我收拾残局。让我感觉自己像个钟点工，而不是你疼爱的宝贝。　　亲爱的，世界杯不久将要开始，这激动人心的时刻对许多女人来说却是难熬的黑暗--足球寡妇是个很难听的名词。如果，你还是我的亲爱的，请把目光收一些回来放在我身上好吗？

都市男女的叹息　有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。　　　　漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。　　　　婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。　　　　女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。　　　　妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。　　　　相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。　　　　老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。　　　　大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。　　　　从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。　　　　我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。　　　　一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。　　　　示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。　　　　许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。　　　　某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。

夫妻聊天电脑版 ----夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。　　妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？妻：那你爱我什么呢？夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！妻：你是奔几，奔儿头！夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”…… 妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！

裸奔有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？” 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

四大美人与吃　中国古典四大美人是谁？知道的请举手，好，那个同学请你站起来讲，对！说对了，很好，中国古典四大美人就是浣纱西施，出塞昭君，拜月貂婵，醉酒贵妃。虽然她们不在同一个朝代，但是，她们的饮食是有共性的东西在里面。　　西施为什么要浣沙？那是司马昭之心路人皆知啊，你以为她在故作姿态勾引吴王夫差哪，不是的，她是想混水摸鱼！越国当时是比较穷，跟第二次世界大战后战败的日本一样，可那也不能这么干哪，要吃鱼你就老老实实地钓，偏偏弄一条纱巾在那儿搅和，结果鱼都沉到水底下去了，谁还敢再上来，那不是等死么。所以目前许多重大的国家工程都应当加强审计，不要被立项单位的甜言蜜语说昏了头，什么一分钱掰成两瓣花，经济效益翻番，结果到最后工程追加款一加再加，老百姓形象地称之为钓鱼工程，油水当然落入个人的腰包了，跟谁学的？　　王昭君为什么要出塞？那倒不是她吃多了闹油，而是国内确实已经没啥好吃的了，所以要出国，这一路上不得了，哎呀沾花惹草，寻衅滋事，逮着国家保护的一至三级野生动物一通狂吃，吓的天上飞的大雁都扑啦扑啦往下掉，真的耶，要不说人毒气大了还真不管离她的距离远近，砸巴一下眼睛稍一不慎地球上就减少好几个物种。老百姓吃得起么？谁带的头？大家查一查王昭君的出生就知道了，那是皇宫里的人，你有脾气么？　　貂婵也好不到哪里去，你别瞅她成天三叩九拜，虔诚的像马上要升天似的，不介，你知道她在想什么？她老人家在祈祷自己别赌输了，上次在香港输了3000万，倒没怎么心痛，反正是公家的钱，前次到澳门又输了800万，这还不算，被国家安全部的人抓了个正着，告诉他们这不是你们管的事，人家倒好，说什么搂草打兔子，顺带的，你说倒霉不倒霉？这回貂婵要去越南赌，输赢无所谓，关键是别再被逮着了，所以才真三似的心里喊了不知多少遍阿弥陀佛，瞅着天上的什么发亮的东西就瞎拜，月亮吓坏了，心里犯嘀咕，您别拜我呀，这事我能答应你么？得了，我逃吧，喏，闭月的故事就是这样不经意发生的。　　杨贵妃不是爱喝酒，她没办法，身不由己啊，丈夫要她喝，得喝吧，公公要她喝，也得喝吧？两头都不能得罪，好歹身子是自己的，喝坏了算，早晚是个死。我们好多基层干部我看都跟杨贵妃差不多，不喝不行，领导来了，你得喝吧，否则就是不尊重领导，你等着穿小鞋吧；到下面检查工作，更得喝啦，否则脱离群众的罪名更是背不起，一个小报告打上去，你的乌纱我看也不要再戴了。再说了，万一，啊，人总得有个疏忽，老虎还有打囤的时候呢，比如犯一点政治、经济、生活作风方面的错误，还可以拿喝醉了酒不省人事来作借口抵赖嘛。　　所以，归纳起来讲，西施浣纱，昭君出塞，貂婵拜月，贵妃醉酒，这些典故的正解，长期以来一直被一些少数无聊文人给歪曲了，篡改了，他们利用自己反动的资产阶级学术权威的地位不知道蒙蔽和欺骗了多少工农兵群众，好在我们今天研究吃的问题时，不小心把这个积压了上千年的冤案给翻了，拨乱反正嘛，是需要有一点勇气的，但关键是不要被美色迷住了，不要老想着什么沉鱼落雁啦，羞花闭月啦这些小资产阶级的情调，而要用阶级分析的方法，研究他们到底吃什么？怎么吃？抓主了这个要害，一切问题都将得到迎刃而解，灵得狠！

