许y1世寒秋丶 许y1世寒秋丶
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[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？ 原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！ 那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！ 阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。 朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。 和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。 下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。 突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”
[民间故事] 草姑烧肉 明朝崇祯年间，天福县有位县太爷叫周德年。这天，他的那颗“火牙”又痛了起来。这颗牙奇怪得很，平时好好的，一碰上什么烦心事，就疼得要命，事越大，牙就越疼。周老爷牙疼得张不开嘴，说不得话，喝口水都疼。要问他有什么烦心事？原来是朝廷下旨征税。 天福县山多地薄，这次朝廷又要征十万两银子的辽饷，说是为平外患，可是，年头才征过税，再到哪里去征这么多银子啊？ 周老爷平时是个无肉不欢的主，可这天午饭，他望着满桌的鱼肉，肚子饿、嘴里馋，却没法下口。他端着白粥喝了两口，实在馋得不行，夹起一块肉，肉刚进口，又痛得吐了出来。周老爷气得把碗一丢，走出厅堂。他来到院子里，见院子一角有几个丫鬟正在吃饭，其中有个新来的丫鬟，年纪轻，胃口好，她一会儿夹菜，一会儿喝汤，吃得喷香。周老爷看着有点生气，就问这丫鬟叫什么名字。 这时，二姨太走了过来，她告诉周老爷，这丫鬟叫草姑，她本是农家姑娘，被卖了顶债的。草姑性子倔强，不懂规矩，以前得罪过二姨太。二姨太是个有心眼的人，这次逮着机会，就煽风点火地对周老爷说：“老爷您看看，全家上下都知道您近来牙疼，吃不下饭，这草姑居然当着您的面，大块嚼肉、大口吃饭，这不是存心气您老人家吗？” 草姑却一副没心没肺的样子，说道：“牙疼怎么就不能吃肉呢？”二姨太说道：“老爷的牙，连青菜都不能碰，怎么能吃肉呢？”周老爷听着两人争吵，觉得牙更疼了，对着草姑叫道：“好，今天晚上你就做菜，如果老爷我能吃下去，这顿板子你就不用挨了，要不然，可有你好瞧的。”说罢一甩袖子，扭头进书房了。 二姨太得意地看了看草姑，吩咐下人道：“你们都听好了，今天的厨房就留给草姑，你们谁都不许帮她，看她能做出个啥来。” 草姑也不含糊，转身进了厨房。很快就到了吃晚饭的时候，大家都瞪大了眼睛。一会儿，草姑端上来一个盘子，里面整整齐齐码着一排金灿灿的东西。这是肉吗？怎么看着像盘锅巴？周老爷又好气又好笑，说道：“草姑，你这不是存心为难我吗？老爷我牙好时都咬不动这锅巴，你现在端盘锅巴上来，想硌掉我的牙吗？” 草姑说道：“这叫黄金酥，肉在里面，外酥里嫩。”周老爷一听，这名字吉祥，就小心翼翼地夹起一片，送进嘴里。果然，一块“黄金酥”进嘴，没怎么碰到牙齿，就咽了下去。周老爷这个高兴啊，一盘黄金酥，很快就吃了个底朝天。他赞不绝口地夸草姑，说没想到自己府里竟还有个神厨。 吃完饭，周老爷好奇地问草姑：“这菜你是怎么做出来的？”草姑解释道：“这黄金酥外面用粉裹着，炸得酥香，里面的肉也酥到了骨子里。我家穷，有时请客，没这么多肉，就用面粉来凑，看着一大盘，其实肉只有一点儿。” 原来如此，肉不够，面粉凑。周老爷想起那十万两的朝廷征银，灵光一闪，有了主意。没过多久，经周老爷多方打点，终于交上了征银。这十万两征银中，天福县的茶叶、布匹，还有土产，七拼八凑就号称八万两，加上现有的白银二万两，总数刚好十万两。 可没过多长时间，周老爷的牙又疼了起来，皇帝有旨，要天福县交二十万两的剿饷，作为剿匪之用，还特意交代了，这次必须上缴白花花的银子。周老爷顿时一个头两个大，你说他能不牙疼吗？ 周老爷捂着牙，叫来草姑吩咐道：“快，再去给老爷我做份肉来。”这话被二姨太听到了，上次草姑因祸得福，她一直怀恨在心，这次怎能再让她好过？二姨太眼珠一转，悄悄命下人把好柴都浇上水，只留下一点炭和一块难烧的肘子肉。俗话说，巧妇难为无米之炊，看草姑能有什么办法。草姑进了厨房，见没柴没油，她想了想，把门一关，一个人忙活了起来。 晚餐时，一家人坐在饭桌前，二姨太就等着看草姑的笑话。厨房门打开了，草姑端出一个金灿灿的铜煲，下面的炭火星还一闪一闪的。周老爷迫不及待地掀开盖子，一整块大肘子红得冒油，香气扑鼻。周老爷不高兴地说：“你这个草姑啊，这么一大块肘子都不切开，叫我怎么下嘴？” 草姑也不多言，拿出一个勺子，说道：“请老爷尝尝。”周老爷将信将疑，拿过勺子一舀，居然把肉像豆腐似的舀了起来，那肉滑溜溜的一下子滑进嘴里，不用嚼，就直接咽下去了。周老爷开心极了，端过铜煲，三下两下，吃了个精光。 周老爷吃完了，这才问道：“草姑，你怎么能把这肉做成豆腐一般？”草姑淡淡地笑笑，说道：“我家穷，一年也难得吃上回肉。过年的时候，一块肉先是斋祖的时候烧成半熟，团圆饭时再端上来摆摆样子，然后就放在炭火上慢慢煨，直到来了贵客，才端上来待客。所以最后这肉不仅熟了，而且特别烂，如豆腐一般。”一番话说完，草姑的眼泪已经在眼眶里打转了。 草姑说的是实情，天福县的一般百姓家里，早就吃不上肉了。周老爷思忖着，这青菜咬不动，肉反而更容易下口，征税也是一样，穷人已榨不出油水，征税就要从地主老财们下手。于是，周老爷敲锣打鼓地给地主们说土匪的可怕，剿匪是为了保护他们自己的利益。一番忙活，好不容易凑足了二十万两银子，终于把剿饷交上了。 草姑见周老爷这回没向穷人征一文钱，直朝他磕头谢恩。周老爷得意地摇头晃脑，说这牙疼得太值了，要好好地赏草姑。草姑却紧锁眉头，说：“什么时候才是个头？” 入了冬，天气转冷，皇帝又下旨，这次征的是练饷。周老爷寻思着，自己的牙准又要疼起来了，所以他提前叫来草姑，说：“快，给老爷我去做碗肉。”不料草姑却说：“我家穷，肉吃得少，别的肉再也不会做了。” 周老爷有点生气，说道：“那你什么菜做得多？”草姑一扭脖子，说道：“豆腐，豆腐吃得最多。”周老爷心想，牙疼吃点豆腐也差不了，于是挥了挥手，说：“那你就去做个豆腐吧。”谁知草姑居然说：“想吃我做的豆腐，要等上七七四十九天。”周老爷觉得奇怪：“吃个豆腐，哪用这么麻烦？给你十天时间，看看你到底做的是啥豆腐。” 说也奇怪，周老爷的牙这次居然不疼了。但根据上两次的经验，都是先牙疼了，然后才能找到好点子。周老爷左等右等，这牙就是不疼，不过他更好奇，草姑能烧出什么豆腐来。过了十天，草姑端出一盘金灿灿的油煎豆腐，看着就挺诱人。周老爷伸筷子夹了一块，送到嘴里，刚咬一口，只听“嘎嘣”一声，那颗火牙居然给崩掉了。周老爷赶紧捂住嘴，生气地一拍桌子，叫道：“草姑，你这是什么豆腐！分明拿石头给我吃。” 草姑说道：“草姑并没有骗老爷，这叫腊八豆腐。草姑家里穷，豆腐做好了，要把它风干、腌好，做得硬，放的时间就久，耐吃经饿。” 周老爷仔细看看，这豆腐果然是经过风干加工而成。周老爷唏嘘不已，再一看自己掉的牙，里面早就空了，黑了，烂了根。周老爷看着烂牙，低头沉思。过了好久，他抬起头来，对草姑说道：“确实，已经烂了很久了。” 第二天，周老爷丢下官印，携着家眷，逃进了深山里。从此，再也没人见过他们……
[民间故事] 草姑烧肉 明朝崇祯年间，天福县有位县太爷叫周德年。这天，他的那颗“火牙”又痛了起来。这颗牙奇怪得很，平时好好的，一碰上什么烦心事，就疼得要命，事越大，牙就越疼。周老爷牙疼得张不开嘴，说不得话，喝口水都疼。要问他有什么烦心事？原来是朝廷下旨征税。 天福县山多地薄，这次朝廷又要征十万两银子的辽饷，说是为平外患，可是，年头才征过税，再到哪里去征这么多银子啊？ 周老爷平时是个无肉不欢的主，可这天午饭，他望着满桌的鱼肉，肚子饿、嘴里馋，却没法下口。他端着白粥喝了两口，实在馋得不行，夹起一块肉，肉刚进口，又痛得吐了出来。周老爷气得把碗一丢，走出厅堂。他来到院子里，见院子一角有几个丫鬟正在吃饭，其中有个新来的丫鬟，年纪轻，胃口好，她一会儿夹菜，一会儿喝汤，吃得喷香。周老爷看着有点生气，就问这丫鬟叫什么名字。 这时，二姨太走了过来，她告诉周老爷，这丫鬟叫草姑，她本是农家姑娘，被卖了顶债的。草姑性子倔强，不懂规矩，以前得罪过二姨太。二姨太是个有心眼的人，这次逮着机会，就煽风点火地对周老爷说：“老爷您看看，全家上下都知道您近来牙疼，吃不下饭，这草姑居然当着您的面，大块嚼肉、大口吃饭，这不是存心气您老人家吗？” 草姑却一副没心没肺的样子，说道：“牙疼怎么就不能吃肉呢？”二姨太说道：“老爷的牙，连青菜都不能碰，怎么能吃肉呢？”周老爷听着两人争吵，觉得牙更疼了，对着草姑叫道：“好，今天晚上你就做菜，如果老爷我能吃下去，这顿板子你就不用挨了，要不然，可有你好瞧的。”说罢一甩袖子，扭头进书房了。 二姨太得意地看了看草姑，吩咐下人道：“你们都听好了，今天的厨房就留给草姑，你们谁都不许帮她，看她能做出个啥来。” 草姑也不含糊，转身进了厨房。很快就到了吃晚饭的时候，大家都瞪大了眼睛。一会儿，草姑端上来一个盘子，里面整整齐齐码着一排金灿灿的东西。这是肉吗？怎么看着像盘锅巴？周老爷又好气又好笑，说道：“草姑，你这不是存心为难我吗？老爷我牙好时都咬不动这锅巴，你现在端盘锅巴上来，想硌掉我的牙吗？” 草姑说道：“这叫黄金酥，肉在里面，外酥里嫩。”周老爷一听，这名字吉祥，就小心翼翼地夹起一片，送进嘴里。果然，一块“黄金酥”进嘴，没怎么碰到牙齿，就咽了下去。周老爷这个高兴啊，一盘黄金酥，很快就吃了个底朝天。他赞不绝口地夸草姑，说没想到自己府里竟还有个神厨。 吃完饭，周老爷好奇地问草姑：“这菜你是怎么做出来的？”草姑解释道：“这黄金酥外面用粉裹着，炸得酥香，里面的肉也酥到了骨子里。我家穷，有时请客，没这么多肉，就用面粉来凑，看着一大盘，其实肉只有一点儿。” 原来如此，肉不够，面粉凑。周老爷想起那十万两的朝廷征银，灵光一闪，有了主意。没过多久，经周老爷多方打点，终于交上了征银。这十万两征银中，天福县的茶叶、布匹，还有土产，七拼八凑就号称八万两，加上现有的白银二万两，总数刚好十万两。 可没过多长时间，周老爷的牙又疼了起来，皇帝有旨，要天福县交二十万两的剿饷，作为剿匪之用，还特意交代了，这次必须上缴白花花的银子。周老爷顿时一个头两个大，你说他能不牙疼吗？ 周老爷捂着牙，叫来草姑吩咐道：“快，再去给老爷我做份肉来。”这话被二姨太听到了，上次草姑因祸得福，她一直怀恨在心，这次怎能再让她好过？二姨太眼珠一转，悄悄命下人把好柴都浇上水，只留下一点炭和一块难烧的肘子肉。俗话说，巧妇难为无米之炊，看草姑能有什么办法。草姑进了厨房，见没柴没油，她想了想，把门一关，一个人忙活了起来。 晚餐时，一家人坐在饭桌前，二姨太就等着看草姑的笑话。厨房门打开了，草姑端出一个金灿灿的铜煲，下面的炭火星还一闪一闪的。周老爷迫不及待地掀开盖子，一整块大肘子红得冒油，香气扑鼻。周老爷不高兴地说：“你这个草姑啊，这么一大块肘子都不切开，叫我怎么下嘴？” 草姑也不多言，拿出一个勺子，说道：“请老爷尝尝。”周老爷将信将疑，拿过勺子一舀，居然把肉像豆腐似的舀了起来，那肉滑溜溜的一下子滑进嘴里，不用嚼，就直接咽下去了。周老爷开心极了，端过铜煲，三下两下，吃了个精光。 周老爷吃完了，这才问道：“草姑，你怎么能把这肉做成豆腐一般？”草姑淡淡地笑笑，说道：“我家穷，一年也难得吃上回肉。过年的时候，一块肉先是斋祖的时候烧成半熟，团圆饭时再端上来摆摆样子，然后就放在炭火上慢慢煨，直到来了贵客，才端上来待客。所以最后这肉不仅熟了，而且特别烂，如豆腐一般。”一番话说完，草姑的眼泪已经在眼眶里打转了。 草姑说的是实情，天福县的一般百姓家里，早就吃不上肉了。周老爷思忖着，这青菜咬不动，肉反而更容易下口，征税也是一样，穷人已榨不出油水，征税就要从地主老财们下手。于是，周老爷敲锣打鼓地给地主们说土匪的可怕，剿匪是为了保护他们自己的利益。一番忙活，好不容易凑足了二十万两银子，终于把剿饷交上了。 草姑见周老爷这回没向穷人征一文钱，直朝他磕头谢恩。周老爷得意地摇头晃脑，说这牙疼得太值了，要好好地赏草姑。草姑却紧锁眉头，说：“什么时候才是个头？” 入了冬，天气转冷，皇帝又下旨，这次征的是练饷。周老爷寻思着，自己的牙准又要疼起来了，所以他提前叫来草姑，说：“快，给老爷我去做碗肉。”不料草姑却说：“我家穷，肉吃得少，别的肉再也不会做了。” 周老爷有点生气，说道：“那你什么菜做得多？”草姑一扭脖子，说道：“豆腐，豆腐吃得最多。”周老爷心想，牙疼吃点豆腐也差不了，于是挥了挥手，说：“那你就去做个豆腐吧。”谁知草姑居然说：“想吃我做的豆腐，要等上七七四十九天。”周老爷觉得奇怪：“吃个豆腐，哪用这么麻烦？给你十天时间，看看你到底做的是啥豆腐。” 说也奇怪，周老爷的牙这次居然不疼了。但根据上两次的经验，都是先牙疼了，然后才能找到好点子。周老爷左等右等，这牙就是不疼，不过他更好奇，草姑能烧出什么豆腐来。过了十天，草姑端出一盘金灿灿的油煎豆腐，看着就挺诱人。周老爷伸筷子夹了一块，送到嘴里，刚咬一口，只听“嘎嘣”一声，那颗火牙居然给崩掉了。周老爷赶紧捂住嘴，生气地一拍桌子，叫道：“草姑，你这是什么豆腐！分明拿石头给我吃。” 草姑说道：“草姑并没有骗老爷，这叫腊八豆腐。草姑家里穷，豆腐做好了，要把它风干、腌好，做得硬，放的时间就久，耐吃经饿。” 周老爷仔细看看，这豆腐果然是经过风干加工而成。周老爷唏嘘不已，再一看自己掉的牙，里面早就空了，黑了，烂了根。周老爷看着烂牙，低头沉思。过了好久，他抬起头来，对草姑说道：“确实，已经烂了很久了。” 第二天，周老爷丢下官印，携着家眷，逃进了深山里。从此，再也没人见过他们……
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路，每到节假日，都堵得很热闹。 这个“五一”假期，王二想赚点外快，就买了不少吃的去高速路上卖，哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备，自带了食物。 李大听说后，就对王二说：“要对付他们，必须整点极端招数。”说着，从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上，像外国劫匪似的，只露眼睛和鼻子。 王二愣了，问：“你这是……” 李大哼了一声：“整点狠的。”说完到屋外，骑上电动车就走了。王二明白了，这小子要去抢劫！他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了，拉着王二就往高速路赶。到了路边，只见李大戴着头套在一台车边，车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子，奔着李大冲去，到了近前抡棍就打，嘴里还骂道：“还学会抢劫了，看我不打死你！”李大一边躲一边说：“谁抢劫了？” “没抢劫，你整个头套在脑袋上干什么？” 李大从包里拿出好几个头套，说：“我这头套是要卖的。” “胡说，人家买头套干吗？” 李大用手指着不远处：“你们看那。”李大老爹和王二一看，在不远处，一个女子从车里走了出来。她套着个头套，只露眼睛和鼻子，来到路边后，快速解开裤子蹲了下去。 李大说：“懂了吧？人家解手呢。”王二明白了：“这就是你说的极端招数？” 李大说：“当然，他们在高速路上一堵就是一天半天，能没尿吗？头套能遮羞，套上后就可以到路边方便了，不怕被人拍照。这东西很受欢迎，一会儿工夫，我卖出去好几个了。”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路，每到节假日，都堵得很热闹。 这个“五一”假期，王二想赚点外快，就买了不少吃的去高速路上卖，哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备，自带了食物。 李大听说后，就对王二说：“要对付他们，必须整点极端招数。”说着，从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上，像外国劫匪似的，只露眼睛和鼻子。 王二愣了，问：“你这是……” 李大哼了一声：“整点狠的。”说完到屋外，骑上电动车就走了。王二明白了，这小子要去抢劫！他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了，拉着王二就往高速路赶。到了路边，只见李大戴着头套在一台车边，车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子，奔着李大冲去，到了近前抡棍就打，嘴里还骂道：“还学会抢劫了，看我不打死你！”李大一边躲一边说：“谁抢劫了？” “没抢劫，你整个头套在脑袋上干什么？” 李大从包里拿出好几个头套，说：“我这头套是要卖的。” “胡说，人家买头套干吗？” 李大用手指着不远处：“你们看那。”李大老爹和王二一看，在不远处，一个女子从车里走了出来。她套着个头套，只露眼睛和鼻子，来到路边后，快速解开裤子蹲了下去。 李大说：“懂了吧？人家解手呢。”王二明白了：“这就是你说的极端招数？” 李大说：“当然，他们在高速路上一堵就是一天半天，能没尿吗？头套能遮羞，套上后就可以到路边方便了，不怕被人拍照。这东西很受欢迎，一会儿工夫，我卖出去好几个了。”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？ 原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！ 那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！ 阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。 朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。 和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。 下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。 突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？ 原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！ 那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！ 阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。 朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。 和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。 下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。 突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”
[幽默故事] 在哪跌倒在哪爬起来 小镇举办了一场比酒量大赛，获胜者能获得丰厚的奖金。比赛果然吸引了大批酒鬼前来，经过一番激烈的角逐，终于产生了最后的冠、亚、季军，三位都是男士。 主持人首先采访了季军：“请问你喝酒的秘诀是什么？” 季军神智已经有些混乱，只见他晃晃脑袋，口齿不清地说：“我、我老婆长得实在太抱歉，只有我喝醉了再看她，她才会漂亮些……所以我每天都喝，时间久了，就、就能喝了。” 主持人点点头，继续采访亚军，他问道：“恭喜你获得了第二名，请问你又为什么能喝酒呢？” 亚军的状态明显好些，他红光满面地说：“我有一个又胖又唠叨的老婆，她喋喋不休时能让人发疯！每次她唠叨的时候我就靠喝酒来麻痹自己，久而久之，我就越来越能喝了。”主持听完，拍拍他的肩膀以示安慰。 终于轮到采访冠军了，冠军不愧是冠军，喝了这么多酒仍旧面不改色。 主持人佩服地说：“你真厉害，要不是闻到你满身的酒气，我真不敢相信你刚喝过酒，请问你如此能喝酒的原因是什么？” 冠军说：“我有一个又丑又胖又能唠叨的老婆，我们结婚前没人娶她。”主持人同情地看了冠军一眼，说：“看来你一个人同时体会到了他们两个人的痛苦，难怪你会赢了。” “不止如此，”冠军继续说，“其实结婚前我的酒量很小，而且滴酒不沾。但后来有一次我感冒了要去医院打针，医院的护士给我擦完酒精棉，我就醉过去了，等我清醒过来的时候已经在教堂里了……从那以后我就发誓，永远不能在喝酒这件事上跌倒第二次！”
