（上）一直以来，我都以为我的爱很简单。我很认真对待每次的爱情，每次都很认真，只是我知道，我的认真永远都不会承诺永远。似乎，我又是不相信爱情，不相信缘分的……我承诺我的感情很真实，却不能承诺我的心不变。我不是因为曾经受过什么伤害而这样狠心，而是我身体里就没有安定这个词。白影就爱骂我，谁爱上你谁倒霉！我也觉得，谁爱上我谁倒霉。曾经以为，我对爱情还是很期望，我有决心爱，有信心让别人爱，我努力去爱一个人，我做得很好，我爱得不顾一切，我爱得遍体鳞伤，我依然觉得我爱得值得，爱得很享受……可是每当那个我爱的人爱上我，我就没有了享受自己爱的情趣，我会怕，很怕，我厌倦没有心痛的爱情。我大概就是个变态，对我来说，承认彼此的爱的时候，就是爱的结束。于是，我游戏着，真真假假来回着。我才发现，我的情人朋友很多，没有真正去尝试过爱，却可以在彼此的好感下成为推心置腹的好朋友，这个，大概就是所谓的红颜知己吧。红颜知己，你在听吗？爱情过去了，还有很珍贵的友情，这个大概就是我要的结果。每次看到白影这样了解我，我就怕，我不是爱上她了吧？不会，我不敢爱她，她也不会让我爱她，因为我们的爱情一样，都是游戏人生，但是也不一样，我对爱情的处理是随和的，而她就很极端很激烈。这样似乎她就很了解我，比任何人都了解我，可是我们却不可能在一起，我们都明白，我们是无法在心理上赤裸裸相见后，身体上还这么切合的。在潜意识里，我似乎也渴望得到，可是，我就是那种得到了就不珍惜的人，在我眼里，得不到的，永远是最好的。就像白影，她就是最好的，因为她永远不会让我得到她，她太了解我了，她对我给的半真半假的爱躲避得巧妙，而我，似乎永远都斗不过她，甚至有时，我会在很清楚的情况下被她伤害，虽然我一直不懂那种伤害是为什么……她是我的朋友吧，似乎我们之间曾经真的发生过什么，我伤害过她，她同样伤害过我，所以我觉得我们比红颜知己还要更深更切。她是个爱骂人的人，骂人的时候还总是动手动脚的，我欣赏这样的朋友，为她的生活而心疼，为她的堕落而叹气，所以我宠她，没有条件地去宠，宠到所有人误会我们根本就有什么，可是实际上，我们都清楚，我不爱她，同样她更不会爱我。白影爱跟我一起去喝酒，她是个爱酒的人，却在每次醉酒后都说酒很难喝，最讨厌酒的那个味道，一路半拖半拽地带她回家，她都差不多安静。我想我知道，她受伤了，很伤，她的激烈注定要让她一再受伤，她爱说“真好玩”，可是每次玩得最失败的就是她，她不能让自己在累积的伤痛中得到解脱，压抑着自己的感情，她就变得越来越累，越来越让人惧怕。她可以跟着一大堆的朋友出去混，我总是想跟着她，我怕她逼自己逼得无路可走，那样很可怕，很让人心疼。她爱对我说三句话，第一句：你本来就只想爱别人，所以我就可以任着性子让你爱。第二句：你太容易喜欢上一个人，也太容易遗忘自己曾经真的存在的感情了，或者你的那些情爱的是虚幻的。第三句：你把身边的人的关系转换太快了，朋友很快变情人，情人很容易变朋友，你只要三天的时间，如果你三天内转换不过来，估计你小子就真的陷下去了，哈哈……其实这三句话，我都记不清究竟是怎么说的了，反正就是这么一个意思。我唯一记得的就是她最后的“哈哈”，她每次都尽量维持玩笑的状态，可是我每次都看到一丝的蔑视和嘲讽。我估计她是真的用过感情吧。可是我到现在也没见过什么真的爱情。我身边的感情都太失败了。从很小开始，我看到的爱情就很失败，我记得父亲……父亲，其实我根本对这个词没有什么概念，提到他的时候，我除了厌恶就是憎恨，我不记得他当时是多潦倒了，反正就是很穷很穷，我们一家人就过很贫困的生活，有时都要靠亲戚的接济才能勉强维持一个月的生活，苦，但是我却只看到父亲在外面大肆挥霍，可是在家，他却吝啬他的钱，很吝啬。

父亲的“男人骨气”，这次都磨平了，本来就是他的错，不敢再多说什么话，甚至不敢提那个事，他大概怕离婚吧，离了婚，他会连个简陋的窝都丢了，他还不笨！他们就这样就吵吵闹闹了一阵，在那一阵，我看到一个男人的可悲，情欲能控制他，危险能揭露他，甚至窝囊的一句话都让他看来恶心，对一个女人，他太狠心了，他害了她，这是件比杀人还要狠毒的事！终于，母亲再也忍受不了了，还是离了婚，带着我离开了我生活了九年的城市！到了一个小城，我觉得我在刚到小城的时候很反叛，很倒逆，除了打篮球，就是打架，不过似乎大家都太可怜我这个没有父亲的孩子，可怜那个受伤的母亲，责罚我外，都没告诉母亲。我可能生病了，很奇怪的病。我只要看到或听到别人家里吵架打架，我心理上就特别恐惧，总是害怕，害怕到自己要崩溃，脑子乱七八糟一片，眼睛里就已经全是泪水了。妈妈大概知道我的病了，她总是抱着我，然后冷着脸告诉我，这个世界上没有人能信任，更没有人能爱别人多过自己，这就是所谓的自私了。然后我蹭到她的脸，才发现她脸上布满了泪，热热的泪，却不能温热她的脸的泪。我在她的酒味和烟味中成长着，长成一个让别人不会过问我父亲在哪，也还都愿意跟我交朋友的人。和妈在一起的日子，很清苦，却是我想象不到的多姿多彩，在她的那些男朋友中走动，我可以占尽便宜，要什么有什么，就在这样混日子的过程中，妈妈教了我不少东西，怎么去奉承别人，怎么让别人觉得猜不透自己，怎么生存，怎么看人……我就是在她一句句冷酷又不明亮的话中成长着，有时真的会鄙视憎恶这个世界，鄙视憎恶这个世界上一切表面假释出的美好东西，可是似乎在我的内心里，又很想去触碰一下我认为是假释出来的那些东西，比如，信任，微笑，爱情……不知道为什么，在我心里莫名记上标签的东西上，我忘了憎恨，除了……那个被称为我父亲的人！对于他，是好是坏，是生是死，都与我无关。