逍遥行XYH的个人资料

超级好东西包你笑到肚子疼.. 图文并茂生动之极日本申请入常失败的原因报告安哥，我想入常

人证 ---- 爆笑后流泪 [ 强烈推荐 ] 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

皇帝是这样上厕所的话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手, 必有太监在旁伺候,某日,皇帝有尿意,霎时钟鼓齐鸣, 气势惊人,一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。　　皇帝如厕,大意不得,一个口令,一个动作。　　太监大喊：「开-龙-袍！」　　「脱-龙-裤！」　　「掏-龙-具！」　　「洒-龙-水！」　　上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著：「甩-龙-头！」　　一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 　　尿液甩乾净後,於是太监：「置-龙-具！」　　「复-龙-裤！」　　「穿-龙-袍！」　　「恭-送-皇-帝！」　　皇后看了如此气势,也想效法一番...於是命众宫女准备, 一群宫女护送皇后至御厕。　　宫女齐声：「开-凤-袍！」　　「脱-凤-裤！」　　「开-凤-眼！」　　「洒-凤-水！」　　如厕完毕之後, 「夹-凤-眼！」　　一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........ 　　皇后:「可以了。」　　正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意.. 　　於是宫女又开始：「开-凤-肛」.........

鲁迅对早恋问题的精辟回答问：父母应该怎样看待早恋问题？答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？答：无情未必真豪杰。问：您对早恋中的男女有何劝告呢？答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。问：您对早恋本身的看法是？答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？答：东京也无非是这样。问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我的痛苦。问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？答：则普天下之人民其欣喜为何如。问：您对早恋者的评价是什么？答：这是怎样的哀痛者和幸福者。问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？答：我已经出离愤怒了。问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？答：横眉冷对千夫指。问：胆量呢？答：我以我血荐轩辕。问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了

成年人应该看的小故事和你一起分享，一起品位这几个故事，他教我们如何去处世，很有道理，就发给你哦成年人必看的五个故事 1,一只小猪,一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里.有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒.绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:「他常常捉我们,我们并不大呼小叫.小猪听了回答道:「捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢! 立场不同,所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意,挫折,伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀,了解的心情.要有宽容的心! 2, 靠自己小蜗牛问妈妈:为什么我们从生下来,就要背负这个又硬又重的壳呢? 妈妈:因为我们的身体没有骨骼的支撑,只能爬,又爬不快.所以要这个壳的保护! 小蜗牛:毛虫姊姊没有骨头,也爬不快,为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢? 妈妈:因为毛虫姊姊能变成蝴蝶,天空会保护她啊. 小蜗牛:可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快,也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢? 妈妈:因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊. 小蜗牛哭了起来:我们好可怜,天空不保护,大地也不保护. 蜗牛妈妈安慰他:「所以我们有壳啊!」我们不靠天,也不靠地,我们靠自己. 3, 鲨鱼与鱼曾有人做过实验,将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子,然后用强化玻璃隔开,最初,鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒劳,它始终不能过到对面去,而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,每天仍是不断的冲撞那块玻璃,它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身破裂出血,持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕,实验人员马上加上一块更厚的玻璃. 后来,鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热带鱼也不再在意,好像他们只是墙上会动的壁画,它开始等着每天固定会出现的鲫鱼,然后用他敏捷的本能进行狩猎,好像回到海中不可一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了,实验到了最后的阶段,实验人员将玻璃取走,但鲨鱼却没有反应,每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,他就立刻放弃追逐,说什么也不愿再过去,实验结束了,实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼. 可是失恋过的人都知道为什么,它怕痛. 4, 神迹法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病.有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:「可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:「我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子. 试想:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命. 5, 钓竿有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:「你为何不要?」小孩回答:「我想要你手中的钓竿.」老人问:「你要钓竿做什么?」小孩说:「这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完. 我想你一定会说:好聪明的小孩.错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到.因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在<钓竿>,而在<钓技>有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上.就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源

十种该暴打的男人这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。　　1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！　　2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。　　3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？　　4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己　　！　　5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！　　6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。　　7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。　　8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！　　9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。　　10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间转贴出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都盗了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！

