_神神秘秘_的个人资料

最后的挽留也没有用。我把所有的尊严都放下也没能挽回你，我的初恋，我的青春，我不知道要多久能走出去。也许这辈子都走不出来，因为心里会一直装着你。哎，也不知道说什么了。就是心里难受，如果说年后醒悟过来之前对你多不体贴，难么这次就是完全醒悟了是对你要有责任心。不过这些都没有用了，你不会再回来了。我爱你

最痛苦的不是曾经拥有，而是差一点就可以。去年十月一阴差阳错的没有去你家，可能是我到现在为止最后悔的事。

啊啊啊啊啊好担心好纠结。我真的好怕，她又给我一样的答案。但是也没有办法，而且基本上我想说的都已经和她说了。没有什么新的话要说了，可能真的没啥希望了。我就期望自己不要抱着太大希望去和她说，要不然更失望。但是坏的结果我自己想都不敢想，一想到就很绝望啊啊啊啊！不过不等这一个月，我又怕她不能从自己的思维中走出来。但是到一个月后，我又怕她习惯了一个人，感觉没有我挺好啊啊啊啊啊。怎么办啊？我好绝望！

想起那些日子，我真的对你有愧。大概2016年的时候吧，我从东北回来和你分开复合。然后各种事我都很敏感，各种给你找不愉快，因为权志龙，因为雨衣（看到日记想起来的），因为你给丁健辉推荐电影，因为什么买饮水机。。等等一系列不可理喻的事情，那时候我很生气，也让你受了不少委屈吧。想想你那时应该很累吧，真的谢谢你，这么容我宠我。还有年后回来那次，我敏感的心又触发了怀疑，然后又是作又是闹。现在想想你那时候多么无辜，要给我解释这，解释那。我都完全没有考虑你的感受，因为对你的不信任让你很伤心很累吧。不过有一次我发现我查错人了，你还做旁边笑上了，哎呀气死我了你还笑。

在失恋吧逛了几圈，发现好多痴情的人。有些三年忘不掉有些五年还会想起，有些过了两三年还在更贴，说说最近的状态。我想我也会这样吧，对我来说，你就是我的命根子。其实我有时候就想，为什么两个人发展到深爱时不会变成有血缘关系的人呢？这样就一辈子都逃不掉了。以后人生的所有第一次都是和你，这辈子也只爱你。

没想到我也是一个痴情的男人哈哈哈在一起的时候我还没发现，还真的以为自己可以大大咧咧马马虎虎。分手也不会有所留恋说分就分，那样也不会痛苦，不过更像是一个渣男，说好听点叫洒脱？我还真想这样，那我就不必一次次打扰刘琳了，也不至于让自己这么痛苦。如果当初刘琳知道我是一个痴情的男人，会不会更爱我呢？应该会的，只要我对她一点好她就特别高兴，我的大乖宝儿。这次因为我的痴情，因为我的一次次打扰让你更受伤了，好心疼你，但是我真的控制不住自己啊！啊啊啊！！

哎，想你的时候就来这里看看我之前不知道为什么小幸运那首歌为什么那么火，一是韵律，二是歌词吧。太蠢中我心了，之前听歌从来没有像现在这样，一点一点看着歌词听完。《小幸运》《你就不要想起我》《年少有为》《再也没有》《可不可以》《思念是一种病》这些歌的歌词完全就是我内心的独白。我宁可看不懂这些歌词，我宁可不去听这些歌，我也不要承受和你分开的痛苦。

有时候我也会想，到底应该放开你还是应该不放开。我也有些矛盾。如果说放开你，相当于一次赌博吧，可能会遇到一个又爱你家庭条件又好的，也可能遇到家庭条件不好但是爱你的，也可能是家庭条件好不爱你的。这些都要基于你爱他，如果说你过的幸福还好，但是如果你和他一起吃苦，或者他对你不好该怎么办啊？我也想过可能以后我一事无成赚着固定的工资，会让你吃苦，那可能还不如放手让你和别人在一起，如果你能幸福。哎炸肉这件事虽然我很想去做，但是我也没有十足的把握，万一失败了又怎么去见你的父母。如果你和爸妈的关系不好我也会愧疚。。怎么办我到底该怎么办？

