茄子二百六的个人资料

情深深雨蒙蒙搞笑版　　有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 　　书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 　　依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！” 　　书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？” 　　依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……” 　　“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？” 　　“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。　　“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” 　　“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 　　正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……” 　　书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……” 　　女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……” 　　依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……” 　　女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！” 　　书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？” 　　女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！” 　　书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战……

MM是怎么折磨老师的　　他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。　　“站住！你看看几点了你才来上课！”　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”　　“我是问你知道不知道！”　　“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”　　“对什么对，我是问你你不知道吗？”　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”

恶心的笑话：大便词典疲倦：大便时不知不觉就睡着了。　值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　节水：在树林里大便。　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　结巴：拉兔子屎。　爽快：一锤定音。　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　怯场：比赛之前总想去大便。　分享：开着门大便。　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　精明：从不占用下班时间大便。　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

问一下，有电信2火焰之海的玩家吗？？？是这样的，我有一个61级的双剑没时间玩了，但又不想浪费掉~~~~所以想送人~~~诚心想要的人回个贴，说明一下转号方法~~~~基本参数：双剑，61级，技能才熟练20，仓库400W正当钱，学做丝衣的，已经能制作整套强化熟练装……

我们都是神灌手我们都是神灌手，每一个主题消灭一个版面；我们都是飞行军，哪怕那版面藏得深。在水版的版面里，到处都充斥着同志们的主id，在deliver的黑名单，有我们无数的好兄弟。没有站，没有版，自有那网友送上前；没有水，没有坑，我们会自己刨。我们生长在这里，每一篇水文都是我们自己的，无论谁要强删去，我们要和他灌到底！

多么让人怀念的贴吧~~~~ 祝各位新年快乐~~万事如意~~~~没内容了，发垃圾贴是我的习惯，抱歉哈~~~~对了，不知道那个可爱的“金子”还记不记的我？？？？

回来了也~~~各位，不认识我了吧~~~ 没内容呀，发垃圾贴是我的习惯，抱歉~~~

半年不见，相信我已成为此群的过眼云烟了~~~ 思念，思念是什么？思念是片落叶，叶子顺风飞走，大树依旧在原地。思念是朵云，无论飘向何方，也飘不出天空的怀抱。思念是风筝，线在我的手里。过年了，祝小娘们吧越办越兴隆~~~~

让人怀念的贴吧~~~~~ 工作后没时间上网了，不知道尊敬的吧主还记不记的我~~~~~发了个垃圾帖，抱歉~~~~ ^_^

想新装电脑，问问配置？各位高手指点一下主要配置：AM2 3000+ + 1G DDR667 + 七彩虹GF5 + 七彩虹天行7300GT 256M + 长城L9BG4（plus）带高清数字接口大概价位是多少？？？

问个大航海2的问题~~ 除了上教堂捐款的办法以外还有其它途径能提高运气吗？？？？我用法雷尔刚开始时把主教给的1000元钱给捐了，运气才好的，而且也只能造臼炮和天使头像~~~~用其它主角骚扰了造船长的老板半天后也没反应~~~

求“大航海时代外传”的下载地址~~~~ 哪位朋友能帮帮我，在哪能下载到大航海时代外传？？？

……我今天的心情非常不好~~~ 心情不好的原因是因为今早上街时在某个商场的门外发现一个弃婴，躺在一个纸箱里，我不知道他是男是女，脸已被蚊子咬得全是包包，看样子大约不会超3个月，小嘴一张一张，可能是连哭得连声音都没了……我站在那小孩的旁边站了3个小时，我多希望有人能把他领走~~~可是到我回家的时候还是没人来领他；哎，现在我不知他会被什么样的人带走，也不知道他以后的命运会怎样…… 他可能会被福利院的工作人员邻走吧~~~我希望是这样！

可怜的小JJ（小孩别看） 001

尴尬的部位 001

世界上最小的小孩 001

学习一下如何过河 001

蠢蛋老师…… 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

MM最看重的是什么…… 有一天, MM说:"我爱你." 我脸红了.我不想害她:"我没钱,更没有房子和车." MM盯着我的眼睛:"我知道." "我的月薪只有一千五." MM的目光仍然坚定无比:"以后会多的." 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:"我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事." MM笑了,"以后有我在,你放心." 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:"其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……" MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:"早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……" 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了MM,温热娇小的身体让我热血沸腾.这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉MM. 5秒钟后,MM抬头问我:"真的?"我悲愤地点点头.MM沉默片刻,挣开我的怀抱,抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道: "你______竟然看贴不回贴!!!!!!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“传奇”玩到这种境界，那才叫牛早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！

