电大莼娘们的个人资料

特大好消息~ 朋友们，大家好。五一劳动节马上就要到了。大家是否有计划要出门旅行呢。最近我社推出了五一“蓬莱、长岛”二日游280元/人这个价格是全市最低价格，全都是我们职工亲属或朋友。也算是对外宣传宣传吧。大家可以去打听一下这个价格，绝对是最优惠的。有意者来电咨询哦。我的电话是13869570523　李欣。QQ63572617

特大好消息。朋友们，大家好。五一劳动节马上就要到了。大家是否有计划要出门旅行呢。最近我社推出了五一“蓬莱、长岛”二日游280元/人这个价格是全市最低价格，全都是我们职工亲属或朋友。也算是对外宣传宣传吧。大家可以去打听一下这个价格，绝对是最优惠的。有意者来电咨询哦。我的电话是13869570523　李欣。

の、特大好消息。您是否还在苦恼节假日要去哪里度过呢.. 即将毕业或者已经毕业的学子您是否很想学生时代的友谊呢.. 那就快快加入我们社现在组织的"校友同学"度假游吧... 因为是针对学生和内部职工搞的一次活动,报价都是全市最低价格.. 云台山二日游日照二日游泰山曲阜二日游太行山大峡谷二日游青岛崂山二日游这里都是最低的价格哦..有意者来电咨询... 我的电话是:13869570523 李欣

● [我们说好的]。打开日记.却又不知道写些什么.但是却好象又有好多话要说出口.其实心是真的很烦躁.但又不知道这一切又要告诉谁.一直在听高鹏手机上的那首歌.《我们说好的》.其实我一点也不喜欢她唱的歌.但这首歌却是那样的例外.看着自己身边的朋友.一个个的都离开.而我却还在原地徘徊.甚至永远都走不出那个圆圈.想想都觉得很无奈.自己的命运.却还要别人来掌握.我该怎么样的选择.才能让任何人都觉得不是错误.我这样想.那样想.怎么样想都觉得好累.是真的好累.我变的不再快乐.我明明应该快乐的.事情总是这样.不尽人意.让人琢磨不透.就像东的走.就像手上无意出现的伤口.我真的好难过.是真的有点呼吸困难的难过.我明明是幸福的.不是吗.可是为什么.我变的不快乐.一点点的在努力.在争取.在保护这份来之不意的幸福.就像一把沙.一把我永远也抓不紧的沙.我怕我会像东一样.承受不了的时候就去选择逃避.因为我知道.这种幸福.宁愿留在心里.我想呼吸.去欣赏属于自己的幸福大自然..最后用那首歌的几句歌词来结束吧.走到分岔的路口. 你向左我向右我们都倔强地不曾回头 .

|▍▍▍° 祝：【小备】 ●生日快乐● 明天是吧主小备的生日...因为明天的工作原因...不能上网...所以提前一天发出来...因为在这个贴吧里..我认识吧主已经十年...所以请允许我代表聊城职业技术学院贴吧所有的朋友祝福小备..●生日快乐●...

#忙碌而快乐的五一生活．．．五一快乐． 4月30日下午5点接团．游览了山陕会馆．东昌湖．一直忙到11点客人才全部到酒店休息． 5月1日早上4点半起床．穿上工装．5点一刻到酒店．吃完饭．7点出发去茌平．参观完杜朗口中学．12点坐车返回聊城．下午4点剧场服务．我被分到贵宾室服务．到了晚会开始．我的主要任务是给演员鲜花．说实话．期间出现了很多笑话．不过还是和明星近距离接触了下．最后还和齐秦碰了脸．其实结果可想而知道．晚会结束后．很多人给我打电话．听同事说还有很多女孩骂我．晕．．这只不过是我的工作． 11点的时候和哥哥去了老五吃烧烤．可爱的翅尖．好好吃．我还偷偷的喝了杯啤酒． 5月2日早上8点去国奥去接我的客人．9个大人．2个孩子．领队是北顺小学的老师．向她问起我小学的2个老师．才知道．8年前．于老师随家人移居去了上海．李老师随家人移居去了北京．回想起小学的时光．听到她们的消息．竟有一丝想念．中午结束．开始写这写无聊的东西．准备去休息一小时．下午还要去码头讲解． 3号．4号．5号．要去帮别的社带团．6号见．朋友．． (待续）

▆。.希望我早点康复... 刚刚做完手术..左胳膊还用绷带吊着..所以只能用一只手打字...到现在麻药还没全部消失..所以还没有觉到疼痛...一个小时前...医生:好了。.开始打麻药了...很疼..说实话..真的很疼...一个个年纪大的阿姨用手使劲的按着我的头..不让我转身..怕我害怕...过了一会...好象手不疼了..手术室里静的只能听见刀划破手腕的声音...我不敢呼吸..身体发抖..虽然打了麻药不痛..但好紧张..我感觉刀划的很深...然后再一针一针的缝上...半小时过去了。..而我也已经做完了...我不敢仔细的形容..因为我害怕...真的害怕...一个星期后去拆线..后天还要去换药..和领导请了2天假..我想我还是不要耽误工作为好..想想..穿着工装..外面打绷带..是多傻的样子...还是不要想了...好象药劲快过去了..好象有点疼了...不行..我得休息去了..刚刚做完手术..左胳膊还用绷带吊着..所以只能用一只手打字...到现在麻药还没全部消失..所以还没有觉到疼痛...一个小时前...医生:好了。.开始打麻药了...很疼..说实话..真的很疼...一个个年纪大的阿姨用手使劲的按着我的头..不让我转身..怕我害怕...过了一会...好象手不疼了..手术室里静的只能听见刀划破手腕的声音...我不敢呼吸..身体发抖..虽然打了麻药不痛..但好紧张..我感觉刀划的很深...然后再一针一针的缝上...半小时过去了。..而我也已经做完了...我不敢仔细的形容..因为我害怕...真的害怕...一个星期后去拆线..后天还要去换药..和领导请了2天假..我想我还是不要耽误工作为好..想想..穿着工装..外面打绷带..是多傻的样子...还是不要想了...好象药劲快过去了..好象有点疼了...不行..我得休息去了..希望我早点康复...

|▍▍▍ 嗳丄女秂．。不知道这是不是宿命..也不知道自己为什么会发这样的帖子...很久就想知道答案...自己身边已经丢弃了很多优秀的男孩...是我..是我一次又一次的把他们抛弃...像是一场蹦极...让我寻找掉落的那一瞬刺激...东的事情...叫我内疚..她的爱情悲剧...多少有我的一点点原因...其实..不是故意..不是故意要这样..破坏别人的幸福..真的不是故意..我从没想过要一个人永久的生活...我想总有一天..我要嫁为人妇...只是..只是..现在...我依旧一个人。..一个人生活...爱上女人..那是...因为..我视他们为我的生命...姐妹..要开心。.要相信...如果没有男人来来你们..那就让我来爱...姐妹..我们说好。.要相依为命...