男人使用说明书

黑人男子逞凶闹京城　自称是外交官连殴两女子昨天下午5点20分左右，一辆牌号为“使211·028”的黑色尼桑轿车在亮马桥路与一辆46路小公共汽车发生剐蹭后，轿车上的一名黑人男子先后动拳打了小公共的售票员和一名女乘客。打人者自称是苏丹大使馆的官员。　　小公共的司机晏师傅说，昨天下午5点20分左右，他驾车由东向西在亮马河路的中间车道行驶。快到亮马桥东站时，一辆在外侧车道同向行驶的黑色尼桑轿车突然向内侧车道猛拐了一下，“但我当时没注意到两车发生了剐蹭”。　　随后，尼桑车从外侧车道追赶小公共，并在亮马桥东站以西约50米的路口处挡在小公共前。“我下车想问问怎么回事，还没张口就被尼桑的司机打了一拳。”小公共的售票员杨女士说，司机是个黑人男子。此时，乘客纷纷打电话报警，黑人男子则绕到小公共前，隔着车窗拉扯司机的衣领。乘客邹女士说：“我下车问他为什么要打人，他就一拳抡到我的左肩上。然后用中文高喊‘你们这帮流氓’！”　　目击者龙先生说，尼桑车上共有一男两女，都是黑人。男的下车打了小公共的售票员，又去拉小公共的司机，然后又打了小公共里下来的一个中年妇女。　　交警和麦子店派出所的民警赶到现场时，黑人男子正准备驾车离开。此时，一名15岁的史姓高中生挡在尼桑车前，黑人男子下车挥拳欲打小史，被民警拉开。　　昨晚6点10分左右，记者在现场看到，小公共的右后侧塑料包角被撞歪，尼桑车没有明显的损伤。黑人男子坐在车里，拒绝接受采访。目击者说，打人者对警察说自己是苏丹大使馆的官员。　　昨晚6点30分，民警将几名当事人带回麦子店派出所。昨晚7点50分，经民警调解，黑人男子向小公共的司售人员、邹女士和小史道歉，说“我打了你们，对不起”。但司机提出的赔偿经济损失、乘客提出的登报道歉的要求，均被拒绝。

本世纪最流行的四种男人 1.野蛮霸道型座右铭：我爱的人，我要能够领他的整个生命。（《围城》里唐小芙说的话）发给情人短信：读这信息，欠我一个拥抱；删这信息，欠我一个吻；保存这个信息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的。（抄袭的）配赠歌曲：我是一匹来自北方的狼。 2.花心巧嘴型座右铭：爱情是战争，而且是持久战；是赌博，将所有的青春，感情,精力赌一个梦；是游戏，好玩，刺激，结局不重要，重要的是过程。（忘记是哪位作家说的了）发给情人短信：小鸟恋爱了，蚂蚁结婚了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，我们还等什么呢？嫁给我吧！（抄袭的）配赠歌曲：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。 3.痴心绝对型座右铭:假如生活欺骗了你/不要悲伤,不要哭泣/在不幸的日子里不要焦急/相信吧,愉快的一天正等着你。（普希金说的）发给情人短信：初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心。如此狠心，令我伤心。（抄袭的）配赠歌曲：你知道我在等你吗？ 4.逻辑推理型座右铭：单靠热情和诚实，恋爱绝不会美好成长，要使恋爱结出结果，必须要有智慧。（司汤达说的）发给情人短信：我爱你，但我不敢说出来，我怕我说出来后我会马上死去。我不怕死，但我怕我死后没有人像我这样爱你。（抄袭的）配赠歌曲：全世界我也可以放弃至少还有你值得我去珍惜

小偷搞笑更疯狂第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

超级宝宝的暴笑语录 1、舅舅是清华大学博士后，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好像也有一丝紧迫感，看着我们很认真地说：“如果上不了大学就上清华算了！”此言差点把舅舅的鼻子气歪了。 2、老师给每个小朋友一个写着自己名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊，就对老师说：“她不是这个珊，她是女字旁的姗。”三岁半姗姗在一旁小声问：“妈妈，是不是老师把我的名字写成男字旁的了？” 3、萌萌属虎，常常以大老虎自居。妈妈为了劝萌萌吃饭说：“你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！”萌萌听了之后问：“妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？” 4、宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：“你在干什么呀？”她说：“我在照镜子！”我说：“那你闭着眼睛干嘛？”她大声说：“我在看我睡觉的模样！” 5、宝宝把百包箱拿给奶奶看，有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西，最后郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：“奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。” 6、爸爸出差回来，顺便去接帆帆。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半天要没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，帆帆似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对帆帆说：“从现在起我就叫你姐姐的名字啦。”帆帆笑着回答：“好吧，叔叔！” 7、两岁的嘉嘉问奶奶：“为什么把妈妈叫妈咪呢？”奶奶回答说：“妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。”嘉嘉又问：“我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？”奶奶觉得挺有趣，回答道：“可以，只要你喜欢。”小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：“奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！” 8、从来没教过小陶胳膊怎么说，有一天他想让我把小臂抬起来，自己琢磨了半天，然后诚恳地请求道：“妈妈，把你手上边的小腿抬起来！”