现在的我，才明白，原来不管我妈对我的影响有多大，都不及父亲那四五年内对我的摧残严重。原来，我懦弱，我屈服，我对每个人好，全都是因为父亲三年的毒打，给打出来的。我记得，我的初恋大概是十六七岁吧，那个时候应该不会为了恋爱而恋爱吧，只是很朦胧的一个感觉，我很喜欢她，她叫晴宇，是个温文得体的女生，和我同班，大概是坐在我的旁边吧。我们有时会聊一下NBA，有时又说说她喜欢的诗句，虽然我都不喜欢那些东西，可是听她说的时候，我就很入迷。我喜欢她在篮球场外看我打球，喜欢讲笑话逗她开心，我可能是个油嘴哗舌的坏家伙，每次说话都害她脸红着追着我满操场乱跑，我们的关系就这样被传开了，似乎真正的告白，我一直都没给过她。可是我们牵手了，简单的牵手走过了高中，结果我去了外地上大学，她则留在了小城，我们后来的关系慢慢就淡了，忘了。到现在，我唯一能清晰记得的就是她说她要等我，我感动过，内疚过，可是，真的到达不了爱……大学的生活好像一下子丰富了起来，大家都住在学校，没有经济基础的几个朋友，偶尔约在外面聚会，到了兴头，我就变成了大家讨论的对象，某系的美眉长得不错，某同学在学校因为歌唱比赛出了名了，校花换了，冷美人偷看我了……似乎这些都可以被拿出来玩一样，一群人哄我去追。还没等我反对，那边朋友已经帮我约了人出来了，每次开口，我一定说“美女，久仰大名了，今天一见，果然不同凡响。”我总觉得女生对这样的话的第一反应，就是这个女生个性的定位。校花听到我说这句话的时候，她的反应是最油的，轻轻把眉一舒，斜侧着眼睛看我，然后说：“帅哥，美女喜欢这样有话直说的人！”我有点惊，不过又没惊多少，她是校花，她确实有资本这么说。个性出位的，给我的回答最实在，“美女没有，要找转左。”哈哈，碰我一鼻子灰，却实在让我欣赏她！好，我交这个朋友，她后来就真的成了我的红颜知己，她叫小雅，我喜欢喊她鸭仔。

“不如，我们交换电话吧？”她建议着，我也觉得不错，这样的话，她的稿子有响的话，我也好通知她，不用通过学校，也不用通过那些莫名其妙的学生们的眼睛了。说实话，我不太喜欢那些看我的人，不管是喜欢的还是讨厌的，总觉得自己在被可怜或是鄙视，那种感觉很不好。“我看了你写的东西了……”“那怎么样？”“都很好啊，没想到你写东西都这么好的，相信一定很多人看的。”“是吗？哈哈，我就喜欢别人夸……”我电话这头听她的笑都要把耳朵隔电话很远，她就不觉得她会笑到岔气吗？“不过……感情的部分可能有要改的……”这个是说真的，小说挺好玩的，可是写出来的感情，有点生涩。“没办法，没恋爱过，不会写，都是用想的……”电话里的她大声叹息着。“啊？”我觉得我是听错了，这个不太可能吧。“就是没有啊，哈哈哈，那你帮我改好了！”她想得真好。我不觉得我是个多有文学底蕴的人，甚至有点浅薄，她给我改，根本让我出了一头的汗……不过她真的就没谈过恋爱啊，其实可以想象的，谈过恋爱的人眼神不会像她如此清澈，就算清澈也仍有可以让人察觉出的深暗。就像一个我，虽然总说没爱过，可是恋爱过也即深暗了。有时候，我觉得两个人的认识就是简单，但是永远都不会很单纯，可是认识她就是一个永远都不会有的单纯的奇迹。不知道为什么，偶尔难过的时候，会很想找到她，因为我的难过别人都只懂得安慰，过渡时期还是要我一个人去承受，而她只要去笑她的，开心她的，我就好像什么都可以忘记一样。如果是个要留学，没有高考负担的人，所以她真的是放肆地翘课，放肆地疯玩，一切都是很单纯的。所以我不想把她带进我复杂的生活，她和我的生活圈几乎也就是完全隔离的，她只认识我，却不会知道我的朋友圈，生活圈，她只是简单地认识这么一个我而已。小赵说我故意接近Hebe，还问我是不是想追她，可是我自己都理不清的这个中的原因，我很喜欢和她一起的感觉，却不希望她往我的生活里走。如果就只那样，一直去翘课，然后我陪她到处去玩，一直去她的学校找她陪她看个足球打个篮球，坐个公车都要买一堆的零食吃，走走转转就要买很多东西，没大脑没神经地在路旁两个人笑地是泻立停都停不住，做贼一样偷瞄帅哥美女然后大肆评论一番，偶尔想指着她大笑，被她小整一下……如果只是那样，我想我真的就是走在两个世界了，一个是有她的世界，一个是没她的世界。寒假过去了，我回去学校了，然后几乎也就回了我生活的原轨，偶尔会想到她，不过不经常，因为她不属于我现在的这个世界。快毕业了，其实同学都已经开始实习和找工作了，而我也在糊里糊涂跟大溜，偶尔来个学校，偶尔就出去打工，蕊的电话就是在我工作结束后突然降临了，“你那个朋友的小说可以发表……”我那个时候已经累到快虚脱了，不过还是礼貌性地谢了蕊，然后买了一些东西准备回家再吃。一个租来的差不多二十平米小屋里，没有植物，白炽灯下的房间有些暗淡，四方桌子上铺了一排的方便面，角落的书籍都这样沉睡了八百年了，床还是整齐的，不过厚棉被也该换薄的了。天已经开始暖和了，走到拐角冰箱处，打开，把刚买的东西都塞了进去，实在有点吃不下的感觉，上层冷藏区还有水饺，那还是去年买的，使劲看了一下，角落好像还有什么东西，伸手给捭了出来，是冰淇淋，是谁买的？我完全没有印象了，估计是朋友买的吧，这也无从查证了，让它再回去继续躺着吧。躺到床上，真的很想睡觉了，可是突然想起Hebe，她的小说要发表了，怎么也该跟她祝贺一下吧，确实她懂的东西不少，知道的很多，虽然每样东西都浅尝辄止的，可是整个人就都丰富了起来，短信给她。“听说小说要发表了，恭喜！”“是哦，哈哈，谢谢。最近都没见你了，在干吗呢？”最近……她竟然连我回去学校，离开那个城市都不知道的。也对了，她只存在于我的另一个世界里。