抬头...我看到了阳光的微笑... 下午请假..去学校考试...恩..又可以见到我久违的同学...昨天我那可爱的同事游泳的时候不小心磕破了头...我还开玩笑的说要叫整个集团的人都知道他的糗事..嘿嘿..不过最后我还是没有那么做..毕竟有点卑鄙嘛...幸好上次我摔上药还没有用完..这次派上了用场...我还当了回好人...今天阳光很好...我喜欢的感觉..恩..这个天气真的能给人带来一种好的心情...马上..下班..回家。.吃饭...去学校...恩...其实没什么好说的。.就是心情好..只是这几天都不能吃到小亮的烤馒头..比较失望而已...嘿嘿...抬头..我看见了阳光的微笑...

▍▍▍请为我哥哥祈福..谢谢大家了... 哥哥又打电话来...好象病情又严重了...到底该怎么办...又说不清楚到底什么病情...妈妈说。..要去看他...哥哥不让..妈妈说...要他回来...哥哥不许...那...该怎么办...傻哥哥..要坚强下去...那样你才会好起来...哥哥...我已经学会了坚强。..所以你也一样...你的病一定会好起来的...我会让所有的人为你祈福...哥哥..加油...等到花香满地的时候...哥哥..你会很健康的站在面前..相信我。..

██我在来生的左边等你.. 刚刚做完护理...美容师说经常按摩会使血液循环...我的眼睛就会很快好起来...坐在一个人..坐在家旁边的亭子里..依然那么熟悉..突然想起..所以给亮亮打了电话..等着他们那么开心的笑...突然怀念去年的十二月..我想那段时间是我最开心的时刻...领导明天出差...得到一个惊喜..我们可能放一天假...这一天...我要把电话关机....去做一些我想做的事情...LL说要请我吃大餐 ..听到这个消息..就像他说的喝碗鸡蛋汤..做梦都会笑...不管怎么样..都不要把我丢下..对..就像他的回答一样...作为朋友..都不会把我丢下..不不说..表怕..有她在...恩..以后..不会在害怕...因为我还有朋友的关爱...其实这样也好...心里想着一个人。..看着他能够幸福..我也就会快乐...我不想做个水性扬花的女人。..所以以后...我不再轻易去碰触那种叫爱情的东西...就这样...让我们继续下去..我在来生的左边等你..因为我希望下辈子..睁开眼..你发现...你的左右旁边是我的右手...如果放假..明天见喽...晚安...

|▍▍▍藕们都要健康 … ．你说..你手受伤了..在15那天..很巧的是..15那天..我也受伤了..或许这就是命运的牵连..在这个网吧..突然想起..离你家很近..有点想你了..本来想开学就看你去呢,..这次看来要等到我的伤好了之后..你说人家不是故意的..叫我原谅..恩..那就原谅好了..手受伤..要记得擦药..等慢慢的..我们都会好起来..要好起来..我就把个性签名改了..我们都要健康..答应我..要好好的..我还等着你买烤地瓜给我吃呢..睡觉吧..我还要去送妞..记得..我们受伤了..要一起好起来..安..做个好梦..

██我的黑色元宵节！、直到今天早上起来，我都不敢相信这是个事实。拿着镜子，发现已经半肿的脸，还有我那被别人称为“牛眼”的眼睛现在也变成一大一小了。昨晚痛的睡不着，翻身看着身边的不不，睡的好香，不忍心打搅她。不知道不不的头还痛不痛，我只记得，不不一直不停的说，骗子和她右眼一直跳，就好象已经预料我们的结局。今天请假没有去上班，同事们都很关心的打来电话，领导还说叫我好好修养，内心有一丝丝感动。打电话给朋友，叫他给我去买蛤蟆眼睛，很大很大的那种，但要漂亮，现在想想自己都病成这样也不忘美观。然后穿上西装，明天去2所开会。我想我又会成为集团的一个‘耀眼’的星。现在想想都难过，你说，昨天晚上街上那么多人，为什么倒霉的却是我。我被推倒，然后开始流鼻血，然后一直不停的流。今天早上穿衣服的时候还看见上衣的白领上的点点红印。最可笑的是，推我的那个人竟然是个和我陌生而也没有仇的人。不不说，我们应该请好心人吃顿饭，几个小姑娘看见我以后，还给我买来卫生纸和水冲洗。虽然我们留下了他们的电话，可却不知道她们叫什么，不不今天说，她输在手机上的名字叫梦梦。摘下隐型眼镜，换上眼睛框，好傻的样子。我和不不说，以后这种热闹不要叫上我，而我们也只是昨天凑个热闹去看烟花。我开始回想昨天所发生的一切，但越想越空白。妈妈说这叫小灾避大灾。最近家里一直出事，爸爸的生意不好，哥哥又得了忧郁证。而我这次又出了这么倒霉的事。妈妈说，哥哥回到西安后，要到庙里为我们一家求符祈祷。让我们忘记昨天的黑色元宵节。希望我们都平平安安。

██希望家人一切平安就好… 家里又出事了，过年第一次出车。车就坏在外地了。我爸爸开车去接大车的时候，小车也坏在外面了。下着雨，还在生病的哥哥开车去接爸爸了，还不知道怎么样了呢。我已经承受不了那么多的事，所以只是希望一切都平安无事。我不会希望家里多么富裕，只要拥有简单的生活。明天是元宵节，哥哥就要回西安了。我知道他很压抑。我也很压抑，总是希望家人都过的好。都过的好。我想今年最大的愿望，就是希望家人一切平安就好。爸爸、妈妈、哥哥你们都要好好的。

献给贴吧所有的兄弟姐妹（视频）刚刚制作了个视频。可能网速有点卡，所以效果不是很好。嘿嘿，还有就是视频上的我很丑的，嘿嘿。我的身体一直没有好，所以最近很少来发贴了，但是我还是很想念大家的。新的一年开始了，祝贴吧所有的兄弟姐妹新春愉快。视频地址：http://www.56.com/l62/v_MjgxMzA1NzE.html

我看到了“

朋友请你转身..我一直在你的身后..

█┆┆.情人节要怎样过才浪漫．．．马上要到情人节了．．大家都进来聊聊．．．自己心中的浪漫情人节．．也帮我出出好的主意．．借鉴下拉．欣姐先谢之．

至——“默默守望者”。说真的...刚才我看到你给我的留言时...我惊讶了...怎么会是你...怎么会这样...傻瓜...在单位的时候...我一直在坚强的伪装我自己...为的是不让你和我的朋友们认为我还是那样堕落...傻瓜...我真的没有想到是你...对不起...我又一次让你失望...为什么要这样...不知道为什么...要这样的结局...我多想告诉你...我想改变...做个单纯的自己...不管怎么样...这段时间...在这个贴吧...你一直在跟我作对...我从来没怀疑过是你...真的多的是一份感慨...既然你要走...不在默默守侯...天外飘云...我依然是秋天不回来...说好...我们是朋友...即使离开也会是朋友...希望夏天...再见的时候...你依然会买好多吃的给我...想念湖边上的阿姨...想念你的吉他声...想念每天晚上的荔枝...不会忘记你...我的朋友...祝福你...永远的幸福...记得...下次...那怕下一次...你再回来...会发现...我的改变...朋友...真心的...谢谢你.的默默守侯...