给老婆的认罪折子奏请老婆大人钧鉴：幸蒙厚爱，着食添衣，日多问候，夜伴红袖，挹怀挚爱，两溢言表。欲多言眷受者，恐违老婆大人上躬之和，有渎清听；欲不言者，又恐下情难及，不蒙懿德亮察。常切抚心，亦自惴惴，肝脑涂地，无以为酬。时值春未，周末既及。本应早了俗务，随候懿征，或家居焉，或馆子焉，且用膳之；或火锅焉、或小炒焉，且由兴之。抑或走街入店，为吾上选购春衣，点着芳华，以姿靓色。总言之，难逢是时，理应立立在侧，不以闲事拒之，不以杂念损之，气沉乎丹田以绝外扰，意守乎老婆大人以享天伦。可叹！天时有因，人事无常。却说今日午后，草草了事，欲赴上约。狂喜之态，几不掩于情表。又感春日之晴，输于吾上之丽，暖风之柔，难比吾上之熙，是以天下之大幸，不及吾之万一。然吾上外勤于公，内顾乎余，操持劳作，却不甚体己，因姿容犹佳，略有清减。思之痛惜，若剖我心。正逢水果减价，遂买二斤，举步间，有旧友遇，分隔多年，现居异地。呜呼，子曰：有朋自远方来，不亦悦乎？友悦乎，余亦悦乎！畅谈几许，其兴不减。老婆大人明鉴，女子兴至，必当购物，男儿兴至，必当饮酒。因呼朋引伴七八人，聚坐而饮。吾本应电话知会老婆大人，告呈其事，以请示之。可恨烈酒啮人，吾浅尝少许，便如中妖惑，其时，醺醺然乎行令，飘飘然若无己，请示之事，竟遗忘之。又烈酒烧心，酒酣之余，难免口舌焦燥，吾遂将减价水果，饷之大众。及酒醒而返，知误佳期。呜呼哀哉！吾之失愧于老婆大人恩信，天怒，余亦自怒。虽为无心之失，其心可解，然枉费老婆大人拥时而候，其行可诛。老婆大人怒，吾自明其怒，亦甘受其怒；然怒伤心脾，诚恐违吾上躬之懿和，因请息怒，吾自自责。老婆大人不怒，是为吾上兰心烛照，康泽体惠，吾当感其容养，更自勉勉，今日之过，扪刻于心，乃作前车之覆，以为后师。谨奉老婆大人温谕，吾责己之余，不敢有伤上体，兹有涨价水果二斤，敬饷吾上。以正吾行，以呈吾心。行文字间，羞愧之情，难于言表，泪涕齐下不禁，数度折笔拭泪，不甚了了。更请颂金安