“我在打工……”“打工哦……我在吃东西，吃薯片，好吃，哇哈哈。”抬头看看有点熏黑的时钟，都已经11点多了，她还吃？！真的是吃神了她。她开始问我是打的什么工，都在干什么的……或者我根本不想让她知道，可是又矛盾着想说，结果就是囫囵地把我在这个城市的学习和工作说了一遍，最后却得到她一句，“哦，这样啊……”呵呵，估计小女生是糊涂了，哈哈……“还不睡觉啊？”“还早啊，而且我习惯整点睡，而且我东西还没吃够，哈哈。”突然不知怎么，身后就是一股推力，把我推了起来，我也要吃点东西！可能就是这不知不觉中，我总是被她感染，她的活力她的开朗她的无忧无虑，都在不知不觉中改变我，我没有不想承认，只是承认了，然后逃避。星期天的日子总是得来不易，所以我们会几个好朋友一起出来聚一下，鸭仔还是一样和她的好朋友墨绿一起出现，有时候我觉得她们两个在一起的时候就是一对情人一样，亲密的程度完全就是那样，可是鸭仔看她和她看鸭仔的眼神又有那么一丝的不同。我跟墨绿算是熟悉的吧，曾经几次不凑巧看到她在哭，安慰她的时候，了解了她不少，平常就娇惯任性，偶尔也有她爱玩和体贴的一面，所以对这么一个朋友，我也挺喜欢的。鸭仔在一旁捣我的胳膊，贴在我身上告诉我，“她喜欢你……”我听得出来她说这话时牙都酸了，可是她却还是大方要撮合我们，眉头一皱，又想嘲笑。我这个人在学校和那些女生的事是人尽皆知，怎么还有人傻着冲过来。或者我不知道，她游戏的本领比我强吧。我还在替她叹息的时候，她真的就开始行动了，在我后面追着，有点让我招架不住了。逃开她，逃开这里，我躲回了家，或者我根本不喜欢她吧，也或者我也已经厌倦了游戏的生活了，就让我的大学能不要太复杂地过去吧。四月的天其实是很舒服的，不是太热，早上偶尔会有丝凉意，不过换上轻便的春装，显然能觉得自己都多了几分活力。我回家的时候，我妈对我说了些白影在外地的事，可能是有些苦吧。人都变得声色俱加，总是讽刺着生活，讽刺着自己，我听了有些心疼也有些压抑。也不知道为什么就突然想到蕊，想去和她吃个饭。简单的一顿饭，却谈了很多不简单的话题，不过那些都是沉重地让人几乎无法喘息的东西，蕊也有她的难过，似乎每个人都在悲哀和痛苦中想将自己淹没，多少是有些悲怆的。“对了，你那个叫Hebe的朋友，小说很受欢迎哦……”呵呵，其实我是有料到了，因为现在的人都太爱一种自怜自悲的格调，而她就是很简单的轻松与快乐，她的世界里会让人都纯净很多，她不做作却很快乐，那是自然表现出来的一种东西，是会让人有另一种回归纯净的感觉的，所以我知道这也算“另类”了，所以她受欢迎，理所应当！和蕊一起，气氛一直压得很低，让我有点逃脱不掉的感觉。找Hebe吧，嘴角不自觉泛起笑容，我知道我现在很需要她的出现。那已经是晚上了，本来想说会不会太晚了，打扰到她，结果她又笑起来，“当然不会了，我在家都睡了一天了，也该活动一下了，嘿嘿……”我有点好气，又觉得好笑，她也真是的，今天不是休假日，也不是考试的时候，她……又翘课了。虽然没有大碍，可是也免不了让我想去教育她一番，很冠冕地说了她两句，结果就被她“诚恳”的道歉给逗乐了。反正她翘课有理，而且我找她也不是上课时间，小赵也只有擦汗的份了。我对她的小说夸奖了一番，其实是有料到她会大言不惭，一点不觉害羞地接受，不过当她笑出来的时候，我还是被感动了……其实想过其它的词来形容当时的心情，可是在被悲伤压迫了多时后，有个没头没脑逗我开心的人，真的不光是觉得心情轻松而已，多的东西，大概就是那份感动，它夹杂太多复杂的情绪了，是我一时也说不清的。和她大概已经算是不错的朋友了，偶尔关心她的生活和学习，竟然让我发觉，原来我是这么罗嗦又爱管人的人。其实一直以来，Hebe和我都是有一条线隔着的，因为她只在我的另一个世界里，而她对我的事似乎也有很多都不知道的，这些都让我们有拘谨之处，放不开的微笑，其实已经让我有点迷惑了，可是怯于把她拉进我的生活，所以我又庆幸有这么一个世界容我喘息放松。

其实也说不上来动心眼，就是爱跟着鸭仔玩的一个暧昧的游戏，可是现在对她，我连笑都是极其“纯洁”的！“笑这么猖狂，笑这么不顾别人的感受，我还真是第一次见啊！”鸭仔一边点头，一边叹气。我才想起那个墨绿，最近见过她几次，不过都因为Hebe的短信，把她落在了一边，尴尬几许，她也就稍微减了她来找我的次数。其实我很少拒绝谁，甚至都是照单全收，可是对墨绿，我似乎是一反常态，我觉得有三个原因。一是她和鸭仔的关系，不容我去再插一脚；二是她住在我出生的那个城市，那个让我当成最为淫秽的地方，所以她从那出来，难免让我倒胃口；三……这个当时，我自己都不明白，可是似乎那个理由和我的另一个世界有关，可是我也实在不想去探究这些，因为累。和鸭仔继续勾肩搭背，没病没痛地打了一场篮球后，才发现墨绿一直在看我们。鸭仔牵强地笑了笑，接着我们三个一起去吃了个晚饭，是在我家吃的，是我做的，作为主人，我总是很有观念要款待客人，要让客人有宾至如归的感觉。又是不冷不热的一顿饭，我跟她们冷不热地说着笑话，其实我也不知道为什么，突然对每个人都很坦白。“吃完这顿饭，兄弟我要回家了，要我给你们带什么东西回来吗？”她们临走前，我抑制不住心中莫名的兴奋，笑着朝她们说起来。“不用了！”“把你自己带回来就行了！”两张口同时说话，可以想象了，前面一个是鸭仔随口说的，后面的是墨绿用着点点讽刺的语气说的。气氛突然就僵硬了，尴尬了有那么五六秒，我突然的大笑，挤眉弄眼，又龇牙咧嘴地猛点头答是，才让她们能走得没这么僵硬。侧身睡在床上，想着刚才的两个人，心里泛起惆怅，那不该属于我的，可是想到鸭仔永远在压抑的表情，我又更惆怅起来。