今天我四姑说风扇进水了插上电没事吧，我又想起了你。想起我们大学的时候，那应该是个暑假。有一天晚上我送你回去以后，你告诉我你家停电了。然后我赶紧拿着手电筒跑了过去，试试拉闸好不好使。结果好像是来电了还是没来我忘记了，但是我记得你告诉我怎么没电的，你把零线和火线捏到一起然后插在了插座上，哈哈哈哈哈哈怎么说你好呢，傻里傻气的，爱你。我家大宝儿

每次睡觉都想搂着你。在这边我和我四姑埃着睡，每天我都要四五点钟才能睡着，就算听音乐听相声听小说也睡不着，声音在那里放着我却完全听不进去。只要眼睛一闭上，想的都是你。然后在我睡着以后，隐约醒了却大脑没有意识的时候，习惯性的想把胳膊伸到左边搂着旁边那个人。突然意识到那是我四姑，我猛然又清醒了一点，然后转过去继续睡了。。爱你。

今天，又是悲伤的一天。我所有的难过来自于，我对你的愧疚，你对我的爱，和我对你的爱。我对你的爱已经深入骨髓，当我想到我们要分手的时候，我突然不知道了我以后活着的意义。这一点嗯不夸张，我对你已经过了七年之痒。现在的我视你如命，如今的我，能挽回就尽力挽回。不能挽回，那我以后得人生也会为了让你更幸福活着。爱你也可以默默为你付出，

本来想问你，分手后还会找男朋友吗？但是我想还是不问了，虽然我想就这么一辈子单着。但是你未必，你也要继续你的生活，我这么一问好像不想你以后再找男朋友了一样。随意吧，虽然想到你和别的男生在一起我会更难过，但这是分手后我不得不接受的事实。要怪的话都要怪在我自己身上，自作自受。

不争气，眼泪又留下来了。我是一个不爱哭的人，和你在一起之前我一两年才会哭一次，还是因为亲人离世。和你在一起以后会因为心疼你哭，会因为可能要失去你哭。这些年为你流的泪已经数不过来了，我真的把你当做世界上最在意的人了。而且我们的感情世界上没有第二个人可以替代

刚刚你告诉我你要搬出去了。。啊，听到这个消息我又一开始丧了。我都不知道要怎么形容现在的心情了，难受喘不上来气。一次次自己给自己希望一次次希望破灭，我都不知道我能不能坚持到见面的那一天。哎，。。。。。。。。就算这样了我也要尽量试一试，你为我受了那么多苦。我怎么可能就把你放弃，我一定要用我的努力让你幸福！不然我这辈子心里都不安，我一定要一定要把你追回来！！我爱你！！！哎。。。。。

习惯了有你在身边的日子习惯了你属于我的感觉，习惯了无论在哪里都有一个人惦记我的时候。习惯了我在你身边不停地碎嘴，，可能因为压力大心情不好也不需要有人在你身边说话了。但是我想。。我想听见你下班回来的一声“酱酱”，听你睡前的一句“老公我睡了，你也早点睡啊。”我还想要这样的日子，我还想要刘琳回到我身边。无论吃多少苦，受多少罪我都愿意。我的世界不能缺了你

虽然不想承认，但确实是这样。谢谢你那天断然拒绝了我，如果那天答应和好，我以后也会努力，但不会像现在这样想这么多。在这些备受煎熬的日子里，我好的也想了，坏的也想了。最后想的都是你的好，我的错。其实回头想想我真的有些配不上你，但我确实希望你幸福不管以后和我还是和其他人。

仔细想想，刘琳对我的好难以言表。和我在一起五年多了，你妈从开始几个月就不同意，但是你还是坚持和我在一起。这期间我们一样都上班，你还会收拾家里，给我做饭，洗衣服。无论遇到什么事都和我不离不弃，你做的够多了。而且因为咱俩的事你还给你妈跪下，为我做的这一切一切都付出了真心情意。是我最近这一年有愧于你，哎，都怪自己没有早点醒悟。无论以后我们会不会和好，我都会一辈子守护你，以后我也不会处对象结婚了。这一辈子都爱你一个人，这辈子心里只装一个人。

哈哈哈啊，又看了一眼三年前的笔记。那不正是现在的刘琳吗？也许那一段时间我真的是那么想的，想法很偏激。但是过去了那一阵儿就没事了呀。。我还记得当时因为你嗯～比较喜欢bigbang 的权志龙而生气，然后带回来了他代言的饮料瓶我也很气。我自己又偷偷给扔了，还因为这事儿和你吵了，哈哈哈，真的很谢谢你刘琳，当初的我那么无理取闹那都忍着我。真的是爱死你了，爱你爱你就爱你。

