老虎耐上羊 老虎耐上羊
一个不太聪明,但又不承认的幽默大师
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久违的贴吧我又回来了 久违的贴吧我又回来了
呵呵 一位贵族小姐就要结婚了。她妈妈叮嘱说：“当度蜜月上床时，不要马上把所有衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传的精神问题啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”
本命年 羊年是本命年的都有啥想法
出售 03年捷达春天，12万公里，无大修无事故，价格2万元。
有道理 男人六样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
03年捷达春天，跑了12万，无大修，无事故，车板正，打算出手，现在还值多少钱，请高手指点。
03年的达子怠速不稳怎么回事，求行家指点。
大家欣赏一下真正有自信的美女。
这应该是个公茄子
问事 本人捷达加油和收油有点撮车，就是一顿一顿的，怎么回事，请高手指点。
刚加二百的油，油管爆裂，漏净了。
我的捷达跑着跑着就加不上油了，就灭车了，然后就着打火还打不着，还得等一会儿在打就着了，怎么回事，求懂行的指点一下，谢谢！
我的捷达怠速不稳怎么回事。
捐助 一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
捐助 一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
柳絮满天飘 又是一年柳絮飘，真可恨。
明天就是愚人节了，你被忽悠了吗？
南方和北方真是冰火两重天。
枣强发展的够快 公共厕所都升级了。
打囤 今天二十五是打囤的日子，外面鞭炮声不断，亲，你打囤了吗？
笑话 年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是”今晚想干 “（津皖湘赣），那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！
过节了，吃顿饺子就算过节了！
女汉子 真是女汉子。
如果你看到这辆车在路上，我可以让你搭顺风车。
14年第一次发贴 不知道说什么，把我偶像发上去吧！
雪依然再下 银装素裹，分外妖娆。
祝福 祝吧友们在新的一年里，心想事成，合家欢乐，马上有一切。
祝福 祝吧友们在新的一年里，心想事成，合家欢乐，马上有一切。
笑一笑十年少 拆包概不退换 ------------ 小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！” 扔自己的 ------------ 小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？” 小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？” 口袋里还有什么 ------------ 老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？” 小亮：“我不知道。” 老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？” 小亮：“一个洞。”
笑一笑 自我介绍 ------------ 刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…” 不好意思打伞 ----------- 一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！ 因为他一向不喜欢恋爱。 我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 卫生检查 ------------ 老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“照常规翻过来应付一下。” 学生：“可是我已经翻过好几次了呀！” 水又没烧开 ------------ 某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?” 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。” 并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
笑话精选 1、一只鸡问猪：“主人呢？” 猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪问：“你跑什么？”鸡：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！” 2、找个胖胖的做男友好啊，肉厚比较禁打；找个胖胖的做男友好，圆碌碌得意啊；找个胖胖的做男友好，冬天抱抱够暖；找个胖胖的做男友好,一般都比较温柔；找个胖胖的做男友好，不抢手不会被别的女人拐走；找个胖胖的做男友好，站在一起你比较显瘦；找个胖胖的做男友好，够大只有安全感。 3、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人！ 4、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混？”我顿时凌乱了。 5、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
河北人最抠 河北男性约会花钱最抠 ----------- 近日，某大型婚恋网站发布《2013-2014年中国男女婚恋观调查报告》。调查显示，中国男性在恋爱中的平均消费是1591元/月，约占月收入的1/3。男性恋爱中的主要三项消费是：约会吃饭、娱乐(看电影等)、给女方买礼物等。浙江、北京、上海、江苏和内蒙古的男性在恋爱中的花费最高；而河北的男性在27个省市中排在末位，平均一个月的恋爱消费为1282元。 **调查显示，在“单身幸福感城市”排行中，石家庄排名第八，而“北上广”均未跻身前十。
测试你对婚姻的恐惧程度 题目：请凭直觉挑选一朵最喜爱的花： A、黑色或咖啡色的花； B、深紫色的花； C、绿色的花朵或植物； D、白色的花朵； E、粉黄色的小花； 答案揭晓： A：你在爱情里总是表现得很内敛，但其实你野心与企图十足。除非对方是成就非凡、独立能干的异性，你才会认真考虑结婚。 B：你对感情认真，有像大海一般的深情，却常常害怕付出的感情最后没有回报。所以，就算明明已经到了适婚年龄，你还是不敢走进婚姻。 C：面对婚姻，你要求一切完美，会仔细考虑到事业、兴趣、甚至彼此家庭的适应等层面，冷静机智又含蓄小心是你面对婚姻的基本立场。 D：你喜欢稳定踏实的生活，认为谈恋爱的目的就是要携手走向婚姻，一旦锁定对象，就会发挥坚毅耐力，去经营彼此的感情。 E：虽然向往婚姻，但不是结婚狂，即使是面对婚姻，也不希望会给对方丝毫的压力。
