老虎耐上羊的个人资料

爱段子一字之差 ------------ 法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。” 不要用坏了 ------------ 某日内急，跑进一酒店豪华卫生间。走近一看，上贴几个大字：“不要用坏了！” 心中轻笑，咱受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了我一身，恍然大悟：哼，打个逗号会死啊！写作业 ------------ 某学生奇文《写作业》：君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。

笑话 25年后再见 ------------ 老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后，小夫妻背上了25年的贷款。一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。老婆问：“怎么了？想吃就买呗！” 老公答：“不，我只是想跟螃蟹说声，‘25年后再见！’” 炫耀 ------------ 生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？陪老婆逛街 ------------ 甲：“今天和老婆逛街了。” 乙：“不错呀，都买什么了？” 甲：“她买了鞋、裙子、首饰，还有……” 乙：“挺多啊，那你买东西了吗？” 甲：“买了，我买了单。

开心周末 1、对于一些比较刁钻的问题不能正面回答，那只能巧妙转移了。问：“你是怎样一下子就成了3班班长的？”答：“我是先进入3班，然后才成为班长的，不是一下子，而是两下子。” 2、去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还想笑的话：“我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”就这一句话吓得俩孩子都不吱声了。 3、妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能接受这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶买一送一”。 4、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的熊猫很漂亮！”我犹豫了下当街脱掉了上衣，他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹我也是考过四级的你说PANDA不行啊？ 5、和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案――大吼一声！“要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早和你分手了！”据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

去衡水明天早上去衡水，七点多出发，有去的吗？梢着你们。

看会下午有到大营看会的吗？一起去。

现在才把凉席撤了，是不是晚点了？

爱段子喝啤酒 ------------ 六个哥们上饭店吃饭，因为啤酒太贵，所以背了4个装满啤酒的大书包去。点一瓶啤酒，喝完拿出一瓶把空瓶换走。如此依次进行，直到包里全是空瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神。观众席 ------------ 和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？你妈呢 ------------ 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

我家差点成了水帘洞我们楼上昨天忘关水龙头了，那水全渗透到我的楼顶了，哎呀滴滴答答的成水帘洞了，我那立邦漆全爆皮了，这叫什么事啊！幸亏我顶子没做造型，不然损失惨重了。

榕树你们见过这么大的榕树吗？

是藏獒吗？这狗如何

坑爹一姐妹在单位招亲：“今年谁愿陪姐过11.11光棍节，姐让他明年过父亲节。” 单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动。一哥们试探道：“哥为何如此淡定？” 矮男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！” 众棍猛悟，齐声道：“这他妈才叫真正的坑爹啊。

精辟这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出…… 精劈啊

震惊立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

开心一刻段子出没，只为黑人而来 ------------- 1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒…… 3、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” 4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！” 过了好久我幽幽的说道：“贱。

现在现在还有在被窝里的吗？我反正没起来里，有吗？

笑话 @冷笑话精选：姐现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 @我hold不住了：一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。 @冷笑话精选：问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？回复：饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。

冷笑话开业大酬宾 ------------ 楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”…… 领导的智商 ------------ 七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊……

都看看和媳妇差几岁男女搭配年龄说法：女小五，人楚楚；女小四，好脾气；女小三，男当官；女小二，生宝儿；女小一，住京师；若同岁，常富贵。女大一，穿锦衣；女大二，生进儿；女大三，抱金砖；女大四，有喜事；女大五，快致富；女大六，总吃肉；女大七，是闲妻；女大八，事事发；女大九，人长久。

有明星吗？大营会今年来明星了吗？去过的说说。

地沟油汽车有望用“地沟油” ------------ 从中国石化石家庄炼化分公司了解到，该公司投资2000万元建立的生物柴油示范项目已试验成功，可利用地沟油炼成生物柴油应用于汽车，安全又环保。这项新技术在2015年将开始大规模生产，届时，河北省的汽车就可以烧上用餐饮废油做的生物柴油了。

本人是十大杰出青年，你们信吗？

真理人总会遇到挫折，总会有低潮，会有不被人理解的时候，会有不尽人意的时候，会有低声下气的时候。这些时候，恰恰是人生最关键的时候。在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去期待，相信，生活不会放弃你，命运不会抛弃你。如果你耐不住寂寞，就看不到繁华。