现在吧里还有人玩“红警95”吗？？？好怀念这个游戏呀，有想玩的上“浩方”……7M的RA95迷你版下载地址以及网络对战说明：http://www.ra95.net/viewthread.php?tid=4668&extra=page%3D1

天堂，你在吗？？？？图片网站搞完了~~~~~~~~~

【个人贴吧】艺术马桶　六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。 “该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。 “该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。 “该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。 “该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。 “该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。 “该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

【个人贴吧】歌曲改词~~~~~ 　　《对面的女孩看过来》　　……　　最后的男生在发呆，左呆呆，右呆呆，前排的女生回过来，辫子甩甩，让我飞起来。　　对面的老师别过来，别过来，别过来，你提的问题我不明白，千万不要叫我站起来。　　你左看右看，上看下看，还是把我的名字给叫出来。我想了又想，我猜了又猜，你提的问题他妈的还真奇怪！哎，答不上来来来来来……哦黑哦，来来来来来……来来来来哦！！女生，拜拜！……　　　　　　《都是月亮惹的祸》　　……　　都是你的错，是你告诉我，你的答案百分之一百没有错，可是这结果，却让我难过又是一个不极格，我还要留下来重做。　　都是你的错，你的成绩好，是一种诱惑，和你坐在一起，还能有社么诚诺？　　我承认都是做弊惹的祸，我们手法太笨，太容易被捉，才会在刹那之间就让老师一眼给看破。　　我承认都是考试惹的祸，那样的考卷太难，让人捉摸，在怎么思绪万千也成白纸过。　　……　　　　　　《神啊，救救我吧！》　　上帝会保佑我的，同桌会关照我的，考试之前我一切都有，可是靠试时总是相反的。作弊的人数很多，我只是其中一个，然而老师却偏偏抓我，这个样绝对是不公平的！心里太清楚了--根本不算社么--其实学校里又会有谁没作弊过？老师啊，你放了我吧！一把年纪了，还管他那么多！我是很可怜的，如果被处分，档案会有污点的！老师啊，你杀了我吧！我社么都不会说！我这样的结果，全都要怪你！--是你逼我做的！（考的太难！！！）　　　　　　《可爱女人》　　想要有一支万能笔，想要将你写进日记去，想要把你绑在我一起，一起在爱河里……我没日没夜没日没夜想想想着你。你着样对我，让我开始想要有奇迹。感谢入学成绩，让我遇见你。漂亮的让我离开朱罗纪的可爱女人，温柔的让我瘫痪的可爱女人，透明的让我看穿的可爱女人，坏坏的让我更坏的可爱女人。爱河着么大而我而我只是一滴小小小的水滴，但我要尽全力滋润你……　　　　　　《笨小孩》　　……吵闹的球场外，有一个笨小孩，出生在星际年代。十来岁玩电脑，不怕那辐射晒，努力在高手之外。发现啊，在这里农民们不用去灌溉，钱自然会来。转眼间那么快，着一个笨小孩，又到了CS年代。重机枪到头来，不算好也不算坏，经过了学习年代。最无奈，他自己总是会慢人家一拍--没有狙中那脑袋！……他们说网络上，男不坏女不爱，怎么想也不明白，妈妈说珍惜爱，回活的很精彩，结果我没有女孩！笨小孩依然是柔弱的相面包一块！！只是果酱没涂上来！！……

【个人贴吧】QQ自动回复选集 1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！ 6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。 8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！ 11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？ 12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天，气死活神仙！ 16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！ 17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？ 18、对不起，课间休息，下堂课再聊！ 19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用[email protected]找我(来信必复)!如果你是要账的用123 20、是吗？是吧……

【个人贴吧】卫生巾男用的方法（小孩8要看）　　呵呵~~~~~~卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好：　　 1 柔软舒适，脚感好。　　 2 气味芬芳，永远告别香港脚！　　 3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！）　　 4 还有加厚和超薄可选！　　 5 独立防潮包装！　　 6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！　　 7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！　　 8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！　　备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！真的，有人试过的！