惆怅一直进行到第二天下午，是Hebe的“呼笑而来”打破了我的沉寂。真是搞到我都不明白了，我都这么难过了，她还给我笑这么灿烂，故意气我呢！我当时一直想，她真是没心没肺，察觉不出我难过就算了，还给我笑这么讨厌！可是后来才真的明白，我需要的并不是安慰，而是她的笑，有了她的笑，一切就都可以化解了……“你也不知道安慰我一下。”我真的不甘心，就不能安慰我一下吗？我埋怨她，眼还时不时睇她弯得很开心的眉。“那我又不知道你到底怎么了。”走在人潮涌动的黄昏里，我静静地笑了，“算了，你安慰了也没用！”我不知道这算不算打击她突然涌上的安慰我的情绪，可是就是不想她安慰了，似乎跟她在一起的时候，那些烦恼早都逃跑了，她是个可怕的人，呵呵！接着，我们就开始了从这个城市发生，到了学校继续，回来这里还没完结的合作的讨论。两罐可乐，是要支持我们共同的偶像的实际行动，一边饮着可乐，一边看着她手舞足蹈地在我旁边嬉笑，嘎嘎哈哈嘻嘻呵呵嘿嘿……各种笑声拼凑着她的性格，我喜欢她这样，突然就这样觉得，不知不觉的，就是喜欢了。在马路的人行道上，穿插着树影和Hebe闪过来闪过去的黑影，我才意识到，晚上了已经。“你不饿吗？”我错了，是我错了，我怎么想起来问这个话的。“我饿了……”她瘪着脸，把声音拖得很长，可怜巴巴地拿双手抚着自己的肚子。结果我二话没说，就带她去吃东西，我怎么想起来带她去吃东西的！她竟然让我带她在步行街里，从头吃到尾，那个是吃得昏天黑地，腰肥肚圆啊~~结果，我们慢悠悠地晃回了她家门口，道别的时候，我看着她先走，突然有点舍不得，可是那个该死的笑容又矛盾地想把她送回楼上，“喂！”刚想转身，她就一颠一颠地跑了回来，“其实……我很会安慰人的！”说完，她又迅速地跑开，随即是她留下的一长串哇哈哈……其实很长一段时间，我都在思考这个“可爱”的笑法，最后得出的结论，让我自己都笑起来：她是小时候喝娃哈哈没喝够，所以一直这样笑，暗示我买给她吗……我或者是故意的，或者是冲动的，又或者根本在那一刻就纯粹是玩的。

我认识她几个朋友，她认识蕊，自然就也认识了我的几个朋友，我们那天就是几多个朋友相约出去玩，我一直觉得我爱玩，所以玩起来的时候总是很大方，那天被大家合伙算计，有一句没一句呛我，让我喉咙咽着几口唾沫上不来，难受死人了。看着Hebe也哈哈地唱着主角，最跟我对着干的就是她了。“Hebe，你不能这么对我，我这么喜欢你，你怎么能这么对我，伤心啊……”“啊？”当场的所有人都静了，而她却笑地更疯狂了，“关我什么事……”我在一旁哇哇大哭，赖着她就不放。然后那几多个朋友也开始笑起来，“不成，你们两个在一起吧？”那天真的是玩疯了，她瞪了几眼朋友，又很有气势地仰头看我，“在一起就在一起，谁怕谁。”蕊在一旁，突然跳了出来，逼着我现场告白，那个架势明显是要把Hebe和我逼上绝路。从大学的第一次谈恋爱，我就已经知道我不是个胆怯于表达的人，甚至有时候会夸张地让人受不了，这里面确实参杂了夸张的成分，可是也有真心话，只是看对方怎么看了。Hebe是说了一句话，把我真的汗死了。“你认真，我就认真，你要是玩，我就陪你玩。”我以为那是她被动，可是后来才知道原来主动权就这样全握在了她手上。其实她也有讲清，一直都讲过一件事，那就是她要留学的事，其实我知道，我们根本不可能，她毕竟是要走掉的人。可是不管这么多，我能想到的就是现在，而且我一向不会去勉强谁的未来，根本没那个必要去勉强，因为未来不属于我，时不在我，我奈时间何。我们还是开始了，那时我第一个想到的就是白影，死缠我妈，才要了白影的电话，拼命给她打电话。我也不知道是借口这样才能找到她，知道她过得怎么样，还是因为大家玩出我和Hebe的交往而觉得异常兴奋，要这个好兄弟分享我的快乐，反正她就是狠狠气了一通，又拿我没办法地笑起来，“你别骗人家啊！”她一句话，弄得我蒙了很长时间，我觉得我的心还浮着，根本就是浮躁的兴奋，甚至自己都觉得这么就说交往了，有种根本就什么都没有的感觉。白影大概是通过蕊跟Hebe联系上的，两个我认识的十八九岁的女生终于对上话了。白影估计就是要把我们给闹翻，“她从来没谈过恋爱？”她吃惊地问我。我“嗯”了一声。她继续问，“你喜欢她？”我又“嗯”了一声。“她和你不太一样吧？”我继续“嗯”着回答。“她和我也不一样吧？”我嗯嗯两声。接着就听白影在电话里叹气说，“你在玩？”我这次没有嗯，也没有否认。因为我也确定不了我的情绪，说什么，我们根本都连手都没牵过，我想确定Hebe到底怎么想，可是她好像又对我说要看我怎么想，两个缩头的人，不对，是两个游戏的人！“你们分手吧？”我又没搭理她，白影的话，我一般都听，心里虽然堵，可是突然觉得跟Hebe从昨天说在一起，到今天，那勉强撑起来要的感觉不变，还是变味了。接着，就看Hebe的短信发过来了，“我们还是不要在大家面前装了吧，感觉怪怪的，哈哈，姐妹……”“你说了算，我配合。”其实，我不想配合，可是勉强撑回来的恋人关系和简单快乐的朋友关系在交战了，我只能选一个，看来我没有理由不选后者，也是我懦弱性格的表现了。别想太多，我们都少想一点，我跟Hebe坐在一起商量着，怎么说我们开始是有几多好朋友的见证，现在分手，跟他们一个个说，多少会尴尬。我想我是失落的，甚至想知道我是不是真的就不被她喜欢到连尝试一下的机会都不给，可是每每在她面前，我又退了回来，那个不能说情场老手却感情经验丰富的人现在已经退化到羞于表达，怯于发问的失败者。也许我们还是好朋友，我会努力再和她成为好朋友。对于蕊再大家面前宣称的，我和Hebe的交往，没有人去解释，我没解释，Hebe也没有，我们就私下分开了，我们都知道是朋友，而其他人似乎也少问我们怎么样了。我呼吸了三天，结果真的就变回去了，原来我也没喜欢她多少。