我呀，就是爱逞强。每次说狠话的是我，倒是每次心软舍不得的也是我。不都是因为爱你吗？吵是吵，嘴还硬，哈哈哈哈一到分手时候我就就范了。小刘琳我现在心都在你身上了。哈哈哈哈哈哈哈哈但是平常我也不服软，之前争吵或者你生气的时候我也想过，一个人多好，一个人哪会有那么多烦心的事儿，但是一个人的时候哪会有两个人在一起的快乐。现在回首过去的五年八个月，除了那几次分手哪还会想到不快乐的时候。但是快乐的时光真是太多太多了，每想起来一件心里就甜甜的。也许这就是爱情的魔力吧，如果你也能这么想就好了。可能你和我在一起时，难过多于快乐？我不信，难过的时候我们一起难过，快乐的时候我们一起快乐，可能是你一时的压抑心情，让你只想到了不好的一面吧。只想你的心情尽快好起来，因为这一个月关系着我们这一辈子。爱你

虽然心情好些了，但还是忍不住担心见面后的结果。本来以为今天可以早点睡去，没想到闭上眼睛还是你。真的好怕这次机会你不给我，那我可能会是再一次的绝望吧。之前啊，确实是我的不对是我幼稚了，只考虑了我们现在还不错就行。还有就是年后回来和好那次，只看重了之前对你多么多么不好，和好后要怎么怎么对你好。没有注意到工作和赚钱的重要性，其实我也很理解你。突然知道自己妈妈心脏有问题，然后工作又忙，压力突然大了很多。不由得变得焦躁不安，当时还和我吵了一架心情自然是最低谷了。哎我确实也没想到这些，不过当时我真的努力的想解决这些问题。也确实都解决了，但是你最后说的那些话确实让我生气了，我当时就不应该说那么重的话。然后这些事情一积累直接让你爆发了，我可以理解。不过这些都是一时的，不能因为一时的压力和吵闹赌上了一辈子呀。如果你可以好好考虑考虑真的不至于分手，你说的三观问题，我真的有些地方现在想想确实是我幼稚了，有些地方呢是我为了逞一时口舌之快说的，有些是因为观点看法不同。但确实没有到分手的地步，还是希望能有一次机会改正的。毕竟年前答应你的也基本都做到了，而且你现在对我这么重要。不过大概她不会信吧，毕竟这些我都不知道说了多少次了。。哎，可惜了我们的爱情

啦啦啦，啦啦啦。今天就是心情好爱你哟刘琳，爱你爱你爱你。只要我们彼此相爱，其他的问题我都会解决。我们一定不会分开的，相信我。老公我要一直宠着你！

记我们俩的那些事儿（二）刚在一起以后我就换到了你旁边坐，和你一起听课一起学习。下午上机课也和你挨着坐，没事就和你眉目传情。哈哈哈，然后下课了我们一起去吃饭，饭后我们一起去操场散步。真美好。对了，我还时不时在上课的时候摸你的腿，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊人生第一次啊摸女生的腿，一个字爽！我还记得那是一个阳光明媚的午后，我们坐在跑道边的看台上，我们亲嘴嘴了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊又是人生第一次，两个字幸福！开心！我们平常上课的时候一起去吃饭，吃完饭去散步，每次都要等到寝室快关门了才肯回去。我们周末还会约好去机房学习，开始我总是起不来。。。哈哈哈哈你就生气了，现在想想怎么会不气呢。不守信用的男生，哼╯^╰！总之只要我们有时间就会黏在一起，哈哈哈哈哈哈哈哈甜死惹。

心情好了，也要考虑如何把你追回来了。嗯，其实挺难的。虽然都不是什么大问题，或者说不上是问题，但是如果她还是以那种思维逻辑的话有点难说通。当她认定一个事情之后就会有一个固有印象，太难改变了。我多想想办法吧，毕竟是关乎两个人的幸福呢。为了我的幸福为了刘琳的幸福！加油吧李凯强

哈哈哈哈哈哈哈哈我看到了你所说的日记看着看着就笑出来哈哈哈哈哈哈，爱你老婆，这辈子都爱你。你个傻里傻气的，爱你哟

今天你又提起了三年前的笔记哈哈哈哈哈哈，还说我对你的不信任从三年前就开始了。。。哈哈哈哈哈哈，这是什么逻辑？难道两个人不应该是越来越信任吗？怎么可能越来越不信任。。。虽然我一直哈哈哈，但是我也真的气，一和你说话你就把那个三年前的日记拿出来，说我三年前就不信任我了。哎，你怎么会这么想我。那就是我刚分手复合后的一些情绪和心里不安，但是怎么和你解释你都听不进去了。。。我一定要看看，我到底写了什么

