许y1世寒秋丶的个人资料

[幽默故事] 三十六计老刘的隔壁新来了个租客，名字叫约翰，是个来中国旅游的美国大学生。约翰对中国文化很感兴趣，和老刘熟络后，总向他讨教中国的三十六计。老刘对约翰说：“这个嘛，要在现实生活中体验一下才行，明天我带你去逛逛庙会。” 第二天早上，两人来到了庙会门口，没想到人很多，排了很长的队伍。老刘眼尖，看到门卫是自己认识的老赵，连忙拉着约翰过去打招呼：“老赵啊，我今天特意带国际友人来见识中国文化，麻烦通融一下？”老赵打量了约翰几眼，开了小门让他们先进去。约翰似乎对破坏规矩有点过意不去，老刘开导他说：“这叫暗渡陈仓。” 走到一个泥塑摊位前，约翰指着一个小泥人问摊主：“这个多少钱？”“十五块。” 老刘插嘴道：“十三块卖不卖？”“太少了，不卖。”老刘拉着约翰装作要走的样子，摊主在身后喊住他：“十三块就十三块。” 泥人到手，老刘得意地对约翰说：“这招叫欲擒故纵。”约翰佩服得竖起了大拇指。两人走着走着，不料却出了个意外：约翰走路不小心撞倒了一个老太太，老太太倒在地上不肯起来，约翰站在一旁手足无措。老太太的家属围了过来，问老刘和约翰是私了还是公了，老刘忙说私了，于是对方提出要五千块钱的医疗费。约翰翻遍全身也就两千多块钱，于是对老刘说：“你在这儿等着，我去外面银行取钱。” 老刘等了半天也没见约翰回来，这时老婆打来电话：“你是不是和约翰吵架了？约翰回来后，直接收拾行李就去机场了。” 老刘哭笑不得，没想到约翰无师自通，学会了“三十六计，走为上策”！

[新传说] 夺命蝎子　小忆是做古董生意的，三十出头，别看他岁数不算大，可他出道早，这些年走南闯北的，也算是这一行里的明白人。啥货打眼一看、拿手一掂，他就能断定是什么货、值什么价。平日里，小忆隔一段时间就要到大山沟里扫扫货。由于他做买卖不欺不瞒，价格公道，时间长了，这些地方的人都熟悉他了，谁家有了要出手的物件，往往先给他打电话。夏日里的一天，小忆接了个电话，是曹老八打来的，这人小忆熟悉，是个农民，两人打过好几次交道，有的交易成了，有的没成。这一次曹老八在电话里说，他的亲戚有一个祖传的老物件要出手，这东西不错，要小忆多带些钱。曹老八的家在北边，开车要五六个小时。这天，小忆开车一路奔驰，越往北走路况越糟，坑坑洼洼的路面，还净是盘山道。车开了三个多小时，半道熄火了，好不容易修好车，小忆是又累又饿。好在附近有个大柳树村，小忆敲开一家门，想讨口水喝。开门的是个小女孩，样子怯怯的，犹豫了半天才让他进去。进了门，小忆才知道那小女孩叫艳艳，家里就她和爸爸老林两口人，老林竟是个瘫子。见了小忆，老林无奈地苦笑一下，让女儿赶紧沏茶倒水。小忆心中涌出一种复杂的感觉，既温暖又心酸。听说小忆是到乡下收集古董的，艳艳突然眼睛一亮：“我爸爸有个蝎子，一直想卖，叔叔你要不要看看？” 说着，艳艳自顾自从木柜中拿出一个小布包递给小忆，小忆打开一看，竟是一只活灵活现的大蝎子，他吓了一跳，差点没失手扔了。只见这只蝎子足有一个成人的鞋底那么大，那玲珑剔透的躯壳节肢，前七后五，节节粗壮饱满，段段晶莹夺目，最吓人的是那向前弯曲的尾刺，潜藏着无尽的杀机，实在是太传神了。小忆一问才知道，这只蝎子竟是老林亲手雕的。老林其实只比小忆大几岁，原来是干木匠活的，本来身体挺健康，可就在大前年，有一次他帮人盖房，不慎从房上跌了下来，脊椎受了永久性的损伤，从此只能躺在床上了，连翻个身都要靠别人。时间一长，老林的妻子吃不了这种苦，说是出外打工，再也没有回来。家里只剩下老林父女俩，平日里家里的活，全落在了艳艳一个人身上。小忆看了、听了，禁不住双眼湿漉漉的，他问：“除了雕蝎子，你还会雕什么？”老林不好意思地笑了笑，告诉小忆，他只会雕蝎子，为什么只会雕蝎子呢？老林讲了自己的亲身经历— 原来老林瘫痪后，只能躺在土炕上，他不知这种日子何时是个头，http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.rensheng5.com&urlrefer=e4fde0149eb466ac3d58a37e82f0eec8心里特别难受，暗暗下了决心，要找个机会结束这种生不如死的痛苦。有一天，他等来了机会，他发现窗台上有半瓶蒙了灰尘的农药，就想在晚上女儿睡着后悄悄喝下去。等到了晚上，他躺在炕上睁着双眼，正在琢磨怎样才能拿到那瓶农药，忽然似有一物“吧嗒”一声落在自己的肚皮上。借着如水的月光，他看清了，是一只尾刺翘得高高的蝎子，正在他肚皮上爬着。因为小时候有被蝎子蜇伤的经历，老林吓得一动不敢动，连口大气也不敢喘。就这样，他眼也不眨一下地瞅着这只蝎子，一直到天亮，那蝎子才恋恋不舍地爬走了。此时的老林已出了一身大汗，人也清醒了，他想到如果自己死了，女儿艳艳可怎么办？霎时间，老林打消了自杀的念头，他让女儿在院子里找来一堆平日里生火用的山枣树根，他选了一段料，就着树疙瘩的形状用小刀雕刻起来。凭着做过木工的底子和那一夜蝎子给他留下的深刻印象，一个月后，一只栩栩如生的蝎子雕成了。由于老林没事时就拿在手里把玩，时间一长，这只蝎子被他摩挲得莹润剔透，乍一看，像个活物。小忆没想到这只蝎子雕件还有这么一段故事，便拿出五百元，要买这个蝎子。老林有点结巴地说：“太、太多了……再说，这也不是什么古董。”小忆笑了笑，说：“我买货从来都是以货论价，虽说你这蝎子不是古董，但我看值这个价。”说罢，小忆买了蝎子，驱车继续上路。到了曹老八的家，曹老八遗憾地告诉小忆，他的那个亲戚今天有事不在家，要明天才回来，让小忆在他家住一宿，明天一大早他那亲戚把物件亲自送来。小忆问是什么物件，曹老八说是一个玉枕，祖上传下来的，少于五万元绝对不卖。接着，曹老八问小忆带了多少钱，小忆笑了，反问：“怎么，怕我买不起？”这一问，曹老八不好意思了，窘得抓耳挠腮，说：“不是那意思，我这个亲戚古怪得很，只认现金交易，不见兔子不撒鹰啊！”小忆见他这么说，拍了拍自己的手袋说：“放心，我带着呢，只要东西好，钱够用。”曹老八一听，立马高兴起来。晚上睡觉时，曹老八把媳妇孩子安排在东屋，他和小忆睡西屋，两人一个炕头一个炕尾，谁也不影响谁。曹老八喝了酒，很快睡着了，呼噜打得山响。小忆不习惯，躺在炕上翻来覆去地睡不着，索性拿出那个蝎子雕件把玩起来，不知过了多久，才迷迷糊糊地睡着了。第二天，小忆从睡梦中醒来，发现天已大亮。曹老八看来早起来了，那只蝎子雕件还静静地趴在自己的胸上，冷不丁一看，还真吓人。等小忆穿好衣服出来，曹老八才一脸惊慌地迎上来，开始喋喋不休：“哎呀，我的妈呀，你可活着出来了，可吓死我了！我昨晚起夜，见有那么长一个大蝎子趴在你的胸上。俺这儿的蝎子毒性特大，碰上了千万不能动，你要是动一下，就没命了，别人也奈何不了，只能等它自己爬走。我小时候被这东西蜇过，幸亏送得及时，才在乡里的医院捡回一条命！俺还从没见过这么大的蝎子，怕是蝎子精吧……” 小忆没想到曹老八竟当真了，他觉得挺好笑，也没多说什么，便问起玉枕的事，曹老八竟支吾起来，说正想跟小忆说，他那个亲戚变卦了，又不打算卖了。这种事对小忆来说常有，就是在成交前的最后一刻发生变故也不稀奇。小忆有点失望，简单地吃了口饭，跟曹老八打了个招呼，开车回去了。小忆回去后，很快把这事忘了，也没再跟曹老八联系。可过了没多久，一个令人震惊的消息传到了他耳边：曹老八叫公安局抓起来了，而且犯的事挺大，竟是杀人。一开始小忆还不信，后来一打听，这事竟是真的。这曹老八前段时间以亲戚有个玉枕要卖为诱饵，先后骗来两个古董商，晚上睡觉时用锤子打死放在炕洞里，事做得挺隐秘，连他老婆都不知道，据说这曹老八是欠了巨额赌债还不上…… 乍听到这个消息，小忆联想到自己在曹老八家的经历，就觉得后脊梁“滋滋”直冒凉气，从头到脚出了一身冷汗，他这个后怕呀！小忆找出那个蝎子雕件，小心翼翼地放到桌上，细细地审视起来，然后，他开了车，直奔大柳树村。小忆和老林签了个协议，不光包销老林的蝎子雕件，还给他带去一些其他昆虫和动物的图片，让老林学着雕。至于那头一个蝎子雕件，小忆把它放在桌上，爱若珍宝。有的藏友见了，也喜欢，想出高价买走，可无论出多高的价，也打动不了小忆，用他的话说：“这只蝎子救过我的命……

签到如题

求助：2013年12月的车，8000公里。能卖多钱 1.8SE AT 8000公里。加了个导航，其他都没动。大概可以卖多少钱呢？

关服公告亲爱的各位玩家：《幻想纪元》删档测试将于2014年7月22日上午12时结束，届时会关闭服务器，删除所有角色信息。感谢大家这段时间对《幻想纪元》删档测试的积极参与并提出许多宝贵意见。为答谢各位玩家，我们将于2014年7月21日12时进行闪断更新，更新后作出如下变更： 1.更新后每位玩家可在游戏界面左上角领奖中心处一次性领取10000钻石。 2.更新后GPS地图、势力榜每次攻打其他玩家，均可获得2000积分，可快速获取积分兑换心仪道具、宠物。下次测试开放时间请关注官方QQ群：61484628，感谢大家的支持！我们会再下次与大家见面时努力做得更好！下次测试时，本次测试的玩家使用同小米账号登录，可领取封测老用户礼包，欢迎大家再次体验游戏! 《幻想纪元》研发、运营团队