[幽默故事] 在哪跌倒在哪爬起来 小镇举办了一场比酒量大赛，获胜者能获得丰厚的奖金。比赛果然吸引了大批酒鬼前来，经过一番激烈的角逐，终于产生了最后的冠、亚、季军，三位都是男士。 主持人首先采访了季军：“请问你喝酒的秘诀是什么？” 季军神智已经有些混乱，只见他晃晃脑袋，口齿不清地说：“我、我老婆长得实在太抱歉，只有我喝醉了再看她，她才会漂亮些……所以我每天都喝，时间久了，就、就能喝了。” 主持人点点头，继续采访亚军，他问道：“恭喜你获得了第二名，请问你又为什么能喝酒呢？” 亚军的状态明显好些，他红光满面地说：“我有一个又胖又唠叨的老婆，她喋喋不休时能让人发疯！每次她唠叨的时候我就靠喝酒来麻痹自己，久而久之，我就越来越能喝了。”主持听完，拍拍他的肩膀以示安慰。 终于轮到采访冠军了，冠军不愧是冠军，喝了这么多酒仍旧面不改色。 主持人佩服地说：“你真厉害，要不是闻到你满身的酒气，我真不敢相信你刚喝过酒，请问你如此能喝酒的原因是什么？” 冠军说：“我有一个又丑又胖又能唠叨的老婆，我们结婚前没人娶她。”主持人同情地看了冠军一眼，说：“看来你一个人同时体会到了他们两个人的痛苦，难怪你会赢了。” “不止如此，”冠军继续说，“其实结婚前我的酒量很小，而且滴酒不沾。但后来有一次我感冒了要去医院打针，医院的护士给我擦完酒精棉，我就醉过去了，等我清醒过来的时候已经在教堂里了……从那以后我就发誓，永远不能在喝酒这件事上跌倒第二次！”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路，每到节假日，都堵得很热闹。 这个“五一”假期，王二想赚点外快，就买了不少吃的去高速路上卖，哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备，自带了食物。 李大听说后，就对王二说：“要对付他们，必须整点极端招数。”说着，从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上，像外国劫匪似的，只露眼睛和鼻子。 王二愣了，问：“你这是……” 李大哼了一声：“整点狠的。”说完到屋外，骑上电动车就走了。王二明白了，这小子要去抢劫！他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了，拉着王二就往高速路赶。到了路边，只见李大戴着头套在一台车边，车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子，奔着李大冲去，到了近前抡棍就打，嘴里还骂道：“还学会抢劫了，看我不打死你！”李大一边躲一边说：“谁抢劫了？” “没抢劫，你整个头套在脑袋上干什么？” 李大从包里拿出好几个头套，说：“我这头套是要卖的。” “胡说，人家买头套干吗？” 李大用手指着不远处：“你们看那。”李大老爹和王二一看，在不远处，一个女子从车里走了出来。她套着个头套，只露眼睛和鼻子，来到路边后，快速解开裤子蹲了下去。 李大说：“懂了吧？人家解手呢。”王二明白了：“这就是你说的极端招数？” 李大说：“当然，他们在高速路上一堵就是一天半天，能没尿吗？头套能遮羞，套上后就可以到路边方便了，不怕被人拍照。这东西很受欢迎，一会儿工夫，我卖出去好几个了。”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路，每到节假日，都堵得很热闹。 这个“五一”假期，王二想赚点外快，就买了不少吃的去高速路上卖，哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备，自带了食物。 李大听说后，就对王二说：“要对付他们，必须整点极端招数。”说着，从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上，像外国劫匪似的，只露眼睛和鼻子。 王二愣了，问：“你这是……” 李大哼了一声：“整点狠的。”说完到屋外，骑上电动车就走了。王二明白了，这小子要去抢劫！他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了，拉着王二就往高速路赶。到了路边，只见李大戴着头套在一台车边，车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子，奔着李大冲去，到了近前抡棍就打，嘴里还骂道：“还学会抢劫了，看我不打死你！”李大一边躲一边说：“谁抢劫了？” “没抢劫，你整个头套在脑袋上干什么？” 李大从包里拿出好几个头套，说：“我这头套是要卖的。” “胡说，人家买头套干吗？” 李大用手指着不远处：“你们看那。”李大老爹和王二一看，在不远处，一个女子从车里走了出来。她套着个头套，只露眼睛和鼻子，来到路边后，快速解开裤子蹲了下去。 李大说：“懂了吧？人家解手呢。”王二明白了：“这就是你说的极端招数？” 李大说：“当然，他们在高速路上一堵就是一天半天，能没尿吗？头套能遮羞，套上后就可以到路边方便了，不怕被人拍照。这东西很受欢迎，一会儿工夫，我卖出去好几个了。”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？ 原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！ 那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！ 阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。 朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。 和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。 下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。 突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天，阿P出门去看一个朋友。快走到车站时，他远远看到一辆公交车关闭车门，正要启动前行，呀，正是他要乘坐的27路车！要知道，这路车班次特别少，错过这辆，起码要再等20分钟。于是，阿P就大步跑起来，边跑边喊：“等一等，等一等，还有人呢！” 为了引起司机的注意，阿P一边大喊，一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币，是准备上车投币的。司机见状，赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去，没想到跑得太急，到了车头前，脚下一崴，摔了个大马趴，手里的硬币也“啪”的掉了下来，不偏不斜，刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相，惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道，也没办法，公交车停下来就等他一个人呢，只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻，顿时傻了，原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦，冲司机道：“师傅，我没零钱了，咋办……”阿P说着话，望向司机，哪知这一眼望去，阿P心里就“咯噔”一下，暗道：这不是小兰她爸爸吗？ 原来，阿P前段时间认识了一个女孩，名叫小兰，阿P对她一见钟情，小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天，才知道小兰给自己下了个评语，说他这人，“爱耍小聪明，不走寻常路，有点不靠谱”。阿P也承认，自己确实不那么成熟稳重，但就是因为自己这性格，才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀！ 那天，阿P跟小兰一起逛街，碰上一个骑电动车的男人，小兰一喊，阿P才知道，原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼，小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过，她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧，今天在这里遇上了！可是，小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了，他看了阿P一眼，说：“没零钱，你就在门口收钱吧！” 投币公交车上，经常遇到这样的情况，比如票价每人一元，有乘客没零钱，拿五元钱投进了投币箱，他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过，阿P现在只有百元钞票，这要是收乘客的零钱，得收到什么时候啊！ 阿P还没想清楚怎么办呢，下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来，一个女孩没好气地冲阿P说：“你怎么不朝后走啊，站在车门这儿，跟个售票员似的！”一句话提醒了阿P，他心想，不管怎样，小兰爸已经让我收零钱了，我先收着钱，再考虑接下来怎么办。于是，阿P就对上车的说道：“把钱给我吧，找零钱呢……谢谢！” 阿P一边收零钱，一边想，怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢？自己上车前就丢了硬币、摔了一跤，闹了笑话，如果接下来的局面再处理不好，八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性，阿P可真急了，越急就越想不出办法。他站在车门处，离小兰爸爸近，也不敢去看他，就拿出手机，低着头胡乱摁着。阿P玩着手机，无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动，在微博里发了一条求助信息，讲了自己现在的处境，请高人帮忙想办法。阿P的损友不少，求助帖刚发出来，就有不少人回复。 朋友A说：“装作没认出来，该收零钱就收零钱，该下车就下车，以后见面，你未来岳父不提也就算了，他提了，你就假装恍然大悟，说自己眼神不好。” 阿P回复：“看现在这进账速度，估计到了终点站也收不回99块零钱啊！” 朋友B说：“到了终点站收不完，就坐回来继续收，连续坐几个来回，一定要收完所有钱再下车！你不收满钱就下车，会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的，都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了，觉得有点道理，正要回复，朋友C又说话了：“你们全部打住！我告诉你咋办，你一分钱都别收，直接下车，下车时再嚷一句：‘老子就是有钱，每次坐公交车都塞一百，还不带找零的！’现在的岳父啊，都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得：土豪还坐公交车啊？难怪说“物以类聚”呢，看来这些朋友，都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展，这时，又有一条新的微博回复，是阿P的好朋友大志：“哥们，江湖救急找我呀，快，报上你现在的方位！” 大志外号“小灵通”，说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望，发信息给大志…… 转眼间，再有两站就到终点站了，阿P一直收着钱，到现在也有三十四块钱了。倒数第三站，车门打开，突然听到下面有人喊：“这么巧啊！阿P，我们到处找你找不到，却在这里撞见你啦！”阿P一看，正是前来救急的大志，不由暗暗松了口气。 和大志一起的，还有两个小伙子，其中一人叫道：“好了，咱们别上车了，直接开饭局喝酒去！阿P，你也快下来吧！”另一个小伙子喊道：“阿P，你说你啊，上次帮我买了那套商品房，省了我好几万块呢！请你几次都不来，干吗那么低调啊？” 大志说道：“阿P，上次你帮我姥姥介绍那位专家，两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊，门路就是广！” 阿P不知道他们唱的是哪出戏，只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人，已经陆续都上了车，大志上来后，一把拉住阿P的胳膊，朝车下拽去，嚷道：“好了，你甭躲了，今天我们哥几个请你吃大餐，你敢说不去，我们跟你急……”说着话，就把阿P拉了下来。 下了车，阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子，长出了一口气。不管事情处理得怎么样，总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明，但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友，这时也是满头大汗。大志说道：“阿P，你知道从我家赶到这里有多远啊！还好，总算没耽误事。”大志的一个朋友说：“哥们，渴死了，先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊！” 阿P缓过神来，忙掏出钱包拿钱，突然间，阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚，自己钱包里有四张百元钞票，塞到公交车投币箱一张，应该还余下三张百元钞票，可现在怎么还是四张百元钞票？阿P仔细一想，呆住了—原来，当时他看到司机是小兰的爸爸后，傻眼了，只顾琢磨着如何应对，忘了将钞票塞进投币箱，但自己却一路上收去了乘客的零钱，连着好几站，收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异，问道：“怎么了？” 阿P带着哭腔说：“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦！” 大志他们三个瞪大了眼睛，好一会儿后，三人一齐哈哈大笑起来。大志说：“你小子，净赚人家公交公司好几十块啊！对你岳父也玩空手套白狼，真有你的啊！” 阿P愁眉苦脸地拿出手机，想再发一条微博求助。突然，他眼睛直了，原来小兰也在微博上回复他了：“我爸有脸盲症，记不住别人的长相，他根本认不出你，瞎紧张什么呀？”，原来是白忙活一场。 突然，阿P想起一件事，转身就跑。大志在他身后喊：“你去哪啊？”阿P头也不回地答道：“去公交公司，还钱！这次一定要让小兰她爸记住我，留个好印象！”
[新传说] 深情钻戒 错路难行 这一天，大勇去找哥们儿王涛，进了小区，上了四楼，伸手去敲401的房门，不料屋里静悄悄的，没人应答。这时，他发现门是虚掩着的，于是推门进去，发现房间里的摆设和王涛家里截然不同，这才醒悟：糟了！原来，这小区每栋楼每个单元都设计得差不多。大勇没注意走错了单元！ 大勇挠了挠脑袋，心想：幸亏这家没人，要不可尴尬了。他转身要走，就在这一瞬间，眼睛“滴溜溜”一转，瞄到卧室的梳妆台上摆着个漂亮的首饰盒，心里不由一动：里面应该是个值钱的玩艺儿吧？ 大勇的心狂跳起来，也不知怎的，一股贪念不可遏制地冒了上来，为了稳妥起见，他又提高嗓门喊了一声：“家里有人吗？” 屋里死一般沉寂，这下他放心了，大步闯进去，打开首饰盒一看，原来是个闪闪发亮的钻戒，虽然不大，但看样子至少也值个几千块，于是，他赶紧将钻戒揣进口袋…… 大勇毕竟不是惯偷，心里紧张得要命，他正想走，却一眼看见了墙上挂着的结婚照，照片上的一男一女好像都在盯着他，他一阵心虚，赶紧跑下了楼。 外面天寒地冻，小区里静悄悄的。大勇做贼心虚，走得太急了，一不留神，在结了冰的路面上摔了个大跟头。想爬起来，左脚脖子却钻心地疼，他坐在地上正哼哼着，听到身后传来一个女人的声音：“小兄弟，你这是怎么了？崴着脚了？” 大勇扭头一看，猛地脑袋里“嗡”的一声，这女人虽然看起来年纪大了一些，可大勇百分之百地肯定：她就是自己刚刚见到的那张结婚照上的女人！ 大勇心里这个别扭啊，怎么就这么巧，自己刚偷了人家的首饰，回头就和她撞个正着！他心里正纠结着呢，女人笑吟吟地开了口：“我叫韩媛，你叫我韩姐就行了。” 韩媛很热情，马上去大街上叫了一辆出租车，说一会儿下车后不好走，还坚持要把大勇送到医院。大勇很感动，但还是想快点支开这个女人。于是，他在途中给哥们儿王涛打了电话，让他赶紧过来。 一会儿医院到了，韩媛刚把大勇扶进去，王涛也赶来了，大勇总算有了借口，催促韩媛回家，并说等脚好了后专程上门道谢。韩媛开心地笑了，掏出一张名片给大勇，说：“那好，你朋友来了，我就不陪了。这上面有我老公的手机号，我做家政，他给人家打零工，要是你亲戚朋友有啥零活，帮忙联系啊！” 说着，韩媛转身走了。望着她的背影，大勇神思恍惚：看样子，他们夫妻是挣辛苦钱的，韩媛甚至连手机都舍不得用，回家发现丢了这么贵重的东西，得多心疼啊…… 经过诊断，医生确定大勇的脚只是肌肉组织挫伤，养养就会好。回家后，没人的时候，大勇掏出钻戒看了半天，恨不得抽自己一记大耳光，他在心里说：你这个混蛋，赶紧把钻戒给人家还回去！ 人心难测 十多天后，大勇的脚好了，这天，他特地戴上了口罩，把自己包裹得严严实实。到了韩媛家楼下，趁左右无人，大勇把一个塑料袋扔在垃圾箱旁边，然后躲进对面楼的一个单元，在手机里装了一张新号码卡，给韩媛的老公张伟民发了条短信，说自己是偷钻戒的人，如今良心发现，让他赶紧到那个垃圾箱边取回钻戒，并且说不要回短信，自己不会和他再联系的。 五分钟后，一个男人从楼里跑出来，来到垃圾箱旁，捡起塑料袋，取出首饰盒，打开一看，又东张西望了一阵，然后快步回去了。 唉，这件闹心事儿总算解决了，大勇松了口气，他换下手机卡，出了小区往回走。就在这时，一个人骑着自行车从他身边一掠而过，竟然是刚拿回钻戒的张伟民。张伟民急匆匆的，这是干什么去？大勇不由心生疑惑，他赶紧快走几步，拦了辆出租车跟着张伟民。一路上，张伟民把车子蹬得飞快，不一会儿来到县城的中央大街，放好车子，进了一家珠宝商店。 因为戴着口罩，大勇不怕张伟民记住相貌，所以他毫不犹豫地跳下车，跟了进去，低着头装作看首饰的样子，耳朵却竖得直直的，只听张伟民说：“……我老婆不大喜欢这个钻戒，所以你们帮我退了吧。你们这儿不是有规定嘛，只要顾客拿发票来，就都能原价收回？” 大勇一听，糊涂起来：从时间上算，张伟民应该是拿到钻戒后，马上就骑了自行车来退钱的，他这是演的哪出戏啊？直到张伟民将厚厚一沓钞票揣进口袋，出了珠宝店，大勇都没想明白，于是赶紧追了出去，坐上出租车继续跟着他。 张伟民骑着自行车拐了几个弯，最后进了一家门面不大的美发店，大勇不便跟进去，正犹豫着该怎么办，却见张伟民已经出来了，后面还跟着个三十多岁的女人。那女人看上去有些姿色，跟张伟民态度很亲昵，最重要的是，她的手里正紧握着那一沓子百元大钞！ 事情到了这一步，大勇再不明白可就是傻子了：好个张伟民，你小子行啊！知道小偷把短信发给了你，不管你如何处理钻戒，老婆都不会知道，于是就把钻戒换了钱，贴补情人！ 大勇真想冲上去揍张伟民一顿，但他怕张伟民报警，所以只好眼睁睁地看着张伟民扬长而去。 大勇郁闷得要吐血，左思右想，他觉得这事必须通知韩媛，韩媛是个好女人，自己现在是为她好，她肯定不会报警抓自己。可怎么找她呢？上门找，那肯定不行，张伟民估计已经到家了，于是只得在小区外等。还好，大约等了半个小时，韩媛匆匆从外面回来了…… 钻戒深情 大勇走上前去，两人在小区外的偏僻处聊了起来。大勇问：“韩姐，一个多小时前，你在家吗？” 韩媛摇摇头，说是去别人家做钟点工，刚刚做完回家。 既然韩媛这样回答，就说明自己的判断没错，大勇不再犹豫，竹筒倒豆子一般，把事情原原本本地说了出来。可奇怪的是，韩媛竟然神色坦然地说：“我没丢钻戒呀！”说着，她缓缓地举起了左手，奇怪呀，她的无名指上正戴着一枚钻戒，和大勇还回去的一模一样！ 大勇惊得目瞪口呆，再也搞不懂这是怎么回事。韩媛想了想，问：“对了，你说的那家美发店是不是在长平街，名叫‘君再来’？那女的三十出头的样子，一米六左右的个子，还挺漂亮，对吗？” 大勇愣了，说：“是啊，你……你认识那女人？” “那是我老公的妹妹，亲妹妹，不是你想的什么情人。”韩媛笑了起来，“不过这事还真是奇怪，我老公不是贪财的人，如果那戒指不是我们的，就算你还给他，他也不会要，更不会拿去退钱……算了，我还是问问他吧。” 韩媛用大勇的手机打了个电话，一切终于水落石出：原来，那天韩媛把大勇送到医院的时候，张伟民也回到了家，他看到了地板上的脚印，觉察到有人闯入，然后发现钻戒被盗。他没有告诉韩媛，而是去妹妹那里借了钱，买了个一模一样的钻戒放回原处，因为丢的钻戒也是新买的，所以韩媛并没发现。 张伟民本来是想瞒着韩媛的，等自己积攒出钱来再还给妹妹，但没想到大勇把钻戒还了回来，所以他赶紧把钻戒退了，把钱还给妹妹。因为一开始就瞒着老婆，所以就将错就错，没和韩媛说，没想到反被大勇误会了。 “韩姐，我误会姐夫了，实在对不起啊！”大勇虽羞愧，又有点不解，“可我还是不明白，为什么姐夫一定要瞒着你这么做？这戒指虽贵，但还不至于花这么大心思吧？” 韩媛深情地抚摸着那枚钻戒，说：“如果单纯是钱的事情，你姐夫确实用不着这样做，可是他知道这戒指在我心中的分量……” 当年，张伟民向韩媛求婚的时候，因为穷，连件像样的礼物都没给她，只是许诺说，将来条件好了，一定给她买一枚像样的戒指。一晃许多年过去了，可家里一直不宽裕。一个多月前，俩人的结婚纪念日那天，张伟民神奇地送给韩媛一枚钻戒，她又惊又喜又奇怪：丈夫哪里来的钱？张伟民得意地说，四年前，他悄悄将每天一盒的烟量改为每天两支，一共省下了五千多块，正好够买一枚最便宜的钻戒……