一个令医生手心出汗，目瞪口呆的孩子男孩与他的妹妹相依为命。父母早逝，她是他唯一的亲人。所以男孩爱妹妹胜过爱自己。然而灾难再一次降临在这两个不幸的孩子身上。妹妹染上重病，需要输血。但医院的血液太昂贵，男孩没有钱支付任何费用，尽管医院已免去了手术费，但不输血妹妹仍会死去。作为妹妹惟一的亲人，男孩的血型和妹妹相符。医生问男孩是否勇敢，是否有勇气承受抽血时的疼痛。男孩开始犹豫，10岁的大脑经过一番思考，终于点了点头。抽血时，男孩安静地不发出一丝声响，只是向着邻床上的妹妹微笑。抽血完毕后，男孩声音颤抖地问：“医生，我还能活多长时间？” 医生正想笑男孩的无知，但转念间又被男孩的勇敢震撼了：在男孩10岁的大脑中，他认为输血会失去生命，但他仍然肯输血给妹妹。在那一瞬间，男孩所作出的决定是付出了一生的勇敢，并下定了死亡的决心。医生的手心渗出汗，他紧握着男孩的手说：“放心吧，你不会死的。输血不会丢掉生命。” 男孩眼中放出了光彩：“真的？那我还能活多少年？” 医生微笑着，充满爱心地说：“你能活到100岁，小伙子，你很健康！”男孩高兴得又蹦又跳。他确认自己真的没事时，就又挽起胳膊――刚才被抽血的胳膊，昂起头，郑重其事地对医生说：“那就把我的血抽一半给妹妹吧，我们两个每人活50年！” 所有的人都震惊了，这不是孩子无心的承诺，这是人类最无私最纯真的诺言

史上最强的绕口令，吐血也读不出! 大家可以试试开始玩舌头：看看你的舌头等级. 1级、初入江湖：化肥会挥发 2级、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3级、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4级、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5级、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6级、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7级、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰读完后，记得说出你的等级哦

外交部发言人答日本记者问（爆笑过瘾！）日本记者：对于中国保钓人士当街焚烧我国国旗，贵国政府的态度如何？孔泉：我国政府对于这种大庭广众之下焚烧垃圾的举动非常愤怒，认为这是间接破坏我国的环境，而且很容易威胁到街上群众的安全。我们决定对焚烧垃圾者处以高额罚款，并在环卫黑名单上加上他们的名字。日本记者：中国民众侮辱我国的靖国神社是厕所，你们怎么看？孔泉：不是厕所，你们小泉首相怎么天天都去啊？？日本记者：你的这种态度让我非常不满意！孔泉：您的态度也没法让我满意，在提问时，你都没有起立。日本记者：你看清楚！我是站着的！孔泉：哦……抱歉，我忘了日本人站与不站都差不多的身高……