准备好通宵了吗？

CPU是AMD955，显卡是七彩虹440。电源450W，想升级一个显卡。求大神推荐，主要就玩LOL。700左右即可

[幽默故事] 提拔重用唐僧师徒经过九九八十一难，终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大，打算从唐僧的几个徒弟中，选取一人提拔重用。　　消息传出后，众神议论纷纷，他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔，功劳最大，最有希望被提拔。不料，玉帝征求唐僧的意见时，唐僧却推荐了沙僧。　　玉帝惊问原因，唐僧说：“一个团队的成功，是大家共同努力的结果，沙僧关键时候最能和我保持一致，又低调不张扬，不像某些人处处耍小聪明，推崇个人英雄主义，摆不正自己的位置。所以，出于大局的考虑，我推荐沙僧。” 　　不久，天庭网对拟提拔人员进行了公示，万万没想到，名单上的人不是沙僧，也不是孙悟空，而是猪八戒。看到公示结果，猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑：“娘子，你老是说我耳朵大难看，可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动，要不，这次的好事哪能落在我老猪头上啊！”高小姐听了，喜笑颜开。　　一个月的公示期很快结束了，可猪八戒还是没有接到正式的任职公文，正急着呢，手机急促地响了，是高小姐打来的：“你个大笨猪，位子被人顶包了都不知道！”八戒一惊：“什么？被谁顶包了？”高小姐气急败坏地叫道：“小白龙！” 　　此时，龙宫里鼓乐齐鸣，高朋满座，龙王正大摆筵席，招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒，喝得大醉，被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷：“和我斗，你们有什么资本，我小白龙是龙宫三太子，既是官二代又是富二代，你们三位呢？连父母是谁都不知道啊，穷丝还想逆天啊！”

[悬念故事] 倒霉的逃犯肯尼勒是德国的一名越狱逃犯，被追捕三个月了，警察都没有逮到他。在逃亡到波恩市的时候，肯尼勒得了阑尾炎，他不得不住进了医院。手术后，肯尼勒被安排进一间病房，他的旁边睡的是一位术后康复中的病人。这位病人是一位警察，就是追捕肯尼勒的专案组的成员。当然，肯尼勒不认识这位警察，但是这位警察一眼就认出了肯尼勒。他用手机悄悄给他的同事发了一条短信。很快，肯尼勒就再次被捕了，然后被转移到了监狱医院。要说肯尼勒是够倒霉的，但下面这位，不但倒霉，还有些悲惨。美国加州的一位女士下班回到家时，发现她养的杜宾犬躺在地上，张大嘴巴喘气，一副非常痛苦的样子。女士吓坏了，马上把狗抱上车，急速开往兽医诊所。兽医检查后，决定马上给这只猎犬动手术。“太太，手术可能需要很长时间。如果你有其他事，可以先回去。”兽医对女士说道。“是的，家里还有一大堆事情要做呢。”女士答道。兽医向她保证，手术完成后就打电话给她。于是，她留下她的手机号码就离开了。然而，这位女士还没有走进家门，兽医的电话就来了。兽医叫她马上离开她的房子并报警。女士问为什么。兽医告诉她，他从她的杜宾犬的喉咙里取出了三根人的手指。惊骇的女士马上报了警。警方迅速赶来。在女士的卧室里，他们发现了一名缺了了三根手指的男子。经审讯，警方知道了这名男子是一名在逃犯人。这家伙在逃跑的路上肚子饿了，但是他没钱，发现那位女士家的窗户没关好，便溜进了女士家想找点东西吃。女士养的杜宾犬发现有陌生人进入，马上扑上去并咬下了他的三根手指。惊恐过度的逃犯躲进主人的卧室，关死门，躲进了衣柜。当警察顺着血迹找到他时，他以为那只凶恶的狗还在外面等着他呢。下面的四位则要比这位更倒霉，更悲惨。意大利那不勒斯市的一位母亲开着越野车带孩子回家。途中，她发现前方有一名男子躺在路中央，摩托车翻倒在一旁。看起来这名男子是被车撞倒了，而且还受了伤。这位母亲准备停车救助。但是她很快就感觉不对：那男子挥手求救的动作太有劲了。她马上转向开往路边，加速穿越茂密的草地，然后直往最近的警察局报案。警察火速赶往现场，但是摩托车和摩托车手都已不知去向。警察仔细搜查了现场，发现了草丛中车子留下的轮胎印，沿着这些车印搜索下去，他们惊骇地发现了四个持枪男子的尸体。从尸体身上的痕迹看，他们是被车子轧死的。更让警察吃惊的是，这四名男子都是不久前越狱的犯人。那个假装受伤的男子应该也是，因为前段时间越狱潜逃的犯人一共有五个。经过一番分析，警方得出了一个结论：这四名逃犯潜伏在草丛里，企图在那位母亲下车时袭击她，然后抢劫她的越野车作为他们继续逃跑的工具。然而那位母亲没有上当，她转变方向，加大油门冲上了路边的草丛。四名逃犯没来得及躲避，一个不剩地都死在了车轮之下。而那位母亲由于惊慌，加上草丛又高，根本就没发觉自己轧死了人。那位在路中央假装受伤的犯人呢，发现同伙都死了，自然是赶紧逃之夭夭了。够倒霉，够悲惨吧。下面这位则让人可笑了。在电视上看到一个墙纸胶的广告后，澳大利亚墨尔本的一个名叫贝尔曼的犯人就认为自己找到了一个离开监狱的机会。原来，在监狱的放风场地里堆放着几桶工业胶水。这些胶水是几个月前维修监狱剩余下来的。贝尔曼打算偷些工业胶水，然后把自己粘在一辆洗衣房卡车的底部，利用卡车作掩护，神不知鬼不觉离开监狱。这天早上，贝尔曼当值。他推着犯人们的衣服来到了卡车旁。在卡车即将离开时，贝尔曼顺利钻进车底，并将自己粘在了卡车的底部。哈，还真管用，工业胶水将他牢牢粘在了卡车底部。“成功了！”贝尔曼狂喜不已。卡车开出几英里后，遇到红灯停在了路上。贝尔曼感到机会来了，就想拉开囚服的拉链从衣服里面出来溜之大吉。但是，工业胶水渗透到了拉链里面，他怎么挣扎也无法挣脱囚服。九个小时后，洗衣房的卡车又开回了监狱。贝尔曼大喊救命。狱警顺着声音在车底找到了狼狈不堪的贝尔曼，然后又逮捕了他。

[海外故事] 失踪之谜托尼克亚是个16岁的少年，别看他年轻，却和他爸爸马克一样，对北部森林的状况了如指掌。这几天，托尼克亚带着步枪，独自在森林里，寻找失踪的爸爸。爸爸本来说去打猎的，但过了两周还没回家。托尼克亚在林中每走一步，都会仔细搜索爸爸的鞋印，爸爸出门穿的是一双结实的高筒牛皮靴子，鞋印很好辨认。很快，他找到了爸爸的鞋印，他顺着鞋印一直走了三天，直到鞋印消失于一间简陋的房子前。托尼克亚激动地敲开门，见到了一个熟悉的人——普利尼。普利尼身材矮小，样子懒散，一张松弛肥胖的大脸上，两只贪婪的眼睛不停地转动着。托尼克亚知道他名声很不好，但还是问道：“请问，你在附近见过我爸爸吗？”刚问完，他就发现爸爸的牛皮靴子穿在普利尼的脚上。托尼克亚立即用枪对准了普利尼，厉声问道，“你怎么会穿着我爸爸的靴子？” 普利尼一边朝墙边退，一边辩解道：“小子，这靴子是我买的。你带枪闯入我的房子，是违法的！” 这时，托尼克亚又发现墙边居然放着爸爸的温彻斯特式连发猎枪。他大声责问：“这支猎枪又是怎么来的？我爸爸绝不会卖了它的。” 普利尼眼珠子一转，说：“那枪是我从一个印第安人手中买来的。别问我他叫什么名字，我没问！”他边说边朝那支猎枪靠拢过去。托尼克亚命令道：“别动！老老实实地站着！”他略一思索，觉得如果普利尼偷了猎枪，是绝不敢明目张胆放在外面的，眼下还是找爸爸要紧。托尼克亚又补充了一句，“谁要是害我爸爸，谁就得偿命！”说完便走出了小屋。再往东行走一英里，就是沃尔夫湖了。托尼克亚在一条小路上，发现了一堆灰烬。灰烬边有爸爸的烟斗。托尼克亚再仔细一看，灰烬旁的白桦树上有一只死松鼠。他猜想事情可能是这样的：爸爸击中了一只松鼠，想爬上树去拿，但不幸摔下来摔断了腿。于是，他点燃火堆等待救援，但一直没有等到，他就把猎枪当拐杖，勉强走到了普利尼的小屋……想到这里，托尼克亚紧握着自己的枪，再次来到普利尼的小屋。他推开门，普利尼正躺在床上睡觉。托尼克亚冲了上去，用枪口顶着普利尼的大肚子说：“我爸爸一定来过这儿！” 普利尼睁开眼睛，懒洋洋地说：“小子，随便你怎么想。反正我的确没见过你爸爸。如果，他来过这儿，那当时我一定不在家。” 托尼克亚不相信普利尼的话，说：“我刚刚发现了爸爸留下的痕迹，他的鞋印也是到你房子前消失的。” 普利尼眨巴着眼睛，小心地问：“你怎么知道那就是你爸爸留下的痕迹呢？也许是印第安人留下的呢？” “因为我在那堆灰烬边找到了这个东西，它就是最好的证据。”说完，托尼克亚从衣袋里掏出了他爸爸的烟斗，上面还有爸爸的留言：“我的腿摔断了，将在附近普利尼的房子里休息几天，然后设法去湖对岸查理的小屋。” 普利尼没料到托尼克亚居然有这个证据，但他还是坚持说：“也许他到过这里，但没有看见我，于是直接去了查理那儿呢？” 托尼克亚不相信普利尼，将他绑了起来，然后押着他，去往查理的小屋。三小时后，两人走下一个平缓的斜坡。突然，托尼克亚看见了前面有升起的烟雾，很快，他们看见了湖，湖边有一个快要熄灭的火堆。托尼克亚定睛一看，惊喜地叫了起来：“爸爸！”是啊，此刻躺在火堆边一动不动的正是他的爸爸马克。 “爸爸！”托尼克亚一边哭喊着，一边朝爸爸跑去。他跪在爸爸身旁，俯耳去听爸爸的心跳。幸好，爸爸还没有断气，只是腿肿得很厉害，他的身边靠放着一副自制的拐杖。普利尼见找到了马克，赶紧申辩道：“这真的不管我的事，我干的一切全是合法的！” 托尼克亚仍是不信，他把普利尼的脚也捆了起来，然后烧了些开水，并喂他爸爸吃了一条巧克力。过了半个多小时，马克醒过来了。他靠着一棵树坐了起来，无力地说道：“托尼克亚，我的腿伤得很厉害，也许走不出这片森林了！” 托尼克亚赶紧说：“我先把您送到查理那儿去，他会为您请来医生的。另外，您是否去过普利尼家，您在那儿呆了多久？” 此时，马克才注意到普利尼也在这里，冷冷地回答道：“我在他那儿躺了10天。托尼克亚，是你把他带到这儿的吗？” 托尼克亚点点头，又追问爸爸，普利尼究竟对他做了什么。普利尼抢在马克开口之前，再次强调，自己做的一切都是合法的。马克听了，轻蔑地笑了笑，说：“不错，普利尼做的事情永远是合法的！”接着，他缓缓地说了起来：自己受伤后，艰难地走进普利尼的小屋，并在那儿呆了10天，直到断骨渐渐合拢。期间，普利尼发现了自己兜里有30元钱，于是就让自己每天付3元食宿费。后来，自己准备离开，发现受伤的那条腿肿得厉害，穿不了高筒靴子，只得向普利尼借鞋子穿。普利尼便趁机把自己的高筒牛皮靴要走了。普利尼小心翼翼地看了看托尼克亚，狡辩说：“这都是你爸爸自愿的。这么说吧，他得到了他想要的东西，这有什么不好呢？” “住嘴！”马克愤怒地说，“当时我想去查理那里，但凭一条腿，要走20英里路，还要渡湖，是很困难的。我见普利尼房间的角落处放着一副旧拐杖，就叫他借给我用用。你猜他的条件是什么？他用旧拐杖，换走了我的那支温彻斯特式连发猎枪！他真是一个狡猾的家伙啊！” 普利尼又辩解说：“你当时就是把猎枪当拐杖用的呀，难道不是吗？况且那支枪只能做一根拐杖，而我的拐杖却是两根，我用两根换了一根，难道不公平吗？要是你不愿意，我才不会做这个交易呢！” 托尼克亚真想冲着普利尼开一枪，但最终，他还是把枪放到爸爸手里，并说：“爸爸，看住他，我看到湖对岸有一条独木舟，我去把它弄过来。”说完，他脱掉衣服跳进了河里，朝对岸游去。马克见儿子游远了，对普利尼举起了枪，但他态度还是温和的，他说：“托尼克亚年轻，容易冲动，所以我才没有告诉他，其实你一直想杀了我。想必你也知道，我一旦告诉他实情，他会杀了你的！” 普利尼一脸无辜地说：“马克，我可从来没想要伤害你！” 马克听他还在狡辩，气愤地说：“其实，你早就在我之前，来过此地了。因为我发现岸边有那双高筒牛皮靴的鞋印。而对岸的那条独木舟是我和查理留在此地渡湖用的，显然，是你故意把独木舟解开，让它漂走的。” 普利尼故作惊讶地问：“我与你无冤无仇，干吗要置你于死地？” 马克冷笑了一声，回答说：“那天，我无意中看见了你胸前的船形文身。你是被警察通缉的死刑犯，所以你怕我回去后，向警察揭发你！” 普利尼无言对答。在两人沉默的对峙中，托尼克亚划着独木舟回来了。他很快穿上衣服，然后把爸爸扶了起来，又把拐杖递给了他。马克一跛一跛地走到独木舟上，坐了下来。托尼克亚指指普利尼，问爸爸，应该怎么处理他。马克沉默了一会儿，然后说：“放他回家，把温彻斯特式连发猎枪也给他吧！因为他与我进行了一次你情我愿的交易，我是个讲信用的人。” 托尼克亚虽然不情愿，但还是按照爸爸的要求，替普利尼松了绑，并把猎枪递给了他。接着，托尼克亚将独木舟推入水中，朝对岸划去。他刚划了几下，耳边传来“砰”的一声枪响，爸爸应声往后倒去。托尼克亚循着枪声往回望，岸上的普利尼又一次举起了枪……