教你成为美女！美女有着天使一样的面孔，当然没有必要沉鱼落雁闭月羞花了，那是假的，只不过正好赶上鱼下去了，雁飞下来了，月亮到云里了，是吧！美丽的面孔会叫人看着舒服，不是那个谁谁谁说了句，“秀色可餐”吗！再之就是有着魔鬼的身材，当然魔鬼我没有见过，不知道它的身材是否和想象里的一样，所以详细说一下吧！ 1，不要太瘦，看着像竹竿，难受，老担心被风吹倒，还得算计自己的医药费！2，长发！有风吹上的时候飘起来的样子很美，短发的美女们，开始留吧，大多男人都喜欢长发！3，瓜子脸，丹凤眼，柳叶的眉毛樱桃的嘴，再来个小而挺的鼻子，嘿嘿~~~~美！4，白而细腻的皮肤从脖子上显现，好象可以看到发青的血管！不要想的太白了，又不是鬼！5，细细的胳膊长着修长的手指，指上留着长长的指甲，发点红色，还是美！6，腰一定要细！没有必要和蛇的一样一握就像断了似的！7，屁股要大，而且不要松弛！8，腿是最主要的，整体的美就要从腿上看，修长的双腿，富有活力，晃动就可以感觉到美，9，脚不多说，一般美女的脚要是好看她会叫你看，不好的话，一穿鞋，你还去给她脱了？10，身体其他部位就自己想象吧，个人观点不同，不说了！再就是声音了，一定要像鸟叫一样好听，要是一个美女发出的声音像牛一样，那就惨了！说话轻柔，谈吐如珠，好美！知识是很重要的，在当今社会里文盲几乎绝迹，一个大字也不识的女孩谈不上美！有了知识才有气质，有很多并不美的女人不输于美女，那就是气质，多多学习交往，培养自己的气质很重要！温柔的女人永远都是飞鸟一样的男人的选择，把自己变成一个温柔的女人吧！以柔克钢的先例并不少，做个水一样的女人！你不一定是美女，但是你也是女人，也想美，注意自己的形象，培养自己的气质，做个水一样的女人，之后你会发现美丽原来就是这样！

十封情书我给她写了第一封情书，她说，你作梦去吧！我给她写了第二封情书，她说，你继续作梦吧！我给她写了第三封情书，她说，你继续继续继续继续作梦吧！我给她写了第四封情书，她说，你有完没完？无聊！我给她写了第五封情书，她说，再来，我就不理你了！我给她写了第六封情书，她不再理我。我给她写了第七封情书，她仍然没有理我。我给她写了第八封情书，她说，算了吧，我哪有你说的那么好？我给她写了第九封情书，她说，真的？你真的这么喜欢我？我给她写了第十封情书，她说，其实，我也喜欢你，只是……，假如……，那么……，然而……，所以…… 之后，我再也没有写过叫“情书”的玩意儿。

千万不要向我求婚俺这人太帅，如果谁家还烧煤炉的话，应该见过俺的样子。对！就是蜂窝煤！什么？丑？懂不懂什么叫沧桑？懂不懂什么叫棱角？靠~~长得镜子一样，那是没头脑，小白脸，哪能和我比？　　俺这人太温柔，不是那种见了女孩子就细声细语，甜言蜜语，花言巧语的那种，那多没个性！当然更不是不言不语，胡言乱语啦，那不是俺地作风。俺地温柔表现在实际行动中，如果你冷，俺会排出热水升温。如果你热，俺会排出气体降温，功能强大，马力强劲，非常人可以比拟！　　俺还很勤劳呢！专门干些粗重的活，比如上山砍柴，下海捕鱼，到火星上开金矿，到水星里捞珍珠，等等。俺还有许多很好的发明，如走路不用脚，洗衣不用水，烧饭不用火，买东西不用钱，不过只是在构思阶段，但这天才的构思一旦完成，就一辈子享用不尽了！　　对了，俺还很有钱，银行存款已经十位数了，而且乐善好施，对朋友慷慨解囊，从不要求回报。说得对，俺是个小官，护法长老，怎么说也算正一品呀。对了，忘了告诉你，那钱俺存在江湖里了。　　不会吧？说我秀逗？俺可是很有文化的呀，每周一瓶的墨水不间断的喝呀。有人说俺黑心黑肺，还不是那假冒伪劣产品给害的，怎么能把罪过算在俺的头上呢？有没有搞错啊你！　　反正你别向俺求婚就行了！　　最后隆重而又正式地向你说一声：刚才俺是对男人说地，对女人无效，该求你就求，求求你了，求吧~~