Lyon天蝎，很想你哩~~~~ 这两天发烧了~~~没来！

做什么也别做漂亮MM 你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！　　1岁：　　这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。　　15岁：　　谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。　　30岁：　　按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？　　40岁：　　此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。　　50岁：　　有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。　　怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快

【个人贴吧】做什么也别做漂亮MM 你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！　　1岁：　　这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。　　15岁：　　谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。　　30岁：　　按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？　　40岁：　　此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。　　50岁：　　有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。　　怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快

吸烟的四十个理由 1、不刷牙别人也不知道2、有利于上厕所时的解臭3、提神醒脑4、假装是个成熟的男人5、没女朋友时代替接吻6、让你看着烦的女人走开7、不洗床单可以推托给烟味8、诱捕萤火虫...9、让人发现你的存在.. 10、在酒吧做为社交利器11、男女同抽一只烟表示关系不一般12、男的同抽一只烟表示实在没钱了13、让捡烟屁股的三毛追着你跑14、有时烟屁股可以卖到5元一支 15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂 19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿...烟给你我马上介掉20、烟灰可以止血镇痛21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露22、不用买养老保险23、被抛弃时烫身一时良药24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你25、死了还可以捐献肺以做研究26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西27、增加国家税收和减少失业28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具 29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义31、作为递名片后的跟进措施32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力33、可以贯彻计划生育政策34、增加医院收入，促进医学发展35、未成年人向往的酷型装扮必须品36、沙哑磁性嗓音的速成品37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理38、上网必备,没了它根本没法上网39、可以从带"吸烟有害健康"小字的烟草广告中领会些许人生哲理40、if you love him,give him the cige,for the heaven..if you hate him,give him the cige,for the hell..

【个人贴吧】大话西游之寝室夜话版　　夜深，人不静。　　2号铺上有人不停地翻滚。　　1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊! 　　2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着? 　　1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。　　2号：你开始追她了? 　　1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。　　2号：哪里有…… 　　1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音) 　　2号：你铃的，闹钟没铃啊! 　　1号：我知道你听不到(忘了上发条)才铃给你听的。我好害怕。　　2号：你怕什么? 　　1号：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕? 　　2号：又来了…… 　　1号：我的心在跳，我的闹钟在“铃”，怎么办?怎么跟她说?怎么跟她说? 　　2号：那你就跟她说是上天安排了这么一段姻缘。　　1号：她不喜欢我怎么办?她有男朋友怎么办? 　　2号：上天安排的最大嘛!上天安排的还不够你臭屁的? 　　1号：真的? 　　2号：当然。　　1号，对对对对对，她刚才打电话来说明天中午到咱们寝室来找你。　　2号：不会是我女朋友吧?! 　　1号：就是她呀!你怎么知道的?就是她啊!你知不知道我刚才都不知道怎么跟你说，你真聪明。　　2号：可她是我女朋友…… 　　1号：我知道啊，可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的，上天安排的最大嘛。她现在呢，只好跟我了。　　3号突然传来语声：你们俩，品位太差了吧。　　1、2号：各有所好嘛! 　　2号：你天天早上刮胡子，一点性格也没有。文也不行，武也不行，你不做情剩，还想做情圣啊! 　　1号：我有想过…… 　　2号：省省吧你!好好保持你单身汉这份很有前途的身份吧! 　　1号：论长相和才气呢?我就比你高一点点；现在他在你那边，你又比我高一点点。不过没关系，我会继续努力的。　　2号：像我这么有理性的人，怎么会相信这么无稽的事情。　　1号：你说谎!你不承认是因为你怕争不过我!我告诉你，不管你同意不同意，我一定要追她! 　　2号：Kao ! 　　1号铺上传来翻打声，夹杂着“何必呢?何苦呢?”的叫声。

【个人贴吧】觉得有意思的便顶一下！上次不知为什么发不了图，今天可能行了！

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【个人贴吧】男女择偶女人必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那你就要有气质。你要是没气质，那你就要温柔。你要是不温柔，那你就得善解人意。你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。要是你连钱都没有，那就………靠“缘分”吧！男人必备的条件：首先你要帅。你要是不帅，那你就要有钱。你要是没钱，那你就要高。你要是不高，那你就得会说话。你要是不太会说话，那你就要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。要是你看起来就不老实，那就......靠“运气”吧！

