许y1世寒秋丶 许y1世寒秋丶
关注数: 0 粉丝数: 66 发帖数: 1,418 关注贴吧数: 5
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天,阿P出门去看一个朋友。快走到车站时,他远远看到一辆公交车关闭车门,正要启动前行,呀,正是他要乘坐的27路车!要知道,这路车班次特别少,错过这辆,起码要再等20分钟。于是,阿P就大步跑起来,边跑边喊:“等一等,等一等,还有人呢!” 为了引起司机的注意,阿P一边大喊,一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币,是准备上车投币的。司机见状,赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去,没想到跑得太急,到了车头前,脚下一崴,摔了个大马趴,手里的硬币也“啪”的掉了下来,不偏不斜,刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相,惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道,也没办法,公交车停下来就等他一个人呢,只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻,顿时傻了,原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦,冲司机道:“师傅,我没零钱了,咋办……”阿P说着话,望向司机,哪知这一眼望去,阿P心里就“咯噔”一下,暗道:这不是小兰她爸爸吗? 原来,阿P前段时间认识了一个女孩,名叫小兰,阿P对她一见钟情,小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天,才知道小兰给自己下了个评语,说他这人,“爱耍小聪明,不走寻常路,有点不靠谱”。阿P也承认,自己确实不那么成熟稳重,但就是因为自己这性格,才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀! 那天,阿P跟小兰一起逛街,碰上一个骑电动车的男人,小兰一喊,阿P才知道,原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼,小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过,她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧,今天在这里遇上了!可是,小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了,他看了阿P一眼,说:“没零钱,你就在门口收钱吧!” 投币公交车上,经常遇到这样的情况,比如票价每人一元,有乘客没零钱,拿五元钱投进了投币箱,他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过,阿P现在只有百元钞票,这要是收乘客的零钱,得收到什么时候啊! 阿P还没想清楚怎么办呢,下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来,一个女孩没好气地冲阿P说:“你怎么不朝后走啊,站在车门这儿,跟个售票员似的!”一句话提醒了阿P,他心想,不管怎样,小兰爸已经让我收零钱了,我先收着钱,再考虑接下来怎么办。于是,阿P就对上车的说道:“把钱给我吧,找零钱呢……谢谢!” 阿P一边收零钱,一边想,怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢?自己上车前就丢了硬币、摔了一跤,闹了笑话,如果接下来的局面再处理不好,八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性,阿P可真急了,越急就越想不出办法。他站在车门处,离小兰爸爸近,也不敢去看他,就拿出手机,低着头胡乱摁着。阿P玩着手机,无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动,在微博里发了一条求助信息,讲了自己现在的处境,请高人帮忙想办法。阿P的损友不少,求助帖刚发出来,就有不少人回复。 朋友A说:“装作没认出来,该收零钱就收零钱,该下车就下车,以后见面,你未来岳父不提也就算了,他提了,你就假装恍然大悟,说自己眼神不好。” 阿P回复:“看现在这进账速度,估计到了终点站也收不回99块零钱啊!” 朋友B说:“到了终点站收不完,就坐回来继续收,连续坐几个来回,一定要收完所有钱再下车!你不收满钱就下车,会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的,都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了,觉得有点道理,正要回复,朋友C又说话了:“你们全部打住!我告诉你咋办,你一分钱都别收,直接下车,下车时再嚷一句:‘老子就是有钱,每次坐公交车都塞一百,还不带找零的!’现在的岳父啊,都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得:土豪还坐公交车啊?难怪说“物以类聚”呢,看来这些朋友,都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展,这时,又有一条新的微博回复,是阿P的好朋友大志:“哥们,江湖救急找我呀,快,报上你现在的方位!” 大志外号“小灵通”,说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望,发信息给大志…… 转眼间,再有两站就到终点站了,阿P一直收着钱,到现在也有三十四块钱了。倒数第三站,车门打开,突然听到下面有人喊:“这么巧啊!阿P,我们到处找你找不到,却在这里撞见你啦!”阿P一看,正是前来救急的大志,不由暗暗松了口气。 和大志一起的,还有两个小伙子,其中一人叫道:“好了,咱们别上车了,直接开饭局喝酒去!阿P,你也快下来吧!”另一个小伙子喊道:“阿P,你说你啊,上次帮我买了那套商品房,省了我好几万块呢!请你几次都不来,干吗那么低调啊?” 大志说道:“阿P,上次你帮我姥姥介绍那位专家,两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊,门路就是广!” 阿P不知道他们唱的是哪出戏,只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人,已经陆续都上了车,大志上来后,一把拉住阿P的胳膊,朝车下拽去,嚷道:“好了,你甭躲了,今天我们哥几个请你吃大餐,你敢说不去,我们跟你急……”说着话,就把阿P拉了下来。 下了车,阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子,长出了一口气。不管事情处理得怎么样,总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明,但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友,这时也是满头大汗。大志说道:“阿P,你知道从我家赶到这里有多远啊!还好,总算没耽误事。”大志的一个朋友说:“哥们,渴死了,先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊!” 阿P缓过神来,忙掏出钱包拿钱,突然间,阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚,自己钱包里有四张百元钞票,塞到公交车投币箱一张,应该还余下三张百元钞票,可现在怎么还是四张百元钞票?阿P仔细一想,呆住了—原来,当时他看到司机是小兰的爸爸后,傻眼了,只顾琢磨着如何应对,忘了将钞票塞进投币箱,但自己却一路上收去了乘客的零钱,连着好几站,收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异,问道:“怎么了?” 阿P带着哭腔说:“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦!” 大志他们三个瞪大了眼睛,好一会儿后,三人一齐哈哈大笑起来。大志说:“你小子,净赚人家公交公司好几十块啊!对你岳父也玩空手套白狼,真有你的啊!” 阿P愁眉苦脸地拿出手机,想再发一条微博求助。突然,他眼睛直了,原来小兰也在微博上回复他了:“我爸有脸盲症,记不住别人的长相,他根本认不出你,瞎紧张什么呀?”,原来是白忙活一场。 突然,阿P想起一件事,转身就跑。大志在他身后喊:“你去哪啊?”阿P头也不回地答道:“去公交公司,还钱!这次一定要让小兰她爸记住我,留个好印象!”
[民间故事] 草姑烧肉 明朝崇祯年间,天福县有位县太爷叫周德年。这天,他的那颗“火牙”又痛了起来。这颗牙奇怪得很,平时好好的,一碰上什么烦心事,就疼得要命,事越大,牙就越疼。周老爷牙疼得张不开嘴,说不得话,喝口水都疼。要问他有什么烦心事?原来是朝廷下旨征税。 天福县山多地薄,这次朝廷又要征十万两银子的辽饷,说是为平外患,可是,年头才征过税,再到哪里去征这么多银子啊? 周老爷平时是个无肉不欢的主,可这天午饭,他望着满桌的鱼肉,肚子饿、嘴里馋,却没法下口。他端着白粥喝了两口,实在馋得不行,夹起一块肉,肉刚进口,又痛得吐了出来。周老爷气得把碗一丢,走出厅堂。他来到院子里,见院子一角有几个丫鬟正在吃饭,其中有个新来的丫鬟,年纪轻,胃口好,她一会儿夹菜,一会儿喝汤,吃得喷香。周老爷看着有点生气,就问这丫鬟叫什么名字。 这时,二姨太走了过来,她告诉周老爷,这丫鬟叫草姑,她本是农家姑娘,被卖了顶债的。草姑性子倔强,不懂规矩,以前得罪过二姨太。二姨太是个有心眼的人,这次逮着机会,就煽风点火地对周老爷说:“老爷您看看,全家上下都知道您近来牙疼,吃不下饭,这草姑居然当着您的面,大块嚼肉、大口吃饭,这不是存心气您老人家吗?” 草姑却一副没心没肺的样子,说道:“牙疼怎么就不能吃肉呢?”二姨太说道:“老爷的牙,连青菜都不能碰,怎么能吃肉呢?”周老爷听着两人争吵,觉得牙更疼了,对着草姑叫道:“好,今天晚上你就做菜,如果老爷我能吃下去,这顿板子你就不用挨了,要不然,可有你好瞧的。”说罢一甩袖子,扭头进书房了。 二姨太得意地看了看草姑,吩咐下人道:“你们都听好了,今天的厨房就留给草姑,你们谁都不许帮她,看她能做出个啥来。” 草姑也不含糊,转身进了厨房。很快就到了吃晚饭的时候,大家都瞪大了眼睛。一会儿,草姑端上来一个盘子,里面整整齐齐码着一排金灿灿的东西。这是肉吗?怎么看着像盘锅巴?周老爷又好气又好笑,说道:“草姑,你这不是存心为难我吗?老爷我牙好时都咬不动这锅巴,你现在端盘锅巴上来,想硌掉我的牙吗?” 草姑说道:“这叫黄金酥,肉在里面,外酥里嫩。”周老爷一听,这名字吉祥,就小心翼翼地夹起一片,送进嘴里。果然,一块“黄金酥”进嘴,没怎么碰到牙齿,就咽了下去。周老爷这个高兴啊,一盘黄金酥,很快就吃了个底朝天。他赞不绝口地夸草姑,说没想到自己府里竟还有个神厨。 吃完饭,周老爷好奇地问草姑:“这菜你是怎么做出来的?”草姑解释道:“这黄金酥外面用粉裹着,炸得酥香,里面的肉也酥到了骨子里。我家穷,有时请客,没这么多肉,就用面粉来凑,看着一大盘,其实肉只有一点儿。” 原来如此,肉不够,面粉凑。周老爷想起那十万两的朝廷征银,灵光一闪,有了主意。没过多久,经周老爷多方打点,终于交上了征银。这十万两征银中,天福县的茶叶、布匹,还有土产,七拼八凑就号称八万两,加上现有的白银二万两,总数刚好十万两。 可没过多长时间,周老爷的牙又疼了起来,皇帝有旨,要天福县交二十万两的剿饷,作为剿匪之用,还特意交代了,这次必须上缴白花花的银子。周老爷顿时一个头两个大,你说他能不牙疼吗? 周老爷捂着牙,叫来草姑吩咐道:“快,再去给老爷我做份肉来。”这话被二姨太听到了,上次草姑因祸得福,她一直怀恨在心,这次怎能再让她好过?二姨太眼珠一转,悄悄命下人把好柴都浇上水,只留下一点炭和一块难烧的肘子肉。俗话说,巧妇难为无米之炊,看草姑能有什么办法。草姑进了厨房,见没柴没油,她想了想,把门一关,一个人忙活了起来。 晚餐时,一家人坐在饭桌前,二姨太就等着看草姑的笑话。厨房门打开了,草姑端出一个金灿灿的铜煲,下面的炭火星还一闪一闪的。周老爷迫不及待地掀开盖子,一整块大肘子红得冒油,香气扑鼻。周老爷不高兴地说:“你这个草姑啊,这么一大块肘子都不切开,叫我怎么下嘴?” 草姑也不多言,拿出一个勺子,说道:“请老爷尝尝。”周老爷将信将疑,拿过勺子一舀,居然把肉像豆腐似的舀了起来,那肉滑溜溜的一下子滑进嘴里,不用嚼,就直接咽下去了。周老爷开心极了,端过铜煲,三下两下,吃了个精光。 周老爷吃完了,这才问道:“草姑,你怎么能把这肉做成豆腐一般?”草姑淡淡地笑笑,说道:“我家穷,一年也难得吃上回肉。过年的时候,一块肉先是斋祖的时候烧成半熟,团圆饭时再端上来摆摆样子,然后就放在炭火上慢慢煨,直到来了贵客,才端上来待客。所以最后这肉不仅熟了,而且特别烂,如豆腐一般。”一番话说完,草姑的眼泪已经在眼眶里打转了。 草姑说的是实情,天福县的一般百姓家里,早就吃不上肉了。周老爷思忖着,这青菜咬不动,肉反而更容易下口,征税也是一样,穷人已榨不出油水,征税就要从地主老财们下手。于是,周老爷敲锣打鼓地给地主们说土匪的可怕,剿匪是为了保护他们自己的利益。一番忙活,好不容易凑足了二十万两银子,终于把剿饷交上了。 草姑见周老爷这回没向穷人征一文钱,直朝他磕头谢恩。周老爷得意地摇头晃脑,说这牙疼得太值了,要好好地赏草姑。草姑却紧锁眉头,说:“什么时候才是个头?” 入了冬,天气转冷,皇帝又下旨,这次征的是练饷。周老爷寻思着,自己的牙准又要疼起来了,所以他提前叫来草姑,说:“快,给老爷我去做碗肉。”不料草姑却说:“我家穷,肉吃得少,别的肉再也不会做了。” 周老爷有点生气,说道:“那你什么菜做得多?”草姑一扭脖子,说道:“豆腐,豆腐吃得最多。”周老爷心想,牙疼吃点豆腐也差不了,于是挥了挥手,说:“那你就去做个豆腐吧。”谁知草姑居然说:“想吃我做的豆腐,要等上七七四十九天。”周老爷觉得奇怪:“吃个豆腐,哪用这么麻烦?给你十天时间,看看你到底做的是啥豆腐。” 说也奇怪,周老爷的牙这次居然不疼了。但根据上两次的经验,都是先牙疼了,然后才能找到好点子。周老爷左等右等,这牙就是不疼,不过他更好奇,草姑能烧出什么豆腐来。过了十天,草姑端出一盘金灿灿的油煎豆腐,看着就挺诱人。周老爷伸筷子夹了一块,送到嘴里,刚咬一口,只听“嘎嘣”一声,那颗火牙居然给崩掉了。周老爷赶紧捂住嘴,生气地一拍桌子,叫道:“草姑,你这是什么豆腐!分明拿石头给我吃。” 草姑说道:“草姑并没有骗老爷,这叫腊八豆腐。草姑家里穷,豆腐做好了,要把它风干、腌好,做得硬,放的时间就久,耐吃经饿。” 周老爷仔细看看,这豆腐果然是经过风干加工而成。周老爷唏嘘不已,再一看自己掉的牙,里面早就空了,黑了,烂了根。周老爷看着烂牙,低头沉思。过了好久,他抬起头来,对草姑说道:“确实,已经烂了很久了。” 第二天,周老爷丢下官印,携着家眷,逃进了深山里。从此,再也没人见过他们……
[民间故事] 草姑烧肉 明朝崇祯年间,天福县有位县太爷叫周德年。这天,他的那颗“火牙”又痛了起来。这颗牙奇怪得很,平时好好的,一碰上什么烦心事,就疼得要命,事越大,牙就越疼。周老爷牙疼得张不开嘴,说不得话,喝口水都疼。要问他有什么烦心事?原来是朝廷下旨征税。 天福县山多地薄,这次朝廷又要征十万两银子的辽饷,说是为平外患,可是,年头才征过税,再到哪里去征这么多银子啊? 周老爷平时是个无肉不欢的主,可这天午饭,他望着满桌的鱼肉,肚子饿、嘴里馋,却没法下口。他端着白粥喝了两口,实在馋得不行,夹起一块肉,肉刚进口,又痛得吐了出来。周老爷气得把碗一丢,走出厅堂。他来到院子里,见院子一角有几个丫鬟正在吃饭,其中有个新来的丫鬟,年纪轻,胃口好,她一会儿夹菜,一会儿喝汤,吃得喷香。周老爷看着有点生气,就问这丫鬟叫什么名字。 这时,二姨太走了过来,她告诉周老爷,这丫鬟叫草姑,她本是农家姑娘,被卖了顶债的。草姑性子倔强,不懂规矩,以前得罪过二姨太。二姨太是个有心眼的人,这次逮着机会,就煽风点火地对周老爷说:“老爷您看看,全家上下都知道您近来牙疼,吃不下饭,这草姑居然当着您的面,大块嚼肉、大口吃饭,这不是存心气您老人家吗?” 草姑却一副没心没肺的样子,说道:“牙疼怎么就不能吃肉呢?”二姨太说道:“老爷的牙,连青菜都不能碰,怎么能吃肉呢?”周老爷听着两人争吵,觉得牙更疼了,对着草姑叫道:“好,今天晚上你就做菜,如果老爷我能吃下去,这顿板子你就不用挨了,要不然,可有你好瞧的。”说罢一甩袖子,扭头进书房了。 二姨太得意地看了看草姑,吩咐下人道:“你们都听好了,今天的厨房就留给草姑,你们谁都不许帮她,看她能做出个啥来。” 草姑也不含糊,转身进了厨房。很快就到了吃晚饭的时候,大家都瞪大了眼睛。一会儿,草姑端上来一个盘子,里面整整齐齐码着一排金灿灿的东西。这是肉吗?怎么看着像盘锅巴?周老爷又好气又好笑,说道:“草姑,你这不是存心为难我吗?老爷我牙好时都咬不动这锅巴,你现在端盘锅巴上来,想硌掉我的牙吗?” 草姑说道:“这叫黄金酥,肉在里面,外酥里嫩。”周老爷一听,这名字吉祥,就小心翼翼地夹起一片,送进嘴里。果然,一块“黄金酥”进嘴,没怎么碰到牙齿,就咽了下去。周老爷这个高兴啊,一盘黄金酥,很快就吃了个底朝天。他赞不绝口地夸草姑,说没想到自己府里竟还有个神厨。 吃完饭,周老爷好奇地问草姑:“这菜你是怎么做出来的?”草姑解释道:“这黄金酥外面用粉裹着,炸得酥香,里面的肉也酥到了骨子里。我家穷,有时请客,没这么多肉,就用面粉来凑,看着一大盘,其实肉只有一点儿。” 原来如此,肉不够,面粉凑。周老爷想起那十万两的朝廷征银,灵光一闪,有了主意。没过多久,经周老爷多方打点,终于交上了征银。这十万两征银中,天福县的茶叶、布匹,还有土产,七拼八凑就号称八万两,加上现有的白银二万两,总数刚好十万两。 可没过多长时间,周老爷的牙又疼了起来,皇帝有旨,要天福县交二十万两的剿饷,作为剿匪之用,还特意交代了,这次必须上缴白花花的银子。周老爷顿时一个头两个大,你说他能不牙疼吗? 周老爷捂着牙,叫来草姑吩咐道:“快,再去给老爷我做份肉来。”这话被二姨太听到了,上次草姑因祸得福,她一直怀恨在心,这次怎能再让她好过?二姨太眼珠一转,悄悄命下人把好柴都浇上水,只留下一点炭和一块难烧的肘子肉。俗话说,巧妇难为无米之炊,看草姑能有什么办法。草姑进了厨房,见没柴没油,她想了想,把门一关,一个人忙活了起来。 晚餐时,一家人坐在饭桌前,二姨太就等着看草姑的笑话。厨房门打开了,草姑端出一个金灿灿的铜煲,下面的炭火星还一闪一闪的。周老爷迫不及待地掀开盖子,一整块大肘子红得冒油,香气扑鼻。周老爷不高兴地说:“你这个草姑啊,这么一大块肘子都不切开,叫我怎么下嘴?” 草姑也不多言,拿出一个勺子,说道:“请老爷尝尝。”周老爷将信将疑,拿过勺子一舀,居然把肉像豆腐似的舀了起来,那肉滑溜溜的一下子滑进嘴里,不用嚼,就直接咽下去了。周老爷开心极了,端过铜煲,三下两下,吃了个精光。 周老爷吃完了,这才问道:“草姑,你怎么能把这肉做成豆腐一般?”草姑淡淡地笑笑,说道:“我家穷,一年也难得吃上回肉。过年的时候,一块肉先是斋祖的时候烧成半熟,团圆饭时再端上来摆摆样子,然后就放在炭火上慢慢煨,直到来了贵客,才端上来待客。所以最后这肉不仅熟了,而且特别烂,如豆腐一般。”一番话说完,草姑的眼泪已经在眼眶里打转了。 草姑说的是实情,天福县的一般百姓家里,早就吃不上肉了。周老爷思忖着,这青菜咬不动,肉反而更容易下口,征税也是一样,穷人已榨不出油水,征税就要从地主老财们下手。于是,周老爷敲锣打鼓地给地主们说土匪的可怕,剿匪是为了保护他们自己的利益。一番忙活,好不容易凑足了二十万两银子,终于把剿饷交上了。 草姑见周老爷这回没向穷人征一文钱,直朝他磕头谢恩。周老爷得意地摇头晃脑,说这牙疼得太值了,要好好地赏草姑。草姑却紧锁眉头,说:“什么时候才是个头?” 入了冬,天气转冷,皇帝又下旨,这次征的是练饷。周老爷寻思着,自己的牙准又要疼起来了,所以他提前叫来草姑,说:“快,给老爷我去做碗肉。”不料草姑却说:“我家穷,肉吃得少,别的肉再也不会做了。” 周老爷有点生气,说道:“那你什么菜做得多?”草姑一扭脖子,说道:“豆腐,豆腐吃得最多。”周老爷心想,牙疼吃点豆腐也差不了,于是挥了挥手,说:“那你就去做个豆腐吧。”谁知草姑居然说:“想吃我做的豆腐,要等上七七四十九天。”周老爷觉得奇怪:“吃个豆腐,哪用这么麻烦?给你十天时间,看看你到底做的是啥豆腐。” 说也奇怪,周老爷的牙这次居然不疼了。但根据上两次的经验,都是先牙疼了,然后才能找到好点子。周老爷左等右等,这牙就是不疼,不过他更好奇,草姑能烧出什么豆腐来。过了十天,草姑端出一盘金灿灿的油煎豆腐,看着就挺诱人。周老爷伸筷子夹了一块,送到嘴里,刚咬一口,只听“嘎嘣”一声,那颗火牙居然给崩掉了。周老爷赶紧捂住嘴,生气地一拍桌子,叫道:“草姑,你这是什么豆腐!分明拿石头给我吃。” 草姑说道:“草姑并没有骗老爷,这叫腊八豆腐。草姑家里穷,豆腐做好了,要把它风干、腌好,做得硬,放的时间就久,耐吃经饿。” 周老爷仔细看看,这豆腐果然是经过风干加工而成。周老爷唏嘘不已,再一看自己掉的牙,里面早就空了,黑了,烂了根。周老爷看着烂牙,低头沉思。过了好久,他抬起头来,对草姑说道:“确实,已经烂了很久了。” 第二天,周老爷丢下官印,携着家眷,逃进了深山里。从此,再也没人见过他们……
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路,每到节假日,都堵得很热闹。 这个“五一”假期,王二想赚点外快,就买了不少吃的去高速路上卖,哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备,自带了食物。 李大听说后,就对王二说:“要对付他们,必须整点极端招数。”说着,从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上,像外国劫匪似的,只露眼睛和鼻子。 王二愣了,问:“你这是……” 李大哼了一声:“整点狠的。”说完到屋外,骑上电动车就走了。王二明白了,这小子要去抢劫!他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了,拉着王二就往高速路赶。到了路边,只见李大戴着头套在一台车边,车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子,奔着李大冲去,到了近前抡棍就打,嘴里还骂道:“还学会抢劫了,看我不打死你!”李大一边躲一边说:“谁抢劫了?” “没抢劫,你整个头套在脑袋上干什么?” 李大从包里拿出好几个头套,说:“我这头套是要卖的。” “胡说,人家买头套干吗?” 李大用手指着不远处:“你们看那。”李大老爹和王二一看,在不远处,一个女子从车里走了出来。她套着个头套,只露眼睛和鼻子,来到路边后,快速解开裤子蹲了下去。 李大说:“懂了吧?人家解手呢。”王二明白了:“这就是你说的极端招数?” 李大说:“当然,他们在高速路上一堵就是一天半天,能没尿吗?头套能遮羞,套上后就可以到路边方便了,不怕被人拍照。这东西很受欢迎,一会儿工夫,我卖出去好几个了。”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路,每到节假日,都堵得很热闹。 这个“五一”假期,王二想赚点外快,就买了不少吃的去高速路上卖,哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备,自带了食物。 李大听说后,就对王二说:“要对付他们,必须整点极端招数。”说着,从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上,像外国劫匪似的,只露眼睛和鼻子。 王二愣了,问:“你这是……” 李大哼了一声:“整点狠的。”说完到屋外,骑上电动车就走了。王二明白了,这小子要去抢劫!他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了,拉着王二就往高速路赶。到了路边,只见李大戴着头套在一台车边,车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子,奔着李大冲去,到了近前抡棍就打,嘴里还骂道:“还学会抢劫了,看我不打死你!”李大一边躲一边说:“谁抢劫了?” “没抢劫,你整个头套在脑袋上干什么?” 李大从包里拿出好几个头套,说:“我这头套是要卖的。” “胡说,人家买头套干吗?” 李大用手指着不远处:“你们看那。”李大老爹和王二一看,在不远处,一个女子从车里走了出来。她套着个头套,只露眼睛和鼻子,来到路边后,快速解开裤子蹲了下去。 李大说:“懂了吧?人家解手呢。”王二明白了:“这就是你说的极端招数?” 李大说:“当然,他们在高速路上一堵就是一天半天,能没尿吗?头套能遮羞,套上后就可以到路边方便了,不怕被人拍照。这东西很受欢迎,一会儿工夫,我卖出去好几个了。”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天,阿P出门去看一个朋友。快走到车站时,他远远看到一辆公交车关闭车门,正要启动前行,呀,正是他要乘坐的27路车!要知道,这路车班次特别少,错过这辆,起码要再等20分钟。于是,阿P就大步跑起来,边跑边喊:“等一等,等一等,还有人呢!” 为了引起司机的注意,阿P一边大喊,一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币,是准备上车投币的。司机见状,赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去,没想到跑得太急,到了车头前,脚下一崴,摔了个大马趴,手里的硬币也“啪”的掉了下来,不偏不斜,刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相,惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道,也没办法,公交车停下来就等他一个人呢,只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻,顿时傻了,原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦,冲司机道:“师傅,我没零钱了,咋办……”阿P说着话,望向司机,哪知这一眼望去,阿P心里就“咯噔”一下,暗道:这不是小兰她爸爸吗? 原来,阿P前段时间认识了一个女孩,名叫小兰,阿P对她一见钟情,小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天,才知道小兰给自己下了个评语,说他这人,“爱耍小聪明,不走寻常路,有点不靠谱”。阿P也承认,自己确实不那么成熟稳重,但就是因为自己这性格,才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀! 那天,阿P跟小兰一起逛街,碰上一个骑电动车的男人,小兰一喊,阿P才知道,原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼,小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过,她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧,今天在这里遇上了!可是,小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了,他看了阿P一眼,说:“没零钱,你就在门口收钱吧!” 投币公交车上,经常遇到这样的情况,比如票价每人一元,有乘客没零钱,拿五元钱投进了投币箱,他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过,阿P现在只有百元钞票,这要是收乘客的零钱,得收到什么时候啊! 阿P还没想清楚怎么办呢,下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来,一个女孩没好气地冲阿P说:“你怎么不朝后走啊,站在车门这儿,跟个售票员似的!”一句话提醒了阿P,他心想,不管怎样,小兰爸已经让我收零钱了,我先收着钱,再考虑接下来怎么办。于是,阿P就对上车的说道:“把钱给我吧,找零钱呢……谢谢!” 阿P一边收零钱,一边想,怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢?自己上车前就丢了硬币、摔了一跤,闹了笑话,如果接下来的局面再处理不好,八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性,阿P可真急了,越急就越想不出办法。他站在车门处,离小兰爸爸近,也不敢去看他,就拿出手机,低着头胡乱摁着。阿P玩着手机,无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动,在微博里发了一条求助信息,讲了自己现在的处境,请高人帮忙想办法。阿P的损友不少,求助帖刚发出来,就有不少人回复。 朋友A说:“装作没认出来,该收零钱就收零钱,该下车就下车,以后见面,你未来岳父不提也就算了,他提了,你就假装恍然大悟,说自己眼神不好。” 阿P回复:“看现在这进账速度,估计到了终点站也收不回99块零钱啊!” 朋友B说:“到了终点站收不完,就坐回来继续收,连续坐几个来回,一定要收完所有钱再下车!你不收满钱就下车,会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的,都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了,觉得有点道理,正要回复,朋友C又说话了:“你们全部打住!我告诉你咋办,你一分钱都别收,直接下车,下车时再嚷一句:‘老子就是有钱,每次坐公交车都塞一百,还不带找零的!’现在的岳父啊,都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得:土豪还坐公交车啊?难怪说“物以类聚”呢,看来这些朋友,都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展,这时,又有一条新的微博回复,是阿P的好朋友大志:“哥们,江湖救急找我呀,快,报上你现在的方位!” 大志外号“小灵通”,说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望,发信息给大志…… 转眼间,再有两站就到终点站了,阿P一直收着钱,到现在也有三十四块钱了。倒数第三站,车门打开,突然听到下面有人喊:“这么巧啊!阿P,我们到处找你找不到,却在这里撞见你啦!”阿P一看,正是前来救急的大志,不由暗暗松了口气。 和大志一起的,还有两个小伙子,其中一人叫道:“好了,咱们别上车了,直接开饭局喝酒去!阿P,你也快下来吧!”另一个小伙子喊道:“阿P,你说你啊,上次帮我买了那套商品房,省了我好几万块呢!请你几次都不来,干吗那么低调啊?” 大志说道:“阿P,上次你帮我姥姥介绍那位专家,两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊,门路就是广!” 阿P不知道他们唱的是哪出戏,只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人,已经陆续都上了车,大志上来后,一把拉住阿P的胳膊,朝车下拽去,嚷道:“好了,你甭躲了,今天我们哥几个请你吃大餐,你敢说不去,我们跟你急……”说着话,就把阿P拉了下来。 下了车,阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子,长出了一口气。