越明白分手的原因，越让我感觉无能为力。可能最主要的分手原因就是，你累了，感觉一个人挺好。就这样，其他原因没那么重要。如果真的是这样，，，，我也不知道我能怎么办，可能只有接受吧。最难过的就是，你觉得在你那里是必须分开的理由，对于我来说却是完全能解决的问题。然而无奈的是我什么你都听不进去。。我最怕的就是你这样，如果是平常吵架还好，过一段时间自己想明白了我再对你提起你还会笑。但如果因为这样闹分手，可能以后想通的时候再后悔就真的晚了。哎，哪还会有什么反反复复分分合合了，我现在爱你都爱到了骨髓里，怎么可能还会想分手，而且我之前和你提分手三次都是因为你生气，最后这次我自己挽回，自己想了解决办法，为的就是以后不会因为这个问题说分手。剩下哪还有什么分手原因了。。

今天又和你聊了聊，哎一言难尽。你说的那些话真的挺伤我的，尤其是我这么爱你宁愿为你付出。我勉强告诉自己这是因为最近感觉压力，才会这样说这样想吧。在我心里你还是那个我爱的刘琳，我只想你能尽快从你的思维里走出来。其实我没和你说过，咱俩说买房养老人那天白天，我还和我四姑聊了一个小时。她说大鹏现在也没对象，也没给他攒下钱，我说一个人过也挺好要不还要结婚买房子啥的，其实我都不想买房，但是我理解女方和女方家里的心情。毕竟把女儿嫁出去了，连个房子也没有能安心吗？我也曾无数次看过房价，大连的沈阳的营口的。只是最近看到了一些地方房价下降的新闻有些犹豫可能真的会降？你说你压力大，但是你有没有想过压力最大都是男生。我只不过对你不会表现出来，就像那次你生病哭着向我爸要钱，回来也是对你嘻嘻哈哈，不管我怎么样但我都想你能尽量的负担小一些。哎，其实那天主要是我心疼你了，早起晚归然后一个月还没有赚多少钱。说着说着都是为了自己站上方，就开始瞎说一顿了。如果我父母有病需要钱看病难道我真的不会拼命赚钱吗？哎，当时就是为了逞一时口舌之快，哪成想你当真又记在心里了。又说我对待工作的态度不一样。。。这个我也很难理解，当初咱俩都做程序的时候，有什么差异吗？甚至我加班通宵比你都多。可能是对我不爱了，随便什么原因都分吧。也可能是压力比较大然后一时的想不开。我宁愿你是后者，毕竟前一个原因太伤人了。

逛了几天失恋吧。感觉自己是挺犯贱的有时候我自己想想我是真的贱，都给你跪下了都没有求到和好，还一直跪舔，十足的一个犯贱舔狗。我那一跪就那么一文不值？我对你的好就抵不过一次吵架带来的心烦？我对你的真心就换不回来一次相信？每次一和你说话，啊不要再问了不要再问了我不想再说了。搞得最受伤的人是你一样，你提的分手，你又是最委屈的。我才是罪魁祸首，所有我的一切都是自作多情，所有我所受到的伤害都是咎由自取。谁让你爱的那么深，活该！

所有心情都随你而变不联系的时候只有伤心失落，只要和你说话就会开心起来。也因为想你心情好点，想让王丽颖找你聊聊天。结果加了两次都没有同意，给我气的。就算我想让她劝你复合难道同意下这么难？让我说了我到底为了什么事不行？难道不是应该劝和不劝分？这些人这些事，我真的呵呵了

每天无数次点开有关于你的软件。微信朋友圈，微博动态，支付宝，网易云音乐，，想知道你的近况，虽然知道你的真实情况不会在社交网络上表现出来，但是也想看看。你发什么，做什么，听什么我都想知道。当我看到你朋友圈发了自拍我会马上保存下来，当我发现你网易云音乐听了我为你收藏的歌单我会很很开心，当我看到我为你收藏的音乐被挤下来以后我会有所失望。呵呵其实我何必这样

没有你在我身边照顾我，你放心吗？你平时对我照顾的那么好，让我那么幸福。突然就这么扔下我，让我以后如何是好？做饭时会想起你，洗衣服时会想起你，收拾屋子时会想起你。无时无刻不会想起你，你的一个选择毁了两个人，可能只是毁了我一个人吧。。