腊八 腊八没吃腊八粥的举手。
你是什么神 一月生日是美神；二月生日是哭神；三月生日是智慧神；四月生日是女神；五月生日是提胆神；六月生日是恶神；七月生日是大方神；八月生日是快乐神；九月生日是财神；十月生日是狡猾神；十一月生日是幸运神；十二月生日是爱情神。你旳生日是什么神？
祝福 提前祝福吧友们元旦快乐，祝大家在新的一年里好事多多，钱多多。
开心一刻 1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？” 2、“你这是给谁送饭呀？” “给我丈夫。” “他不是病人食堂的管理员吗？” “不错，可是他的胃不好呀！” 3、那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签，我拿过来一看，上面写着：“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？ 4、一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。” 他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！” 5、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。”
开心驿站 1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。” 2、一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：“妈！别说了！我要火了！” 我妈一个大嘴巴抽过来说：“反了你了！” 3、一男子中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂：“还以为你要跟我分钱！” 4、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
钱紧的进 为什么一直总是钱紧，莫非真等到花冥币的时候才不钱紧。
沁园出车 上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
雪够大 这雪够大的，可惜……
笑话 1、她终于决定向男神表白，可男神对她说：”我已经有喜欢的人了，要给你看看吗？”她说：“好”。于是男神拿出手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下：“啊，不好意思，黑屏了。” 2、告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日23点59分上厕所，否则你明年才能出来。
衡水是五线城市 中国最新城市分级出炉 石家庄跻身二线城市 ------------ 12月9日，《第一财经周刊》推出封面报道――《中国城市分级》，将除传统一线城市之外的300个地级及以上城市和100个百强县分为一至五级，并进行了排名。其中，石家庄在新的城市分级标准下被划分为二级城市。在河北其它入选城市中，沧州、保定、唐山、秦皇岛、邢台、廊坊、邯郸等7个城市被列在了三线城市，张家口为四线城市；衡水、承德、迁安、三河等4个城市属于五线城市。
减肥 该减肥了！
简单四句话 【简单四句话】1、不要盘算太多，要顺其自然。该是你的终会得到。2、压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。3、不要对谁特别好，也不要对谁特别不好。永远不要被少数人所利用。4、相信自己比依赖别人重要。
心灵鸡汤 记住这几句话：1、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。2、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。3、人最理智的时候，往往是别无选择的时候。4、小时候，哭着哭着，就笑了；长大了，笑着笑着，就哭了。5、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
精选 简易管理学：穷人之所以穷：富人送给穷人一头牛，穷人满怀希望开始奋斗：可牛要吃草，找这么多草太耗精力，于是把牛卖了，买了几只羊，吃了一只，剩下的用来生小羊；可小羊迟迟没出生，日子变艰难了，穷人把羊卖了，买成了鸡，想让鸡生蛋赚钱为生，但来钱太慢，最后他把鸡也杀了，于是他还是那个一贫如洗的穷人。
晕菜 鲁迅，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，统一三国，他淡泊名利，后遇高人阿凡达指点，打死白雪公主，与七个小矮人快乐地生活在一起！其代表作《名侦探柯南》讲述的是要成为海贼王的八神太一收服皮卡丘并跟哆啦A梦一起过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云成为羊村村长。
爱幽默 各有所长 ------------ 学生甲：“你家人什么都精通，是吗？” 学生乙：“有点夸张，但都各有所长，我爸会弹钢琴，我妈会拉提琴，我姐爱唱歌。” 学生甲：“哇！那你呢？” 学生乙：“我能坚持听下去。” 点歌 ------------ 一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。 我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！” 主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》
开心驿站 1、澡堂子进来一个彪形大汉，屁股上纹了身，全是苍蝇，众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：“大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西干哈啊？”大汉语重心长地说：“难怪你干一辈子搓澡，真没文化，吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！懂不？” 2、今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说：“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码：“meiyoumima”！我：“……” 3、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看啊……” 4、海滩上，两个女人在聊天。甲女：“你最近怎么回事，瘦了这么多？”乙女：“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”甲女：“那你赶快跟他离婚呀！”乙女：“现在还不行，我想再减五公斤。” 5、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天，但手机一天就没电了。大家仔细一看手机盒子上写得是：超长待机一白天