不管事情处理得怎么样,总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明,但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友,这时也是满头大汗。大志说道:“阿P,你知道从我家赶到这里有多远啊!还好,总算没耽误事。”大志的一个朋友说:“哥们,渴死了,先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊!” 阿P缓过神来,忙掏出钱包拿钱,突然间,阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚,自己钱包里有四张百元钞票,塞到公交车投币箱一张,应该还余下三张百元钞票,可现在怎么还是四张百元钞票?阿P仔细一想,呆住了—原来,当时他看到司机是小兰的爸爸后,傻眼了,只顾琢磨着如何应对,忘了将钞票塞进投币箱,但自己却一路上收去了乘客的零钱,连着好几站,收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异,问道:“怎么了?” 阿P带着哭腔说:“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦!” 大志他们三个瞪大了眼睛,好一会儿后,三人一齐哈哈大笑起来。大志说:“你小子,净赚人家公交公司好几十块啊!对你岳父也玩空手套白狼,真有你的啊!” 阿P愁眉苦脸地拿出手机,想再发一条微博求助。突然,他眼睛直了,原来小兰也在微博上回复他了:“我爸有脸盲症,记不住别人的长相,他根本认不出你,瞎紧张什么呀?”,原来是白忙活一场。 突然,阿P想起一件事,转身就跑。大志在他身后喊:“你去哪啊?”阿P头也不回地答道:“去公交公司,还钱!这次一定要让小兰她爸记住我,留个好印象!”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天,阿P出门去看一个朋友。快走到车站时,他远远看到一辆公交车关闭车门,正要启动前行,呀,正是他要乘坐的27路车!要知道,这路车班次特别少,错过这辆,起码要再等20分钟。于是,阿P就大步跑起来,边跑边喊:“等一等,等一等,还有人呢!” 为了引起司机的注意,阿P一边大喊,一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币,是准备上车投币的。司机见状,赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去,没想到跑得太急,到了车头前,脚下一崴,摔了个大马趴,手里的硬币也“啪”的掉了下来,不偏不斜,刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相,惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道,也没办法,公交车停下来就等他一个人呢,只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻,顿时傻了,原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦,冲司机道:“师傅,我没零钱了,咋办……”阿P说着话,望向司机,哪知这一眼望去,阿P心里就“咯噔”一下,暗道:这不是小兰她爸爸吗? 原来,阿P前段时间认识了一个女孩,名叫小兰,阿P对她一见钟情,小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天,才知道小兰给自己下了个评语,说他这人,“爱耍小聪明,不走寻常路,有点不靠谱”。阿P也承认,自己确实不那么成熟稳重,但就是因为自己这性格,才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀! 那天,阿P跟小兰一起逛街,碰上一个骑电动车的男人,小兰一喊,阿P才知道,原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼,小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过,她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧,今天在这里遇上了!可是,小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了,他看了阿P一眼,说:“没零钱,你就在门口收钱吧!” 投币公交车上,经常遇到这样的情况,比如票价每人一元,有乘客没零钱,拿五元钱投进了投币箱,他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过,阿P现在只有百元钞票,这要是收乘客的零钱,得收到什么时候啊! 阿P还没想清楚怎么办呢,下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来,一个女孩没好气地冲阿P说:“你怎么不朝后走啊,站在车门这儿,跟个售票员似的!”一句话提醒了阿P,他心想,不管怎样,小兰爸已经让我收零钱了,我先收着钱,再考虑接下来怎么办。于是,阿P就对上车的说道:“把钱给我吧,找零钱呢……谢谢!” 阿P一边收零钱,一边想,怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢?自己上车前就丢了硬币、摔了一跤,闹了笑话,如果接下来的局面再处理不好,八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性,阿P可真急了,越急就越想不出办法。他站在车门处,离小兰爸爸近,也不敢去看他,就拿出手机,低着头胡乱摁着。阿P玩着手机,无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动,在微博里发了一条求助信息,讲了自己现在的处境,请高人帮忙想办法。阿P的损友不少,求助帖刚发出来,就有不少人回复。 朋友A说:“装作没认出来,该收零钱就收零钱,该下车就下车,以后见面,你未来岳父不提也就算了,他提了,你就假装恍然大悟,说自己眼神不好。” 阿P回复:“看现在这进账速度,估计到了终点站也收不回99块零钱啊!” 朋友B说:“到了终点站收不完,就坐回来继续收,连续坐几个来回,一定要收完所有钱再下车!你不收满钱就下车,会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的,都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了,觉得有点道理,正要回复,朋友C又说话了:“你们全部打住!我告诉你咋办,你一分钱都别收,直接下车,下车时再嚷一句:‘老子就是有钱,每次坐公交车都塞一百,还不带找零的!’现在的岳父啊,都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得:土豪还坐公交车啊?难怪说“物以类聚”呢,看来这些朋友,都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展,这时,又有一条新的微博回复,是阿P的好朋友大志:“哥们,江湖救急找我呀,快,报上你现在的方位!” 大志外号“小灵通”,说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望,发信息给大志…… 转眼间,再有两站就到终点站了,阿P一直收着钱,到现在也有三十四块钱了。倒数第三站,车门打开,突然听到下面有人喊:“这么巧啊!阿P,我们到处找你找不到,却在这里撞见你啦!”阿P一看,正是前来救急的大志,不由暗暗松了口气。 和大志一起的,还有两个小伙子,其中一人叫道:“好了,咱们别上车了,直接开饭局喝酒去!阿P,你也快下来吧!”另一个小伙子喊道:“阿P,你说你啊,上次帮我买了那套商品房,省了我好几万块呢!请你几次都不来,干吗那么低调啊?” 大志说道:“阿P,上次你帮我姥姥介绍那位专家,两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊,门路就是广!” 阿P不知道他们唱的是哪出戏,只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人,已经陆续都上了车,大志上来后,一把拉住阿P的胳膊,朝车下拽去,嚷道:“好了,你甭躲了,今天我们哥几个请你吃大餐,你敢说不去,我们跟你急……”说着话,就把阿P拉了下来。 下了车,阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子,长出了一口气。不管事情处理得怎么样,总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明,但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友,这时也是满头大汗。大志说道:“阿P,你知道从我家赶到这里有多远啊!还好,总算没耽误事。”大志的一个朋友说:“哥们,渴死了,先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊!” 阿P缓过神来,忙掏出钱包拿钱,突然间,阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚,自己钱包里有四张百元钞票,塞到公交车投币箱一张,应该还余下三张百元钞票,可现在怎么还是四张百元钞票?阿P仔细一想,呆住了—原来,当时他看到司机是小兰的爸爸后,傻眼了,只顾琢磨着如何应对,忘了将钞票塞进投币箱,但自己却一路上收去了乘客的零钱,连着好几站,收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异,问道:“怎么了?” 阿P带着哭腔说:“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦!” 大志他们三个瞪大了眼睛,好一会儿后,三人一齐哈哈大笑起来。大志说:“你小子,净赚人家公交公司好几十块啊!对你岳父也玩空手套白狼,真有你的啊!” 阿P愁眉苦脸地拿出手机,想再发一条微博求助。突然,他眼睛直了,原来小兰也在微博上回复他了:“我爸有脸盲症,记不住别人的长相,他根本认不出你,瞎紧张什么呀?”,原来是白忙活一场。 突然,阿P想起一件事,转身就跑。大志在他身后喊:“你去哪啊?”阿P头也不回地答道:“去公交公司,还钱!这次一定要让小兰她爸记住我,留个好印象!”
[幽默故事] 在哪跌倒在哪爬起来 小镇举办了一场比酒量大赛,获胜者能获得丰厚的奖金。比赛果然吸引了大批酒鬼前来,经过一番激烈的角逐,终于产生了最后的冠、亚、季军,三位都是男士。 主持人首先采访了季军:“请问你喝酒的秘诀是什么?” 季军神智已经有些混乱,只见他晃晃脑袋,口齿不清地说:“我、我老婆长得实在太抱歉,只有我喝醉了再看她,她才会漂亮些……所以我每天都喝,时间久了,就、就能喝了。” 主持人点点头,继续采访亚军,他问道:“恭喜你获得了第二名,请问你又为什么能喝酒呢?” 亚军的状态明显好些,他红光满面地说:“我有一个又胖又唠叨的老婆,她喋喋不休时能让人发疯!每次她唠叨的时候我就靠喝酒来麻痹自己,久而久之,我就越来越能喝了。”主持听完,拍拍他的肩膀以示安慰。 终于轮到采访冠军了,冠军不愧是冠军,喝了这么多酒仍旧面不改色。 主持人佩服地说:“你真厉害,要不是闻到你满身的酒气,我真不敢相信你刚喝过酒,请问你如此能喝酒的原因是什么?” 冠军说:“我有一个又丑又胖又能唠叨的老婆,我们结婚前没人娶她。”主持人同情地看了冠军一眼,说:“看来你一个人同时体会到了他们两个人的痛苦,难怪你会赢了。” “不止如此,”冠军继续说,“其实结婚前我的酒量很小,而且滴酒不沾。但后来有一次我感冒了要去医院打针,医院的护士给我擦完酒精棉,我就醉过去了,等我清醒过来的时候已经在教堂里了……从那以后我就发誓,永远不能在喝酒这件事上跌倒第二次!”
[幽默故事] 在哪跌倒在哪爬起来 小镇举办了一场比酒量大赛,获胜者能获得丰厚的奖金。比赛果然吸引了大批酒鬼前来,经过一番激烈的角逐,终于产生了最后的冠、亚、季军,三位都是男士。 主持人首先采访了季军:“请问你喝酒的秘诀是什么?” 季军神智已经有些混乱,只见他晃晃脑袋,口齿不清地说:“我、我老婆长得实在太抱歉,只有我喝醉了再看她,她才会漂亮些……所以我每天都喝,时间久了,就、就能喝了。” 主持人点点头,继续采访亚军,他问道:“恭喜你获得了第二名,请问你又为什么能喝酒呢?” 亚军的状态明显好些,他红光满面地说:“我有一个又胖又唠叨的老婆,她喋喋不休时能让人发疯!每次她唠叨的时候我就靠喝酒来麻痹自己,久而久之,我就越来越能喝了。”主持听完,拍拍他的肩膀以示安慰。 终于轮到采访冠军了,冠军不愧是冠军,喝了这么多酒仍旧面不改色。 主持人佩服地说:“你真厉害,要不是闻到你满身的酒气,我真不敢相信你刚喝过酒,请问你如此能喝酒的原因是什么?” 冠军说:“我有一个又丑又胖又能唠叨的老婆,我们结婚前没人娶她。”主持人同情地看了冠军一眼,说:“看来你一个人同时体会到了他们两个人的痛苦,难怪你会赢了。” “不止如此,”冠军继续说,“其实结婚前我的酒量很小,而且滴酒不沾。但后来有一次我感冒了要去医院打针,医院的护士给我擦完酒精棉,我就醉过去了,等我清醒过来的时候已经在教堂里了……从那以后我就发誓,永远不能在喝酒这件事上跌倒第二次!”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路,每到节假日,都堵得很热闹。 这个“五一”假期,王二想赚点外快,就买了不少吃的去高速路上卖,哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备,自带了食物。 李大听说后,就对王二说:“要对付他们,必须整点极端招数。”说着,从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上,像外国劫匪似的,只露眼睛和鼻子。 王二愣了,问:“你这是……” 李大哼了一声:“整点狠的。”说完到屋外,骑上电动车就走了。王二明白了,这小子要去抢劫!他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了,拉着王二就往高速路赶。到了路边,只见李大戴着头套在一台车边,车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子,奔着李大冲去,到了近前抡棍就打,嘴里还骂道:“还学会抢劫了,看我不打死你!”李大一边躲一边说:“谁抢劫了?” “没抢劫,你整个头套在脑袋上干什么?” 李大从包里拿出好几个头套,说:“我这头套是要卖的。” “胡说,人家买头套干吗?” 李大用手指着不远处:“你们看那。”李大老爹和王二一看,在不远处,一个女子从车里走了出来。她套着个头套,只露眼睛和鼻子,来到路边后,快速解开裤子蹲了下去。 李大说:“懂了吧?人家解手呢。”王二明白了:“这就是你说的极端招数?” 李大说:“当然,他们在高速路上一堵就是一天半天,能没尿吗?头套能遮羞,套上后就可以到路边方便了,不怕被人拍照。这东西很受欢迎,一会儿工夫,我卖出去好几个了。”
[幽默故事] 极端招数 李大和王二都是荒岗村的村民。距荒岗村二里地有一条高速公路,每到节假日,都堵得很热闹。 这个“五一”假期,王二想赚点外快,就买了不少吃的去高速路上卖,哪知根本卖不动。人家都做好了长期堵车的准备,自带了食物。 李大听说后,就对王二说:“要对付他们,必须整点极端招数。”说着,从包里拿出一个头套。他把头套套在脑袋上,像外国劫匪似的,只露眼睛和鼻子。 王二愣了,问:“你这是……” 李大哼了一声:“整点狠的。”说完到屋外,骑上电动车就走了。王二明白了,这小子要去抢劫!他赶紧去找李大他爹。李大老爹一听就慌了,拉着王二就往高速路赶。到了路边,只见李大戴着头套在一台车边,车里递出了钱。李大老爹操起随身带的棍子,奔着李大冲去,到了近前抡棍就打,嘴里还骂道:“还学会抢劫了,看我不打死你!”李大一边躲一边说:“谁抢劫了?” “没抢劫,你整个头套在脑袋上干什么?” 李大从包里拿出好几个头套,说:“我这头套是要卖的。” “胡说,人家买头套干吗?” 李大用手指着不远处:“你们看那。”李大老爹和王二一看,在不远处,一个女子从车里走了出来。她套着个头套,只露眼睛和鼻子,来到路边后,快速解开裤子蹲了下去。 李大说:“懂了吧?人家解手呢。”王二明白了:“这就是你说的极端招数?” 李大说:“当然,他们在高速路上一堵就是一天半天,能没尿吗?头套能遮羞,套上后就可以到路边方便了,不怕被人拍照。这东西很受欢迎,一会儿工夫,我卖出去好几个了。”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天,阿P出门去看一个朋友。快走到车站时,他远远看到一辆公交车关闭车门,正要启动前行,呀,正是他要乘坐的27路车!要知道,这路车班次特别少,错过这辆,起码要再等20分钟。于是,阿P就大步跑起来,边跑边喊:“等一等,等一等,还有人呢!” 为了引起司机的注意,阿P一边大喊,一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币,是准备上车投币的。司机见状,赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去,没想到跑得太急,到了车头前,脚下一崴,摔了个大马趴,手里的硬币也“啪”的掉了下来,不偏不斜,刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相,惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道,也没办法,公交车停下来就等他一个人呢,只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻,顿时傻了,原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦,冲司机道:“师傅,我没零钱了,咋办……”阿P说着话,望向司机,哪知这一眼望去,阿P心里就“咯噔”一下,暗道:这不是小兰她爸爸吗? 原来,阿P前段时间认识了一个女孩,名叫小兰,阿P对她一见钟情,小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天,才知道小兰给自己下了个评语,说他这人,“爱耍小聪明,不走寻常路,有点不靠谱”。阿P也承认,自己确实不那么成熟稳重,但就是因为自己这性格,才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀! 那天,阿P跟小兰一起逛街,碰上一个骑电动车的男人,小兰一喊,阿P才知道,原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼,小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过,她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧,今天在这里遇上了!可是,小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了,他看了阿P一眼,说:“没零钱,你就在门口收钱吧!” 投币公交车上,经常遇到这样的情况,比如票价每人一元,有乘客没零钱,拿五元钱投进了投币箱,他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过,阿P现在只有百元钞票,这要是收乘客的零钱,得收到什么时候啊! 阿P还没想清楚怎么办呢,下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来,一个女孩没好气地冲阿P说:“你怎么不朝后走啊,站在车门这儿,跟个售票员似的!”一句话提醒了阿P,他心想,不管怎样,小兰爸已经让我收零钱了,我先收着钱,再考虑接下来怎么办。于是,阿P就对上车的说道:“把钱给我吧,找零钱呢……谢谢!” 阿P一边收零钱,一边想,怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢?自己上车前就丢了硬币、摔了一跤,闹了笑话,如果接下来的局面再处理不好,八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性,阿P可真急了,越急就越想不出办法。他站在车门处,离小兰爸爸近,也不敢去看他,就拿出手机,低着头胡乱摁着。阿P玩着手机,无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动,在微博里发了一条求助信息,讲了自己现在的处境,请高人帮忙想办法。阿P的损友不少,求助帖刚发出来,就有不少人回复。 朋友A说:“装作没认出来,该收零钱就收零钱,该下车就下车,以后见面,你未来岳父不提也就算了,他提了,你就假装恍然大悟,说自己眼神不好。” 阿P回复:“看现在这进账速度,估计到了终点站也收不回99块零钱啊!” 朋友B说:“到了终点站收不完,就坐回来继续收,连续坐几个来回,一定要收完所有钱再下车!你不收满钱就下车,会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的,都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了,觉得有点道理,正要回复,朋友C又说话了:“你们全部打住!我告诉你咋办,你一分钱都别收,直接下车,下车时再嚷一句:‘老子就是有钱,每次坐公交车都塞一百,还不带找零的!’现在的岳父啊,都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得:土豪还坐公交车啊?难怪说“物以类聚”呢,看来这些朋友,都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展,这时,又有一条新的微博回复,是阿P的好朋友大志:“哥们,江湖救急找我呀,快,报上你现在的方位!” 大志外号“小灵通”,说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望,发信息给大志…… 转眼间,再有两站就到终点站了,阿P一直收着钱,到现在也有三十四块钱了。倒数第三站,车门打开,突然听到下面有人喊:“这么巧啊!阿P,我们到处找你找不到,却在这里撞见你啦!”阿P一看,正是前来救急的大志,不由暗暗松了口气。 和大志一起的,还有两个小伙子,其中一人叫道:“好了,咱们别上车了,直接开饭局喝酒去!阿P,你也快下来吧!”另一个小伙子喊道:“阿P,你说你啊,上次帮我买了那套商品房,省了我好几万块呢!请你几次都不来,干吗那么低调啊?” 大志说道:“阿P,上次你帮我姥姥介绍那位专家,两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊,门路就是广!” 阿P不知道他们唱的是哪出戏,只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人,已经陆续都上了车,大志上来后,一把拉住阿P的胳膊,朝车下拽去,嚷道:“好了,你甭躲了,今天我们哥几个请你吃大餐,你敢说不去,我们跟你急……”说着话,就把阿P拉了下来。 下了车,阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子,长出了一口气。不管事情处理得怎么样,总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明,但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友,这时也是满头大汗。大志说道:“阿P,你知道从我家赶到这里有多远啊!还好,总算没耽误事。”大志的一个朋友说:“哥们,渴死了,先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊!” 阿P缓过神来,忙掏出钱包拿钱,突然间,阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚,自己钱包里有四张百元钞票,塞到公交车投币箱一张,应该还余下三张百元钞票,可现在怎么还是四张百元钞票?阿P仔细一想,呆住了—原来,当时他看到司机是小兰的爸爸后,傻眼了,只顾琢磨着如何应对,忘了将钞票塞进投币箱,但自己却一路上收去了乘客的零钱,连着好几站,收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异,问道:“怎么了?” 阿P带着哭腔说:“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦!” 大志他们三个瞪大了眼睛,好一会儿后,三人一齐哈哈大笑起来。大志说:“你小子,净赚人家公交公司好几十块啊!对你岳父也玩空手套白狼,真有你的啊!” 阿P愁眉苦脸地拿出手机,想再发一条微博求助。突然,他眼睛直了,原来小兰也在微博上回复他了:“我爸有脸盲症,记不住别人的长相,他根本认不出你,瞎紧张什么呀?”,原来是白忙活一场。 突然,阿P想起一件事,转身就跑。大志在他身后喊:“你去哪啊?”阿P头也不回地答道:“去公交公司,还钱!这次一定要让小兰她爸记住我,留个好印象!”
[阿P幽默] 阿P要留好印象 这天,阿P出门去看一个朋友。快走到车站时,他远远看到一辆公交车关闭车门,正要启动前行,呀,正是他要乘坐的27路车!要知道,这路车班次特别少,错过这辆,起码要再等20分钟。于是,阿P就大步跑起来,边跑边喊:“等一等,等一等,还有人呢!” 为了引起司机的注意,阿P一边大喊,一边冲着司机拼命挥舞右手。他右手捏着一枚硬币,是准备上车投币的。司机见状,赶紧一个急刹车停了下来。阿P猛地冲刺过去,没想到跑得太急,到了车头前,脚下一崴,摔了个大马趴,手里的硬币也“啪”的掉了下来,不偏不斜,刚好滚进了下水道的进水口里。 阿P的狼狈相,惹得路边的好几个人都笑出了声。阿P看着那个硬币进了下水道,也没办法,公交车停下来就等他一个人呢,只好先爬起来匆匆上了车。 上车后阿P拿出钱包一翻,顿时傻了,原来钱包里全是红灿灿的百元钞票。他暗暗叫苦,冲司机道:“师傅,我没零钱了,咋办……”阿P说着话,望向司机,哪知这一眼望去,阿P心里就“咯噔”一下,暗道:这不是小兰她爸爸吗? 原来,阿P前段时间认识了一个女孩,名叫小兰,阿P对她一见钟情,小兰对阿P却一直不冷不热。阿P旁敲侧击地打听了半天,才知道小兰给自己下了个评语,说他这人,“爱耍小聪明,不走寻常路,有点不靠谱”。阿P也承认,自己确实不那么成熟稳重,但就是因为自己这性格,才常常化险为夷、“弄拙成巧”呀! 那天,阿P跟小兰一起逛街,碰上一个骑电动车的男人,小兰一喊,阿P才知道,原来是小兰的爸爸。阿P赶紧打招呼,小兰的爸爸点点头就走了。阿P记得小兰说过,她爸爸是开公交车的。 没想到这么巧,今天在这里遇上了!可是,小兰爸爸好像已经对阿P没什么印象了,他看了阿P一眼,说:“没零钱,你就在门口收钱吧!” 投币公交车上,经常遇到这样的情况,比如票价每人一元,有乘客没零钱,拿五元钱投进了投币箱,他就在车门处收下后面四个乘客的四元零钱。不过,阿P现在只有百元钞票,这要是收乘客的零钱,得收到什么时候啊! 阿P还没想清楚怎么办呢,下一站到了。乘客们潮水般地朝车上涌来,一个女孩没好气地冲阿P说:“你怎么不朝后走啊,站在车门这儿,跟个售票员似的!”一句话提醒了阿P,他心想,不管怎样,小兰爸已经让我收零钱了,我先收着钱,再考虑接下来怎么办。于是,阿P就对上车的说道:“把钱给我吧,找零钱呢……谢谢!” 阿P一边收零钱,一边想,怎么才能给第二次见面的小兰爸爸留下个好印象呢?自己上车前就丢了硬币、摔了一跤,闹了笑话,如果接下来的局面再处理不好,八成跟小兰这事情就要黄了…… 一想到事态的严重性,阿P可真急了,越急就越想不出办法。他站在车门处,离小兰爸爸近,也不敢去看他,就拿出手机,低着头胡乱摁着。阿P玩着手机,无意中就进了自己的微博。他突然灵机一动,在微博里发了一条求助信息,讲了自己现在的处境,请高人帮忙想办法。阿P的损友不少,求助帖刚发出来,就有不少人回复。 朋友A说:“装作没认出来,该收零钱就收零钱,该下车就下车,以后见面,你未来岳父不提也就算了,他提了,你就假装恍然大悟,说自己眼神不好。” 阿P回复:“看现在这进账速度,估计到了终点站也收不回99块零钱啊!” 朋友B说:“到了终点站收不完,就坐回来继续收,连续坐几个来回,一定要收完所有钱再下车!你不收满钱就下车,会给岳父留下不会过日子的不良印象。凡是当岳父的,都喜欢那种勤俭持家、有钱只给媳妇花的女婿。” 阿P看了,觉得有点道理,正要回复,朋友C又说话了:“你们全部打住!我告诉你咋办,你一分钱都别收,直接下车,下车时再嚷一句:‘老子就是有钱,每次坐公交车都塞一百,还不带找零的!’现在的岳父啊,都喜欢土豪。” 阿P哭笑不得:土豪还坐公交车啊?难怪说“物以类聚”呢,看来这些朋友,都和自己一样“不靠谱”。阿P正一筹莫展,这时,又有一条新的微博回复,是阿P的好朋友大志:“哥们,江湖救急找我呀,快,报上你现在的方位!” 大志外号“小灵通”,说不定他真有好办法。阿P抱着一线希望,发信息给大志…… 转眼间,再有两站就到终点站了,阿P一直收着钱,到现在也有三十四块钱了。倒数第三站,车门打开,突然听到下面有人喊:“这么巧啊!阿P,我们到处找你找不到,却在这里撞见你啦!”阿P一看,正是前来救急的大志,不由暗暗松了口气。 和大志一起的,还有两个小伙子,其中一人叫道:“好了,咱们别上车了,直接开饭局喝酒去!阿P,你也快下来吧!”另一个小伙子喊道:“阿P,你说你啊,上次帮我买了那套商品房,省了我好几万块呢!请你几次都不来,干吗那么低调啊?” 大志说道:“阿P,上次你帮我姥姥介绍那位专家,两个疗程就治好了我姥姥几十年的老胃病……你小子啊,门路就是广!” 阿P不知道他们唱的是哪出戏,只好配合着他们嘿嘿傻笑。下面等车的人,已经陆续都上了车,大志上来后,一把拉住阿P的胳膊,朝车下拽去,嚷道:“好了,你甭躲了,今天我们哥几个请你吃大餐,你敢说不去,我们跟你急……”说着话,就把阿P拉了下来。 下了车,阿P抹了一把额头上冒出的汗珠子,长出了一口气。不管事情处理得怎么样,总算“逃离现场”了……大志的方法虽然也不见得特别高明,但总算避免了阿P坐到终点站后的尴尬局面。 大志和两个朋友,这时也是满头大汗。大志说道:“阿P,你知道从我家赶到这里有多远啊!还好,总算没耽误事。”大志的一个朋友说:“哥们,渴死了,先弄瓶饮料犒劳犒劳兄弟们啊!” 阿P缓过神来,忙掏出钱包拿钱,突然间,阿P捏着钱包的手僵住了。他记得清清楚楚,自己钱包里有四张百元钞票,塞到公交车投币箱一张,应该还余下三张百元钞票,可现在怎么还是四张百元钞票?阿P仔细一想,呆住了—原来,当时他看到司机是小兰的爸爸后,傻眼了,只顾琢磨着如何应对,忘了将钞票塞进投币箱,但自己却一路上收去了乘客的零钱,连着好几站,收了几十块呢…… 大志见阿P表情怪异,问道:“怎么了?” 阿P带着哭腔说:“我忘了把自己的钱塞进投币箱啦!” 大志他们三个瞪大了眼睛,好一会儿后,三人一齐哈哈大笑起来。大志说:“你小子,净赚人家公交公司好几十块啊!对你岳父也玩空手套白狼,真有你的啊!” 阿P愁眉苦脸地拿出手机,想再发一条微博求助。突然,他眼睛直了,原来小兰也在微博上回复他了:“我爸有脸盲症,记不住别人的长相,他根本认不出你,瞎紧张什么呀?”,原来是白忙活一场。 突然,阿P想起一件事,转身就跑。大志在他身后喊:“你去哪啊?”阿P头也不回地答道:“去公交公司,还钱!这次一定要让小兰她爸记住我,留个好印象!”