【个人贴吧】情话大逼供女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！　　男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。　　女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁?？　　男：你不是说你学会游泳了吗？　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的,谁能忘啊！）　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重。　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？　　男：戴毛线手套最好。　　女：你能一辈子只爱我一个吗?？　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）　　女；假如你失去了我，你会怎样？　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）　　女：现在，你是不是还想着别的女人？　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字…… ？给你一次机会呦!（期待地）　　男：别…问…了！！　　女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)　　男：哎呀！救命啊…

【个人贴吧】最新名词解释 2奸情》坚定的友情3强暴》强有力的拥抱4不错》长的这样真的不是你的错5聪明》冲厕所第一名6气质》孩子气神经质，小气由神经质，气死人的本质7讨厌》讨人喜欢百看不厌8善良》善变又没天良9天生丽质难自弃》天生没有利用价值，男人看了自动放弃10情圣》情场剩下来的11如花似玉》如豆花似爱玉12教授》会叫的野兽13老样子》老了的样子14看到你很有活力》看到你还有活着的力气15健谈》贱到什么都谈

Lyon天蝎，又是你在顶我的贴呀~~~ 开心，真是好人~~~~~

【个人贴吧】你可知道中国各地女孩是怎么骂男　北京女孩－－我灭了你；　东北女孩－－我告你啊；　　广东女孩－－我憎死你；　　上海女孩－－我嗲死你；　　河北女孩－－我拿白毛巾捂死你；　　云南女孩－－我毒死你；　　广西女孩－－我宰了你；　　湖北女孩－－我劈了你；我掐死你；　　江浙女孩－－我柔死你；我踩死你；　　徐州女孩－－我煽死你；　　湖南女孩－－我辣死你；　　四川女孩－－瓜娃子，我腌了你；　　福建女孩－－我用帽子盖死你；　　重庆女孩－－我爱死你；　　海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；　　新疆女孩－－我用丝巾勒死你；　　蒙古女孩－－我用马尿泡死你；　　西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈。。。。　　苏州女孩－－我不添你（注:添就是理会的意思，为苏州方言)　　贴吧女孩－－我灌死你！

【个人贴吧】好老公守则40条（谁守谁白痴）　　01。老婆用餐时；要随侍一旁，舀汤盛饭　　02。老婆化妆时；要快乐等候，衷心赞美　　03。老婆穿衣时；要帮忙烫衣，提供建议　　04。老婆洗澡时；要量好水温，抓痒擦背　　05。老婆上班时；要宾士接送，保镳护卫　　06。老婆危险时；要奋不顾身，慷慨牺牲　　07。老婆很累时；要笑脸相迎，按摩搥背　　08。老婆血拼时；要勇於付款，多所鼓励　　09。老婆上菜时；要赞不绝口，多吃几碗　　10。老婆睡觉时；要炎夏扇风，寒冬暖被　　11。老婆生病时；要亲侍汤药，废寝忘食　　12。老婆给钱时；要含泪感激，省吃俭用　　13。老婆节日时；要亲自送花，夜备盛宴　　14。老婆逛街时；要不辞辛劳，提携重物　　15。老婆无聊时；要搏命演出，彩衣娱亲　　16。老婆烦恼时；要温柔安抚，分忧解劳　　17。老婆训诫时；要两手贴紧，立正站好　　18。老婆说话时；要凝神静听，勤作笔记　　19。老婆犯错时；要引咎自责，自揽黑锅　　20。老婆外出时；要紧守身旁，细心照料　　21。老婆起床时；要殷勤问安，备妥早餐　　22。老婆哀伤时；要椎心泣血，悲痛欲绝　　23。老婆晚归时；要耐心等候，欢颜以对　　24。老婆不在时；要朝思暮想，守身如玉　　25。老婆高兴时；要张灯结彩，大肆庆祝　　26。老婆受伤时；要侍候敷药，感同身受　　27。老婆叫我时；要跳起答有，快跑现身　　28。老婆失眠时；要彻夜陪伴，帮忙数羊　　29。老婆散步时；要下雨撑伞，炙夏遮阳　　30。老婆经过时；要俯首跪立，夹道欢迎　　31。老婆嘱咐时；要反覆背诵，确实履行　　32。老婆敷脸时；要提供方法，以身试法　　33。老婆打牌时；要宵夜点心，随传随到　　34。老婆唱歌时；要如沐春风，赞叹不已　　35。老婆生气时；要跪地求饶，恳求开恩　　36。老婆打我时；要任其蹂躏，谢主龙恩　　37。老婆临幸时；要予取予求，持之以恒　　38。老婆不要时；要泪往肚流，自行解决　　39。老婆玩乐时；要勤作家事，洗衣擦地　　40。老婆生产时；要紧守身旁，细心照料