哥哥..答应你..我会乖乖的.. 这一个月..我不知道怎么过来的..在迷糊中颓废了一个月..也堕落了一个月...可是从今天...我要忘记过去...因为过去的就永远不会再回来...我要开心..要开心..因为哥哥今天下午就回来了...从今天开始..我希望..以后的每一天都是晴天..收回我的堕落..收回我的眼泪..今天..我要把眼泪流干..把快乐留下..不管怎么样...即使假装..也要让哥哥看见我的微笑...哥哥..答应你...我会乖乖的...哥哥...我爱你...

她用一个男人换了我的心... 终于解脱了..我的担心也从此消失...前天晚上..我做出了又令人不可思议的选择...可是终于解脱了...从8号到现在...我还是决定放弃了...说实话..当时闪过一个念头..确实不舍...但只是瞬间...我又恢复了平静...看着RR那样..我也很难过..但真的对不起...虽然以后..不会有人再给我讲笑话逗我开心...不会有人准时打电话说想我..不会有人拉着我要去照大头贴..也不会有人每次路过那间咖啡屋说爱我..再也不会有人为我哭泣...我放弃了..我获得了自由..我获得了友情...我获得了安心...在那一刻..我没有因为不舍而难过..我把幸福还给了她...记得她曾经告诉我..她用一个男人换了我的心..这只不过是生命中的小插曲..偶尔记起..但会永远忘记...昨天..我突然给LL打了个电话..什么都没有说..只是听见他的声音我就安心..仅此而已..涛哥从前天开始就一直劝我..让我找到好的就要珍惜..别太倔了..他说就我这脾气是永远找不到好对象的..我说不要..我注定一辈子孤单的..昨天晚上..竟有一个只和我一面之缘的男人向我求婚..他是北京房地产的一个闪亮的星..年薪60万..有车..在三个城市都有房.. 今年才23岁..他说会给我幸福..他只有一个条件..就是让我不要工作..安心照顾家庭..我沉默5秒..苦笑对他说..傻瓜..这是我要不起的爱情...总是有人告诉我..为什么世界上会有那么多对我痴情的男人..直到今天..我终于明白...原来...我真的是一只还没有成精的狐狸...我不知道..我写出这些..会有多少人骂我轻浮..或许我正是要的这种效果..告诉大家..我是一个别人要不起的女人..或许是吧..我有我的生活..我有我的方式..我有我的追求..但总是在梦想..我真的只想要一个最简单的幸福生活..仅此而已..

.......空白...... 好累...刚刚到单位...同事说你是不是病了..脸苍白...我笑说..可能是没休息好吧 ...身体从那天开始就没再好起来..我也一直拖着没有去医院...妈妈说...以后不许再喝酒..抽烟..否则你会害了你自己...我苦笑点头...我哭了...怕自己会永远病下去..妈妈说..明天去医院...我说好...现在头好痛..痛在哪里..我也不知道..昨天晚上做梦..梦到自己最不愿意伤害的那个人死了..我也好害怕...我也不知道我到底需要什么..甚至没有目标..没有方向...我是否真的太复杂..总是比别人经历很多..我想变的简单..哪怕就简单那么一点点也好..好久没有在一起的朋友..我好想你们...还好...哥哥要回来了..在等五天就好...哥哥回来后..我就得乖乖的在家呆着...乖乖的哪也不去..大家要幸福哦...记得要过的幸福..不不..小澈..鱼鱼..丫丫..爷们..小备..杰伦..心事..栋栋..小亮..还有好多好多贴吧朋友..我想你们..仅此而已...

赠送的爱情…我要不起（写给小澈…不不…片子…）不知道该怎么样解释这一切…总之不知道该怎么做…对不起…我不是故意的 …昨天接到小澈的电话…我就知道这一切总是要面对的…世界上总是有很多意想不到的事情…就像我和LL…十年前的相识就注定十年后的相遇…只是过眼云烟…瞬间的温暖…转眼消失不见…小澈…还记得我们在飞天说话的话吗…请原谅我…我欺骗了大家…欺骗了朋友之间最简单的信任…或许真的像你说的那样…RR只是替代品…而我也只是需要在孤单的时候…有人在我身边…仅此而已…不不…那天喝醉…我抱着你哭…我责怪你…对不起…都是我的错…你们本来都不属于我的…所以我没有任何权利让你们都在…因为我注定要一辈子孤单…对不起…原谅我…那天…你说以后你不再离开…你会永远都在…谢谢你了…谢谢了…因为至少…有人还愿意…陪我…一直都在…片子…我知道现在我伤了你的心…恩怨何时了…现在的我们…就像三年前…其实我早已不再记恨过去…所以这一次…我不能再报复…我说过…我不会再因为一个男人来伤害我们的感情…所以…请相信…以后不会…不会再让你伤心…小澈…不不…片子…请相信…我没有有身体勾引RR…我和他之间没什么的…请相信…我不是报复…不是故意…不是故意要这样做的…我答应过LL…他离开后…我要快乐的…所以请帮我一次…让我快乐…我不是坏孩子…请给我一点时间…让我去摆平…这一次…我不会再让第二个人伤心…如果我一个人的牺牲…能换回以往的平静…我愿意…我愿意付出…赠送的爱情…我要不起…所以…请答应我…不要离开…请你们不要离开我…你们要一直都在…要一直都在我的身边…

祝（不不）生日快乐！希望吧主看见这篇帖子....能帮欣姐置顶到后天....欣姐在这里谢谢小备了....今天是不不的阴历生日...明天是不不的阳历生日....在这里....我仅代表我自己祝不不生日快乐...永远幸福....去年平安夜...不不的生日...我们在一起....今年平安夜...我们也在一起....可今年不不的生日...她要和小澈在一起....不过没关系...礼物没有...祝福还是要送的....昨天做的那个相册...找不到不不的照片...可惜了点....以后我单独给你做个...不不...以前我老是说小澈怎么怎么样....那都是和你闹着玩的...小澈是任何人也抢不走的...我看见他就像看见你一样亲切....也同时祝福你们....能够幸福....羡慕你们有一段简单的爱情...那是我追求不到的...所以要幸福下去...叫我知道...这个世界上有那么种爱情....是不离不弃的....我想你们现在一定在某个角落享受幸福...所以就不打搅你们了....亲爱的宝贝....咱妈让我给你捎个话....祝我们家东东生日快乐....记得要幸福哦....还要让我看见你的微笑....宝贝...生日快乐...