[幽默故事] 真会过日子小唐有个男同事，住在他们家对面那幢楼，两家人一开窗就能见面。平时，小唐的老婆阿妃就常夸男同事夫妻俩会过日子。　　这不，这天是周六，小唐在客厅看电视。阿妃把脸贴近窗口，忽然小声说：“老公，快来看，你同事太会过日子了。” 　　小唐过去一看，原来是同事在阳台晾衣裳，就嘟哝道：“看啥，晒衣裳谁不会。” 　　阿妃却说：“你看他的短裤。”小唐再看，发现同事身上穿的居然是一条女式内裤，不由说道：“你真是吃饱了没事干！” 　　阿妃却用手一点丈夫的脑袋，说：“你真得学学。八成啊，是他老婆变胖了，短裤穿不下，他就拿来穿了，他真会过日子啊！” 　　这天晚上，小唐终于逮到一个扬眉吐气的机会：原来同事夫妻俩吵架了。两栋楼离得那么近，他们吵什么，小唐两口子都听得一清二楚。　　很快“战争升级”，同事骂一句，摔一个碗，乒乒乓乓，好不热闹。　　小唐想了想，开门往外走。阿妃赶忙问：“干吗去？” 　　小唐得意地说：“劝架！顺便统计一下碎了几个碗碟，折合人民币多少？”走了几步，又回头补充一句，“哼，看你还说他们会过日子！” 　　不久，小唐打道回府，一进家门就连连摇头苦笑。阿妃好奇地问：“怎么啦？” 　　小唐一声长叹，说：“不得不服呀，他们真会过日子啊！” 　　阿妃更来劲了，追问：“什么情况？” 　　小唐回答说：“人家摔的碗碟都是不锈钢的，个个完好无损！”真会过日子字数：624来源：故事会2014年10期字体：大中小打印当页正文　　小唐有个男同事，住在他们家对面那幢楼，两家人一开窗就能见面。平时，小唐的老婆阿妃就常夸男同事夫妻俩会过日子。　　这不，这天是周六，小唐在客厅看电视。阿妃把脸贴近窗口，忽然小声说：“老公，快来看，你同事太会过日子了。” 　　小唐过去一看，原来是同事在阳台晾衣裳，就嘟哝道：“看啥，晒衣裳谁不会。” 　　阿妃却说：“你看他的短裤。”小唐再看，发现同事身上穿的居然是一条女式内裤，不由说道：“你真是吃饱了没事干！” 　　阿妃却用手一点丈夫的脑袋，说：“你真得学学。八成啊，是他老婆变胖了，短裤穿不下，他就拿来穿了，他真会过日子啊！” 　　这天晚上，小唐终于逮到一个扬眉吐气的机会：原来同事夫妻俩吵架了。两栋楼离得那么近，他们吵什么，小唐两口子都听得一清二楚。　　很快“战争升级”，同事骂一句，摔一个碗，乒乒乓乓，好不热闹。　　小唐想了想，开门往外走。阿妃赶忙问：“干吗去？” 　　小唐得意地说：“劝架！顺便统计一下碎了几个碗碟，折合人民币多少？”走了几步，又回头补充一句，“哼，看你还说他们会过日子！” 　　不久，小唐打道回府，一进家门就连连摇头苦笑。阿妃好奇地问：“怎么啦？” 　　小唐一声长叹，说：“不得不服呀，他们真会过日子啊！” 　　阿妃更来劲了，追问：“什么情况？” 　　小唐回答说：“人家摔的碗碟都是不锈钢的，个个完好无损！”

[阿P幽默] 阿P过长假国庆长假前一天，老板把阿P叫去，说长假期间有个外地的张总要来公司考察合作，因为老板马上要出国度假，所以让阿P和同事老莫、玲玲负责接待。回到办公室，阿P把加班的事和老莫、玲玲说了一遍，两人立刻就火了：盼星星盼月亮，就盼国庆休长假。我们宁可被炒鱿鱼，也坚决不加班！阿P见两人气成这样，突然脑筋一转，说：“没事儿，接待客户的事儿就交给我吧，不过，我有个要求……” 老莫和玲玲忙问：“什么要求？” 阿P挠了挠脑袋，说：“国庆加班不是有三倍工资吗？你们得把老板多发的工资给我！”两人一听，爽快地答应了，问阿P要了银行卡号后，便兴高采烈地走了。阿P看着他俩的背影，得意地笑了。他掏出手机，拨通了妻子小兰的电话：“喂，老婆啊，赶紧买票坐车到城里来，对，就是现在！别忘了，带上咱爸！” 阿P的办法很简单：既然老莫和玲玲都不肯加班，那干脆让自己的老爸和小兰来个冒名顶替，这样一家三口团圆了，接待任务也完成了，老爸和小兰还能拿着三倍工资来城里玩个痛快！第二天一早，老爸和小兰就到了城里，阿P让他俩换上职业装。小兰本来就是个美人胚子，这下更加光彩照人了。可阿P的老爸常年在乡下种田养鱼，乍一穿上西装，怎么看怎么别扭。阿P看了有些不安，但现在也只能将就了。他叮嘱老爸尽量少说话，然后一起去机场把张总接到宾馆，还给每人开了一个房间。张总五十多岁，是个秃脑门的胖子。阿P带张总参观完公司，大家就一起到餐厅吃饭。落座之后，阿P发现，张总老是有意无意地用眼睛的余光瞄小兰。阿P有点不高兴了，他故意把菜谱举到张总眼前，挡住了他的视线。酒菜上齐，张总端起满满一杯酒，冲着阿P就来了。阿P一下慌了，他指了指老爸，说：“张总，我的酒量不行，三杯就醉，我们办公室的老莫酒量还……” 谁知没等他说完，老爸一个劲儿地摆手，示意自己也喝不了。阿P脑袋嗡的一下就大了：老爸啊老爸，我还不知道你的酒量？喝白酒就跟喝白开水似的，你得替儿子顶上啊，关键时刻，怎么能掉链子？张总一脸坏笑地看着阿P，非要先敬阿P三杯，阿P本来想推辞，可张总劝酒的功夫实在太厉害了，两句话没说完，三杯酒就灌下去了，还没吃菜，阿P就趴在桌子上不动了。接着，张总又把矛头对准了阿P的老爸，也要敬老爸三杯。老爸推辞不过，龇牙咧嘴地喝了下去。张总见他居然没倒，又敬了老爸三杯，这下老爸的脸变得红彤彤的，一张嘴，家乡话都出来了。张总觉得时机差不多了，又连敬三杯，结果老爸还是没倒。没过多大工夫，张总自己醉倒在桌子底下了。老爸笑眯眯地撩起桌布，看着醉得不省人事的张总，哼了一声：“小样儿，想灌醉我，你还嫩了点！” 阿P醒来的时候，发现自己躺在小兰的房间里。阿P爬起身，问：“张总呢？” 小兰指了指隔壁，说：“睡觉呢！是咱爸和服务员把你们俩送上来的。”她又用手指点了点阿P的脑门，说：“阿P啊阿P，你怎么一点儿长进都没有？咱爸都看出来了，这个张总色心不死。他给你俩敬酒，不就是想把你俩灌醉，然后好打我的主意吗？要不是咱爸给他放了个烟雾弹，还不知道结果怎样呢！” 阿P这才想起老爸，忙问：“咱爸他没事儿吧？” 小兰撇了撇嘴，说：“他没事儿呢！出去逛街了。” 两个人正说着话，房间的电话响了起来，小兰一看来电显示，朝阿P嘘了一声，说：“怕什么来什么，是张总的电话。” 阿P的火腾地就上来了，他气呼呼地站起身，说：“我这就去找他，告诉他，你是我的老婆，他要是敢胡来，我饶不了他！” 小兰一把拉住阿P，含情脉脉地说：“就凭你这句话，我没嫁错人！你放心，我已经想好了对付张总的办法，只不过得辛苦你了。待会儿听见张总过来，你就赶快往门口跑。” 阿P被小兰夸得晕晕乎乎的，他一挺腰杆，说：“不就是跑两步吗？我不辛苦，再说，为了你，多大的辛苦都是幸福！”