[新传说] 深情钻戒 错路难行 这一天,大勇去找哥们儿王涛,进了小区,上了四楼,伸手去敲401的房门,不料屋里静悄悄的,没人应答。这时,他发现门是虚掩着的,于是推门进去,发现房间里的摆设和王涛家里截然不同,这才醒悟:糟了!原来,这小区每栋楼每个单元都设计得差不多。大勇没注意走错了单元! 大勇挠了挠脑袋,心想:幸亏这家没人,要不可尴尬了。他转身要走,就在这一瞬间,眼睛“滴溜溜”一转,瞄到卧室的梳妆台上摆着个漂亮的首饰盒,心里不由一动:里面应该是个值钱的玩艺儿吧? 大勇的心狂跳起来,也不知怎的,一股贪念不可遏制地冒了上来,为了稳妥起见,他又提高嗓门喊了一声:“家里有人吗?” 屋里死一般沉寂,这下他放心了,大步闯进去,打开首饰盒一看,原来是个闪闪发亮的钻戒,虽然不大,但看样子至少也值个几千块,于是,他赶紧将钻戒揣进口袋…… 大勇毕竟不是惯偷,心里紧张得要命,他正想走,却一眼看见了墙上挂着的结婚照,照片上的一男一女好像都在盯着他,他一阵心虚,赶紧跑下了楼。 外面天寒地冻,小区里静悄悄的。大勇做贼心虚,走得太急了,一不留神,在结了冰的路面上摔了个大跟头。想爬起来,左脚脖子却钻心地疼,他坐在地上正哼哼着,听到身后传来一个女人的声音:“小兄弟,你这是怎么了?崴着脚了?” 大勇扭头一看,猛地脑袋里“嗡”的一声,这女人虽然看起来年纪大了一些,可大勇百分之百地肯定:她就是自己刚刚见到的那张结婚照上的女人! 大勇心里这个别扭啊,怎么就这么巧,自己刚偷了人家的首饰,回头就和她撞个正着!他心里正纠结着呢,女人笑吟吟地开了口:“我叫韩媛,你叫我韩姐就行了。” 韩媛很热情,马上去大街上叫了一辆出租车,说一会儿下车后不好走,还坚持要把大勇送到医院。大勇很感动,但还是想快点支开这个女人。于是,他在途中给哥们儿王涛打了电话,让他赶紧过来。 一会儿医院到了,韩媛刚把大勇扶进去,王涛也赶来了,大勇总算有了借口,催促韩媛回家,并说等脚好了后专程上门道谢。韩媛开心地笑了,掏出一张名片给大勇,说:“那好,你朋友来了,我就不陪了。这上面有我老公的手机号,我做家政,他给人家打零工,要是你亲戚朋友有啥零活,帮忙联系啊!” 说着,韩媛转身走了。望着她的背影,大勇神思恍惚:看样子,他们夫妻是挣辛苦钱的,韩媛甚至连手机都舍不得用,回家发现丢了这么贵重的东西,得多心疼啊…… 经过诊断,医生确定大勇的脚只是肌肉组织挫伤,养养就会好。回家后,没人的时候,大勇掏出钻戒看了半天,恨不得抽自己一记大耳光,他在心里说:你这个混蛋,赶紧把钻戒给人家还回去! 人心难测 十多天后,大勇的脚好了,这天,他特地戴上了口罩,把自己包裹得严严实实。到了韩媛家楼下,趁左右无人,大勇把一个塑料袋扔在垃圾箱旁边,然后躲进对面楼的一个单元,在手机里装了一张新号码卡,给韩媛的老公张伟民发了条短信,说自己是偷钻戒的人,如今良心发现,让他赶紧到那个垃圾箱边取回钻戒,并且说不要回短信,自己不会和他再联系的。 五分钟后,一个男人从楼里跑出来,来到垃圾箱旁,捡起塑料袋,取出首饰盒,打开一看,又东张西望了一阵,然后快步回去了。 唉,这件闹心事儿总算解决了,大勇松了口气,他换下手机卡,出了小区往回走。就在这时,一个人骑着自行车从他身边一掠而过,竟然是刚拿回钻戒的张伟民。张伟民急匆匆的,这是干什么去?大勇不由心生疑惑,他赶紧快走几步,拦了辆出租车跟着张伟民。一路上,张伟民把车子蹬得飞快,不一会儿来到县城的中央大街,放好车子,进了一家珠宝商店。 因为戴着口罩,大勇不怕张伟民记住相貌,所以他毫不犹豫地跳下车,跟了进去,低着头装作看首饰的样子,耳朵却竖得直直的,只听张伟民说:“……我老婆不大喜欢这个钻戒,所以你们帮我退了吧。你们这儿不是有规定嘛,只要顾客拿发票来,就都能原价收回?” 大勇一听,糊涂起来:从时间上算,张伟民应该是拿到钻戒后,马上就骑了自行车来退钱的,他这是演的哪出戏啊?直到张伟民将厚厚一沓钞票揣进口袋,出了珠宝店,大勇都没想明白,于是赶紧追了出去,坐上出租车继续跟着他。 张伟民骑着自行车拐了几个弯,最后进了一家门面不大的美发店,大勇不便跟进去,正犹豫着该怎么办,却见张伟民已经出来了,后面还跟着个三十多岁的女人。那女人看上去有些姿色,跟张伟民态度很亲昵,最重要的是,她的手里正紧握着那一沓子百元大钞! 事情到了这一步,大勇再不明白可就是傻子了:好个张伟民,你小子行啊!知道小偷把短信发给了你,不管你如何处理钻戒,老婆都不会知道,于是就把钻戒换了钱,贴补情人! 大勇真想冲上去揍张伟民一顿,但他怕张伟民报警,所以只好眼睁睁地看着张伟民扬长而去。 大勇郁闷得要吐血,左思右想,他觉得这事必须通知韩媛,韩媛是个好女人,自己现在是为她好,她肯定不会报警抓自己。可怎么找她呢?上门找,那肯定不行,张伟民估计已经到家了,于是只得在小区外等。还好,大约等了半个小时,韩媛匆匆从外面回来了…… 钻戒深情 大勇走上前去,两人在小区外的偏僻处聊了起来。大勇问:“韩姐,一个多小时前,你在家吗?” 韩媛摇摇头,说是去别人家做钟点工,刚刚做完回家。 既然韩媛这样回答,就说明自己的判断没错,大勇不再犹豫,竹筒倒豆子一般,把事情原原本本地说了出来。可奇怪的是,韩媛竟然神色坦然地说:“我没丢钻戒呀!”说着,她缓缓地举起了左手,奇怪呀,她的无名指上正戴着一枚钻戒,和大勇还回去的一模一样! 大勇惊得目瞪口呆,再也搞不懂这是怎么回事。韩媛想了想,问:“对了,你说的那家美发店是不是在长平街,名叫‘君再来’?那女的三十出头的样子,一米六左右的个子,还挺漂亮,对吗?” 大勇愣了,说:“是啊,你……你认识那女人?” “那是我老公的妹妹,亲妹妹,不是你想的什么情人。”韩媛笑了起来,“不过这事还真是奇怪,我老公不是贪财的人,如果那戒指不是我们的,就算你还给他,他也不会要,更不会拿去退钱……算了,我还是问问他吧。” 韩媛用大勇的手机打了个电话,一切终于水落石出:原来,那天韩媛把大勇送到医院的时候,张伟民也回到了家,他看到了地板上的脚印,觉察到有人闯入,然后发现钻戒被盗。他没有告诉韩媛,而是去妹妹那里借了钱,买了个一模一样的钻戒放回原处,因为丢的钻戒也是新买的,所以韩媛并没发现。 张伟民本来是想瞒着韩媛的,等自己积攒出钱来再还给妹妹,但没想到大勇把钻戒还了回来,所以他赶紧把钻戒退了,把钱还给妹妹。因为一开始就瞒着老婆,所以就将错就错,没和韩媛说,没想到反被大勇误会了。 “韩姐,我误会姐夫了,实在对不起啊!”大勇虽羞愧,又有点不解,“可我还是不明白,为什么姐夫一定要瞒着你这么做?这戒指虽贵,但还不至于花这么大心思吧?” 韩媛深情地抚摸着那枚钻戒,说:“如果单纯是钱的事情,你姐夫确实用不着这样做,可是他知道这戒指在我心中的分量……” 当年,张伟民向韩媛求婚的时候,因为穷,连件像样的礼物都没给她,只是许诺说,将来条件好了,一定给她买一枚像样的戒指。一晃许多年过去了,可家里一直不宽裕。一个多月前,俩人的结婚纪念日那天,张伟民神奇地送给韩媛一枚钻戒,她又惊又喜又奇怪:丈夫哪里来的钱?张伟民得意地说,四年前,他悄悄将每天一盒的烟量改为每天两支,一共省下了五千多块,正好够买一枚最便宜的钻戒……
[新传说] 深情钻戒 错路难行 这一天,大勇去找哥们儿王涛,进了小区,上了四楼,伸手去敲401的房门,不料屋里静悄悄的,没人应答。这时,他发现门是虚掩着的,于是推门进去,发现房间里的摆设和王涛家里截然不同,这才醒悟:糟了!原来,这小区每栋楼每个单元都设计得差不多。大勇没注意走错了单元! 大勇挠了挠脑袋,心想:幸亏这家没人,要不可尴尬了。他转身要走,就在这一瞬间,眼睛“滴溜溜”一转,瞄到卧室的梳妆台上摆着个漂亮的首饰盒,心里不由一动:里面应该是个值钱的玩艺儿吧? 大勇的心狂跳起来,也不知怎的,一股贪念不可遏制地冒了上来,为了稳妥起见,他又提高嗓门喊了一声:“家里有人吗?” 屋里死一般沉寂,这下他放心了,大步闯进去,打开首饰盒一看,原来是个闪闪发亮的钻戒,虽然不大,但看样子至少也值个几千块,于是,他赶紧将钻戒揣进口袋…… 大勇毕竟不是惯偷,心里紧张得要命,他正想走,却一眼看见了墙上挂着的结婚照,照片上的一男一女好像都在盯着他,他一阵心虚,赶紧跑下了楼。 外面天寒地冻,小区里静悄悄的。大勇做贼心虚,走得太急了,一不留神,在结了冰的路面上摔了个大跟头。想爬起来,左脚脖子却钻心地疼,他坐在地上正哼哼着,听到身后传来一个女人的声音:“小兄弟,你这是怎么了?崴着脚了?” 大勇扭头一看,猛地脑袋里“嗡”的一声,这女人虽然看起来年纪大了一些,可大勇百分之百地肯定:她就是自己刚刚见到的那张结婚照上的女人! 大勇心里这个别扭啊,怎么就这么巧,自己刚偷了人家的首饰,回头就和她撞个正着!他心里正纠结着呢,女人笑吟吟地开了口:“我叫韩媛,你叫我韩姐就行了。” 韩媛很热情,马上去大街上叫了一辆出租车,说一会儿下车后不好走,还坚持要把大勇送到医院。大勇很感动,但还是想快点支开这个女人。于是,他在途中给哥们儿王涛打了电话,让他赶紧过来。 一会儿医院到了,韩媛刚把大勇扶进去,王涛也赶来了,大勇总算有了借口,催促韩媛回家,并说等脚好了后专程上门道谢。韩媛开心地笑了,掏出一张名片给大勇,说:“那好,你朋友来了,我就不陪了。这上面有我老公的手机号,我做家政,他给人家打零工,要是你亲戚朋友有啥零活,帮忙联系啊!” 说着,韩媛转身走了。望着她的背影,大勇神思恍惚:看样子,他们夫妻是挣辛苦钱的,韩媛甚至连手机都舍不得用,回家发现丢了这么贵重的东西,得多心疼啊…… 经过诊断,医生确定大勇的脚只是肌肉组织挫伤,养养就会好。回家后,没人的时候,大勇掏出钻戒看了半天,恨不得抽自己一记大耳光,他在心里说:你这个混蛋,赶紧把钻戒给人家还回去! 人心难测 十多天后,大勇的脚好了,这天,他特地戴上了口罩,把自己包裹得严严实实。到了韩媛家楼下,趁左右无人,大勇把一个塑料袋扔在垃圾箱旁边,然后躲进对面楼的一个单元,在手机里装了一张新号码卡,给韩媛的老公张伟民发了条短信,说自己是偷钻戒的人,如今良心发现,让他赶紧到那个垃圾箱边取回钻戒,并且说不要回短信,自己不会和他再联系的。 五分钟后,一个男人从楼里跑出来,来到垃圾箱旁,捡起塑料袋,取出首饰盒,打开一看,又东张西望了一阵,然后快步回去了。 唉,这件闹心事儿总算解决了,大勇松了口气,他换下手机卡,出了小区往回走。就在这时,一个人骑着自行车从他身边一掠而过,竟然是刚拿回钻戒的张伟民。张伟民急匆匆的,这是干什么去?大勇不由心生疑惑,他赶紧快走几步,拦了辆出租车跟着张伟民。一路上,张伟民把车子蹬得飞快,不一会儿来到县城的中央大街,放好车子,进了一家珠宝商店。 因为戴着口罩,大勇不怕张伟民记住相貌,所以他毫不犹豫地跳下车,跟了进去,低着头装作看首饰的样子,耳朵却竖得直直的,只听张伟民说:“……我老婆不大喜欢这个钻戒,所以你们帮我退了吧。你们这儿不是有规定嘛,只要顾客拿发票来,就都能原价收回?” 大勇一听,糊涂起来:从时间上算,张伟民应该是拿到钻戒后,马上就骑了自行车来退钱的,他这是演的哪出戏啊?直到张伟民将厚厚一沓钞票揣进口袋,出了珠宝店,大勇都没想明白,于是赶紧追了出去,坐上出租车继续跟着他。 张伟民骑着自行车拐了几个弯,最后进了一家门面不大的美发店,大勇不便跟进去,正犹豫着该怎么办,却见张伟民已经出来了,后面还跟着个三十多岁的女人。那女人看上去有些姿色,跟张伟民态度很亲昵,最重要的是,她的手里正紧握着那一沓子百元大钞! 事情到了这一步,大勇再不明白可就是傻子了:好个张伟民,你小子行啊!知道小偷把短信发给了你,不管你如何处理钻戒,老婆都不会知道,于是就把钻戒换了钱,贴补情人! 大勇真想冲上去揍张伟民一顿,但他怕张伟民报警,所以只好眼睁睁地看着张伟民扬长而去。 大勇郁闷得要吐血,左思右想,他觉得这事必须通知韩媛,韩媛是个好女人,自己现在是为她好,她肯定不会报警抓自己。可怎么找她呢?上门找,那肯定不行,张伟民估计已经到家了,于是只得在小区外等。还好,大约等了半个小时,韩媛匆匆从外面回来了…… 钻戒深情 大勇走上前去,两人在小区外的偏僻处聊了起来。大勇问:“韩姐,一个多小时前,你在家吗?” 韩媛摇摇头,说是去别人家做钟点工,刚刚做完回家。 既然韩媛这样回答,就说明自己的判断没错,大勇不再犹豫,竹筒倒豆子一般,把事情原原本本地说了出来。可奇怪的是,韩媛竟然神色坦然地说:“我没丢钻戒呀!”说着,她缓缓地举起了左手,奇怪呀,她的无名指上正戴着一枚钻戒,和大勇还回去的一模一样! 大勇惊得目瞪口呆,再也搞不懂这是怎么回事。韩媛想了想,问:“对了,你说的那家美发店是不是在长平街,名叫‘君再来’?那女的三十出头的样子,一米六左右的个子,还挺漂亮,对吗?” 大勇愣了,说:“是啊,你……你认识那女人?” “那是我老公的妹妹,亲妹妹,不是你想的什么情人。”韩媛笑了起来,“不过这事还真是奇怪,我老公不是贪财的人,如果那戒指不是我们的,就算你还给他,他也不会要,更不会拿去退钱……算了,我还是问问他吧。” 韩媛用大勇的手机打了个电话,一切终于水落石出:原来,那天韩媛把大勇送到医院的时候,张伟民也回到了家,他看到了地板上的脚印,觉察到有人闯入,然后发现钻戒被盗。他没有告诉韩媛,而是去妹妹那里借了钱,买了个一模一样的钻戒放回原处,因为丢的钻戒也是新买的,所以韩媛并没发现。 张伟民本来是想瞒着韩媛的,等自己积攒出钱来再还给妹妹,但没想到大勇把钻戒还了回来,所以他赶紧把钻戒退了,把钱还给妹妹。因为一开始就瞒着老婆,所以就将错就错,没和韩媛说,没想到反被大勇误会了。 “韩姐,我误会姐夫了,实在对不起啊!”大勇虽羞愧,又有点不解,“可我还是不明白,为什么姐夫一定要瞒着你这么做?这戒指虽贵,但还不至于花这么大心思吧?” 韩媛深情地抚摸着那枚钻戒,说:“如果单纯是钱的事情,你姐夫确实用不着这样做,可是他知道这戒指在我心中的分量……” 当年,张伟民向韩媛求婚的时候,因为穷,连件像样的礼物都没给她,只是许诺说,将来条件好了,一定给她买一枚像样的戒指。一晃许多年过去了,可家里一直不宽裕。一个多月前,俩人的结婚纪念日那天,张伟民神奇地送给韩媛一枚钻戒,她又惊又喜又奇怪:丈夫哪里来的钱?张伟民得意地说,四年前,他悄悄将每天一盒的烟量改为每天两支,一共省下了五千多块,正好够买一枚最便宜的钻戒……
[新传说] 一路好运 他乡遭噩运 王老实是个矿工,五十出头。一天早上,他在矿下干活,突然晕倒了。工友们急忙将他送往医院,一检查,是脑血栓。经过抢救,王老实醒了过来,可左半边身体却发麻,医生说这是偏瘫的病症。 王老实傻了眼,他所以千里迢迢来矿上打工,就是想挣钱养家,现在偏瘫了,反过来还要别人照顾,这以后该怎么办? 领导得知情况后,考虑到单位里医疗条件简陋,就让王老实回老家养病,并从大病基金里拿出五万块钱,作为他的治疗费用。矿上还举行了募捐,把王老实感动得眼泪稀里哗啦的。那一天,他和工友们依依惜别,上了回老家宜昌的火车。 火车上,王老实想起自己的境遇,不住地叹气,上铺的乘客听烦了,说:“一个大老爷们儿,整天叹个啥气?有啥事儿说出来嘛!”同隔间的其他几个乘客听到声音,也不禁都伸出了头。 王老实急忙先道歉,然后把自己的情况说了。大家都很同情他,他上铺的乘客说:“世上无难事,只要有恒心。你们宜昌不是盛产脐橙吗?你就做个中介,帮外地客商联系收购,这不累人,而且有赚头,遇到什么问题,给我打电话,我给你想法子。”说完,他把自己的名片给了王老实。王老实一看,这人是襄阳的水果贩子,襄阳和宜昌相距不远,巧,撞上了。 对面下铺的乘客紧跟着说:“我是襄阳的一个公务员,你这种情况可以办个低保,每个月有几百块钱,也能补贴一家人的生活费。你回去以后写个申请给村委会,有什么不懂的地方,就给我打电话。”说完,他也把手机号码给了王老实。 公务员的上铺睡着一个老农,他看人家都有表示,心里那个急啊,结结巴巴地说:“我、我没本事,帮不了啥,不过,我们村在襄阳的荆山脚下,那里啥草药都有,你要是不嫌弃,想要啥你就言语一声。我把村头小卖部的电话给你,你就说找黑子叔,他们就知道是谁。” 王老实感动得说不出话来,只能一再鞠躬。回到家后,他写了个低保申请,交给了村主任,然后就在家里等消息。 走运遇好人 这一等就等了大半年,村主任既不说办,也不说不办。眼见带回来的钱花了一半儿,总不能坐吃山空吧?这时,王老实想起水果贩子的话,便出去一转悠,嘿,今年的脐橙收购价只有七毛钱一斤。王老实赶忙从果园场收购了五万斤,雇了辆车,拉到了城里。到了城里一打听,王老实傻眼了,原来今年是大年,各地的桔子、橙子都是大丰收,价格一落再落。现在城里的零售价也不过七毛,这下,王老实亏大了。万般无奈之下,他就给襄阳那个水果贩子打去了电话。 水果贩子接到电话,怔了半晌,这才想起王老实这个人。听完王老实的叙述,他也为难了,能咋办呢? 王老实求助无果,看着山一样的脐橙,真是欲哭无泪,顿时就有了死的心。第二天一早,他走上坝尾,准备跳江一了百了。突然,他听到一声喝叫:“你个大老爷们儿,咋像个娘们儿似的寻死觅活呀,给我下来,你的脐橙,我全包了。”王老实一看,竟然就是那个水果贩子,原来那贩子一路打听,从襄阳寻摸着找来了。 水果贩子从包里拿出厚厚一沓钱,塞到王老实手里,王老实急忙问:“你往哪儿销呢?”水果贩子说,他干这行这么多年了,门路广得很,说不定在宜昌就能解决了,实在不行,就运到襄阳去,叫王老实别操心。 两人把五万斤脐橙的事交接完,送走了水果贩子,王老实回到村里,迎面撞上了村主任,他急忙问低保的事咋样了。村主任黑着脸,说王老实的资格不够,乡里把他的申请退回来了。王老实心眼实,一听这话就不问了,可回到家跟媳妇一说,媳妇不乐意了,说是村主任家的女婿伤了大脚趾就能吃低保,你王老实都快残废了还不够格?王老实一琢磨,是这回事儿呀,于是,他想起了那个公务员,立刻打去了电话。 那个公务员接到电话,也想了半天才想起王老实来,电话里一时说不清楚,三天后,那公务员竟然背着包包登门了。他从包包里拿出国家的政策、省里的规定,语气决断地说:“你是符合低保条件的,我带你去找村主任!” 两人找到村主任,村主任不理睬;两人又到乡里,乡里的人说他们管不了。公务员那个气呀,一跺脚,带着王老实上城里,直接找民政局。来到民政局便民窗口,工作人员说,下面不报上来,他们是不会主动去审核资格的,除非上头发话。于是,公务员决定找局长。王老实一听,赶忙拉住他:“算了算了,别为我这事儿得罪领导,你也是公家的人,对你以后不好。” 公务员说:“放心,我是襄阳的公务员,他是宜昌的局长,风马牛不相及,他管不了我;再说,你这合情合理的事,怕啥?”说完,他独自一人找到了局长…… 很快,王老实的低保就办好了,这一来,他的生活稳定了,于是就安安心心地治起病来。有人说,用五步蛇泡酒,每顿少喝一点,可以软化血管,促进血液循环,对治疗脑血栓有明显的疗效。王老实就去城里买,可宜昌本地没有五步蛇,他想起了在火车上碰见的那个老农,电话一打过去,老农答应得很干脆。第二年的六月底,老农就亲自把两坛子五步蛇酒给送来了。王老实要留他住几天,老农说自己在昆明的大孙子马上要放暑假了,在昆明没人照顾,要在老家住到开学,他要赶回去照顾孩子,王老实只得把他送走了。 好人有好运 送走老农后,王老实便安心在家养病。除了每年和那个水果贩子有些联系外,其他人都没通过电话。一晃又是三年过去,王老实竟奇迹般地康复了。这年秋天,他决定去看看曾帮过他的那几个人。正巧,水果贩子叫他送一批脐橙去,王老实便备齐礼物,跟车来到了襄阳。 找到水果贩子的店铺,正巧人不在,王老实便坐在铺外等候,这时,他听到铺子里有人在说话:“现在有的老板,心思歹毒着呢!” 店铺里的伙计说:“咱们老板不一样,是个大好人。就拿外边的那人说吧,老板和他不过一面之交,就帮了他很大的忙。” “是吗?给我讲讲。” 伙计就说了起来:就在王老实盲目收购脐橙的那一年,其实,水果贩子的境遇和他差不了多少,经营多年的一条渠道被别人给抢了,水果贩子亏得一塌糊涂。可就在这时,他接到了王老实的电话,说实在的,那时候的水果贩子是泥菩萨过河,他真的不想管,可他想到王老实身上有病呀,经不起折腾,万一有个三长两短,那自己的良心上怎么过得去?所以,牙一咬,就把那批脐橙给买了回来。 脐橙买了回来,可往哪儿销呢?正巧有两个河南洛阳的桔子商到鄂西北收购桔子,没买成,正担心空车来回,路费损失不起,于是就买下了这五万斤脐橙,权作试水。没想到这脐橙在洛阳一上市,行情比桔子更牛。两个人一商量,得,以后咱们就改行做脐橙算了。他们当即打电话给水果贩子,双方一拍即合,达成了五年的脐橙购销意向。 伙计津津乐道着:“这不,现在咱们生意越做越大,起因呢,就是咱们老板肯帮人。老板常说,好人有好报,帮助别人,也帮了自己。” 王老实坐在外边,听得目瞪口呆!这时,水果贩子回来了,高兴地拉着王老实去吃饭,王老实说,他还想去看看公务员他们,水果贩子便开来车,陪着王老实一起去。 说来也巧,到了那单位,刚进门就遇上了那个公务员,公务员一见两人喜不自胜,热情地把他俩带到了自己的办公室。两人一看,呆住了:这办公室很大,是公务员独用的,敢情他还是个“官”? 原来,这公务员以前不过是一个吊儿郎当的“官二代”,平时学习囫囵吞枣,专业知识只懂个皮毛。那一年接到王老实的电话,有心帮助,可力不从心,他连夜把政策和规定仔仔细细看了好几遍,发现王老实的情况是符合规定的,于是他就请假去了宜昌,没想到就因为这一次,他的人生发生了转折…… 王老实和水果贩子听得入神,急忙问怎么回事,公务员说:“我当时到了局长办公室,不卑不亢,有理有据,说得局长也不禁动容。可那是在宜昌啊,我想着他管不了我,才会那么大胆,无所顾忌。没想到去年春上,那局长竟调到我们县当了副县长,他一见到我,就说我有正义感,业务也熟,就和我们的局长打了招呼,现在我当上科长了。” 王老实和水果贩子听了不禁感叹起来,公务员问他们这会儿去哪儿,王老实说,想去看看老农,于是三人同行。 三人来到一个叫“荆山村”的地方,一眼就看到那个老农正坐在大槐树底下,喝着大碗茶,听着收音机,优哉游哉。四个人意外相逢,那个热乎劲,别提了。 老农一见王老实,一开口就连声道谢,恨不得要下跪磕头。原来,当初老农答应为王老实抓蛇,可老农的小儿子在村里开了一间医疗室,是当医生的,听说老爹要去抓五步蛇,死活不同意。你想,那五步蛇有多毒,万一咬到就性命难保。可老农是个固执的人,答应了人家的事,就一定要去做。最后,他小儿子只得同意了,但是,他提出要先去县城买两支抗蛇毒血清,以备不测。后来,捕蛇的过程很顺利,血清也没用上。 可后面发生的事却出人意料了:老农给王老实送药酒回来,他城里的大孙子也来了。这孩子叫虎子,虎头虎脑,一到农村,啥都觉得稀奇,整日里爬山戏水,玩个不停,不料竟被五步蛇咬了!幸亏家里存着抗蛇毒血清,小儿子赶忙给虎子注射,然后马上将人送到县医院。医生说,这五步蛇蛇毒二十分钟就能置人于死地,幸好及时注射了抗蛇毒血清,要不然这孩子就完了。 老农落着泪说:“虎子是我的命根子呀,当日若不是要去捕蛇,我儿子就不会买血清;不买血清,虎子就会没命,我不谢你谢谁呢?” “帮人就是帮自己,这话真没说错。”大家听完老农的故事,大为感叹……