一个自己制作简单相册MV和大家分享。 http://www.56.com/w?v=ODQwMDk1Nw.html?wl=1希望自己的东西没有侵犯别人的肖像权。嘿嘿。主要是闲来无事。

我彻底的疯了… 最近这两天…一直是12点以后才到家…带着一身的酒气…听见妈妈无奈的叹息…自己到底是怎么了…怎么了…小亮说我疯了…嘿嘿…因为我狂笑了一天…我真的疯了吗…还是掩饰着什么…昨天…去了好久没有去过的那个店…还是那个姐姐微笑的迎接我…要了杯鸡尾酒…甘红…就这样一杯接一杯…知道她准备打佯…我才离开…风吹的清醒…而我一点醉意都没有…昨天我穿的很少…但是我却一点寒冷都没有察觉…不知不觉…敲响了12点的警钟…我也回到家了…拿着电话…一直在矛盾着…可最后却忍了下来…到最后都没有拨通那个熟悉的电话号码…现在胸口痛…像似针扎…我到底怎么了…我在做什么…站在我身边的人为什么不是别人…我害怕…害怕回到从前…我真的怕了…突然记起…直到现在…我都没有去看那场电影…因为身边早已没有了那个人…今天…呆在同事家里…她递我一盒女士烟叫ONE…还有一根雪茄…我知道…我戒不掉了…而我却曾为一个孩子戒烟…我傻傻的笑…我恢复了以往的风格…我看着镜子的自己…竟然发现…我还是喜欢妩媚的自己…让我充满自信…我收起了眼泪…和不爱我的人说再见…明天……一切都会好起来…

原来我也是别人要不起的女人... 酒醒之后..开始后悔..我到底怎么了...昨天的一切好似梦境..对不起..我竟然依偎在别人老公的怀里哭泣...对不起..我不是故意的..我染湿了你的衣领...对不起...我不是有意的..我拥你在怀里..可能是我太想念他..想念的都不敢回忆...离我而去..他就这样抛下我..转身..不再回头...我疯了..笑了一天..吃了一天..累了一天...没有妆容..没有光彩..我仿佛老了许多年...不不..说好陪我..而你却在哪里...开始明白..原来我也是别人要不起的女人...不不..小澈..恨自己当初..没有听了你们的话...恨自己..不该..掉下去..而且很深很深..如果我是小F...可能永远没有小E...现在..我只想做一件事..就是安静的..安静的..离开...

就这样擦身而过... 今天..重复我以往的生活..来到那个熟悉的空间..我再也找不到以前的那种习惯..办公桌上的杯子已经消失..变成孤独的寂寞...同事说我是最容易习惯的那个..我笑了笑...转身沉默...这个星期..我只上了一天班..然后剩下的时间就是在学校度过..今天我依然不习惯..因为明天我又要休班..我想会在郁闷中度过..同事说..叫我听听这首<擦身而过>...听完..有种冲动..说不清楚...下面是其中的一段歌词..我一直以为能够这样看你到一百岁所谓的完美都比不上在你怀里安睡我好累,好累只要用眼泪撑住了不睡好怕连梦里和你拥抱再没机会就这样擦身而过如果是注定的结果何苦非要遇到你遇到又为何爱我就这样擦身而过难道我爱你不够多喉咙都快要喊破有些话来不及对你说好喜欢其中的一句话...就这样擦身而过..如果是注定的结果..空调坏了..今天格外的冷..我的手也已经感觉不到一点体温..阳光照在的身上..我只想要一点点温柔..昨天找不到他..我突然害怕..就怕这样消失不见..原来..我什么都不想要..只要最简单的存在...现在..我们要彼此相信..珍惜这彼此的岁月..记得不不说过..在一起的每一天就当最后一天来过..现在我很开心..也会一直开心下去..因为有你在身边..

该到和过去说再见的时候了．（送给贴吧所有的朋友）四年前，我来到了电大这个学校．一年前，我离开了．半年前，我注册了贴吧（电大莼娘们）这个ＩＤ．把这篇文章送给贴吧所有的朋友．　　　　　　　　　该到和过去说再见的时候了. 在这个贴吧呆了半年,也算是元老级别的人了.用了这个ID也半年了,说实话,都有了感情. 上班这一年来,我想我我唯一的兴趣就是上网来看看贴吧的朋友.. 也很感谢大家,这半年来对我一直以来的关注..很感谢... 或许大家以为我写这篇文章是要离开了...请大家不要误会,我只是在和我的过去说再见... 或许以后我还是会用这个ID,只是大家再也看不到以前的我的风格... 我想了解或者认识我的人都知道..我曾有过很不好的过去.. 感谢这半年来..那么多人对我的关心..有叫上名字来的..有叫不上的...但都尊称我欣姐...我想我会永远记住你们... 我知道..大家不会介意...但这确实是很不好的回忆... 所以我要离开了 ...离开我的过去.. 我抽烟..不好...所以我准备戒掉.. 我想我的一切改变都来源于一个人对我的启发..其实我只想告诉他..你是对的...我是该改变了... 这几天..我一直在徘徊..在回忆..在寻找真正的生活意义..现在我找到了..我终于明白...这才是我真正要的生活... 扎起了头发..换上了清醇的衣服..然后试着安静..我突然觉得...仿佛回到了几年前..那个纯真的我.. 原来这才是我想要的生活... 我现在只想安静的生活..只希望有个特别单纯的人陪着我..静静的呆着...然后偶尔微笑..然后离开... 这几天晚上我一直呆在学校..我好羡慕那些单纯朴实的人..他们可以去做自己喜欢做的事情..然后幸福的开心... 我要"走"了..是过去要走了..而接下来..我要有个重新的开始... 从今以后..莼娘们..是真的要莼了... 祝福我吧...

丫丫！俺恨你~ 俺哭。有他们的贺卡，没俺的。俺心里杠不得劲了里。俺今天晚上肯定睡不着觉了。伤心死了。

藕．最近真的很开心’…。好久没像今天这样开心。好像回到了学生时代，无忧无虑。其实很感谢L君，让我暂时忘记了一切烦恼。记得我前一段时间很忧郁，总是假装看不出来难过。一切的压抑都是自己给的，也是上天公平的待遇。我曾经做过那么多错事，那是老天对我的惩罚。L君，我们像多年未见的老朋友。然后在多年以后再次相遇。学校依然是那个学校，只是心情已变。我挽着他的胳膊走在校园里，像极了当年纯真的我。我开心的笑，是他给的。我想，如果有来世，我一定要早认识他几年，做他的“发小”。骗妈妈说我今天要去做美容，然后跑去学校找L君。突然觉得，我又变小了，变的像个孩子。我记得，好久没有那么幽默的去逗一个人，胜利的喜悦。藕．最近真的很开心。后记：L君：我没什么能帮助你的，只希望你能尽快的开心起来。记得要开心，做个最快乐的人。不要难过，你转身，我永远都在。

缘分从这里开始！。（兴奋篇）本来不想写下这篇文章里，但是我觉得今天因为这件事心情很好。我想世界上总是有那么多意想不到的事情。总是在你未发觉的时候到来~认识L君是从这里，从这个贴吧，从我的身边。说实话，最近这段时间挺感谢他的，帮助我解除了许多烦恼。昨天因为朋友的婚礼闹的挺不好，心烦，L君说我去接你吧。我说好。见到他，和我想的一样，像个孩子。车停靠在聊堂路口的湖边，突然发现，夜景真美。天气不错，偶尔还可以数到几颗星星。其实不想在L君面前抽烟的，只是我已习惯了那种寂寞的日子。我们聊的很开心，仿佛多年的老朋友，没有陌生。世界上总是有那么多巧合的事，我和他竟然是小学同班同学。至少我听到这个消息是很振奋的。十多年以前，我们曾经认识过。回到家，我疯狂的寻找那张被我遗忘很久的照片，那一刻，我也像个孩子。傻傻的微笑。没有能人明白，在很多年以后，再遇到曾经的同学，那种不一样的惊喜。我们彼此嘲笑，小的时候那种憨憨的模样，尤其是我，像极了丑小鸭。就是很开心，很开心，一天都带着笑容。因为我觉得，那种纯洁的感情很值得回忆。不知道他是否像我一样的开心。因为这仿佛是个游戏，十多年前我们的认识，见证了今天的相逢。那再十年、二十年后我们是否还会相遇呢。突然很想去寻找那些失去联系的同学。。。后记：L君：嘿嘿，或许只有咱们俩知道彼此的秘密，所以千万不要把照片扫描哦！我们的友谊会永远长寸。

今天就是很生气！。今天我休班，终于可以休息了。早上8点突然醒来，给不不打电话，她还没起，然后我也继续睡觉。11点，不不来了。突然表哥来家，然后听说嫂子都过完月子了，我竟然不知道。郁闷。吃完饭去世纪经典剪头发，因为突然间的想法就是想把刘海剪掉。然后不不陪我去逛街，我们走在大街上闲聊。下午6点，不不走了，而我也要随礼去，不知道最近怎么了，结婚的那么多，这个月有好几份，哎。想去学校走走，因为今天休班，去看看我的姐妹，他们依然很好，羡慕她们的生活，多姿多彩。也好怀念，曾经我们在一起的日子。我想我该走了，说好今天去找小备。他告诉我的教室关着门，我只好询问。听说好像是去实训楼上机。很久没去过那个楼，有点阴森。进去以后，询问了很多人，终于来到了6楼，然后找到了教室，他的朋友却说他回家了，然后打他的电话关机。我就是很生气，不过还得赶去随礼，所以我就离开了。下楼的时候忘记了怎么走出去，去到三楼又上去，幸好遇见几个同学把我带了出去。很郁闷，我也不知道这是在写什么，好象流水帐。不过写出来就可以调解心情了。随完礼我就回家了。也没有吃饭。好饿。好想我那几个姐妹，现在。好想回去上学。

个人年度工作总结．下面把我刚写完的个人总结发上来，请大家多提宝贵意见．我好供于修改。谢谢了．　　　　　　　　　　　　　　个人总结尊敬的各位领导：您们好。转眼间，我来到咱们公司已经快接近一年的时间了。这一年中有过开心，有过快乐，有过磨难，也有过伤心。这一切的酸甜苦辣只有亲身经历了才品尝到了其中的滋味。在我还是学生的时候，我就对导游行业充满了许多幻想：带着来自全国各地的朋友穿梭于神州大地，去领略各个地方不同的风俗习惯，品尝全天下最好吃的美食，和游客们说说唱唱….尽管这写并未全部实现，尽管工作当中遇到了许多困难，可它丝毫都没有影响到我对工作的热情。我记得我刚来的时候正赶上五一黄金周，由于我对景点的讲解并不熟悉，所以领导并没有让我接触带团。那段时间正好赶上中美划水对抗赛，看着领导和同事都一样的辛勤劳动，那是我第一次感觉到这是一个不可分割的大家庭。这一年中，我已经记不清接触过多少游客，记不情带过多少个团队，但我想每个人包括我在内，都不会忘记第一次带团的经历。紧张、声音发颤、放不开，当我真正去做，才体会到做一名出色的导游并不是件容易的事。领导的鼓励、同事的帮助、朋友的激励，让我觉得我不一定做的最好，但一定要有所进步。后来带的团多了，导游词也就熟练了，带团的能力也就慢慢的提高了。这一年，并不是每个团都带的顺利。我想做为一个导游最不愿意发生的事就是面对游客无话可说，或者是无法圆满的回答出客人提出的问题时，只有亲身经历过才会体会到那种尴尬、那种刺痛。记得有一次，有人问我:‘为什么山陕会馆的壁亭要比大殿高，这是不符合常规的啊？’当时由于我从没有接触过这个问题，所以一下字楞了。但是为了不尴尬，我忙解释说，那是因为碑高的缘故，然后就赶紧转移话题。其实我是猜的答案，后来等游客自由参观的时候，一位工作人员告诉我：‘才游客问的那个问题你回答的是错误的，那是因为看楼和大殿的屋顶是一样的形状，为了区分开，才把碑亭建成这样。’后来在车上，我又赶紧把正确的答案告诉了游客。我想这件大家可能认为是件微不足到的事情，但在我认为却记忆深刻，它让我懂得了，作为一名导游，要有丰富的知识，不懂就问，不可卤莽回答客人的问题。我也带过令我印象深刻的团。06年9月18日，我接待的台湾的游客，是有济南康辉带来的客人，一共19个游客，三司陪。这些游客都是非常和蔼的老人，其中一个83岁的老人，他独自一人爬上观光塔，然后给我们唱歌跳舞，还在车上削苹果给我吃。他的那种对生活的热情感动了我。本以为会很顺利的带完这个团，可是却在午餐上出了问题。游客反映饭菜慢，质量差，不卫生。以前同事们和我说过这种现象的发生，但真当我遇到了，我还真有点经验不足。后来在领队和全陪的协助以及游客的理解下，终于解决了问题。我想我会永远记得临走前，全陪王导对我说的一句话：“一个人的经验不是天生就有的，你有很好的潜能，不要因为一点挫折就否定了你的能力。你性格活泼，是个很细心的导游，我想几年后，你会超过我，加油。”在车开走后，我哭了，这也是我在带团中第一次哭，有太多的感悟，有很深的依依不舍。我很感谢全陪、领队和那些和蔼可亲的游客，是他们给了我动力，让我认识到自己的不足。我想我会更加努力，因为让游客满意的导游才是一名出色的导游。今年8月份初，正好赶上评4A级景区。那几天的日子，我想每个员工都不会忘记。上到领导，下到员工，我们每个人都在忙忙碌碌的工作，忙到忘记吃饭，忙到甚至顾不上喝一口水，每天晚上都要忙到凌晨一两点甚至通宵工作，不能回家。我想每个领导，每个员工没有一个人诉苦。这件事情，直到现在我都记忆尤心，因为那是真正体会到的付出。后来和领导一起参加了几次博览会、文博会，还带着我们去踩线。这几次的收获是让我看到了旅游业的快速发展，也吸收了别人的经验，更看到了自己的不足。过完十一就进入了淡季。我们公司也就开始准备宣传工作。这一个月来也是感触很深，做了很多宣传，也付出了很多，但就是得不到很好的收获。其实我们每个人都很着急。北方地区的这种“东眠”现象很常见，也是不可避免的一个话题。关于宣传，我也查过很多资料，也问过很多人，但就是一直找不到一个很好的宣传方式。看着领导急，我们的心里也很难过。领导说明年春天的收获全靠我们今年冬天宣传的努力。我们都希望明年公司有一个好的发展，有一个好的收获。这一切或许都是我们的宣传的不足，方式的缺乏，才造成宣传收获的冷淡。我想我们以后会多参与讨论，挖掘别人的经验来弥补自己的不足。工作这快一年的时间，我认为一个优秀的导游就是要做到专业、责任、自信等。我们除了不断的学习知识外，还要知道如果说，说的好。这一年，我想我付出过，也有过收获。但经历了那么多，确实看到了自己的不足，看到了自己缺乏的那一面。马上就要进入07年，新的一年要有新的发展和改变。明年我的计划就是要在做好地接的工作的同时，还要做好一个全面的导游，不管地接，不管组团，不管业务都要有一个提高。07年，我会多了解一下和旅游有关的一些知识，多看看对自己有帮助的书，也多去领教一下这个行业导游的经验。明年，我想是一个新的开始。公司也会有所提高。这一切都要靠我们大家的努力才能换来。作为我个人，我希望首先在我自身的提高下和大家齐头并进，为咱们的公司发展作出贡献。最后预祝公司明年效益会更加辉煌。李欣 06年12月11日

我永远都会明白~姐妹大过天。今天因为姐妹要来家，我请了半小时的假，还要妈妈陪我撒谎。可怜，回家后，我被妈妈骂。很庆幸爸爸今天没回家。就我、瑶瑶、小片子、不不、LILY、妈妈。好久没有那么热闹了，妈妈炒了很多菜。我们还破例喝了瓶白酒，但是没有喝完。也就是一人一小杯吧。不不赖皮哦。她说喝啤酒，就原谅她让他喝三瓶。不不打开第一瓶啤酒，倒了一杯，她非说这酒是假的，我记得到最后她也就是喝了一杯啤酒。很高兴，今天。看着和自己的姐妹吃吃喝喝，仿佛又回到了从前。很快到了9点，吃完饭，他们要走，我去送。在满是灯光的凤凰台，我们抽着烟。看着天空，看烟熄灭。我们道别。好怀念，想告诉他们。欣姐今天很开心。没有多华丽的语言形容写下今天的文章。我想这就是最朴实的话语吧。我永远都会明白，姐妹大过天。

送给我身边的姐妹——加油。星期2休班的时候听说，我们班的一部分同学要去温泉见习了。很替他们高兴，因为我觉得真正步入社会，才是对他们的提高。我离开学校快一年了，离开我以前生活圈子也很久了。我之所以对他们很有信心，是因为我自己看到了自己的改变。我想并不是每个人天生就有好命，并不是每个人天生就过的幸福，只要你去努力，就一定会成功。刚才不不说要去找工作，我给的不是打击，而是鼓励，因为我忠心的祝福，我身边的每一个朋友都能像我一样找到生活的希望。在这个世界上生活了20多年，我也是在今年才找到生命的意义。不不，瑶瑶，LILY，小片子~~`以及我所有的朋友``记住我一句话，生活的精彩是自己创造的~~~明天，我的姐妹要来我家吃饭，我想我会有很多话要和他们说，但有一句话，我要在这里送给我身边的姐妹 ——————加油。

妈妈``对不起`` 今天就是很烦``很压抑```仿佛我又进入了人生低谷```刚刚借给朋友500块钱``是那种不会要回来的钱。看来这个月我要节俭了`上个月除了我的工资``还花了家里的1000块钱```我的家庭很特殊`我妈妈也很不容易`但是我就是记不了``哀``今天哥哥跟我说``他没钱了``三个月花了3000``哪个学生有那么折腾``还没找女朋友就花那么多钱``那以后该怎么办啊```唉``知道哥哥不敢开口跟妈妈要钱``所以我就当了那个中间人``看着妈妈愁眉苦脸``我心里也是不好受``我和哥哥还都上着学``哥哥明年还要考研``还要给哥哥买房子``这最少得40万呢```该怎么办```看着妈妈一个人``都这个年龄``还要为我们操心``心理就是很难受```妈妈说我``以前我上学的第一年``有个女孩养着我`第2年我和那些虎朋狗友混饭吃``第三年找个对象不愁吃``可现在上班了``却还要吃家里的```听完后``我真想哭``妈妈``对不起```我不是不想找个人照顾我``我一跟别人说我要找什么样什么样的对象``人家就以为我是物质女孩``可是又有谁知道`我那么急切的找个好对象``其实都是为了我的妈妈``妈妈``原谅我```看你发愁``无能为力``好久没哭了`现在也是``哭不出来``也没人可以诉说``难过``看见妈妈的脸。。。

倒霉的一天。`` 今天就是点背的一天``唉``从早上起来``到上班迟到``赶紧去安排房间 ``新开还没有那么多普标``麻烦了很久。。终于搞定``中午帮同事买饭``望拿筷子```下午去定司陪房```前台不给我开``还给我脸色``幸亏后来领导解决了``然后回单位``以为没什么大事```准备工作``突然接到电话说让我给他们定今天晚上的餐```我又赶紧去找酒店```光岳``海源阁``八一都有婚宴```唉``手机小灵通还老是摔地上```最后还是在肥羊王解决了饭的问题```然后回到公司发现我今天在财务上借的50块钱丢了```可怜死了```到了下班``突然接到肥羊王助理的电话``说我晚上订的房间早上已经预定``所以没办法```只能在大厅拼桌```到最后``我终于崩溃了```看着手表``还有一个小时``客人就要下高速了``我还要干到高速路口接```然后去吃饭``然后带客人去新开``然后带司陪去海河``然后回家 ``我想到时候得明天了```痛苦的一天```

有一天..我也要出人头地．．我终于转正了..也成为了一名正式员工..想想当时面试的场景..经历了四次PK..我总算留了下来..四个月以来..我哭过..累过..但也快乐过..是那种工作上成功的快乐..只有自己才能体会到收获的喜悦...什么都是一步一步走过来..我坚信..一切困难我都会努力克服..我的上级要结婚了...她把重担交给了我..这个消息使我兴奋也有点为难..毕竟什么都是要从头学起...但我依然不会退缩..记得坚持就好...从一开始的坏女孩转变成今天的我...我只想告诉大家..一切皆有可能...请相信..那些还在执迷不误的孩子..有一天..他们也会出人头地..只要相信..前面路还很长...

经济系同学请进．．欣姐有事相求．．大家好．．我想借经济系学会计的学生一本书．．．是关于商品营销的书．．．请大家帮帮忙．．看完我就返还．．最好在２６号借给我．．因为明天我正好回学校一天．．谢谢了

献给那些和我们过去一样迷茫的朋友...(毒品) “这次回青岛..好好上学..”"哦........“别在玩冰了..知道吗..” "你觉得你说有用吗”..................... 题记.... 不敢看你的身体...瘦的让我觉得怜惜...害怕你的影子再也找不到归宿的方向...不敢触摸... 刚知道的那一刻...我开始发疯的找你...凌晨一点的见面..才发觉那天是你的生日... 你依然没变...总是慢不经心的吐着烟圈..明知道数不清到底有多根已经熄灭..但还静静的数着自己的悲哀... 恨自己的眼泪不争气...总是在最坚强的时候选择放弃...想狠狠的对你打骂...但不忍心看见...你那双无助的眼睛.. 看着你手上洗掉的两处纹身伤口已经愈合..但那纤细的手从此变的丑陋...看着你胳膊上有无伦次的烟疤..依然那么明显...看着你整个背上的观音...你胸口的玫瑰...你脖子里的蜘蛛....我黯然...无泪... "你为什么要吸毒... "我没有..冰不是毒品... "你为什么要这样做...难道因为那几个臭钱.. "是...我是我了钱...我说过..一年之内买上车..开着自己的车我们相依为命.... 那一刻...我傻眼了...我不知道该埋怨还是心慰... 在别人眼里...我们是不正常的...但只有我们自己明白...因为曾经受过伤害...才不敢去爱... 想起四年前...我一起抽烟...我们一起打架...我们一起逃课...我们一起喝酒....一起恋爱又失恋...总之...我们有过太多的过错..... 不知道..现在..我们是否还坐同一条船... 不知道..现在..我们是否还走同一条路.. 但..依然..明白...我们的爱永不凋谢的存在....

贴吧的朋友,进来一下,欣姐有事相求. 贴吧的朋友门..首先感谢进来的光临.马上就要到10.1黄金周期间..作为地接导游我要做出一份计划..宣传聊城..加大我们的宣传力度..还有就是增加带团数量和质量...请朋友门帮我想几条建议...谢谢..一经采纳..欣姐会非常感激..

我和你原来只有转身的距离.. 不知道自己怎么了..压抑..让自己呼吸困难,想开心却找不到理由..仿佛一切都是借口...调整自己,这次如此的难,因为连寂寞的船都无法靠岸...无目的的漂泊...直到永远..真的付出换来是离别..回望过去,,一直孤单守侯...傻傻的等待...到头来..只剩下一团痕迹...道路如此的熟悉,,,我却找不到回家的方向,,,让自己痛苦的等待,,.还不如安静的离开...从来没有经历过这样的失败.,.一直找不到借口来掩盖...开始从梦境中醒来,,,睁开眼再也看不到那张熟悉的脸..仿佛从不曾相识..一切只是梦境而已...痛苦只留在回忆里..深埋永远尘封的记忆...开始想念而已..不在因为他的离去而停止呼吸..记忆在脑海里回转..想起生命中的匆匆过客..竟然有一些遗憾...但随之忘记...因为过客永远都是匆匆的来..匆匆的去,不留下一丝痕迹 ..;连记忆的精华都如此的短暂...只是帮感情找个寄托..却不曾想过永久的相伴...但微笑的愿望都不曾实现...我的傲慢...我的坚强...都被这一时的脆弱打入万丈深渊...曾想过下辈子做只蝴蝶..守侯在你的肩膀上,,,曾想过下辈子做颗大树..为你支起一片阴凉...可现在....下辈子..我喜欢我还做个人..在你找不到的地方,,,,安静的生活,,,我不曾痛恨...却如此难过..可我未曾阻止..因为我给你最后的爱是手放开...如果我们能再次相遇...我希望你能答应我几个要求..不多...三个而已..第一个要求:陪我吃最后一顿饭第二个要求:再背我过一次马路第三个要求:不要在任何面前提起我..把我忘记..我想叫你陪我山大对过的老地方吃饭..．因为那是我第一次见你的地方...我想叫你再背我过一次马路...．那是因为我想最后一次聆听你的气息..不让你看见我的哭泣..我想叫你永远忘记我...不要在提起....那是也希望我们彼此永远不再有遗憾..当我不再恨你的时候..就代表我已经把你忘记..你会看见我微笑的脸..我想总有那么一天..如果在奈何桥上..孟婆问我喝下孟婆汤后只能记起一样东西...我希望那是你的名字...在阳间完不成的因缘..我希望在阴尖可以帮我实现...三年...转眼瞬间..而我和你原来只有转身的距离..

天堂..离我很近... 到现在还是不能接受表哥去世的消息...因为不敢承认这是个事实. 哥哥就这样走了...留下了家人..;留下了朋友..留下了那段遗憾的情缘.. 哥哥是溺水死的..就在前天..我甚至到他埋下都没有再看他一眼...害怕那张发紫的脸...害怕那今生没回家的遗憾... 没有了欢笑..没有了光明...好象..一夜间...天崩地裂... 我没有眼泪..没有微笑...没有表情...有的只是一张冷漠的脸.... 天阴..天晴...都已与我无关...我再也看不到微笑的那张脸... 压抑...隐藏在背后的绝望...让我希望的火苗一点点灭亡... 看着自己如此冷漠的表情...在想自己是否无情的评价哥哥的离去...不知道...路有多长...夜有多黑...只知道...生和死的距离只在转身的那一刹那.... 哥哥一定去了天堂...那里有无尽的快乐品尝...不再忧伤.... 过不了多少年...我也会去那个地方...到时候...通往天堂的路一定不会很长....因为..转身...就是天堂...

热烈庆祝"聊城4A级景区"考察成功聊城4A级景区"的考察终于结束了....很累...但是我们的付出得到了回报...连续4天..集团各个公司上下所有员工没有一个闲着的..不仅我们公司..看着别的公司和我们一样辛苦...我觉得这一切都是值得的...连续50多个小时不合眼睛...两天只吃一顿饭...就是为了迎接"聊城4A级景区''的考察...看着同事和我一样..嘴角起的泡泡...脚丫出的血...手上的茧子...有点心痛...但是毕竟成功了..这是个好消息..希望贴吧里的朋友和我一起分享...也希望贴吧的朋友..还有咱们学校的朋友..以后多关注聊城的发展..这个卓越秀美..历史悠久的江北水城会更加走向辉煌....

我相信天使的梦想．．终究会实现．．．今天我值班...想哭...在没有人的角落擦试眼泪...转眼三天..已有两个同事与我惜别...不知道为什么...总是在不经意间...失去那份情谊...苗苗走的时候,不敢哭..怕眼泪会忍不住的流..不敢回头..怕她的眼泪流的比我还要多...听着部长的叹气..突然觉得..或许离开是种解脱...但是自己依然还要坚强的走下去...不为别的...只为自己信守的那份承诺...一直在告诫自己...不管路有多长...都要坚强的走下去..为了心中的那个他..为了关心我的兄弟姐妹...为了那些在背后一直支持我的游客...一步...两步...一直到我能看到幸福的源头...不知道是谁的改变..让我的思想多了份成熟..不知道是谁的动力...让我的信念多了一份坚持...有时候外表坚强内心很脆弱....遇到了困难就会想逃脱...但是一直会守侯我的承诺..一年...两年..三年..直到老去....夜..很静..我...很忧伤...总是在不经意间发现奇迹...像烟火绽放美丽....通往幸福的旅途...黄昏才领悟...该往哪里停驻...我用一辈子...去追逐...总是一个人...在深夜...哭泣...许下我的心愿．．我相信天使的梦想．．终究会实现．．．

夜…、到底能掩盖多少脆弱．... 七夕节..一个人度过..或许是命中注定...或许是老天可怜我...安排让我今天值班..至少不会显得那么寂寞....和亭亭两个人一起过节日...没有选择麻辣的香螺...怕是自己辣伤了眼睛....坐在叔叔的车上...竟然睡着了...待回到单位..依稀觉得自己还在梦中..仿佛看见了一道火光...记不清牛郎的样子...但似乎记得他微笑的模样....下午下了很大很的雨...以为会一直下到天亮...雨水可以掩盖..掩盖我内心深处的那份渴望....转眼三个月..像似瞬间...刹那间..已是八月...想起家附近的老槐树..想起我许下的那个愿望...想起我曾经用泪水洗礼过的思念...随着夏夜的轻风飘远....看着镜子中的我...沧桑的面孔..已无法与过去相提并论....仿佛快乐悄悄离去..留下的只是悲伤的躯壳....望着天空..找不到一颗星..似乎连牛郎和织女也躲避我的眼光...黯然离去..看不见我转身的那一点点泪光....集团今天格外的安静...或许像这样寂寞的夜晚..只属于我自己....看着杯中的牛奶一点点的喝光..突然怀念起当年和别人一起共用一袋的豆浆...至少那个时候...我不是一个人.....本是浪漫的七夕...因为我的寂寞...天空下起了相思的雨.....抬起头..微笑....低下头...哭泣....夜…、到底能掩盖多少脆弱．...

三年..不过是瞬间... 最近的压抑.不是因为他,而是工作...安慰自己一切都会过去,而总有一天我会快乐...我承认自己是孤独的,是寂寞的..自从嘉嘉离开以后..我变的更加沉默...幸好还有他..虽然不在我身边,但是在我最寂寞的时候,还能有一个人可以想念...一直觉得自己都不了解自己,我是悲哀的 ,也是幸运的..看着别人幸福我也跟着快乐..但一直不明白,为什么自己的快乐却迟迟不来,看不见的温暖..隐型的幸福... 一个月不见,突然想去看他...如果没有他..或许我真的放下自己的伪装,自己的承诺.选择接受别人..只是..只是一直不忍放弃..只想听自己一次..去寻找自己想要的幸福...别人说我的高傲是永远不会得到幸福..只是他们不知道我外面坚强的背后依然有一份脆弱..看似高傲的我内心依然有一份柔情..只是..这一切..只做给他看...三年..对认识我的人来说..这是个天大的玩笑..三年..对不认识我的人来说..这是个单纯的想法..但是三年..对于我来说..这只不过是瞬间...告诉妈妈,这是我的抉择..即使是个很悲哀的结局...我依然会默默接受..因为这是我唯一的认真等待..请祝福我吧...一直有个信念..告诉自己不能堕落..那就是他...三年..我会一直这样等下去..知道我兑现了我的承诺...如果他没有回来..我会选择离开..一步一步..直到再也看不到他的地方..才会停下来..继续我的生活...三年..不过是瞬间....后记:这段时间我最对不起的一个人就是嘉嘉..真的很抱歉..我狠心的拒绝了你..这一生..拒绝了无数个男生..但从没像这次这样心痛过..对不起..只因为在你之前..我已爱上了别人..请原谅我.你的离开..我也很痛苦..但是依然祝你幸福...

贴吧朋友们，欣姐有事相求，请进来帮忙。感谢朋友们首先能进来看看。因为马上到七夕情人节，我们公司将推出一个江北水城两日浪漫游。为了做一个完美的行程，请大家帮忙想想（对于爱情旅游，什么才是最浪漫的事。。。）谢谢大家了。请多为我提建议。也提前祝天下有情人永远幸福。

只是在爱情的空间里..只有唯一.. 今天终于回到了单位．．阔别已久的感觉．．．　心情比走之前好多了．．就像天气一样．．雨过天晴．．　平生第一次．．学会纠缠一个人．．或许欣欣一开始就有这种天分．．　不知是怕我受伤．．还是真的受感动．．总之．．他又回到了我身边．．只是彼此小心翼翼．．失去了从前的那份纯真．．　那天喝醉．．忘记了自己是个坚强的女人．．歇下自己伪装的面具．．流露的是一种怜惜．．　从没想过几年后的样子．．就这样一直坚持下去．．等到的或许只是一个退掉的躯壳．．但依然坚持．．坚持自己的信念．．　总是以为只要不恋爱就不会伤害别人..但却不知..在黑暗的角落依然会有很多人会被我伤害....看着一大堆的零食....都是自己喜欢的东西....我只能深深的说声对不起... 妈妈说:"如果你愿意等下去...我并不否认你的选择..只要别委屈了自己..希望你会过的好....' 一开始对哥哥..以为只是心灵的空虚..或一时好奇..但在他消失的几天..我感觉到了心痛..原来这不是游戏.. 三年..一个期限..我会选择这样等下去.. 不管结果怎么样..我依然会选择倒立..让眼泪留进自己的心里..也不让他看出..自己一点点的哭泣... 我的空间不只存在爱情....我也有我的朋友..哥们..姐妹..家人.. 只是在爱情的空间里..只有唯一...

这一刻．不是故意要放弃．．．我给你最后的疼爱是手放开．这句话我想我还是说了出来．．　在你消失的第三天．．我选择了回避．．用一生的时间去忘记．．　记忆慢慢变清晰．．　一年前，第一次见面．你像个纯真的孩子，身上有一种不想去破坏的干净气息．．　一年后．最后一次见面，你身上有一种说不出的沉闷，让我心痛．　两次见你．在同一个地方，却有着不同的结局．．　记得０５年末，我们的电梯相遇，永远记得那个吃冰激凌的你。．　从没想过要去喜欢你，不想去破坏我们之间那份纯真的友谊．只是一切都会改变．．　今年的５．１并不热，记忆里还下了几场小雨，因为开玩笑的听你说了句：我喜欢你．．竟然会激动的摔到在地．．这也是记忆里唯一你说过的谎言．．但却依然让我难忘记．．　公司外面的三叶草依然生长旺盛．只是在也没有奇迹般的发现四叶草的幸福．回家的那条小路也依然如故，只是因为没有你的影子．．让路变的漫长．．　从没你渴望你会爱上我，只要一直这样让我感觉到你的存在．你的消失．突然太快，让我还来不及回味．．就已经变成空白．　没有任何理由和借口，就这样离开．．或许这才是最好的结局．突然发现我已一无所有，除了手机和ＱＱ就再也没有了解你的理由．．　谢谢你曾经对我的帮助．回报你的爱还远远不够．有太多的方式可以选择．．而我只能傻傻的用爱去偿还．．　就这样消失，留下我独自走开．．从今以后．．我要去习惯没有你的存在．慢慢的去承受这最后的伤害．．　没有你的日子，不知道该怎么样走下去．没有你的消息．三天里我变的浑身无力．　记得你背我过马路，我趴在你的背上数你的心跳．．记得我送你的书，记得你送我的手链，我一直带在身边．．没有丢弃．　记得你带我去看电影．因为害怕．出汗的手还依然紧握．　记得我伤害的那两只小乌龟，你开玩笑的说我小变态．然后赶紧保护小乌龟不受到我的侵犯．．那个样子好可爱．．　记得你在出租车上留给我唯一的吻，或许是这辈子，对你最难忘的回忆．　下雨的时候，我会打起你给我的天堂伞．仿佛听到伤心的哭泣．．　可是还来不及．来不及继续．．我就要学会忘记．．　我给我们最后的期限是七天，七天后，我会换掉手机号．恢复从前．．然后学着去放弃．．　我知道我永远不会忘记你，所以试着不再记起你．然后学着你玩消失的游戏．．　曾经给过你的承诺．我依然会完成，从今以后，将变成我一个人的等候．．等到你得到幸福．．然后安心的离去．．　哥．你要记住，不管以后什么时候，我依然会站在你的身后．．只要你回头．．就会在某个角落．．发现我再冲你微笑．．　手放开．用我的心去等待．．这一刻．．我不是故意要放弃．．

欢迎小阿久的到来..