[新传说] 深情钻戒 错路难行 这一天，大勇去找哥们儿王涛，进了小区，上了四楼，伸手去敲401的房门，不料屋里静悄悄的，没人应答。这时，他发现门是虚掩着的，于是推门进去，发现房间里的摆设和王涛家里截然不同，这才醒悟：糟了！原来，这小区每栋楼每个单元都设计得差不多。大勇没注意走错了单元！ 大勇挠了挠脑袋，心想：幸亏这家没人，要不可尴尬了。他转身要走，就在这一瞬间，眼睛“滴溜溜”一转，瞄到卧室的梳妆台上摆着个漂亮的首饰盒，心里不由一动：里面应该是个值钱的玩艺儿吧？ 大勇的心狂跳起来，也不知怎的，一股贪念不可遏制地冒了上来，为了稳妥起见，他又提高嗓门喊了一声：“家里有人吗？” 屋里死一般沉寂，这下他放心了，大步闯进去，打开首饰盒一看，原来是个闪闪发亮的钻戒，虽然不大，但看样子至少也值个几千块，于是，他赶紧将钻戒揣进口袋…… 大勇毕竟不是惯偷，心里紧张得要命，他正想走，却一眼看见了墙上挂着的结婚照，照片上的一男一女好像都在盯着他，他一阵心虚，赶紧跑下了楼。 外面天寒地冻，小区里静悄悄的。大勇做贼心虚，走得太急了，一不留神，在结了冰的路面上摔了个大跟头。想爬起来，左脚脖子却钻心地疼，他坐在地上正哼哼着，听到身后传来一个女人的声音：“小兄弟，你这是怎么了？崴着脚了？” 大勇扭头一看，猛地脑袋里“嗡”的一声，这女人虽然看起来年纪大了一些，可大勇百分之百地肯定：她就是自己刚刚见到的那张结婚照上的女人！ 大勇心里这个别扭啊，怎么就这么巧，自己刚偷了人家的首饰，回头就和她撞个正着！他心里正纠结着呢，女人笑吟吟地开了口：“我叫韩媛，你叫我韩姐就行了。” 韩媛很热情，马上去大街上叫了一辆出租车，说一会儿下车后不好走，还坚持要把大勇送到医院。大勇很感动，但还是想快点支开这个女人。于是，他在途中给哥们儿王涛打了电话，让他赶紧过来。 一会儿医院到了，韩媛刚把大勇扶进去，王涛也赶来了，大勇总算有了借口，催促韩媛回家，并说等脚好了后专程上门道谢。韩媛开心地笑了，掏出一张名片给大勇，说：“那好，你朋友来了，我就不陪了。这上面有我老公的手机号，我做家政，他给人家打零工，要是你亲戚朋友有啥零活，帮忙联系啊！” 说着，韩媛转身走了。望着她的背影，大勇神思恍惚：看样子，他们夫妻是挣辛苦钱的，韩媛甚至连手机都舍不得用，回家发现丢了这么贵重的东西，得多心疼啊…… 经过诊断，医生确定大勇的脚只是肌肉组织挫伤，养养就会好。回家后，没人的时候，大勇掏出钻戒看了半天，恨不得抽自己一记大耳光，他在心里说：你这个混蛋，赶紧把钻戒给人家还回去！ 人心难测 十多天后，大勇的脚好了，这天，他特地戴上了口罩，把自己包裹得严严实实。到了韩媛家楼下，趁左右无人，大勇把一个塑料袋扔在垃圾箱旁边，然后躲进对面楼的一个单元，在手机里装了一张新号码卡，给韩媛的老公张伟民发了条短信，说自己是偷钻戒的人，如今良心发现，让他赶紧到那个垃圾箱边取回钻戒，并且说不要回短信，自己不会和他再联系的。 五分钟后，一个男人从楼里跑出来，来到垃圾箱旁，捡起塑料袋，取出首饰盒，打开一看，又东张西望了一阵，然后快步回去了。 唉，这件闹心事儿总算解决了，大勇松了口气，他换下手机卡，出了小区往回走。就在这时，一个人骑着自行车从他身边一掠而过，竟然是刚拿回钻戒的张伟民。张伟民急匆匆的，这是干什么去？大勇不由心生疑惑，他赶紧快走几步，拦了辆出租车跟着张伟民。一路上，张伟民把车子蹬得飞快，不一会儿来到县城的中央大街，放好车子，进了一家珠宝商店。 因为戴着口罩，大勇不怕张伟民记住相貌，所以他毫不犹豫地跳下车，跟了进去，低着头装作看首饰的样子，耳朵却竖得直直的，只听张伟民说：“……我老婆不大喜欢这个钻戒，所以你们帮我退了吧。你们这儿不是有规定嘛，只要顾客拿发票来，就都能原价收回？” 大勇一听，糊涂起来：从时间上算，张伟民应该是拿到钻戒后，马上就骑了自行车来退钱的，他这是演的哪出戏啊？直到张伟民将厚厚一沓钞票揣进口袋，出了珠宝店，大勇都没想明白，于是赶紧追了出去，坐上出租车继续跟着他。 张伟民骑着自行车拐了几个弯，最后进了一家门面不大的美发店，大勇不便跟进去，正犹豫着该怎么办，却见张伟民已经出来了，后面还跟着个三十多岁的女人。那女人看上去有些姿色，跟张伟民态度很亲昵，最重要的是，她的手里正紧握着那一沓子百元大钞！ 事情到了这一步，大勇再不明白可就是傻子了：好个张伟民，你小子行啊！知道小偷把短信发给了你，不管你如何处理钻戒，老婆都不会知道，于是就把钻戒换了钱，贴补情人！ 大勇真想冲上去揍张伟民一顿，但他怕张伟民报警，所以只好眼睁睁地看着张伟民扬长而去。 大勇郁闷得要吐血，左思右想，他觉得这事必须通知韩媛，韩媛是个好女人，自己现在是为她好，她肯定不会报警抓自己。可怎么找她呢？上门找，那肯定不行，张伟民估计已经到家了，于是只得在小区外等。还好，大约等了半个小时，韩媛匆匆从外面回来了…… 钻戒深情 大勇走上前去，两人在小区外的偏僻处聊了起来。大勇问：“韩姐，一个多小时前，你在家吗？” 韩媛摇摇头，说是去别人家做钟点工，刚刚做完回家。 既然韩媛这样回答，就说明自己的判断没错，大勇不再犹豫，竹筒倒豆子一般，把事情原原本本地说了出来。可奇怪的是，韩媛竟然神色坦然地说：“我没丢钻戒呀！”说着，她缓缓地举起了左手，奇怪呀，她的无名指上正戴着一枚钻戒，和大勇还回去的一模一样！ 大勇惊得目瞪口呆，再也搞不懂这是怎么回事。韩媛想了想，问：“对了，你说的那家美发店是不是在长平街，名叫‘君再来’？那女的三十出头的样子，一米六左右的个子，还挺漂亮，对吗？” 大勇愣了，说：“是啊，你……你认识那女人？” “那是我老公的妹妹，亲妹妹，不是你想的什么情人。”韩媛笑了起来，“不过这事还真是奇怪，我老公不是贪财的人，如果那戒指不是我们的，就算你还给他，他也不会要，更不会拿去退钱……算了，我还是问问他吧。” 韩媛用大勇的手机打了个电话，一切终于水落石出：原来，那天韩媛把大勇送到医院的时候，张伟民也回到了家，他看到了地板上的脚印，觉察到有人闯入，然后发现钻戒被盗。他没有告诉韩媛，而是去妹妹那里借了钱，买了个一模一样的钻戒放回原处，因为丢的钻戒也是新买的，所以韩媛并没发现。 张伟民本来是想瞒着韩媛的，等自己积攒出钱来再还给妹妹，但没想到大勇把钻戒还了回来，所以他赶紧把钻戒退了，把钱还给妹妹。因为一开始就瞒着老婆，所以就将错就错，没和韩媛说，没想到反被大勇误会了。 “韩姐，我误会姐夫了，实在对不起啊！”大勇虽羞愧，又有点不解，“可我还是不明白，为什么姐夫一定要瞒着你这么做？这戒指虽贵，但还不至于花这么大心思吧？” 韩媛深情地抚摸着那枚钻戒，说：“如果单纯是钱的事情，你姐夫确实用不着这样做，可是他知道这戒指在我心中的分量……” 当年，张伟民向韩媛求婚的时候，因为穷，连件像样的礼物都没给她，只是许诺说，将来条件好了，一定给她买一枚像样的戒指。一晃许多年过去了，可家里一直不宽裕。一个多月前，俩人的结婚纪念日那天，张伟民神奇地送给韩媛一枚钻戒，她又惊又喜又奇怪：丈夫哪里来的钱？张伟民得意地说，四年前，他悄悄将每天一盒的烟量改为每天两支，一共省下了五千多块，正好够买一枚最便宜的钻戒……
[新传说] 一路好运 他乡遭噩运 王老实是个矿工，五十出头。一天早上，他在矿下干活，突然晕倒了。工友们急忙将他送往医院，一检查，是脑血栓。经过抢救，王老实醒了过来，可左半边身体却发麻，医生说这是偏瘫的病症。 王老实傻了眼，他所以千里迢迢来矿上打工，就是想挣钱养家，现在偏瘫了，反过来还要别人照顾，这以后该怎么办？ 领导得知情况后，考虑到单位里医疗条件简陋，就让王老实回老家养病，并从大病基金里拿出五万块钱，作为他的治疗费用。矿上还举行了募捐，把王老实感动得眼泪稀里哗啦的。那一天，他和工友们依依惜别，上了回老家宜昌的火车。 火车上，王老实想起自己的境遇，不住地叹气，上铺的乘客听烦了，说：“一个大老爷们儿，整天叹个啥气？有啥事儿说出来嘛！”同隔间的其他几个乘客听到声音，也不禁都伸出了头。 王老实急忙先道歉，然后把自己的情况说了。大家都很同情他，他上铺的乘客说：“世上无难事，只要有恒心。你们宜昌不是盛产脐橙吗？你就做个中介，帮外地客商联系收购，这不累人，而且有赚头，遇到什么问题，给我打电话，我给你想法子。”说完，他把自己的名片给了王老实。王老实一看，这人是襄阳的水果贩子，襄阳和宜昌相距不远，巧，撞上了。 对面下铺的乘客紧跟着说：“我是襄阳的一个公务员，你这种情况可以办个低保，每个月有几百块钱，也能补贴一家人的生活费。你回去以后写个申请给村委会，有什么不懂的地方，就给我打电话。”说完，他也把手机号码给了王老实。 公务员的上铺睡着一个老农，他看人家都有表示，心里那个急啊，结结巴巴地说：“我、我没本事，帮不了啥，不过，我们村在襄阳的荆山脚下，那里啥草药都有，你要是不嫌弃，想要啥你就言语一声。我把村头小卖部的电话给你，你就说找黑子叔，他们就知道是谁。” 王老实感动得说不出话来，只能一再鞠躬。回到家后，他写了个低保申请，交给了村主任，然后就在家里等消息。 走运遇好人 这一等就等了大半年，村主任既不说办，也不说不办。眼见带回来的钱花了一半儿，总不能坐吃山空吧？这时，王老实想起水果贩子的话，便出去一转悠，嘿，今年的脐橙收购价只有七毛钱一斤。王老实赶忙从果园场收购了五万斤，雇了辆车，拉到了城里。到了城里一打听，王老实傻眼了，原来今年是大年，各地的桔子、橙子都是大丰收，价格一落再落。现在城里的零售价也不过七毛，这下，王老实亏大了。万般无奈之下，他就给襄阳那个水果贩子打去了电话。 水果贩子接到电话，怔了半晌，这才想起王老实这个人。听完王老实的叙述，他也为难了，能咋办呢？ 王老实求助无果，看着山一样的脐橙，真是欲哭无泪，顿时就有了死的心。第二天一早，他走上坝尾，准备跳江一了百了。突然，他听到一声喝叫：“你个大老爷们儿，咋像个娘们儿似的寻死觅活呀，给我下来，你的脐橙，我全包了。”王老实一看，竟然就是那个水果贩子，原来那贩子一路打听，从襄阳寻摸着找来了。 水果贩子从包里拿出厚厚一沓钱，塞到王老实手里，王老实急忙问：“你往哪儿销呢？”水果贩子说，他干这行这么多年了，门路广得很，说不定在宜昌就能解决了，实在不行，就运到襄阳去，叫王老实别操心。 两人把五万斤脐橙的事交接完，送走了水果贩子，王老实回到村里，迎面撞上了村主任，他急忙问低保的事咋样了。村主任黑着脸，说王老实的资格不够，乡里把他的申请退回来了。王老实心眼实，一听这话就不问了，可回到家跟媳妇一说，媳妇不乐意了，说是村主任家的女婿伤了大脚趾就能吃低保，你王老实都快残废了还不够格？王老实一琢磨，是这回事儿呀，于是，他想起了那个公务员，立刻打去了电话。 那个公务员接到电话，也想了半天才想起王老实来，电话里一时说不清楚，三天后，那公务员竟然背着包包登门了。他从包包里拿出国家的政策、省里的规定，语气决断地说：“你是符合低保条件的，我带你去找村主任！” 两人找到村主任，村主任不理睬；两人又到乡里，乡里的人说他们管不了。公务员那个气呀，一跺脚，带着王老实上城里，直接找民政局。来到民政局便民窗口，工作人员说，下面不报上来，他们是不会主动去审核资格的，除非上头发话。于是，公务员决定找局长。王老实一听，赶忙拉住他：“算了算了，别为我这事儿得罪领导，你也是公家的人，对你以后不好。” 公务员说：“放心，我是襄阳的公务员，他是宜昌的局长，风马牛不相及，他管不了我；再说，你这合情合理的事，怕啥？”说完，他独自一人找到了局长…… 很快，王老实的低保就办好了，这一来，他的生活稳定了，于是就安安心心地治起病来。有人说，用五步蛇泡酒，每顿少喝一点，可以软化血管，促进血液循环，对治疗脑血栓有明显的疗效。王老实就去城里买，可宜昌本地没有五步蛇，他想起了在火车上碰见的那个老农，电话一打过去，老农答应得很干脆。第二年的六月底，老农就亲自把两坛子五步蛇酒给送来了。王老实要留他住几天，老农说自己在昆明的大孙子马上要放暑假了，在昆明没人照顾，要在老家住到开学，他要赶回去照顾孩子，王老实只得把他送走了。 好人有好运 送走老农后，王老实便安心在家养病。除了每年和那个水果贩子有些联系外，其他人都没通过电话。一晃又是三年过去，王老实竟奇迹般地康复了。这年秋天，他决定去看看曾帮过他的那几个人。正巧，水果贩子叫他送一批脐橙去，王老实便备齐礼物，跟车来到了襄阳。 找到水果贩子的店铺，正巧人不在，王老实便坐在铺外等候，这时，他听到铺子里有人在说话：“现在有的老板，心思歹毒着呢！” 店铺里的伙计说：“咱们老板不一样，是个大好人。就拿外边的那人说吧，老板和他不过一面之交，就帮了他很大的忙。” “是吗？给我讲讲。” 伙计就说了起来：就在王老实盲目收购脐橙的那一年，其实，水果贩子的境遇和他差不了多少，经营多年的一条渠道被别人给抢了，水果贩子亏得一塌糊涂。可就在这时，他接到了王老实的电话，说实在的，那时候的水果贩子是泥菩萨过河，他真的不想管，可他想到王老实身上有病呀，经不起折腾，万一有个三长两短，那自己的良心上怎么过得去？所以，牙一咬，就把那批脐橙给买了回来。 脐橙买了回来，可往哪儿销呢？正巧有两个河南洛阳的桔子商到鄂西北收购桔子，没买成，正担心空车来回，路费损失不起，于是就买下了这五万斤脐橙，权作试水。没想到这脐橙在洛阳一上市，行情比桔子更牛。两个人一商量，得，以后咱们就改行做脐橙算了。他们当即打电话给水果贩子，双方一拍即合，达成了五年的脐橙购销意向。 伙计津津乐道着：“这不，现在咱们生意越做越大，起因呢，就是咱们老板肯帮人。老板常说，好人有好报，帮助别人，也帮了自己。” 王老实坐在外边，听得目瞪口呆！这时，水果贩子回来了，高兴地拉着王老实去吃饭，王老实说，他还想去看看公务员他们，水果贩子便开来车，陪着王老实一起去。 说来也巧，到了那单位，刚进门就遇上了那个公务员，公务员一见两人喜不自胜，热情地把他俩带到了自己的办公室。两人一看，呆住了：这办公室很大，是公务员独用的，敢情他还是个“官”？ 原来，这公务员以前不过是一个吊儿郎当的“官二代”，平时学习囫囵吞枣，专业知识只懂个皮毛。那一年接到王老实的电话，有心帮助，可力不从心，他连夜把政策和规定仔仔细细看了好几遍，发现王老实的情况是符合规定的，于是他就请假去了宜昌，没想到就因为这一次，他的人生发生了转折…… 王老实和水果贩子听得入神，急忙问怎么回事，公务员说：“我当时到了局长办公室，不卑不亢，有理有据，说得局长也不禁动容。可那是在宜昌啊，我想着他管不了我，才会那么大胆，无所顾忌。没想到去年春上，那局长竟调到我们县当了副县长，他一见到我，就说我有正义感，业务也熟，就和我们的局长打了招呼，现在我当上科长了。” 王老实和水果贩子听了不禁感叹起来，公务员问他们这会儿去哪儿，王老实说，想去看看老农，于是三人同行。 三人来到一个叫“荆山村”的地方，一眼就看到那个老农正坐在大槐树底下，喝着大碗茶，听着收音机，优哉游哉。四个人意外相逢，那个热乎劲，别提了。 老农一见王老实，一开口就连声道谢，恨不得要下跪磕头。原来，当初老农答应为王老实抓蛇，可老农的小儿子在村里开了一间医疗室，是当医生的，听说老爹要去抓五步蛇，死活不同意。你想，那五步蛇有多毒，万一咬到就性命难保。可老农是个固执的人，答应了人家的事，就一定要去做。最后，他小儿子只得同意了，但是，他提出要先去县城买两支抗蛇毒血清，以备不测。后来，捕蛇的过程很顺利，血清也没用上。 可后面发生的事却出人意料了：老农给王老实送药酒回来，他城里的大孙子也来了。这孩子叫虎子，虎头虎脑，一到农村，啥都觉得稀奇，整日里爬山戏水，玩个不停，不料竟被五步蛇咬了！幸亏家里存着抗蛇毒血清，小儿子赶忙给虎子注射，然后马上将人送到县医院。医生说，这五步蛇蛇毒二十分钟就能置人于死地，幸好及时注射了抗蛇毒血清，要不然这孩子就完了。 老农落着泪说：“虎子是我的命根子呀，当日若不是要去捕蛇，我儿子就不会买血清；不买血清，虎子就会没命，我不谢你谢谁呢？” “帮人就是帮自己，这话真没说错。”大家听完老农的故事，大为感叹……
[新传说] 一路好运 他乡遭噩运 王老实是个矿工，五十出头。一天早上，他在矿下干活，突然晕倒了。工友们急忙将他送往医院，一检查，是脑血栓。经过抢救，王老实醒了过来，可左半边身体却发麻，医生说这是偏瘫的病症。 王老实傻了眼，他所以千里迢迢来矿上打工，就是想挣钱养家，现在偏瘫了，反过来还要别人照顾，这以后该怎么办？ 领导得知情况后，考虑到单位里医疗条件简陋，就让王老实回老家养病，并从大病基金里拿出五万块钱，作为他的治疗费用。矿上还举行了募捐，把王老实感动得眼泪稀里哗啦的。那一天，他和工友们依依惜别，上了回老家宜昌的火车。 火车上，王老实想起自己的境遇，不住地叹气，上铺的乘客听烦了，说：“一个大老爷们儿，整天叹个啥气？有啥事儿说出来嘛！”同隔间的其他几个乘客听到声音，也不禁都伸出了头。 王老实急忙先道歉，然后把自己的情况说了。大家都很同情他，他上铺的乘客说：“世上无难事，只要有恒心。你们宜昌不是盛产脐橙吗？你就做个中介，帮外地客商联系收购，这不累人，而且有赚头，遇到什么问题，给我打电话，我给你想法子。”说完，他把自己的名片给了王老实。王老实一看，这人是襄阳的水果贩子，襄阳和宜昌相距不远，巧，撞上了。 对面下铺的乘客紧跟着说：“我是襄阳的一个公务员，你这种情况可以办个低保，每个月有几百块钱，也能补贴一家人的生活费。你回去以后写个申请给村委会，有什么不懂的地方，就给我打电话。”说完，他也把手机号码给了王老实。 公务员的上铺睡着一个老农，他看人家都有表示，心里那个急啊，结结巴巴地说：“我、我没本事，帮不了啥，不过，我们村在襄阳的荆山脚下，那里啥草药都有，你要是不嫌弃，想要啥你就言语一声。我把村头小卖部的电话给你，你就说找黑子叔，他们就知道是谁。” 王老实感动得说不出话来，只能一再鞠躬。回到家后，他写了个低保申请，交给了村主任，然后就在家里等消息。 走运遇好人 这一等就等了大半年，村主任既不说办，也不说不办。眼见带回来的钱花了一半儿，总不能坐吃山空吧？这时，王老实想起水果贩子的话，便出去一转悠，嘿，今年的脐橙收购价只有七毛钱一斤。王老实赶忙从果园场收购了五万斤，雇了辆车，拉到了城里。到了城里一打听，王老实傻眼了，原来今年是大年，各地的桔子、橙子都是大丰收，价格一落再落。现在城里的零售价也不过七毛，这下，王老实亏大了。万般无奈之下，他就给襄阳那个水果贩子打去了电话。 水果贩子接到电话，怔了半晌，这才想起王老实这个人。听完王老实的叙述，他也为难了，能咋办呢？ 王老实求助无果，看着山一样的脐橙，真是欲哭无泪，顿时就有了死的心。第二天一早，他走上坝尾，准备跳江一了百了。突然，他听到一声喝叫：“你个大老爷们儿，咋像个娘们儿似的寻死觅活呀，给我下来，你的脐橙，我全包了。”王老实一看，竟然就是那个水果贩子，原来那贩子一路打听，从襄阳寻摸着找来了。 水果贩子从包里拿出厚厚一沓钱，塞到王老实手里，王老实急忙问：“你往哪儿销呢？”水果贩子说，他干这行这么多年了，门路广得很，说不定在宜昌就能解决了，实在不行，就运到襄阳去，叫王老实别操心。 两人把五万斤脐橙的事交接完，送走了水果贩子，王老实回到村里，迎面撞上了村主任，他急忙问低保的事咋样了。村主任黑着脸，说王老实的资格不够，乡里把他的申请退回来了。王老实心眼实，一听这话就不问了，可回到家跟媳妇一说，媳妇不乐意了，说是村主任家的女婿伤了大脚趾就能吃低保，你王老实都快残废了还不够格？王老实一琢磨，是这回事儿呀，于是，他想起了那个公务员，立刻打去了电话。 那个公务员接到电话，也想了半天才想起王老实来，电话里一时说不清楚，三天后，那公务员竟然背着包包登门了。他从包包里拿出国家的政策、省里的规定，语气决断地说：“你是符合低保条件的，我带你去找村主任！” 两人找到村主任，村主任不理睬；两人又到乡里，乡里的人说他们管不了。公务员那个气呀，一跺脚，带着王老实上城里，直接找民政局。来到民政局便民窗口，工作人员说，下面不报上来，他们是不会主动去审核资格的，除非上头发话。