婚姻的败笔不见得是坏事他们结婚十年，孩子房子都有了。他事业有成，成熟绅士，笑起来有淡淡的酒窝，会让很多女人心动，他其实还算是一个正直的男人，可面临的诱惑太多，慢慢地就不能自拔，感情的事说不清谁对谁错。可他不可能舍下他的家他的孩子，这是很多男人的自私之处。她哭过闹过，男人痛心疾首，可是依然无法摆脱。没办法，现在的女孩什么都不在乎。而她已是个步入中年的女人，再有味道怎么能与年龄抗争。于是她在有风的夜晚会觉得彻骨的冷。可是却无能为力。　　　　她其实是朋友们羡慕的对象，当别的同学在为生活四处奔波她却衣食无忧，业余时间还可以弹弹钢琴，学学插花，还可以在高档西餐厅请朋友吃饭听音乐。这种人前的优越感让她越发不能自拔。就这么过下去吧，装作什么都不知道，反倒轻松，为了孩子、面子和很多身外之物她又恢复了往日的平静，可内心却不能快乐。　　　　改变只在那一念之间。有一次她到一位中学同学家去，同学正在怀着身孕。她家并不宽裕，住一套不到70平米的房子，没有豪华的装修，却很有烟火气息，同学的先生是个有着憨憨笑容的男人，话不多却极尽体贴，快到吃饭时同学突然说了一句：“老公，我想吃凉拌胡萝卜丝。”老公忙不迭地答应着，冲进了厨房，同学拉她站在厨房门口闲闲看着，丝毫没看到她的面色一点点沉下去。同学的老公熟练地在砧板上操作着，胡萝卜切成细丝，洒上麻油，倒上细碎的葱花，放上尖椒，那么的花红柳绿，她的眼泪哗就流下来了。所有的信念在那一刻崩溃了。婚姻的实质是搭伴过日子啊，没有了烟火，守着外表的虚荣有什么意义？　　　　回到家，她平静地选择了离婚，那个曾经是她先生的男人闷闷地说了一句“女人真是个可怕的动物”，她苦笑了，说她只不过是明白了一些以前不太明白的道理而已。除了孩子她什么都没要。　　　　她用仅有的存款租了一套小小的一室一厅，自己动手用黄色的格布和各种各样的鲜花干花把房间布置得如同三月春风、阳光灿烂。在阳台晒洗她那条水绿色床单时，她的心情开始莫明的好起来了。她小心地经营着自己的日子，努力工作，教育孩子，没有了那个空壳的男人却反倒心平气和、气定神闲。业余的时间她与朋友在街角的小餐厅里就着一碗稀饭吃泡菜再要几串羊肉串，却聊得有声有色。　　　　三年过去了，与曾经的那个男人在街头相遇，那天她梳着好看的盘发，露出光洁的额头。他的目光有些不相信她的改变，她微笑着走过，眼角却有泪划过。婚姻的败笔对一个女人来说真的不见得是件坏事。

你的骂人水平是几段骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。　　八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。

恐怖的故事～～汗~~ 真是太恐怖了，夜半十分千万不要尝试这个恐怖的传说，不知各位有没有听说这么一个——据说在午夜12点钟，如果拿起电话连播12个0，就可以通向冥界。过年那天，我熬夜到很晚。在好奇心的驱使下想试试看，当手表的秒针一指十二点时，立刻拿起电话连编12个9。电话那头竟然传来一个冰冷的声音，她告诉我一个惊人的事实，让我的心情久久不能平息。她说：“你播的是空号，请核对后再播。”

调戏后，老师的经典语录(超暴笑) 小学一年级：　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级：　　拍女同学的屁股！　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。” 　　小学三年级：　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级：　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学五年级：　　调戏女同学不成，反被调戏！　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

世纪绝骂~~~不带脏字(爆笑) 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

帮我再对个联.胜出有奖寂寞寒窗空守寡有一动人故事:传说民国初期有一绝色美女+才女征婚出此联.对出既下嫁.此联出2年余,无人对出.此女决定终生不嫁.出家做了尼姑.如果有人对出,本人可告之此女IP.

