茄子二百六的个人资料

【个人贴吧】《大腕》硬件版一定得用最烂的硬件用虬江路的装就得装最不兼容的电脑电线直接裸露硬盘最大也就100M 什么多功能卡啊，VCD卡啊，放毒卡啊能插的全给它插上去机箱外面挂一电源，里边装一热得快再挂一显示器 12寸，黑白的那种你一开机，甭管有没有接电一个字都不显示一块地道的黑板倍儿有面子里面再装一大脚硬盘软件要用微软的光正版就得几千RMB 再装一国产病毒防火墙二十四小时开着就等一件事——死机重启动就得花个把小时周围的邻居内存不是1M就是512k 你要是用4M 你都不好意思跟人打招呼你说这样的机子，装系统你得花多少时间我觉得怎么着也得20天 20天那是复制文件 40天起你别嫌长还不考虑死机你得研究学操作系统的心理愿意花20天学的主根本不在乎再花20天什么叫大侠你知道吗？都用最折腾的，不用兼容的所以，我们学操作系统的口号是不求兼容，但求折腾

【个人贴吧】《大腕》开发“游戏软件”版　　一定要选一个热门主题(飞机撞大楼) 　　找最好的软件工程师　　做就要作最酷的游戏　　光开始画面　　最少也得个把小时　　什么新闻啦，证券咨询啦，相声小品啦　　能放的都给他放上一段　　游戏过程不能太简单　　还不能太繁琐　　而且时不时的出点花花肠子　　让人紧张、还不能吓坏的那种　　只要他瞎操作一阵　　甭管有事没事都弹出一堆的对话框：　　“现在System出现严重错误，必须让您来处理：按Yes解决，按No放弃！” 　　一副请玩家决策的口气　　让他觉得自己倍儿聪明　　咱们的数据库用Oracle的　　操作系统用Solaris 　　不懂的人光培训费就得万儿八千的　　再让Apple为咱们作动画　　派几百号儿人过去　　二十四小时那里盯着　　就一个字儿，狠　　代理商至少得是国际知名的上市公司　　还不能和“微软”有业务来往　　如果你用的是Windows 　　你都不好意思跟人家打招呼　　你说这样的游戏得卖多少？　　　　“我觉得怎么着也得八九百吧。” 　　　　八九百！那是包装费！！！　　8888起，带签名的再加1111。　　你别嫌贵，还不打折！　　你得研究那些顾客的心理呀：　　凡是来买咱们的游戏软件的那都不是真正的玩家，　　你用的技术越深奥，他们就越要赶时髦。　　那都是在装蛋，　　根本就不在乎花多少钱！　　什么叫冤大头，你知道吗？　　冤大头就是，只买贵的不买对的！　　所以，我们的目标就是：　　不求最好，但求深奥！

【个人贴吧】这个吧排名很高呀，大家多发贴把这吧顶上去！吧主，垃圾贴行不行？？？

【个人贴吧】心太软改编（学生心太懒）原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：我总是心太懒心太懒天黑到天亮只知道玩我不痛不痒地浪费着时间我知道我根本没那么匆忙我总是心太懒心太懒把所有时间都用在玩说得总是简单做起太难应该学习就别再偷懒夜深了我还不想睡你还在背着英语你这样学习到底累不累明知道总不会去留美只不过想提高一点成绩可惜他无法得到满分多余的牺牲老天不懂心疼我应该不会只想六十多分哦学习吧快开始学习吧该学就学再玩也没有用痴痴地玩我只会考零蛋你总该为自己想想未来