[新传说] 一路好运 他乡遭噩运 王老实是个矿工,五十出头。一天早上,他在矿下干活,突然晕倒了。工友们急忙将他送往医院,一检查,是脑血栓。经过抢救,王老实醒了过来,可左半边身体却发麻,医生说这是偏瘫的病症。 王老实傻了眼,他所以千里迢迢来矿上打工,就是想挣钱养家,现在偏瘫了,反过来还要别人照顾,这以后该怎么办? 领导得知情况后,考虑到单位里医疗条件简陋,就让王老实回老家养病,并从大病基金里拿出五万块钱,作为他的治疗费用。矿上还举行了募捐,把王老实感动得眼泪稀里哗啦的。那一天,他和工友们依依惜别,上了回老家宜昌的火车。 火车上,王老实想起自己的境遇,不住地叹气,上铺的乘客听烦了,说:“一个大老爷们儿,整天叹个啥气?有啥事儿说出来嘛!”同隔间的其他几个乘客听到声音,也不禁都伸出了头。 王老实急忙先道歉,然后把自己的情况说了。大家都很同情他,他上铺的乘客说:“世上无难事,只要有恒心。你们宜昌不是盛产脐橙吗?你就做个中介,帮外地客商联系收购,这不累人,而且有赚头,遇到什么问题,给我打电话,我给你想法子。”说完,他把自己的名片给了王老实。王老实一看,这人是襄阳的水果贩子,襄阳和宜昌相距不远,巧,撞上了。 对面下铺的乘客紧跟着说:“我是襄阳的一个公务员,你这种情况可以办个低保,每个月有几百块钱,也能补贴一家人的生活费。你回去以后写个申请给村委会,有什么不懂的地方,就给我打电话。”说完,他也把手机号码给了王老实。 公务员的上铺睡着一个老农,他看人家都有表示,心里那个急啊,结结巴巴地说:“我、我没本事,帮不了啥,不过,我们村在襄阳的荆山脚下,那里啥草药都有,你要是不嫌弃,想要啥你就言语一声。我把村头小卖部的电话给你,你就说找黑子叔,他们就知道是谁。” 王老实感动得说不出话来,只能一再鞠躬。回到家后,他写了个低保申请,交给了村主任,然后就在家里等消息。 走运遇好人 这一等就等了大半年,村主任既不说办,也不说不办。眼见带回来的钱花了一半儿,总不能坐吃山空吧?这时,王老实想起水果贩子的话,便出去一转悠,嘿,今年的脐橙收购价只有七毛钱一斤。王老实赶忙从果园场收购了五万斤,雇了辆车,拉到了城里。到了城里一打听,王老实傻眼了,原来今年是大年,各地的桔子、橙子都是大丰收,价格一落再落。现在城里的零售价也不过七毛,这下,王老实亏大了。万般无奈之下,他就给襄阳那个水果贩子打去了电话。 水果贩子接到电话,怔了半晌,这才想起王老实这个人。听完王老实的叙述,他也为难了,能咋办呢? 王老实求助无果,看着山一样的脐橙,真是欲哭无泪,顿时就有了死的心。第二天一早,他走上坝尾,准备跳江一了百了。突然,他听到一声喝叫:“你个大老爷们儿,咋像个娘们儿似的寻死觅活呀,给我下来,你的脐橙,我全包了。”王老实一看,竟然就是那个水果贩子,原来那贩子一路打听,从襄阳寻摸着找来了。 水果贩子从包里拿出厚厚一沓钱,塞到王老实手里,王老实急忙问:“你往哪儿销呢?”水果贩子说,他干这行这么多年了,门路广得很,说不定在宜昌就能解决了,实在不行,就运到襄阳去,叫王老实别操心。 两人把五万斤脐橙的事交接完,送走了水果贩子,王老实回到村里,迎面撞上了村主任,他急忙问低保的事咋样了。村主任黑着脸,说王老实的资格不够,乡里把他的申请退回来了。王老实心眼实,一听这话就不问了,可回到家跟媳妇一说,媳妇不乐意了,说是村主任家的女婿伤了大脚趾就能吃低保,你王老实都快残废了还不够格?王老实一琢磨,是这回事儿呀,于是,他想起了那个公务员,立刻打去了电话。 那个公务员接到电话,也想了半天才想起王老实来,电话里一时说不清楚,三天后,那公务员竟然背着包包登门了。他从包包里拿出国家的政策、省里的规定,语气决断地说:“你是符合低保条件的,我带你去找村主任!” 两人找到村主任,村主任不理睬;两人又到乡里,乡里的人说他们管不了。公务员那个气呀,一跺脚,带着王老实上城里,直接找民政局。来到民政局便民窗口,工作人员说,下面不报上来,他们是不会主动去审核资格的,除非上头发话。于是,公务员决定找局长。王老实一听,赶忙拉住他:“算了算了,别为我这事儿得罪领导,你也是公家的人,对你以后不好。” 公务员说:“放心,我是襄阳的公务员,他是宜昌的局长,风马牛不相及,他管不了我;再说,你这合情合理的事,怕啥?”说完,他独自一人找到了局长…… 很快,王老实的低保就办好了,这一来,他的生活稳定了,于是就安安心心地治起病来。有人说,用五步蛇泡酒,每顿少喝一点,可以软化血管,促进血液循环,对治疗脑血栓有明显的疗效。王老实就去城里买,可宜昌本地没有五步蛇,他想起了在火车上碰见的那个老农,电话一打过去,老农答应得很干脆。第二年的六月底,老农就亲自把两坛子五步蛇酒给送来了。王老实要留他住几天,老农说自己在昆明的大孙子马上要放暑假了,在昆明没人照顾,要在老家住到开学,他要赶回去照顾孩子,王老实只得把他送走了。 好人有好运 送走老农后,王老实便安心在家养病。除了每年和那个水果贩子有些联系外,其他人都没通过电话。一晃又是三年过去,王老实竟奇迹般地康复了。这年秋天,他决定去看看曾帮过他的那几个人。正巧,水果贩子叫他送一批脐橙去,王老实便备齐礼物,跟车来到了襄阳。 找到水果贩子的店铺,正巧人不在,王老实便坐在铺外等候,这时,他听到铺子里有人在说话:“现在有的老板,心思歹毒着呢!” 店铺里的伙计说:“咱们老板不一样,是个大好人。就拿外边的那人说吧,老板和他不过一面之交,就帮了他很大的忙。” “是吗?给我讲讲。” 伙计就说了起来:就在王老实盲目收购脐橙的那一年,其实,水果贩子的境遇和他差不了多少,经营多年的一条渠道被别人给抢了,水果贩子亏得一塌糊涂。可就在这时,他接到了王老实的电话,说实在的,那时候的水果贩子是泥菩萨过河,他真的不想管,可他想到王老实身上有病呀,经不起折腾,万一有个三长两短,那自己的良心上怎么过得去?所以,牙一咬,就把那批脐橙给买了回来。 脐橙买了回来,可往哪儿销呢?正巧有两个河南洛阳的桔子商到鄂西北收购桔子,没买成,正担心空车来回,路费损失不起,于是就买下了这五万斤脐橙,权作试水。没想到这脐橙在洛阳一上市,行情比桔子更牛。两个人一商量,得,以后咱们就改行做脐橙算了。他们当即打电话给水果贩子,双方一拍即合,达成了五年的脐橙购销意向。 伙计津津乐道着:“这不,现在咱们生意越做越大,起因呢,就是咱们老板肯帮人。老板常说,好人有好报,帮助别人,也帮了自己。” 王老实坐在外边,听得目瞪口呆!这时,水果贩子回来了,高兴地拉着王老实去吃饭,王老实说,他还想去看看公务员他们,水果贩子便开来车,陪着王老实一起去。 说来也巧,到了那单位,刚进门就遇上了那个公务员,公务员一见两人喜不自胜,热情地把他俩带到了自己的办公室。两人一看,呆住了:这办公室很大,是公务员独用的,敢情他还是个“官”? 原来,这公务员以前不过是一个吊儿郎当的“官二代”,平时学习囫囵吞枣,专业知识只懂个皮毛。那一年接到王老实的电话,有心帮助,可力不从心,他连夜把政策和规定仔仔细细看了好几遍,发现王老实的情况是符合规定的,于是他就请假去了宜昌,没想到就因为这一次,他的人生发生了转折…… 王老实和水果贩子听得入神,急忙问怎么回事,公务员说:“我当时到了局长办公室,不卑不亢,有理有据,说得局长也不禁动容。可那是在宜昌啊,我想着他管不了我,才会那么大胆,无所顾忌。没想到去年春上,那局长竟调到我们县当了副县长,他一见到我,就说我有正义感,业务也熟,就和我们的局长打了招呼,现在我当上科长了。” 王老实和水果贩子听了不禁感叹起来,公务员问他们这会儿去哪儿,王老实说,想去看看老农,于是三人同行。 三人来到一个叫“荆山村”的地方,一眼就看到那个老农正坐在大槐树底下,喝着大碗茶,听着收音机,优哉游哉。四个人意外相逢,那个热乎劲,别提了。 老农一见王老实,一开口就连声道谢,恨不得要下跪磕头。原来,当初老农答应为王老实抓蛇,可老农的小儿子在村里开了一间医疗室,是当医生的,听说老爹要去抓五步蛇,死活不同意。你想,那五步蛇有多毒,万一咬到就性命难保。可老农是个固执的人,答应了人家的事,就一定要去做。最后,他小儿子只得同意了,但是,他提出要先去县城买两支抗蛇毒血清,以备不测。后来,捕蛇的过程很顺利,血清也没用上。 可后面发生的事却出人意料了:老农给王老实送药酒回来,他城里的大孙子也来了。这孩子叫虎子,虎头虎脑,一到农村,啥都觉得稀奇,整日里爬山戏水,玩个不停,不料竟被五步蛇咬了!幸亏家里存着抗蛇毒血清,小儿子赶忙给虎子注射,然后马上将人送到县医院。医生说,这五步蛇蛇毒二十分钟就能置人于死地,幸好及时注射了抗蛇毒血清,要不然这孩子就完了。 老农落着泪说:“虎子是我的命根子呀,当日若不是要去捕蛇,我儿子就不会买血清;不买血清,虎子就会没命,我不谢你谢谁呢?” “帮人就是帮自己,这话真没说错。”大家听完老农的故事,大为感叹……
[幽默故事] 人才 小王刚到一家公司上班,就天天迟到。 第一天,小王说,爸爸被车撞了,所幸并无大碍,只是因为自己要送他回家,便耽误了上班。 领导觉得小王孝心可嘉,就没有批评他。 第二天,小王又说爸爸被车撞了。他解释道:“其实昨天他就被撞骨折了,但一直忍着没说,半夜实在是忍不住了,才让我把他送去住院。” 领导虽然有点怀疑,但也没多说啥。 第三天,小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。 领导忍不住质疑道:“你爸在病房里,怎么会被车撞了呢?” 小王回答:“这次是一辆车失控撞上了病房。” 领导连忙指出:“那撞的也是墙,不是你爸。” 小王委屈地解释说:“车头撞的墙,车厢后挡板撞的我爸。当时,车头‘砰’的一声撞在墙上,后挡板‘咻’的一下弹了出去,击碎玻璃飞进病房,正好落在我爸身上,他当场就没有了呼吸,护士立刻把他送进了重症监护室。” 领导只好作罢。 第四天,小王照旧迟到,理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说:“经过一天一夜的抢救,我爸仍然没有苏醒,所以只好转往省医院,但救护车开到半路,撞上了一辆大卡车……” 领导乐了,他说:“哪有这么巧的事?这样,如果你再编两次你爸撞车的理由不重样,我就批准你不计考勤。” 小王来劲了,麻利地说:“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来,不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车,撞在了我爸身上。” 领导听后乐呵呵地说:“这下你爸要没命了,我看你再怎么往下编哟?” 小王继续说,其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车,他爸没有大碍,继续被送往省城。经过一天一夜的抢救,爸爸终于脱离了危险,不料出了手术室,在送去病房的路上,突然冲下来一个车,狠狠地撞在爸爸的太阳穴上…… 领导忙问,这又是啥车。 小王不忙着回答,等吊足了胃口,才慢悠悠地说:“有两个陪床的在楼梯口下象棋,一不小心,滚下来一个‘车’!” 领导听完,猛地站起身,握着小王的手说:“你吹牛脸不红,心不跳,扯远了还能自圆其说,真是人才啊!明天,你就去不计考勤的销售部报到!”
[幽默故事] 人才 小王刚到一家公司上班,就天天迟到。 第一天,小王说,爸爸被车撞了,所幸并无大碍,只是因为自己要送他回家,便耽误了上班。 领导觉得小王孝心可嘉,就没有批评他。 第二天,小王又说爸爸被车撞了。他解释道:“其实昨天他就被撞骨折了,但一直忍着没说,半夜实在是忍不住了,才让我把他送去住院。” 领导虽然有点怀疑,但也没多说啥。 第三天,小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。 领导忍不住质疑道:“你爸在病房里,怎么会被车撞了呢?” 小王回答:“这次是一辆车失控撞上了病房。” 领导连忙指出:“那撞的也是墙,不是你爸。” 小王委屈地解释说:“车头撞的墙,车厢后挡板撞的我爸。当时,车头‘砰’的一声撞在墙上,后挡板‘咻’的一下弹了出去,击碎玻璃飞进病房,正好落在我爸身上,他当场就没有了呼吸,护士立刻把他送进了重症监护室。” 领导只好作罢。 第四天,小王照旧迟到,理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说:“经过一天一夜的抢救,我爸仍然没有苏醒,所以只好转往省医院,但救护车开到半路,撞上了一辆大卡车……” 领导乐了,他说:“哪有这么巧的事?这样,如果你再编两次你爸撞车的理由不重样,我就批准你不计考勤。” 小王来劲了,麻利地说:“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来,不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车,撞在了我爸身上。” 领导听后乐呵呵地说:“这下你爸要没命了,我看你再怎么往下编哟?” 小王继续说,其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车,他爸没有大碍,继续被送往省城。经过一天一夜的抢救,爸爸终于脱离了危险,不料出了手术室,在送去病房的路上,突然冲下来一个车,狠狠地撞在爸爸的太阳穴上…… 领导忙问,这又是啥车。 小王不忙着回答,等吊足了胃口,才慢悠悠地说:“有两个陪床的在楼梯口下象棋,一不小心,滚下来一个‘车’!” 领导听完,猛地站起身,握着小王的手说:“你吹牛脸不红,心不跳,扯远了还能自圆其说,真是人才啊!明天,你就去不计考勤的销售部报到!”
[新传说] 一条流产的新闻 民政局的王局长新官上任,准备去慰问一下县里的困难户,他不太了解情况,就问秘书小李,慰问哪些人家比较好。小李不假思索地说:“最好去水源冲慰问张二叔。” 水源冲是全县最偏僻的地方,王局长一听就皱起了眉头:“为什么去那么远?附近难道没有困难户?” 小李神秘地说:“附近是有困难户,但没有一个比得上张二叔。” 王局长好奇地问:“莫非这张二叔有什么与众不同之处?” 小李解释说:“张二叔最懂感恩。只要领导送东西给他,不管领导是大是小,也不管东西是多是少,哪怕只有几斤米,他都会感动得热泪盈眶,握住领导的手一个劲地说谢谢。记者们最喜欢报道领导慰问张二叔,所以他经常跟领导一起上报纸上电视,去年还上了省电视台的新闻呢。” 这确实是一个绝佳的困难户。第二天一大早,王局长就带领小李和电视台的记者,向水源冲出发了。他们坐车一路颠簸,翻山越岭,中午才来到张二叔家。 不料,张二叔不在家,二婶热情地接待了他们。吃过午饭后,还不见张二叔的身影。王局长有点不耐烦了,问张二叔什么时候才回来。 二婶望着门外的大山说:“说不准,也许过几分钟回来,也有可能两三天不回来。” 小李不解地问:“昨晚我特意打电话给二叔,请他今天在家里等一等,他为什么还要出去呢?” 二婶淡淡地说:“家里有人就行了,把东西给我也是一样的。” 小李下意识地看了看二婶的脸,只见她一脸平静,连一丝激动都没有,更不可能热泪盈眶。王局长舍近求远,大冷天跑到山沟里来,就是要见眼泪的。他们只好把东西留在车上,继续等。 还好,又过了十几分钟,张二叔回来了。大家早已等得如坐针毡,见到张二叔就像见到救星一样。小李迫不及待地把慰问品从车上搬下来,让王局长交给张二叔。电视台的记者扛起摄像机,将镜头对准王局长和张二叔。 奇怪的是,张二叔接过慰问品后,只平平淡淡地说了声“谢谢”,就放到一边去了,脸上一点不激动,眼睛也是干干的。 王局长用眼睛瞥了一下小李,心想,这家伙怎么和你昨天介绍的大不一样?小李赶紧过去提醒:“二叔,快感谢领导呀!” 张二叔淡淡地说:“刚才不是谢过了吗?” 小李说:“你刚才说的话太平淡了,要像往年一样,激动起来。” 电视台的记者说得更露骨:“二叔,眼眶里要饱含热泪,我给你和王局长来个特写镜头,说不定能再上一次省电视台的新闻。” 王局长也希望在电视上露一回脸,就掏出一个红包,双手递给张二叔。 不料,张二叔竟然把红包推回来,说:“谢谢你们的好意,红包和慰问品我都不要了。” 小李诧异地问:“为什么?” 张二叔反问道:“你以为眼泪是自来水龙头,拧一下开关就能流出来?” 小李想了想,问:“可往年,你的眼泪怎么说来就来?” 张二叔叹了口气,说:“因为我知道,只有我激动得流眼泪,你们才会年年大老远地跑到山沟里来慰问我。老实告诉你们吧,我的激动是装的,眼泪也是抹清凉油呛出来的。往年家里实在太穷,我也是没办法才这么干。今年不一样了,我意外得到了一个远方亲戚的一大笔遗产,所以我现在不需要装了,不需要流眼泪了。我只想直起腰板,堂堂正正地做人。” 大家一个个听得面红耳赤,尴尬极了。他们哪里还好意思待下去,王局长挥了挥手,一帮人赶紧上车。可刚上车,张二叔就提着慰问品追过来,大声喊道:“等一等。” 小李叫司机快开车,别理这个不知好歹的家伙。王局长却探头到车窗外,问张二叔还有什么事。 张二叔举起慰问品,真诚地说:“山沟里面还有一家人,姓刘,穷得连棉被都买不起。我早上送点腊肉给刘兄弟,他感动得一个劲下跪,拉都拉不住。我想请你们把这些东西送给刘兄弟,他一定会下跪流眼泪的,而且保证是真心流出的眼泪。那样的话,刘兄弟有点东西过年,你们也能拍到好新闻、上电视,一举两得。只是再往里就不通车了,路很难走,不知领导愿不愿意去?” 王局长伸出双手,握住张二叔的手,感叹道:“张二叔,跟你相比,我们真是问心有愧啊!” 王局长叫小李和记者把身上的钱都借给他,然后请张二叔带路,去慰问刘兄弟。记者兴奋地说:“我还没见过群众给领导下跪呢,这回可要好好拍一拍。” 不料,王局长却摇摇头,说:“把摄像机留在车上。” 记者疑惑地问:“不带摄像机,怎么拍新闻?” 王局长神色凝重地说:“今天只看望困难户,不需要报道。”
[新传说] 一条流产的新闻 民政局的王局长新官上任,准备去慰问一下县里的困难户,他不太了解情况,就问秘书小李,慰问哪些人家比较好。小李不假思索地说:“最好去水源冲慰问张二叔。” 水源冲是全县最偏僻的地方,王局长一听就皱起了眉头:“为什么去那么远?附近难道没有困难户?” 小李神秘地说:“附近是有困难户,但没有一个比得上张二叔。” 王局长好奇地问:“莫非这张二叔有什么与众不同之处?” 小李解释说:“张二叔最懂感恩。只要领导送东西给他,不管领导是大是小,也不管东西是多是少,哪怕只有几斤米,他都会感动得热泪盈眶,握住领导的手一个劲地说谢谢。记者们最喜欢报道领导慰问张二叔,所以他经常跟领导一起上报纸上电视,去年还上了省电视台的新闻呢。” 这确实是一个绝佳的困难户。第二天一大早,王局长就带领小李和电视台的记者,向水源冲出发了。他们坐车一路颠簸,翻山越岭,中午才来到张二叔家。 不料,张二叔不在家,二婶热情地接待了他们。吃过午饭后,还不见张二叔的身影。王局长有点不耐烦了,问张二叔什么时候才回来。 二婶望着门外的大山说:“说不准,也许过几分钟回来,也有可能两三天不回来。” 小李不解地问:“昨晚我特意打电话给二叔,请他今天在家里等一等,他为什么还要出去呢?” 二婶淡淡地说:“家里有人就行了,把东西给我也是一样的。” 小李下意识地看了看二婶的脸,只见她一脸平静,连一丝激动都没有,更不可能热泪盈眶。王局长舍近求远,大冷天跑到山沟里来,就是要见眼泪的。他们只好把东西留在车上,继续等。 还好,又过了十几分钟,张二叔回来了。大家早已等得如坐针毡,见到张二叔就像见到救星一样。小李迫不及待地把慰问品从车上搬下来,让王局长交给张二叔。电视台的记者扛起摄像机,将镜头对准王局长和张二叔。 奇怪的是,张二叔接过慰问品后,只平平淡淡地说了声“谢谢”,就放到一边去了,脸上一点不激动,眼睛也是干干的。 王局长用眼睛瞥了一下小李,心想,这家伙怎么和你昨天介绍的大不一样?小李赶紧过去提醒:“二叔,快感谢领导呀!” 张二叔淡淡地说:“刚才不是谢过了吗?” 小李说:“你刚才说的话太平淡了,要像往年一样,激动起来。” 电视台的记者说得更露骨:“二叔,眼眶里要饱含热泪,我给你和王局长来个特写镜头,说不定能再上一次省电视台的新闻。” 王局长也希望在电视上露一回脸,就掏出一个红包,双手递给张二叔。 不料,张二叔竟然把红包推回来,说:“谢谢你们的好意,红包和慰问品我都不要了。” 小李诧异地问:“为什么?” 张二叔反问道:“你以为眼泪是自来水龙头,拧一下开关就能流出来?” 小李想了想,问:“可往年,你的眼泪怎么说来就来?” 张二叔叹了口气,说:“因为我知道,只有我激动得流眼泪,你们才会年年大老远地跑到山沟里来慰问我。老实告诉你们吧,我的激动是装的,眼泪也是抹清凉油呛出来的。往年家里实在太穷,我也是没办法才这么干。今年不一样了,我意外得到了一个远方亲戚的一大笔遗产,所以我现在不需要装了,不需要流眼泪了。我只想直起腰板,堂堂正正地做人。” 大家一个个听得面红耳赤,尴尬极了。他们哪里还好意思待下去,王局长挥了挥手,一帮人赶紧上车。可刚上车,张二叔就提着慰问品追过来,大声喊道:“等一等。” 小李叫司机快开车,别理这个不知好歹的家伙。王局长却探头到车窗外,问张二叔还有什么事。 张二叔举起慰问品,真诚地说:“山沟里面还有一家人,姓刘,穷得连棉被都买不起。我早上送点腊肉给刘兄弟,他感动得一个劲下跪,拉都拉不住。我想请你们把这些东西送给刘兄弟,他一定会下跪流眼泪的,而且保证是真心流出的眼泪。那样的话,刘兄弟有点东西过年,你们也能拍到好新闻、上电视,一举两得。只是再往里就不通车了,路很难走,不知领导愿不愿意去?” 王局长伸出双手,握住张二叔的手,感叹道:“张二叔,跟你相比,我们真是问心有愧啊!” 王局长叫小李和记者把身上的钱都借给他,然后请张二叔带路,去慰问刘兄弟。记者兴奋地说:“我还没见过群众给领导下跪呢,这回可要好好拍一拍。” 不料,王局长却摇摇头,说:“把摄像机留在车上。” 记者疑惑地问:“不带摄像机,怎么拍新闻?” 王局长神色凝重地说:“今天只看望困难户,不需要报道。”
[幽默故事] 终于有了开心事 情人节一大早,阿炳就戴上新墨镜,驱车给女朋友送礼物。到了个十字路口,阿炳一看,黄灯!赶紧冲!于是一加油门,“呼”就过去了。 谁知一辆警车立刻截住了他,说他闯了红灯。阿炳急了,辩道:“刚才明明是黄灯!”警察一脸郑重地说:“请您配合,我看得清清楚楚,是红灯,就和现在一样!”阿炳抬眼一看,这不还是黄灯吗?他下意识摘下墨镜,想揉揉眼睛再看。霎时间,黄灯果然成了红色。哎呀,原来是劣质墨镜在搞鬼。阿炳一恼火,狠狠把眼镜摔了个稀巴烂,被罚了一百块才脱身。 等他赶到约定地点,女朋友气呼呼地说:“迟到十五分钟!老规矩,罚款五百!” 阿炳心里疼,却只好笑着取出五百块钱。 礼物送到了,阿炳一拍脑门,坏了,今天公司要开早会呢!于是,他赶紧上车,一溜烟往公司跑。到了公司,经理皮笑肉不笑地拦住他道:“刚才开会,出台了新规定,迟到要罚。两种罚法,你选一样吧!” 阿炳挠挠脑袋问:“哪两种?” “第一,和老总拥抱一下。第二,祝大家情人节快乐!” 老总是个老女人,五大三粗,满脸褶子,抱一下得做几天噩梦,谁愿意啊?阿炳一下子就选好了:“第二种!”说完,心想:好歹不用再罚钱了,今天终于有件开心的事儿了! 谁知经理呵呵笑了:“那好,一共四十一个人,每人按五十块餐费,总共两千零五十!” 阿炳一愣,结结巴巴问:“不就是祝大家情人节快乐吗?干吗要我出那么多钱啊?” 经理得意地说:“谁叫你错过早会,老总说了,这叫‘请人节’,你出钱,她请人,请人节嘛!”