【个人贴吧】恶妇吟（打油诗一首）　　昨日问舍长，女友何不来？　　　闻此默然立，泪珠眼中徊。　　　吾心方疑惑，舍门轰然开。　　　顿时天地暗，阵阵阴风来。　　　一女门前立，杀气眉间回。　　　垢面青似铁，乱发枯如柴。　　　白眸东南视，黄牙参差排。　　　腰粗赛酒桶，胸平比镜台。　　　皮鞭腕上饶，铁棒手中栽。　　　仿佛无盐至，又如夜叉来。　　　睹此吾心悸，腿颤口难开。　　　舍长英雄汉，急往床下钻。　　　晴天忽霹雳，魔女腥唇开：　　 “大胆＊＊＊，三月不曾还。　　　电话无音讯，传呼也不回。　　　我已久怀恨，汝岂能快哉？　　　今日大限到，乖乖纳命来！”

【个人贴吧】我的足球职业病我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。　　具体表现如下：　　1.我在跟别人走对面时总习惯做假动作，往左边看却往右走，结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。　　2.逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方，去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上前打招呼，还要偷偷塞钱给人家。　　3.抽烟从不抽红双喜，红河之类的红皮烟，而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。　　4.过马路时如果有汽车闯红灯，我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上，抱着自己的膝盖呻吟。　　5.开门的时候我从不用手，而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。　　6.等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的，站在他前面，汽车来了我左挡右挡就是不让他上。　　7.去菜市场买菜不敢买卷心菜，因为一拿到手就想大脚开出去。　　8.在商场买了东西交完钱，售货员一拿到钱，我会撒腿就跑，保安以为我抢了东西，其实我只是想造个越位。　　9.电视新闻播出抗洪抢险的时候，一提到人墙两个字，我会下意识的用双手护住要害，面对电视，立正站好。

【个人贴吧】在家看黄片被发现了怎么办最菜的回答: 爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。最直接的回答：好久不看了，今天爽一下呀！最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么放出来的是这个东西！！最休闲的回答：运动无处不在！最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片。。。最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下！最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法！最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄X？哪天我带几盘正宗的给你看看！最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下。最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练。最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看后感”，我马上就可以写了。最慈悲的回答：我看那个卖盘片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘。最聪明的回答：给一个不让我看的理由先。最精彩的回答：XXX原来还可以这样呀！最广告的回答: 地球人都看这个。。。最狡诈的回答：爸爸，这个盘片是不是你的吗？怎么放到我的光驱里了？！最无聊的回答：听说看这个治感冒，还真管用！最具哲理的回答：这就是艺术！！

【个人贴吧】大丈夫日记今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。今日太太震怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做。

【个人贴吧】窘迫时分 ----经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一晚就好了！” 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿”到宿舍才发现是拉练没拉。车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己抗着车子回家。他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音”