经典爱情问题的标准答案在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题？人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题：　　　　你在想什么？　　　　你爱我吗？　　　　我看起来臃肿吗？　　　　你认为她比我漂亮吗？　　　　如果我死了，你怎么办？　　　　这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么？美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。　　　　「你在想什么？」这个问题恰当的回答当然应该是：「对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。」显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，SASSY杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔·邦迪对妻子派格的回答，「我会告诉你,而不是思考。」其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。　　　　「你爱我吗？」最好的回答是「是的。」若想更进一步地表示，你可以说：「是，亲爱的。」　　　　错误的表述包括：　　　　a—我想是吧！　　b—如果我回答是，你会感觉好点吗？　　c—这取决于你所说的「爱」是指那方面。　　d—这有什么关系吗？　　e—谁？我？　　　　「我看起来臃肿吗？」男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说「不，当然不！」然后迅速扭转话题。　　　　错误回答包括：　　　　a—我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。　　b—跟什么相比？　　c—你稍微胖点儿好看。　　d—比你胖的人我见得多了。　　e—你说什么？再重复一遍好吗？我刚才在想投保的事儿。　　　　「你认为她比我漂亮吗？」这里的「她」可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：「不，你比她美多了。」　　　　挑起不满的回答包括：　　　　a—不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。　　b—我不知道评判的标准是什么。　　c—是的，但你比她的性格好。　　d—她只是比你年轻、苗条。　　e—你说什么？我刚才想其他的事情去了。　　　　「如果我死了，你怎么办？」正确回答：「最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢？我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。」　　　　或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。　　　　「亲爱的，」妻子问，「如果我死了，你会怎么做？」　　「哦，亲爱的，我会极度伤心，」丈夫说，「为什么问这样的问题？」　　妻子不理他，继续问：「你会再婚吗？」　　「当然不会。」丈夫说。　　「你不喜欢婚姻生活吗？」妻子问。　　「当然不是，亲爱的。」　　「那你为什么不再婚？」　　「好吧，」丈夫说，「我再婚。」　　「你再婚？」妻子隐隐动了怒气。　　「是的。」丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：「你会和她睡在我们的床吗？」　　「嗯，我想是吧。」丈夫回答。　　「我明白了，」妻子气愤地说，「你会让她穿我的衣服，是吗」　　「如果她愿意，我想是的。」丈夫说。　　「你会把我的照片取下来，换上她的，对吧？」妻子冷冷地说。　　「这——我想应该是的。」　　「应该是？」妻子怒不可遏，跳着脚大叫，「你还会让她用我的高尔夫球具是不是？」　　「当然不，亲爱的，」丈夫说，「她是个左撇子。」