于是，公务员决定找局长。王老实一听，赶忙拉住他：“算了算了，别为我这事儿得罪领导，你也是公家的人，对你以后不好。” 公务员说：“放心，我是襄阳的公务员，他是宜昌的局长，风马牛不相及，他管不了我；再说，你这合情合理的事，怕啥？”说完，他独自一人找到了局长…… 很快，王老实的低保就办好了，这一来，他的生活稳定了，于是就安安心心地治起病来。有人说，用五步蛇泡酒，每顿少喝一点，可以软化血管，促进血液循环，对治疗脑血栓有明显的疗效。王老实就去城里买，可宜昌本地没有五步蛇，他想起了在火车上碰见的那个老农，电话一打过去，老农答应得很干脆。第二年的六月底，老农就亲自把两坛子五步蛇酒给送来了。王老实要留他住几天，老农说自己在昆明的大孙子马上要放暑假了，在昆明没人照顾，要在老家住到开学，他要赶回去照顾孩子，王老实只得把他送走了。 好人有好运 送走老农后，王老实便安心在家养病。除了每年和那个水果贩子有些联系外，其他人都没通过电话。一晃又是三年过去，王老实竟奇迹般地康复了。这年秋天，他决定去看看曾帮过他的那几个人。正巧，水果贩子叫他送一批脐橙去，王老实便备齐礼物，跟车来到了襄阳。 找到水果贩子的店铺，正巧人不在，王老实便坐在铺外等候，这时，他听到铺子里有人在说话：“现在有的老板，心思歹毒着呢！” 店铺里的伙计说：“咱们老板不一样，是个大好人。就拿外边的那人说吧，老板和他不过一面之交，就帮了他很大的忙。” “是吗？给我讲讲。” 伙计就说了起来：就在王老实盲目收购脐橙的那一年，其实，水果贩子的境遇和他差不了多少，经营多年的一条渠道被别人给抢了，水果贩子亏得一塌糊涂。可就在这时，他接到了王老实的电话，说实在的，那时候的水果贩子是泥菩萨过河，他真的不想管，可他想到王老实身上有病呀，经不起折腾，万一有个三长两短，那自己的良心上怎么过得去？所以，牙一咬，就把那批脐橙给买了回来。 脐橙买了回来，可往哪儿销呢？正巧有两个河南洛阳的桔子商到鄂西北收购桔子，没买成，正担心空车来回，路费损失不起，于是就买下了这五万斤脐橙，权作试水。没想到这脐橙在洛阳一上市，行情比桔子更牛。两个人一商量，得，以后咱们就改行做脐橙算了。他们当即打电话给水果贩子，双方一拍即合，达成了五年的脐橙购销意向。 伙计津津乐道着：“这不，现在咱们生意越做越大，起因呢，就是咱们老板肯帮人。老板常说，好人有好报，帮助别人，也帮了自己。” 王老实坐在外边，听得目瞪口呆！这时，水果贩子回来了，高兴地拉着王老实去吃饭，王老实说，他还想去看看公务员他们，水果贩子便开来车，陪着王老实一起去。 说来也巧，到了那单位，刚进门就遇上了那个公务员，公务员一见两人喜不自胜，热情地把他俩带到了自己的办公室。两人一看，呆住了：这办公室很大，是公务员独用的，敢情他还是个“官”？ 原来，这公务员以前不过是一个吊儿郎当的“官二代”，平时学习囫囵吞枣，专业知识只懂个皮毛。那一年接到王老实的电话，有心帮助，可力不从心，他连夜把政策和规定仔仔细细看了好几遍，发现王老实的情况是符合规定的，于是他就请假去了宜昌，没想到就因为这一次，他的人生发生了转折…… 王老实和水果贩子听得入神，急忙问怎么回事，公务员说：“我当时到了局长办公室，不卑不亢，有理有据，说得局长也不禁动容。可那是在宜昌啊，我想着他管不了我，才会那么大胆，无所顾忌。没想到去年春上，那局长竟调到我们县当了副县长，他一见到我，就说我有正义感，业务也熟，就和我们的局长打了招呼，现在我当上科长了。” 王老实和水果贩子听了不禁感叹起来，公务员问他们这会儿去哪儿，王老实说，想去看看老农，于是三人同行。 三人来到一个叫“荆山村”的地方，一眼就看到那个老农正坐在大槐树底下，喝着大碗茶，听着收音机，优哉游哉。四个人意外相逢，那个热乎劲，别提了。 老农一见王老实，一开口就连声道谢，恨不得要下跪磕头。原来，当初老农答应为王老实抓蛇，可老农的小儿子在村里开了一间医疗室，是当医生的，听说老爹要去抓五步蛇，死活不同意。你想，那五步蛇有多毒，万一咬到就性命难保。可老农是个固执的人，答应了人家的事，就一定要去做。最后，他小儿子只得同意了，但是，他提出要先去县城买两支抗蛇毒血清，以备不测。后来，捕蛇的过程很顺利，血清也没用上。 可后面发生的事却出人意料了：老农给王老实送药酒回来，他城里的大孙子也来了。这孩子叫虎子，虎头虎脑，一到农村，啥都觉得稀奇，整日里爬山戏水，玩个不停，不料竟被五步蛇咬了！幸亏家里存着抗蛇毒血清，小儿子赶忙给虎子注射，然后马上将人送到县医院。医生说，这五步蛇蛇毒二十分钟就能置人于死地，幸好及时注射了抗蛇毒血清，要不然这孩子就完了。 老农落着泪说：“虎子是我的命根子呀，当日若不是要去捕蛇，我儿子就不会买血清；不买血清，虎子就会没命，我不谢你谢谁呢？” “帮人就是帮自己，这话真没说错。”大家听完老农的故事，大为感叹……
[幽默故事] 人才 小王刚到一家公司上班，就天天迟到。 第一天，小王说，爸爸被车撞了，所幸并无大碍，只是因为自己要送他回家，便耽误了上班。 领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。 第二天，小王又说爸爸被车撞了。他解释道：“其实昨天他就被撞骨折了，但一直忍着没说，半夜实在是忍不住了，才让我把他送去住院。” 领导虽然有点怀疑，但也没多说啥。 第三天，小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。 领导忍不住质疑道：“你爸在病房里，怎么会被车撞了呢？” 小王回答：“这次是一辆车失控撞上了病房。” 领导连忙指出：“那撞的也是墙，不是你爸。” 小王委屈地解释说：“车头撞的墙，车厢后挡板撞的我爸。当时，车头‘砰’的一声撞在墙上，后挡板‘咻’的一下弹了出去，击碎玻璃飞进病房，正好落在我爸身上，他当场就没有了呼吸，护士立刻把他送进了重症监护室。” 领导只好作罢。 第四天，小王照旧迟到，理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说：“经过一天一夜的抢救，我爸仍然没有苏醒，所以只好转往省医院，但救护车开到半路，撞上了一辆大卡车……” 领导乐了，他说：“哪有这么巧的事？这样，如果你再编两次你爸撞车的理由不重样，我就批准你不计考勤。” 小王来劲了，麻利地说：“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来，不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车，撞在了我爸身上。” 领导听后乐呵呵地说：“这下你爸要没命了，我看你再怎么往下编哟？” 小王继续说，其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车，他爸没有大碍，继续被送往省城。经过一天一夜的抢救，爸爸终于脱离了危险，不料出了手术室，在送去病房的路上，突然冲下来一个车，狠狠地撞在爸爸的太阳穴上…… 领导忙问，这又是啥车。 小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！” 领导听完，猛地站起身，握着小王的手说：“你吹牛脸不红，心不跳，扯远了还能自圆其说，真是人才啊！明天，你就去不计考勤的销售部报到！”
[幽默故事] 人才 小王刚到一家公司上班，就天天迟到。 第一天，小王说，爸爸被车撞了，所幸并无大碍，只是因为自己要送他回家，便耽误了上班。 领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。 第二天，小王又说爸爸被车撞了。他解释道：“其实昨天他就被撞骨折了，但一直忍着没说，半夜实在是忍不住了，才让我把他送去住院。” 领导虽然有点怀疑，但也没多说啥。 第三天，小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。 领导忍不住质疑道：“你爸在病房里，怎么会被车撞了呢？” 小王回答：“这次是一辆车失控撞上了病房。” 领导连忙指出：“那撞的也是墙，不是你爸。” 小王委屈地解释说：“车头撞的墙，车厢后挡板撞的我爸。当时，车头‘砰’的一声撞在墙上，后挡板‘咻’的一下弹了出去，击碎玻璃飞进病房，正好落在我爸身上，他当场就没有了呼吸，护士立刻把他送进了重症监护室。” 领导只好作罢。 第四天，小王照旧迟到，理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说：“经过一天一夜的抢救，我爸仍然没有苏醒，所以只好转往省医院，但救护车开到半路，撞上了一辆大卡车……” 领导乐了，他说：“哪有这么巧的事？这样，如果你再编两次你爸撞车的理由不重样，我就批准你不计考勤。” 小王来劲了，麻利地说：“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来，不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车，撞在了我爸身上。” 领导听后乐呵呵地说：“这下你爸要没命了，我看你再怎么往下编哟？” 小王继续说，其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车，他爸没有大碍，继续被送往省城。经过一天一夜的抢救，爸爸终于脱离了危险，不料出了手术室，在送去病房的路上，突然冲下来一个车，狠狠地撞在爸爸的太阳穴上…… 领导忙问，这又是啥车。 小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！” 领导听完，猛地站起身，握着小王的手说：“你吹牛脸不红，心不跳，扯远了还能自圆其说，真是人才啊！明天，你就去不计考勤的销售部报到！”
[新传说] 一条流产的新闻 民政局的王局长新官上任，准备去慰问一下县里的困难户，他不太了解情况，就问秘书小李，慰问哪些人家比较好。小李不假思索地说：“最好去水源冲慰问张二叔。” 水源冲是全县最偏僻的地方，王局长一听就皱起了眉头：“为什么去那么远？附近难道没有困难户？” 小李神秘地说：“附近是有困难户，但没有一个比得上张二叔。” 王局长好奇地问：“莫非这张二叔有什么与众不同之处？” 小李解释说：“张二叔最懂感恩。只要领导送东西给他，不管领导是大是小，也不管东西是多是少，哪怕只有几斤米，他都会感动得热泪盈眶，握住领导的手一个劲地说谢谢。记者们最喜欢报道领导慰问张二叔，所以他经常跟领导一起上报纸上电视，去年还上了省电视台的新闻呢。” 这确实是一个绝佳的困难户。第二天一大早，王局长就带领小李和电视台的记者，向水源冲出发了。他们坐车一路颠簸，翻山越岭，中午才来到张二叔家。 不料，张二叔不在家，二婶热情地接待了他们。吃过午饭后，还不见张二叔的身影。王局长有点不耐烦了，问张二叔什么时候才回来。 二婶望着门外的大山说：“说不准，也许过几分钟回来，也有可能两三天不回来。” 小李不解地问：“昨晚我特意打电话给二叔，请他今天在家里等一等，他为什么还要出去呢？” 二婶淡淡地说：“家里有人就行了，把东西给我也是一样的。” 小李下意识地看了看二婶的脸，只见她一脸平静，连一丝激动都没有，更不可能热泪盈眶。王局长舍近求远，大冷天跑到山沟里来，就是要见眼泪的。他们只好把东西留在车上，继续等。 还好，又过了十几分钟，张二叔回来了。大家早已等得如坐针毡，见到张二叔就像见到救星一样。小李迫不及待地把慰问品从车上搬下来，让王局长交给张二叔。电视台的记者扛起摄像机，将镜头对准王局长和张二叔。 奇怪的是，张二叔接过慰问品后，只平平淡淡地说了声“谢谢”，就放到一边去了，脸上一点不激动，眼睛也是干干的。 王局长用眼睛瞥了一下小李，心想，这家伙怎么和你昨天介绍的大不一样？小李赶紧过去提醒：“二叔，快感谢领导呀！” 张二叔淡淡地说：“刚才不是谢过了吗？” 小李说：“你刚才说的话太平淡了，要像往年一样，激动起来。” 电视台的记者说得更露骨：“二叔，眼眶里要饱含热泪，我给你和王局长来个特写镜头，说不定能再上一次省电视台的新闻。” 王局长也希望在电视上露一回脸，就掏出一个红包，双手递给张二叔。 不料，张二叔竟然把红包推回来，说：“谢谢你们的好意，红包和慰问品我都不要了。” 小李诧异地问：“为什么？” 张二叔反问道：“你以为眼泪是自来水龙头，拧一下开关就能流出来？” 小李想了想，问：“可往年，你的眼泪怎么说来就来？” 张二叔叹了口气，说：“因为我知道，只有我激动得流眼泪，你们才会年年大老远地跑到山沟里来慰问我。老实告诉你们吧，我的激动是装的，眼泪也是抹清凉油呛出来的。往年家里实在太穷，我也是没办法才这么干。今年不一样了，我意外得到了一个远方亲戚的一大笔遗产，所以我现在不需要装了，不需要流眼泪了。我只想直起腰板，堂堂正正地做人。” 大家一个个听得面红耳赤，尴尬极了。他们哪里还好意思待下去，王局长挥了挥手，一帮人赶紧上车。可刚上车，张二叔就提着慰问品追过来，大声喊道：“等一等。” 小李叫司机快开车，别理这个不知好歹的家伙。王局长却探头到车窗外，问张二叔还有什么事。 张二叔举起慰问品，真诚地说：“山沟里面还有一家人，姓刘，穷得连棉被都买不起。我早上送点腊肉给刘兄弟，他感动得一个劲下跪，拉都拉不住。我想请你们把这些东西送给刘兄弟，他一定会下跪流眼泪的，而且保证是真心流出的眼泪。那样的话，刘兄弟有点东西过年，你们也能拍到好新闻、上电视，一举两得。只是再往里就不通车了，路很难走，不知领导愿不愿意去？” 王局长伸出双手，握住张二叔的手，感叹道：“张二叔，跟你相比，我们真是问心有愧啊！” 王局长叫小李和记者把身上的钱都借给他，然后请张二叔带路，去慰问刘兄弟。记者兴奋地说：“我还没见过群众给领导下跪呢，这回可要好好拍一拍。” 不料，王局长却摇摇头，说：“把摄像机留在车上。” 记者疑惑地问：“不带摄像机，怎么拍新闻？” 王局长神色凝重地说：“今天只看望困难户，不需要报道。”
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[幽默故事] 终于有了开心事 情人节一大早，阿炳就戴上新墨镜，驱车给女朋友送礼物。到了个十字路口，阿炳一看，黄灯！赶紧冲！于是一加油门，“呼”就过去了。 谁知一辆警车立刻截住了他，说他闯了红灯。阿炳急了，辩道：“刚才明明是黄灯！”警察一脸郑重地说：“请您配合，我看得清清楚楚，是红灯，就和现在一样！”阿炳抬眼一看，这不还是黄灯吗？他下意识摘下墨镜，想揉揉眼睛再看。霎时间，黄灯果然成了红色。哎呀，原来是劣质墨镜在搞鬼。阿炳一恼火，狠狠把眼镜摔了个稀巴烂，被罚了一百块才脱身。 等他赶到约定地点，女朋友气呼呼地说：“迟到十五分钟！老规矩，罚款五百！” 阿炳心里疼，却只好笑着取出五百块钱。 礼物送到了，阿炳一拍脑门，坏了，今天公司要开早会呢！于是，他赶紧上车，一溜烟往公司跑。到了公司，经理皮笑肉不笑地拦住他道：“刚才开会，出台了新规定，迟到要罚。两种罚法，你选一样吧！” 阿炳挠挠脑袋问：“哪两种？” “第一，和老总拥抱一下。第二，祝大家情人节快乐！” 老总是个老女人，五大三粗，满脸褶子，抱一下得做几天噩梦，谁愿意啊？阿炳一下子就选好了：“第二种！”说完，心想：好歹不用再罚钱了，今天终于有件开心的事儿了！ 谁知经理呵呵笑了：“那好，一共四十一个人，每人按五十块餐费，总共两千零五十！” 阿炳一愣，结结巴巴问：“不就是祝大家情人节快乐吗？干吗要我出那么多钱啊？” 经理得意地说：“谁叫你错过早会，老总说了，这叫‘请人节’，你出钱，她请人，请人节嘛！”
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[民间故事] 被拍卖的皇位 公元193年3月28日上午，200多名罗马禁卫军发动兵变，杀害了皇帝珀蒂纳克斯，王位因此出现了空缺。当时罗马帝国的皇帝不仅统治着意大利本土，而且还统治着东到幼发拉底河、西至泰晤士河区域的1。5亿人民。 事过之后，禁卫军必须另找人当皇帝。禁卫军把这事交给元老院中几个有名望的议员，但议员们都拒绝接受。因为珀蒂纳克斯是个诚实正直、深孚众望的皇帝，政府官员和老百姓都对禁卫军的残忍谋杀感到愤怒。议员们知道，听从禁卫军的怂恿坐皇位，无异于自取灭亡。 禁卫军没有办法，竟异想天开地建议公开拍卖皇位。一个大嗓门的士兵爬上城墙，沿着土墙边跑边喊：“罗马皇位拍卖了！罗马帝国拍卖了！” 消息传出，61岁的朱利埃纳斯不由得动了心。他是一个靠海上贸易发了财的富翁，是罗马元老院中最富有的议员。他听到消息后激动万分，其家人也说皇帝穿的紫色斗篷可能正适合他穿。于是他毅然走进了禁卫军把持下的拍卖场。 短时的竞争之后，就只剩下了朱利埃纳斯和另外一位阔老。两个人互不相让，禁卫军又分别暗中给他俩加油助威，价码直线上升，一涨再涨，末了，那位阔老报出了他的最高价：2。4亿赛期特尔——这笔钱等于给1200名禁卫军每人800美元。朱利埃纳斯抢皇位心切，当然不甘示弱，随即出价3亿赛斯特尔，这个不可逾越的价钱使他如愿以偿。随着拍卖锤一声敲响，罗马皇位就这样被卖掉了。 当天晚上，全副武装的禁卫军强行把元老院所有的议员都召集起来，朱利埃纳斯得意洋洋地坐在元老院中传统的罗马皇帝宝座上说：“我谨通知你们，军队已经决定选我为皇帝。为此我请你们来，让你们批准他们的选择。” 议员们虽心怀不满，但因被杀气腾腾的禁卫军胁迫，只得当即批准了朱利埃纳斯为皇帝。但是当朱利埃纳斯在私人卫兵的保护下前往皇宫时，路上不断有愤怒的市民暗中向他投石头。另一部分市民则跑出京城，去向驻在帝国边远地区的罗马野战军团报信，请他们回师诛灭叛逆。在英国、叙利亚、奥地利等地驻扎的将军们，也先后得到了这个可耻的拍卖消息。驻扎奥地利维也纳的大将西维勒斯，立即率部返赴罗马。 西维勒斯身先士卒，率部行军40天，行程800英里，于公元193年6月2日到达罗马城下。禁卫军一触即溃，西维勒斯身着戎装进入首都。朱利埃纳斯在皇宫内被活捉，他全身发抖，面如土色，结结巴巴地争辩道： “难道……难道皇位不是我用钱公正地买来的吗？难道我做了什么坏事吗？难道……” 但锋利的军刀已不再允许让他问那么多“难道”。
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[幽默世界] 宝地 牛二家住农村，好吃懒做，他有两块地，一块大的，一块小的，大块地几年前租了出去，还剩一块小的，这块地很贫瘠，没人租，牛二只好自己种。这一带的人都种生姜，他也跟着种，他太懒，也不好好侍弄，把种子埋地里了事，种出来的生姜总是干干瘪瘪的，产量比别人差一大半。 　　 　　又到了春天，该种地了，这天，同村的王大明白来到牛二家，他拿来一只烧鸡一瓶酒，说要和牛二喝一顿。酒至半酣，王大明白问牛二：“你自己种的那块地一年能出多少钱？” 　　 　　牛二醉眼惺忪，想了想说：“一年能整三千多元吧。” 　　 　　王大明白差点吐了出来：“那块地能整三千多元？别胡说了，你那地最多能挣一千，你看这样行不，你把地租给我，我一年给你一千五百元钱，你不用种地了，干得钱，多好。” 　　 　　牛二说：“这事我得想一想，明天给你回信。”其实牛二觉得这事不错，他之所以没马上答应，是想明天再蹭一顿酒喝。 　　 　　第二天上午，牛二刚要去王大明白家，村民马猴来了，他也要租牛二的地。牛二说租给王大明白了，马猴问了王大明白给的价，马上说他给一千七百元。 　　 　　牛二很高兴，这地还越来越值钱了，他刚要答应，村民老刘来了，他也来租地，他一听马猴的价，马上表态，要给两千元。马猴不干了，马上给两千二。两个人互相抬了起来，一直抬到三千元。 　　 　　这时王大明白来了，他见马猴和老刘互相抬价，也马上跟着出价。三人都是志在必得，一直出到五千元，也没有停下来的意思。 　　 　　牛二看呆了，王大明白见势不好，赶紧拉着马猴和老刘来到屋外，不一会儿，三人回到屋里对牛二说：“我们商量好了，合租你的地，三千元，每人一千，这价格可不低啊。” 　　 　　牛二很奇怪，这三个人都鬼精鬼精的，今天怎么都要亏本租地呢？自己那块地种什么也赚不了三千元啊，一定有问题。想到这，牛二连连摇头：“多少钱我都不租了，你们三个走吧。”不由分说把三人撵走了。 　　 　　牛二怎么也想不明白自己的地怎么突然就值钱了，他拿着铁锹到地里到处翻了一阵，没发现什么异样。 　　 　　第二天，三人又来了，还要租地，牛二没吭声。王大明白看出了牛二的心思，说：“嗨，我说牛二啊，你不就是想知道我们为啥高价租你的地吗？我告诉你实情，你也就踏实了，知道神农丹吗？” 　　 　　“听说过。” 　　 　　“你用过吗？” 　　 　　“没用过，我嫌费事。” 　　 　　“对啊，我们都知道你从来没用过神农丹，所以我们才来租你的地。” 　　 　　牛二不解，马猴接着解释：“姜出事了，我们邻县的姜用神农丹被电视台曝光了，上面发话了，说秋天我们的姜都要送去检测，检测合格才让卖，我们要在你的地里种生姜，然后送检。” 　　 　　“你们自己不都有地吗？怎么非要拿我地里种出来的去检测？” 　　 　　王大明白解释道：“我们的地都不行了，年年用神农丹，这神农丹挺厉害的，地里残存的毒几年都去不掉，我们地里种出来的姜不行，检测不会合格的，在你的地里种出来是绿色的，肯定没问题。哎，牛二，你不知道啊，这附近十里八村的地都完了，只剩下你这一块净土了。”
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[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子，可偏偏有人不能和家人团聚。这不，叶博是一家小公司的老板，原本正准备回家过年，突然接到一个大客户张总的电话，让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气，却又无可奈何。要知道，自己和张总明年的合同还没有签，得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害，而自己酒量不行，他决定找个人陪酒。很快，叶博找到了一个叫阿水的民工，双方谈妥，酬劳五百元。 到了除夕夜，叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味，介绍道：“张总，这是我朋友阿水！今晚，咱三个不醉不归！” 张总哈哈大笑道：“既然是叶老板的朋友，也就是我的朋友！来，咱俩先走一个！”话音未落，一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊，端起酒杯立马也干了。就这样，三人推杯换盏，喝得不亦乐乎。 很快，叶博就退居幕后，担当起了斟酒的角色。还别说，阿水和张总的酒量旗鼓相当，不知不觉，各自八两白酒下了肚。这时，气氛也上来了，两人开始称兄道弟。 突然，门外传来敲门声，一个卖啤酒的女孩走进来，微笑着说：“三位老板，不好意思打扰了！请问，你们要不要喝点啤酒？” 张总点点头说：“刚好，白酒喝得嗓子冒烟，先来几瓶漱漱口吧！”女孩很高兴，兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说：“大哥，我先干为敬！”话音未落，就连干了三瓶，看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后，也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑：“真是痛快！” 这时，女孩开了一瓶啤酒，朝张总走过去，说：“这位老板，我敬你！多照顾我生意哦！”说完，咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了，非常高兴。叶博也乐了：“小姐，你真是好眼力啊！一眼就看出，他是我今晚最重要的客人！不如这样，大家难得这么高兴，我把话撂这儿了，你只要喝一瓶，我就买一打！” 女孩不禁欣喜若狂：“真的？” 叶博点点头说：“我说话算话！”他搬来一把椅子，让女孩坐下：“先吃点菜，慢慢喝！” 女孩吃了两口菜，又开了一瓶，敬了叶博。最后，女孩开了第三瓶，对阿水说：“这位老板，我再敬敬你！” 阿水有些尴尬，点点头说：“谢谢！”说罢，两人碰了碰酒瓶，同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒，女孩的脸涨得通红，分明有些喝多了。 突然，张总捂住脸，失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾，关心地问：“张总，你怎么了？” 张总擦了擦眼泪，说：“没事！今晚，我太高兴了！兄弟，我对不起你啊！今天是除夕夜，我还把你叫出来。可是，我找不到别人吃年夜饭啊！我虽然有钱，可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在，跟你喝酒，我心里舒坦！放心吧，明年的合同继续签！合同呢？” 刹那间，叶博感慨万千。说实话，刚才他还在心里不停地埋怨，要不是为了生意，他才不会来赴约。此刻，他的包里就放着合同呢，就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在，张总说得没错啊！这么重要的日子，他能喊自己出来，那是真拿他当朋友啊。 想到这里，叶博感动地说：“张总，啥也不说了！合同签不签不重要，以后，你只要想喝酒，随时都可以喊我出来！” 这时，桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了，阿水和女孩都不容易，不到万不得已，谁还会除夕夜出来挣钱啊？ 叶博赶紧安慰那个女孩说：“小姐，你放心！我一定说话算话，买你的酒！”说着，又转过头拍拍阿水的肩说：“阿水，你也放心……” 话音未落，阿水大着舌头说：“叶……叶老板，今天的工钱我不……不要了！” 叶博看了看张总，冲阿水小声说道：“你……你瞎说什么呢？” 此时，阿水已是满脸泪水：“叶老板，谢谢你！一年了，我终于和女儿坐在一起，吃上团圆饭了……” 听到这里，叶博惊呆了。原来，阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻，独自艰难地将女儿养大。如今，女儿在城里上大学，阿水也跟来打零工，平日里，根本见不着面。年关将近，阿水为了给女儿多攒点学费，便揽下了喝酒的活，对女儿说，今年除夕就不一起吃团圆饭了，能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲，悄悄做起了啤酒促销，想分担一下父亲的重担。巧的是，父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时，女孩就认出了父亲，她知道，父亲在喝酒挣钱。可是，父亲一瓶瓶地喝，女孩十分心疼，这才上前给张总敬酒，希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱，却又无能为力，只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了，吐露了一切…… 知道了这一切，张总反倒清醒了：“原来是这样啊！” 叶博羞得满脸通红：“对不起，张总！我……我很想把你陪好，但酒量有限，就雇了阿水……” 张总叹了口气，说：“别说了！除夕夜你能出来陪我，就说明你真把我当朋友！不怕你笑话，几个月前，老婆跟我分居了，我无家可归，才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我，就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你，让我看到了这么温情的一幕，有家才有爱啊！” 叶博点点头，两个人的手紧紧地握在了一起……
[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子，可偏偏有人不能和家人团聚。这不，叶博是一家小公司的老板，原本正准备回家过年，突然接到一个大客户张总的电话，让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气，却又无可奈何。要知道，自己和张总明年的合同还没有签，得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害，而自己酒量不行，他决定找个人陪酒。很快，叶博找到了一个叫阿水的民工，双方谈妥，酬劳五百元。 到了除夕夜，叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味，介绍道：“张总，这是我朋友阿水！今晚，咱三个不醉不归！” 张总哈哈大笑道：“既然是叶老板的朋友，也就是我的朋友！来，咱俩先走一个！”话音未落，一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊，端起酒杯立马也干了。就这样，三人推杯换盏，喝得不亦乐乎。 很快，叶博就退居幕后，担当起了斟酒的角色。还别说，阿水和张总的酒量旗鼓相当，不知不觉，各自八两白酒下了肚。这时，气氛也上来了，两人开始称兄道弟。 突然，门外传来敲门声，一个卖啤酒的女孩走进来，微笑着说：“三位老板，不好意思打扰了！请问，你们要不要喝点啤酒？” 张总点点头说：“刚好，白酒喝得嗓子冒烟，先来几瓶漱漱口吧！”女孩很高兴，兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说：“大哥，我先干为敬！”话音未落，就连干了三瓶，看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后，也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑：“真是痛快！” 这时，女孩开了一瓶啤酒，朝张总走过去，说：“这位老板，我敬你！多照顾我生意哦！”说完，咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了，非常高兴。叶博也乐了：“小姐，你真是好眼力啊！一眼就看出，他是我今晚最重要的客人！不如这样，大家难得这么高兴，我把话撂这儿了，你只要喝一瓶，我就买一打！” 女孩不禁欣喜若狂：“真的？” 叶博点点头说：“我说话算话！”他搬来一把椅子，让女孩坐下：“先吃点菜，慢慢喝！” 女孩吃了两口菜，又开了一瓶，敬了叶博。最后，女孩开了第三瓶，对阿水说：“这位老板，我再敬敬你！” 阿水有些尴尬，点点头说：“谢谢！”说罢，两人碰了碰酒瓶，同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒，女孩的脸涨得通红，分明有些喝多了。 突然，张总捂住脸，失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾，关心地问：“张总，你怎么了？” 张总擦了擦眼泪，说：“没事！今晚，我太高兴了！兄弟，我对不起你啊！今天是除夕夜，我还把你叫出来。可是，我找不到别人吃年夜饭啊！我虽然有钱，可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在，跟你喝酒，我心里舒坦！放心吧，明年的合同继续签！合同呢？” 刹那间，叶博感慨万千。说实话，刚才他还在心里不停地埋怨，要不是为了生意，他才不会来赴约。此刻，他的包里就放着合同呢，就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在，张总说得没错啊！这么重要的日子，他能喊自己出来，那是真拿他当朋友啊。 想到这里，叶博感动地说：“张总，啥也不说了！合同签不签不重要，以后，你只要想喝酒，随时都可以喊我出来！” 这时，桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了，阿水和女孩都不容易，不到万不得已，谁还会除夕夜出来挣钱啊？ 叶博赶紧安慰那个女孩说：“小姐，你放心！我一定说话算话，买你的酒！”说着，又转过头拍拍阿水的肩说：“阿水，你也放心……” 话音未落，阿水大着舌头说：“叶……叶老板，今天的工钱我不……不要了！” 叶博看了看张总，冲阿水小声说道：“你……你瞎说什么呢？” 此时，阿水已是满脸泪水：“叶老板，谢谢你！一年了，我终于和女儿坐在一起，吃上团圆饭了……” 听到这里，叶博惊呆了。原来，阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻，独自艰难地将女儿养大。如今，女儿在城里上大学，阿水也跟来打零工，平日里，根本见不着面。年关将近，阿水为了给女儿多攒点学费，便揽下了喝酒的活，对女儿说，今年除夕就不一起吃团圆饭了，能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲，悄悄做起了啤酒促销，想分担一下父亲的重担。巧的是，父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时，女孩就认出了父亲，她知道，父亲在喝酒挣钱。可是，父亲一瓶瓶地喝，女孩十分心疼，这才上前给张总敬酒，希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱，却又无能为力，只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了，吐露了一切…… 知道了这一切，张总反倒清醒了：“原来是这样啊！” 叶博羞得满脸通红：“对不起，张总！我……我很想把你陪好，但酒量有限，就雇了阿水……” 张总叹了口气，说：“别说了！除夕夜你能出来陪我，就说明你真把我当朋友！不怕你笑话，几个月前，老婆跟我分居了，我无家可归，才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我，就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你，让我看到了这么温情的一幕，有家才有爱啊！” 叶博点点头，两个人的手紧紧地握在了一起……
5块抽了个这皮肤，你们说值不？
[幽默故事] 唯一继承人 这天，镇上有钱的杜老爷过世了。过世前，他在律师那儿留了份遗嘱，交代把所有遗产留给他的子女。女儿杜小姐知道后，气不打一处来：“给我就给我呗，写什么‘留给子女’，除了我这个独生女，他还有什么子女！” 律师淡淡一笑：“杜老爷生前自认风流多情，难保没有在别处不知不觉地留下子嗣。为了对自己的孩子负责，才在遗嘱中说，他死后一个月内，凡能证明是他的亲生骨肉的，就都能得到一份遗产。” 杜小姐听了，直翻白眼：父亲生前确实处处沾花惹草，就连家里的保姆也曾是他下手的目标。天晓得他会不会真有一堆的“风流孽债”，到时候来和我分遗产呀！ 所幸一个月的时间过得很快，今天就是期限的最后一天了。杜小姐来到父亲的别墅准备先带走一批古董，突然，屋里一个年轻的保姆不禁让杜小姐多看了几眼，且越看心里越毛，因为这个姑娘和自己长得太像了，尤其是鼻尖上那颗黑痣，简直和自己的一模一样！ 杜小姐脑海里警报顿时响起，她不禁问道：“你母亲该不会也在这里当过保姆吧？”小保姆利落地摇摇头说：“没有，没有。” “当真没有？” “肯定没有，我娘从来都没出过村呢。” 警报解除，杜小姐满意地点点头，这个姑娘无非就是和自己长得很像、像得跟亲姐妹似的，但像归像，只要不真是亲姐妹就好啦！ 没想到，小保姆接着说道：“杜小姐，你鼻尖上也有颗痣呀，我也有！我这是像我爹，我爹倒是在杜家当过三年司机呢！” “什么！”杜小姐一听，瞪大了眼睛，觉得太阳穴真疼，疼得要命。
[幽默故事] 唯一继承人 这天，镇上有钱的杜老爷过世了。过世前，他在律师那儿留了份遗嘱，交代把所有遗产留给他的子女。女儿杜小姐知道后，气不打一处来：“给我就给我呗，写什么‘留给子女’，除了我这个独生女，他还有什么子女！” 律师淡淡一笑：“杜老爷生前自认风流多情，难保没有在别处不知不觉地留下子嗣。为了对自己的孩子负责，才在遗嘱中说，他死后一个月内，凡能证明是他的亲生骨肉的，就都能得到一份遗产。” 杜小姐听了，直翻白眼：父亲生前确实处处沾花惹草，就连家里的保姆也曾是他下手的目标。天晓得他会不会真有一堆的“风流孽债”，到时候来和我分遗产呀！ 所幸一个月的时间过得很快，今天就是期限的最后一天了。杜小姐来到父亲的别墅准备先带走一批古董，突然，屋里一个年轻的保姆不禁让杜小姐多看了几眼，且越看心里越毛，因为这个姑娘和自己长得太像了，尤其是鼻尖上那颗黑痣，简直和自己的一模一样！ 杜小姐脑海里警报顿时响起，她不禁问道：“你母亲该不会也在这里当过保姆吧？”小保姆利落地摇摇头说：“没有，没有。” “当真没有？” “肯定没有，我娘从来都没出过村呢。” 警报解除，杜小姐满意地点点头，这个姑娘无非就是和自己长得很像、像得跟亲姐妹似的，但像归像，只要不真是亲姐妹就好啦！ 没想到，小保姆接着说道：“杜小姐，你鼻尖上也有颗痣呀，我也有！我这是像我爹，我爹倒是在杜家当过三年司机呢！” “什么！”杜小姐一听，瞪大了眼睛，觉得太阳穴真疼，疼得要命。
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资，决定建一座高楼。 这天，刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材，秃头顶，黄板牙，再加上一口掉渣的方言，哪里像个大老板？ 刘县长却热情有加：“李老弟，县里有个肥活我还交给你做，你做我放心！” 李百万连连点头：“那是。我干的活那是狗撵鸭子，呱呱叫。说吧，要盖什么楼？办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话：“我要盖一座高楼，要天下第一高楼！要几十里外都能看得到的，你做得到吗？” 李百万说：“我的大老爷，您就等着看吧！” 刘县长打了个哈哈：“好，全交给你了，你随便折腾，不差钱……对了，我小舅子说他那里有些材料，你看看，都给用上！到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道：“放心吧，您就不用劳神啦！” 几个月后，县里来了一个考察团。一照面，对方便饶有兴趣地对刘县长说：“打老远就看到你们县里的那座高楼了，那是什么楼啊？” 刘县长抬眼一望，新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说：“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境，大家有兴趣就去参观一下，可能还没有完全竣工，但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了，欣然前往。 来到楼前，众人都被镇住了！只见大楼拔地而起，直插云天，气派非凡！楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵！里面肯定更不得了！刘县长更得意了：“走，进楼。” 果然，楼里富丽堂皇，就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游，带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象，让他尴尬不已—里面全是安好的马桶，整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道：“错了，这是厕所……我头一次来，不好意思……厕所都这么带劲，别处一定错不了。” 令人想不到的是，他们一共爬了三层，进了十个房间，无一例外全是厕所！ 刘县长急了，抄起电话就找李百万。没有人吭声，周围死静死静的，再加上信号挺好，大家听得分明。 “怎么搞的？全是马桶呢？” “都是你小舅子送来的，一共八千个……为了都用上，我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了：“我不是说马桶……我说楼，这是什么楼啊？” “茅楼啊！马桶一送过来，你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题，绝对是天下第一楼！” 刘县长“扑通”一声就坐了下去，还好，下面正有个马桶接着……
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[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子，可偏偏有人不能和家人团聚。这不，叶博是一家小公司的老板，原本正准备回家过年，突然接到一个大客户张总的电话，让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气，却又无可奈何。要知道，自己和张总明年的合同还没有签，得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害，而自己酒量不行，他决定找个人陪酒。很快，叶博找到了一个叫阿水的民工，双方谈妥，酬劳五百元。 到了除夕夜，叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味，介绍道：“张总，这是我朋友阿水！今晚，咱三个不醉不归！” 张总哈哈大笑道：“既然是叶老板的朋友，也就是我的朋友！来，咱俩先走一个！”话音未落，一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊，端起酒杯立马也干了。就这样，三人推杯换盏，喝得不亦乐乎。 很快，叶博就退居幕后，担当起了斟酒的角色。还别说，阿水和张总的酒量旗鼓相当，不知不觉，各自八两白酒下了肚。这时，气氛也上来了，两人开始称兄道弟。 突然，门外传来敲门声，一个卖啤酒的女孩走进来，微笑着说：“三位老板，不好意思打扰了！请问，你们要不要喝点啤酒？” 张总点点头说：“刚好，白酒喝得嗓子冒烟，先来几瓶漱漱口吧！”女孩很高兴，兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说：“大哥，我先干为敬！”话音未落，就连干了三瓶，看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后，也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑：“真是痛快！” 这时，女孩开了一瓶啤酒，朝张总走过去，说：“这位老板，我敬你！多照顾我生意哦！”说完，咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了，非常高兴。叶博也乐了：“小姐，你真是好眼力啊！一眼就看出，他是我今晚最重要的客人！不如这样，大家难得这么高兴，我把话撂这儿了，你只要喝一瓶，我就买一打！” 女孩不禁欣喜若狂：“真的？” 叶博点点头说：“我说话算话！”他搬来一把椅子，让女孩坐下：“先吃点菜，慢慢喝！” 女孩吃了两口菜，又开了一瓶，敬了叶博。最后，女孩开了第三瓶，对阿水说：“这位老板，我再敬敬你！” 阿水有些尴尬，点点头说：“谢谢！”说罢，两人碰了碰酒瓶，同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒，女孩的脸涨得通红，分明有些喝多了。 突然，张总捂住脸，失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾，关心地问：“张总，你怎么了？” 张总擦了擦眼泪，说：“没事！今晚，我太高兴了！兄弟，我对不起你啊！今天是除夕夜，我还把你叫出来。可是，我找不到别人吃年夜饭啊！我虽然有钱，可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在，跟你喝酒，我心里舒坦！放心吧，明年的合同继续签！合同呢？” 刹那间，叶博感慨万千。说实话，刚才他还在心里不停地埋怨，要不是为了生意，他才不会来赴约。此刻，他的包里就放着合同呢，就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在，张总说得没错啊！这么重要的日子，他能喊自己出来，那是真拿他当朋友啊。 想到这里，叶博感动地说：“张总，啥也不说了！合同签不签不重要，以后，你只要想喝酒，随时都可以喊我出来！” 这时，桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了，阿水和女孩都不容易，不到万不得已，谁还会除夕夜出来挣钱啊？ 叶博赶紧安慰那个女孩说：“小姐，你放心！我一定说话算话，买你的酒！”说着，又转过头拍拍阿水的肩说：“阿水，你也放心……” 话音未落，阿水大着舌头说：“叶……叶老板，今天的工钱我不……不要了！” 叶博看了看张总，冲阿水小声说道：“你……你瞎说什么呢？” 此时，阿水已是满脸泪水：“叶老板，谢谢你！一年了，我终于和女儿坐在一起，吃上团圆饭了……” 听到这里，叶博惊呆了。原来，阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻，独自艰难地将女儿养大。如今，女儿在城里上大学，阿水也跟来打零工，平日里，根本见不着面。年关将近，阿水为了给女儿多攒点学费，便揽下了喝酒的活，对女儿说，今年除夕就不一起吃团圆饭了，能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲，悄悄做起了啤酒促销，想分担一下父亲的重担。巧的是，父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时，女孩就认出了父亲，她知道，父亲在喝酒挣钱。可是，父亲一瓶瓶地喝，女孩十分心疼，这才上前给张总敬酒，希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱，却又无能为力，只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了，吐露了一切…… 知道了这一切，张总反倒清醒了：“原来是这样啊！” 叶博羞得满脸通红：“对不起，张总！我……我很想把你陪好，但酒量有限，就雇了阿水……” 张总叹了口气，说：“别说了！除夕夜你能出来陪我，就说明你真把我当朋友！不怕你笑话，几个月前，老婆跟我分居了，我无家可归，才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我，就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你，让我看到了这么温情的一幕，有家才有爱啊！” 叶博点点头，两个人的手紧紧地握在了一起……
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[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难，终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大，打算从唐僧的几个徒弟中，选取一人提拔重用。 　　消息传出后，众神议论纷纷，他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔，功劳最大，最有希望被提拔。不料，玉帝征求唐僧的意见时，唐僧却推荐了沙僧。 　　玉帝惊问原因，唐僧说：“一个团队的成功，是大家共同努力的结果，沙僧关键时候最能和我保持一致，又低调不张扬，不像某些人处处耍小聪明，推崇个人英雄主义，摆不正自己的位置。所以，出于大局的考虑，我推荐沙僧。” 　　不久，天庭网对拟提拔人员进行了公示，万万没想到，名单上的人不是沙僧，也不是孙悟空，而是猪八戒。看到公示结果，猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑：“娘子，你老是说我耳朵大难看，可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动，要不，这次的好事哪能落在我老猪头上啊！”高小姐听了，喜笑颜开。 　　一个月的公示期很快结束了，可猪八戒还是没有接到正式的任职公文，正急着呢，手机急促地响了，是高小姐打来的：“你个大笨猪，位子被人顶包了都不知道！”八戒一惊：“什么？被谁顶包了？”高小姐气急败坏地叫道：“小白龙！” 　　此时，龙宫里鼓乐齐鸣，高朋满座，龙王正大摆筵席，招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒，喝得大醉，被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷：“和我斗，你们有什么资本，我小白龙是龙宫三太子，既是官二代又是富二代，你们三位呢？连父母是谁都不知道啊，穷丝还想逆天啊！”
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[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难，终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大，打算从唐僧的几个徒弟中，选取一人提拔重用。 　　消息传出后，众神议论纷纷，他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔，功劳最大，最有希望被提拔。不料，玉帝征求唐僧的意见时，唐僧却推荐了沙僧。 　　玉帝惊问原因，唐僧说：“一个团队的成功，是大家共同努力的结果，沙僧关键时候最能和我保持一致，又低调不张扬，不像某些人处处耍小聪明，推崇个人英雄主义，摆不正自己的位置。所以，出于大局的考虑，我推荐沙僧。” 　　不久，天庭网对拟提拔人员进行了公示，万万没想到，名单上的人不是沙僧，也不是孙悟空，而是猪八戒。看到公示结果，猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑：“娘子，你老是说我耳朵大难看，可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动，要不，这次的好事哪能落在我老猪头上啊！”高小姐听了，喜笑颜开。 　　一个月的公示期很快结束了，可猪八戒还是没有接到正式的任职公文，正急着呢，手机急促地响了，是高小姐打来的：“你个大笨猪，位子被人顶包了都不知道！”八戒一惊：“什么？被谁顶包了？”高小姐气急败坏地叫道：“小白龙！” 　　此时，龙宫里鼓乐齐鸣，高朋满座，龙王正大摆筵席，招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒，喝得大醉，被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷：“和我斗，你们有什么资本，我小白龙是龙宫三太子，既是官二代又是富二代，你们三位呢？连父母是谁都不知道啊，穷丝还想逆天啊！”
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[新传说] 二手车那些事 “外行看热闹，内行看门道。”想买辆称心的二手车，门道还真不少…… 　　 　　刘科最近辞职下海，自己当起了小老板。因为业务需要，他准备买辆二手车。 　　 　　这天，岳父递给他一张名片，道：“买二手车是个技术活儿，不懂的人只能认栽，我替你找了个懂行的帮帮忙。”刘科接过一看，上面写着“万东汽车维修部冯二虎”的字样。 　　 　　刘科马上拨通了电话。这个冯二虎当时便自告奋勇说明天就有空，于是两人约在第二天中午，南环二手车市场碰头。 　　 　　第二天准时准点，刘科见到了冯二虎：皮肤黝黑，身板结实，一双小眼睛，浑身上下透着股机灵劲。不多会儿，两人就热络起来。刘科报出了自己的心理价位，冯二虎马上爽快地说：“没问题！”刘科还想多交代几句，冯二虎拍拍他的肩膀，又指指自己随身带着的工具包，说：“放心吧，兄弟，包在我身上。” 　　 　　这时候，刘科才注意到，冯二虎右手的小拇指断了一截。他小心地问道：“兄弟，你这手是？” 　　 　　冯二虎先是一怔，接着摇头笑了笑说：“没啥，修车这活儿危险着呢，这也是前一段修车时不小心弄伤的。不过你可别小瞧我手有残疾，不信你去打听一下，我在咱们市修车这一行里名号到底如何。”刘科听了，嘴上虽然没吱声，可心里却嘀咕起来：这家伙靠谱吗？ 　　 　　冯二虎却似乎没感觉到刘科的犹豫，乐呵呵地催他赶紧挑车去。两个人绕着市场才逛了一圈，刘科就挑花了眼。 　　 　　多亏了有冯二虎在，根据性价比，最终帮他选出了两辆中外合资的二手车。这两辆车，从外观到内饰都差不多；再看里程数，都跑了五万多公里，价钱也不相上下。 　　 　　刘科又开始纠结了：买哪辆好呢？只听冯二虎笑道：“看我的吧！”说罢，他绕着其中一辆车转了一圈，掀开了前盖，仔细查看了一番。随后，他便把刘科拉到一边，小声说：“这辆车太旧了，不能买。”刘科将信将疑地问：“不对啊。我看里程数显示只有五万多公里，轮胎也挺新。你怎么说它太旧？” 　　 　　冯二虎嘴一撇：“你不懂其中门道，这二手车吧，所有东西都可以作假。比如这辆，先换了轮胎；再把行驶里程调低十来万公里，加起来不过两三千块钱的事儿。可我刚才根据其他部件的损耗程度一盘算，这车起码开了十五万公里呢。” 　　 　　刘科听后，惊得瞪大眼睛。冯二虎笑了：“还有更牛的呢！”说完指着角落一辆车，悄声说，“瞧，那辆车其实就是把报废车的零件组合加工，拼出来的！”说完，已经钻到另一辆车下去了。这时，刘科才打心眼里佩服起冯二虎来。 　　 　　不多会儿，冯二虎一骨碌钻了出来，发动了汽车，又打开前盖，一双小眼睛死死地盯在发动机上。突然，他笑着对卖主说道：“你这车排气筒有些问题，你好好看看吧。”卖主听了，一边说着不可能，一边转身向车后走去查看。 　　 　　说时迟那时快，冯二虎马上从包里拿出一套听诊器，把耳塞戴上，再用一块毛巾包住另一头，按在发动机上面听了起来。 　　 　　没一会儿，只见卖主从车后转过来，一把推开冯二虎，嚷道：“听什么听，我不卖了，哼，还给我玩调虎离山计！” 　　 　　冯二虎笑了：“大哥，不要生气，你不卖我还不买了呢，这车的发动机有啥问题，你不希望我在这里嚷嚷吧？”那卖主一听，马上转成一副笑脸，递给冯二虎一根烟说，“看来今天我遇到懂行的了，行行好，你可别嚷嚷。” 　　 　　冯二虎摇了摇头，便拉着刘科离开了。刘科赶紧问：“我说冯哥，你这又不是医院看诊，还拿个听诊器做啥？” 　　 　　冯二虎压低了嗓音解释说：“汽车发动机的一些杂音，光凭耳朵是听不出来的，非得靠这听诊器不可。这不，刚才我就用它听出来，这辆车气门的声响很不对劲。” 　　 　　刘科听了连连点头，可又无奈道：“这车不好，那车不好，我上哪儿买车去啊？” 　　 　　冯二虎答道：“呵呵，你不要急。这好车啊，可遇不可求，得靠缘分。”正说着，只听他突然失声喊道，“小李，嘿，你怎么也来了？”说着，朝角落里一个年轻男子招起手来。 　　 　　那个叫小李的年轻人也发现了冯二虎，迎过来，说：“是啊，我来卖车。”说着向身后一指。刘科这才发现小李的身后也有辆车子，而且和刚才发动机有问题的那辆车竟是相同的型号。于是，他便感兴趣地走上前去。可一看，他心里不免有些失望：车子虽说乍一看还成，可再看行车里程表上，竟然显示跑了十五万公里。 　　 　　再一听小李的报价，刘科连连摇头，心想这车都跑成这样了，怎么好意思要价还那么高。 　　 　　谁知冯二虎一听，问也不问刘科，竟自顾自地还起价来：“小李，你看都是熟人，再便宜五千块怎么样？”小李面露难色，道：“你们等等。”接着掏出手机跑到一旁打电话去了。 　　 　　过了一会儿，小李领着一个中年男子走过来。那人听完情况，点了点头说：“行，就这价格成交吧，小李你跟着他们办手续去，我还有点事去办，记着把钱带回来就行。”说完便离开了。 　　 　　刘科刚想说什么，冯二虎暗地里拉拉他的衣襟小声说：“别吭声，这车绝对超值，听我的没错，快交钱吧，省得别人变卦！”说完便拉着小李去交易厅办手续。 　　 　　就这样，刘科稀里糊涂跟着冯二虎进了交易厅。不过交了钱后，刘科越想越觉得哪里不对劲儿，尤其看冯二虎和小李谈笑风生的样子，刘科更疑惑了。他立即警惕起来，忽然想起自己有个表哥在外地做洗车生意，便趁冯二虎和小李去厕所的时候，给表哥打了个电话。 　　 　　表哥一听，马上在电话里骂道：“我的蠢弟弟啊，你怎么那么傻啊，肯定是那个冯二虎事先安排好了，今天给你演双簧呢。最后好把这辆最破的车塞给你。你怎么这么糊涂啊，车都跑十几万公里了，差不多都要散架了！” 　　 　　听了表哥的话，刘科越想越窝囊。刚撂下电话，他就发现冯二虎和小李回来了，一边走，小李还一边小声说：“晚上请你喝酒啊！” 　　 　　待小李一走，刘科就黑着脸说：“冯哥，这车都跑十几万公里了，都快报废了，我出这个价太吃亏了。” 　　 　　冯二虎先是一愣，随后哈哈笑起来：“刚才光顾着抓紧时间买车，没多解释。你有所不知，小李是我的老相识了。这车其实只跑了五万多公里，是几个月前他跑过来让我调成十几万公里的，哈哈。” 　　 　　刘科听了哪里肯信，嚷道：“咋还有把公里数调高的，傻不傻啊？” 　　 　　二虎忙做了个噤声的手势，小声道：“哼，当然有啊，你不知道吧，这个小李啊，是水利局前任局长的司机，刚才另外那个是他们办公室主任。据说他们新任局长不喜欢上任的座驾，这才委托他们来市场处理掉。” 　　 　　刘科点点头“哦”了一声，又纳闷了：“那他把里程数调高图的是啥？”二虎眼一瞪：“图的是啥？图的是在单位骗汽油补贴呗！”说到这里，冯二虎叹了口气，“从他们局长骗油补这件事儿，我就知道这人不是啥好鸟，果不其然，前不久被查出问题，撤职了！” 　　 　　“原来如此，二虎兄弟你懂得真多！”刘科这才回过神来，竖起大拇指说道。 　　 　　只见冯二虎轻轻摇头，把手抬起来悠悠道：“兄弟，实话说吧，我这手指不是修车弄伤的。其实是因为前一段有个人找我调低了里程表，又把车卖给了一个老板，结果那老板的家人开车出车祸了。那老板也不是个善茬，查来查去，查到我这里，找人把我骗去一顿毒打，还把我小拇指给弄断了。从那以后，我发誓再不干那勾当，老老实实修车才是正道啊……”
[新传说] 二手车那些事 “外行看热闹，内行看门道。”想买辆称心的二手车，门道还真不少…… 　　 　　刘科最近辞职下海，自己当起了小老板。因为业务需要，他准备买辆二手车。 　　 　　这天，岳父递给他一张名片，道：“买二手车是个技术活儿，不懂的人只能认栽，我替你找了个懂行的帮帮忙。”刘科接过一看，上面写着“万东汽车维修部冯二虎”的字样。 　　 　　刘科马上拨通了电话。这个冯二虎当时便自告奋勇说明天就有空，于是两人约在第二天中午，南环二手车市场碰头。 　　 　　第二天准时准点，刘科见到了冯二虎：皮肤黝黑，身板结实，一双小眼睛，浑身上下透着股机灵劲。不多会儿，两人就热络起来。刘科报出了自己的心理价位，冯二虎马上爽快地说：“没问题！”刘科还想多交代几句，冯二虎拍拍他的肩膀，又指指自己随身带着的工具包，说：“放心吧，兄弟，包在我身上。” 　　 　　这时候，刘科才注意到，冯二虎右手的小拇指断了一截。他小心地问道：“兄弟，你这手是？” 　　 　　冯二虎先是一怔，接着摇头笑了笑说：“没啥，修车这活儿危险着呢，这也是前一段修车时不小心弄伤的。不过你可别小瞧我手有残疾，不信你去打听一下，我在咱们市修车这一行里名号到底如何。”刘科听了，嘴上虽然没吱声，可心里却嘀咕起来：这家伙靠谱吗？ 　　 　　冯二虎却似乎没感觉到刘科的犹豫，乐呵呵地催他赶紧挑车去。两个人绕着市场才逛了一圈，刘科就挑花了眼。 　　 　　多亏了有冯二虎在，根据性价比，最终帮他选出了两辆中外合资的二手车。这两辆车，从外观到内饰都差不多；再看里程数，都跑了五万多公里，价钱也不相上下。 　　 　　刘科又开始纠结了：买哪辆好呢？只听冯二虎笑道：“看我的吧！”说罢，他绕着其中一辆车转了一圈，掀开了前盖，仔细查看了一番。随后，他便把刘科拉到一边，小声说：“这辆车太旧了，不能买。”刘科将信将疑地问：“不对啊。我看里程数显示只有五万多公里，轮胎也挺新。你怎么说它太旧？” 　　 　　冯二虎嘴一撇：“你不懂其中门道，这二手车吧，所有东西都可以作假。比如这辆，先换了轮胎；再把行驶里程调低十来万公里，加起来不过两三千块钱的事儿。可我刚才根据其他部件的损耗程度一盘算，这车起码开了十五万公里呢。” 　　 　　刘科听后，惊得瞪大眼睛。冯二虎笑了：“还有更牛的呢！”说完指着角落一辆车，悄声说，“瞧，那辆车其实就是把报废车的零件组合加工，拼出来的！”说完，已经钻到另一辆车下去了。这时，刘科才打心眼里佩服起冯二虎来。 　　 　　不多会儿，冯二虎一骨碌钻了出来，发动了汽车，又打开前盖，一双小眼睛死死地盯在发动机上。突然，他笑着对卖主说道：“你这车排气筒有些问题，你好好看看吧。”卖主听了，一边说着不可能，一边转身向车后走去查看。 　　 　　说时迟那时快，冯二虎马上从包里拿出一套听诊器，把耳塞戴上，再用一块毛巾包住另一头，按在发动机上面听了起来。 　　 　　没一会儿，只见卖主从车后转过来，一把推开冯二虎，嚷道：“听什么听，我不卖了，哼，还给我玩调虎离山计！” 　　 　　冯二虎笑了：“大哥，不要生气，你不卖我还不买了呢，这车的发动机有啥问题，你不希望我在这里嚷嚷吧？”那卖主一听，马上转成一副笑脸，递给冯二虎一根烟说，“看来今天我遇到懂行的了，行行好，你可别嚷嚷。” 　　 　　冯二虎摇了摇头，便拉着刘科离开了。刘科赶紧问：“我说冯哥，你这又不是医院看诊，还拿个听诊器做啥？” 　　 　　冯二虎压低了嗓音解释说：“汽车发动机的一些杂音，光凭耳朵是听不出来的，非得靠这听诊器不可。这不，刚才我就用它听出来，这辆车气门的声响很不对劲。” 　　 　　刘科听了连连点头，可又无奈道：“这车不好，那车不好，我上哪儿买车去啊？” 　　 　　冯二虎答道：“呵呵，你不要急。这好车啊，可遇不可求，得靠缘分。”正说着，只听他突然失声喊道，“小李，嘿，你怎么也来了？”说着，朝角落里一个年轻男子招起手来。 　　 　　那个叫小李的年轻人也发现了冯二虎，迎过来，说：“是啊，我来卖车。”说着向身后一指。刘科这才发现小李的身后也有辆车子，而且和刚才发动机有问题的那辆车竟是相同的型号。于是，他便感兴趣地走上前去。可一看，他心里不免有些失望：车子虽说乍一看还成，可再看行车里程表上，竟然显示跑了十五万公里。 　　 　　再一听小李的报价，刘科连连摇头，心想这车都跑成这样了，怎么好意思要价还那么高。 　　 　　谁知冯二虎一听，问也不问刘科，竟自顾自地还起价来：“小李，你看都是熟人，再便宜五千块怎么样？”小李面露难色，道：“你们等等。”接着掏出手机跑到一旁打电话去了。 　　 　　过了一会儿，小李领着一个中年男子走过来。那人听完情况，点了点头说：“行，就这价格成交吧，小李你跟着他们办手续去，我还有点事去办，记着把钱带回来就行。”说完便离开了。 　　 　　刘科刚想说什么，冯二虎暗地里拉拉他的衣襟小声说：“别吭声，这车绝对超值，听我的没错，快交钱吧，省得别人变卦！”说完便拉着小李去交易厅办手续。 　　 　　就这样，刘科稀里糊涂跟着冯二虎进了交易厅。不过交了钱后，刘科越想越觉得哪里不对劲儿，尤其看冯二虎和小李谈笑风生的样子，刘科更疑惑了。他立即警惕起来，忽然想起自己有个表哥在外地做洗车生意，便趁冯二虎和小李去厕所的时候，给表哥打了个电话。 　　 　　表哥一听，马上在电话里骂道：“我的蠢弟弟啊，你怎么那么傻啊，肯定是那个冯二虎事先安排好了，今天给你演双簧呢。最后好把这辆最破的车塞给你。你怎么这么糊涂啊，车都跑十几万公里了，差不多都要散架了！” 　　 　　听了表哥的话，刘科越想越窝囊。刚撂下电话，他就发现冯二虎和小李回来了，一边走，小李还一边小声说：“晚上请你喝酒啊！” 　　 　　待小李一走，刘科就黑着脸说：“冯哥，这车都跑十几万公里了，都快报废了，我出这个价太吃亏了。” 　　 　　冯二虎先是一愣，随后哈哈笑起来：“刚才光顾着抓紧时间买车，没多解释。你有所不知，小李是我的老相识了。这车其实只跑了五万多公里，是几个月前他跑过来让我调成十几万公里的，哈哈。” 　　 　　刘科听了哪里肯信，嚷道：“咋还有把公里数调高的，傻不傻啊？” 　　 　　二虎忙做了个噤声的手势，小声道：“哼，当然有啊，你不知道吧，这个小李啊，是水利局前任局长的司机，刚才另外那个是他们办公室主任。据说他们新任局长不喜欢上任的座驾，这才委托他们来市场处理掉。” 　　 　　刘科点点头“哦”了一声，又纳闷了：“那他把里程数调高图的是啥？”二虎眼一瞪：“图的是啥？图的是在单位骗汽油补贴呗！”说到这里，冯二虎叹了口气，“从他们局长骗油补这件事儿，我就知道这人不是啥好鸟，果不其然，前不久被查出问题，撤职了！” 　　 　　“原来如此，二虎兄弟你懂得真多！”刘科这才回过神来，竖起大拇指说道。 　　 　　只见冯二虎轻轻摇头，把手抬起来悠悠道：“兄弟，实话说吧，我这手指不是修车弄伤的。其实是因为前一段有个人找我调低了里程表，又把车卖给了一个老板，结果那老板的家人开车出车祸了。那老板也不是个善茬，查来查去，查到我这里，找人把我骗去一顿毒打，还把我小拇指给弄断了。从那以后，我发誓再不干那勾当，老老实实修车才是正道啊……”