Hello，各位下午好，饭吃饱了没捏~~~~ 没内容，只是在发贴前先发个垃圾贴问候一下！祝各位下午快乐~~~~~~~~~~~

【个人贴吧】男人怎样上厕所火箭型：以极其庄严的步伐迈进厕所，仔细的寻找最稳定的位置，面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙，非常认真的瞄准（角度精确到秒），口中开始倒数计时：10，9，8。。。2，1，发射！就看到一道极粗的水柱向下喷发，人开始缓缓上升。 CS型：慢慢接近厕所门口，轻轻推开门，现象里面撇一个手雷，然后迅速冲进去，掏出家伙，一顿狂扫，停止，接下来对着每个位子进行点射，完事后，用粉笔在地上画一个标记，表明到此一游。抢劫型：进所之前先找一报纸罩头，留两小洞，入厕。掏出那活儿对准别人大叫：“全部举起手来！”然后所有人的尿都尿你身上了。狗狗型：找到一根电线杆，脱下若干条裤子，双手着地，向侧后方伸出自己的脚（左右脚均可，以自己舒适为准），然后开始嘘嘘，嘘完后双脚用力向后蹬几脚，做扒灰状即可！仙剑型：冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍，将“黄金”全部带走。体操型：大跳跃大翻滚，进入。边尿边跳，尿完从窗口翻出。 MS型：进入，掏出，开始，突然停止，大喊一声：“保护性错误：您执行了非法操作！请重新启动！”冲出去，再进来，掏出，再开始，出不来了，痛苦的说：“发现您身上有四个以上的部位发生的变动，请重新申请User License！” 警察型：身着警察制服如厕，掏出家伙对所有人说：“你可以保持沉默！” 楚留香型：飘然飞进厕所，（注意一定要穿白衣，要有飘带，动作要潇洒，手里要有折扇，最好还能拉着一个美女一起飞），边飞边洒，嘴里还要说：“我踏明月而来，撒向人间都是情。” 胸闷型：心急火燎的冲进，以为可以解决了，但是发现所有的池子满座，急哟！居然还发现有站着的各式BT在测试以上各个型号的，胸闷中，擦枪，拔枪，自尽！大航海型：一手拿着铁铲，在每个港口（大号）点射一番，并装入“黄金”面带微笑的边走边说：“这个港口特产不错”。找死型：挨个敲大号的门，并且在外面狂呼：“深呼吸！使劲儿！憋住劲儿！用力啊！”

【个人贴吧】炮打“鸳鸯” 这是我的一位在炮兵学院的同学讲叙的他的奇异经历。初到炮兵学院非常渴望亲自开它一炮，体验一下强者的威猛。可是这种机会一直等了两年。演习场上，教官先做了示范，讲述了要领和纪律，我的同学主动请缨要求试炮，教官再三嘱咐后终于授命试炮。他毕竟新手，心急莽撞，竟将炮弹送入了距炮靶20多米远的玉米地里，只听一声尖叫，教官大呼：“不好！”众人一起向玉米地跑去，只见一对裸身男女。其状甚惨！男的卧在女的身上，已烧焦无气息。掀开男的见女的尚存一息，听口音是四川人， “干啥子哩！大哥！不就怎么点事吗？还至于架炮轰啊！”

【个人贴吧】流行歌曲大改词　　《有多少爱可以重来》　　　　常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有，把债要回来。为什么明知你很无赖，还是把钱送到你口袋，是否我看起来就像是个痴呆。谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排总叫人无奈，这些年我也过得很坏，只是还是没有勇气向你要债，而我渐渐明白，要和我的钞票说拜拜！有多少债要得回来，有多少人愿意等待，当懂得你也一穷二白，是否还有勇气去要。　　　　《冰雨》　　　　冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，狠狠的拳头在身上不断地挨，脆弱的身体，还要被脚踹，还有几个110在身边徘徊。我的同伙早已经把我出卖，看我被抓了他们跑得老快，往后的日子，要在牢里呆，现在知道还后悔当初的不该，小偷的悲哀！　　　　《征服》　　　　就这样被你征服，走进婚姻这坟墓，天天为你洗衣服，我觉得自己像个保姆。就这样被你征服，习惯你的夜不归宿，你说男人应酬很辛苦，一上床你就打胡噜。　　　　《愿赌服输》　　　　你冷冷地笑，要我看个清楚，这把到底是不是诈糊。谁叫我的眼睛，近视得一塌糊涂，输了钱，我愿赌服输。　　　　《笨小孩》　　　　哎哟！望着天空拜一拜啊，保佑我中体彩，没中心情很坏，哎哟，向着胸口拍一拍啊，别想不开，明天继续再买　　　　《爱的初体验》　　　　如果说你真的要走，把我的钞票还给我，别说你现在不好过，我也是已经揭不开锅　　　　《领悟》　　　　啊！多么痛的领悟，从此不会再去购物，只是我想着钱包里的，每分钱，都花得好无辜。啊！多么痛的领悟，以后要找个凯子帮我付，只愿我可以早日找到，那个傻瓜，从此不再，为购物受苦！