俺的情书一封亲爱的琳琳: 在经过一番痛苦的认真的严肃的哲学的思考以后,我决定向你表达我的感情. 虽然我们相识只有一天,但我已被你深深的吸引,首先就可以从这看出我是个重感情的人. 你应该看得出,我很诚实.所以我绝不对你隐瞒我曾经有过5个老婆的事实.但这只能说明我是多么的善于交际,况且她们已离我远去.第一个老婆说我不懂得浪漫,第二个说我不注重现实,第三个骂我不够成熟,第四个骂我是个榆木疙瘩,而第五个她竟然说我还是个处男. 现在你可以放心了,我已经将上述5点综合集各家精华于一身.讲到浪漫,我完全可以在你生日那天,不买蛋糕不送生日礼物连花都没有,我带你去看星星还晒月亮捏! 讲到现实,从经济方面,我将做到,能走路绝不挤公汽,能挤公汽绝不打的,能吃豆腐绝不吃鱼.我还将考虑不给你买戒指项链化妆品,因为现实是,我没有钱. 讲到成熟,一个浪漫而又现实的男人,还用得着再说吗? 至于第5个老婆提出的问题,嘿嘿!亲爱的,让我们今晚坦诚相见,我将证明给你看. 这是个讲究自由和效率的年代.在我们开始这段感情之后,如果你嫌麻烦,我建议可以省去办结婚证注册登记一类,免得将来离婚时还要进行财产分割什么的. 当然了,我还是有着很多缺点的,人无完人嘛! 比如我长的太帅又很潇洒,我知道这会让你觉得没有安全感,但这分明不是我的错啊! 还有就是我心太软,看到有MM一个人,就想去安慰她陪伴她,这样就会被人利用我的单纯来欺骗我.关于这点,我将会研究古今中外各政治家的政治手段来提高自己. 热情好客豪爽喜欢交朋友是我最大的缺点,这将会使我在婚后忙于社交应酬而没有时间陪伴你,但是你放心我不会做对不起你的事,我的每一步行踪都会向你汇报,不要忘了,我是个现实的男人,现在老实. 我怎么有这么多的缺点,天要亡我,呜呼!但是---- 温柔善良贤惠的你一定会理解我的,对吗? 对待感情,我将始终如一,对待家庭,我将负责到底,我所做的都是为了你为了这个家,你知道吗,我甚至不惜出卖自己的青春和肉体. 我从不赌博,但有时却不得不陪着领导打打业务牌,但你放心,我只打麻将的. 我也从不喝酒,但为了做成一笔业务,却不得不陪着客户大饮特饮. 这简直是一种痛苦,最令我无法忍受的是,为了取得更多的支持,我要陪着那些虽然漂亮但我却不喜欢的MM们周旋.以至于-----以至于我无法坚守对你的贞操. 但是我不介意做出这么多的牺牲.我是个男人,当然要承受这样的压力,你不要感动,因为只有你快乐了,我才有好日子过. 亲爱的琳琳,我就是这么样一个人,是个高尚的纯粹的脱离了低级趣味的人,但是你不要这样夸我,这会使我骄傲,我做的还远远不够. 当然,我知道只凭这些是不能让你彻底相信我的.所以我最后建议,我们还是不要过早的谈到婚姻的问题,大家先这样磨和一段时间,如果觉得彼此合适再说,如果不,就拍拍屁股走人,反正谁也不用负责任,如何?

好老公的十二属性 1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。 2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。 3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。 4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。 5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。 6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。 7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。 8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。 9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。 10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。 11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。 12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。

内裤大盗和他的情人我养了两只猫,死了一只.最近死的.我准备伤心. 　　猫是这样死的:之前它猛吃猛喝;之后猛泻.然后我出了次门,不过三小时,回来就见它以尸体的形式呈现在我眼前,很任性很赌气的僵硬在阳台上. 　　我站在阳台上,日已黄昏.,对过的巷道上潮涌着下班的人流.我建议你后退500米,然后拿望远镜看我,发现我在抠鼻屎. 　　就是这样,未必只有蹲地抱头呜咽才算痛苦,抠鼻子也算呀,只是在我们的影视作品中不会这样表现而已,这就是为什么我们的影视作品虚假的原因了. 　　我在黄昏中抠鼻屎,从背面看,像文艺复兴时的油画,从正面看像春节晚会的弱智小品.我养了两只猫,还有一只没死.只是现在没死.没死的时候,我想让它认识一下老鼠,毕竟,作为猫,不认识老鼠,那是枉活一生呐.其实从老鼠的角度来想,不认识猫,也会很难为情,会觉得无颜在江湖上混..基于以上两点,我去买了两只小白鼠.猫看见小白鼠的时候,确实是很冲动,这是本能.猫的样子让我想起在我们家乡,形容一个男人见到女人不顾廉耻,喜欢用这样的词语----像从牢房里刚放出来的.言下之意是很久没尝过女人的滋味了.小白鼠见到猫,当时的表现像是一个在发育期,偷偷翻了<生理卫生>的女孩,一抬头发现面前站了个男人,很惊吓又很刺激.鼠和猫就这样相遇了。　　至于以后猫和老鼠的故事,我是这样计划的:在猫的文攻武吓中,小白鼠无力应付这无穷的恐惧,神经崩溃…….它发疯了,或者它直接死于心脏病. 　　于是我这样写-------我养了两只小白鼠,死了一只,另一只发疯了…… 　　我是个有施虐倾向的人.根据佛洛伊德的理论,这都和我的童年有关.于是我回忆我的童年,是有诸多不幸.比方我的父亲,脾气暴躁,喜欢打老婆.打得妈妈回了娘家,就打我们兄弟.其中以我被打最多,原因是较之我的两个哥哥,我最蠢,容易上当.比方我父亲会使用那种很低下的伎俩___来,给你糖吃.于是我跑到他跟前.于是他轻而易举的抓到我,再把我举过头顶,抛进屋前的池塘里.我又要叫你退后500米,拿望远镜看:你看到的是一个举重运动员的雄姿,接着又转换成一个铅球运动员.你再把望远镜对准我,我也完成了两套运动动作:起先是跳水,之后是蛙泳.我体格弱小,怎么看都只像是个女运动员,顶多也只是像一个前东德的服了雄性激素的女运动员.我父亲就一直使用这种伎俩,他没想到搞搞新意思.我要负不可推卸的责任,我太蠢了,没有给他造成换方法的压力.他的屡试不爽,真是我的奇耻大辱.我记得我被抛进过池塘五次\吊起来三次\被举起手来,缴枪不杀一次……多伤心的往事. 　　如今我大了,当我能抵御强敌的时候,我父亲就老了，我不好意思再报复.想来我父亲真是一个老狡猾____他打了一个时间差. 　　被父亲打的人很多.我们这一代都有这样的经历.张楚说:父亲坐在楼梯口,已经苍老,已不是对手.我还算是个有良心的人,知道要孝养父母.每次给家中寄钱,我父亲格外的不好意思.没什么不好意思的,,老子打儿子,天经地义.