【个人贴吧】经典小笑话收集 > > 一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气 > > 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” > > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： > > 报告首长，我是女兵 > > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大 > > 事，我还以为抢鸡蛋呢！ > > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚 > > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！ > > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 > > 说：行是行，就怕它咬我。 > > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃 > > 了屁还吐壳？！ > > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ > > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男 > > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ > > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问 > > 母厕在哪？ > > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的 > > 学生叫“特困生”。 > > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 > > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡 > > 在游泳，我帮它看衣服 > > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 > > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” > > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 > > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 > > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 > > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ > > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 > > 贝。” > > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统 > > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” > > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊 > > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” > > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的 > > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ > > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水 > > 拿去做汤了。” > > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大 > > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ > > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男 > > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ > > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等 > > 待指示。领导翻了一页念：“了” > > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天， > > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ > > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这 > > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 > > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可 > > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ > > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

【个人贴吧】女生像猪的十大理由女生像猪的十大理由第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生）第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生）第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼的叫。喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）

【个人贴吧】人的性格--小便篇（女孩子别看）着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。粗暴——小便后用力在小便器上甩干。肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。

【个人贴吧】大学追女仔之经典流行对白　NO.1 　　　　　　男生:我可以向你问路吗? 　　　　　　女生:到那里?　　　　　　男生:到你心里　　　　NO.2 　　　　　　男生:你的腿一定很累吧! 　　　　　　女生:为什么? 　　　　　　男生:因为你在我脑海中跑了一整天　　　　　　NO.3 　　　　　　男生(看着她衬衫的标签) 　　　　　　女生:你在做什么? 　　　　　　男生:想知道你是不是天堂制造的　　　　　　NO.4 　　　　　　我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗? 　　　NO.5 　　　　　　抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作(这话俺的确老在说) 　　　NO.6 　　　　　　男生:小姐可以借我五元吗? 　　　　　　女生:你要做啥?? 　　　　　　男生:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女　　　　　NO.7 　　　　　　男生:今天的雨真大. 　　　　　　女生:是啊. 　　　　　　男生:那是因为老天对着你流囗水. 　　　　　　NO.8 　　　　　　男生:相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人　　　　　　女生:为什么不是第一啊……(装可爱貌) 　　　　　　男生:有了你……我就是最幸福的人！(浅浅的微笑) ________________________________________________ 　　NO.1 　　女生:我可以向你问路吗? 　　男生:到哪里? 　　女生:到厕所!我想吐~~ 　　NO.2 　　女生:你的腿一定很累吧! 　　男生:为什么? 　　女生:因为你在我周围晃悠了一整天　　NO.3 　　女生(看着他的衬衫领口) 　　男生:你在做什么? 　　女生:我不记得我有这个颜色的唇膏　　NO.4 我今天很不顺利,只有看见帅哥微笑会让我心情好一点,拜托你千万不要对我笑好么? 　　NO.5 抱歉,我是艺术家,我很欣赏你!因为我是研究缺陷美的! 　　NO.6 　　女生:先生可以借我五元吗? 　　男生:你要做啥?? 　　女生:我要以最快的速度搭TAXI回家告诉我妈说我今天见了一个旷世大丑男　　NO.7 　　女生:今天的雨真大. 　　男生:是啊是啊.(缺钙状...) 　　女生:那是因为老天见了白痴都会吐口水. 　　NO.8 　　女生:相信我......我会让你成为世界上第二幸福的人　　　　　　男生:为什么不是第一啊……(白痴状...) 　　　　　　女生:甩了你……我就是最幸福的人!而被我甩是你的荣幸!(浅浅的微笑)

【个人贴吧】接电话11招 1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！ 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出　嘟嘟的声音。　 4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。 5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　 6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。 7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。 8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~ 9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~ 10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。 11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！　　补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：　　“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。　　一分钟后再接通刚才的电话：　　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。　　两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工

【个人贴吧】厕所改革计划书　　为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：　　1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！　　2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。　　3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！　　4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。　　5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。　　6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！　　7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。　　8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！　　9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。　　10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

【个人贴吧】月亮代表我的心（杀手版）改编歌词：你问我资历有多深，我杀了多少人，我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身。你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。