【个人贴吧】《大腕》老婆版一定得选最有身份的怎么也得美国正经学校硕士毕业找就找最漂亮最有身段儿的在学校就是校花身高最少也得1米70什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀一般人能会的全会还得特有脾气动不动就象训三孙子一样训你一把要找这么一主儿你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭做好饭就站楼门口匝围裙，特恭敬那种等她一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you dear (我能为您作点什么吗?)一口地道的英国伦敦腔(儿)倍(儿)有面子有事没事的就出去玩住总统套房一年光住HOTEL就几万美金老婆这排场那应酬的一天二十四小时花钱就是一个字(儿) 贵光香水儿就得花个万八千的现在这行市你不这么着你被人瞧不起周围的邻居不是泡影星就是彪歌星你要是找一日本妞呀你都不好意思跟人家打招呼你说这样的老婆，一天你得达多少钱我觉得怎么着也得两千美金吧两千美金那是结婚十年后四千美金起你别嫌贵还不打折你得研究单身汉的择偶心理愿意一天掏两千美金供老婆的主根本不在乎再多掏两千什么叫犯贱你知道吗？就是找老婆时都找最难养的不找最好养的

Lyon天蝎，真是谢谢你呀！我发一贴你就顶一贴~~~~真让我感动！Thank You!

【个人贴吧】俺们那噶都是美国银　　驻南使馆真点背，炸了　　北约肇事耍流氓，跑了　　遇见一架EP3，送到海南呆两周，还了。。。。。。　　　　老美给咱两百万，赔的多了他不干　　他说：　　俺们那旮都是美国人，　　俺们那旮电脑堆成山，　　俺们那旮特产一级片，　　俺们那旮全球有驻军，　　你们谁敢和俺玩，　　俺们那旮都是轰炸机，　　俺们那旮山上有核弹，　　怕你我就不是美国人。　　　…………………翠西，上沙拉！！！

【个人贴吧】如果女孩说你不帅如果见了一个女孩然后她说：你~~~~一~~~~点~~~~都~~~~不~~~~~帅~~~~~!!!我会......　　1 告诉她其实我不是大家所熟悉的周星驰，我真正的名字是周星星。其实我是周星驰的双胞胎弟弟，我哥哥比我帅比我又内涵多了。另外，我哥哥因为刚刚路上遇见一个迷路的大妈送她回家，又发现大妈的儿媳妇快要生孩子了所以送那个准妈妈去了医院，所以没时间赶过来见你，他~~~~~~改天会来看你的。　　2 我会用最真诚最严厉的口气对她说：你这样撒谎？你竟然睁着双眼这样撒谎？？你会后悔的，你一定会为你刚刚撒的慌而内疚终生的。　　3 哇哇大哭，然后吸引好多人来围观。这时我再做出被欺负了的样子，让人们对那个女孩指指点点，让舆论的压力让她屈服改口。　　4 我可能会目露凶光，盯着她，盯着她，一直盯着她直到她害怕的对我说：其实你很帅。　　5 我还可能会从口袋里拿出我的小宝宝韩有财（一只小宠物老鼠）吓她，吓到她说我帅为止。　　6 跪下来抱着她的双腿缠着她，缠着她直到她说我帅为止。　　7 拿出我的指甲刀，举到她面前说：如果你不说我帅我就毁你的容。　　8 拿出我的指甲刀，举到她面前说：如果你不说我帅我就毁我的容。　　9 拿出我的指甲刀，举到她面前说：如果你不说我帅我就弄坏这个指甲刀。

【个人贴吧】电梯里放屁为难：在拥挤的电梯里想放屁　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

【个人贴吧】进来看看，测试您的心理承受能力！注意，以下都是静止的图片。不过，你看到的这些静止的图片是不是在动呢？据心理医生说，图片与心理承受力有关，你的心理承受力越强，图片转动越慢。美国曾经以此作为犯罪嫌疑人的心理测试，他看到的图片是高速旋转的!!

【个人贴吧】华山论剑（校园食堂篇）　　打饭的叔叔面带“无相神功”；　　　　刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”；　　　　忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；　　　　插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；　　　　得手后潇洒于一照“神龙摆尾”；　　　　失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；　　　　你插队我也插队用的是“以彼之道，还施彼身”；　　　　盯住喷香的饭菜饿的用“摄魂大法”；　　　　排于队尾的急得来招“狮子吼”；　　　　抓馒头时，快似“擒拿手”；　　　　筷子断了，就只好用“一阳指”；　　　　吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；　　　　割牛排用的是“火焰刀”。

【个人贴吧】猪哥八戒的最后一封情书昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症…… 除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书