好朋友，那个时候这对我来说，是少了点什么的。Hebe开始进入对她来说的另一个世界，大概也就是这个阶段的事了。车祸，我在回学校的途中，不小心撞了汽车，顶在我的膝盖上，就觉得一阵钻腿的疼痛捣进大脑里，逼出我一头冷汗。看了医生，罗嗦了一通，说到底就是让我休息，多休息！然后我就乖乖躺到我那小屋里，突然觉得有点凄凉，想到Hebe，给了她一个短信，“我撞车了。”结果好像也就差不多地慰问了一下我这个伤残人士，她当我没事人，照跟我哈喇着说笑，结果那点凄凉就真的没有了，反而根本觉不到自己是伤了腿的笨蛋了。我不知道是怎么了，不知道是不是我这个人就这么背，出了车祸不说，还被那个交墨绿的缠上了。这下可好了，我腿动不了了，她大可以跑我家来撒野了来着，她规定她自己要给我做饭洗衣服，规定她自己给我打理所有要打理的事，我的起居生活几乎都是她再操心，我不是木头，我也会感动，甚至开始包容她的骄横无理。我也要承认我现在很有压力，我们都是快毕业的人了，毕业以后各自都要回去各自的城市，谁能跟谁长久，这个没定义。压力大，自然想到两个人，Hebe和白影，一个能让我没压力，一个能给我点主意，可是我发现我对白影有敌意，我也不知道为什么，她做什么我都能包容她，竟然会因为一次玩笑，和Hebe的交往就被她破坏而一直耿耿于怀。Hebe和我的合作不能断，所以我们联系依然。而对于我的生活，我又开始止步于她。白影几次给我电话，问我没事吧。我知道她也是为了我，所以我又为什么要怪她，算了吧。结果，又没有三天，我就真的算了。我开始对白影道出这些日子的郁闷，她要走了墨绿的电话，我又轻松起来，这个事，让她们两个去缠吧。我跟Hebe两个人，在一旁讨论我们的合作，偶尔说笑，偶尔严肃讨论。她竟然问起我最近是不是在交女朋友，我心虚，她坦然，这是个对比吧。有时候会否认一个我们其实根本就什么都不是的事实，心里就是觉得很不甘，呼吸也越来越困难，觉得自己越来越依赖她了，很需要她在身边，可是她为什么就能把什么话都说这么轻松的。我的故意遗忘让我在我的生活中又持了平衡，鸭仔竟然跑来骂我，“你这个人根本不懂什么是感情，永远都这么轻浮！”我呆愣愣立在黑夜里，心也跟着暗了下去。我不懂感情，这个我自己知道，可是为什么她说出来的时候，我就是接受不了，她是我喜欢的人，是我的哥们，连她都跑出来冲我吼，我错了吗？墨绿显然安静了很多，可是我的生活我的学习她还是默默地关心着，心中突然多了许多的不忍，我对她的沉默感到心疼，这个傻女孩竟然给我洗衣服洗到手出血……“我是不是真的太冷血了？”我对着电话问白影，我不敢跟鸭仔说话了，她见了我不是躲就是甩我个冷眼，那叫个惨啊。心里放了三件事，一件是对Hebe的感觉我理不清，一件是我对鸭仔的话的伤神，最后一件是对墨绿的矛盾。我需要个合理的解释！“你跟我老实说，你就一点都不喜欢那女生？”白影的口气很不爽，似乎是我欠了她一样，也是了，她快高考了，我还在这个时候一直烦她，可是谁叫我就是需要她~“不喜欢。”我摇头，虽然白影看不见，可是我还是很深很深地摇头！“一点都没有？”白影有点咄咄逼人。“没有。”我停了摇头，把头低了下去，看着地面，有点脏了，我……自己分散了自己的注意力。“真的一点点都不喜欢？”“……”“你死啦，喜欢就喜欢是了，什么时候这么婆婆妈妈了！”靠，我婆妈！我才不觉得我哪婆妈了。“啊？？？这个人都要电话折磨死我了，你就饶了我吧？！”白影突然大吼起来，哭笑涕飞，害我吭地笑了出来，好像郁压心中很长时间的那口气一下子全被白影给敲了出来。“笑？”白影拉长了黄腔，然后很不客气地把电话挂上了。“咳咳……”我坐到床边摸着膝盖，疼，还是疼，可是伤口已经愈合了，这是墨绿照顾得好。

Hebe，我不甘心，可是我跟她又这么清楚是不可能的，算了吧。我是该努力的，忘了对Hebe的不甘心，忘了鸭仔的失落眼神，忘了对墨绿的排斥。我告白，是个早上，那天的天气很好，一缕缕的阳光扑进了我的小屋里，尘土飞扬时，我看着墨绿，心中满是怜惜，“我喜欢你。”我拥抱她，拥抱我毕业前最后的一个月。我跟Hebe的小说大概讨论好了，似乎这个时间我就处在大家冷静思灼小说的时期，或者是一个小说的过度时期，我们都可能要时间酝酿小说。而这个时候，我的时间就全部给了墨绿，跟她一起，我放弃了一切。她不许我和任何一个女生有交集，就连鸭仔都不可以。她冲着所有人叫嚣着，我是她的，毕业前都是她的，说完了，我也笑了，看看她的眼睛，却已经满是泪水，我知道可能对于她来说，能把握住这最后的相处时间，是要珍惜的，可是同时又是让人极度痛心的。她缩在我的怀里哭。对着电话冲白影，她新结交却已经深深喜爱的姐妹哭。我和白影有时候被她折磨地连大气都不敢出一声，她就是这么霸道又脆弱。或者我们不是在恋爱，这是个游戏，是个最后的游戏。一个我陪伴她，她折磨我的游戏，可是就在她一次次喝醉，一次次哭泣，一次次夜游的空寂中，我就想一直那么拥抱着她，拥抱着折磨我心痛的她。我有点想逃避她，我从小就惧怕眼泪，它是一种负担，会压得我喘不过气，又死不了的难受。而墨绿就是让我这样难受了。“Hebe，我想你了。”我发好的消息又被我删掉了，这样的话多奇怪，我有女朋友，我还想她，这样的感觉，不好。“最近在干吗？”“开始写稿了，嘿嘿。”一个短信，我的心一下子又暖了起来，肩上大石似乎一下就被她“嘿嘿”两声给卸下了。我也不知道自己是不是着了魔还是怎么样，只要想象着她冲我笑时候的神情，我就觉得心里都没这么阴暗了，被阳光晒得暖洋洋的，还有点痒痒的。