【个人贴吧】MM裙子破了，她当众处理有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。　　　　同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。　　　　美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。　　　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。　　　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒！

【个人贴吧】内裤及其插件（挺好笑的）情形如有雷同请对号入座^-^ 　　前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。　　设计出的超级特效内裤共有四层：　　第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。　　第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。　　第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。　　第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：　　1。音乐插件　　就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。　　2。颜色插件　　就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体，从你的后部冉冉升起，是不是很酷　　3。气泡插件　　当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛　　4。医学分析软件　　根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。　　5。个性插件　　　有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型，还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。　　6。on-line插件　　现在是Internet时代，超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.com或fart.com, 对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。　　7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。　　8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。　　9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......

【个人贴吧】2006年度最欠扁的文章我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。　　　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

【个人贴吧】寝室对话~~~~ 宪：kao！晚上是长夜漫漫无心睡眠，怎么白天也没瞌睡？我真佩服我自己…… 硕：开门！宪：开什么门什么……不是跟我说话吧？认错人了啦！！硕：认你老木！不开是吧，你TMD把TMD钥匙TMD拿给我先！宪：对老衲不敬？very good，我拿你老~~~木硕：ok。i不得不服了you。宪：你怎么进来的？硕：你看看门先！宪：门是关的啊！硕：拜托你看看门上有没锁行不行？你知不知道这样跟你说话很伤身体啊？就没听到我的声音越来越近？你大脑里到底有没蛋白质啊……？宪：那你还叫我帮你拿钥匙？硕：是你pp旁边的我的钥匙啦！苯！宪：stop！你也有说错的时候！钥匙在我的头边啦！硕：没错啊，照目前你的用法，跟pp的功能是一样嘛！宪：·#￥#%#！￥！！！！！过了一会，宪去吃饭，硕躺在下铺抽着“长城”牌的香烟（￥2。5元）这时候勇冲进来，扑通跪在硕的床边……　硕：how much? 勇：fifty。硕：no no no ，boy，ten。勇：……不可否认你长的比任何人都帅，而且深深的吸引了我的心，那你潇洒的睡姿、目空一切的眼神，还有那名贵的“伟大的墙”，无时无刻的标榜着你是个不折~~~不扣的大享……但是欠钱还欠是天经地义的啊……　硕：stop！不要在说了！ok，不就是钱么，就算是你不跪在地上我一样会给你的勇：我现在是没贵在地上啊硕：这我知道，好了，我已经答应还钱了，能不能拜托你把你的脚从我小底迪上拿开先？你这样踏着他分明是不给我面子嘛！然后松开我的手从床上滚下去最后把那跟唯一的伟大的墙还给我？——你这样锁着只能让我的肉体痛苦，我哪来心情拿钱你？勇：同意。前面的要求我都能答应，但是你那伟大的墙只剩0.03cm了——扔了吧！来，我帮你……　硕：（从容的从拖鞋里检起烟头）有总比没有强吧勇：这也可以？kao！i不得不服了you！真猜不透你！biu、biu、biu……（打响指）硕：干什么？你想要啊钱？想要你就说啊！你不说我怎么知道？虽然你的响指打的很响，但是你还是要说才有诚意嘛…… 勇：cut！诸所多借口！大话台词早就听够了！fifty！硕：非你老木，ten！勇：（和硕对视片刻）……最近有没被人扁？硕：没，怎么？勇：kao！（开始痛扁硕）不还钱还非我老木！我ten你老木！……我让你ten！……500元还了一年还没还完，你干脆明抢算了！你以为你是天王老子啊！你说ten就ten，完全不理我需要不需要，我怎么这么爱你啊？分明是不讲规矩嘛！你这样的以后怎么出去闯江湖？啊？……还ten ？再ten一刀桶死你！！硕：你尽管捅死我吧，生又何欢，死又何苦，等你明白了我只有十元的道理的时候，你自然会后悔的…… 勇：那大家都听见了啊，这是他自己的要求啊……　硕：（掏出二十元跪在地上）饶命啊英雄！勇：kao！怕你了！（转身离开）二十元，唉，有馄饨面可以吃有伟大的墙可以抽就得了吧硕：哈！他死也不会知道我还有十元！哈哈…… 　