四大爱情传说的最新版本梁祝的故事　　“如果所有的泪水都能化做翩翩蝴蝶，我们就会相爱不渝，所有的泪水都不能化做蝴蝶，所以我们注定无缘。”梁山伯在QQ上结识了名叫蝶舞飞扬的MM，二人相见恨晚，几天下来就已如胶似漆。一个月后，梁山伯与蝶舞飞扬相约见面，见到了美丽的小姐祝英台，二人一见钟情，决定长相厮守。但他们的爱情却得罪了一直暗恋祝英台的版主马公子，他设计破坏了梁山伯的QQ信息，从此，梁祝失去了联系。梁山伯郁郁而终，祝英台痴心等候，却不知与爱人已阴阳永隔。后来，祝英台嫁给了马公子。但每年的这一天，她还是在QQ上发送这样的信息：梁兄，你还记得我———你的蝶舞飞扬吗？　　　　白蛇的故事　　白素贞和许仙同住在一套公寓内。白素贞是美容师，正在研制一种神奇的换肤技术，她的竞争对手法海想得到这一机密，便哄骗许仙悄悄放了一只带摄像头的手机在素贞的房间内。有一天，许仙无意中打开自己的彩信手机，拨通号码，天哪！他赫然看见的是一条正在蜕皮的白蛇？！许仙登时晕了过去。素贞发现以后，慌了手脚，连忙给许仙灌下去一暖瓶灵芝茶。许仙终于悠悠醒来：“蛇，蛇……”素贞赶紧表白那蛇是自己研究换肤技术的观察实验品，并求许仙不要声张，因为这条蛇没有户口。许仙激动地打断了她的话，“这是我梦寐以求的最最最Cool的宠物？！”他一把抓住素贞的手，“你愿意嫁给我，让我们一起宠爱这条蛇吗？”后来，许仙娶了白素贞，可是由于他对那条白蛇更好，所以素贞最后提出了离婚。后来听说绝迹千年的美女蛇在下个月将被克隆出来。　　　　牛郎和织女的故事　　织女是最早的海归，回国开了自己的公司，很忙碌，也很累。七月七日这一天，织女公寓的水龙头坏了，物业公司派来一个修理工，叫做牛郎。牛郎来自郊区，很单纯，像以前放牛一样，他热爱自己的修理工作，能从中找到乐趣，因而很快乐。牛郎边修水龙头，边告诉织女放牛的规则和自己的快乐，织女从中领悟到了工作与生活的真谛。他们结婚的时候，织女还特意写了一本《放牛守则》，这本书成为畅销书。后来，织女又出国充电去了，牛郎成了留守先生，只在每年七月七日，对着水龙头，牛郎和织女互诉情怀。　　　　孟姜的故事　　秦始皇修筑长城，众民工苦不堪言，范喜良欲行刺秦王未果，被秦王处死。其妻孟姜发誓要为亡夫报仇。三年后，孟姜潜入王宫，伺机行刺，在不知不觉中，却被秦王的胸襟气魄所打动，更因为看到秦王强者面具后的软弱而心动，情与义，国和家，爱与恨，一己之私和天下大义……孟姜在长城前哭祭范喜良，武功锋芒所至，城墙轰然倒下。始皇追随而来，却见孟姜飘然远去。面对残墙，始皇唏嘘不已，下令修建孟姜女庙。