幸福时光的棍 [精] 前些日，某好友的儿子满月设宴，相识十余年的同窗老友们难得相聚一堂。席间发现，哥们姐们都已出双入对，早进了围城，有的甚至把孩子也带来了，抱在怀中，举着酒杯四处晃荡，神色自得。互相之间的寒暄无非是“你家儿子长得可好”、“你家女儿跟你老婆一样漂亮”云云。　　　　我这陈年光棍置身其中，显得格格不入，难免自惭形秽，躲躲藏藏。终于还是被一眼尖的逮了个正着，挽着娇妻，笑里藏刀地朝我走来。虽然心知对方不怀好意，但看在当年曾 “一同分过赃一起嫖过娼”的份上，倒也不便走避。　　　　友问：怎不见嫂？——正是意料之中的尴尬，我故作潇洒，笑答天下未平，无心成家。友惊呼：尔乃不世奇才，岂能如此委屈自己？其声如雷，引得在座友人们纷纷围观。我脸一红，强笑，曰：你道我委屈，我还道你委屈呢！　　　　此事甚小，回家后早忘了干净。次日上网，见论坛上多为强颜欢笑、触景伤情的帖子，讶异间留言询问，方得知11月11日为光棍节，乃男女光棍们群起抒发孤独的日子。随即想起了昨晚宴席之事，不由反思联翩。　　　　那晚的后续部分是，友人对我晓之以理：“成家是幸福的，没成家是不幸福的。”延伸之意就是：“你还是赶紧成家吧。”既然是好友，自然乐意看见昔日同伙早日幸福。对此好意，我不置可否，只因当时我觉得那是个阴谋——好朋友理当“有福同享”，但别忘了，好朋友更愿意“有难同当”，我怀疑他眼红于我闲云野鹤的自在，企图拉我下水。当然，后来老友还举出了许多的例证，事隔一夜，我是记不得了。不过，既然有例可证，且当他的论点没错吧，结婚是幸福的。　　　　幸福是件好事，世人都渴望幸福，于是努力奋斗，苦苦追求之。但在我看来，幸福指的是你对现状的满足感，而不是从城外跑到城内、从此山爬到彼山地瞎折腾，多累呀！先驱王二曾说：有饭吃是幸福的，但谁也不是因为吃饭是幸福的才饿。幸福的来源，就是不计苦乐、不计利弊、自然存在的需要，这种需要是不可任意指定的。　　　　有人告诉我结婚是幸福的，我就跑去找个女孩来把婚结了，这样的做法显得对自己不大负责，对女孩也不大负责。且说本人，现为SOHO，就是自由职业人。可自由编制作息，可随意安排假期，从事的也是自以为高尚并狂热其中的电脑绘画与网络写作，虽日以继夜却屡屡感叹时间不够，虽衣食无忧却常常自省壮志未酬。于是乎离尘隔世，隐居勤习，时而上网交流炫耀，偶得少女仰慕者倾心相许，倒也自得其乐，幸福美满。　　　　此时若在家中安置一个老婆，难免要分心照料，荒废去不少奋斗年华；万一旧习不改，再与其他少女交往，便成不轨，俗称包二奶，死不要脸，闹得个乌烟瘴气，难以收拾——想想便觉不寒而栗。　　　　说了这些，无非还是企图寻得机会再与那老友分辩：光棍也好，结婚也罢，只要不妨碍你自以为的幸福，却也不必相互拉拢。幸福不是为了幸福而幸福，现时的生活既然符合你的幸福标准，那就自管细细体验，关他人甚事？　　　　2004-11-16 20:40

老婆不是你的如果让男人选择，男人宁愿女朋友移情别恋，也不宁愿老婆红杏出墙。女朋友变心，男人会伤心，愤怒，但怎么也不及老婆变心。老婆是自己的，女朋友还不是自己的，所以女朋友变心，男人只能忍痛接受，老婆背叛自己，却不能接受。如果要变心，女朋友和老婆其实又有什么区别呢？认为老婆无耻，因为男人觉得老婆是他的附属品，被自己的附属品背叛，当然怒不可遏。男人的义气是“朋友妻，不可欺”。因为天下男人皆认为老婆是自己的，老婆就是跟事业，儿女，金钱一样，是属于男人的。当妻子移情别恋，男人就像被人掠夺财产一样。女朋友变心啊，那不过是缘尽。然而，在生命里，又有什么是属于你的？爱情，会议，欢乐，悲痛，学问，看过的书，流过的眼泪，这些可能都是你的。你养的宠物，也是你的，但是他们要死的时候，你也不能阻止。没有什么是你的，老婆也不是。

某电信领导洗澡遭遇某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一名服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳5元的咨询费。您将会在门厅的左侧的领号台的电脑上通过我澡堂与著名的imu公司注册的网站伴侣和我澡堂的领号员联系，领取您此次洗澡的电子排号。” 领导马上一愣，心想这招待所怎么还要排号？心里琢磨着，有可能是这个地方为了方便管理采取的措施；于是交了钱，领到牌号想进去却又被服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。” 领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱，刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。” 领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定还要缴纳8元特别号码附加费费，“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？” 服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。” 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？” 服务生笑着说：“当然，当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金......” “够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的漫游费呢”。