【个人贴吧】如果我抓住你，我就干你！有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”

【个人贴吧】衣柜里的男人伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人　　　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真　　　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩　　　　醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜　　　　狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱　　　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 　　　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火　　　　倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰　　　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色　　　　可惜——另一只怎么都找不到　　　　报复——在衣柜中喷了大量的迷药　　　　失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金　　　　收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门　　　　猎物——进门后，直冲衣柜，发现…… 　　　　意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理　　　　对话——经理怎么在我们家？　　经理是到我们家视察你的生活情况的　　那他说什么了吗？　　他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修　　大一些　　　　失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！　　　　机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家　　　　失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了　　　　无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了　　　　巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名　　　　共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题　　　　佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 　　　　明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

【个人贴吧】在教室中便便（搞笑）上课中…… 　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举…… 　　终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？” 　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼……” 　　老师当然说可以拉，人之常情。　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去…… 　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……。终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒…… 　　半数同学立马晕倒…… 　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……刚才没有晕的同学现在也全晕了…… 　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

好久没来了，很想大家呀！由其是天堂，为什么都看不到她？？？？

笑话合集（勿回贴，不断更新中）一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

经典小笑话收集 > > 一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气> > 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”> > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：> > 报告首长，我是女兵> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气> > 说：行是行，就怕它咬我。> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃> > 了屁还吐壳？！> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问> > 母厕在哪？> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的> > 学生叫“特困生”。> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡> > 在游泳，我帮它看衣服> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝> > 贝。”> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水> > 拿去做汤了。”> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等> > 待指示。领导翻了一页念：“了”> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？> > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光> > “小子，谁让你改姓的！”

心太软改编（学生心太懒）原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：我总是心太懒心太懒天黑到天亮只知道玩我不痛不痒地浪费着时间我知道我根本没那么匆忙我总是心太懒心太懒把所有时间都用在玩说得总是简单做起太难应该学习就别再偷懒夜深了我还不想睡你还在背着英语你这样学习到底累不累明知道总不会去留美只不过想提高一点成绩可惜他无法得到满分多余的牺牲老天不懂心疼我应该不会只想六十多分哦学习吧快开始学习吧该学就学再玩也没有用痴痴地玩我只会考零蛋你总该为自己想想未来

原曲：神阿！救救我吧！（唐僧版）原唱：陈小春词曲：改编歌词：佛祖会保佑我的，悟空他总会来的，我在梦里一切都有！可现实常常是相反的……想吃我的妖怪很多，你只是其中一个，在你前面还有许多，去问问他们你这样的又能算社么？心里太清楚了，其实徒弟不爱我，奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！如来啊，救救我吧！一把年纪了，一本经书都没读过，文盲是可怜的，如果没读过，人生是黑白的！如来啊，救救我吧！老是我被抓，一点新意也没有，我这个和尚就快要死了，猴子又在哪那！！！！……”

月亮代表我的心（杀手版）改编歌词：你问我资历有多深，我杀了多少人，我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身。你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。

我想顶上我以前发的所有贴子~~~~~~~ 给潜水者1分钟考虑，不回贴就是认同了~（我会顶上我发过的所有贴）

吧主除了金子以外还有谁？？？？这吧里还有没有人呀，潜水的报个名~~~~~~~

今晚有人不~~~ 我的论坛被封掉了~~~~~~~谁知道哪有50M以上的ASP空间~~~~~支持FTP上传，支持ACCESS，IIS在50个以上~~~原来论坛的地址：http://mybookftp.113.tofor.com

我不行了，看了这些画面后两天没睡好！这些不是合成的照片……真实的……