“最近忙恋爱了是不是？”Hebe问。“汗~我们好像才是真的一对吧，嘿嘿。”我在一边嬉皮笑脸着。其实我的话并没有错，我和Hebe不算正式分手，那么我们的关系还应该是情侣的，可是我现在又在另外一个女生的身边，而我“真正的女朋友”现在却络络大方地跟我聊我和现在在一起的这个女生，多少让我有点不甘心，不只不甘心，我……有点伤心，我承认我伤心，可是只有一点，一点而已。“呵呵，是哦，那你不是在搞外遇？啊~~路边的野花你不要采~~~哈哈~~”这个……被她打败了，怎么冒出这么一句让人哭笑不得的话，我要晕了。“好啊，你说和她分手，我就去分手！”我不知道我出于什么心理，可是我觉得如果她真的说一句不愿意，不高兴的话，我一定会很坚定地和墨绿把关系断了，可是她什么都不说，什么都没说，我真不知道她是真的笨，还是给我装笨，回过来的消息竟然是……“不好意思，我又饿了~~~~~”这次真的晕了~我知道这句话不是逃避，是她发自肺腑在跟我谈她的感受！她曾经说过一段我想不通的话，好像是她先问我，如果我的朋友告诉我他的脚疼，我会说什么，我说我会问对方是不是路走太多了，我觉得我的答案比较普通，以为她在做什么测试题，结果她告诉我，她姐姐这么问她，她的回答是“我想去厕所”。我愣了半天，问她是不是故意怎么说，气人的！她说，“其实我想说，她告诉我她的感受，我也就告诉她我的感受啊，不是故意的啦……”我汗流浃背……后来才发现，其实她说这些前言不搭后语的话，实属正常。在墨绿的面前，不曾出现Hebe的名字。同样在和Hebe聊天的时候，我不会把墨绿的名字挂在嘴边，有时候我觉得没有必须，有时候也是故意逃避一种让我搞不清的感情。我不知道为什么，我离Hebe很远很远，却因为墨绿的在身边而更想念这个离我很远很远和我不一样的人。跟墨绿比之前和谁在一起都让我觉得压抑，她不是最喜欢我的人，也不是我最喜欢的人，可是她却让我越来越愧疚，越来越疲惫，她确实让我尝到了恋爱的痛苦，什么叫挣扎，什么叫委屈，什么不堪分别，什么叫诀别前的美丽……我统统尝了一遍。

“她有她的生活，你干吗总是去打扰人家，你也有你的生活，干吗这么任性！”我不干吗，我就是喜欢，喜欢就是喜欢，没有为什么，更不干吗！我能干吗，她都说了，Hebe有她自己的生活，我插足不了，我也有我的生活，更不想让她走进来，我怕，巨怕！有点昏黄的灯光下，我看到一抹冷笑，让人颤栗，却又转瞬即逝。“Hebe跟我都觉得，你该走，根本不该留这混日子！”说罢，白影甩门走掉了。我一个脑门都冲着火，凭什么我的生活她们私下给我安排决定了？！“到底怎么了？”我拿起电话就吼。“不是我，你听我说，我没有。”“我说最近两天白影跟你都这么怪，你们两个到底想干吗？！”我已经不知道我是不是在吼了，只知道我的声音，我的手都在颤抖。她要是问我怎么了，什么怎么了，可能我还没这么生气，她直接就说不是她，她没有，那不明摆着，她跟白影真的有串通嘛！“你听我说，我真的不知道到底怎么回事，白影跟我说让你走，可是我根本没说什么。”我突然觉得有点累，什么都不想听，挂上电话，什么都不想再听。可能是我错了，我以为我这样变单纯了，可以追Hebe，可是我忘了，我还是我，不单纯，想单纯也单纯不了，因为我身边的人都太复杂了，白影是，其他人更是的！第二天，白影到我家，跟我说了很多，摆事实讲道理，一堂绝对正宗的思想生理课。我明白她的意思，我一直以来不也就都因为她的这些话很克制自己了吗，还能怎么样让我再克制。Hebe发短信给我道歉，我发短信说我没生气，还对白影的做法道歉。我想我真的就让白影吃死了，我都不知道她对我下了什么药了，她说什么就是什么，我不反抗，也不逃避，这个大概也是懦弱的个性吧。“你要走了吗？”电话里，Hebe问我。“你不挽留一下吗？”我低着头，似乎Hebe的每一字每一句都会让我自控不住，只能强忍着，有点心痛。“白影比较厉害，我又抢不过她。”听她的声音有气无力，我猜不到她的心情，而且我能猜什么心情，她每次都是这样说些根本我都不想听的话，我自己都不知道我原来问的什么了。“可是……我觉得我有点喜欢你。”什么有点，根本就是很喜欢很喜欢，“那你确定要放吗？”我跟她本就没什么，还什么放不放的。“……你等一下，别动，我想想。”电话那头静了，我整个人躺倒在床上，看不到天花板，看不到她的表情。“我想好了。”我没敢问，其实我也早就猜到答案了。“我放了。”虽然早就猜到答案，心里还是紧一阵松一阵的，乱痛。“我明白了。”我不喜欢纠缠什么，可是这个时候，心痛得让我根本没办法继续了，气压太低了，我喘不过气，难过。“说我们的小说吧。”我们根本也就这个关系系着我们两个而已，我想先把这个关系维护好了，至少这个让我一直开心的朋友没丢，就算我离开这里，她离开这里，我们依然是朋友。可是……心里不舒服，很不舒服，好像里面藏了一根针，发现不了，却有在一点点深入，刺痛我。我该干吗，该快点搞定我们的小说，然后离开，离开！跑去蕊的办公室，我就开始发颠，整个人都傻傻笑笑的。“你怎么了？”我估计把蕊吓到了，她是聪明的人，一语就什么点出来了，“最近跟Hebe相处得怎么样？”她笑，却明显看出她是质问。“我们好像分了。”我说的是好像，是好像，我根本自己都搞不清楚。蕊是好人，是大好人，怪不得白影认她当老大了。还是她好，跟我还有Hebe电话连线。“你现在到底是要怎么样，你到底要不要走了？”她还问我了。当然就把白影搬出来，个死家伙，总是毁我形象，去！给我说清楚去。其实这整件事，我都不知道闹了多大，只知道是个风波，是个让我看清我放不下Hebe的风波。“告白时间了，快点快点，你们一个个来！”蕊催着，催个没完了，我被逼在悬崖上，只是一遍遍逃避着问Hebe的感觉。被逼无奈下，Hebe在我跟蕊都着急着的时候，突然冒出一句话，“喜欢Ella，恋人未满！”

