红之大利的个人资料

骑着骆驼去找…… 有一位年轻的将军被分发到边疆地带的军营去镇守，到任的第一天就看到两个兵为了一只骆驼在打架，将军便问师爷那两个兵为什么要打架？师爷答道：“启秉将军，本营四周都是沙漠且营中全是男人，那只骆驼是士兵们解决Xing欲的唯一工具。”将军听了大怒，就命令师爷把骆驼关起来，没有将军的命令谁也不许开门。一天晚上，将军欲*望难耐，便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开，将军进去后抓着骆驼就开始办事，师爷在一旁看得目瞪口呆？！办完事后将军一手拉着裤子，很得意地问师爷：“怎么样！比起那些兵来，本将军表现如何？”师爷答道：“将军果然不同凡响，不过那些兵都是骑着骆驼去找女人。”

一，二，三结拜兄妹聊天。二哥问三妹，你为什么比我多一横？三妹羞答答的说;你去问大哥！(绝对原创)。。。。

男女之间的表达方式男孩纸向女孩纸表白要用520，女孩纸向男孩纸表白要用521，秒懂的左下！

晚上回家，突然听到转弯处有哭声，我近前一看，发现一个衣衫凌乱的女子抽泣不止。我问她“姑娘，你怎么啦？”姑娘说“遇到了一个色狼！”“他把你怎么啦？”姑娘说“他突然从背后抱住我，把我按到在地，当我面对他的时候。。。”说到此，姑娘停顿了一下。“怎样，你们认识？”我又追问了一句。“不是的，他说怎么TMD这么倒霉，比我媳妇还丑,然后，他就走了。。。太伤自尊了！！。。。”

好奇的新兵新兵：班长，咱是特种兵吗? 班长：不是! 新兵：班长，那咱部队有特种兵吗? 班长：有!在特种大队! 新兵：班长，咱部队有女兵吗? 班长：有!在医院、通信站! 新兵：班长，那衣服，鞋子啥的都发吗? 班长：发!内裤、祙子、毛巾都发! 新兵：女兵的都发吗? 班长：发!都一样的! 新兵：那女兵的胸罩是迷彩的吗?

小时候和小伙伴玩捉迷藏，躲藏的那家伙太隐秘了，大家商量了下“算了，不找啦，直接回家吃饭……” 第二次，那家伙找我们藏，藏哪好呢？“算啦，藏家里吧！”让那家伙找去吧……

某男跟老婆开个玩笑，说：老婆没认识你之前我找过鸡。2B老婆居然说她认识我之前做过鸡。

经典段子与你分享 1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。 2、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书 3、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。 4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。 5、早上长睡不起，晚上视死不归。 6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。 7、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

最快乐的地方唐僧：悟空前面大雾弥漫是不是快到灵山了？悟空：师傅你看错了，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全球第一，要不你留下来? 唐僧:你这猴头，又在戏弄为师，我要去的是西天。悟空:师傅这里可是上西天最快的地方呀。

聪明的日本人一位记者问日本人。如果你妈和你老婆同时掉进了河里，你会救谁。日本人毫不犹豫地说救我老婆。全场哗然，议论纷纷。日本人看出了大家的疑惑，补充了一句，我妈就是我老婆。顿时全场掌声雷动，日本人的机智打动了全场的人。掌声经久不息。

同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问谁啊，他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来一声”太后吉祥！”

甲：大哥，最近忙啥呀？丙：没忙啥，打官司呢！甲：原告被告呀？丙：原告！甲：哎呀妈呀！大哥，原告牛x呀！丙：牛x啥！你嫂子让人强奸了！甲：哦。那这官司指定能赢呀！丙：输了！甲：咋了？咋回事呀？丙：你嫂子收人钱了！老笑话，新笑容！求君一乐！

前几天，在公交车上，一个坐着一个健壮如牛的人，这位先生一直紧闭双眼，紧锁眉头，一副病态。旁边有人问他：“哎，你怎么啦，病啦？”这位先生依旧闭着眼，回答说：“不我没病，我只是实在不忍心看着妇女和儿童站在我面前啊…”

让他们后悔去吧有一男子去相亲，长相平平，自我介绍第一句话，我是农民工，我整天和土打交道，灯灭一半，我没有工资，没有休假，没有国家补贴，灯全灭了！主持人抢话说，你们不能看不起农民！那男接着说，我是土地开发商。那些灭灯的女人那个表情啊……后悔去吧！

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

结婚前后的感觉结婚前:老公，我喜欢这个，给我买嘛！结婚后:老公，你喜欢吗？买给你啊？无论你是否富有，永远爱那个为了你而变得越来越不在乎自己的那个女人。

要是笑了就赞下！！！话说典韦有个很爱他的女人！他战死后那女人便把他的小弟弟带回家，放在墙壁上挖的洞里面，每天都抚摸它！夏侯惇、夏侯渊、曹仁、曹洪得知此事后，便偷偷的从那墙的隔壁将典韦的小弟弟取下，再把自己的塞进去，然后女人就会去抚摸！为了公平，他们四人便商议一人一天轮流去。这天，曹洪把自己的小弟弟塞进去，那女人便来了，谁知拿出一把刀，一刀直接切了下来……说到：“韦…我们搬家了。”

昨天和一哥们还有他媳妇去逛街，走到药房的时候看到一个称，他媳妇就心血来潮的站了上去，但是看见指针还是指着零，她就说称是坏的，，这时我那哥们凑上去看了一眼淡定的说了句:媳妇下来吧！已经转了一圈了。。。。

村长有个憨儿子结婚了，新婚之夜村长去偷听没动静。于是第二天跟他儿子说，儿子你的手是警察，你的JJ是小偷，你媳妇的下体是派出所，村长的儿子说懂了，晚上的时候，村长又继续听，还是没动静，于是在窗外大叫，“警察快把小偷送入派出所”，只听儿子大叫“小偷在派出所门口吐了”

还真有人这么问的啊？就刚才吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！

为什么的挨打警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的长相而挨打的。”

今天碰到一漂亮妹子，遂上前搭讪:“兄弟，这是上哪啊？”妹子:“谁跟你兄弟啊”。我说:“怎么不是了啊”妹子说:“为什么是呢”我说:“你有胸，我有弟”妹子无语了

总结的真到位鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

LZ苦逼交警一枚，上午拦下一闯红灯英菲尼迪，车主下来各种嚣张，LZ不为所动，又说认识这个领导，跟那个领导很熟，LZ说那你认识赵国强不，车主不屑：那个中队的？不认识，认识他干嘛，我认识的人都是领导。LZ微微一笑，我就是赵国强，果断撕票！支持LZ的顶一个！

昨天下午骑电动车去街上，等红灯的时候右前方的两个美女看了我一下突然告诉我“你大灯开了”，我不知哪根筋坏了低头看了一下裤裆说没开啊！美女当场笑翻了，等我反应过来伸头一看大灯却实开着，我凌乱了，真事啊

一会好解释的问题刚刚收拾屋子，找出来了一个过年时没点的炮仗。于是出门，点上。在远处静静的看。可是看了半天楞是没响。于是我走了过去，拿起来仔细看。。突然！我看到一丝烟，当时我的思维特别敏捷，立马给它顺女厕所窗户扔进去了！只听轰的一声。。五六个女人提着裤子乱叫着跑了出来。。她们追上来了！我一会再跟你们说！

在外打工别对不起自己早晨上班路过公园见一老太太遛狗狗还穿鞋子好奇啊！遂上前问了问得知那鞋子20一只一只。在看看自己上班穿的8块一双的布鞋还有身上一文不值的工作服额然后默默的走了永远忘不了老太太鄙夷的眼神 ….。。尼玛混了这么多年还不如一条狗！说多了都是泪啊！尼玛。不活了。。。在外打工奋斗的朋友对自己好点累死累活都为了自己千万别委屈了自己！天气冷了。。。

上晚自习，班主任出去了班里很乱，这时年级主任从后门进来，把我们教育了一番。班里顿时都安静了，然后他又从前门进来了，说到“你们这班挺不错，不像刚才那班那么乱” 。。。。。

3的21次方朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他“韩智超！你说一下，1，2，3所能组成最大的数字是多少！” 这小子揉揉眼睛，淡定的说“3的21次方。” 后来才知道这孩子他爹是大学数学教授

相机拍照的进步有没有这样的，以前用30万像素的手机没事就自拍，后来用200万像素的手机偶尔才自拍，现在用800万像素的手机，从来不自拍～

今天在公交车上碰到两个姑娘吵架，有幸听到了我觉得是史上最虐心的骂人的话"你照片上长这么好看，你家里人知道吗？"

公猴子惹的祸话说一美国人，韩国人，日本人，被困在荒岛上，时间长了它们兽性发作，日本鬼子说:我们看谁先和猴子生个猴子，它们同意了，美国人在房里一年生了一只。韩国人两年产了两只。小鬼子在房里三年一出门肩膀上就一只，美国人和韩国人人开口大笑!只听日本人大怒道:tmd你们谁给我放的公猴子!

1.年轻时千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还很多。 2.最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚聚”，最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。 3.说了“晚安”去睡的人，往往半小时后还在得瑟。 4.感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，恭喜你，成人了。 5.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 6.把弯路走直的人是聪明的，因为他找到了捷径；把直路走弯的人是豁达的，因为他同时多看了几道风景。 7.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

珍惜身边的人今天朋友开我的车给挂花了，我当时有点生气，当看到他像个做错事的孩纸一样的哪种眼神，我淡淡的跟他说，我不怪你，你无论做错什么事我都要原谅你，因为…段子上说…请珍惜身边的弱智、草包，不要为难他们，他们才是一路陪伴你的人。。说了这句话，心里好受多了

刚才过马路，后面传来一小孩的声音:“叔叔，你钱掉地上了。” 我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。 “叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话......! 大爷您手机铃声堪称世界唯一！汗！

在出租房，听到隔壁一男在门外喊:老婆，开门吧，是我错了，我不应该怀疑你。就这样一直说了半天，我睡不着就去吃个宵夜，回来发现男子还蹲在门外，我好心过去让男子别出声，然后我敲了一下门，冲里面说:喂，是我啊，你老公走了，快把门开开！没想到的是门开了，开了…… 唉，不是，大哥大哥，你听我解释呀……

一个乞丐拉住推销员说：“可怜可怜我，给点钱吧，一天没吃饭了！”推销员看着乞丐可怜给了他点钱后对他说：“跟我去做推销员吧？”乞丐摇着头说：“见你这么好心，不如跟我混吧！”

早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：老公，咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的，由于还在包换期，于是我打电话让他们来换。中午我回家，让换台面的人把新台面抬到了4楼，拆旧台面时，两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我，其中一人从手盆里捏出两根头发...

刹车失灵怎么办一个开货车的朋友叫我跟他出趟车，路上，出于好奇，我问了一个交通常识，“要是刹车失灵了怎么办”，他很快的回答“这都不知道吗，捡便宜的撞啊！”车内一片沉寂！

没有化妆出门 “老婆，我昨天晚上做噩梦了！”老公说， “说来听听。”老婆很好奇。 “我昨天梦到你了，” “然后呢？” “你没有化妆就出门了！”

一男的问女的，和新谈的男朋友处的咋样了？女的答，吹了。男的很惊诧的说，你们发展也太快了，女的一脸黑线的说，滚！内涵自己想。。。

楼下小广场上三个小孩再玩过家家，小男孩说：我当爸爸，一个小女孩对另一个小女孩说：我当妈妈，你当小孩，后一个小女孩不乐意了：我才不当小孩，要不我当小三吧现在的教育太可怕了。

昨天中午买菜时不小心丢了50元钱，回家跟老公说了他一下子跳了起来：好你个败家子，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁屁抬高点，今天要给你点颜色看看我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。。。

爱岗敬业（顾客至上）一大爷拿卡到银行取1000元钱；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：......

经典之作（超车）甲和乙是火葬场拉死人的背景。这一天甲乙相遇。两人聊起来了。乙：现在人素质真差，连拉死人的车都超，哥们你呢？甲：自从我在车后喷了两行字，在也没有人超我了，乙起身看向甲的车上面写着：今日超我，明日拉你。！

我姐妹的经典语录：明明是捶了我一下，嘴里却说：给你一脚！明明是吐口水，却说：我吐你一脸屎！这是神马嘴？还能吐屎！

我们结婚吧正在热播《我们结婚吧》正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：“妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什么？”

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

要吃晚饭了老婆:老公啊！今晚我们吃饺子吧，你想吃啥陷子啊！老公:你要包饺子？太好了，我要吃芹菜牛肉的。老婆:不是，我允许你从钱包里拿五十块钱，到超市买一包，回来后把饺子下好端到我面前，剩下的钱就给你当跑腿费了。老公:。。。。。。干

刮胡刀的魅力《我爱发明》电视节目中一个中年男人发明了一个奥特曼造型的刀削面机，当主持人问他为什么要以奥特曼做为造型的时候。他的回答是：奥特曼在日本是英雄，而在我们中国他只能够用来削面。。。。。。他的回答赢得了全场热烈的掌声

都是飞机惹的祸某天闲着无事，一男就给儿子掇了个纸飞机，儿子高兴的举着纸飞机在地上飞来飞去。老婆躺在沙发上正好在看丰胸节目，儿子把纸飞机放在老婆胸脯上说飞机降落了。老婆，滚！一边玩去。把儿子吓哭了，我对老婆说:孩子是无辜的，老婆说:不是因为他我能成这样吗？还有你。你说:有我的事吗？求大神给个过。

大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学。路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说，你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼：不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤。

幽默图片与大家一起分享古时候，有个官人骑着毛驴外出游玩，迷了路。他问一位埋头割草的老人：“喂，老头，到桃园还有多远？” 老人头也没抬地答到：“还有3000竹竿” 官人奇怪地问：“你们这里的路不论里，论竹竿？” “论理，你该叫我大爷！我家的驴下了一头小牛犊，我正忙着割草呢。” 官人更奇怪了：“咦，它怎么下小牛犊子，应该下驴呀？” 老人生气地说：“是啊！谁知道这个畜生为什么不下驴？”

素刀削面就是有味道没汤每菜……

大神犯错也要面壁思过

大神喝汤比赛现在开始

老婆一发彪，管你能吃饱三种饭