开心一刻 老师的建议 ------------ 某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…” 没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！” 这是胎里带来的病 ------------ 某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。 他 妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。” 司马光招你了 ------------ 初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹，大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字。于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题，听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…” 每个人身边都有一个胖子 ------------- 今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。 他说，他一岁的时候，他 妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。
心境 心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。世间不如意事十之八九，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，何必跟自己过不去。心宽一寸，路宽一丈。若不是心宽似海，哪有人生风平浪静。
开心一刻 1、一位男士在路边的加油站停留，无所事事，引起了管理员的注意，几个小时后，管理员诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地说：“我正在戒烟！” 2、马拉松选手的过人之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。 3、华山之巅，黄药师看了看洪七功，说道：“我们戎马一生，不如与爱人十指相扣。”洪七功看了看杨过，说道：“至少能给对方一个满满的拥抱。”杨过看了看裘千尺，说道：“至少能陪伴对方在山谷里散 步。”裘千尺看了看柯正恶，说道：“至少能知道对方长什么样。”柯正恶，卒。 3、女生有三宝：呵呵！我去睡了！我洗澡去了！最后是大招：你人很好，但是我们不合适！ 4、西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来，如来笑笑，说：“二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头，其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。
2013年最后一个月了，一分钱没攒呢，就剩几块钱了，买成彩票得了，万一中大奖了呢！你们都攒钱了吗？
笑话 高难度动作 ------------ 病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。” 医生：“你为什么做这种高难度动作？” 病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？” 安静的方法 ------------ 班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。 这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O形。” 大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。 老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。” 测试 ------------ 和同事聊天时，同事说自己的老公连岳父叫什么都不知道，岳母姓什么也不知道。我也想对老公测试一下，于是抄起电话：“老公，你知道我爸叫什么吗？”老公当时都傻了：“怎么了？”我着急地说：“你快告诉我，我爸叫什么，我妈叫什么？”还好老公对答如流，我赶快把原因告诉他：“就是测试一下你知道不知道。”老公松了一口气：“吓我一跳，我以为你失忆了呢。”
爆笑段子 没有爱心 ------------ 顾客：老板，这盘是烤全鹅吗？怎么少了一条腿？ 老板：哦，实在不好意思，这只鹅不幸出了车祸，被截肢了。 顾客：那就麻烦你换一只没有出过车祸的鹅吧。 老板：你也太没有爱心了，怎么能够歧视它呢？ 乐极生悲 ------------ 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！ 当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” 诊断 ------------ 给医科大学生上完一节精神病理课以后，老师提出了一个问题：“一个人忽而狂怒地挥舞拳头，大喊大叫；忽而两手抱头，呆若木鸡地端坐在位子上；要不，他就失望地不断摇头。同学们，请大家诊断一下，这人得了什么病？” 没等老师说完，后排的一位同学便大声抢答：“那人什么病也没有，他是个足球教练！”
爱段子 奶奶给孙子发信息： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
1、常年招收各种女友。管饱。可转正。 2、哥吸烟是因为它只伤肺，不伤心！ 3、我怀旧，是因为我看不到未来。 4、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。 5、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不趟一次浑水就不算成熟。 6、我们经常取笑那些比我们先出丑的人，然后被那些比我们后出丑的人取笑。 7、你不认识我，刚好我也不认识你，真是有缘分啊。 8、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。 9、你说你会等我回来，你是等了，还找了个人一起等。 10、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
粉丝 吧里有刘诗诗的粉丝吗？
今天本人忘记关水管了，这个月又得不少水钱。
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