[幽默故事] 终于有了开心事 情人节一大早,阿炳就戴上新墨镜,驱车给女朋友送礼物。到了个十字路口,阿炳一看,黄灯!赶紧冲!于是一加油门,“呼”就过去了。 谁知一辆警车立刻截住了他,说他闯了红灯。阿炳急了,辩道:“刚才明明是黄灯!”警察一脸郑重地说:“请您配合,我看得清清楚楚,是红灯,就和现在一样!”阿炳抬眼一看,这不还是黄灯吗?他下意识摘下墨镜,想揉揉眼睛再看。霎时间,黄灯果然成了红色。哎呀,原来是劣质墨镜在搞鬼。阿炳一恼火,狠狠把眼镜摔了个稀巴烂,被罚了一百块才脱身。 等他赶到约定地点,女朋友气呼呼地说:“迟到十五分钟!老规矩,罚款五百!” 阿炳心里疼,却只好笑着取出五百块钱。 礼物送到了,阿炳一拍脑门,坏了,今天公司要开早会呢!于是,他赶紧上车,一溜烟往公司跑。到了公司,经理皮笑肉不笑地拦住他道:“刚才开会,出台了新规定,迟到要罚。两种罚法,你选一样吧!” 阿炳挠挠脑袋问:“哪两种?” “第一,和老总拥抱一下。第二,祝大家情人节快乐!” 老总是个老女人,五大三粗,满脸褶子,抱一下得做几天噩梦,谁愿意啊?阿炳一下子就选好了:“第二种!”说完,心想:好歹不用再罚钱了,今天终于有件开心的事儿了! 谁知经理呵呵笑了:“那好,一共四十一个人,每人按五十块餐费,总共两千零五十!” 阿炳一愣,结结巴巴问:“不就是祝大家情人节快乐吗?干吗要我出那么多钱啊?” 经理得意地说:“谁叫你错过早会,老总说了,这叫‘请人节’,你出钱,她请人,请人节嘛!”
[民间故事] 被拍卖的皇位 公元193年3月28日上午,200多名罗马禁卫军发动兵变,杀害了皇帝珀蒂纳克斯,王位因此出现了空缺。当时罗马帝国的皇帝不仅统治着意大利本土,而且还统治着东到幼发拉底河、西至泰晤士河区域的1。5亿人民。 事过之后,禁卫军必须另找人当皇帝。禁卫军把这事交给元老院中几个有名望的议员,但议员们都拒绝接受。因为珀蒂纳克斯是个诚实正直、深孚众望的皇帝,政府官员和老百姓都对禁卫军的残忍谋杀感到愤怒。议员们知道,听从禁卫军的怂恿坐皇位,无异于自取灭亡。 禁卫军没有办法,竟异想天开地建议公开拍卖皇位。一个大嗓门的士兵爬上城墙,沿着土墙边跑边喊:“罗马皇位拍卖了!罗马帝国拍卖了!” 消息传出,61岁的朱利埃纳斯不由得动了心。他是一个靠海上贸易发了财的富翁,是罗马元老院中最富有的议员。他听到消息后激动万分,其家人也说皇帝穿的紫色斗篷可能正适合他穿。于是他毅然走进了禁卫军把持下的拍卖场。 短时的竞争之后,就只剩下了朱利埃纳斯和另外一位阔老。两个人互不相让,禁卫军又分别暗中给他俩加油助威,价码直线上升,一涨再涨,末了,那位阔老报出了他的最高价:2。4亿赛期特尔——这笔钱等于给1200名禁卫军每人800美元。朱利埃纳斯抢皇位心切,当然不甘示弱,随即出价3亿赛斯特尔,这个不可逾越的价钱使他如愿以偿。随着拍卖锤一声敲响,罗马皇位就这样被卖掉了。 当天晚上,全副武装的禁卫军强行把元老院所有的议员都召集起来,朱利埃纳斯得意洋洋地坐在元老院中传统的罗马皇帝宝座上说:“我谨通知你们,军队已经决定选我为皇帝。为此我请你们来,让你们批准他们的选择。” 议员们虽心怀不满,但因被杀气腾腾的禁卫军胁迫,只得当即批准了朱利埃纳斯为皇帝。但是当朱利埃纳斯在私人卫兵的保护下前往皇宫时,路上不断有愤怒的市民暗中向他投石头。另一部分市民则跑出京城,去向驻在帝国边远地区的罗马野战军团报信,请他们回师诛灭叛逆。在英国、叙利亚、奥地利等地驻扎的将军们,也先后得到了这个可耻的拍卖消息。驻扎奥地利维也纳的大将西维勒斯,立即率部返赴罗马。 西维勒斯身先士卒,率部行军40天,行程800英里,于公元193年6月2日到达罗马城下。禁卫军一触即溃,西维勒斯身着戎装进入首都。朱利埃纳斯在皇宫内被活捉,他全身发抖,面如土色,结结巴巴地争辩道: “难道……难道皇位不是我用钱公正地买来的吗?难道我做了什么坏事吗?难道……” 但锋利的军刀已不再允许让他问那么多“难道”。
[民间故事] 被拍卖的皇位 公元193年3月28日上午,200多名罗马禁卫军发动兵变,杀害了皇帝珀蒂纳克斯,王位因此出现了空缺。当时罗马帝国的皇帝不仅统治着意大利本土,而且还统治着东到幼发拉底河、西至泰晤士河区域的1。5亿人民。 事过之后,禁卫军必须另找人当皇帝。禁卫军把这事交给元老院中几个有名望的议员,但议员们都拒绝接受。因为珀蒂纳克斯是个诚实正直、深孚众望的皇帝,政府官员和老百姓都对禁卫军的残忍谋杀感到愤怒。议员们知道,听从禁卫军的怂恿坐皇位,无异于自取灭亡。 禁卫军没有办法,竟异想天开地建议公开拍卖皇位。一个大嗓门的士兵爬上城墙,沿着土墙边跑边喊:“罗马皇位拍卖了!罗马帝国拍卖了!” 消息传出,61岁的朱利埃纳斯不由得动了心。他是一个靠海上贸易发了财的富翁,是罗马元老院中最富有的议员。他听到消息后激动万分,其家人也说皇帝穿的紫色斗篷可能正适合他穿。于是他毅然走进了禁卫军把持下的拍卖场。 短时的竞争之后,就只剩下了朱利埃纳斯和另外一位阔老。两个人互不相让,禁卫军又分别暗中给他俩加油助威,价码直线上升,一涨再涨,末了,那位阔老报出了他的最高价:2。4亿赛期特尔——这笔钱等于给1200名禁卫军每人800美元。朱利埃纳斯抢皇位心切,当然不甘示弱,随即出价3亿赛斯特尔,这个不可逾越的价钱使他如愿以偿。随着拍卖锤一声敲响,罗马皇位就这样被卖掉了。 当天晚上,全副武装的禁卫军强行把元老院所有的议员都召集起来,朱利埃纳斯得意洋洋地坐在元老院中传统的罗马皇帝宝座上说:“我谨通知你们,军队已经决定选我为皇帝。为此我请你们来,让你们批准他们的选择。” 议员们虽心怀不满,但因被杀气腾腾的禁卫军胁迫,只得当即批准了朱利埃纳斯为皇帝。但是当朱利埃纳斯在私人卫兵的保护下前往皇宫时,路上不断有愤怒的市民暗中向他投石头。另一部分市民则跑出京城,去向驻在帝国边远地区的罗马野战军团报信,请他们回师诛灭叛逆。在英国、叙利亚、奥地利等地驻扎的将军们,也先后得到了这个可耻的拍卖消息。驻扎奥地利维也纳的大将西维勒斯,立即率部返赴罗马。 西维勒斯身先士卒,率部行军40天,行程800英里,于公元193年6月2日到达罗马城下。禁卫军一触即溃,西维勒斯身着戎装进入首都。朱利埃纳斯在皇宫内被活捉,他全身发抖,面如土色,结结巴巴地争辩道: “难道……难道皇位不是我用钱公正地买来的吗?难道我做了什么坏事吗?难道……” 但锋利的军刀已不再允许让他问那么多“难道”。
[幽默世界] 宝地 牛二家住农村,好吃懒做,他有两块地,一块大的,一块小的,大块地几年前租了出去,还剩一块小的,这块地很贫瘠,没人租,牛二只好自己种。这一带的人都种生姜,他也跟着种,他太懒,也不好好侍弄,把种子埋地里了事,种出来的生姜总是干干瘪瘪的,产量比别人差一大半。      又到了春天,该种地了,这天,同村的王大明白来到牛二家,他拿来一只烧鸡一瓶酒,说要和牛二喝一顿。酒至半酣,王大明白问牛二:“你自己种的那块地一年能出多少钱?”      牛二醉眼惺忪,想了想说:“一年能整三千多元吧。”      王大明白差点吐了出来:“那块地能整三千多元?别胡说了,你那地最多能挣一千,你看这样行不,你把地租给我,我一年给你一千五百元钱,你不用种地了,干得钱,多好。”      牛二说:“这事我得想一想,明天给你回信。”其实牛二觉得这事不错,他之所以没马上答应,是想明天再蹭一顿酒喝。      第二天上午,牛二刚要去王大明白家,村民马猴来了,他也要租牛二的地。牛二说租给王大明白了,马猴问了王大明白给的价,马上说他给一千七百元。      牛二很高兴,这地还越来越值钱了,他刚要答应,村民老刘来了,他也来租地,他一听马猴的价,马上表态,要给两千元。马猴不干了,马上给两千二。两个人互相抬了起来,一直抬到三千元。      这时王大明白来了,他见马猴和老刘互相抬价,也马上跟着出价。三人都是志在必得,一直出到五千元,也没有停下来的意思。      牛二看呆了,王大明白见势不好,赶紧拉着马猴和老刘来到屋外,不一会儿,三人回到屋里对牛二说:“我们商量好了,合租你的地,三千元,每人一千,这价格可不低啊。”      牛二很奇怪,这三个人都鬼精鬼精的,今天怎么都要亏本租地呢?自己那块地种什么也赚不了三千元啊,一定有问题。想到这,牛二连连摇头:“多少钱我都不租了,你们三个走吧。”不由分说把三人撵走了。      牛二怎么也想不明白自己的地怎么突然就值钱了,他拿着铁锹到地里到处翻了一阵,没发现什么异样。      第二天,三人又来了,还要租地,牛二没吭声。王大明白看出了牛二的心思,说:“嗨,我说牛二啊,你不就是想知道我们为啥高价租你的地吗?我告诉你实情,你也就踏实了,知道神农丹吗?”      “听说过。”      “你用过吗?”      “没用过,我嫌费事。”      “对啊,我们都知道你从来没用过神农丹,所以我们才来租你的地。”      牛二不解,马猴接着解释:“姜出事了,我们邻县的姜用神农丹被电视台曝光了,上面发话了,说秋天我们的姜都要送去检测,检测合格才让卖,我们要在你的地里种生姜,然后送检。”      “你们自己不都有地吗?怎么非要拿我地里种出来的去检测?”      王大明白解释道:“我们的地都不行了,年年用神农丹,这神农丹挺厉害的,地里残存的毒几年都去不掉,我们地里种出来的姜不行,检测不会合格的,在你的地里种出来是绿色的,肯定没问题。哎,牛二,你不知道啊,这附近十里八村的地都完了,只剩下你这一块净土了。”
[幽默世界] 宝地 牛二家住农村,好吃懒做,他有两块地,一块大的,一块小的,大块地几年前租了出去,还剩一块小的,这块地很贫瘠,没人租,牛二只好自己种。这一带的人都种生姜,他也跟着种,他太懒,也不好好侍弄,把种子埋地里了事,种出来的生姜总是干干瘪瘪的,产量比别人差一大半。      又到了春天,该种地了,这天,同村的王大明白来到牛二家,他拿来一只烧鸡一瓶酒,说要和牛二喝一顿。酒至半酣,王大明白问牛二:“你自己种的那块地一年能出多少钱?”      牛二醉眼惺忪,想了想说:“一年能整三千多元吧。”      王大明白差点吐了出来:“那块地能整三千多元?别胡说了,你那地最多能挣一千,你看这样行不,你把地租给我,我一年给你一千五百元钱,你不用种地了,干得钱,多好。”      牛二说:“这事我得想一想,明天给你回信。”其实牛二觉得这事不错,他之所以没马上答应,是想明天再蹭一顿酒喝。      第二天上午,牛二刚要去王大明白家,村民马猴来了,他也要租牛二的地。牛二说租给王大明白了,马猴问了王大明白给的价,马上说他给一千七百元。      牛二很高兴,这地还越来越值钱了,他刚要答应,村民老刘来了,他也来租地,他一听马猴的价,马上表态,要给两千元。马猴不干了,马上给两千二。两个人互相抬了起来,一直抬到三千元。      这时王大明白来了,他见马猴和老刘互相抬价,也马上跟着出价。三人都是志在必得,一直出到五千元,也没有停下来的意思。      牛二看呆了,王大明白见势不好,赶紧拉着马猴和老刘来到屋外,不一会儿,三人回到屋里对牛二说:“我们商量好了,合租你的地,三千元,每人一千,这价格可不低啊。”      牛二很奇怪,这三个人都鬼精鬼精的,今天怎么都要亏本租地呢?自己那块地种什么也赚不了三千元啊,一定有问题。想到这,牛二连连摇头:“多少钱我都不租了,你们三个走吧。”不由分说把三人撵走了。      牛二怎么也想不明白自己的地怎么突然就值钱了,他拿着铁锹到地里到处翻了一阵,没发现什么异样。      第二天,三人又来了,还要租地,牛二没吭声。王大明白看出了牛二的心思,说:“嗨,我说牛二啊,你不就是想知道我们为啥高价租你的地吗?我告诉你实情,你也就踏实了,知道神农丹吗?”      “听说过。”      “你用过吗?”      “没用过,我嫌费事。”      “对啊,我们都知道你从来没用过神农丹,所以我们才来租你的地。”      牛二不解,马猴接着解释:“姜出事了,我们邻县的姜用神农丹被电视台曝光了,上面发话了,说秋天我们的姜都要送去检测,检测合格才让卖,我们要在你的地里种生姜,然后送检。”      “你们自己不都有地吗?怎么非要拿我地里种出来的去检测?”      王大明白解释道:“我们的地都不行了,年年用神农丹,这神农丹挺厉害的,地里残存的毒几年都去不掉,我们地里种出来的姜不行,检测不会合格的,在你的地里种出来是绿色的,肯定没问题。哎,牛二,你不知道啊,这附近十里八村的地都完了,只剩下你这一块净土了。”
[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子,可偏偏有人不能和家人团聚。这不,叶博是一家小公司的老板,原本正准备回家过年,突然接到一个大客户张总的电话,让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气,却又无可奈何。要知道,自己和张总明年的合同还没有签,得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害,而自己酒量不行,他决定找个人陪酒。很快,叶博找到了一个叫阿水的民工,双方谈妥,酬劳五百元。 到了除夕夜,叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味,介绍道:“张总,这是我朋友阿水!今晚,咱三个不醉不归!” 张总哈哈大笑道:“既然是叶老板的朋友,也就是我的朋友!来,咱俩先走一个!”话音未落,一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊,端起酒杯立马也干了。就这样,三人推杯换盏,喝得不亦乐乎。 很快,叶博就退居幕后,担当起了斟酒的角色。还别说,阿水和张总的酒量旗鼓相当,不知不觉,各自八两白酒下了肚。这时,气氛也上来了,两人开始称兄道弟。 突然,门外传来敲门声,一个卖啤酒的女孩走进来,微笑着说:“三位老板,不好意思打扰了!请问,你们要不要喝点啤酒?” 张总点点头说:“刚好,白酒喝得嗓子冒烟,先来几瓶漱漱口吧!”女孩很高兴,兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说:“大哥,我先干为敬!”话音未落,就连干了三瓶,看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后,也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑:“真是痛快!” 这时,女孩开了一瓶啤酒,朝张总走过去,说:“这位老板,我敬你!多照顾我生意哦!”说完,咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了,非常高兴。叶博也乐了:“小姐,你真是好眼力啊!一眼就看出,他是我今晚最重要的客人!不如这样,大家难得这么高兴,我把话撂这儿了,你只要喝一瓶,我就买一打!” 女孩不禁欣喜若狂:“真的?” 叶博点点头说:“我说话算话!”他搬来一把椅子,让女孩坐下:“先吃点菜,慢慢喝!” 女孩吃了两口菜,又开了一瓶,敬了叶博。最后,女孩开了第三瓶,对阿水说:“这位老板,我再敬敬你!” 阿水有些尴尬,点点头说:“谢谢!”说罢,两人碰了碰酒瓶,同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒,女孩的脸涨得通红,分明有些喝多了。 突然,张总捂住脸,失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾,关心地问:“张总,你怎么了?” 张总擦了擦眼泪,说:“没事!今晚,我太高兴了!兄弟,我对不起你啊!今天是除夕夜,我还把你叫出来。可是,我找不到别人吃年夜饭啊!我虽然有钱,可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在,跟你喝酒,我心里舒坦!放心吧,明年的合同继续签!合同呢?” 刹那间,叶博感慨万千。说实话,刚才他还在心里不停地埋怨,要不是为了生意,他才不会来赴约。此刻,他的包里就放着合同呢,就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在,张总说得没错啊!这么重要的日子,他能喊自己出来,那是真拿他当朋友啊。 想到这里,叶博感动地说:“张总,啥也不说了!合同签不签不重要,以后,你只要想喝酒,随时都可以喊我出来!” 这时,桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了,阿水和女孩都不容易,不到万不得已,谁还会除夕夜出来挣钱啊? 叶博赶紧安慰那个女孩说:“小姐,你放心!我一定说话算话,买你的酒!”说着,又转过头拍拍阿水的肩说:“阿水,你也放心……” 话音未落,阿水大着舌头说:“叶……叶老板,今天的工钱我不……不要了!” 叶博看了看张总,冲阿水小声说道:“你……你瞎说什么呢?” 此时,阿水已是满脸泪水:“叶老板,谢谢你!一年了,我终于和女儿坐在一起,吃上团圆饭了……” 听到这里,叶博惊呆了。原来,阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻,独自艰难地将女儿养大。如今,女儿在城里上大学,阿水也跟来打零工,平日里,根本见不着面。年关将近,阿水为了给女儿多攒点学费,便揽下了喝酒的活,对女儿说,今年除夕就不一起吃团圆饭了,能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲,悄悄做起了啤酒促销,想分担一下父亲的重担。巧的是,父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时,女孩就认出了父亲,她知道,父亲在喝酒挣钱。可是,父亲一瓶瓶地喝,女孩十分心疼,这才上前给张总敬酒,希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱,却又无能为力,只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了,吐露了一切…… 知道了这一切,张总反倒清醒了:“原来是这样啊!” 叶博羞得满脸通红:“对不起,张总!我……我很想把你陪好,但酒量有限,就雇了阿水……” 张总叹了口气,说:“别说了!除夕夜你能出来陪我,就说明你真把我当朋友!不怕你笑话,几个月前,老婆跟我分居了,我无家可归,才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我,就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你,让我看到了这么温情的一幕,有家才有爱啊!” 叶博点点头,两个人的手紧紧地握在了一起……
[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子,可偏偏有人不能和家人团聚。这不,叶博是一家小公司的老板,原本正准备回家过年,突然接到一个大客户张总的电话,让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气,却又无可奈何。要知道,自己和张总明年的合同还没有签,得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害,而自己酒量不行,他决定找个人陪酒。很快,叶博找到了一个叫阿水的民工,双方谈妥,酬劳五百元。 到了除夕夜,叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味,介绍道:“张总,这是我朋友阿水!今晚,咱三个不醉不归!” 张总哈哈大笑道:“既然是叶老板的朋友,也就是我的朋友!来,咱俩先走一个!”话音未落,一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊,端起酒杯立马也干了。就这样,三人推杯换盏,喝得不亦乐乎。 很快,叶博就退居幕后,担当起了斟酒的角色。还别说,阿水和张总的酒量旗鼓相当,不知不觉,各自八两白酒下了肚。这时,气氛也上来了,两人开始称兄道弟。 突然,门外传来敲门声,一个卖啤酒的女孩走进来,微笑着说:“三位老板,不好意思打扰了!请问,你们要不要喝点啤酒?” 张总点点头说:“刚好,白酒喝得嗓子冒烟,先来几瓶漱漱口吧!”女孩很高兴,兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说:“大哥,我先干为敬!”话音未落,就连干了三瓶,看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后,也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑:“真是痛快!” 这时,女孩开了一瓶啤酒,朝张总走过去,说:“这位老板,我敬你!多照顾我生意哦!”说完,咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了,非常高兴。叶博也乐了:“小姐,你真是好眼力啊!一眼就看出,他是我今晚最重要的客人!不如这样,大家难得这么高兴,我把话撂这儿了,你只要喝一瓶,我就买一打!” 女孩不禁欣喜若狂:“真的?” 叶博点点头说:“我说话算话!”他搬来一把椅子,让女孩坐下:“先吃点菜,慢慢喝!” 女孩吃了两口菜,又开了一瓶,敬了叶博。最后,女孩开了第三瓶,对阿水说:“这位老板,我再敬敬你!” 阿水有些尴尬,点点头说:“谢谢!”说罢,两人碰了碰酒瓶,同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒,女孩的脸涨得通红,分明有些喝多了。 突然,张总捂住脸,失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾,关心地问:“张总,你怎么了?” 张总擦了擦眼泪,说:“没事!今晚,我太高兴了!兄弟,我对不起你啊!今天是除夕夜,我还把你叫出来。可是,我找不到别人吃年夜饭啊!我虽然有钱,可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在,跟你喝酒,我心里舒坦!放心吧,明年的合同继续签!合同呢?” 刹那间,叶博感慨万千。说实话,刚才他还在心里不停地埋怨,要不是为了生意,他才不会来赴约。此刻,他的包里就放着合同呢,就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在,张总说得没错啊!这么重要的日子,他能喊自己出来,那是真拿他当朋友啊。 想到这里,叶博感动地说:“张总,啥也不说了!合同签不签不重要,以后,你只要想喝酒,随时都可以喊我出来!” 这时,桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了,阿水和女孩都不容易,不到万不得已,谁还会除夕夜出来挣钱啊? 叶博赶紧安慰那个女孩说:“小姐,你放心!我一定说话算话,买你的酒!”说着,又转过头拍拍阿水的肩说:“阿水,你也放心……” 话音未落,阿水大着舌头说:“叶……叶老板,今天的工钱我不……不要了!” 叶博看了看张总,冲阿水小声说道:“你……你瞎说什么呢?” 此时,阿水已是满脸泪水:“叶老板,谢谢你!一年了,我终于和女儿坐在一起,吃上团圆饭了……” 听到这里,叶博惊呆了。原来,阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻,独自艰难地将女儿养大。如今,女儿在城里上大学,阿水也跟来打零工,平日里,根本见不着面。年关将近,阿水为了给女儿多攒点学费,便揽下了喝酒的活,对女儿说,今年除夕就不一起吃团圆饭了,能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲,悄悄做起了啤酒促销,想分担一下父亲的重担。巧的是,父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时,女孩就认出了父亲,她知道,父亲在喝酒挣钱。可是,父亲一瓶瓶地喝,女孩十分心疼,这才上前给张总敬酒,希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱,却又无能为力,只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了,吐露了一切…… 知道了这一切,张总反倒清醒了:“原来是这样啊!” 叶博羞得满脸通红:“对不起,张总!我……我很想把你陪好,但酒量有限,就雇了阿水……” 张总叹了口气,说:“别说了!除夕夜你能出来陪我,就说明你真把我当朋友!不怕你笑话,几个月前,老婆跟我分居了,我无家可归,才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我,就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你,让我看到了这么温情的一幕,有家才有爱啊!” 叶博点点头,两个人的手紧紧地握在了一起……
[幽默故事] 唯一继承人 这天,镇上有钱的杜老爷过世了。过世前,他在律师那儿留了份遗嘱,交代把所有遗产留给他的子女。女儿杜小姐知道后,气不打一处来:“给我就给我呗,写什么‘留给子女’,除了我这个独生女,他还有什么子女!” 律师淡淡一笑:“杜老爷生前自认风流多情,难保没有在别处不知不觉地留下子嗣。为了对自己的孩子负责,才在遗嘱中说,他死后一个月内,凡能证明是他的亲生骨肉的,就都能得到一份遗产。” 杜小姐听了,直翻白眼:父亲生前确实处处沾花惹草,就连家里的保姆也曾是他下手的目标。天晓得他会不会真有一堆的“风流孽债”,到时候来和我分遗产呀! 所幸一个月的时间过得很快,今天就是期限的最后一天了。杜小姐来到父亲的别墅准备先带走一批古董,突然,屋里一个年轻的保姆不禁让杜小姐多看了几眼,且越看心里越毛,因为这个姑娘和自己长得太像了,尤其是鼻尖上那颗黑痣,简直和自己的一模一样! 杜小姐脑海里警报顿时响起,她不禁问道:“你母亲该不会也在这里当过保姆吧?”小保姆利落地摇摇头说:“没有,没有。” “当真没有?” “肯定没有,我娘从来都没出过村呢。” 警报解除,杜小姐满意地点点头,这个姑娘无非就是和自己长得很像、像得跟亲姐妹似的,但像归像,只要不真是亲姐妹就好啦! 没想到,小保姆接着说道:“杜小姐,你鼻尖上也有颗痣呀,我也有!我这是像我爹,我爹倒是在杜家当过三年司机呢!” “什么!”杜小姐一听,瞪大了眼睛,觉得太阳穴真疼,疼得要命。
[幽默故事] 唯一继承人 这天,镇上有钱的杜老爷过世了。过世前,他在律师那儿留了份遗嘱,交代把所有遗产留给他的子女。女儿杜小姐知道后,气不打一处来:“给我就给我呗,写什么‘留给子女’,除了我这个独生女,他还有什么子女!” 律师淡淡一笑:“杜老爷生前自认风流多情,难保没有在别处不知不觉地留下子嗣。为了对自己的孩子负责,才在遗嘱中说,他死后一个月内,凡能证明是他的亲生骨肉的,就都能得到一份遗产。” 杜小姐听了,直翻白眼:父亲生前确实处处沾花惹草,就连家里的保姆也曾是他下手的目标。天晓得他会不会真有一堆的“风流孽债”,到时候来和我分遗产呀! 所幸一个月的时间过得很快,今天就是期限的最后一天了。杜小姐来到父亲的别墅准备先带走一批古董,突然,屋里一个年轻的保姆不禁让杜小姐多看了几眼,且越看心里越毛,因为这个姑娘和自己长得太像了,尤其是鼻尖上那颗黑痣,简直和自己的一模一样! 杜小姐脑海里警报顿时响起,她不禁问道:“你母亲该不会也在这里当过保姆吧?”小保姆利落地摇摇头说:“没有,没有。” “当真没有?” “肯定没有,我娘从来都没出过村呢。” 警报解除,杜小姐满意地点点头,这个姑娘无非就是和自己长得很像、像得跟亲姐妹似的,但像归像,只要不真是亲姐妹就好啦! 没想到,小保姆接着说道:“杜小姐,你鼻尖上也有颗痣呀,我也有!我这是像我爹,我爹倒是在杜家当过三年司机呢!” “什么!”杜小姐一听,瞪大了眼睛,觉得太阳穴真疼,疼得要命。