每天都要困到不行了才能睡着真的不想过这种日子了，我什么时候才能脱身。每次想早点睡，但是眼睛一闭都是你。什么时候才能好起来？难道真的要忘掉你吗？那我宁可失眠。

哈哈哈哈做了一件特别自作多情的事自己用另一个手机注册了一个微信号，然后换成了你的头像你的网名你的签名。然后给我自己发“爱你，老公”。今天在那个手机上传照片，用微信发过去的，结果过了一会我把这事儿忘了。接着我打开了那个手机，弹出一个提示***给你发来了一条消息。***高兴的都快蹦起来了，结果发现是我自己用另一个手机传来的图片

还是没睡着，说说对你的感情变化吧。和你在一起，我的状态是还没在一起的时候，就是抱着试试的心态。不过就是想处对象了，然后看你性格好比较安静当时很喜欢这点对了家还是营口的。然后我们互相表明了心意刚开始在一起，热恋。真的是热恋状态，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊第一次体会到恋爱的滋味真的太美好了，还有一个人心里在惦记你的感觉真好，那时候的我们用一个字就可以形容，甜。然后随着时间的推移在一起三年左右，平凡。就没有两个人刚在一起那种火热的感觉，就是觉得身边有个人也挺好。接着就是平凡的日子太久了，让我感到有些不耐烦或者说有些够了。（这期间无数次想和你提分手，但是我都忍住了。度过那个阶段真的很艰难，无时无刻不在和自己做心理斗争。我就怕这么好的你，一旦放手就错过了。而且还是初恋，如果说像你这么好的女生可能会找到，但是初恋除了你再没有别人）。五年后也就是年后那次和好，真正的度过了危险期。那次分手后，我才完完全全知道了你的好，自己之前有多么不好。于是我决定洗心革面，改掉之前一切的臭毛病或者对你照顾不到的地方。那次你也给了我机会，我从不会做饭到一点一点学，听到你说很好吃还吃的很多我真的超高兴。送你去上学，接你下课，无论当时多不想动我都把自己支起来去接你。有时候看家里有些乱我也会收拾收拾，想着时不时给你买个小饰品，由于自己眼光的问题，没有看到满意的就没有买。。唯一没有做到的就是洗衣服。还有致命的一点就是没有找工作，也是到最后分手的原因。这个时候的我已经完完全全深深地爱上了你，甚至超过了爱情，是一种没有血缘关系的亲情。一直到现在我们分手，我你的爱还是那种深爱那种亲情。

她和我分手，因为我一年没有工作。我想知道因为这个问题分手，以后我还有没有机会追她回来了。我们两个都是初恋在一起五年零八个月，去年七月份辞职以后就一直没有工作。分手时我正自己着手做买卖，我也不知道她为什么在这个节点提分手。如果我以后努力做好生意再去追她，她还回来吗？

我要睡啦，我要终止我的颓废明天开始，重新振作起来。为了刘琳，为了爸妈。希望有那么一天，我真的可以完成我的心愿。把我们两个人的故事拍成电影，把烤肉的招牌叫做“意琳炸肉”，开到营口，开到你们家楼下。我会以此为目标，我会努力。

今天做了什么？今天还是和前几天一样颓废，饭没怎么吃，也没怎么动。就在床上躺着，书也没看，总是拿着手机打发着时间，就怕一个不注意又让自己想到你。今天鼓起了勇气给你发了一条信息，告诉你我想和你当面聊聊。过了两个多小时你回复了我，答应了我的请求。处于对我的愧疚，这，，这种理由我听了倒是更难过。你说你的精神状况不好还去看了医生，我听了真的好担心好心疼，但我又无能为力。想关心你，又怕你的身体状况更差。通过你说话，感觉好像你妈妈的病有些严重，我就更加担心你了，怕你被这些压力给压垮。于是我也决定，不管以后我们是否真的分手，我都要能帮就帮助你一些。反正我也不打算结婚了，只要你好我也就好。

记我们俩的那些事儿（一）还记得刚上大学的时候，座位都是自己找的。我当时挨着张旭斌坐着来着就是第一排最右面第二个，结果第二天他就去最左右面坐着去了，我猜测和吴春娇坐那里有关系。班里的情况是这样，我在的位置也就是右边最前排很能闹，尤其是有我唐锡雨王晨，然后就是左边最后排也很能闹，其他地方位置都算比较安静。每次看见你都是在左边第二排很安静的坐着，偶尔会和刘帅他们闹闹。在最开始的几个月我只知道玩和唐锡雨王晨瞎扯淡，后来一次我在后面站着停课的时候偶然注意到了你。安安静静很腼腆的一个女孩子，给人的感觉就是很好相处的样子。再后来我发现你也是营口的，觉得这就是缘分吧。