[幽默故事] 人才小王刚到一家公司上班，就天天迟到。第一天，小王说，爸爸被车撞了，所幸并无大碍，只是因为自己要送他回家，便耽误了上班。领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。第二天，小王又说爸爸被车撞了。他解释道：“其实昨天他就被撞骨折了，但一直忍着没说，半夜实在是忍不住了，才让我把他送去住院。” 领导虽然有点怀疑，但也没多说啥。第三天，小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。领导忍不住质疑道：“你爸在病房里，怎么会被车撞了呢？” 小王回答：“这次是一辆车失控撞上了病房。” 领导连忙指出：“那撞的也是墙，不是你爸。” 小王委屈地解释说：“车头撞的墙，车厢后挡板撞的我爸。当时，车头‘砰’的一声撞在墙上，后挡板‘咻’的一下弹了出去，击碎玻璃飞进病房，正好落在我爸身上，他当场就没有了呼吸，护士立刻把他送进了重症监护室。” 领导只好作罢。第四天，小王照旧迟到，理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说：“经过一天一夜的抢救，我爸仍然没有苏醒，所以只好转往省医院，但救护车开到半路，撞上了一辆大卡车……” 领导乐了，他说：“哪有这么巧的事？这样，如果你再编两次你爸撞车的理由不重样，我就批准你不计考勤。” 小王来劲了，麻利地说：“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来，不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车，撞在了我爸身上。” 领导听后乐呵呵地说：“这下你爸要没命了，我看你再怎么往下编哟？” 小王继续说，其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车，他爸没有大碍，继续被送往省城。经过一天一夜的抢救，爸爸终于脱离了危险，不料出了手术室，在送去病房的路上，突然冲下来一个车，狠狠地撞在爸爸的太阳穴上…… 领导忙问，这又是啥车。小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！” 领导听完，猛地站起身，握着小王的手说：“你吹牛脸不红，心不跳，扯远了还能自圆其说，真是人才啊！明天，你就去不计考勤的销售部报到！”

[幽默故事] 真会过日子小唐有个男同事，住在他们家对面那幢楼，两家人一开窗就能见面。平时，小唐的老婆阿妃就常夸男同事夫妻俩会过日子。　　这不，这天是周六，小唐在客厅看电视。阿妃把脸贴近窗口，忽然小声说：“老公，快来看，你同事太会过日子了。” 　　小唐过去一看，原来是同事在阳台晾衣裳，就嘟哝道：“看啥，晒衣裳谁不会。” 　　阿妃却说：“你看他的短裤。”小唐再看，发现同事身上穿的居然是一条女式内裤，不由说道：“你真是吃饱了没事干！” 　　阿妃却用手一点丈夫的脑袋，说：“你真得学学。八成啊，是他老婆变胖了，短裤穿不下，他就拿来穿了，他真会过日子啊！” 　　这天晚上，小唐终于逮到一个扬眉吐气的机会：原来同事夫妻俩吵架了。两栋楼离得那么近，他们吵什么，小唐两口子都听得一清二楚。　　很快“战争升级”，同事骂一句，摔一个碗，乒乒乓乓，好不热闹。　　小唐想了想，开门往外走。阿妃赶忙问：“干吗去？” 　　小唐得意地说：“劝架！顺便统计一下碎了几个碗碟，折合人民币多少？”走了几步，又回头补充一句，“哼，看你还说他们会过日子！” 　　不久，小唐打道回府，一进家门就连连摇头苦笑。阿妃好奇地问：“怎么啦？” 　　小唐一声长叹，说：“不得不服呀，他们真会过日子啊！” 　　阿妃更来劲了，追问：“什么情况？” 　　小唐回答说：“人家摔的碗碟都是不锈钢的，个个完好无损！”真会过日子字数：624来源：故事会2014年10期字体：大中小打印当页正文　　小唐有个男同事，住在他们家对面那幢楼，两家人一开窗就能见面。平时，小唐的老婆阿妃就常夸男同事夫妻俩会过日子。　　这不，这天是周六，小唐在客厅看电视。阿妃把脸贴近窗口，忽然小声说：“老公，快来看，你同事太会过日子了。” 　　小唐过去一看，原来是同事在阳台晾衣裳，就嘟哝道：“看啥，晒衣裳谁不会。” 　　阿妃却说：“你看他的短裤。”小唐再看，发现同事身上穿的居然是一条女式内裤，不由说道：“你真是吃饱了没事干！” 　　阿妃却用手一点丈夫的脑袋，说：“你真得学学。八成啊，是他老婆变胖了，短裤穿不下，他就拿来穿了，他真会过日子啊！” 　　这天晚上，小唐终于逮到一个扬眉吐气的机会：原来同事夫妻俩吵架了。两栋楼离得那么近，他们吵什么，小唐两口子都听得一清二楚。　　很快“战争升级”，同事骂一句，摔一个碗，乒乒乓乓，好不热闹。　　小唐想了想，开门往外走。阿妃赶忙问：“干吗去？” 　　小唐得意地说：“劝架！顺便统计一下碎了几个碗碟，折合人民币多少？”走了几步，又回头补充一句，“哼，看你还说他们会过日子！” 　　不久，小唐打道回府，一进家门就连连摇头苦笑。阿妃好奇地问：“怎么啦？” 　　小唐一声长叹，说：“不得不服呀，他们真会过日子啊！” 　　阿妃更来劲了，追问：“什么情况？” 　　小唐回答说：“人家摔的碗碟都是不锈钢的，个个完好无损！”

[幽默故事] 代买火车票大牛新开了一家小诊所，但前来看病的人寥寥无几，天天入不敷出，大牛着急得嘴角都起了泡。老婆见状，撇撇嘴说：“你光着急有啥用？赶快想个办法搞‘促销’吧。” 大牛摇摇头，苦笑着说：“你真会开玩笑，看病怎么搞‘促销’？” 老婆想了想，支招说：“咱大侄子不是在火车站卖票嘛，最近这火车票这么难买，你可以打个招牌，上面写着：来此看病帮忙买火车票。这样肯定会吸引不少人，尤其是那些外地农民工。” 大牛一听，觉得有点意思，便死马当作活马医，开始找人设计招牌。很快，一块崭新的招牌挂在了诊所门口，上面写着几个醒目的红色大字：来此就医免费代买火车票。果然，不一会儿工夫，一位操着外地口音的中年汉子急急忙忙地走了进来，劈头就问大牛：“在你这儿看病，真能买到火车票？” 大牛微笑着点点头，说：“千真万确。” 中年汉子一听，赶紧坐下来看感冒，并着急地委托大牛帮他买一张明天去兰州的火车票。大牛让中年汉子稍等片刻，然后跑到隔壁一间房间，打电话给正在卖票的大侄子。不料，大侄子一查电脑，告诉大牛说，明天去兰州的票没有了，最早的也只能买到后天的。大牛一愣，这可怎么办？总不能让这单生意就这么跑了？他灵机一动，走到中年汉子身旁说：“你就放心吧，票肯定能买得到！只不过，你这病有禽流感的症状……” 中年汉子一愣，忙问：“那该怎么办？” 大牛一本正经地说：“先留下来观察两天再说吧。”

[阿P幽默] 阿P办实事最近，阿P家的巷子口有个下水道井盖坏了，露出一个黑乎乎的洞口。作为巷子全体居民心目中的平民领袖，阿P一边在洞口四周拉起红色警戒线，一边跑去找有关部门。哪知这一跑，把阿P跑晕了，进了哪个单位，都叫他去找有关部门。阿P被人家当皮球踢得团团转，跑了四五天，烟也散了整整一条，还是没人管。眼看那洞口接连吞了几只猫和狗，居民们怨声载道，阿P心里不淡定了：连这样一个小小的问题都解决不了，他阿P这面旗就算倒了！阿P决定另辟蹊径来点绝的。有什么绝招立竿见影呢？阿P在家苦苦思索至半夜，突然有了灵感。他兴奋地跑去敲楼上老胡家的门，咬着耳朵交代了一番。第二天一大早，两人来到洞口，老胡探头瞧了一眼，说：“阿P，你还真的要下去呀？” “得下！不掉人，人家不会来。”阿P胸有成竹地说，“这叫舍不得孩子套不住狼。” 老胡皱着眉头说：“下面可臭呢，你真的要亲自下去呀？要不咱们另外找人吧。” 阿P一摇头：“不用，谁叫我是阿P呢！”他找来一根长竹杆，哧溜一下就滑了下去。幸好下面的污水并不深，只到膝盖处，就是臭气熏天。阿P差点窒息过去，不过他很快挺了过来，捂着鼻子朝上面喊：“快，给电视台打电话！” 过了一会儿，老胡趴在洞口说：“糟糕，电话没人听，人家还没上班哩！” 阿P顿时傻了，说起来也怪自己操之过急，没考虑到这点。老胡叫阿P还是先上来，等人家上班了再下去也不迟。阿P一打量，下来还容易，要上去可就难了。没办法，我忍！可这一等就等了一个多小时，阿P被洞内的恶臭持续攻击，渐渐有些支持不住了。忽然，老胡兴奋地喊道：“好消息，电视台上班了，说马上就派人过来。阿P，你再坚持一下！” 阿P顿时精神一振：“你叫他们千万别忘了带摄像机来！” 哪知就在这时，洞口突然探出一个陌生男人的脑袋，大呼小叫地喊道：“还真的有人掉下去了！别怕，兄弟，我是登山队的，马上救你上来！” 阿P心想不好，这家伙来得真不是时候。正想着怎么骗开他，那“活雷锋”已经爬了下来，把手一伸说：“兄弟，受苦了。” 阿P往旁边一躲：“大哥，不用了，我那个……” 活雷锋大声说：“你还客气啥？难道你还想等着上电视？” 阿P忙说：“哪里？怎么会？” “那就别磨蹭了，这儿能臭死人！”活雷锋不由分说，拿一根绳索往阿P身上一套，把两个人牢牢绑在一起，喊了声，“抓紧了！” 阿P哭笑不得，事到如今也没办法，心说也好，等你走了我再下来。只见活雷锋手脚并用，像只蜘蛛一样抓着石壁就往上爬。一眨眼，就轻轻松松把阿P背了上来。趁这机会，阿P大口大口地呼吸着清新的空气。那活雷锋拍拍阿P的肩膀，爽快地说：“今天遇上我是你走运，以后小心点！”说罢就走了。阿P好不容易喘过气来，老胡低声问：“阿P啊，这下怎么办？电视台的人就快来了。” “我再下去。”阿P咬咬牙，说，“我可不能功亏一篑！” 老胡转身去拿竹杆，但已经迟了，电视台的车刚好来了。看到扛摄像机的记者向自己跑来，阿P立刻扑上去诉起了苦：“记者同志，你们看看，这个洞害死人哪！” 带头的一个胖子一愣：“你就是受害人？你爬上来了？” 阿P愣愣地点点头。胖子一脸的不悦：“你都上来了，我们还拍个屁呀！” 阿P急了：“拍拍这个洞也好啊，还有我这个倒霉鬼，我还没换衣服呢！” 胖子背着手，往阿P身上瞧瞧，往洞口瞄瞄，也不说话。阿P急忙掏出烟敬上，小心翼翼地问：“您看，还是有一定价值的吧？” 胖子沉吟道：“除非这样，你再掉下去一次，我们来个情景重现。” 阿P吓一跳：“掉？怎么掉？我慢慢下到下面让你们拍，总可以了吧？” “非掉不可！”胖子摇摇头，说，“不掉不真实。” 阿P一咬牙，豁出去了，掉就掉，他又不是没下去过，无非是方式不同而已。胖子喊道：“准备！”阿P慢吞吞地走到洞口，顿了顿，把眼一闭，硬着头皮跳了下去。不料，胖子找来根绳子把他拉上来，摇摇头说：“不行，不够自然，一看就知道是摆拍的！” 阿P哆嗦着说：“那再拍一次！”这回阿P假装平时走路的样子，往洞口走了几步，没有停顿就跳了下去，结果还是不够理想。就这么折腾了七八遍，胖子总算拍到了满意的镜头。此时阿P已被污水溅得满头满脸，浑身又脏又臭。周围围观的群众也越来越多。接下来，是电视台采访受害者和现场群众。不用说，阿P和大伙一致强烈谴责有关部门光吃饭不干事，任凭这个洞口在这儿害人。结束后，胖子跟阿P握了握手，说这片子明天晚上就能播出。记者一走，大伙儿纷纷拥向阿P，掌声与欢呼声经久不息。阿P自然意气风发，刚才所吃的苦头，全不在话下。第二天吃过晚饭，阿P就瞪大双眼坐在电视机前。哪知一直看到晚上十点，新闻都播了几遍，就是不见他掉洞里的镜头。阿P坐不住了，打了个电话去问胖子。胖子回答说：“真是万分抱歉啊，今天刚刚接到通知，我们市正在迎接卫生城市检查，这个时候播出明显要唱反调，领导已经喊停了。” 阿P破口大骂：“你坑爹呀！害我白跳了多少次！”他气得把话筒就是一摔。这时，老胡带着左邻右舍拥了进来，大伙都说没看到新闻，问阿P是不是被人家耍了。阿P有苦难言，面对大伙怀疑甚至嘲笑的眼光，他猛地站起来大喊一声：“我阿P不把这件事搞定，誓不为人！”大伙瞬间静了下来。只见阿P铁青着脸说：“事到如今，我不得不用杀手锏了！”说着，他拿起手机拨了个号，“喂，杨副市长吗？我是阿P呀，老同学，听不出来啦……”边说边走进了卫生间。大伙一听阿P这两句开场白，纷纷惊讶得张大了嘴巴。过了一会儿，阿P打完电话出来，对大伙宣布：“我阿P保证，明天，大家想看也看不到那个洞了！” 第二天一早，阿P刚走出门，几个邻居兴奋地冲他招手：“阿P快来看，那个洞被盖上了！”阿P背着手，慢悠悠地走过去。那个洞口果真已被盖上了井盖，好多人正在高兴地议论着，都说是阿P的功劳。阿P淡淡一笑：“小菜一碟！我阿P想要办的事，有哪件办不成的？有些手段，我只是不想轻易动用罢了。”说完，他在一片赞叹声中得意地走了。下午，阿P正在家休息，老胡惊慌失措地闯进来：“阿P，外面来了一帮有关部门的，听说要找你呢！” 阿P心里一惊，随即镇定从容地走了出去。一看，巷子口停满了车辆，站满了戴大盖帽的人，有城管的，有市容办的，还有警察，把下水道井盖那里围得水泄不通。有人大喊：“阿P来了！”马上就有个大盖帽上来问：“你就是阿P？我们是市卫生联合治理组的，听说这儿有个井盖坏了，正要来换，可是一看已经换好了，群众都说是你换的？” 阿P故作惊讶：“不是你们换的吗？我是打了电话报告，可我哪有井盖换啊？” 话音刚落，警察上来了：“阿P同志，昨晚市容所里失窃了一只下水道井盖，小偷作案的过程被监控拍到了，跟你有点像呀，麻烦你跟我们走一趟。” 围观的群众一听，都傻了：阿P偷井盖？好个阿P，虽然丑行被当场揭穿，但仍然脸不红心不慌，他大义凛然地振臂高呼：“我跑断腿都找不到你们，如今不用找了你们却自个儿来了！我不偷你们的井盖，你们会来吗……”就这样，阿P叫嚷着被警察带上了车。因为偷盗公共财物，而且又刚好撞上风头，阿P被拘留三天外加罚款才得以脱身。当他郁闷地回到巷子口时，只见那儿彩旗飞舞、锣鼓喧天，一条横幅挂在半空：欢迎阿P回家！阿P一扫郁闷的心情，激动地想：只要真心实意为群众办好事，群众就会爱戴，区区三天拘留加罚款又算得了什么呢？