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资,决定建一座高楼。 这天,刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材,秃头顶,黄板牙,再加上一口掉渣的方言,哪里像个大老板? 刘县长却热情有加:“李老弟,县里有个肥活我还交给你做,你做我放心!” 李百万连连点头:“那是。我干的活那是狗撵鸭子,呱呱叫。说吧,要盖什么楼?办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话:“我要盖一座高楼,要天下第一高楼!要几十里外都能看得到的,你做得到吗?” 李百万说:“我的大老爷,您就等着看吧!” 刘县长打了个哈哈:“好,全交给你了,你随便折腾,不差钱……对了,我小舅子说他那里有些材料,你看看,都给用上!到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道:“放心吧,您就不用劳神啦!” 几个月后,县里来了一个考察团。一照面,对方便饶有兴趣地对刘县长说:“打老远就看到你们县里的那座高楼了,那是什么楼啊?” 刘县长抬眼一望,新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说:“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境,大家有兴趣就去参观一下,可能还没有完全竣工,但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了,欣然前往。 来到楼前,众人都被镇住了!只见大楼拔地而起,直插云天,气派非凡!楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵!里面肯定更不得了!刘县长更得意了:“走,进楼。” 果然,楼里富丽堂皇,就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游,带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象,让他尴尬不已—里面全是安好的马桶,整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道:“错了,这是厕所……我头一次来,不好意思……厕所都这么带劲,别处一定错不了。” 令人想不到的是,他们一共爬了三层,进了十个房间,无一例外全是厕所! 刘县长急了,抄起电话就找李百万。没有人吭声,周围死静死静的,再加上信号挺好,大家听得分明。 “怎么搞的?全是马桶呢?” “都是你小舅子送来的,一共八千个……为了都用上,我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了:“我不是说马桶……我说楼,这是什么楼啊?” “茅楼啊!马桶一送过来,你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题,绝对是天下第一楼!” 刘县长“扑通”一声就坐了下去,还好,下面正有个马桶接着……
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资,决定建一座高楼。 这天,刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材,秃头顶,黄板牙,再加上一口掉渣的方言,哪里像个大老板? 刘县长却热情有加:“李老弟,县里有个肥活我还交给你做,你做我放心!” 李百万连连点头:“那是。我干的活那是狗撵鸭子,呱呱叫。说吧,要盖什么楼?办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话:“我要盖一座高楼,要天下第一高楼!要几十里外都能看得到的,你做得到吗?” 李百万说:“我的大老爷,您就等着看吧!” 刘县长打了个哈哈:“好,全交给你了,你随便折腾,不差钱……对了,我小舅子说他那里有些材料,你看看,都给用上!到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道:“放心吧,您就不用劳神啦!” 几个月后,县里来了一个考察团。一照面,对方便饶有兴趣地对刘县长说:“打老远就看到你们县里的那座高楼了,那是什么楼啊?” 刘县长抬眼一望,新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说:“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境,大家有兴趣就去参观一下,可能还没有完全竣工,但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了,欣然前往。 来到楼前,众人都被镇住了!只见大楼拔地而起,直插云天,气派非凡!楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵!里面肯定更不得了!刘县长更得意了:“走,进楼。” 果然,楼里富丽堂皇,就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游,带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象,让他尴尬不已—里面全是安好的马桶,整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道:“错了,这是厕所……我头一次来,不好意思……厕所都这么带劲,别处一定错不了。” 令人想不到的是,他们一共爬了三层,进了十个房间,无一例外全是厕所! 刘县长急了,抄起电话就找李百万。没有人吭声,周围死静死静的,再加上信号挺好,大家听得分明。 “怎么搞的?全是马桶呢?” “都是你小舅子送来的,一共八千个……为了都用上,我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了:“我不是说马桶……我说楼,这是什么楼啊?” “茅楼啊!马桶一送过来,你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题,绝对是天下第一楼!” 刘县长“扑通”一声就坐了下去,还好,下面正有个马桶接着……
[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子,可偏偏有人不能和家人团聚。这不,叶博是一家小公司的老板,原本正准备回家过年,突然接到一个大客户张总的电话,让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气,却又无可奈何。要知道,自己和张总明年的合同还没有签,得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害,而自己酒量不行,他决定找个人陪酒。很快,叶博找到了一个叫阿水的民工,双方谈妥,酬劳五百元。 到了除夕夜,叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味,介绍道:“张总,这是我朋友阿水!今晚,咱三个不醉不归!” 张总哈哈大笑道:“既然是叶老板的朋友,也就是我的朋友!来,咱俩先走一个!”话音未落,一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊,端起酒杯立马也干了。就这样,三人推杯换盏,喝得不亦乐乎。 很快,叶博就退居幕后,担当起了斟酒的角色。还别说,阿水和张总的酒量旗鼓相当,不知不觉,各自八两白酒下了肚。这时,气氛也上来了,两人开始称兄道弟。 突然,门外传来敲门声,一个卖啤酒的女孩走进来,微笑着说:“三位老板,不好意思打扰了!请问,你们要不要喝点啤酒?” 张总点点头说:“刚好,白酒喝得嗓子冒烟,先来几瓶漱漱口吧!”女孩很高兴,兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说:“大哥,我先干为敬!”话音未落,就连干了三瓶,看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后,也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑:“真是痛快!” 这时,女孩开了一瓶啤酒,朝张总走过去,说:“这位老板,我敬你!多照顾我生意哦!”说完,咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了,非常高兴。叶博也乐了:“小姐,你真是好眼力啊!一眼就看出,他是我今晚最重要的客人!不如这样,大家难得这么高兴,我把话撂这儿了,你只要喝一瓶,我就买一打!” 女孩不禁欣喜若狂:“真的?” 叶博点点头说:“我说话算话!”他搬来一把椅子,让女孩坐下:“先吃点菜,慢慢喝!” 女孩吃了两口菜,又开了一瓶,敬了叶博。最后,女孩开了第三瓶,对阿水说:“这位老板,我再敬敬你!” 阿水有些尴尬,点点头说:“谢谢!”说罢,两人碰了碰酒瓶,同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒,女孩的脸涨得通红,分明有些喝多了。 突然,张总捂住脸,失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾,关心地问:“张总,你怎么了?” 张总擦了擦眼泪,说:“没事!今晚,我太高兴了!兄弟,我对不起你啊!今天是除夕夜,我还把你叫出来。可是,我找不到别人吃年夜饭啊!我虽然有钱,可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在,跟你喝酒,我心里舒坦!放心吧,明年的合同继续签!合同呢?” 刹那间,叶博感慨万千。说实话,刚才他还在心里不停地埋怨,要不是为了生意,他才不会来赴约。此刻,他的包里就放着合同呢,就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在,张总说得没错啊!这么重要的日子,他能喊自己出来,那是真拿他当朋友啊。 想到这里,叶博感动地说:“张总,啥也不说了!合同签不签不重要,以后,你只要想喝酒,随时都可以喊我出来!” 这时,桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了,阿水和女孩都不容易,不到万不得已,谁还会除夕夜出来挣钱啊? 叶博赶紧安慰那个女孩说:“小姐,你放心!我一定说话算话,买你的酒!”说着,又转过头拍拍阿水的肩说:“阿水,你也放心……” 话音未落,阿水大着舌头说:“叶……叶老板,今天的工钱我不……不要了!” 叶博看了看张总,冲阿水小声说道:“你……你瞎说什么呢?” 此时,阿水已是满脸泪水:“叶老板,谢谢你!一年了,我终于和女儿坐在一起,吃上团圆饭了……” 听到这里,叶博惊呆了。原来,阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻,独自艰难地将女儿养大。如今,女儿在城里上大学,阿水也跟来打零工,平日里,根本见不着面。年关将近,阿水为了给女儿多攒点学费,便揽下了喝酒的活,对女儿说,今年除夕就不一起吃团圆饭了,能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲,悄悄做起了啤酒促销,想分担一下父亲的重担。巧的是,父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时,女孩就认出了父亲,她知道,父亲在喝酒挣钱。可是,父亲一瓶瓶地喝,女孩十分心疼,这才上前给张总敬酒,希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱,却又无能为力,只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了,吐露了一切…… 知道了这一切,张总反倒清醒了:“原来是这样啊!” 叶博羞得满脸通红:“对不起,张总!我……我很想把你陪好,但酒量有限,就雇了阿水……” 张总叹了口气,说:“别说了!除夕夜你能出来陪我,就说明你真把我当朋友!不怕你笑话,几个月前,老婆跟我分居了,我无家可归,才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我,就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你,让我看到了这么温情的一幕,有家才有爱啊!” 叶博点点头,两个人的手紧紧地握在了一起……
[新传说] 酒话连篇 除夕夜是一家团圆的日子,可偏偏有人不能和家人团聚。这不,叶博是一家小公司的老板,原本正准备回家过年,突然接到一个大客户张总的电话,让叶博在除夕夜陪他喝酒。叶博心中有气,却又无可奈何。要知道,自己和张总明年的合同还没有签,得罪不起啊。 叶博知道张总喝白酒特厉害,而自己酒量不行,他决定找个人陪酒。很快,叶博找到了一个叫阿水的民工,双方谈妥,酬劳五百元。 到了除夕夜,叶博、阿水和张总坐在了一家饭店的包间里。 叶博点了一桌山珍海味,介绍道:“张总,这是我朋友阿水!今晚,咱三个不醉不归!” 张总哈哈大笑道:“既然是叶老板的朋友,也就是我的朋友!来,咱俩先走一个!”话音未落,一杯白酒就下肚了。阿水毫不含糊,端起酒杯立马也干了。就这样,三人推杯换盏,喝得不亦乐乎。 很快,叶博就退居幕后,担当起了斟酒的角色。还别说,阿水和张总的酒量旗鼓相当,不知不觉,各自八两白酒下了肚。这时,气氛也上来了,两人开始称兄道弟。 突然,门外传来敲门声,一个卖啤酒的女孩走进来,微笑着说:“三位老板,不好意思打扰了!请问,你们要不要喝点啤酒?” 张总点点头说:“刚好,白酒喝得嗓子冒烟,先来几瓶漱漱口吧!”女孩很高兴,兴冲冲地拎了几瓶啤酒过来。 张总兴致盎然地对阿水说:“大哥,我先干为敬!”话音未落,就连干了三瓶,看得叶博瞠目结舌。阿水不甘落后,也一下子干了三瓶。张总哈哈大笑:“真是痛快!” 这时,女孩开了一瓶啤酒,朝张总走过去,说:“这位老板,我敬你!多照顾我生意哦!”说完,咕嘟咕嘟喝了个底朝天。 张总见了,非常高兴。叶博也乐了:“小姐,你真是好眼力啊!一眼就看出,他是我今晚最重要的客人!不如这样,大家难得这么高兴,我把话撂这儿了,你只要喝一瓶,我就买一打!” 女孩不禁欣喜若狂:“真的?” 叶博点点头说:“我说话算话!”他搬来一把椅子,让女孩坐下:“先吃点菜,慢慢喝!” 女孩吃了两口菜,又开了一瓶,敬了叶博。最后,女孩开了第三瓶,对阿水说:“这位老板,我再敬敬你!” 阿水有些尴尬,点点头说:“谢谢!”说罢,两人碰了碰酒瓶,同时一饮而尽。连喝三瓶啤酒,女孩的脸涨得通红,分明有些喝多了。 突然,张总捂住脸,失声痛哭起来。叶博赶紧递过去一张纸巾,关心地问:“张总,你怎么了?” 张总擦了擦眼泪,说:“没事!今晚,我太高兴了!兄弟,我对不起你啊!今天是除夕夜,我还把你叫出来。可是,我找不到别人吃年夜饭啊!我虽然有钱,可越热闹的日子却越孤单。你这个人实在,跟你喝酒,我心里舒坦!放心吧,明年的合同继续签!合同呢?” 刹那间,叶博感慨万千。说实话,刚才他还在心里不停地埋怨,要不是为了生意,他才不会来赴约。此刻,他的包里就放着合同呢,就等着阿水把张总灌醉了好签字。但现在,张总说得没错啊!这么重要的日子,他能喊自己出来,那是真拿他当朋友啊。 想到这里,叶博感动地说:“张总,啥也不说了!合同签不签不重要,以后,你只要想喝酒,随时都可以喊我出来!” 这时,桌上又传来了抽泣声。只见阿水和女孩各自靠在椅子上哭得上气不接下气。叶博顿时明白了,阿水和女孩都不容易,不到万不得已,谁还会除夕夜出来挣钱啊? 叶博赶紧安慰那个女孩说:“小姐,你放心!我一定说话算话,买你的酒!”说着,又转过头拍拍阿水的肩说:“阿水,你也放心……” 话音未落,阿水大着舌头说:“叶……叶老板,今天的工钱我不……不要了!” 叶博看了看张总,冲阿水小声说道:“你……你瞎说什么呢?” 此时,阿水已是满脸泪水:“叶老板,谢谢你!一年了,我终于和女儿坐在一起,吃上团圆饭了……” 听到这里,叶博惊呆了。原来,阿水和女孩竟然是父女俩。阿水早年丧妻,独自艰难地将女儿养大。如今,女儿在城里上大学,阿水也跟来打零工,平日里,根本见不着面。年关将近,阿水为了给女儿多攒点学费,便揽下了喝酒的活,对女儿说,今年除夕就不一起吃团圆饭了,能挣五百元呢。而懂事的女儿背着父亲,悄悄做起了啤酒促销,想分担一下父亲的重担。巧的是,父女俩竟然在同一家饭店相遇了。 进门时,女孩就认出了父亲,她知道,父亲在喝酒挣钱。可是,父亲一瓶瓶地喝,女孩十分心疼,这才上前给张总敬酒,希望能替父亲抵挡一下。阿水看着女儿像自己一样喝酒挣钱,却又无能为力,只能不停地喝酒。喝着喝着就醉了,吐露了一切…… 知道了这一切,张总反倒清醒了:“原来是这样啊!” 叶博羞得满脸通红:“对不起,张总!我……我很想把你陪好,但酒量有限,就雇了阿水……” 张总叹了口气,说:“别说了!除夕夜你能出来陪我,就说明你真把我当朋友!不怕你笑话,几个月前,老婆跟我分居了,我无家可归,才死皮赖脸地把你喊出来。老婆离开我,就因为我每天喝得醉醺醺的。谢谢你,让我看到了这么温情的一幕,有家才有爱啊!” 叶博点点头,两个人的手紧紧地握在了一起……
[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难,终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大,打算从唐僧的几个徒弟中,选取一人提拔重用。   消息传出后,众神议论纷纷,他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔,功劳最大,最有希望被提拔。不料,玉帝征求唐僧的意见时,唐僧却推荐了沙僧。   玉帝惊问原因,唐僧说:“一个团队的成功,是大家共同努力的结果,沙僧关键时候最能和我保持一致,又低调不张扬,不像某些人处处耍小聪明,推崇个人英雄主义,摆不正自己的位置。所以,出于大局的考虑,我推荐沙僧。”   不久,天庭网对拟提拔人员进行了公示,万万没想到,名单上的人不是沙僧,也不是孙悟空,而是猪八戒。看到公示结果,猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑:“娘子,你老是说我耳朵大难看,可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动,要不,这次的好事哪能落在我老猪头上啊!”高小姐听了,喜笑颜开。   一个月的公示期很快结束了,可猪八戒还是没有接到正式的任职公文,正急着呢,手机急促地响了,是高小姐打来的:“你个大笨猪,位子被人顶包了都不知道!”八戒一惊:“什么?被谁顶包了?”高小姐气急败坏地叫道:“小白龙!”   此时,龙宫里鼓乐齐鸣,高朋满座,龙王正大摆筵席,招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒,喝得大醉,被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷:“和我斗,你们有什么资本,我小白龙是龙宫三太子,既是官二代又是富二代,你们三位呢?连父母是谁都不知道啊,穷丝还想逆天啊!”
[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难,终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大,打算从唐僧的几个徒弟中,选取一人提拔重用。   消息传出后,众神议论纷纷,他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔,功劳最大,最有希望被提拔。不料,玉帝征求唐僧的意见时,唐僧却推荐了沙僧。   玉帝惊问原因,唐僧说:“一个团队的成功,是大家共同努力的结果,沙僧关键时候最能和我保持一致,又低调不张扬,不像某些人处处耍小聪明,推崇个人英雄主义,摆不正自己的位置。所以,出于大局的考虑,我推荐沙僧。”   不久,天庭网对拟提拔人员进行了公示,万万没想到,名单上的人不是沙僧,也不是孙悟空,而是猪八戒。看到公示结果,猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑:“娘子,你老是说我耳朵大难看,可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动,要不,这次的好事哪能落在我老猪头上啊!”高小姐听了,喜笑颜开。   一个月的公示期很快结束了,可猪八戒还是没有接到正式的任职公文,正急着呢,手机急促地响了,是高小姐打来的:“你个大笨猪,位子被人顶包了都不知道!”八戒一惊:“什么?被谁顶包了?”高小姐气急败坏地叫道:“小白龙!”   此时,龙宫里鼓乐齐鸣,高朋满座,龙王正大摆筵席,招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒,喝得大醉,被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷:“和我斗,你们有什么资本,我小白龙是龙宫三太子,既是官二代又是富二代,你们三位呢?连父母是谁都不知道啊,穷丝还想逆天啊!”
[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难,终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大,打算从唐僧的几个徒弟中,选取一人提拔重用。   消息传出后,众神议论纷纷,他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔,功劳最大,最有希望被提拔。不料,玉帝征求唐僧的意见时,唐僧却推荐了沙僧。   玉帝惊问原因,唐僧说:“一个团队的成功,是大家共同努力的结果,沙僧关键时候最能和我保持一致,又低调不张扬,不像某些人处处耍小聪明,推崇个人英雄主义,摆不正自己的位置。所以,出于大局的考虑,我推荐沙僧。”   不久,天庭网对拟提拔人员进行了公示,万万没想到,名单上的人不是沙僧,也不是孙悟空,而是猪八戒。看到公示结果,猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑:“娘子,你老是说我耳朵大难看,可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动,要不,这次的好事哪能落在我老猪头上啊!”高小姐听了,喜笑颜开。   一个月的公示期很快结束了,可猪八戒还是没有接到正式的任职公文,正急着呢,手机急促地响了,是高小姐打来的:“你个大笨猪,位子被人顶包了都不知道!”八戒一惊:“什么?被谁顶包了?”高小姐气急败坏地叫道:“小白龙!”   此时,龙宫里鼓乐齐鸣,高朋满座,龙王正大摆筵席,招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒,喝得大醉,被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷:“和我斗,你们有什么资本,我小白龙是龙宫三太子,既是官二代又是富二代,你们三位呢?连父母是谁都不知道啊,穷丝还想逆天啊!”
[幽默故事] 提拔重用 唐僧师徒经过九九八十一难,终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大,打算从唐僧的几个徒弟中,选取一人提拔重用。   消息传出后,众神议论纷纷,他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔,功劳最大,最有希望被提拔。不料,玉帝征求唐僧的意见时,唐僧却推荐了沙僧。   玉帝惊问原因,唐僧说:“一个团队的成功,是大家共同努力的结果,沙僧关键时候最能和我保持一致,又低调不张扬,不像某些人处处耍小聪明,推崇个人英雄主义,摆不正自己的位置。所以,出于大局的考虑,我推荐沙僧。”   不久,天庭网对拟提拔人员进行了公示,万万没想到,名单上的人不是沙僧,也不是孙悟空,而是猪八戒。看到公示结果,猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑:“娘子,你老是说我耳朵大难看,可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动,要不,这次的好事哪能落在我老猪头上啊!”高小姐听了,喜笑颜开。   一个月的公示期很快结束了,可猪八戒还是没有接到正式的任职公文,正急着呢,手机急促地响了,是高小姐打来的:“你个大笨猪,位子被人顶包了都不知道!”八戒一惊:“什么?被谁顶包了?”高小姐气急败坏地叫道:“小白龙!”   此时,龙宫里鼓乐齐鸣,高朋满座,龙王正大摆筵席,招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒,喝得大醉,被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷:“和我斗,你们有什么资本,我小白龙是龙宫三太子,既是官二代又是富二代,你们三位呢?连父母是谁都不知道啊,穷丝还想逆天啊!”
