儒雅的奮鬦的个人资料 - RAT

儒雅的奮鬦儒雅的奮鬦

关注数: 96 粉丝数: 81 发帖数: 1,234 关注贴吧数: 8

我发表了一篇视频贴，大伙来看看吧~

我发表了一篇视频贴，大伙来看看吧~

求购谁知道哪里有家里养的大公鸡卖的，过几天回家想买只大公鸡炖炖

求购哪里有卖散养的大公鸡的，过几天回家想自己炖只大公鸡吃

偷拍的技术咋样？

好久没来了，爆一张偷拍的照片

邱县菜市场今年卖爬差多少钱一个，俺过几天回家想吃呢

好久没来了，进来看看好久没来了，进来看看

这纹身不错

呵呵

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

我的午餐，今年头一次吃爬查

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

灰机到处飞

七月会自己这么度过

过会呢，回不了家了，自己炖了一过会呢，回不了家了，自己炖了一锅鸡腿，喝几瓶啤酒就当过会了

健身房一玩

开喝

十渡野三坡两日游，明天还有一天，一个字，累

戒烟

偷拍

到月底了还剩这么多流量

偷拍

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

等车真无聊

偷拍

这摩托车咋样？

自己炖的排骨，外加一瓶红酒，感觉不错

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

第一升了第一升了

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

马上升级了，送点经验来

好久没抢过了，第一次来了个第一好久没抢过了，第一次来了个第一

好久没来了，整一贴

月底了流量没用完，又不能累计

明明人在线，明明想说话，还要学明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓. 同感的转。

各位媳妇们注意了！！！大年初各位媳妇们注意了！！！大年初一早上果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！ /憨笑/憨笑/呲牙/呲牙

失眠了

回不了家过年了，哎

终于下雪了

你们的会员都是怎么弄的啊？跟俺说说呗

2015年第一天，签到第一

体会一下一百元一根烟的感觉

马上元旦了，我竟然这样度过，苦命的人啊

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

第一

刚刚看了马云还差3亿就赶超李嘉刚刚看了马云还差3亿就赶超李嘉诚成为中国首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名基本还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有天带着墨镜开着敞篷宾利回俺们家乡逛逛，经过近几年的努力，如今梦想基本上实现一半了，已经拥有了自己的墨镜，只差车了，梦想快要照进现实，一想还真有点小激动啊！

过会没回家，自己连蒙三天，今天估计还要喝蒙，呵呵

第一

一个装B的人坐船。问船夫:你上一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗？船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗？船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗？这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈的！你这辈子算是活到头了，船夫一脚把他踹下船。享年35岁此事告诉我们，没事莫装B，不是有文化就可以解决一切！！

这小逼电还这么贵，一顿饭花了我一百多，生气，喝多了

1.停电，夫妻正要做..爱，突 1.停电，夫妻正要做..爱，突然来电灯亮，妻见丈夫手中拿根粗火腿肠，怒：性无能的卑鄙小人你就用它戳了我五年吗？夫：对，我还没问你呢，那仨孩子哪来的？ 2.孙子与爷爷一起洗澡，孙子问：“爷爷，你为什么头发白了而下面的却是黑的？”爷爷答：“等你长大就知道了，上面碰到的都是伤脑筋的事，而下面碰到的都是高兴事啊！” 3.一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来找我。” 4.领导开会给大家训话，说我们工作为什么总搞不好啊，原因有三个：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没有人；二是政策老变，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人！ 5.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了，然后扬长而去。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“屁大点儿事，我还以为抢鸡蛋呢。 6.丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！” 7.韩六嫖娼被JC抓获，检查写了五千多字，经过和动作写得十分详细，JC不耐烦，让他言简意赅，他重写道：我在巴掌大的地方，犯了天大的错误。

喝多了，弄个十七名

第三

1、男生：“老师，我请教您一个 1、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！ 2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。 3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？ 4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！” 5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。 6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。 7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。 8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？” 10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

1 下一页