[幽默故事] 不信弄不走你 这天，一个穿着时髦的年轻女人走进了小王的办公室。 　　“您好！请问您是王科长吗？”女人微笑着说，甜甜的小嘴儿像是刷了蜜。小王不禁有点受宠若惊，连忙客气地说道：“我就是，请问您是……” 　　等女人说明了来意之后，小王的脸马上就晴转多云了。原来这女人是一个朋友介绍来推销保险的。 　　碍于朋友的面子，小王不好一口回绝，只好客气地说：“真不巧，这阵子我刚装修完房子，手头没钱，要不等过一阵子你再来吧。” 　　小王想，这话明白人一听就知道是在推辞，可是一个星期后，女人竟然又来了。 　　这回女人还提了两大包礼物，可把小王给愁坏了，他灵机一动，给哥们儿小李发了一个短信求助，要小李给自己打个电话，他好借机溜走。可是这救命电话却迟迟不来，可把小王给急坏了。女人没完没了地介绍各个险种，小王的脑袋都快要炸了。 　　突然，门“咣”的一声被撞开了，又进来一个女人，叫道：“王三！你是不是老毛病又犯了呀，老娘一天不修理你，你就不老实是吧……”说着上来就打。 　　吓坏了的小王连忙讨饶解释：“人家是卖保险的、卖保险的……” 　　“少他妈给我装，上回你还说是卖保健品的呢！” 　　年轻女人见这阵势，只好灰溜溜地走了。 　　这时，小李走进来一脸坏笑地说：“怎么样，王哥，我媳妇这演技高吧，保准那卖保险的再不会来找你了，中午请我俩搓一顿呗？” 　　敢情为了救小王，小李请媳妇出山演了这一出。小王笑呵呵：“高，真是高！”
[幽默故事] 不信弄不走你 这天，一个穿着时髦的年轻女人走进了小王的办公室。 　　“您好！请问您是王科长吗？”女人微笑着说，甜甜的小嘴儿像是刷了蜜。小王不禁有点受宠若惊，连忙客气地说道：“我就是，请问您是……” 　　等女人说明了来意之后，小王的脸马上就晴转多云了。原来这女人是一个朋友介绍来推销保险的。 　　碍于朋友的面子，小王不好一口回绝，只好客气地说：“真不巧，这阵子我刚装修完房子，手头没钱，要不等过一阵子你再来吧。” 　　小王想，这话明白人一听就知道是在推辞，可是一个星期后，女人竟然又来了。 　　这回女人还提了两大包礼物，可把小王给愁坏了，他灵机一动，给哥们儿小李发了一个短信求助，要小李给自己打个电话，他好借机溜走。可是这救命电话却迟迟不来，可把小王给急坏了。女人没完没了地介绍各个险种，小王的脑袋都快要炸了。 　　突然，门“咣”的一声被撞开了，又进来一个女人，叫道：“王三！你是不是老毛病又犯了呀，老娘一天不修理你，你就不老实是吧……”说着上来就打。 　　吓坏了的小王连忙讨饶解释：“人家是卖保险的、卖保险的……” 　　“少他妈给我装，上回你还说是卖保健品的呢！” 　　年轻女人见这阵势，只好灰溜溜地走了。 　　这时，小李走进来一脸坏笑地说：“怎么样，王哥，我媳妇这演技高吧，保准那卖保险的再不会来找你了，中午请我俩搓一顿呗？” 　　敢情为了救小王，小李请媳妇出山演了这一出。小王笑呵呵：“高，真是高！”
[幽默故事] 挤中间 一对夫妻吵到社区办，要求离婚。 居委会主任主动上前，给他们端上茶水，问：“说吧，直接点。你们最不能忍受对方哪一点，才要离婚的？” 男的说：“她怪我挤中间……”女的一下火了：“难道不是？我叫你不要挤中间，你听过没？”“那我下次不挤中间……”“下次？又是下次？”两人吵了起来。 主任看出来了，这对夫妻是女的要离，男的不愿意，于是他把女的支开，对男的说：“你不要老挤中间嘛，你这么胖，把中间给挤满了，你媳妇睡哪？” “不是这样的……” “看，你就爱辩解，甭说了。多听媳妇的话，等她气消了，就好了。”主任连推带搡，把他推走了。 第二天一早，那两口子又找上门来。女的一进门就骂开了：“今儿又挤中间了。狗改不了吃屎，离！” 男的一脸苦瓜状：“可后来我改成挤下面了啊！”主任跟女的说：“这说明他进步了，你咋就不让步？”女的说：“他是先挤中间再挤下面，我更不能忍！”主任烦了：“我给你们个建议，回去后一人一床！”男的说：“主任，你叫我们夫妻分床？”主任说：“你不听话，先让你尝尝分床的难受！” 第三天，那两口子还是来闹。主任火了：“你们家住几栋几单元几号，说！下午我亲自上门！” 下午，主任扛着个床架到了他们家。女的说：“主任，买了这个他还会挤的。”主任说：“挤哪儿？挤了让他掉地上活该。”女的从卫生间里拿出一支牙膏，亮给主任看：“看，我平时从下面挤到前头，他每次都从中间挤，我就气这！” 这下子，主任目瞪口呆了。
[幽默故事] 挤中间 一对夫妻吵到社区办，要求离婚。 居委会主任主动上前，给他们端上茶水，问：“说吧，直接点。你们最不能忍受对方哪一点，才要离婚的？” 男的说：“她怪我挤中间……”女的一下火了：“难道不是？我叫你不要挤中间，你听过没？”“那我下次不挤中间……”“下次？又是下次？”两人吵了起来。 主任看出来了，这对夫妻是女的要离，男的不愿意，于是他把女的支开，对男的说：“你不要老挤中间嘛，你这么胖，把中间给挤满了，你媳妇睡哪？” “不是这样的……” “看，你就爱辩解，甭说了。多听媳妇的话，等她气消了，就好了。”主任连推带搡，把他推走了。 第二天一早，那两口子又找上门来。女的一进门就骂开了：“今儿又挤中间了。狗改不了吃屎，离！” 男的一脸苦瓜状：“可后来我改成挤下面了啊！”主任跟女的说：“这说明他进步了，你咋就不让步？”女的说：“他是先挤中间再挤下面，我更不能忍！”主任烦了：“我给你们个建议，回去后一人一床！”男的说：“主任，你叫我们夫妻分床？”主任说：“你不听话，先让你尝尝分床的难受！” 第三天，那两口子还是来闹。主任火了：“你们家住几栋几单元几号，说！下午我亲自上门！” 下午，主任扛着个床架到了他们家。女的说：“主任，买了这个他还会挤的。”主任说：“挤哪儿？挤了让他掉地上活该。”女的从卫生间里拿出一支牙膏，亮给主任看：“看，我平时从下面挤到前头，他每次都从中间挤，我就气这！” 这下子，主任目瞪口呆了。
[经典传递] 一碗面条等 一碗面条 从前，有个善良的老头，有三个儿子，老伴很早就过世了。老头辛辛苦苦把三个儿子拉扯大，又给他们娶了媳妇，一家人在一起过日子。 有一天，老头想要吃点面条，就告诉老大媳妇，让她去做。 面条做好了，老大媳妇忙着给她丈夫盛了一碗，老二媳妇、老三媳妇也忙着给自己的丈夫盛了一碗。老头等急了，拿着碗走到灶前，锅里只剩下清汤了，老头的眼泪一下子就掉下来了。 老头把老大叫到跟前，指着老大碗里的面条问：“你吃的啥？”老大得意洋洋地说：“家常饭！” 老头又把老二叫到跟前，指着老二新做的一身衣裳问：“你穿的啥？”老二歪着脖子说：“粗布衣。” 老头又把老三叫到跟前问：“知冷知热是啥？”老三鼻子一哼：“自个儿的妻！” “咳，对呀……”老头长长地叹了口气，说，“家常饭，粗布衣，知冷知热，自个儿的妻。要是你们妈妈在，我的面条也不会这样稀。” 接着，老头又把老大、老二、老三的孩子叫到身边，说：“孙子，方才你们都看见了？”“看见了！”“你们记住，这是我们家的一个规矩呀！” 孙子们大声回答：“记住了，爷爷！” 老头这一招，吓得三个儿子一愣：规矩？不就是要传下去吗？将来还要轮到自己头上……儿子忙求饶道：“爹爹，你别生气，今后我们家不要这个规矩了。” 作诗教子 有个秀才，家有一子，二十多岁了，非常好赌。秀才教训过他好几回，儿子就是听不进去，秀才为此很是烦恼。 有天夜里，秀才翻来覆去睡不着觉，就写了一首诗—— “贝者之人不是人， 只为今贝起祸根； 有朝一日分贝了， 到头成为贝戎人。” 因为每句都有一个“贝”字，就定题为《贝字诗》。秀才写好后，放在儿子床前的桌上。儿子看到后，一连念了好几遍，还是不明白什么意思，就去问父亲。 秀才解释道— “第一句，贝者两字合成赌。好赌之人内瞒爹娘、外骗亲友，还算人吗？” “第二句，今贝合一为贪，好赌之人都为了贪，有贪，祸害随之而来。” “第三句，分贝合一成了贫。好赌之人赢了就滥吃滥用，输了就乱卖乱借，这样下去能不贫吗？” “最后一句，贝戎合一成了贼。好赌之人若不悔过，就会偷盗、犯法，你仔细想想是不是这样？” 儿子边听边点头，终于打算戒赌了。 临刑之前 有个女人，她有个儿子，疼爱得不得了，儿子要星星她不敢给月亮，儿子要吃黄瓜她不敢给西瓜。 正月里，女人抱着儿子上邻居家串门，放在炕上，儿子就往窗前爬。窗台上放着一盆花，刚刚开出两朵，儿子爬过去就要掐。主人心疼地说：“唉……”这女人却说：“你看我儿子多会玩！掐一朵就行啦！”儿子真去掐下一朵。 几年后，儿子渐渐长大了。他很任性，一耍起脾气来，女人就问：“宝宝，你要干啥？”儿子说：“弹爷爷脑门玩。”于是女人就走到里屋，对老汉说：“爹，你孙子叫你去一趟！”老汉说：“你这样惯着他，将来会坏事的……”女人说：“这你管得着吗？他是我儿子！”老汉没法，只好让孙子弹脑门玩。 这一年，儿子长到二十岁了，胆子越来越大。有一天，知府出巡，儿子老远一看，见知府的帽子挺花俏的，觉得好玩，就扒开人群，走上去把知府的顶戴花翎摘了下来。这一下可犯了大罪，要被问斩，儿子很是后悔，可是已经晚了。 行刑那天，刑场上围得人山人海，知府问犯人：“你还有什么要求吗？” 犯人想了想，说：“我只有一个要求，我是吃我娘的奶长大的，今天我就要死了，再让我吃娘一口奶吧！” 知府一想，也合理，就同意了，手一扬：“准！” 于是，娘来到了儿子跟前，不料儿子竟然一口将娘的奶头咬了下来，他痛哭流涕，说：“娘啊娘，从小你就惯我，这不是爱我，分明是害我啊！” 猜谜教子 有个宰相，为官清廉，而且一向简朴。 有次，他的小儿子要结婚。小儿子想：结婚是一生的大事，父亲又是个大官，一定要把婚事办得体体面面。于是，小儿子把婚事所需的物品，列了一张长长的单子，让大哥到京城购买。 大儿子来到京城，向父亲转告了弟弟的打算，并让父亲看了要买的东西。 父亲看了单子，眉头紧锁，叹道：“我家历来清廉俭朴，岂能纵容后人如此奢侈！”于是，他提笔在购物单上写了几行字— “一人站着一人卧，两个小人地上坐。家中还有两口人，退回娇儿细琢磨。” 父亲嘱咐大儿子，不要在京城买任何东西，只将单子退给弟弟，他就会明白。 果然，小儿子看到父亲写在单子上的谜语，羞愧不已，改变了原来的打算，决定简朴办事。宰相知道小儿子的转变后，便赶回家中参加了小儿子的婚礼。 原来，这四句话是个字谜，谜底是个“俭”（原繁体字为“俭”）。 这件事在当地传为佳话。 懒人出门 有个男的，懒得出奇，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。 有个大雪天，他很不情愿地出门办事，回来的路上，他又累又饿，蹲到一棵大槐树下不想走了，呻吟着：“谁来救救我啊！” 从下午等到晚上，终于等来了一辆马车，这男的忙叫道：“赶车的，救救我吧！” 马车停了下来，赶车的竟是那人的父亲，这男的十分高兴。没想到父亲走到儿子跟前，拿起手中的马鞭，就给了他几鞭子，边抽边骂：“一家人在家等你半天，没想到你在这儿蹲着，冻死你活该！”说完，他驾车走了。 儿子又气又急：你可是我爹啊，这么冷的天，竟然见死不救！儿子火上心头，用尽最后的力气，爬起来就往前追。 父亲在前面赶着车，倒也不急，看儿子撵上来了就赶快点，看儿子落远了就赶慢点，就这样吊了儿子几里地。 眼看着儿子追得气喘吁吁、满头大汗，父亲这才把马车停了下来，说：“好了，上车吧！” 儿子冲过去，一把揪住父亲，气呼呼地问：“爹，你咋能这样待我？太过分了！” 父亲说：“你刚才快冻成冰棍了，如果我不给你几鞭子，你就是上了车，也得冻僵。我这样做，是逼你跑热了，再上车啊！” 儿子这才恍然大悟，一脸羞愧地说：“爹，谢谢你抽掉我的懒气，今后我再也不懒了。”
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[幽默故事] 绝妙任命 大华新近当了小学一年级的班主任，他的班里有七个“特殊”的学生，他们的家长个个声名显赫，或市府官员，或商界名流，一个都惹不起。最近，这“七路高人”都来拜托大华提拔自家孩子当班长。大华左思右想，为了一碗水端平，他索性任命了七个班长。周一到周日——五个上学日外加周末两天的兴趣班，七个班长轮流值班，正好！ 可这天一大早，七个班长就在班里大打出手，原因是谁都不买谁的账。校长气疯了，险些把大华开除。大华不得不把班长责任制稍作改动，他让曹志管理所有班长，他是市委书记曹秘书的儿子，曹秘书即将调至纪委任职，当官的谁不怕他？ 经调整，班级管理渐渐步入正轨，可校长又带来一名叫赵睿的转校生，对大华说：“他爸爸是著名港商赵亿发！他这次来市里投资大项目，连市委书记都得赔小心！你也要给他安排一个班长的职务，切记！” 可一周七天都排满了，这可怎么办？大华干脆在讲桌旁加了一套桌椅给赵睿，现在学生上课离老师越近就越受重视呗。 一周后，赵亿发提出要见见儿子的班主任。校长跟大华说：“赵睿没当上班长，他老子找上门来了！” 没想到，赵亿发见了大华，冲他一笑，说：“班长不算长，只是大头兵，哈哈哈！”一旁的校长不明所以。赵亿发拍拍大华，又说：“我正式承诺，你们学校的教学设备和助学金全部由我赞助了！” 大华想，幸亏那几天在网上查了赵亿发的履历，他是亚洲商界大鳄，以前还当过特种兵。大华便灵机一动任命赵睿为排长。在部队，排长为少尉军衔，级别大过班长，所以让赵睿专管坐在第一排的七位班长，才勉强过了这一关。
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[幽默故事] 电话查岗 某乡镇在秋收芒种季节，为防止农民焚烧秸秆引起火灾，考虑到安全防护问题，镇政府的全体人员一天二十四小时在乡下田间地头蹲点看护。 一日，刘副乡长开着车，正在旅游景点观光，突然想起王主任是个老滑头，别让他偷懒了。于是刘副乡长掏出手机，拨打王主任的电话。 王主任正在床上睡懒觉，一串铃声把他给吵醒了，一看是刘副乡长打来的，缓缓神，连忙接了电话。 刘副乡长：“喂，王主任吗？这么久不接电话，你在哪里？” 王主任：“我在乡下的田间蹲点，您在哪里呢？” 刘副乡长：“我在田间的大道上，我开着一辆白色的面包车。你在哪里，我咋没有看到你？” 王主任：“噢，看到了，看到了，前面那辆白色的面包车是你的呀，我在您的车后面。你看我正在一棵杨树下站着呢，戴着一个破草帽的那个就是我。” 刘副乡长：“噢，看到了，看到了，看到我没，正向你挥手呢。我说老王呀，这草帽也太旧了吧，现在是什么年月了，还那么拮据，明儿买个新的，我给你报销了。”
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[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资，决定建一座高楼。 这天，刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材，秃头顶，黄板牙，再加上一口掉渣的方言，哪里像个大老板？ 刘县长却热情有加：“李老弟，县里有个肥活我还交给你做，你做我放心！” 李百万连连点头：“那是。我干的活那是狗撵鸭子，呱呱叫。说吧，要盖什么楼？办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话：“我要盖一座高楼，要天下第一高楼！要几十里外都能看得到的，你做得到吗？” 李百万说：“我的大老爷，您就等着看吧！” 刘县长打了个哈哈：“好，全交给你了，你随便折腾，不差钱……对了，我小舅子说他那里有些材料，你看看，都给用上！到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道：“放心吧，您就不用劳神啦！” 几个月后，县里来了一个考察团。一照面，对方便饶有兴趣地对刘县长说：“打老远就看到你们县里的那座高楼了，那是什么楼啊？” 刘县长抬眼一望，新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说：“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境，大家有兴趣就去参观一下，可能还没有完全竣工，但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了，欣然前往。 来到楼前，众人都被镇住了！只见大楼拔地而起，直插云天，气派非凡！楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵！里面肯定更不得了！刘县长更得意了：“走，进楼。” 果然，楼里富丽堂皇，就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游，带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象，让他尴尬不已—里面全是安好的马桶，整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道：“错了，这是厕所……我头一次来，不好意思……厕所都这么带劲，别处一定错不了。” 令人想不到的是，他们一共爬了三层，进了十个房间，无一例外全是厕所！ 刘县长急了，抄起电话就找李百万。没有人吭声，周围死静死静的，再加上信号挺好，大家听得分明。 “怎么搞的？全是马桶呢？” “都是你小舅子送来的，一共八千个……为了都用上，我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了：“我不是说马桶……我说楼，这是什么楼啊？” “茅楼啊！马桶一送过来，你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题，绝对是天下第一楼！” 刘县长“扑通”一声就坐了下去，还好，下面正有个马桶接着……