[新传说] 二手车那些事 “外行看热闹,内行看门道。”想买辆称心的二手车,门道还真不少……      刘科最近辞职下海,自己当起了小老板。因为业务需要,他准备买辆二手车。      这天,岳父递给他一张名片,道:“买二手车是个技术活儿,不懂的人只能认栽,我替你找了个懂行的帮帮忙。”刘科接过一看,上面写着“万东汽车维修部冯二虎”的字样。      刘科马上拨通了电话。这个冯二虎当时便自告奋勇说明天就有空,于是两人约在第二天中午,南环二手车市场碰头。      第二天准时准点,刘科见到了冯二虎:皮肤黝黑,身板结实,一双小眼睛,浑身上下透着股机灵劲。不多会儿,两人就热络起来。刘科报出了自己的心理价位,冯二虎马上爽快地说:“没问题!”刘科还想多交代几句,冯二虎拍拍他的肩膀,又指指自己随身带着的工具包,说:“放心吧,兄弟,包在我身上。”      这时候,刘科才注意到,冯二虎右手的小拇指断了一截。他小心地问道:“兄弟,你这手是?”      冯二虎先是一怔,接着摇头笑了笑说:“没啥,修车这活儿危险着呢,这也是前一段修车时不小心弄伤的。不过你可别小瞧我手有残疾,不信你去打听一下,我在咱们市修车这一行里名号到底如何。”刘科听了,嘴上虽然没吱声,可心里却嘀咕起来:这家伙靠谱吗?      冯二虎却似乎没感觉到刘科的犹豫,乐呵呵地催他赶紧挑车去。两个人绕着市场才逛了一圈,刘科就挑花了眼。      多亏了有冯二虎在,根据性价比,最终帮他选出了两辆中外合资的二手车。这两辆车,从外观到内饰都差不多;再看里程数,都跑了五万多公里,价钱也不相上下。      刘科又开始纠结了:买哪辆好呢?只听冯二虎笑道:“看我的吧!”说罢,他绕着其中一辆车转了一圈,掀开了前盖,仔细查看了一番。随后,他便把刘科拉到一边,小声说:“这辆车太旧了,不能买。”刘科将信将疑地问:“不对啊。我看里程数显示只有五万多公里,轮胎也挺新。你怎么说它太旧?”      冯二虎嘴一撇:“你不懂其中门道,这二手车吧,所有东西都可以作假。比如这辆,先换了轮胎;再把行驶里程调低十来万公里,加起来不过两三千块钱的事儿。可我刚才根据其他部件的损耗程度一盘算,这车起码开了十五万公里呢。”      刘科听后,惊得瞪大眼睛。冯二虎笑了:“还有更牛的呢!”说完指着角落一辆车,悄声说,“瞧,那辆车其实就是把报废车的零件组合加工,拼出来的!”说完,已经钻到另一辆车下去了。这时,刘科才打心眼里佩服起冯二虎来。      不多会儿,冯二虎一骨碌钻了出来,发动了汽车,又打开前盖,一双小眼睛死死地盯在发动机上。突然,他笑着对卖主说道:“你这车排气筒有些问题,你好好看看吧。”卖主听了,一边说着不可能,一边转身向车后走去查看。      说时迟那时快,冯二虎马上从包里拿出一套听诊器,把耳塞戴上,再用一块毛巾包住另一头,按在发动机上面听了起来。      没一会儿,只见卖主从车后转过来,一把推开冯二虎,嚷道:“听什么听,我不卖了,哼,还给我玩调虎离山计!”      冯二虎笑了:“大哥,不要生气,你不卖我还不买了呢,这车的发动机有啥问题,你不希望我在这里嚷嚷吧?”那卖主一听,马上转成一副笑脸,递给冯二虎一根烟说,“看来今天我遇到懂行的了,行行好,你可别嚷嚷。”      冯二虎摇了摇头,便拉着刘科离开了。刘科赶紧问:“我说冯哥,你这又不是医院看诊,还拿个听诊器做啥?”      冯二虎压低了嗓音解释说:“汽车发动机的一些杂音,光凭耳朵是听不出来的,非得靠这听诊器不可。这不,刚才我就用它听出来,这辆车气门的声响很不对劲。”      刘科听了连连点头,可又无奈道:“这车不好,那车不好,我上哪儿买车去啊?”      冯二虎答道:“呵呵,你不要急。这好车啊,可遇不可求,得靠缘分。”正说着,只听他突然失声喊道,“小李,嘿,你怎么也来了?”说着,朝角落里一个年轻男子招起手来。      那个叫小李的年轻人也发现了冯二虎,迎过来,说:“是啊,我来卖车。”说着向身后一指。刘科这才发现小李的身后也有辆车子,而且和刚才发动机有问题的那辆车竟是相同的型号。于是,他便感兴趣地走上前去。可一看,他心里不免有些失望:车子虽说乍一看还成,可再看行车里程表上,竟然显示跑了十五万公里。      再一听小李的报价,刘科连连摇头,心想这车都跑成这样了,怎么好意思要价还那么高。      谁知冯二虎一听,问也不问刘科,竟自顾自地还起价来:“小李,你看都是熟人,再便宜五千块怎么样?”小李面露难色,道:“你们等等。”接着掏出手机跑到一旁打电话去了。      过了一会儿,小李领着一个中年男子走过来。那人听完情况,点了点头说:“行,就这价格成交吧,小李你跟着他们办手续去,我还有点事去办,记着把钱带回来就行。”说完便离开了。      刘科刚想说什么,冯二虎暗地里拉拉他的衣襟小声说:“别吭声,这车绝对超值,听我的没错,快交钱吧,省得别人变卦!”说完便拉着小李去交易厅办手续。      就这样,刘科稀里糊涂跟着冯二虎进了交易厅。不过交了钱后,刘科越想越觉得哪里不对劲儿,尤其看冯二虎和小李谈笑风生的样子,刘科更疑惑了。他立即警惕起来,忽然想起自己有个表哥在外地做洗车生意,便趁冯二虎和小李去厕所的时候,给表哥打了个电话。      表哥一听,马上在电话里骂道:“我的蠢弟弟啊,你怎么那么傻啊,肯定是那个冯二虎事先安排好了,今天给你演双簧呢。最后好把这辆最破的车塞给你。你怎么这么糊涂啊,车都跑十几万公里了,差不多都要散架了!”      听了表哥的话,刘科越想越窝囊。刚撂下电话,他就发现冯二虎和小李回来了,一边走,小李还一边小声说:“晚上请你喝酒啊!”      待小李一走,刘科就黑着脸说:“冯哥,这车都跑十几万公里了,都快报废了,我出这个价太吃亏了。”      冯二虎先是一愣,随后哈哈笑起来:“刚才光顾着抓紧时间买车,没多解释。你有所不知,小李是我的老相识了。这车其实只跑了五万多公里,是几个月前他跑过来让我调成十几万公里的,哈哈。”      刘科听了哪里肯信,嚷道:“咋还有把公里数调高的,傻不傻啊?”      二虎忙做了个噤声的手势,小声道:“哼,当然有啊,你不知道吧,这个小李啊,是水利局前任局长的司机,刚才另外那个是他们办公室主任。据说他们新任局长不喜欢上任的座驾,这才委托他们来市场处理掉。”      刘科点点头“哦”了一声,又纳闷了:“那他把里程数调高图的是啥?”二虎眼一瞪:“图的是啥?图的是在单位骗汽油补贴呗!”说到这里,冯二虎叹了口气,“从他们局长骗油补这件事儿,我就知道这人不是啥好鸟,果不其然,前不久被查出问题,撤职了!”      “原来如此,二虎兄弟你懂得真多!”刘科这才回过神来,竖起大拇指说道。      只见冯二虎轻轻摇头,把手抬起来悠悠道:“兄弟,实话说吧,我这手指不是修车弄伤的。其实是因为前一段有个人找我调低了里程表,又把车卖给了一个老板,结果那老板的家人开车出车祸了。那老板也不是个善茬,查来查去,查到我这里,找人把我骗去一顿毒打,还把我小拇指给弄断了。从那以后,我发誓再不干那勾当,老老实实修车才是正道啊……”
[新传说] 二手车那些事 “外行看热闹,内行看门道。”想买辆称心的二手车,门道还真不少……      刘科最近辞职下海,自己当起了小老板。因为业务需要,他准备买辆二手车。      这天,岳父递给他一张名片,道:“买二手车是个技术活儿,不懂的人只能认栽,我替你找了个懂行的帮帮忙。”刘科接过一看,上面写着“万东汽车维修部冯二虎”的字样。      刘科马上拨通了电话。这个冯二虎当时便自告奋勇说明天就有空,于是两人约在第二天中午,南环二手车市场碰头。      第二天准时准点,刘科见到了冯二虎:皮肤黝黑,身板结实,一双小眼睛,浑身上下透着股机灵劲。不多会儿,两人就热络起来。刘科报出了自己的心理价位,冯二虎马上爽快地说:“没问题!”刘科还想多交代几句,冯二虎拍拍他的肩膀,又指指自己随身带着的工具包,说:“放心吧,兄弟,包在我身上。”      这时候,刘科才注意到,冯二虎右手的小拇指断了一截。他小心地问道:“兄弟,你这手是?”      冯二虎先是一怔,接着摇头笑了笑说:“没啥,修车这活儿危险着呢,这也是前一段修车时不小心弄伤的。不过你可别小瞧我手有残疾,不信你去打听一下,我在咱们市修车这一行里名号到底如何。”刘科听了,嘴上虽然没吱声,可心里却嘀咕起来:这家伙靠谱吗?      冯二虎却似乎没感觉到刘科的犹豫,乐呵呵地催他赶紧挑车去。两个人绕着市场才逛了一圈,刘科就挑花了眼。      多亏了有冯二虎在,根据性价比,最终帮他选出了两辆中外合资的二手车。这两辆车,从外观到内饰都差不多;再看里程数,都跑了五万多公里,价钱也不相上下。      刘科又开始纠结了:买哪辆好呢?只听冯二虎笑道:“看我的吧!”说罢,他绕着其中一辆车转了一圈,掀开了前盖,仔细查看了一番。随后,他便把刘科拉到一边,小声说:“这辆车太旧了,不能买。”刘科将信将疑地问:“不对啊。我看里程数显示只有五万多公里,轮胎也挺新。你怎么说它太旧?”      冯二虎嘴一撇:“你不懂其中门道,这二手车吧,所有东西都可以作假。比如这辆,先换了轮胎;再把行驶里程调低十来万公里,加起来不过两三千块钱的事儿。可我刚才根据其他部件的损耗程度一盘算,这车起码开了十五万公里呢。”      刘科听后,惊得瞪大眼睛。冯二虎笑了:“还有更牛的呢!”说完指着角落一辆车,悄声说,“瞧,那辆车其实就是把报废车的零件组合加工,拼出来的!”说完,已经钻到另一辆车下去了。这时,刘科才打心眼里佩服起冯二虎来。      不多会儿,冯二虎一骨碌钻了出来,发动了汽车,又打开前盖,一双小眼睛死死地盯在发动机上。突然,他笑着对卖主说道:“你这车排气筒有些问题,你好好看看吧。”卖主听了,一边说着不可能,一边转身向车后走去查看。      说时迟那时快,冯二虎马上从包里拿出一套听诊器,把耳塞戴上,再用一块毛巾包住另一头,按在发动机上面听了起来。      没一会儿,只见卖主从车后转过来,一把推开冯二虎,嚷道:“听什么听,我不卖了,哼,还给我玩调虎离山计!”      冯二虎笑了:“大哥,不要生气,你不卖我还不买了呢,这车的发动机有啥问题,你不希望我在这里嚷嚷吧?”那卖主一听,马上转成一副笑脸,递给冯二虎一根烟说,“看来今天我遇到懂行的了,行行好,你可别嚷嚷。”      冯二虎摇了摇头,便拉着刘科离开了。刘科赶紧问:“我说冯哥,你这又不是医院看诊,还拿个听诊器做啥?”      冯二虎压低了嗓音解释说:“汽车发动机的一些杂音,光凭耳朵是听不出来的,非得靠这听诊器不可。这不,刚才我就用它听出来,这辆车气门的声响很不对劲。”      刘科听了连连点头,可又无奈道:“这车不好,那车不好,我上哪儿买车去啊?”      冯二虎答道:“呵呵,你不要急。这好车啊,可遇不可求,得靠缘分。”正说着,只听他突然失声喊道,“小李,嘿,你怎么也来了?”说着,朝角落里一个年轻男子招起手来。      那个叫小李的年轻人也发现了冯二虎,迎过来,说:“是啊,我来卖车。”说着向身后一指。刘科这才发现小李的身后也有辆车子,而且和刚才发动机有问题的那辆车竟是相同的型号。于是,他便感兴趣地走上前去。可一看,他心里不免有些失望:车子虽说乍一看还成,可再看行车里程表上,竟然显示跑了十五万公里。      再一听小李的报价,刘科连连摇头,心想这车都跑成这样了,怎么好意思要价还那么高。      谁知冯二虎一听,问也不问刘科,竟自顾自地还起价来:“小李,你看都是熟人,再便宜五千块怎么样?”小李面露难色,道:“你们等等。”接着掏出手机跑到一旁打电话去了。      过了一会儿,小李领着一个中年男子走过来。那人听完情况,点了点头说:“行,就这价格成交吧,小李你跟着他们办手续去,我还有点事去办,记着把钱带回来就行。”说完便离开了。      刘科刚想说什么,冯二虎暗地里拉拉他的衣襟小声说:“别吭声,这车绝对超值,听我的没错,快交钱吧,省得别人变卦!”说完便拉着小李去交易厅办手续。      就这样,刘科稀里糊涂跟着冯二虎进了交易厅。不过交了钱后,刘科越想越觉得哪里不对劲儿,尤其看冯二虎和小李谈笑风生的样子,刘科更疑惑了。他立即警惕起来,忽然想起自己有个表哥在外地做洗车生意,便趁冯二虎和小李去厕所的时候,给表哥打了个电话。      表哥一听,马上在电话里骂道:“我的蠢弟弟啊,你怎么那么傻啊,肯定是那个冯二虎事先安排好了,今天给你演双簧呢。最后好把这辆最破的车塞给你。你怎么这么糊涂啊,车都跑十几万公里了,差不多都要散架了!”      听了表哥的话,刘科越想越窝囊。刚撂下电话,他就发现冯二虎和小李回来了,一边走,小李还一边小声说:“晚上请你喝酒啊!”      待小李一走,刘科就黑着脸说:“冯哥,这车都跑十几万公里了,都快报废了,我出这个价太吃亏了。”      冯二虎先是一愣,随后哈哈笑起来:“刚才光顾着抓紧时间买车,没多解释。你有所不知,小李是我的老相识了。这车其实只跑了五万多公里,是几个月前他跑过来让我调成十几万公里的,哈哈。”      刘科听了哪里肯信,嚷道:“咋还有把公里数调高的,傻不傻啊?”      二虎忙做了个噤声的手势,小声道:“哼,当然有啊,你不知道吧,这个小李啊,是水利局前任局长的司机,刚才另外那个是他们办公室主任。据说他们新任局长不喜欢上任的座驾,这才委托他们来市场处理掉。”      刘科点点头“哦”了一声,又纳闷了:“那他把里程数调高图的是啥?”二虎眼一瞪:“图的是啥?图的是在单位骗汽油补贴呗!”说到这里,冯二虎叹了口气,“从他们局长骗油补这件事儿,我就知道这人不是啥好鸟,果不其然,前不久被查出问题,撤职了!”      “原来如此,二虎兄弟你懂得真多!”刘科这才回过神来,竖起大拇指说道。      只见冯二虎轻轻摇头,把手抬起来悠悠道:“兄弟,实话说吧,我这手指不是修车弄伤的。其实是因为前一段有个人找我调低了里程表,又把车卖给了一个老板,结果那老板的家人开车出车祸了。那老板也不是个善茬,查来查去,查到我这里,找人把我骗去一顿毒打,还把我小拇指给弄断了。从那以后,我发誓再不干那勾当,老老实实修车才是正道啊……”
[幽默故事] 不信弄不走你 这天,一个穿着时髦的年轻女人走进了小王的办公室。   “您好!请问您是王科长吗?”女人微笑着说,甜甜的小嘴儿像是刷了蜜。小王不禁有点受宠若惊,连忙客气地说道:“我就是,请问您是……”   等女人说明了来意之后,小王的脸马上就晴转多云了。原来这女人是一个朋友介绍来推销保险的。   碍于朋友的面子,小王不好一口回绝,只好客气地说:“真不巧,这阵子我刚装修完房子,手头没钱,要不等过一阵子你再来吧。”   小王想,这话明白人一听就知道是在推辞,可是一个星期后,女人竟然又来了。   这回女人还提了两大包礼物,可把小王给愁坏了,他灵机一动,给哥们儿小李发了一个短信求助,要小李给自己打个电话,他好借机溜走。可是这救命电话却迟迟不来,可把小王给急坏了。女人没完没了地介绍各个险种,小王的脑袋都快要炸了。   突然,门“咣”的一声被撞开了,又进来一个女人,叫道:“王三!你是不是老毛病又犯了呀,老娘一天不修理你,你就不老实是吧……”说着上来就打。   吓坏了的小王连忙讨饶解释:“人家是卖保险的、卖保险的……”   “少他妈给我装,上回你还说是卖保健品的呢!”   年轻女人见这阵势,只好灰溜溜地走了。   这时,小李走进来一脸坏笑地说:“怎么样,王哥,我媳妇这演技高吧,保准那卖保险的再不会来找你了,中午请我俩搓一顿呗?”   敢情为了救小王,小李请媳妇出山演了这一出。小王笑呵呵:“高,真是高!”
[幽默故事] 不信弄不走你 这天,一个穿着时髦的年轻女人走进了小王的办公室。   “您好!请问您是王科长吗?”女人微笑着说,甜甜的小嘴儿像是刷了蜜。小王不禁有点受宠若惊,连忙客气地说道:“我就是,请问您是……”   等女人说明了来意之后,小王的脸马上就晴转多云了。原来这女人是一个朋友介绍来推销保险的。   碍于朋友的面子,小王不好一口回绝,只好客气地说:“真不巧,这阵子我刚装修完房子,手头没钱,要不等过一阵子你再来吧。”   小王想,这话明白人一听就知道是在推辞,可是一个星期后,女人竟然又来了。   这回女人还提了两大包礼物,可把小王给愁坏了,他灵机一动,给哥们儿小李发了一个短信求助,要小李给自己打个电话,他好借机溜走。可是这救命电话却迟迟不来,可把小王给急坏了。女人没完没了地介绍各个险种,小王的脑袋都快要炸了。   突然,门“咣”的一声被撞开了,又进来一个女人,叫道:“王三!你是不是老毛病又犯了呀,老娘一天不修理你,你就不老实是吧……”说着上来就打。   吓坏了的小王连忙讨饶解释:“人家是卖保险的、卖保险的……”   “少他妈给我装,上回你还说是卖保健品的呢!”   年轻女人见这阵势,只好灰溜溜地走了。   这时,小李走进来一脸坏笑地说:“怎么样,王哥,我媳妇这演技高吧,保准那卖保险的再不会来找你了,中午请我俩搓一顿呗?”   敢情为了救小王,小李请媳妇出山演了这一出。小王笑呵呵:“高,真是高!”
[幽默故事] 挤中间 一对夫妻吵到社区办,要求离婚。 居委会主任主动上前,给他们端上茶水,问:“说吧,直接点。你们最不能忍受对方哪一点,才要离婚的?” 男的说:“她怪我挤中间……”女的一下火了:“难道不是?我叫你不要挤中间,你听过没?”“那我下次不挤中间……”“下次?又是下次?”两人吵了起来。 主任看出来了,这对夫妻是女的要离,男的不愿意,于是他把女的支开,对男的说:“你不要老挤中间嘛,你这么胖,把中间给挤满了,你媳妇睡哪?” “不是这样的……” “看,你就爱辩解,甭说了。多听媳妇的话,等她气消了,就好了。”主任连推带搡,把他推走了。 第二天一早,那两口子又找上门来。女的一进门就骂开了:“今儿又挤中间了。狗改不了吃屎,离!” 男的一脸苦瓜状:“可后来我改成挤下面了啊!”主任跟女的说:“这说明他进步了,你咋就不让步?”女的说:“他是先挤中间再挤下面,我更不能忍!”主任烦了:“我给你们个建议,回去后一人一床!”男的说:“主任,你叫我们夫妻分床?”主任说:“你不听话,先让你尝尝分床的难受!” 第三天,那两口子还是来闹。主任火了:“你们家住几栋几单元几号,说!下午我亲自上门!” 下午,主任扛着个床架到了他们家。女的说:“主任,买了这个他还会挤的。”主任说:“挤哪儿?挤了让他掉地上活该。”女的从卫生间里拿出一支牙膏,亮给主任看:“看,我平时从下面挤到前头,他每次都从中间挤,我就气这!” 这下子,主任目瞪口呆了。
[幽默故事] 挤中间 一对夫妻吵到社区办,要求离婚。 居委会主任主动上前,给他们端上茶水,问:“说吧,直接点。你们最不能忍受对方哪一点,才要离婚的?” 男的说:“她怪我挤中间……”女的一下火了:“难道不是?我叫你不要挤中间,你听过没?”“那我下次不挤中间……”“下次?又是下次?”两人吵了起来。 主任看出来了,这对夫妻是女的要离,男的不愿意,于是他把女的支开,对男的说:“你不要老挤中间嘛,你这么胖,把中间给挤满了,你媳妇睡哪?” “不是这样的……” “看,你就爱辩解,甭说了。多听媳妇的话,等她气消了,就好了。”主任连推带搡,把他推走了。 第二天一早,那两口子又找上门来。女的一进门就骂开了:“今儿又挤中间了。狗改不了吃屎,离!” 男的一脸苦瓜状:“可后来我改成挤下面了啊!”主任跟女的说:“这说明他进步了,你咋就不让步?”女的说:“他是先挤中间再挤下面,我更不能忍!”主任烦了:“我给你们个建议,回去后一人一床!”男的说:“主任,你叫我们夫妻分床?”主任说:“你不听话,先让你尝尝分床的难受!” 第三天,那两口子还是来闹。主任火了:“你们家住几栋几单元几号,说!下午我亲自上门!” 下午,主任扛着个床架到了他们家。女的说:“主任,买了这个他还会挤的。”主任说:“挤哪儿?挤了让他掉地上活该。”女的从卫生间里拿出一支牙膏,亮给主任看:“看,我平时从下面挤到前头,他每次都从中间挤,我就气这!” 这下子,主任目瞪口呆了。
[经典传递] 一碗面条等 一碗面条 从前,有个善良的老头,有三个儿子,老伴很早就过世了。老头辛辛苦苦把三个儿子拉扯大,又给他们娶了媳妇,一家人在一起过日子。 有一天,老头想要吃点面条,就告诉老大媳妇,让她去做。 面条做好了,老大媳妇忙着给她丈夫盛了一碗,老二媳妇、老三媳妇也忙着给自己的丈夫盛了一碗。老头等急了,拿着碗走到灶前,锅里只剩下清汤了,老头的眼泪一下子就掉下来了。 老头把老大叫到跟前,指着老大碗里的面条问:“你吃的啥?”老大得意洋洋地说:“家常饭!” 老头又把老二叫到跟前,指着老二新做的一身衣裳问:“你穿的啥?”老二歪着脖子说:“粗布衣。” 老头又把老三叫到跟前问:“知冷知热是啥?”老三鼻子一哼:“自个儿的妻!” “咳,对呀……”老头长长地叹了口气,说,“家常饭,粗布衣,知冷知热,自个儿的妻。要是你们妈妈在,我的面条也不会这样稀。” 接着,老头又把老大、老二、老三的孩子叫到身边,说:“孙子,方才你们都看见了?”“看见了!”“你们记住,这是我们家的一个规矩呀!” 孙子们大声回答:“记住了,爷爷!” 老头这一招,吓得三个儿子一愣:规矩?不就是要传下去吗?将来还要轮到自己头上……儿子忙求饶道:“爹爹,你别生气,今后我们家不要这个规矩了。” 作诗教子 有个秀才,家有一子,二十多岁了,非常好赌。秀才教训过他好几回,儿子就是听不进去,秀才为此很是烦恼。 有天夜里,秀才翻来覆去睡不着觉,就写了一首诗—— “贝者之人不是人, 只为今贝起祸根; 有朝一日分贝了, 到头成为贝戎人。” 因为每句都有一个“贝”字,就定题为《贝字诗》。秀才写好后,放在儿子床前的桌上。儿子看到后,一连念了好几遍,还是不明白什么意思,就去问父亲。 秀才解释道— “第一句,贝者两字合成赌。好赌之人内瞒爹娘、外骗亲友,还算人吗?” “第二句,今贝合一为贪,好赌之人都为了贪,有贪,祸害随之而来。” “第三句,分贝合一成了贫。好赌之人赢了就滥吃滥用,输了就乱卖乱借,这样下去能不贫吗?” “最后一句,贝戎合一成了贼。好赌之人若不悔过,就会偷盗、犯法,你仔细想想是不是这样?” 儿子边听边点头,终于打算戒赌了。 临刑之前 有个女人,她有个儿子,疼爱得不得了,儿子要星星她不敢给月亮,儿子要吃黄瓜她不敢给西瓜。 正月里,女人抱着儿子上邻居家串门,放在炕上,儿子就往窗前爬。窗台上放着一盆花,刚刚开出两朵,儿子爬过去就要掐。主人心疼地说:“唉……”这女人却说:“你看我儿子多会玩!掐一朵就行啦!”儿子真去掐下一朵。 几年后,儿子渐渐长大了。他很任性,一耍起脾气来,女人就问:“宝宝,你要干啥?”儿子说:“弹爷爷脑门玩。”于是女人就走到里屋,对老汉说:“爹,你孙子叫你去一趟!”老汉说:“你这样惯着他,将来会坏事的……”女人说:“这你管得着吗?他是我儿子!”老汉没法,只好让孙子弹脑门玩。 这一年,儿子长到二十岁了,胆子越来越大。有一天,知府出巡,儿子老远一看,见知府的帽子挺花俏的,觉得好玩,就扒开人群,走上去把知府的顶戴花翎摘了下来。这一下可犯了大罪,要被问斩,儿子很是后悔,可是已经晚了。 行刑那天,刑场上围得人山人海,知府问犯人:“你还有什么要求吗?” 犯人想了想,说:“我只有一个要求,我是吃我娘的奶长大的,今天我就要死了,再让我吃娘一口奶吧!” 知府一想,也合理,就同意了,手一扬:“准!” 于是,娘来到了儿子跟前,不料儿子竟然一口将娘的奶头咬了下来,他痛哭流涕,说:“娘啊娘,从小你就惯我,这不是爱我,分明是害我啊!” 猜谜教子 有个宰相,为官清廉,而且一向简朴。 有次,他的小儿子要结婚。小儿子想:结婚是一生的大事,父亲又是个大官,一定要把婚事办得体体面面。于是,小儿子把婚事所需的物品,列了一张长长的单子,让大哥到京城购买。 大儿子来到京城,向父亲转告了弟弟的打算,并让父亲看了要买的东西。 父亲看了单子,眉头紧锁,叹道:“我家历来清廉俭朴,岂能纵容后人如此奢侈!”于是,他提笔在购物单上写了几行字— “一人站着一人卧,两个小人地上坐。家中还有两口人,退回娇儿细琢磨。” 父亲嘱咐大儿子,不要在京城买任何东西,只将单子退给弟弟,他就会明白。 果然,小儿子看到父亲写在单子上的谜语,羞愧不已,改变了原来的打算,决定简朴办事。宰相知道小儿子的转变后,便赶回家中参加了小儿子的婚礼。 原来,这四句话是个字谜,谜底是个“俭”(原繁体字为“俭”)。 这件事在当地传为佳话。 懒人出门 有个男的,懒得出奇,能坐着绝不站着,能躺着绝不坐着。 有个大雪天,他很不情愿地出门办事,回来的路上,他又累又饿,蹲到一棵大槐树下不想走了,呻吟着:“谁来救救我啊!” 从下午等到晚上,终于等来了一辆马车,这男的忙叫道:“赶车的,救救我吧!” 马车停了下来,赶车的竟是那人的父亲,这男的十分高兴。没想到父亲走到儿子跟前,拿起手中的马鞭,就给了他几鞭子,边抽边骂:“一家人在家等你半天,没想到你在这儿蹲着,冻死你活该!”说完,他驾车走了。 儿子又气又急:你可是我爹啊,这么冷的天,竟然见死不救!儿子火上心头,用尽最后的力气,爬起来就往前追。 父亲在前面赶着车,倒也不急,看儿子撵上来了就赶快点,看儿子落远了就赶慢点,就这样吊了儿子几里地。 眼看着儿子追得气喘吁吁、满头大汗,父亲这才把马车停了下来,说:“好了,上车吧!” 儿子冲过去,一把揪住父亲,气呼呼地问:“爹,你咋能这样待我?太过分了!” 父亲说:“你刚才快冻成冰棍了,如果我不给你几鞭子,你就是上了车,也得冻僵。我这样做,是逼你跑热了,再上车啊!” 儿子这才恍然大悟,一脸羞愧地说:“爹,谢谢你抽掉我的懒气,今后我再也不懒了。”
[经典传递] 一碗面条等 一碗面条 从前,有个善良的老头,有三个儿子,老伴很早就过世了。老头辛辛苦苦把三个儿子拉扯大,又给他们娶了媳妇,一家人在一起过日子。 有一天,老头想要吃点面条,就告诉老大媳妇,让她去做。 面条做好了,老大媳妇忙着给她丈夫盛了一碗,老二媳妇、老三媳妇也忙着给自己的丈夫盛了一碗。老头等急了,拿着碗走到灶前,锅里只剩下清汤了,老头的眼泪一下子就掉下来了。 老头把老大叫到跟前,指着老大碗里的面条问:“你吃的啥?”老大得意洋洋地说:“家常饭!” 老头又把老二叫到跟前,指着老二新做的一身衣裳问:“你穿的啥?”老二歪着脖子说:“粗布衣。” 老头又把老三叫到跟前问:“知冷知热是啥?”老三鼻子一哼:“自个儿的妻!” “咳,对呀……”老头长长地叹了口气,说,“家常饭,粗布衣,知冷知热,自个儿的妻。要是你们妈妈在,我的面条也不会这样稀。” 接着,老头又把老大、老二、老三的孩子叫到身边,说:“孙子,方才你们都看见了?”“看见了!”“你们记住,这是我们家的一个规矩呀!” 孙子们大声回答:“记住了,爷爷!” 老头这一招,吓得三个儿子一愣:规矩?不就是要传下去吗?将来还要轮到自己头上……儿子忙求饶道:“爹爹,你别生气,今后我们家不要这个规矩了。” 作诗教子 有个秀才,家有一子,二十多岁了,非常好赌。秀才教训过他好几回,儿子就是听不进去,秀才为此很是烦恼。 有天夜里,秀才翻来覆去睡不着觉,就写了一首诗—— “贝者之人不是人, 只为今贝起祸根; 有朝一日分贝了, 到头成为贝戎人。” 因为每句都有一个“贝”字,就定题为《贝字诗》。秀才写好后,放在儿子床前的桌上。儿子看到后,一连念了好几遍,还是不明白什么意思,就去问父亲。 秀才解释道— “第一句,贝者两字合成赌。好赌之人内瞒爹娘、外骗亲友,还算人吗?” “第二句,今贝合一为贪,好赌之人都为了贪,有贪,祸害随之而来。” “第三句,分贝合一成了贫。好赌之人赢了就滥吃滥用,输了就乱卖乱借,这样下去能不贫吗?” “最后一句,贝戎合一成了贼。好赌之人若不悔过,就会偷盗、犯法,你仔细想想是不是这样?” 儿子边听边点头,终于打算戒赌了。 临刑之前 有个女人,她有个儿子,疼爱得不得了,儿子要星星她不敢给月亮,儿子要吃黄瓜她不敢给西瓜。 正月里,女人抱着儿子上邻居家串门,放在炕上,儿子就往窗前爬。窗台上放着一盆花,刚刚开出两朵,儿子爬过去就要掐。主人心疼地说:“唉……”这女人却说:“你看我儿子多会玩!掐一朵就行啦!”儿子真去掐下一朵。 几年后,儿子渐渐长大了。他很任性,一耍起脾气来,女人就问:“宝宝,你要干啥?”儿子说:“弹爷爷脑门玩。”于是女人就走到里屋,对老汉说:“爹,你孙子叫你去一趟!”老汉说:“你这样惯着他,将来会坏事的……”女人说:“这你管得着吗?他是我儿子!”老汉没法,只好让孙子弹脑门玩。 这一年,儿子长到二十岁了,胆子越来越大。有一天,知府出巡,儿子老远一看,见知府的帽子挺花俏的,觉得好玩,就扒开人群,走上去把知府的顶戴花翎摘了下来。这一下可犯了大罪,要被问斩,儿子很是后悔,可是已经晚了。 行刑那天,刑场上围得人山人海,知府问犯人:“你还有什么要求吗?” 犯人想了想,说:“我只有一个要求,我是吃我娘的奶长大的,今天我就要死了,再让我吃娘一口奶吧!” 知府一想,也合理,就同意了,手一扬:“准!” 于是,娘来到了儿子跟前,不料儿子竟然一口将娘的奶头咬了下来,他痛哭流涕,说:“娘啊娘,从小你就惯我,这不是爱我,分明是害我啊!” 猜谜教子 有个宰相,为官清廉,而且一向简朴。 有次,他的小儿子要结婚。小儿子想:结婚是一生的大事,父亲又是个大官,一定要把婚事办得体体面面。于是,小儿子把婚事所需的物品,列了一张长长的单子,让大哥到京城购买。 大儿子来到京城,向父亲转告了弟弟的打算,并让父亲看了要买的东西。 父亲看了单子,眉头紧锁,叹道:“我家历来清廉俭朴,岂能纵容后人如此奢侈!”于是,他提笔在购物单上写了几行字— “一人站着一人卧,两个小人地上坐。家中还有两口人,退回娇儿细琢磨。” 父亲嘱咐大儿子,不要在京城买任何东西,只将单子退给弟弟,他就会明白。 果然,小儿子看到父亲写在单子上的谜语,羞愧不已,改变了原来的打算,决定简朴办事。宰相知道小儿子的转变后,便赶回家中参加了小儿子的婚礼。 原来,这四句话是个字谜,谜底是个“俭”(原繁体字为“俭”)。 这件事在当地传为佳话。 懒人出门 有个男的,懒得出奇,能坐着绝不站着,能躺着绝不坐着。 有个大雪天,他很不情愿地出门办事,回来的路上,他又累又饿,蹲到一棵大槐树下不想走了,呻吟着:“谁来救救我啊!” 从下午等到晚上,终于等来了一辆马车,这男的忙叫道:“赶车的,救救我吧!” 马车停了下来,赶车的竟是那人的父亲,这男的十分高兴。没想到父亲走到儿子跟前,拿起手中的马鞭,就给了他几鞭子,边抽边骂:“一家人在家等你半天,没想到你在这儿蹲着,冻死你活该!”说完,他驾车走了。 儿子又气又急:你可是我爹啊,这么冷的天,竟然见死不救!儿子火上心头,用尽最后的力气,爬起来就往前追。 父亲在前面赶着车,倒也不急,看儿子撵上来了就赶快点,看儿子落远了就赶慢点,就这样吊了儿子几里地。 眼看着儿子追得气喘吁吁、满头大汗,父亲这才把马车停了下来,说:“好了,上车吧!” 儿子冲过去,一把揪住父亲,气呼呼地问:“爹,你咋能这样待我?太过分了!” 父亲说:“你刚才快冻成冰棍了,如果我不给你几鞭子,你就是上了车,也得冻僵。我这样做,是逼你跑热了,再上车啊!” 儿子这才恍然大悟,一脸羞愧地说:“爹,谢谢你抽掉我的懒气,今后我再也不懒了。”