[幽默故事] 向领导靠拢小刘在原来单位不被领导重用，便换了一份工作。老婆小蕾提醒他说：“这回你要吸取教训，和领导搞好关系，尽量向他靠拢。” 几天后，小蕾发现老公身上烟味浓重，便问是怎么回事。小刘委屈地说：“我是不抽烟的，但领导给我，我总不能驳他面子吧？所以就抽了一支，但一抽就停不下来了……”小蕾只能忍下不说。可不到半个月，小蕾发现老公每次回来都酒气冲天，还吐得到处都是。小蕾质问小刘这又是怎么回事。小刘醉醺醺地说：“领导让我去陪酒，我能不去吗？在几个新人中就请了我，这是多大的面子啊？” 小蕾气得真想抽他一个嘴巴，可想来想去，还是决定忍忍再说。但小蕾越忍，小刘的毛病越多，还学会夜不归宿了。有一天，小蕾闻到老公身上有女人的胭脂味，便问：“昨晚，领导又请你去哪了？” 小刘老实地说：“领导非要去跳舞，不去不合适。”说完又发誓，说下不为例，这才哄住了小蕾。一个月后，小蕾发现老公身上的毛病越来越多，和以前简直判若两人。她真是后悔，难道为了向领导靠拢，就得付出这么大的代价？晚上小刘回来，没等小蕾说话，他醉醺醺地说：“去，给我倒杯茶。” 小蕾没好气地说：“自己去倒！” 小刘一瞪眼：“叫你去你就去！” 小蕾气愤地说：“你还没当上领导呢，脾气就这么大！我今天非让你改回来不可……” 不等小蕾说完，小刘一个巴掌扇了过去，说：“你胆子不小啊，还敢要老子改？告诉你，领导今天刚离的婚，你小心点！”

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[幽默故事] 迈克之死两个要好的朋友在酒吧里见了面。第一个人开口问：“你听到消息没有？迈克死了。” 朋友很惊讶：“啊，他出了什么事？” 第一个人叹了口气，说：“唉，昨天他开车来我家，到我家外面时，只听见‘砰’的一声，车子撞到了路边的石头。他被甩出车，飞过空中，撞破了我家卧室的玻璃窗。” 朋友叹道：“死得太惨了！” 不料第一个人说：“不，他没有死，车祸并没有夺去他的性命。他落在我的卧室里，这时候，他看到了卧室里的古董衣柜，便伸手抓住衣柜的把手，试图站立起来。没想到，体积庞大的衣柜一下倒在他身上，砸得他全身多处骨折。” 朋友喊道：“太可怕了！” 第一个人继续说：“可他并没有死，他幸运地活了下来。他使尽全身力气将衣柜推开，然后爬到了厨房。他试图扶着炉子站起来，可他却伸手抓到了一口热水翻滚的大锅。哎呀，满满一锅沸水倒在了他的身上……” “天啊，他死得太惨了！” 第一个人摇头：“不，他还没死！他躺在地上，浑身被沸水浸湿了。这时，他看见了桌上的电话，就试图站起来，想打个求救电话，可他却鬼使神差地抓住了电灯开关，把整个开关从墙上拉了出来。你想想，水电不相容呀！他触电了，强电压从他的身上穿过。” 这回，朋友学乖了，问：“这次他死了吗？”第一个人说：“不，他活了下来……” 朋友忍不住问：“那他到底是怎么死的？” 第一个人说：“我开枪杀了他！” 朋友震惊了：“你杀了他？你为什么要杀了他？” 第一个人怒道：“因为他把我的家全给毁了！”

[幽默故事] 套近乎老张是单位的门卫，工作作风一向严谨。这天，他正在门卫室里值班，突然发现一个神色慌张的年轻人径直朝院里走去。老张忙跑出去，把对方叫住了：“喂，你是干什么的？你找谁？” 年轻人故作轻松地说：“哦，大伯，我去找老张办点事。”说着，还递给老张一支烟。老张推开年轻人的烟，冷笑道：“哼，这地方就我一个人姓张，可我怎么不认识你啊？” 年轻人一愣，赶紧赔着笑脸说：“哦，我记错了，那人不姓张，姓李，是李科长，我求他办事。” 老张冷哼一声，说：“算了吧，李科长去年就退休了，他早就不来上班了。”说着，他一把扯住年轻人的衣领，质问道，“说吧，你到底是什么人？来干什么的？” 年轻人额头上开始冒汗了，看样子是急坏了，但还是不停地和老张套着近乎：“大伯，您这是要干什么啊？听口音您是西庄乡一带的吧？我有个表妹前几年就嫁到那里去了。” 老张还是不为所动：“你表妹在这里办公吗？你提她干什么？” 年轻人终于撑不住了，带着哭腔说：“大伯呀，我干脆实话实说了吧，我是过路的，跟你们单位谁也不认识。我就是……就是……尿急……我在附近找了半天也没有一个公共厕所，刚才路过一家单位的时候，我直截了当地说想去方便一下，结果被人家门卫给赶出来了。到了您这儿，我实在憋不住了……”年轻人说着，眼泪都出来了。老张听了，忍不住呵呵笑出了声，他赶紧松开手，说：“你怎么不早说啊？赶紧进去吧。”

[新传说] 干爹干爸不一样夏宇驰开了一家大公司，最近要招聘一名财务。消息一披露，报名的就蜂拥而至，连从不求人的高中同学程建都找上门来。想当年，程建何等风光，名牌大学毕业，而夏宇驰却连大学都没考上，刚开始就是靠打零工维持生活，如今倒飞黄腾达起来。夏宇驰看着程建低头哈腰的样子，内心很是满足，头脑一热就答应了。夏宇驰送走程建，驱车来到郊外一栋别墅。他一进门，新认的干女儿音音就飞扑过来，撒娇地说：“干爹，我拿了现代舞大奖，你有什么奖励？” 夏宇驰乐得眉开眼笑，连说：“要啥给啥！” 音音娇声娇气地说：“干爹，你们单位不是要招一个财务吗？我哥大学刚毕业还没找到工作，要不让他去你们公司？” “这个……”夏宇驰略微一沉吟，音音立刻沉下了脸。音音才十九岁，出身贫苦，一直是靠好心人的资助才上了艺校，她天分高，又有很好的身段，眼下正是一颗冉冉升起的舞坛新星，夏宇驰正打算捧红她呢。他见音音不高兴了，连忙点头示好。夏宇驰当着音音的面给程建打电话：“老同学，我回到家才知道，我老婆已把那个职位给她表哥的孩子了，你也知道我惧内，这次就抱歉了。半年以后我们公司要大规模进人，到时候我第一个考虑大侄子，岗位随你挑！” 程建在电话那端沉默了半晌，才苦涩地说：“谢谢夏总，还好，我还没跟孩子说。” 夏宇驰挂断电话，告诉音音，明晚他将在紫荆花大酒店为音音举办一个酒会，他要多找些关系，尤其是媒体圈的朋友，好借机把音音推出去。音音听了，高兴得在夏宇驰脸上啄了一口。第二天晚上，紫荆花大酒店里热闹非凡，音音打扮得花枝招展，被夏宇驰领着拜见各界名流。中场休息时，夏宇驰一回头，看到音音在一个角落里跟几个人说着什么。夏宇驰眉头一皱，这几个人是自己的老同学，纯粹是为了炫耀才请了他们，音音跟他们有什么可说的？夏宇驰走过去，只见音音抓着一个人的手在流泪，那人正是程建！音音没等夏宇驰开口，率先介绍起程建来：“干爹，这位是我干爸程建。” 夏宇驰的脸当时就拉了下来，干爸？难道音音还给程建当过干女儿？这像什么话！音音见夏宇驰不高兴，连忙解释：“干爹，你别生气嘛，干爹干爸是不一样的！干爸是资助我上学的好心人，我们就见过一次面。” 原来，音音因为家庭困难，一直在接受好心人的资助，这好心人就是程建，从小学到艺校，程建每个月都准时给音音汇学费和生活费。音音感恩他的养育之情，就认他当了干爸。音音又小声说：“干爹，去您公司工作的哥哥就是干爸的儿子。哥哥上了大学就开始打工，把赚的钱寄给我当学费。这次，他在QQ上说找不到工作，我便想帮帮他，也好给干爸一个惊喜。” 夏宇驰一时不知道该说什么。一直沉默的程建苦笑着摇摇头，说：“孩子，干爸和干爹是不一样的啊。” 音音不明所以，还以为是说工作的事儿，指着夏宇驰大声说：“干爸，您放心吧，我干爹说话算话，答应了的事绝不食言！”