女性与男性忌谈“五大话题” 有女士说，喜欢跟男性聊天.的确，不少男性给人的印象是健谈而又无拘无束.不过，男性亦有忌谈的话题--- ��1)没有必要谈到男士们的母亲.因为每位男性对母亲的形象都有不同的评价，男性交女朋友，也常会用他的母亲去作衡量的标准; ��2)跟女性一样，男士们也害怕人家取笑其失败的恋爱经历.男人的自尊心是最不容人伤害的.遭遇多次失败不怕，但男士的自尊心却很怕被伤害.如果你面对的是心仪的对象，就更不应该再触动他的痛处.男子汉的自尊心总是强的。 ��3)不要拿成功的男人跟不成功的男人作比较.这种比较往往是片面的，易引起反感.许多女士婚后理怨丈夫无出息，是造成夫妇感情冷漠的重要原因。 ��4)没有必要对男士所从事的职业作批评，或劝告他改行.你的见解那怕是善意的，一时也难以令他接受。 ��5)不要取笑男士的身材和体型.每个人的身材、体型都不同，也算是”特色”.有些女子根据男士的身高把男士分为若干等级，这样做，除了引起男士反感以外，只能显示自己的无知，看不到男人的真正价值所在，因为，若是品德好与修养好，又何必计较男友身材的高矮!

活雷锋(上海版) 哈次！！！！！！　　老张开错到上海，藏了　　仓无司机喇叭枪，逃了　　还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了　　老张请依切顿饭　　发开洋酒发来三　　伊港：　　阿拉艾米在是上海宁　　阿拉艾米特产恩香豆　　阿拉艾米桑几臭豆腐　　阿拉艾米在是活雷锋　　阿拉艾米恩么个种宁　　香了鼻头哪能发救宁　　阿拉艾米浦东有高楼　　伊额册老发是上海宁　　老娘，香辣蟹！

领悟(最新版) 原曲：领悟我以为我会念书但是我没有我只是怔怔望着自己的脚步慢慢地走向那床铺这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚睡觉是奢侈的幸福可是我始终都在乎我以为我会屈服但是我没有当我看到我蹂躏过的题目却依然不停地鬼画符这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚瞎掰是唯一的赌注可惜依然惨不忍睹啊......一张考卷就此结束啊......一颗心眼看要荒芜我的答案若是错误愿你能给我同情分数因我曾真心真意付出你就该满足啊......多么痛的领悟这岂是我的全部只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦啊......多么痛的领悟这岂是我的全部只愿我挣脱分数枷锁当的束缚睡个满足别再为他受苦

拉登版之《至少还有你》背景：纽约世贸中心废墟伴唱：巴勒斯坦等国阿拉伯人民我怕来不及，我要撞掉你，直到看到整个纽约有了地震的痕迹。直到肯定你是倒了，直到烟灭灰飞，为报仇，我愿意。人民也心痛，股市也颤动，直到仿佛整个白宫有了痛苦的回忆。直到总统变得愤怒，直到球赛延期，让我们欢庆胜利。如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹。也许阿富汗我也可以躲避，只是不愿意失去父母兄弟，为真理正义我要坚决斗到底。我们好不容易，我们精心算计。我怕速度太快，不够将你撞彻底；我怕角度太刁，让你倒的太容易。恨不得亲自驾驶飞机，直接奔向你。如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹.