菜桶的个人资料

「渺小」馥甄的篮眼睛是电脑加工的吧？让人惊艳的一双篮眼睛，起初以为是隐形眼镜，但后来发现mv ，花絮和宣传照好像都没有看到那双迷人的篮眼睛嘢... 所以..那是电脑加工的吗？你们怎么看？

《第一次叫她---缘分》作者：QISHY (完整篇) 转OE （上）一直以来，我都以为我的爱很简单。我很认真对待每次的爱情，每次都很认真，只是我知道，我的认真永远都不会承诺永远。似乎，我又是不相信爱情，不相信缘分的……我承诺我的感情很真实，却不能承诺我的心不变。我不是因为曾经受过什么伤害而这样狠心，而是我身体里就没有安定这个词。白影就爱骂我，谁爱上你谁倒霉！我也觉得，谁爱上我谁倒霉。曾经以为，我对爱情还是很期望，我有决心爱，有信心让别人爱，我努力去爱一个人，我做得很好，我爱得不顾一切，我爱得遍体鳞伤，我依然觉得我爱得值得，爱得很享受……可是每当那个我爱的人爱上我，我就没有了享受自己爱的情趣，我会怕，很怕，我厌倦没有心痛的爱情。我大概就是个变态，对我来说，承认彼此的爱的时候，就是爱的结束。于是，我游戏着，真真假假来回着。我才发现，我的情人朋友很多，没有真正去尝试过爱，却可以在彼此的好感下成为推心置腹的好朋友，这个，大概就是所谓的红颜知己吧。红颜知己，你在听吗？爱情过去了，还有很珍贵的友情，这个大概就是我要的结果。每次看到白影这样了解我，我就怕，我不是爱上她了吧？不会，我不敢爱她，她也不会让我爱她，因为我们的爱情一样，都是游戏人生，但是也不一样，我对爱情的处理是随和的，而她就很极端很激烈。这样似乎她就很了解我，比任何人都了解我，可是我们却不可能在一起，我们都明白，我们是无法在心理上赤裸裸相见后，身体上还这么切合的。在潜意识里，我似乎也渴望得到，可是，我就是那种得到了就不珍惜的人，在我眼里，得不到的，永远是最好的。就像白影，她就是最好的，因为她永远不会让我得到她，她太了解我了，她对我给的半真半假的爱躲避得巧妙，而我，似乎永远都斗不过她，甚至有时，我会在很清楚的情况下被她伤害，虽然我一直不懂那种伤害是为什么……她是我的朋友吧，似乎我们之间曾经真的发生过什么，我伤害过她，她同样伤害过我，所以我觉得我们比红颜知己还要更深更切。她是个爱骂人的人，骂人的时候还总是动手动脚的，我欣赏这样的朋友，为她的生活而心疼，为她的堕落而叹气，所以我宠她，没有条件地去宠，宠到所有人误会我们根本就有什么，可是实际上，我们都清楚，我不爱她，同样她更不会爱我。白影爱跟我一起去喝酒，她是个爱酒的人，却在每次醉酒后都说酒很难喝，最讨厌酒的那个味道，一路半拖半拽地带她回家，她都差不多安静。我想我知道，她受伤了，很伤，她的激烈注定要让她一再受伤，她爱说“真好玩”，可是每次玩得最失败的就是她，她不能让自己在累积的伤痛中得到解脱，压抑着自己的感情，她就变得越来越累，越来越让人惧怕。她可以跟着一大堆的朋友出去混，我总是想跟着她，我怕她逼自己逼得无路可走，那样很可怕，很让人心疼。她爱对我说三句话，第一句：你本来就只想爱别人，所以我就可以任着性子让你爱。第二句：你太容易喜欢上一个人，也太容易遗忘自己曾经真的存在的感情了，或者你的那些情爱的是虚幻的。第三句：你把身边的人的关系转换太快了，朋友很快变情人，情人很容易变朋友，你只要三天的时间，如果你三天内转换不过来，估计你小子就真的陷下去了，哈哈……其实这三句话，我都记不清究竟是怎么说的了，反正就是这么一个意思。我唯一记得的就是她最后的“哈哈”，她每次都尽量维持玩笑的状态，可是我每次都看到一丝的蔑视和嘲讽。我估计她是真的用过感情吧。可是我到现在也没见过什么真的爱情。我身边的感情都太失败了。从很小开始，我看到的爱情就很失败，我记得父亲……父亲，其实我根本对这个词没有什么概念，提到他的时候，我除了厌恶就是憎恨，我不记得他当时是多潦倒了，反正就是很穷很穷，我们一家人就过很贫困的生活，有时都要靠亲戚的接济才能勉强维持一个月的生活，苦，但是我却只看到父亲在外面大肆挥霍，可是在家，他却吝啬他的钱，很吝啬。