“他约我出去。”我也想约你出去，可是约不到。“啊~~~不行了，我不行了，怎么才第一次约会，我就觉得不舒服了。”“怎么了？”我还很镇定，可是我知道，我现在开始不想听她和他的事了，我们之间单纯点，别有别人不好吗？我当时是这么想的，可是后来，我发现我开始害怕和她单独相处，因为这样太折磨我了，我什么都不能做，我喜欢她，却是在眼前得不到，我就怕了，让别人来分散我的注意力，或者对我对她都好点。“今天去看电影，我就猜到他可能要干什么了，结果回家的时候，我还故意把手藏在衣服里，可是他还是把我的手拿出来了，不行了，恶心了，他牵我的手。”其实这个事情很正常啊，我以前也牵过女生的手啊，可是，可是……我认识Hebe到现在，快半年了，我都没牵过她的手，他竟然给我认识不到十天就牵她的手！他敢牵她的手，靠！要死了！我估计我是嫉妒发疯了。可是，Hebe的眼前，她需要个好的倾诉对象，我能怎么样，这个事情本身就正常啊，我也这么做过，我报应我！“我姐夫还在一边唱，都怪一次太快的牵手，晕了……”我我我，也有点晕……“其实，慢慢相处会好的，说了玩的，你要适应嘛！”去他妈的，真酸！“你怎么这么想我跟他在一起啊？”不想，一点都不知道，我故意哭丧着脸，“我根本不想，我难过啊。”我装哭，可是我觉得我真哭了，真可笑。她永远都不懂接话，呆呆一笑，就把刚才的话题单方面结束了，又回到了正题。“我知道啊，所以我还能接受啊，不过再近一点，我就受不了了，我还会试，可是千万别再近了，至少要等我有感觉啊！”还要继续，是怕我心脏不够强是不是了？！她说他们看的是恐怖片，她说喜欢跟他一起打游戏机，她说跟他聊天挺有意思的……我觉得我从来没这么自卑过，我除了会跟着她胡闹，我能干吗，什么都不能！我们仅仅限于朋友，朋友！约会，又去约会了，我跟朋友也约会，不对，性质不一样，我们是聚会，聚会！灯光，美餐，欢声笑语，什么都让我觉得很刺心，疼，憋得慌，想大叫，却畏畏缩缩趴在桌子上当死尸。我有点怕，怕Hebe跑过来告诉我，她跟他又怎么怎么样了；我有点慌，慌着自己没办法自控，会在身边随便拉个替身。她嘟着嘴过来了，我有点醉，却十分清醒，我微笑，很苦。“怎么样？”“恶心死我了，恶心死我了。”我不知道，我不知道，我一点都不想知道，都他妈不知道，她原来不懂拒绝的，我怎么只跟她说过要她试着玩，忘了跟她说拒绝！可是……我说了又怎么样，恶心都恶心了，也好啊，过去就过去了。应该过去了吧？“还是你好。”她喃喃说着，看她的表情，有没有暧昧呢，呵呵。我……我是好啊，可是，是不是朋友的好呢？或者人有时候就只有经历了，才会更加珍惜身边得来不易的一切，而我就被这种珍惜一再折磨。我不知道我们的距离到底在哪，可是就是有个无形的鸿沟阻隔着我们，不管谁去触碰一下，得到的永远都是拒绝，是她半懂半不懂的拒绝，是我半挣扎半矛盾的拒绝。永远在讨论的一个话题，“可不可能在一起”，玩笑可以，认真……不实际不可能。她要走，一定要走，我要生活，也会离开这里，要游戏吗？我一直可以啊，可是面对着她，我笨了，我根本不会游戏，我不知道游戏的规则，也不想知道。白影大概是个好人吧，她竟然给我介绍女朋友！真好，有这么个兄弟，真不错，给我介绍女朋友，背后好处她全捞了去！约我去打篮球，打到一半，竟然打去KTV了！我可算知道什么是红门宴，竟然有我并不熟识的几个女的朋友等在KTV里，那架势，那姿态，那妩媚，那诱惑，明摆着勾引我的！我斜了白影几眼，她竟然拿着麦唱了起来，歌是SHE的《痛快》，我败给她了，她一定是暗示我要痛快嘛，这个我了！出了KTV，二话没说，我拿起手机就拨，拨给Hebe，“Hebe，老婆，我饿了，给我留饭了吗？我马上回家……”反正没人认识她！

估计Hebe当时听到电话的时候已经汗死了，因为她半天没说话，我就把手机给挂了，回头看看我亲爱的兄弟白影，脑袋后面是三条暴毙线，嘿嘿，痛快了吧？其他人呢？呵呵，第一次做这么痛快的事，他们怎么样，我不去想，反正也不该我想，我是被害者，我才最无辜，我知道我这么想很自私，不过事实嘛~我跟Hebe的生活平静着，我喜欢这样每天听她讲她的世界发生的事，我喜欢看她澈入我心的笑容，我喜欢她，很喜欢她。蕊问我，是不是动真个的了，我无言，因为我也不知道，真，到底有多真，我半真半假，却在一半的虚假中受了伤害。墨绿竟然突然给了我一通电话，我承认我们还是朋友，也比朋友多一点，恋人少很多的朋友，她关心我，我谢谢她。可是，她为什么要告诉我一件这么残酷的事，我不懂，我不懂。“回来XX市吧，你爸在这里的事业做这么大，你还愁什么工作不工作，前途不前途的！”那一句话旋绕在脑海，久久的，我开始了无止境的嘲笑，他？！那个毁了我二十几年生活的罪人，竟然过得很好了，竟然有钱了？我跟我妈，是不是该沾着他点什么？妈，为什么，为什么你不告诉我？为什么，为什么白影、墨绿都知道那个男人的事，我却一点都不知道！我奔跑，在这个小城的街上，一条条穿越，深夜，没有喧嚣，没有吵闹，这是多么祥和而平静的地方啊，可是黑夜，它隐藏了小城的真面目，它是胆怯而有阴谋的！我蒙头大睡，我想Hebe，她的笑，她的单纯，她的迟钝？我很想拥有一样的东西，可是我一件都没有。妈，平静地不能再平静了，我们都没有说话，她忘不了，放不下的，我必须有个抉择，我放，很坚决的放！我不需要什么钱，我不需要什么前途，我只想平静的生活，不要再出现那个男人，平静地生活！