儒雅的奮鬦的个人资料 - RAT

儒雅的奮鬦儒雅的奮鬦

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这西瓜雕的不错

呵呵，又是第一

又快收棒子了，跟我嗨起来！雷又快收棒子了，跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，收玉米，收玉米，活活儿累死你，就在就在睡觉的梦里妈妈叫醒你，去地里，去地里，继续收玉米～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂滴一边玩去！ /呲牙/呲牙/呲牙

再有二天就连续签到100天了

第一

有等签到的没？

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@领航员0828 @冀D019 @领航员0828 @冀D0198 @挺想念以前 @邱县五粮液 @邱县梦幻

一辆面包车塞了14个人。后面一一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈!

同是一块石头，一半做成了佛，一同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。一天，台阶不服气的问佛：”我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：”因为你只挨了一刀，而我经历了千刀万割。人生也是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，人生才会有真正的价值。

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献了400CC的血，就送了一T桖

来晚了，抢个第四

有一个城里人到乡下去玩,正玩高有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

签个第二，谁这么快

今天在公交车里，[大哭]看到C 今天在公交车里，[大哭]看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮辱我！[擦汗]”拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！[嘘]”拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！[流泪]”拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！”看完广告[右哼哼]我默默地对电视说：”请别恶心我！” 如果你也认可，就一起转发下去吧。贪污的谁坐公交车？你演给谁看呢？

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)有个城里人去乡下探亲,迷路了 )有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。请问张柏芝和李亚鹏什么关系？

来个明白人解释一下，俺整不准

“娘娘为何闷闷不乐？” 王母 “娘娘为何闷闷不乐？” 王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母怒：“你去传旨，降温！！隔一天下小雨，隔三天下大雨！！！雨后就刮风，冻死这帮狐狸精！！！” 太白金星：“臣这就去办...”王母：“等等，把邱县作为重点。

喝多兰，西难受喝多兰，西难受

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刚睡醒，起来晚了

高手在民间

看捏吃类多带劲

什么时候才能升级

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还有没睡觉的没？

男人买了一条鱼回家让老婆煮，然男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！最近很火的一句话，相当经典： "我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人。

一美女下班喜滋滋对她老公说“老一美女下班喜滋滋对她老公说“老公，今天坐公交，我遇到小偷了。”她老公郁闷的问：“什么情况？”美女回答“他坐在我旁边，先摸我的腿，然后摸我的屁屁，摸了会后，又摸我的胸，反正不论他怎么摸，我就是紧紧抓着包，他翻了一气什么都没偷走，气死他，我狠吧？”，老公一个大嘴巴子打过去;“尼玛的，你个二逼娘们儿，那TMD是小偷吗，那是流氓！！

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a钰儿：把骗子骗哭了，笑死啦！ a钰儿：把骗子骗哭了，笑死啦！接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！ “林总好啊！” “你是谁呀？” “你的老朋友啊！” “谁呀？” “福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？” “你是？” “哎呀，林总你贵人多忘事啊！” “你不说就算了。”我就把电话挂了。后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。试试看！我把电话拨回去了。我说：“想起来了，你是福建的老张吧？” “对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。” “对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！” “林总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......” 我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？” 对方怔了一下：“哦...还是老样子。 ” “哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？” “哦...差不多了。” “行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。” “嗯。” 我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？” ...... “逮到了, 逮到了。” 再问：”你那时说割包皮，割了没？” ” 割了.......” 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？” ...... 对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。如果你笑了，就在朋友圈转一转

两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆保时捷车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：真不认识，昨天，一个美女开着这辆保时捷突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干干净净，对我说：来吧，做你想做的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服啥用啊～你也穿不了……

第六

老公：老婆，今天我看见一美女，老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！老公：媳妇儿，我今天看见一娘们儿，打扮地跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！老婆：嗯，下次说话注意点儿！老公: 好嘞！

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三十年前三十年前，你把人睡了一次，那人一辈子都是你的，三十年后，就算睡了多少次，人还不一定是你的。1、三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！2、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。3、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。4、三十年前，山东的人想办法闯关东；三十年后，闯关东的人想办法回山东。5、三十年前，穿花衣服和红衣服的，往往是小姑娘；三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。6、三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”；三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。7、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。8、三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。9、三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿棉布衣；三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。10、三十年前，有钱说没钱；三十年后，没钱装有钱。11、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。12、三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕；三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。13、三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。14、三十年前，一人工作，能养活全家数口；三十年后，俩人上班，难养活一个小孩。15、三十年前，往往为饭不够吃发愁；三十年后，常常因孩子少吃操心。16、三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的；三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的！17、三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！18、三十年前，......；三十年后，......！精辟嘿嘿如果觉得挺有意思请动手转转。

儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你咋不现在就给我？” 爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”[em]e7024[/em]

[em]e327801[/em] /偷笑/偷笑/偷笑一中国女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！/呲牙

谈鈊ル：河南人与山西人抬杠，山谈鈊ル：河南人与山西人抬杠，山西人开玩笑说,你们河南多好:有座山还是平顶山，开个店吧还是驻马的店，娶个媳妇开封的，交个女友吧还是济源(妓院)的，找个女友吧还商丘(伤球)了，生个孩儿吧还是难养(南阳)的。河南人哈哈大笑，你们山西好,有个妈吧还是后妈(候马),有只羊吧还是瘦羊(寿阳),有条鱼吧还尽是鱼刺(榆次),有点事吧还是烦事(繁峙),有个病吧还得长治，买个东西吧还得进城 (晋城),出个门吧还太远(太原),考个试吧还是零分(临汾)。。结果，打起来了!/偷笑

第二，谁这么快把第一拿走了

真能装

昨天下了一夜的雨，今天还下，真凉快

第一，呵呵

致兄弟

修女晚上搭乘神父的车回家。途修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129 条说的是什么吗？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

下雨了，有些冷

今天送了女神一台手机，女神看都不看就扔给了我[em]e136[/em]说什么年代了还用这渣渣手机，送我台5S再来追我吧[em]e136[/em]。我说，5S是什么手机？你不喜欢我送你台翻盖的TCL吧女神：你给我滚！穷屌丝，想追我下辈子吧！我告诉你屌丝，王尼玛送我了一台5S土豪金！你不要打扰我约会！！！我失望的低下了头[em]e115[/em]这个手机她怎么就不喜欢呢[em]e328514[/em][em]e328514[/em][em]e328514[/em] 去百度VERTU你一定会回来赞的。。[em]e129[/em]

汪峰14次头条失败

复印黑人身份证，必须用高级复印机

第三，第一第二是谁？

剧组常说的话：剧组常说的话：制片主任：这戏没啥钱。导演：咔，再来一条，过！演员副导：导演，这人戏绝对没问题！执行导演：来，先走一遍戏。场记：码。录音：稍等，有飞机。摄影：往画左点。服装：老师换下鞋。化妆：稍等吸下油。灯光：（河南口音）三儿，拿片子虚一下。道具：老大没准备啊。现场制片：现在没车。生活制片：饭来了。统筹：没景啊。演员：对不起，再来一遍。司机：主任，我从来不偷油！群演：啥时开饭啊？

葡萄采摘园

11级了，呵呵

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