小白求解，主要游戏，到底是V3好还是4670好。 CPU：E3-1230-V3 主板：技嘉（GIGABYTE） B85-HD3 2.0主板 (Intel B85/LGA 1150) 显卡：七彩虹660 内存：金士顿4G/2条硬盘：西部数据1T 电源：酷冷至尊额定450W，战斧二代散热器：酷冷至尊暴雪T4 机箱：先马影子战士

[民间故事] 宋江救兄宋江是《水浒传》中家喻户晓的著名人物。细心的读者或许会发现，宋江虽然被称作三郎，可是书中却从未提及他的大哥二哥，这是怎么回事呢？原来这其中还有一段传说…… 宋江的大哥二哥是一对孪生兄弟，分别叫宋洋、宋海。这哥俩嗜武如命，都练就了一身过硬的功夫，每日里只是骑马打猎。一天傍晚，两人打完猎，回家路上，正遇到邻庄的施公子强逼佃户交租，还要抢那家女儿做抵押，两兄弟义愤填膺，一气之下就动起手来，抡起弓箭，一左一右打死了施公子。施家的随从这下可急了眼，将宋氏兄弟围住。他俩虽然武功高强，但终因寡不敌众，被施家人打翻捆住。宋氏两兄弟被押入施家大院，施老太公还算是比较讲道理的，他一方面让人去宋家庄通报，一方面准备明天一早去郓城县衙打官司。宋太公听说此事，心急如焚。这时，宋江正好也在庄上，他走上前说：“父亲不必担心，孩儿自有办法。”说完就去了施家庄。施太公见宋江来了，就吩咐下人摆酒，不让宋江说话。吃了半天，宋江才找了个机会和施太公谈自己二位哥哥的事情：“若是报到官府，他二人八成要判个死罪；即便大人留情，也要发配边远军州。若是施太公能高抬贵手，我们情愿多赔些财帛来补偿。”但是施太公态度十分坚决，杀人者必须偿命，宋江怎么也劝不动他，一直交涉到子夜时分，施太公还是不肯让步。这时，家人来报，说宋太公又派人来了。施太公叫这人进来，一见面吓了一跳：此人身高八尺，络腮胡子，身体壮硕，颇有些凶恶。施太公转身问宋江：“宋太公那里我也常走动，怎么没见过这个仆人？”宋江也觉得奇怪：“这人我也不认得。”只听那大汉自我介绍道：“小人张二，是今天才来的。宋老太公不知道事情商量得怎样了，派我来问问。” 宋江叹口气道：“我本来希望此事能私了，情愿多出些银子，可施太公坚持要公事公办。”张二点了点头，突然从腰间抽出一把尖刀，直顶在宋江脖子上，又对施太公说：“太公过于仁慈，依我所见，干脆连这黑厮一并宰了罢！”施太公有些慌了，连忙站起身来问原由。张二答道：“我本是附近西山上的强人，和施公子结拜为兄弟。今天听说我义弟被宋家兄弟所害，定要替他报仇雪恨！”施太公连忙劝道：“此事本来与宋三郎无关，还请不要节外生枝。”张二不干，想了想说：“这郓城县令和宋江是朋友，若是让他同去打官司，必然暗示县令包庇其兄。不如先把这黑厮拘在这里，咱们先把凶手送去，等审问完毕，再将他放了。”施太公想想有道理，便叫来管家施信，等到五更天和张二一起，将宋洋、宋海押往郓城县。这管家施信是个精明干练的人，又练得一身超人的武艺，最让施太公放心，可就是有些贪婪。他和张二套好马车，把捆着的宋氏两兄弟押进车中，还带上施公子的尸首和作为凶器的那一对弓，向郓城县赶去。进城路上，张二有一搭没一搭地和施信聊天，聊到后来，说到了那两张弓：“这可是宋家的传家之宝，若是能得手卖了，一辈子就有享不尽的荣华富贵了。”施信忍不住问道：“这是要上交官府的凶器，你怎么能拿到手？”张二悄声说道：“现在天还没有大亮，又是荒郊野地，不如我把他二人在此间除掉，这也正好能给施公子报仇了。” 见施信有些犹豫，张二又说：“县令和宋江可是好朋友，如果知道这二人是宋江的哥哥，一定会免了他们死罪的，施公子可就白死了。”施信想想有道理，便同意做了宋氏兄弟，但怎么做呢？张二又献计道：“我先把他们拖到树林里杀了埋掉，回去就说咱们路上遇到了老虎，他俩都让老虎吃了。等卖了那两张弓，银子咱二人平分。”施信说：“好，不过你得把他俩拖得远些，我不敢见这场面。”张二点点头，又关照说：“这件事情只有你我二人知道，若是你走漏风声，我就说人是你杀的！” 张二把宋氏兄弟拖到路边树林里，随即传来两声惨叫。施信一听，便将施公子的尸首往车下一推，猛一挥马鞭，带着两张弓，驾车绝尘而去。过了好一会儿，张二才从树林中出来，发现施信早就不知何处去了，只在地上留着施公子的尸首。张二愣了一阵，只好拖着尸首又回到施家庄。见了施太公，张二又编了个故事，说施信看上宋氏兄弟的宝弓，用石头将他砸晕，带着弓逃跑了。施太公忙问：“那宋洋、宋海二人怎么样了？”张二道：“他俩都被施信打死后丢在山沟里了。” 听完张二的话，宋江起身扯住施太公哭叫道：“如今造成这般结果，我两位兄长也坏了性命，你说该怎么办？”施太公也无可奈何，心想要是闹到官府，一比二，自己也没半点好处，只好赔了宋江一些金银，总算摆平了这事。离开了施家庄，宋江仰天大笑。原来，这张二实际是他的好友晁盖，当时正好也在宋家庄做客，便应了宋江的指使，假扮施公子的朋友，和宋江演了这么一出戏。至于宋洋、宋海二人，早就被晁盖在树林里头放跑了。由于这事做得绝密，只有宋江和晁盖两个人知道，因此再也没有人提及。后来，宋洋和宋海流落到南方，投了方腊，在宋江南征的时候作为内应，立下了赫赫战功。方腊被俘之后，二人不愿为官，便隐姓埋名，浪迹江湖，逍遥快活去了。