[幽默故事] 绝妙任命 大华新近当了小学一年级的班主任,他的班里有七个“特殊”的学生,他们的家长个个声名显赫,或市府官员,或商界名流,一个都惹不起。最近,这“七路高人”都来拜托大华提拔自家孩子当班长。大华左思右想,为了一碗水端平,他索性任命了七个班长。周一到周日——五个上学日外加周末两天的兴趣班,七个班长轮流值班,正好! 可这天一大早,七个班长就在班里大打出手,原因是谁都不买谁的账。校长气疯了,险些把大华开除。大华不得不把班长责任制稍作改动,他让曹志管理所有班长,他是市委书记曹秘书的儿子,曹秘书即将调至纪委任职,当官的谁不怕他? 经调整,班级管理渐渐步入正轨,可校长又带来一名叫赵睿的转校生,对大华说:“他爸爸是著名港商赵亿发!他这次来市里投资大项目,连市委书记都得赔小心!你也要给他安排一个班长的职务,切记!” 可一周七天都排满了,这可怎么办?大华干脆在讲桌旁加了一套桌椅给赵睿,现在学生上课离老师越近就越受重视呗。 一周后,赵亿发提出要见见儿子的班主任。校长跟大华说:“赵睿没当上班长,他老子找上门来了!” 没想到,赵亿发见了大华,冲他一笑,说:“班长不算长,只是大头兵,哈哈哈!”一旁的校长不明所以。赵亿发拍拍大华,又说:“我正式承诺,你们学校的教学设备和助学金全部由我赞助了!” 大华想,幸亏那几天在网上查了赵亿发的履历,他是亚洲商界大鳄,以前还当过特种兵。大华便灵机一动任命赵睿为排长。在部队,排长为少尉军衔,级别大过班长,所以让赵睿专管坐在第一排的七位班长,才勉强过了这一关。
[幽默故事] 绝妙任命 大华新近当了小学一年级的班主任,他的班里有七个“特殊”的学生,他们的家长个个声名显赫,或市府官员,或商界名流,一个都惹不起。最近,这“七路高人”都来拜托大华提拔自家孩子当班长。大华左思右想,为了一碗水端平,他索性任命了七个班长。周一到周日——五个上学日外加周末两天的兴趣班,七个班长轮流值班,正好! 可这天一大早,七个班长就在班里大打出手,原因是谁都不买谁的账。校长气疯了,险些把大华开除。大华不得不把班长责任制稍作改动,他让曹志管理所有班长,他是市委书记曹秘书的儿子,曹秘书即将调至纪委任职,当官的谁不怕他? 经调整,班级管理渐渐步入正轨,可校长又带来一名叫赵睿的转校生,对大华说:“他爸爸是著名港商赵亿发!他这次来市里投资大项目,连市委书记都得赔小心!你也要给他安排一个班长的职务,切记!” 可一周七天都排满了,这可怎么办?大华干脆在讲桌旁加了一套桌椅给赵睿,现在学生上课离老师越近就越受重视呗。 一周后,赵亿发提出要见见儿子的班主任。校长跟大华说:“赵睿没当上班长,他老子找上门来了!” 没想到,赵亿发见了大华,冲他一笑,说:“班长不算长,只是大头兵,哈哈哈!”一旁的校长不明所以。赵亿发拍拍大华,又说:“我正式承诺,你们学校的教学设备和助学金全部由我赞助了!” 大华想,幸亏那几天在网上查了赵亿发的履历,他是亚洲商界大鳄,以前还当过特种兵。大华便灵机一动任命赵睿为排长。在部队,排长为少尉军衔,级别大过班长,所以让赵睿专管坐在第一排的七位班长,才勉强过了这一关。
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资,决定建一座高楼。 这天,刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材,秃头顶,黄板牙,再加上一口掉渣的方言,哪里像个大老板? 刘县长却热情有加:“李老弟,县里有个肥活我还交给你做,你做我放心!” 李百万连连点头:“那是。我干的活那是狗撵鸭子,呱呱叫。说吧,要盖什么楼?办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话:“我要盖一座高楼,要天下第一高楼!要几十里外都能看得到的,你做得到吗?” 李百万说:“我的大老爷,您就等着看吧!” 刘县长打了个哈哈:“好,全交给你了,你随便折腾,不差钱……对了,我小舅子说他那里有些材料,你看看,都给用上!到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道:“放心吧,您就不用劳神啦!” 几个月后,县里来了一个考察团。一照面,对方便饶有兴趣地对刘县长说:“打老远就看到你们县里的那座高楼了,那是什么楼啊?” 刘县长抬眼一望,新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说:“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境,大家有兴趣就去参观一下,可能还没有完全竣工,但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了,欣然前往。 来到楼前,众人都被镇住了!只见大楼拔地而起,直插云天,气派非凡!楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵!里面肯定更不得了!刘县长更得意了:“走,进楼。” 果然,楼里富丽堂皇,就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游,带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象,让他尴尬不已—里面全是安好的马桶,整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道:“错了,这是厕所……我头一次来,不好意思……厕所都这么带劲,别处一定错不了。” 令人想不到的是,他们一共爬了三层,进了十个房间,无一例外全是厕所! 刘县长急了,抄起电话就找李百万。没有人吭声,周围死静死静的,再加上信号挺好,大家听得分明。 “怎么搞的?全是马桶呢?” “都是你小舅子送来的,一共八千个……为了都用上,我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了:“我不是说马桶……我说楼,这是什么楼啊?” “茅楼啊!马桶一送过来,你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题,绝对是天下第一楼!” 刘县长“扑通”一声就坐了下去,还好,下面正有个马桶接着……
[幽默故事] 天下第一楼 清水县为了招商引资,决定建一座高楼。 这天,刘县长请到了当地的一位大建筑商李百万。李百万五短身材,秃头顶,黄板牙,再加上一口掉渣的方言,哪里像个大老板? 刘县长却热情有加:“李老弟,县里有个肥活我还交给你做,你做我放心!” 李百万连连点头:“那是。我干的活那是狗撵鸭子,呱呱叫。说吧,要盖什么楼?办公楼还是公寓楼……” 刘县长打断他的话:“我要盖一座高楼,要天下第一高楼!要几十里外都能看得到的,你做得到吗?” 李百万说:“我的大老爷,您就等着看吧!” 刘县长打了个哈哈:“好,全交给你了,你随便折腾,不差钱……对了,我小舅子说他那里有些材料,你看看,都给用上!到时我好好谢谢你。” 李百万摆摆手道:“放心吧,您就不用劳神啦!” 几个月后,县里来了一个考察团。一照面,对方便饶有兴趣地对刘县长说:“打老远就看到你们县里的那座高楼了,那是什么楼啊?” 刘县长抬眼一望,新建的那座高楼已经落成。他骄傲地说:“我们在尽最大努力为你们营造良好的投资环境,大家有兴趣就去参观一下,可能还没有完全竣工,但也差不离了……我也只是在远处看过。”大家听了,欣然前往。 来到楼前,众人都被镇住了!只见大楼拔地而起,直插云天,气派非凡!楼身上金灿灿的“天下第一楼”几个大字更是霸气外露。呵!里面肯定更不得了!刘县长更得意了:“走,进楼。” 果然,楼里富丽堂皇,就像宫殿一样。“这一间一看就是会客厅……”刘县长像导游,带大家推开了一扇豪华的大门。然而展现在眼前的景象,让他尴尬不已—里面全是安好的马桶,整整齐齐少说也有几百个。 刘县长自我嘲解地说道:“错了,这是厕所……我头一次来,不好意思……厕所都这么带劲,别处一定错不了。” 令人想不到的是,他们一共爬了三层,进了十个房间,无一例外全是厕所! 刘县长急了,抄起电话就找李百万。没有人吭声,周围死静死静的,再加上信号挺好,大家听得分明。 “怎么搞的?全是马桶呢?” “都是你小舅子送来的,一共八千个……为了都用上,我特意在原先设计的基础上又多加了两个楼面呢……” 刘县长慌了:“我不是说马桶……我说楼,这是什么楼啊?” “茅楼啊!马桶一送过来,你的意思我就全明白了。咱这楼能同时满足一万人的内急问题,绝对是天下第一楼!” 刘县长“扑通”一声就坐了下去,还好,下面正有个马桶接着……
[新传说] 雨夜敲门声 这天晚上雨很大,梅子站在路旁,正无精打采地等着出租车。这鬼天气,车本来就少,即使偶尔有一辆空车经过,也不肯停留。梅子穿得少,小小的雨伞根本挡不住斜飞的冷雨,她冷得浑身发抖。就在这时,一辆出租车停在了面前。 司机鬓角斑白,看上去有六十开外了。梅子说:“师傅,我胃疼,送我去药店,然后您稍等一下,我还坐您的车回来。” 老司机点点头,把车子开得又快又稳。当梅子买完药坐回车子时,老司机开腔了:“姑娘,这胃药是什么牌子的?我也是个老胃病了,呵呵,久病成医,所以略有心得,你不妨让我瞧瞧。” 梅子似乎并不想聊天,她说:“老师傅,我得抓紧吃药,麻烦您快点回去好不好?” 老司机却一拍头,说:“瞧我这记性,我家里也没胃药了,得买点,抱歉抱歉!”梅子这个气啊,可没办法,只得在车里等。 到家后,尽管车费只有18块,梅子还是给了老司机20块钱。进了简陋的小平房,她拿出刚才买的药。实际上,这样的药梅子攒了不少,倒在桌上,有一小堆。她刚倒了一杯水准备吃药,门忽然被轻轻敲响了。 天这么晚了,又下着雨,谁会来?梅子有些紧张,忙起身问道:“谁啊?” 一个温和的声音回答:“我是刚才的司机,姑娘,你的雨伞忘车上了。” 梅子想,本来雨伞要不要也无所谓了,可人家既然送来了,总不能不开门吧?她打开门,接过伞,道了谢,老司机笑着摆摆手,转身就走了。 关上门,梅子心里有点烫,摸摸那杯水冷得差不多了,可以吃药了,谁知刚抓起药,门又被敲响了。又是谁啊?梅子一问,竟还是老司机。打开门,老司机手一伸,掌心上躺着两枚一元硬币,他一脸抱歉地说:“瞧我这老糊涂,刚刚送伞的时候明明记着给你这个的,谁知一转身就忘了—刚才你多给了我两块钱,你们挣钱也不容易,我可不能多收。” 望着老司机走远的背影,梅子哭笑不得,不就是两块钱嘛,他车子来回开,油费也不止两块…… 雨更大了,“刷刷”声响成一片,梅子再次抓起药,“笃笃笃”,天呐,又有人敲门。今晚这药没法吃了,难道又是老司机?他到底想干什么?梅子正紧张,门口有人说话了:“姑娘、姑娘,能开下门吗?我冷死了。”谢天谢地,不是老司机,是位大妈的声音。 站在门口的大妈拎着一个小包,头发花白,面容憔悴。虽然有伞,但她身上还是有些湿,大妈说:“好孩子,能让我进屋歇一会儿吗?我去串亲戚,谁知雨太大了,没法走……” 一声久违了的“好孩子”,差点弹出梅子的眼泪,这样的称呼只有爸妈叫过…… 她请大妈进了屋,大妈看到桌上的药,问:“孩子你不舒服吧?” 梅子勉强笑笑,把药拨到瓶子里,再放进兜内,说:“胃有点疼,不过不碍事的。” 大妈听了,定定地看着梅子,眼里全是疼爱,然后叹口气,说:“真好啊!” 梅子一愣,问道:“什么真好?” 大妈眼内忽然涌出泪水来,说:“年轻真好啊,一定是爸妈捧在手心里的宝。我女儿跟你差不多大,也跟你一样漂亮,可是,我这辈子再也见不着她了……” 梅子吓了一跳,忙问:“大妈,发生什么事了?” 梅子这一问,大妈的眼泪像珠子一样滚落下来:“两年前,我女婿在外面有了女人,我女儿一时想不开,竟跳楼自杀了……她傻啊她,为了那样一个男人她值得吗?她一死倒是什么也不问了,让我们老两口还怎么活……” 难怪大妈如此显老,梅子的心一点点破碎了,大妈又说:“孩子,你心里有委屈吗?有的话一定跟我说说,千万别委屈自己,好不好?” “大妈!”大妈的话句句像妈妈说的,勾起梅子满腔的酸楚,她再也忍不住,一头扑到大妈怀里号啕大哭……大妈什么也不问,只是紧紧搂着梅子,陪她流眼泪。 好久,梅子终于哭够了,大妈这才开了口:“孩子,告诉大妈,你是不是遇到坎儿了?”梅子点点头,艰涩地说:“我遇到跟您女儿一样的坎儿了,一个狼心狗肺的东西,我差点就跟他结了婚。” 大妈听了,忽然用力一拍桌子,吓了梅子一大跳,却见大妈满脸喜色,说:“这不是好事吗?早认清他的真面目,早分开早重生,不是更好吗?孩子你要知道,这世上最痛苦的事不是别的,就是白发人送黑发人,所以为了你爸妈,一定不要干傻事!听到没有?” 梅子的眼泪再次流下来,说:“先前想过,现在不想了……” 大妈问:“真的不想了?”梅子用力地点点头。 大妈见了,伸出手,斩钉截铁地说:“那好,把你兜里的药拿出来,你以为大妈不认得?那是安眠药对不对?” 梅子难为情地掏出药,大妈一把接过来,拧开盖,“呼”的一声全倒进马桶里,又“哗”的一声冲了个干干净净,然后朝着马桶内“呸呸呸”连啐了几口,大声说:“不吉利的东西,以后再不准找我的孩子了,听到没有?” 梅子被大妈孩子气的举动逗得笑了起来,正笑着,忽然“啊嚏”一声,打了个天大的喷嚏,接着接二连三打了起来,直打得眼泪鼻涕一起下。 大妈狠声说:“让你衣服穿得少。”一边说一边从包里掏出一个小盒,竟是感冒药,这还没完,大妈又掏出一个纸包,打开,里面竟是小枣、生姜,还有红糖,大妈说:“你先吃两颗药,这生姜茶得熬些时候。” 梅子吃惊地瞧着,说:“大妈,您好像事先知道我会感冒似的……不对、不对!” 大妈一边在灶头上忙活,一边问:“什么不对?” 梅子喃喃道:“不对,您根本不是找亲戚的,而是专为我来的是不是?我想起来了,您敲门的时候直接叫我‘姑娘’,您是怎么知道屋里情况的?还有,您怎么就这么巧准备了感冒药和生姜红糖?” 灶头上蓝色的火焰“呼呼”烧着,锅里“咕嘟咕嘟”响着,散发出浓浓的甜香来,大妈回头疼爱地看着梅子,说:“多聪明的姑娘,跟我女儿一样机灵……好吧,我就说实话吧,这全是我老头子告诉我的。” 然后大妈径直走过去拉开门,朝外大声喊道:“老头子,人家姑娘知错了,你就现身吧!” 在梅子惊讶的目光中,不远的拐角处,一辆出租车的门开了,一个略显驼背的老人一步步走了过来,正是那位老司机。 老司机进了屋,没等梅子问,就开始碎碎念:“这么冷的天你穿这么少,还神情恍惚,当时我就感觉不妙,自我女儿出事后,我最怕这个了……我就多了个心眼,问你是什么牌子的胃药,你不肯说,我更起了疑心,就进药店一问,你买的果然是安眠药,店员还说你失眠重,这半个月经常来买安眠药,这不是明摆着攒着要做傻事嘛?吓得我当即给你大妈打了个电话,让她立即赶过来想办法开导你,顺便买了一盒感冒药,你肯定用得着。为了拖延时间等你大妈,我故意一连两次敲你的门……” 没等他说完,梅子紧紧拥住两位可爱的老人,哽咽起来。
[新传说] 雨夜敲门声 这天晚上雨很大,梅子站在路旁,正无精打采地等着出租车。这鬼天气,车本来就少,即使偶尔有一辆空车经过,也不肯停留。梅子穿得少,小小的雨伞根本挡不住斜飞的冷雨,她冷得浑身发抖。就在这时,一辆出租车停在了面前。 司机鬓角斑白,看上去有六十开外了。梅子说:“师傅,我胃疼,送我去药店,然后您稍等一下,我还坐您的车回来。” 老司机点点头,把车子开得又快又稳。当梅子买完药坐回车子时,老司机开腔了:“姑娘,这胃药是什么牌子的?我也是个老胃病了,呵呵,久病成医,所以略有心得,你不妨让我瞧瞧。” 梅子似乎并不想聊天,她说:“老师傅,我得抓紧吃药,麻烦您快点回去好不好?” 老司机却一拍头,说:“瞧我这记性,我家里也没胃药了,得买点,抱歉抱歉!”梅子这个气啊,可没办法,只得在车里等。 到家后,尽管车费只有18块,梅子还是给了老司机20块钱。进了简陋的小平房,她拿出刚才买的药。实际上,这样的药梅子攒了不少,倒在桌上,有一小堆。她刚倒了一杯水准备吃药,门忽然被轻轻敲响了。 天这么晚了,又下着雨,谁会来?梅子有些紧张,忙起身问道:“谁啊?” 一个温和的声音回答:“我是刚才的司机,姑娘,你的雨伞忘车上了。” 梅子想,本来雨伞要不要也无所谓了,可人家既然送来了,总不能不开门吧?她打开门,接过伞,道了谢,老司机笑着摆摆手,转身就走了。 关上门,梅子心里有点烫,摸摸那杯水冷得差不多了,可以吃药了,谁知刚抓起药,门又被敲响了。又是谁啊?梅子一问,竟还是老司机。打开门,老司机手一伸,掌心上躺着两枚一元硬币,他一脸抱歉地说:“瞧我这老糊涂,刚刚送伞的时候明明记着给你这个的,谁知一转身就忘了—刚才你多给了我两块钱,你们挣钱也不容易,我可不能多收。” 望着老司机走远的背影,梅子哭笑不得,不就是两块钱嘛,他车子来回开,油费也不止两块…… 雨更大了,“刷刷”声响成一片,梅子再次抓起药,“笃笃笃”,天呐,又有人敲门。今晚这药没法吃了,难道又是老司机?他到底想干什么?梅子正紧张,门口有人说话了:“姑娘、姑娘,能开下门吗?我冷死了。”谢天谢地,不是老司机,是位大妈的声音。 站在门口的大妈拎着一个小包,头发花白,面容憔悴。虽然有伞,但她身上还是有些湿,大妈说:“好孩子,能让我进屋歇一会儿吗?我去串亲戚,谁知雨太大了,没法走……” 一声久违了的“好孩子”,差点弹出梅子的眼泪,这样的称呼只有爸妈叫过…… 她请大妈进了屋,大妈看到桌上的药,问:“孩子你不舒服吧?” 梅子勉强笑笑,把药拨到瓶子里,再放进兜内,说:“胃有点疼,不过不碍事的。” 大妈听了,定定地看着梅子,眼里全是疼爱,然后叹口气,说:“真好啊!” 梅子一愣,问道:“什么真好?” 大妈眼内忽然涌出泪水来,说:“年轻真好啊,一定是爸妈捧在手心里的宝。我女儿跟你差不多大,也跟你一样漂亮,可是,我这辈子再也见不着她了……” 梅子吓了一跳,忙问:“大妈,发生什么事了?” 梅子这一问,大妈的眼泪像珠子一样滚落下来:“两年前,我女婿在外面有了女人,我女儿一时想不开,竟跳楼自杀了……她傻啊她,为了那样一个男人她值得吗?她一死倒是什么也不问了,让我们老两口还怎么活……” 难怪大妈如此显老,梅子的心一点点破碎了,大妈又说:“孩子,你心里有委屈吗?有的话一定跟我说说,千万别委屈自己,好不好?” “大妈!”大妈的话句句像妈妈说的,勾起梅子满腔的酸楚,她再也忍不住,一头扑到大妈怀里号啕大哭……大妈什么也不问,只是紧紧搂着梅子,陪她流眼泪。 好久,梅子终于哭够了,大妈这才开了口:“孩子,告诉大妈,你是不是遇到坎儿了?”梅子点点头,艰涩地说:“我遇到跟您女儿一样的坎儿了,一个狼心狗肺的东西,我差点就跟他结了婚。” 大妈听了,忽然用力一拍桌子,吓了梅子一大跳,却见大妈满脸喜色,说:“这不是好事吗?早认清他的真面目,早分开早重生,不是更好吗?孩子你要知道,这世上最痛苦的事不是别的,就是白发人送黑发人,所以为了你爸妈,一定不要干傻事!听到没有?” 梅子的眼泪再次流下来,说:“先前想过,现在不想了……” 大妈问:“真的不想了?”梅子用力地点点头。 大妈见了,伸出手,斩钉截铁地说:“那好,把你兜里的药拿出来,你以为大妈不认得?那是安眠药对不对?” 梅子难为情地掏出药,大妈一把接过来,拧开盖,“呼”的一声全倒进马桶里,又“哗”的一声冲了个干干净净,然后朝着马桶内“呸呸呸”连啐了几口,大声说:“不吉利的东西,以后再不准找我的孩子了,听到没有?” 梅子被大妈孩子气的举动逗得笑了起来,正笑着,忽然“啊嚏”一声,打了个天大的喷嚏,接着接二连三打了起来,直打得眼泪鼻涕一起下。 大妈狠声说:“让你衣服穿得少。”一边说一边从包里掏出一个小盒,竟是感冒药,这还没完,大妈又掏出一个纸包,打开,里面竟是小枣、生姜,还有红糖,大妈说:“你先吃两颗药,这生姜茶得熬些时候。” 梅子吃惊地瞧着,说:“大妈,您好像事先知道我会感冒似的……不对、不对!” 大妈一边在灶头上忙活,一边问:“什么不对?” 梅子喃喃道:“不对,您根本不是找亲戚的,而是专为我来的是不是?我想起来了,您敲门的时候直接叫我‘姑娘’,您是怎么知道屋里情况的?还有,您怎么就这么巧准备了感冒药和生姜红糖?” 灶头上蓝色的火焰“呼呼”烧着,锅里“咕嘟咕嘟”响着,散发出浓浓的甜香来,大妈回头疼爱地看着梅子,说:“多聪明的姑娘,跟我女儿一样机灵……好吧,我就说实话吧,这全是我老头子告诉我的。” 然后大妈径直走过去拉开门,朝外大声喊道:“老头子,人家姑娘知错了,你就现身吧!” 在梅子惊讶的目光中,不远的拐角处,一辆出租车的门开了,一个略显驼背的老人一步步走了过来,正是那位老司机。 老司机进了屋,没等梅子问,就开始碎碎念:“这么冷的天你穿这么少,还神情恍惚,当时我就感觉不妙,自我女儿出事后,我最怕这个了……我就多了个心眼,问你是什么牌子的胃药,你不肯说,我更起了疑心,就进药店一问,你买的果然是安眠药,店员还说你失眠重,这半个月经常来买安眠药,这不是明摆着攒着要做傻事嘛?吓得我当即给你大妈打了个电话,让她立即赶过来想办法开导你,顺便买了一盒感冒药,你肯定用得着。为了拖延时间等你大妈,我故意一连两次敲你的门……” 没等他说完,梅子紧紧拥住两位可爱的老人,哽咽起来。
[情节故事] 领导来了 小龙大学刚毕业,被安排到北湖小学工作。北湖小学是本地最偏远的一所小学,小龙心里清楚,这是被发配边疆了。 到了新学校,小龙成了这里年纪最小的老师。适应几天后,小龙打起精神,在周围转了转。这里虽然偏远,但自然环境不错,尤其是这望不到边际的北湖,就当自己是来疗养的吧!干出点成绩来再调到城里去,也还是有机会的。 老师这行,新手上路想闯出点名声看啥?还得看领导听的第一堂课。第一堂课给领导留下个好印象,以后就好办了。要是第一堂课砸了,那就算是“臭名”远扬,想“平反”都难。 小龙每天除了正常工作外,都挤出时间钻研教材、搜集资料,等着哪天上面领导下来听课。同事们聊天的时候,小龙也探口风,问以往上面领导大概什么时候会下来听课。岁数最大的老宋笑了:“等着吧,年轻人,这地方山高皇帝远,猴年马月能来一回。” 事实果然如此,直到放暑假,上面也没动静,同事们都悠闲地度过了一个学期,而小龙一个学期都白费劲了,实在是让人泄气。 转眼到了下半学期十一月份了,小龙吸取教训,没有了当初的热情,不再认真备课了。这天,办公室里只有小龙和老宋两个人,老宋抿一口茶看了看小龙说:“最近课备得怎么样?新学期刚开始,好好准备准备吧,说不定领导就来听课了。”小龙这就奇怪了,上学期还说领导猴年马月才来一趟,这才几个月的时间,又冒出这样的话,老宋八成在玩自己呢,所以没当回事。 半个月后的早上,小龙正在给学生们上早自习。校门口开进来几辆轿车,下来一帮人,个个西装革履,腆着肚子背着手,一看就知道都是领导。学校的校长陪着这些人一起往办公室走。 小龙有点慌了,在心里祈祷可千万别是来听课的,自己还没来得及准备呢。结果怕什么来什么,校长召集全体老师开会,通知大家教育局的领导们今天来视察工作,顺便听听大家的课。听课顺序是先听年轻教师的,最后听老教师的。小龙理所应当打了头阵。 上课铃声一响,小龙站在讲台上看着下面一圈领导严肃的脸,手脚都不知道往哪放,脑子一片空白。因为是早上的第一节课,领导们精神特别足,听得也格外认真。小龙发现所有的领导都眉头紧锁,不停地往本子上写写画画。 小龙越看越紧张,一节课这四十分钟就像四年似的那么难熬。等上完课走出教室,小龙才感觉到自己的衬衣都被冷汗湿透了。小龙在心里安慰自己:这次是突然袭击,大家都没准备,没事儿,没事儿。可接下来的几堂课却让小龙目瞪口呆。只见课堂上老师们眉飞色舞、妙语连珠,一看就知道都是精心准备的。连岁数最大的老宋也把课上得滴水不漏,听得领导们面带微笑、频频点头。 小龙心里犯起了嘀咕,怎么这次听课全校就自己不知道呢?作为一个新手,这回这人可丢大了。但是校长也没通知过啊!小龙突然想起,前些天老宋在办公室里模模糊糊地提示过自己。老宋和其他人又是怎么知道的呢?很明显,这些老教师是有一种默契的。 最后,领导们纷纷发言,内容大致都差不多,等大家都说完已经是中午了。校长说:“大伙辛苦半天都饿了,这附近也没饭馆,食堂准备了便饭,咱们就随便吃点吧!” 北湖的午饭充满地域特色,鱼虾蟹贝各种湖鲜摆满了桌子,大家大饱口福。吃饱喝足以后,领导们要走了。校长给每个人都准备了一大袋螃蟹,说是快到中秋了,带点特产给家里人尝尝。 老宋喝高了,小龙扶着他去休息。小龙边走边垂头丧气地说:“这上面的领导怎么突然就来听课了呢?连个准备的时间都不给,我这回算是毁了。” 老宋趔趔趄趄地挪着脚步,醉眼蒙胧地偷偷用眼角瞟了小龙一眼,打着酒嗝嘴里嘟囔着:“呃,这个季节的螃蟹……是真肥哟,领导怎么舍得错过哟……” 小龙听了一惊,恍然大悟,这些领导哪里关心基层教育,只不过是定期打秋风来了,怪不得老教师都能算准领导视察的时间。一个星期后,小龙刚到办公室,同事就说校长找他。想想听课时,校长那张黑脸,八成是要和自己算账了,小龙不情不愿地奔赴“刑场”。见到校长,小龙战战兢兢地说:“校长,对不起,给咱学校丢人了。” 校长说:“知道就好!不过教育局领导说了,你这样的年轻教师没有经验,应该见识见识外面的世界,不然永远都不会有提高。这不,领导点名让你去县城的实验小学学习一个月的教学经验,不过,每周要回来一次。” 小龙听了一惊,这真是因祸得福。校长站起来,拍拍小龙肩膀,说:“年轻人,踏实点。对了,今年的螃蟹比往年都肥。你每次去县里,多带几包分给上次那几个领导。” 这次小龙可没犯糊涂,心里面跟明镜似的,他明白,教育局领导让自己去学习是假,真正的原因是他们发现今年的螃蟹特别好,又不愿意频繁往这偏僻的地方跑。所以,自己的作用只不过是定期往县城送螃蟹。虽说想想挺恶心的,但毕竟能去县城的学校学经验,这次可得好好充实自己,不能再犯错误了。
首页 1 2 下一页