男女接吻的十大科学发现据俄罗斯《趣闻报道》，吻绝对有权在大脑机能中占据一个令人羡慕的位置，因为生活在地球上的每个人一生中都在体验接吻的快乐：女人亲吻男人，男人亲吻女人，连国家领导人见面都得在脸颊上亲一下子。一般认为，一个人初吻之前是不学习相关技巧的，然而接吻值得从科学的角度进行分析。许多科学家做了大量的工作，研究人们互相亲吻的渴求，下面是他们的十大发现。　　1.接吻也是一种运动。　　在进行著名的法式深吻时，会有30块肌肉积极配合亲吻：其中12块控制嘴唇的动作，11块控制舌头的动作。而且接吻时人的脉搏会加速，从每分钟70次提高到150次。　　2.接吻是性的前奏。　　年轻人的接吻史开始于性生活的前两三年，有的男士在13或14岁时便开始体验令人消魂的初吻。　　3.接吻也有吉尼斯世界纪录。　　历时最长的接吻持续了17天10小时30分钟，已被收入吉尼斯世界纪录。接吻的这一对因为筋疲力尽，元气大伤最后被送进医院治疗，康复后这两位“狂人”再也没有见面。　　4.亲吻部位各有所爱。　　超过67%的男士赞同亲吻唇部是最流行的亲吻方式，56%的男士对亲吻脸颊没有异议。26%的男士对亲吻下体情有独钟（可不要告诉其他人哦）。在被调查的男士中仅有1%的人赞同亲吻脚趾。　　5.不会亲吻是无能的表现。　　有50%的女性表示如果男友亲吻时笨手笨脚，她们就准备和他分手；在亲吻时如果男友的舌头不够灵活令她们非常讨厌。　　6.接吻时唇膏有争议。　　在被调查者中有63%的男士表示，他们更喜欢亲吻嘴唇上没有涂唇膏的女性，因为这样会更自然，而且可以避免接吻后唇膏痕迹弄得满脸都是。49%的男士说喜欢亲吻略带湿润而且柔软的嘴唇。只有35%的人说喜欢性感嘴唇。　　7.经典接吻排行榜。　　被调查者中有55%的人认为电影《乱世佳人》中克拉克·盖博与费雯·丽的亲吻是有史以来最经典之吻。排在第二位的是莎朗·斯通与迈克尔·道格拉斯的“本能”之吻。　　8.我们的祖先也喜欢接吻。　　科学家称还在处于爬行期的原始人就有了亲吻的行为。但是有文字记载的亲吻最早只能追溯到16世纪，而在此以前的史料和文学作品中并没有男女亲吻的描述。另一方面，古代的一些东方人常以亲吻问候致意，亲吻只是作为一种社交礼仪，即使亲吻的双方均为男性，仍是正常行为。　　9.接吻与口水。　　44%的男性和48%的女性说在亲吻时应采取优雅的方式，对噬咬这种粗暴行为不能容忍。女性（39%）不喜欢亲吻满嘴口水的男性，而持同样观点的男性仅占到23%。在被问及什么是你认为最重要的接吻时，54%的男性一语惊人，答案竟然是：和自己不喜欢的女人接吻最重要！　　10.亲吻有保健作用。　　人的口腔中存有278种病菌，那些都是有害病菌。当两个人接吻时大量病菌从一个人的口中流到另一个人的口内，在这种情况下接吻双方体内的免疫系统会生成酶和天然抗生素，以加强自我保护，这样，亲吻的双方体内就会产生可以抵抗所有其他病原性细菌的抗体，所以亲吻还可以起到保健作用--------------------

公交车上的黑社会下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

让女医生听得脸红（爆笑）美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

一位中国人在英国进错厕所的解释！都学着点中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉（日语，再见的意思），byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit（讨厌）~~~~Japenese！！！（日本人）”

请把那个日本鬼子放在我的屁股上(爆笑) 来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。　　首先是美国人：　“请把6个坐垫放在我屁股上。” 　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：　“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　“请把6个床垫放在我屁股上。” 　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！” 　　轮到中国人，中国人笑着请求道：　 “请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”

体验超强的IT卫生间昨日，去逛电脑城，突觉一阵腹痛，不好，要如厕。急匆匆来到卫生间前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上书“WINDOWS XP HOME WC”。不禁赞叹：不愧是珠江路，果然是IT，高科技！要进去的时候却发现门纹丝不动，为何推不开？抬头张望，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员。” 向看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，直奔马桶而去。可是马桶盖怎么也打不开。我实在忧心如焚，于是用力一拉，墙上弹出一块牌子：“系统提示：您没有这个马桶的访问权限。” 好在我知道一个超级用户密码，这时可救了急。当我迅速将密码输入控制面板后，马桶盖终于向我敞开了……长输一口气。完毕后，伸手去拿手纸，没想到手纸没法从盒子里抽出来。不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子：“此纸盒已加密！” 我差点晕倒。正在不知所措、急不可耐时，旁边蹲位伸过来一只手：“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了。” 真是雪中送炭，我边道谢，边整理仪容。冲马桶时，又弹一牌子：“病毒已清除！” 我步伐稳健地往外走，没两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！” 好险！