[新传说] 客厅飞来仨砖头老李是个生意人，这天，他来到赵局长家办事。客套几句后，老李将带来的黑皮包拉开拉链，从里面拿出一摞钞票，放在了客厅的玻璃茶几上。赵局皱了皱眉，说：“老李，你这是干吗？”老李笑着说：“赵局，这钱你请各位领导喝个茶……” 赵局哼了一声，扔出一句：“现在一斤好点的茶，就要上万啊！” 老李的脸有点发热了，这一万块钱，还是他勉强挤出来的。老李苦笑了一声，说：“赵局，我现在手头紧，你只要能先把条子批了，我挣到钱一定不忘你的恩情……” “好啦好啦！”赵局懒得再听，站起身去倒水。他刚起身走了两步，便听到身后传来一声震耳欲聋的响声，震得他一哆嗦，转身一看，只见客厅里那个玻璃茶几已被砸得粉碎，玻璃渣子里，有一块半截砖头。赵局顿时明白了，他缓缓走向老李，说道：“老李，事情咱们可以好好商量，你、你至于嘛！好了，先把你的钱收起来吧……”只见碎成一片的茶几玻璃内，除了砖头，老李那一万块钱也还在里面呢！ “我、我不是……”老李的脸憋得通红。他掀开压在钞票上的碎玻璃，拿起钱放回包里，哭笑不得地说：“赵局，你误会了，这砖头不是我砸的。” 刚才，赵局去倒水时，老李正想不出办法呢，突然他觉得眼睛一花，面前的茶几就炸了。老李吓得魂都差点掉了。他没想到，赵局竟以为是自己砸的茶几，就赶忙澄清。赵局却好像没听到老李说的话，此时，他正紧张地思索着：这个老李，看软的不行，直接一砖头砸了我的茶几！难道他以前是混黑道的？万一事情闹大了，媒体一报道……想到这，赵局冲老李一摆手：“这事儿不提了。你先回去，你那个事，这几天我抽空就给你批了！” 听说赵局要给自己批条子，老李一阵激动，不敢再多说什么，抓过自己的黑皮包就走了。再说客厅里被砸烂的茶几，那砖头既然不是老李带来的，又是从何而来呢？事情是这样的，小城里有个青年外号叫臭皮，臭皮前段时间找赵局办事，也是因为红包没送到位，赵局不给办。臭皮怀恨在心，这天喝了点酒，溜到赵局家外面，一时怒从心头起，捡了块砖头就冲他家二楼的窗户掷了过去。因为是夏天，窗户敞开着，砖头穿过窗户就飞进客厅，刚好砸在茶几上。臭皮将砖头丢进去后，听到“哗”的一响，就躲在墙角处观望，等了好一阵子，也没见有人出来。臭皮很纳闷，不由得自言自语：“这姓赵的这么沉得住气？下次老子扔一颗手榴弹进去……” 刚好，老李从赵局家出来，路过墙角，把臭皮的自言自语听了个一清二楚。老李这才明白，敢情给自己立下大功的那块砖头，是旁边这位青年扔的。老李脑子一热，便从黑皮包里抽出几张百元大钞，往臭皮怀里一塞，说：“兄弟，多谢了，要不是你那块砖头，我的事还办不成呢！”说完，就高兴地走了。可惜，老李高兴得太早了。他没想到，第二天，赵局缓过神来，越想越觉得不对劲：这事如果传出去，以后谁找我办事，不是拿钱而是拎着砖头，我这局长当着还有什么意思？于是，便把这事搁了下来。老李左等右等，不见条子批下来，只好再次敲响了赵局家的门。赵局不冷不热地让他进了屋。这次，老李连一万块钱也拿不出了，他的黑色皮包里，倒真的带来了一块砖头。老李想好了，既然你误会我发狠，索性我就一狠到底！赵局正敷衍着老李，手机响了，他就朝旁边走了走，接通了电话。老李看赵局一接电话就没完没了，心里憋闷。他拉开黑皮包，拿出半块砖头，站起身，打量起了客厅。老李心里“扑通扑通”跳着，正犹豫要不要动手，突然感到头上一阵剧痛，原来一块砖头迎面砸在了他的脑门上。他“啊”的一声叫了出来，接着便感觉脸上一片热乎乎的。赵局听到后面有响声，扭头一看，只见老李整个人软软地瘫了下来，他的脸上全是鲜血！赵局看了一眼老李手里紧紧攥着的砖头，大惊失色：“老、老李啊，条子我明天就给你批，不批我天打雷劈！”说完拿起手机，颤抖着要按120。 “不、不用了！”躺在地上的老李呻吟着说，“你只要把条子给我批了，我、我就没事儿。” 赵局慌忙道：“批，绝对批！你什么都别想了，走，赶紧去医院。” 老李住进了医院，果然，没几天，赵局就把条子批了下来。赵局这回是想通了：自己好好的局长当着，跟老李这样一个不要命的主儿较劲，犯不上啊！老李在医院里躺了几天，觉得自己这一砖头挨得真值了。他暗想，虽然自己当时拎着砖头，可丝毫没有砸脑门的意思啊，这砖头到底哪来的？他隐隐约约觉得，砖头好像是从窗外飞进来的，难道又是上次那个小青年干的？不过，老李这一次，可是猜错了。臭皮一砖头虽然没把赵局家砸出反应，却砸到手几百块钱，也算是意外收获了。几天后，臭皮跟一个哥们喝酒，喝着喝着，就聊起了这事。哥们半信半疑。喝完酒，两人各自回家。哥们经过赵局家，刚好他跟赵局也有仇，这时也喝高了，于是头脑一热，就随手捡了块砖头，按臭皮说的，朝着二楼的窗户投了进去……谁料那块砖头不偏不斜，刚好砸在了老李的额头上。而外面的那哥们，一砖头丢进去，连声响也没听到，不由得很失望，也没停留，晃晃悠悠地回家睡大觉去了。一个多星期过去了，赵局本以为事情就这样结了，没料想，这天晚上，赵局听到敲门声，开门一看，又是老李。老李进了屋，还没说话，先把黑皮包朝身前一拉，赵局不由得就朝后退了两步。老李拉开黑皮包，从里面拿出一把铁锤。赵局紧张地说：“老李，你想干吗？你那条子我可是批过了啊！” 老李笑着说：“我这次是特意来向赵局表示感谢的！” 原来，老李没给赵局送一分钱的红包，事情就给办了，憨厚的老李就想为赵局做点什么。他忽然想到，自己两次去赵局家，一次茶几被砸烂，一次自己挨了一砖头，两次赵局都以为是自己所为，其实是从窗外飞来的砖头。一定有人跟赵局过不去，赵局有恩于自己，自己要帮一帮赵局。于是，老李再次来到赵局家。他进屋后拿出铁锤，又拿出一把铁钉，最后从黑皮包里掏出一团卷在一起的细尼龙绳网。接着，老李也不多说，走到窗户前，“噼噼啪啪”地敲打起来，没多大工夫，便将尼龙绳网钉在了窗户上，看上去像一个倾倒的篮球扣篮。赵局看着老李在自己窗外钉了这么个网罩，不由得莫名其妙，就小心地问道：“老李，你看，你这次来……” 赵局话未说完，突然间这网罩弹了起来，只见一块砖头结结实实地被网罩给罩住了！不错，又是一块从外面飞来的砖头，本是要穿过窗户飞进客厅的，因为有了网罩，便被罩进了网罩里！ “哈哈！”老李一拍大腿，得意地大声道，“看到了没？我给你钉的安全罩起作用了吧？” 这第三次的砖头又是怎么回事？原来，老李这次来赵局家，刚好被经过的臭皮看到了。臭皮一看，心里嘀咕，这不是上次给我钱的那个老头吗？这臭皮也是个愣头青，看老李又进了赵局家，心想，上次一砖头，这老头给了我几百块钱，这次何不再来一砖头，说不定又能领到钱呢？于是，臭皮又在赵局家门外捡起了一块砖头……

[海外故事] 被拆开的军令伊尔莎·艾兴格，奥地利著名女作家、诗人、剧作家，是奥地利文坛公认的“女卡夫卡”，德语战后文学杰出代表，曾被提名诺贝尔文学奖候选人，代表作有：长篇小说《更大的希望》和散文《第四道门》等。二战时，在前线的一个阵地上，战事进入了胶着状态。寒冬就要来临，可谁也不知道这旷日持久的残酷战争何时才能结束，很多年轻士兵对未来一片茫然，都快沉不住气了。有一部分人密谋：即使上头没有命令，也要在下雪前向对方阵地发起攻击，西蒙就是其中的骨干。这天，指挥官忽然把西蒙叫进办公室，意味深长地打量了他一番，便命令他以最快的速度，把一封密信送到司令部去。西蒙马不停蹄赶到司令部，上交密信后转身就要离开。没想接信的长官吼了一声：“等等！”说完拆开信，仔仔细细看了三遍后，才斜着眼盯着西蒙问，“这么长时间我军都没有动作，你们已经等不及了吧？”西蒙一听，心中大惊：难道我们的密谋被上面发现了？这信正是针对我们的告密信？这时，长官又问了他一连串前线士兵状态的问题，才让他出去待命。西蒙出来后感觉到：这几乎就是一场审问。但他又纳闷，为什么自己没有马上被捕？他惴惴不安了一夜，到了拂晓时分，竟接到命令：把一封军令送回部队去。这次司令部专门安排了个叫路易的士兵开车送他，还专门指定了一条路线。西蒙上了车，一路推理起来：目前只有两种可能，第一是司令部对前线指挥部有重要指示；第二，就是我们的密谋已被发现，但如果我有去无回，很可能会激起我前线同伴发生兵变。现在只有安抚我回去，再让前线指挥部把我们一伙人一并处置。所以他们专门指定了路线，还派这个路易开专车监视我，其实就是防止我逃跑。不过，第一种推理也不是一点可能没有，那么，现在最好的办法，就是在路上找个机会看看军令里写的是什么。想到这里，西蒙的手摩挲着那封军令，摸到了上面的封印。他盘算好：如果发现里面写的是处置自己的命令，就马上找机会逃跑；如果不是，再另想办法制造一个意外，来解释封印被损毁的原因。为了赢得机会，西蒙请求和路易换一下位子，由他开车。路易思考了一会儿才同意换座，却始终盯着方向盘。没多久，车开进了部队的设障区域，路一下子变得颠簸起来。西蒙知道机会来了，便故意把车忽然开进一片泥泞里。车陷了进去，马达熄火了。西蒙赶紧假装一脸愧疚，路易硬生生地对他说：“我去修车，你，呆在车里别乱动！” 西蒙点点头，耐心地一直等到听见路易躺在车下，才赶紧拆开军令读起来。天哪，军令上果然写着要处死他的命令！西蒙顿时脑子充血，心脏乱跳。这时，只听路易从车身下跳起来，西蒙赶紧把军令塞进胸前右边的口袋。这时，路易跳上车严肃地说：“好了，还是换我开车吧。”可西蒙再也无法平静，他瞥着路易，心想：这家伙就是派来押送我回去接受处决的。不行，我要想办法逃脱。想着想着，西蒙的手不由自主碰到自己的手枪。这可是他第一次谋划向自己人开枪，他犹豫不决地偷偷掏出手枪，没过多久，只听一声枪响，可他发现，这声音并不是自己的枪走火了，而是自己的右背中了一枪。他的胳膊立刻无力地垂下，手里的枪也掉在了车上。这时候，只听路易大喊一声：“他妈的，敌人有埋伏！”说完，加大马力，把车开进了前边不远的树林里。这么又开了一段路，路易确定没有追兵了，才高兴地说：“到我们的地盘了，现在安全了。”西蒙赶紧要路易停车，路易却连声拒绝说，“还是到了我们的营地才保险。”西蒙这才哀求说：“求求你停车吧，我中枪了。”路易听了，突然刹车，顾不得观察周围动静，迅速帮西蒙暂时止血，包扎好伤口，还安慰他说：“就快到了，你要坚持住。”说完发动车子，向营地冲去。西蒙躺在车里，悲哀地想着，自己将不是因为失血过多死在路上，就是回去等着被枪毙。绝望之际，他突然想到，刚才那军令上写的是：立刻处决送信者！但却没有明确写上送信者的具体姓名。西蒙灵机一动，心生邪念——自己还有机会活下来，那就是让路易当自己的替罪羊。于是，他赶紧哀求路易：“我也许顶不住了。请你代我转交一下军令吧。”说完，指指自己的口袋。路易沉默了一会，便点头把信从他口袋里取走了。西蒙的盘算很简单，让路易替他自己交信。那么路易很可能会被当成送信者给处决。那么他自己就能争取时间，趁乱逃脱。于是，他不再作声，一心想着保存体力，争取逃脱的事情。过了一会儿，车到了营地。西蒙躺在车里，只听车外的哨兵威严地问道：“车里有什么？”路易响亮回答：“伤员，带着一封军令！” 接着，车停下了，一个士兵帮忙一起把西蒙抬进了一个房间，放在了一张长椅上。西蒙感到一阵冷风吹过来，便眯眼观察了一下：房间黑漆漆的没开灯，窗户都开着。这时，只听路易对帮忙的士兵说：“你照看他一下，我不能再耽误了。”说完走出房间。接着，帮忙的士兵要帮西蒙去找军医，也出门了。房里一下安静了，西蒙等了好几分钟，还是没人来。他缓了一口气，硬撑着坐起来，想从窗户爬出去。谁知一用力，刚才简易包扎的伤口瞬间给撑破了，血一下子又冒出来了。西蒙一下子倒在长椅上。他的体力已经耗尽，动不了了。这一瞬，他绝望了，可几秒后，他反倒觉得彻底解脱了：在这儿死了也不算太糟，自己再也不用面对战争的恐怖，不用面对抗命的罪名，更不用每天担惊受怕地过日子了。这时，远处几声枪响打断了西蒙的思路。他想起了路易，心中充满悔意：自己为了生存，竟然会想到去坑害救了自己一命的路易。他闭上眼，仿佛都可以看见路易被误认为“送信者”给人蒙上眼睛、堵上嘴巴，拉出院子枪决的场景。哎呀，没准刚才那几枪就是送路易上西天的呢。而他自己呢？现在也插翅难飞了。西蒙越想越无地自容，悔恨的眼泪涌上了眼眶。但再后悔也没有用，一切都无法挽回，因为下一秒，他就陷入了昏迷。不知过了多久，西蒙醒了，他惊讶地感觉到自己的伤口被重新包扎过了。他努力地睁开眼睛，更是吃惊：只见指挥官和路易都站在他身边。西蒙顿时想不通了：为什么自己还没死？为什么路易也好端端地活着？这时，指挥官开口了：“哈，你醒过来了。” 西蒙更加莫名，一心想摸清其中缘故。他怯怯地问道：“那封军令呢？”谁知，指挥官竟露出微笑，说道：“放心，虽然被子弹穿破，损坏了一点儿。不过，我们还看得清内容。” 西蒙听了，脑子“嗡”的一声，他想，大概指挥官是想把自己抢救过来再宣判。但这次，他没忘了向路易道歉：“路易，对不起。本该是我自己亲自把军令送去的。” 谁知路易却毫无责怪他的意思，说：“嗨，什么都别说了。我们还算命大，我俩到的时候，河对岸的敌人马上就要发动进攻了。还好，我们还来得及先下手为强！” 西蒙更加疑惑了，望着指挥官。只听指挥官道：“你带来的军令是我们必须等到的最后一条命令，那就是开始向河对岸发动总攻！”说完，他便转身离开。走到门边时，指挥官又回过头来，说道，“幸好你不知道军令的内容。因为这次行动，我们采用了特殊的密码。” 西蒙这才明白，那句“立刻处决送信者”原来是司令部怕机密被泄露或被敌人截下，故意用了密码，破译出来大致意思应该是：立刻发起总攻。