有时候，我觉得Hebe就是来弥补我天生没有的东西而出现在我生命的轨迹上，铭刻，深沉。每每这么想了，我才能舍弃一点对Hebe的眷恋。我跟她，平行线，不交集，却吸引。Hebe不知道我发生了什么事，她对我的世界太陌生了，如果注定什么都没有，那么就不要拉她下水，害了她，更害了我自己。“我跟那个男的估计是不可能了。”某天的时候，Hebe坐在我旁边，悠闲地吃着蛋糕，然后不经意告诉我她和他应该玩过去了。我想那天的阳光很好，好到刺眼！“我对他没感觉，想他的时候还会觉得恶心。”恶心，是她对他的形容，那个太程式化的男生，根本不懂她，他又怎么让Hebe对他有感觉。“哼！”Hebe突然一别头，生气？“怎么了？”我问。“好不容易喜欢一个，还不能在一起！”Hebe蔫了一样爬在桌上，蛋糕也不吃了。“我们不是说过了吗，这都不实际啊。”我该高兴吗？该，因为Hebe说喜欢我，喜欢了一个，是我。我该高兴吗？不该，因为我们不能在一起，我们的相处太克制了。“我知道啊，所以一开始就说不跟你发展！”我低头，不想余光却看到她，一个勺子在嘴里，晕~~这样爬着恹了，还要吃！我得不到她，突然很想那个男的，他也要出国的，他是跟着Hebe去一个国度的，我不嫉妒他，开始在他身上寄托很多感情。如果他要明白，Hebe其实要的是个时间，是个慢慢培养出来的感情，那么他可以得到我做梦都想得到却得不到的人。如果他要明白，Hebe只是有点小小的矜持，只要有分寸地主动，有分寸地爱护她，那么他可以守在我想守护却不可能守护的人的身边。如果他要明白，Hebe好吃懒做，爱睡觉爱逛街，那么他可以和我想永远相伴却连一次相陪的机会都没有的人相守相陪。如果他要明白，Hebe的感情，Hebe的迟钝，Hebe没头脑的话语，Hebe各式各样的笑法，Hebe的懦弱，Hebe的安全感，Hebe的贪心不足……那么，他能不能好好对待她呢？我知道我这么想的时候，心里很不舒服，甚至，想揍人，可是我就是这么BT，明明什么都不可能的事，我还是要想，想至疯狂，然后受伤。KTV，Hebe爱唱歌，我却一次都没有跟她来过KTV，这次也一样，我招来了所有的女性朋友，很多很多，不管已婚未婚，不管有男朋友没男朋友，不管喜欢我还是讨厌我，一概让我拉进了KTV的VIP包间内。

很多歌，很多选择，我给她们练歌的时间，中间，我插了一首歌--《我真的受伤了》，我就想看看，今天有没有人来唱一下，就是一句，给我唱一句也好，我想听，我想听！这是Hebe的招牌曲目，我从来没听她唱过，从来没有！谁来唱一句也好，我下定决心，只要有人拿起麦克风，唱一句，我会立刻告白，我发誓，我会认真追那个唱的人，只要一句，唱一句就好！我看着所有人，却没有一个过来的……她们看我，我看她们，四分多钟，大家就这样安静地欣赏着伴奏四分多钟，没人动，没人唱，没人知道，这次，我真的受伤了。不让它发生比没有结果更残酷。可是我却必须忍受这种残酷，我想我是自己在自己的伤心中一遍又一遍，似乎一切都是我在主演的独角戏，痛，没人知道，疼，没人明白，看客们，觉得看一个傻子，而我这次真的傻得可以。白影，我要走了，去远方的一个城市讨生活了，过我自己的生活了。我们停不下来，就算我说喜欢，也只能是此时此刻，无法永远，无法保证，我想，我还是我。步行在小城的小路上，地面坑坑洼洼，刚下过雨，加上黑夜的笼罩，路灯也被打碎，我什么都看不到，一脚踩在水坑里，还真倒霉，以为是小城的挽留，其实是它的恶作剧而已。“我要走了。”“我知道。”我跟所有人都打过招呼了，她当然就一定会因为那些个大嘴巴知道了，我不奇怪。“那天，我在KTV点了《我真的受伤了》，本来想说，谁要是会唱的话，我就去追谁，呵呵……结果，没一个人会唱的。”我静静说着，或者不需要有什么心情起伏吧。“这样啊。”Hebe眼前暗了一下，她该知道我说什么的，她再迟钝也该知道的。“那……”Hebe抿着唇微微笑了起来，“你想听的话，我唱给你听。”我没说话，只是点头，很轻很轻地点头。*****************************窗外阴天了音乐低声了我的心开始想你了灯光也暗了音乐低声了口中的棉花糖也融化了窗外阴天了人是无聊了我的心开始想你了电话响起了你要说话了还以为你心里对我又想念了怎么你声音变得冷淡了是你变了是你变了灯光熄灭了音乐静止了滴下的眼泪已停不住了天下起雨了人是不快乐我的心真的受伤了*********************************我走了，不再逼你挽留，我已经走了。那个城市很干净，路却不好走，很陡的坡，险而刺激，费力地往上爬，简单地就能被推下去。我想我又过回了我本来的生活。那个女生是长辈们介绍给我的，她不可爱，却也算漂亮，我不喜欢她，却和她在一起了。那个昏黄的灯光打在深邃的大海上，她在我的后面，而我一个人，静静地往海里走，隐没自己的想念，让它在海里肆无忌惮地释放。曾经，有过一段单纯的回忆，我铭记在心，谢谢你，Hebe，你给了我要的快乐，给了我要的简单，我知道可能我无法将这些我渴求了一辈子的东西带走，可是，她在我的生命中出现过，美丽过，我想这足够了。记得吗？我经常说，我不相信缘分。而你每次都很倔强地跟我争辩，你说你相信缘分，而且很相信。可是这次，我被你打败了，在2月14日那天，我们……真的有见到缘分。<完>我先说好，他妈的谁敢说这是悲剧，我就急！不是悲剧，当然，也不是喜剧，就是个剧而已！

明明是..那它也是一个可悲的剧,早知不看了

看完觉得很不甘,为什么要压抑,和她一齐吧

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不知想说舍!