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资，决定建一座高楼。 这天，刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材，秃头顶，黄板牙，再加上一口掉渣的方言，哪里像个大老板？ 刘县长却热情有加：“李老弟，县里有个肥活我还交给你做，你做我放心！” 李百万连连点头：“那是。我干的活那是狗撵鸭子，呱呱叫。说吧，要盖什么楼？办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话：“我要盖一座高楼，要天下第一高楼！要几十里外都能看得到的，你做得到吗？” 李百万说：“我的大老爷，您就等着看吧！” 刘县长打了个哈哈：“好，全交给你了，你随便折腾，不差钱……对了，我小舅子说他那里有些材料，你看看，都给用上！到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道：“放心吧，您就不用劳神啦！” 几个月后，县里来了一个考察团。一照面，对方便饶有兴趣地对刘县长说：“打老远就看到你们县里的那座高楼了，那是什么楼啊？” 刘县长抬眼一望，新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说：“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境，大家有兴趣就去参观一下，可能还没有完全竣工，但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了，欣然前往。 来到楼前，众人都被镇住了！只见大楼拔地而起，直插云天，气派非凡！楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵！里面肯定更不得了！刘县长更得意了：“走，进楼。” 果然，楼里富丽堂皇，就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游，带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象，让他尴尬不已—里面全是安好的马桶，整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道：“错了，这是厕所……我头一次来，不好意思……厕所都这么带劲，别处一定错不了。” 令人想不到的是，他们一共爬了三层，进了十个房间，无一例外全是厕所！ 刘县长急了，抄起电话就找李百万。没有人吭声，周围死静死静的，再加上信号挺好，大家听得分明。 “怎么搞的？全是马桶呢？” “都是你小舅子送来的，一共八千个……为了都用上，我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了：“我不是说马桶……我说楼，这是什么楼啊？” “茅楼啊！马桶一送过来，你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题，绝对是天下第一楼！” 刘县长“扑通”一声就坐了下去，还好，下面正有个马桶接着……
[幽默故事] 昂贵有原因 阿文在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。 阿文险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。” 阿文在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” “好了，够了。”阿文无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。” 阿文忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
[幽默故事] 昂贵有原因 阿文在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。 阿文险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。” 阿文在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” “好了，够了。”阿文无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。” 阿文忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
[新传说] 雨夜敲门声 这天晚上雨很大，梅子站在路旁，正无精打采地等着出租车。这鬼天气，车本来就少，即使偶尔有一辆空车经过，也不肯停留。梅子穿得少，小小的雨伞根本挡不住斜飞的冷雨，她冷得浑身发抖。就在这时，一辆出租车停在了面前。 司机鬓角斑白，看上去有六十开外了。梅子说：“师傅，我胃疼，送我去药店，然后您稍等一下，我还坐您的车回来。” 老司机点点头，把车子开得又快又稳。当梅子买完药坐回车子时，老司机开腔了：“姑娘，这胃药是什么牌子的？我也是个老胃病了，呵呵，久病成医，所以略有心得，你不妨让我瞧瞧。” 梅子似乎并不想聊天，她说：“老师傅，我得抓紧吃药，麻烦您快点回去好不好？” 老司机却一拍头，说：“瞧我这记性，我家里也没胃药了，得买点，抱歉抱歉！”梅子这个气啊，可没办法，只得在车里等。 到家后，尽管车费只有18块，梅子还是给了老司机20块钱。进了简陋的小平房，她拿出刚才买的药。实际上，这样的药梅子攒了不少，倒在桌上，有一小堆。她刚倒了一杯水准备吃药，门忽然被轻轻敲响了。 天这么晚了，又下着雨，谁会来？梅子有些紧张，忙起身问道：“谁啊？” 一个温和的声音回答：“我是刚才的司机，姑娘，你的雨伞忘车上了。” 梅子想，本来雨伞要不要也无所谓了，可人家既然送来了，总不能不开门吧？她打开门，接过伞，道了谢，老司机笑着摆摆手，转身就走了。 关上门，梅子心里有点烫，摸摸那杯水冷得差不多了，可以吃药了，谁知刚抓起药，门又被敲响了。又是谁啊？梅子一问，竟还是老司机。打开门，老司机手一伸，掌心上躺着两枚一元硬币，他一脸抱歉地说：“瞧我这老糊涂，刚刚送伞的时候明明记着给你这个的，谁知一转身就忘了—刚才你多给了我两块钱，你们挣钱也不容易，我可不能多收。” 望着老司机走远的背影，梅子哭笑不得，不就是两块钱嘛，他车子来回开，油费也不止两块…… 雨更大了，“刷刷”声响成一片，梅子再次抓起药，“笃笃笃”，天呐，又有人敲门。今晚这药没法吃了，难道又是老司机？他到底想干什么？梅子正紧张，门口有人说话了：“姑娘、姑娘，能开下门吗？我冷死了。”谢天谢地，不是老司机，是位大妈的声音。 站在门口的大妈拎着一个小包，头发花白，面容憔悴。虽然有伞，但她身上还是有些湿，大妈说：“好孩子，能让我进屋歇一会儿吗？我去串亲戚，谁知雨太大了，没法走……” 一声久违了的“好孩子”，差点弹出梅子的眼泪，这样的称呼只有爸妈叫过…… 她请大妈进了屋，大妈看到桌上的药，问：“孩子你不舒服吧？” 梅子勉强笑笑，把药拨到瓶子里，再放进兜内，说：“胃有点疼，不过不碍事的。” 大妈听了，定定地看着梅子，眼里全是疼爱，然后叹口气，说：“真好啊！” 梅子一愣，问道：“什么真好？” 大妈眼内忽然涌出泪水来，说：“年轻真好啊，一定是爸妈捧在手心里的宝。我女儿跟你差不多大，也跟你一样漂亮，可是，我这辈子再也见不着她了……” 梅子吓了一跳，忙问：“大妈，发生什么事了？” 梅子这一问，大妈的眼泪像珠子一样滚落下来：“两年前，我女婿在外面有了女人，我女儿一时想不开，竟跳楼自杀了……她傻啊她，为了那样一个男人她值得吗？她一死倒是什么也不问了，让我们老两口还怎么活……” 难怪大妈如此显老，梅子的心一点点破碎了，大妈又说：“孩子，你心里有委屈吗？有的话一定跟我说说，千万别委屈自己，好不好？” “大妈！”大妈的话句句像妈妈说的，勾起梅子满腔的酸楚，她再也忍不住，一头扑到大妈怀里号啕大哭……大妈什么也不问，只是紧紧搂着梅子，陪她流眼泪。 好久，梅子终于哭够了，大妈这才开了口：“孩子，告诉大妈，你是不是遇到坎儿了？”梅子点点头，艰涩地说：“我遇到跟您女儿一样的坎儿了，一个狼心狗肺的东西，我差点就跟他结了婚。” 大妈听了，忽然用力一拍桌子，吓了梅子一大跳，却见大妈满脸喜色，说：“这不是好事吗？早认清他的真面目，早分开早重生，不是更好吗？孩子你要知道，这世上最痛苦的事不是别的，就是白发人送黑发人，所以为了你爸妈，一定不要干傻事！听到没有？” 梅子的眼泪再次流下来，说：“先前想过，现在不想了……” 大妈问：“真的不想了？”梅子用力地点点头。 大妈见了，伸出手，斩钉截铁地说：“那好，把你兜里的药拿出来，你以为大妈不认得？那是安眠药对不对？” 梅子难为情地掏出药，大妈一把接过来，拧开盖，“呼”的一声全倒进马桶里，又“哗”的一声冲了个干干净净，然后朝着马桶内“呸呸呸”连啐了几口，大声说：“不吉利的东西，以后再不准找我的孩子了，听到没有？” 梅子被大妈孩子气的举动逗得笑了起来，正笑着，忽然“啊嚏”一声，打了个天大的喷嚏，接着接二连三打了起来，直打得眼泪鼻涕一起下。 大妈狠声说：“让你衣服穿得少。”一边说一边从包里掏出一个小盒，竟是感冒药，这还没完，大妈又掏出一个纸包，打开，里面竟是小枣、生姜，还有红糖，大妈说：“你先吃两颗药，这生姜茶得熬些时候。” 梅子吃惊地瞧着，说：“大妈，您好像事先知道我会感冒似的……不对、不对！” 大妈一边在灶头上忙活，一边问：“什么不对？” 梅子喃喃道：“不对，您根本不是找亲戚的，而是专为我来的是不是？我想起来了，您敲门的时候直接叫我‘姑娘’，您是怎么知道屋里情况的？还有，您怎么就这么巧准备了感冒药和生姜红糖？” 灶头上蓝色的火焰“呼呼”烧着，锅里“咕嘟咕嘟”响着，散发出浓浓的甜香来，大妈回头疼爱地看着梅子，说：“多聪明的姑娘，跟我女儿一样机灵……好吧，我就说实话吧，这全是我老头子告诉我的。” 然后大妈径直走过去拉开门，朝外大声喊道：“老头子，人家姑娘知错了，你就现身吧！” 在梅子惊讶的目光中，不远的拐角处，一辆出租车的门开了，一个略显驼背的老人一步步走了过来，正是那位老司机。 老司机进了屋，没等梅子问，就开始碎碎念：“这么冷的天你穿这么少，还神情恍惚，当时我就感觉不妙，自我女儿出事后，我最怕这个了……我就多了个心眼，问你是什么牌子的胃药，你不肯说，我更起了疑心，就进药店一问，你买的果然是安眠药，店员还说你失眠重，这半个月经常来买安眠药，这不是明摆着攒着要做傻事嘛？吓得我当即给你大妈打了个电话，让她立即赶过来想办法开导你，顺便买了一盒感冒药，你肯定用得着。为了拖延时间等你大妈，我故意一连两次敲你的门……” 没等他说完，梅子紧紧拥住两位可爱的老人，哽咽起来。
[新传说] 雨夜敲门声 这天晚上雨很大，梅子站在路旁，正无精打采地等着出租车。这鬼天气，车本来就少，即使偶尔有一辆空车经过，也不肯停留。梅子穿得少，小小的雨伞根本挡不住斜飞的冷雨，她冷得浑身发抖。就在这时，一辆出租车停在了面前。 司机鬓角斑白，看上去有六十开外了。梅子说：“师傅，我胃疼，送我去药店，然后您稍等一下，我还坐您的车回来。” 老司机点点头，把车子开得又快又稳。当梅子买完药坐回车子时，老司机开腔了：“姑娘，这胃药是什么牌子的？我也是个老胃病了，呵呵，久病成医，所以略有心得，你不妨让我瞧瞧。” 梅子似乎并不想聊天，她说：“老师傅，我得抓紧吃药，麻烦您快点回去好不好？” 老司机却一拍头，说：“瞧我这记性，我家里也没胃药了，得买点，抱歉抱歉！”梅子这个气啊，可没办法，只得在车里等。 到家后，尽管车费只有18块，梅子还是给了老司机20块钱。进了简陋的小平房，她拿出刚才买的药。实际上，这样的药梅子攒了不少，倒在桌上，有一小堆。她刚倒了一杯水准备吃药，门忽然被轻轻敲响了。 天这么晚了，又下着雨，谁会来？梅子有些紧张，忙起身问道：“谁啊？” 一个温和的声音回答：“我是刚才的司机，姑娘，你的雨伞忘车上了。” 梅子想，本来雨伞要不要也无所谓了，可人家既然送来了，总不能不开门吧？她打开门，接过伞，道了谢，老司机笑着摆摆手，转身就走了。 关上门，梅子心里有点烫，摸摸那杯水冷得差不多了，可以吃药了，谁知刚抓起药，门又被敲响了。又是谁啊？梅子一问，竟还是老司机。打开门，老司机手一伸，掌心上躺着两枚一元硬币，他一脸抱歉地说：“瞧我这老糊涂，刚刚送伞的时候明明记着给你这个的，谁知一转身就忘了—刚才你多给了我两块钱，你们挣钱也不容易，我可不能多收。” 望着老司机走远的背影，梅子哭笑不得，不就是两块钱嘛，他车子来回开，油费也不止两块…… 雨更大了，“刷刷”声响成一片，梅子再次抓起药，“笃笃笃”，天呐，又有人敲门。今晚这药没法吃了，难道又是老司机？他到底想干什么？梅子正紧张，门口有人说话了：“姑娘、姑娘，能开下门吗？我冷死了。”谢天谢地，不是老司机，是位大妈的声音。 站在门口的大妈拎着一个小包，头发花白，面容憔悴。虽然有伞，但她身上还是有些湿，大妈说：“好孩子，能让我进屋歇一会儿吗？我去串亲戚，谁知雨太大了，没法走……” 一声久违了的“好孩子”，差点弹出梅子的眼泪，这样的称呼只有爸妈叫过…… 她请大妈进了屋，大妈看到桌上的药，问：“孩子你不舒服吧？” 梅子勉强笑笑，把药拨到瓶子里，再放进兜内，说：“胃有点疼，不过不碍事的。” 大妈听了，定定地看着梅子，眼里全是疼爱，然后叹口气，说：“真好啊！” 梅子一愣，问道：“什么真好？” 大妈眼内忽然涌出泪水来，说：“年轻真好啊，一定是爸妈捧在手心里的宝。我女儿跟你差不多大，也跟你一样漂亮，可是，我这辈子再也见不着她了……” 梅子吓了一跳，忙问：“大妈，发生什么事了？” 梅子这一问，大妈的眼泪像珠子一样滚落下来：“两年前，我女婿在外面有了女人，我女儿一时想不开，竟跳楼自杀了……她傻啊她，为了那样一个男人她值得吗？她一死倒是什么也不问了，让我们老两口还怎么活……” 难怪大妈如此显老，梅子的心一点点破碎了，大妈又说：“孩子，你心里有委屈吗？有的话一定跟我说说，千万别委屈自己，好不好？” “大妈！”大妈的话句句像妈妈说的，勾起梅子满腔的酸楚，她再也忍不住，一头扑到大妈怀里号啕大哭……大妈什么也不问，只是紧紧搂着梅子，陪她流眼泪。 好久，梅子终于哭够了，大妈这才开了口：“孩子，告诉大妈，你是不是遇到坎儿了？”梅子点点头，艰涩地说：“我遇到跟您女儿一样的坎儿了，一个狼心狗肺的东西，我差点就跟他结了婚。” 大妈听了，忽然用力一拍桌子，吓了梅子一大跳，却见大妈满脸喜色，说：“这不是好事吗？早认清他的真面目，早分开早重生，不是更好吗？孩子你要知道，这世上最痛苦的事不是别的，就是白发人送黑发人，所以为了你爸妈，一定不要干傻事！听到没有？” 梅子的眼泪再次流下来，说：“先前想过，现在不想了……” 大妈问：“真的不想了？”梅子用力地点点头。 大妈见了，伸出手，斩钉截铁地说：“那好，把你兜里的药拿出来，你以为大妈不认得？那是安眠药对不对？” 梅子难为情地掏出药，大妈一把接过来，拧开盖，“呼”的一声全倒进马桶里，又“哗”的一声冲了个干干净净，然后朝着马桶内“呸呸呸”连啐了几口，大声说：“不吉利的东西，以后再不准找我的孩子了，听到没有？” 梅子被大妈孩子气的举动逗得笑了起来，正笑着，忽然“啊嚏”一声，打了个天大的喷嚏，接着接二连三打了起来，直打得眼泪鼻涕一起下。 大妈狠声说：“让你衣服穿得少。”一边说一边从包里掏出一个小盒，竟是感冒药，这还没完，大妈又掏出一个纸包，打开，里面竟是小枣、生姜，还有红糖，大妈说：“你先吃两颗药，这生姜茶得熬些时候。” 梅子吃惊地瞧着，说：“大妈，您好像事先知道我会感冒似的……不对、不对！” 大妈一边在灶头上忙活，一边问：“什么不对？” 梅子喃喃道：“不对，您根本不是找亲戚的，而是专为我来的是不是？我想起来了，您敲门的时候直接叫我‘姑娘’，您是怎么知道屋里情况的？还有，您怎么就这么巧准备了感冒药和生姜红糖？” 灶头上蓝色的火焰“呼呼”烧着，锅里“咕嘟咕嘟”响着，散发出浓浓的甜香来，大妈回头疼爱地看着梅子，说：“多聪明的姑娘，跟我女儿一样机灵……好吧，我就说实话吧，这全是我老头子告诉我的。” 然后大妈径直走过去拉开门，朝外大声喊道：“老头子，人家姑娘知错了，你就现身吧！” 在梅子惊讶的目光中，不远的拐角处，一辆出租车的门开了，一个略显驼背的老人一步步走了过来，正是那位老司机。 老司机进了屋，没等梅子问，就开始碎碎念：“这么冷的天你穿这么少，还神情恍惚，当时我就感觉不妙，自我女儿出事后，我最怕这个了……我就多了个心眼，问你是什么牌子的胃药，你不肯说，我更起了疑心，就进药店一问，你买的果然是安眠药，店员还说你失眠重，这半个月经常来买安眠药，这不是明摆着攒着要做傻事嘛？吓得我当即给你大妈打了个电话，让她立即赶过来想办法开导你，顺便买了一盒感冒药，你肯定用得着。为了拖延时间等你大妈，我故意一连两次敲你的门……” 没等他说完，梅子紧紧拥住两位可爱的老人，哽咽起来。
[情节故事] 领导来了 小龙大学刚毕业，被安排到北湖小学工作。北湖小学是本地最偏远的一所小学，小龙心里清楚，这是被发配边疆了。 到了新学校，小龙成了这里年纪最小的老师。适应几天后，小龙打起精神，在周围转了转。这里虽然偏远，但自然环境不错，尤其是这望不到边际的北湖，就当自己是来疗养的吧！干出点成绩来再调到城里去，也还是有机会的。 老师这行，新手上路想闯出点名声看啥？还得看领导听的第一堂课。第一堂课给领导留下个好印象，以后就好办了。要是第一堂课砸了，那就算是“臭名”远扬，想“平反”都难。 小龙每天除了正常工作外，都挤出时间钻研教材、搜集资料，等着哪天上面领导下来听课。同事们聊天的时候，小龙也探口风，问以往上面领导大概什么时候会下来听课。岁数最大的老宋笑了：“等着吧，年轻人，这地方山高皇帝远，猴年马月能来一回。” 事实果然如此，直到放暑假，上面也没动静，同事们都悠闲地度过了一个学期，而小龙一个学期都白费劲了，实在是让人泄气。 转眼到了下半学期十一月份了，小龙吸取教训，没有了当初的热情，不再认真备课了。这天，办公室里只有小龙和老宋两个人，老宋抿一口茶看了看小龙说：“最近课备得怎么样？新学期刚开始，好好准备准备吧，说不定领导就来听课了。”小龙这就奇怪了，上学期还说领导猴年马月才来一趟，这才几个月的时间，又冒出这样的话，老宋八成在玩自己呢，所以没当回事。 半个月后的早上，小龙正在给学生们上早自习。校门口开进来几辆轿车，下来一帮人，个个西装革履，腆着肚子背着手，一看就知道都是领导。学校的校长陪着这些人一起往办公室走。 小龙有点慌了，在心里祈祷可千万别是来听课的，自己还没来得及准备呢。结果怕什么来什么，校长召集全体老师开会，通知大家教育局的领导们今天来视察工作，顺便听听大家的课。听课顺序是先听年轻教师的，最后听老教师的。小龙理所应当打了头阵。 上课铃声一响，小龙站在讲台上看着下面一圈领导严肃的脸，手脚都不知道往哪放，脑子一片空白。因为是早上的第一节课，领导们精神特别足，听得也格外认真。小龙发现所有的领导都眉头紧锁，不停地往本子上写写画画。 小龙越看越紧张，一节课这四十分钟就像四年似的那么难熬。等上完课走出教室，小龙才感觉到自己的衬衣都被冷汗湿透了。小龙在心里安慰自己：这次是突然袭击，大家都没准备，没事儿，没事儿。可接下来的几堂课却让小龙目瞪口呆。只见课堂上老师们眉飞色舞、妙语连珠，一看就知道都是精心准备的。连岁数最大的老宋也把课上得滴水不漏，听得领导们面带微笑、频频点头。 小龙心里犯起了嘀咕，怎么这次听课全校就自己不知道呢？作为一个新手，这回这人可丢大了。但是校长也没通知过啊！小龙突然想起，前些天老宋在办公室里模模糊糊地提示过自己。老宋和其他人又是怎么知道的呢？很明显，这些老教师是有一种默契的。 最后，领导们纷纷发言，内容大致都差不多，等大家都说完已经是中午了。校长说：“大伙辛苦半天都饿了，这附近也没饭馆，食堂准备了便饭，咱们就随便吃点吧！” 北湖的午饭充满地域特色，鱼虾蟹贝各种湖鲜摆满了桌子，大家大饱口福。吃饱喝足以后，领导们要走了。校长给每个人都准备了一大袋螃蟹，说是快到中秋了，带点特产给家里人尝尝。 老宋喝高了，小龙扶着他去休息。小龙边走边垂头丧气地说：“这上面的领导怎么突然就来听课了呢？连个准备的时间都不给，我这回算是毁了。” 老宋趔趔趄趄地挪着脚步，醉眼蒙胧地偷偷用眼角瞟了小龙一眼，打着酒嗝嘴里嘟囔着：“呃，这个季节的螃蟹……是真肥哟，领导怎么舍得错过哟……” 小龙听了一惊，恍然大悟，这些领导哪里关心基层教育，只不过是定期打秋风来了，怪不得老教师都能算准领导视察的时间。一个星期后，小龙刚到办公室，同事就说校长找他。想想听课时，校长那张黑脸，八成是要和自己算账了，小龙不情不愿地奔赴“刑场”。见到校长，小龙战战兢兢地说：“校长，对不起，给咱学校丢人了。” 校长说：“知道就好！不过教育局领导说了，你这样的年轻教师没有经验，应该见识见识外面的世界，不然永远都不会有提高。这不，领导点名让你去县城的实验小学学习一个月的教学经验，不过，每周要回来一次。” 小龙听了一惊，这真是因祸得福。校长站起来，拍拍小龙肩膀，说：“年轻人，踏实点。对了，今年的螃蟹比往年都肥。你每次去县里，多带几包分给上次那几个领导。” 这次小龙可没犯糊涂，心里面跟明镜似的，他明白，教育局领导让自己去学习是假，真正的原因是他们发现今年的螃蟹特别好，又不愿意频繁往这偏僻的地方跑。所以，自己的作用只不过是定期往县城送螃蟹。虽说想想挺恶心的，但毕竟能去县城的学校学经验，这次可得好好充实自己，不能再犯错误了。
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