[幽默故事] 暗喻张三在局里工作了十几年，还是小公务员一个。最近，好不容易有一个升副科的指标，张三想给局长送礼，可又囊中羞涩。一个朋友听说后，开导张三：“你要懂得领导的心思，有时一个好彩头，也能博得领导喜欢。”朋友说，他们领导喜欢书画，有一次，他花三百元钱买了一幅名家赝品，画上是福星骑着一头鹿。送给领导后，领导欣然笑纳。朋友说：“其实，领导也知道那是赝品，主要是喜欢那幅画的寓意，有福有鹿（禄）嘛。” 张三得到启发，第二天来到礼品店，看见一匹镀金工艺马，马上驮着一艘船，船正升帆起航。售货员对张三说：“今年是马年，这工艺品寓意‘马上高升’。”张三听说，局长马上要升副县长了，此寓意正好应景，就花三千元买下了。这天晚上，张三来到局长家里，把礼物送给局长。可是，他一紧张，忘了把礼物的寓意说给局长听，等出门才发现。他不由得骂自己：“张三，你真是扶不上墙的烂泥！” 最后，张三的一个同事被提为副科，听说他送了局长一匹纯金的金马。张三听了，又气又恼。没想到，过了两个月，局长因为贪污受贿，锒铛入狱，他把这些年来收受贿赂的事交代得干干净净，局里送过礼的人都被调查，就连张三也没能幸免。但让人意料不到的是，其他送礼的人都受到了党纪行政处分，只有张三安然无事。张三是这样交代的—他不忍见局长在错误的道路上越滑越远，就买了件礼物，提醒局长。马上驮着帆船，就是警示局长，再这样下去，会“马上帆（翻）船”。

[幽默故事] 孙悟空见观音唐僧师徒一行四人往西天取经，路上又碰上了妖怪。经过一场恶斗，孙悟空只身逃了出来，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求观音菩萨了，于是一个筋斗云，到了普陀山下。正想进山，只见山脚下建了一幢房子，门前竖着一块牌子，上书：“进山须购门票，每人白银一两。”可是，孙悟空是行脚僧，只受斋饭，不接银两，他想了想，还是去天庭求救吧。孙悟空又一个筋斗云，到了南天门，正想进去，只见南天门外也建起了一座收费亭，上写着：“进天宫请买票，每人银子一两。”孙悟空正在疑惑，从收费亭中走出一位神仙，原来是财神爷赵公明。赵公明告诉孙悟空：“近来天庭财政吃紧，不得已才出此下策。前些日子佛祖见玉帝也买了票，请大圣体谅一下小神。” 孙悟空叹了一口气，决定去高老庄，找猪八戒的丈人高太公去。见了高太公，孙悟空说明原由，太公连忙吩咐家人捧出一盘银子来。孙悟空本来只想拿一锭，想想今后买门票的时候多了，就拿了十锭，茶也不曾吃一口，就走了。到了普陀山，孙悟空拿出银子买了门票，赶紧上山去拜见观音。观音问：“我这几日心神不定，恐你师徒有难，你为什么不早点来找我？” 孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。” 然后，观音随孙悟空启程，救出了唐僧等人。临分手时，观音问孙悟空：“你还有银子吗？给我几锭，我那些道友都居住在名山之中，以后我前去访友，可能也要买票，否则也见不到他们了。”

[幽默故事] 暗喻张三在局里工作了十几年，还是小公务员一个。最近，好不容易有一个升副科的指标，张三想给局长送礼，可又囊中羞涩。一个朋友听说后，开导张三：“你要懂得领导的心思，有时一个好彩头，也能博得领导喜欢。”朋友说，他们领导喜欢书画，有一次，他花三百元钱买了一幅名家赝品，画上是福星骑着一头鹿。送给领导后，领导欣然笑纳。朋友说：“其实，领导也知道那是赝品，主要是喜欢那幅画的寓意，有福有鹿（禄）嘛。” 张三得到启发，第二天来到礼品店，看见一匹镀金工艺马，马上驮着一艘船，船正升帆起航。售货员对张三说：“今年是马年，这工艺品寓意‘马上高升’。”张三听说，局长马上要升副县长了，此寓意正好应景，就花三千元买下了。这天晚上，张三来到局长家里，把礼物送给局长。可是，他一紧张，忘了把礼物的寓意说给局长听，等出门才发现。他不由得骂自己：“张三，你真是扶不上墙的烂泥！” 最后，张三的一个同事被提为副科，听说他送了局长一匹纯金的金马。张三听了，又气又恼。没想到，过了两个月，局长因为贪污受贿，锒铛入狱，他把这些年来收受贿赂的事交代得干干净净，局里送过礼的人都被调查，就连张三也没能幸免。但让人意料不到的是，其他送礼的人都受到了党纪行政处分，只有张三安然无事。张三是这样交代的—他不忍见局长在错误的道路上越滑越远，就买了件礼物，提醒局长。马上驮着帆船，就是警示局长，再这样下去，会“马上帆（翻）船”。

[幽默故事] 最佳人选有一天，艾琳带儿子去一家新开张的餐馆吃饭。餐馆老板是个女的，五十多岁，胖胖的，面相非常和善。女老板见艾琳抱着孩子进来，赶紧迎了过去。她伸手不住地抚摸着艾琳儿子的头，笑容满面地说：“乖，真乖，好可爱呀！” 艾琳点了饭菜，一边跟儿子吃着，一边用心观察着这个女老板。艾琳发现，只要有带孩子来的顾客，女老板都要迎上去，不是摸摸孩子的头，就是费劲地弯下腰去，抱起孩子，嘴上亲热地说着：“乖，真乖，好可爱呀！” 眼前这情景，让艾琳一阵惊喜。原来，艾琳前不久刚从父亲那里继承了一大笔财产，她打算创办一所育儿院，眼前这个女老板，那么爱孩子，正是院长的最佳人选！吃过饭，艾琳把一个女服务员叫出门外，问道：“你们的女老板，是不是非常喜欢孩子？” 女服务员两手一摊，耸了耸肩：“不，我们老板一点也不喜欢孩子。她有四个孩子，她辛辛苦苦把他们拉扯大，可孩子们成家立业后，没有一个对她好的，所以她被孩子伤透了心。” 艾琳惊讶地说：“不会吧，你看她对顾客的孩子多好呀！” “是这样的—”女服务员说，“正因为我们老板对孩子深感失望，她就开了一家宠物医院，将情感完全寄托在宠物身上。前不久，宠物医院被检疫部门查封了，还罚了款，她就改开了这家餐馆。在我看来，她对待宠物的习惯一时还没改过来……”

[幽默故事] 终于有了开心事情人节一大早，阿炳就戴上新墨镜，驱车给女朋友送礼物。到了个十字路口，阿炳一看，黄灯！赶紧冲！于是一加油门，“呼”就过去了。谁知一辆警车立刻截住了他，说他闯了红灯。阿炳急了，辩道：“刚才明明是黄灯！”警察一脸郑重地说：“请您配合，我看得清清楚楚，是红灯，就和现在一样！”阿炳抬眼一看，这不还是黄灯吗？他下意识摘下墨镜，想揉揉眼睛再看。霎时间，黄灯果然成了红色。哎呀，原来是劣质墨镜在搞鬼。阿炳一恼火，狠狠把眼镜摔了个稀巴烂，被罚了一百块才脱身。等他赶到约定地点，女朋友气呼呼地说：“迟到十五分钟！老规矩，罚款五百！” 阿炳心里疼，却只好笑着取出五百块钱。礼物送到了，阿炳一拍脑门，坏了，今天公司要开早会呢！于是，他赶紧上车，一溜烟往公司跑。到了公司，经理皮笑肉不笑地拦住他道：“刚才开会，出台了新规定，迟到要罚。两种罚法，你选一样吧！” 阿炳挠挠脑袋问：“哪两种？” “第一，和老总拥抱一下。第二，祝大家情人节快乐！” 老总是个老女人，五大三粗，满脸褶子，抱一下得做几天噩梦，谁愿意啊？阿炳一下子就选好了：“第二种！”说完，心想：好歹不用再罚钱了，今天终于有件开心的事儿了！谁知经理呵呵笑了：“那好，一共四十一个人，每人按五十块餐费，总共两千零五十！” 阿炳一愣，结结巴巴问：“不就是祝大家情人节快乐吗？干吗要我出那么多钱啊？” 经理得意地说：“谁叫你错过早会，老总说了，这叫‘请人节’，你出钱，她请人，请人节嘛！”

[幽默故事] 孙悟空见观音唐僧师徒一行四人往西天取经，路上又碰上了妖怪。经过一场恶斗，孙悟空只身逃了出来，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求观音菩萨了，于是一个筋斗云，到了普陀山下。正想进山，只见山脚下建了一幢房子，门前竖着一块牌子，上书：“进山须购门票，每人白银一两。”可是，孙悟空是行脚僧，只受斋饭，不接银两，他想了想，还是去天庭求救吧。孙悟空又一个筋斗云，到了南天门，正想进去，只见南天门外也建起了一座收费亭，上写着：“进天宫请买票，每人银子一两。”孙悟空正在疑惑，从收费亭中走出一位神仙，原来是财神爷赵公明。赵公明告诉孙悟空：“近来天庭财政吃紧，不得已才出此下策。前些日子佛祖见玉帝也买了票，请大圣体谅一下小神。” 孙悟空叹了一口气，决定去高老庄，找猪八戒的丈人高太公去。见了高太公，孙悟空说明原由，太公连忙吩咐家人捧出一盘银子来。孙悟空本来只想拿一锭，想想今后买门票的时候多了，就拿了十锭，茶也不曾吃一口，就走了。到了普陀山，孙悟空拿出银子买了门票，赶紧上山去拜见观音。观音问：“我这几日心神不定，恐你师徒有难，你为什么不早点来找我？” 孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。” 然后，观音随孙悟空启程，救出了唐僧等人。临分手时，观音问孙悟空：“你还有银子吗？给我几锭，我那些道友都居住在名山之中，以后我前去访友，可能也要买票，否则也见不到他们了。”

[阿P幽默] 阿P要留好印象这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”