开饭了老婆给包的饺子，还行这味。

低碳还是它锻炼身体啊！

金牌测试让你原形毕露的测试 ------------- 在公园看到许多画家帮人画自画像，你心血来潮也想过过做模特儿的瘾，你会选择哪一类型的自画像？ 1、铅笔素描画 2、水彩画或油画 3、俏皮逗趣的漫画 4、毛笔水墨画答案： 1、选“铅笔素描画”：平常的你是好好先生、好好小姐的模样，但其实你的个性上是偏向固执与保守的，只是你平常在与朋友或同事互动时，比较不那么坚持，但在某些事情上又会变得比较固执保守，甚至到了令人难以理解的地步。 2、选“水彩画或油画”：你看起来颇严肃的，好像是那种过着一成不变生活的修行者，其实只是你自有一套独特的生活哲学而已。有时朋友或同事们，会惊讶于你突然发作的幽默与搞笑，其实只要碰到与你对盘的人，你也会是一个健谈、乐于与人分享的人。 3、选“俏皮逗趣的漫画”：你是个百分百闷骚的人，在上司或长辈面前，总是一副正经八百的样子，一副乖乖牌的形象，其实在同事或朋友之间可是大家的开心果，有什么聚会或联谊的活动其幕后的推手大多都是你，因此你外在的形象与内在的个性，简直是判若两人。如果有一天跟你不熟的人看到你的本性时，肯定会大吃一惊的。 4、选“毛笔水墨画”：你给大家的感觉就像阳光一般，似乎没有什么烦恼，一直都很快乐的样子。不过了解你的人都知道，其实你不是那种会将心事挂在嘴边或表现在脸上的人，私底下的你，是会想很多且对别人的看法相当在意的人，所以你会觉得自己的人格快分裂了

愤怒现在这些B们，求他们办点分内的事就那么难啊，我要成了领导，挨个毙了他们。

成功老爷子支架成功，再输几天液就回家了。

测试你在异性眼中有何魅力？ ----------- 当你和异性到餐厅吃饭，对方点餐之后，你会 A、选择相同的食物 B、选择不同的食物，但价格和对方点的差不多 C、不受对方的影响和价格的约束，选择自己喜欢的食物 D、选择便宜的食物解析：选择A：修养好。你很注重别人的想法和感受，想把自己包装成一个有修养的人，但却显得有些做作，容易让人觉得虚伪。选择B：成熟。你已经表现得相当稳健，不会刻意逢迎他人，但仍会处处顾及他人的感受，让人感到温馨。选择C：聪明而张扬。你懂得用一种叛逆的思维思考问题，用另类来吸引对方的眼球，但当心适得其反。选择D：纯朴，会持家。你很简单，一眼就能看透，你的朴实无华让对方有一种安全感，心有所依。

捎脚明天有从衡水回枣强的吗？我回去拉着你们。

心态心态不好，说穿了，就是心太小了。心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点。心若每天大一点，心态还怎会不好？

不小心10级了真快啊，转眼10级了。

哎呀！今天来衡水不小心闯红灯了，哎！

这是谁

跳舞这帮人跳的什么舞啊？

自驾今天来衡水自驾车来的，不熟悉路况，给走单行道上去了。差点制造一场车祸。

猜猜大伙猜猜我在哪里拍的。

烦最近真的好烦啊！

旅游十大看头 1、到北京看“城头”。2、到西安看“坟头”。3、到上海看“人头”。4、到苏州看“桥头”。5、到天津看“码头”。6、到桂林看“山头”。7、到南京看“石头”。8、到河南看“光头”。9、到海南看“浪头”。10、到杭州看“丫头”。

一辈子不想来的地方，但谁又逃的过。

祈祷今天老爷子住院了，希望老爷子能早日康复。

对联上联:长长长长长长长。下联:长长长长长长长。横批:长长长长。谁会念。

好走了回家的路终于修好一半了，挺平稳的。

累死了。今天太忙了，累的死去活来的，人家十一娱乐旅游，咱忙的不亦说乎。

老妈生日快乐今天是老妈的生日，我祝老妈生日快乐，健康长寿。

大萝卜好大的一个胡萝卜。

幸福定义小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。

开心一刻 1、在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。 2、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿唐僧便上前拉着唐太宗的手，说道：“八戒悟空，跪下。”八戒悟空遂跪下。唐太宗问到：“何意？”唐僧答道：”我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！” 3、上课老师说：”找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。” 4、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说道：“那你至于凿那么大洞吗？都漏了。”

大营会昨日从中国-大营第二十二届国际皮毛交易会暨首届营皮文化节新闻发布会上获悉，本届交易会将于10月28日至11月1日在河北衡水枣强县大营镇举办。交易会由河北省人民政府、中国商业联合会、中国轻工业联合会、中国皮革协会主办，中国贸促会河北省委员会、衡水市人民政府、枣强县人民政府等联合承办。

今天好饭都赶一块了，老婆又包饺子了，晚上回去吃。

腻了。真的好想改行。

网络差今天一天网络不给力，不知道怎么回事？

可笑把鼻子弄成猪的了。

穷开心 1、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。 2、从06年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，中途还变了老大，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起啊。 3、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？”我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑。” 4、前两天去相亲，约女孩一起吃饭。结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分，从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，我还在相亲啊！

开心一刻。我的二货小伙伴们 ------------ 1、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇，你床上有蜘蛛，有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！ 2、“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？” 3、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！

辣妈正传谁在看辣妈正传呀？上面的元宝对他媳妇是不是太好了？