<确定我确定你> 完整版作者：银河小鱼 Chapter 1三年，认识Ella已经1905天。一年零四天，Ella失踪369天，会计师的我精确的算着日子。有Ella的日子我混混沌沌，没有Ella的日子我度日如年。喝着咖啡，咬着面包，我的晚餐。起身走向墙边的挂历，用笔再圈上了今天的日子。今天，第370天。370天前因为我的一句话，Ella再也没有在我面前出现过，一个再平常不过的日子，一次不算吵架的拌嘴，“你走吧，我不想再看到你”一句经常挂在嘴边的话，是因为这句话吗？仿佛自己也不那么确定。但我知道每一次她总会死皮赖脸的向我道歉，对我求饶，总会买很多好吃好玩的哄我笑，誓不罢休的哄我笑出声，让我自大的认为Ella的生活不能没有我。为什么这一次她没有，无声无息的走出了我的生活，轻轻的关上门，没有一丝音讯，没有一句交代，这样的不负责，我却没有资格去怪她，一个不是她什么人的自己。更狠不下心去恨她，一个越来越在意她的自己。我，田馥甄是怎么了。我不在乎她，不依靠她，不想她，拼命的为自己打气，为自己撑起那片天。很多次我身单力薄，很多次我空虚无力，说出口的话还是这么强硬，我很虚伪。常常听人说，谎话说多了，都会变成真实。原来是真的，Ella走了，离开了我的生活，我却还是改不了我口是心非的毛病。三年前一次不算交通事故的事故......她骑着脚踏车在学校的人行道上撞了我，那天是我第一次看到不同寻常的女生，因为她的帅气，因为她阳光般的灿烂微笑，使得常常大惊小怪的我面对她的笑竟没有了脾气，阳光下深蓝色的她照亮了灰色的自己，我知道我仿佛无法再抽身而退，她好像磁铁一般，哪怕锈迹斑斑的自己仍然无法违背被吸引的定律。后来以她违反交通规则为由惩罚做了我十天的“菲佣”，再后来，生活中有了她频繁出现，从那时起我的生活在她的调理下有了规律。她用她的大手牵着我绕过坎坷，通往平坦的道路。一个人时我不得不承认我习惯了有她的生活。但是，我们是独立的部分，却暧昧的互相纠结。很多时候她给我安心的感觉，我回报着伤心，她还是一如既往。都说，贪心的人空空如也，两年后，我把Ella弄丢了。Ella不见的第一天，我生着闷气，呆呆的以为下课后会有个我熟悉的身影在等待。空无一人，我生气。Ella不见的第二天，我倔强的关了手机，妄想着惩罚这个笨蛋。那天，我彻夜未眠，我赌气。Ella不见的第三天，我满怀希望的打开手机，没有收到一条简讯，没有接到一个留言。我带着失望回家。Ella不见的第四天，我没有放下自以为是的尊贵，大声的告诉自己，没有她的日子田馥甄的天没有塌下来。……Ella不见的第十天，我痴痴的站在窗前幻想着她的出现，臭脾气的我开始软化了。Ella不见的第十二天，我握着手机挣扎着，按了通话键。关机，Ella关机了。我扔出了她送我的手机，扔出了她用的靠垫，扔出了她送我的抱枕，我想一并将这个大混蛋扔出我的思绪，我倔强的不想承认我想她。是的，我不想。Ella不见的第十五天，我放下自尊去了她家，家门紧闭，离开的时候从邻居口中得知她退了租房，不知去向。我开始紧张，开始疯狂的寻找我们常去的地方。每天总会去街口的米线店看一眼，那里的米线被Ella称为人间美食。她失踪后的每天我开始习惯在那逗留，试着寻找她的影子，试着寻着空间中回荡出她的声音甚至天真的想象着电视剧里重逢的场面......她总说我喜欢幻想，幻想那些得不到的东西。确实，喜欢幻想的我弄丢了真实的她，不切实际的我把最近的她推走，现在又徒劳的去想挽回些什么，感觉到自己的愚蠢，甚至有些贱。日历一页页往后翻......Ella搬家了，Ella回老家了，Ella出差了......许多许多Ella离开的理由，我拼命的想着。。失踪了这么多天，唯有一点我不敢，更不想的。。。Ella不要我了。很多次，这个字眼在我脑里活跃着，很多次，我主观的压制着不让它从我口中跳出来。