男人开车VS女人开车男人开车VS女人开车男人开车：成熟，老道，稳重。女人开车：谨慎，细心，慌张。男人开车：新手楞，老手横，不老不新俩眼瞪。女人开车：新手晕，老手昏，不新不老没脑筋。男人开车：喜欢速度感觉，可以违章超车，遇到警察有时还想跑。女人开车：愿意稳当点开，宁可在后面跟，看到警察自己先出汗。男人开车：总是瞟着速度表，看能不能跑到200迈。女人开车：一直盯着正前方，想千万不要出点啥事。男人开车：把汽车当成自己的小老婆，爱呀疼呀没完没了。女人开车：把汽车看成自己的临时工。用呀使呀无穷无尽。男人开车：车脏了就洗，油少了就加满，汽车如老婆兄弟。女人开车：车脏了不管，油没了不知道，汽车就是一工具。男人开车：车里的工具少不了，各种各样的油呀水呀一定要备齐。女人开车：车内的装饰缺不得，千姿百态的熊呀狗呀一定要多点。男人开车：只要车好，黑白灰蓝我不在乎。女人开车：最好漂亮，能否开走我不去想。男人开车：车子出了毛病，先停下来，别再搞出点什么事情来。女人开车：车子有了情况，先开回家，交给老公后一身的轻松。男人开车：出了车祸跳下车来指责对方破口大骂。女人开车：出了车祸躲在车里晕头转向哭哭啼啼。男人开车：不顾规则的酒后驾驶最后成了牛振华。女人开车：只想清静时开车逃跑世上也有戴安娜。男人开车：喜欢高高在上最好开吉普SUV。女人开车：喜欢小巧玲珑心中最想要SLK。

讲述：我们从青梅竹马到相继死去的相爱一生 --------------------------------------------------------------------------------　　男人那年三岁，女人那年也三岁。大人们说：“你们就是一对，快拉拉手，作个亲热样子。”他和她就拉拉手，相互亲了一下，然后嘻嘻笑。五岁，男人与女人打了一架，结果男人输了，觉得好没面子。所以，他找了一条毛毛虫，偷偷地放到了女人的衣服上，女孩吓得哇哇大叫。八岁，男人和女人同座，男人不理女人，女人也不理男人，他们在课桌上画了条线，女人只要超过这条线，男人就要用手给顶回去。十六岁，男人和女人不在同座。男人觉得女人越来越漂亮。女人觉得男人越来越英俊。但谁也没有向对方说。十八岁，男人在杂志上看到“青梅竹马”这个词就会想到女人，有些心跳。女人在杂志上看到“青梅竹马”这几个字也会想起男人，也有些心跳。十九岁，男人与女人都要高考。男人对女人说：“希望你能考上。”女人也对男人说：“希望你也能考上。” 二十一岁，男人向女人表白他的爱情，他说你是我生命中的惟一，你是世界上最美丽的女人。女人说你也是我生命中的惟一，你是我的白马王子。二十八岁，男人与女人结婚了，在婚礼上，大家说：“你们拉拉手，作个亲热的样子。”他和她拉拉手，相互亲了一下，然后嘻嘻笑。三十五岁，男人与女人都觉得很疲惫。男人觉得女人不漂亮，身边还有那么多漂亮的女孩子。他常常和女人吵架，女人说：“你真的太可恶了。”那副模样就像当年他对她搞了恶作剧。三十八岁，男人与女人打冷战，男人不理女人，女人也不理男人。四十五岁，孩子长大了。男人不再厌烦女人，女人也不再厌烦男人，男人会买一些化妆品送给她，女人也会买一些滋补药送给男人。五十岁，男人得了一场重病，女人对男人说：“希望你能挺过去。” 五十五岁，女人查出了恶性肿瘤，男人对女人说：“你要好好的。” 六十岁，女人要死了。男人俯在女人的耳边说：“你是我生命中的惟一，你是世界上最美丽的女人。”女人笑了。七十岁，男人也要死了，他躺在床上，想起了小时候的那条毛毛虫爬到了她的领子上，她被吓得哇哇大叫的样子。