我们在一起的时候，你常常说“没有我你可怎么办啊？” 你每次说的时候我都不以为然，呵没有你我过得更好。现在再想起来，，，你说的很对。没有你我可怎么办啊？感觉自己的世界失去了色彩，突然不知道了自己继续活在这世上的的意义。分开以后再回首，和你在一起的日子真的算是最快乐的日子了。现在你抛下了我，我该怎么办啊？我也不知道，我真的应该在你说的时候问你一句，“对呀我该怎么办呀？”

我想对天许下心愿爱你到永远，阳光搬进房间有你每天都是星期天，多想和你再见一面述说我心情，走在人群之间发现你我并不太遥远，很想守在你的身边天天看你的笑脸，你的一举一动容入我的心田。我们大学刚在一起时，你在我的空间留下了这首歌的歌词。那时候的我们好甜，我时不时还会去回忆起那段时光。一个调皮捣蛋的男孩，一个安安静静的女生。那时候的我们什么都不考虑，只考虑每天怎么能在一起久一些。转眼间已经过去了2070天，时间在变，人也再变。我们始终没有把初恋坚持到永远。

在这个吧里，刘琳永远是我老婆。如果以后我们和好，我会给你看我在这里写的全部内容。如果不会和好，那这里就永远变成了我自己和自己说话的地方。毕竟分手后我不想你因为看到这些而愧疚，再有就是以后通过你老板给你钱的方法也会用不了了。但是，可能分手后我不会再有什么快乐的日子了。只能时不时的去怀念了，我们的爱情。可惜

突然明白了真正爱的意义真正爱你不一定要和你在一起，只要你幸福就好。对于我来说你以后能过得幸福开心就可以，这辈子就为了这个目的就可以了。我会做你一辈子的后盾，爱你一辈子。我会尽量隐藏的很好，免得你愧疚

以后我就在这里多回忆回忆美好的时光吧这里也不能总是很丧的气氛，我想以后也说一些我们在一起时候快乐的事。当做回忆，让自己在这里迷失，在这个吧里我们还是相爱的。

原来爱一个人真的可以默默无闻的爱着但是刘琳对我也好，我要记一辈子。刘琳和我在一起的那段时光可能是我这辈子最快乐的时光，感谢有你，虽然匆匆。

只是以后要和我爸一起赚钱，不知道他们会不会说我就怕当时赚的钱都给你了以后他们会不会说我傻啊什么的。管他呢以后的事情以后再说吧，先努力赚更多的钱。然后再考虑这些都好办，只要肯努力都好说。以后有钱了拿出一部分给刘琳分担点就可以了。耶耶

知道了***病情，我真的理解了你所有的感受在那种非常大的压力下可能也会想不开做出这种决定吧。我决定以后努力赚钱，不仅是为了我家里，也为了你家里就算我们最后没有在一起。不过我要想一个方法，让你以后不知道我给你转钱。支付宝不行，好像只能是银行卡。或者去看看以后你在哪个健身房，我去给老板钱，让他多发给你一点工资。只要你过得好我就是晴天，为了你过得好我以后会加倍努力的。

我突然理解了爱一个人可以放开她的手以前看电视上小说里面都会出现这样的一幕，爱一个人。努力让她去找自己的幸福，即使俩个人不会在一起。也明白了原来做出这样的决定是那么痛苦，心如刀割般。我始终没说出口我想单身一辈子的决定，我怕你会更愧疚。我现在只希望你好，别无他求。

今天在网上看到一句话，感觉真的很对两个人刚开始在一起靠的是爱情，那种怦然心动的感觉把两个人吸引在一起。久而久之变成了相濡以沫，爱情演变成了一种没有血缘关系的亲情。我想我对你就是这样的感觉吧，现在无论你做什么说什么，是吵是闹我都不会想要去分手。可能会生气吧，难免的，自己的爸妈有时候还和他们生气顶嘴呢，但爱就是爱不会因为吵架斗嘴而改变。对你我也会拿一辈子去爱，以后不管是分是和，无论什么时候想到你，可能会有一些遗憾，但我都会微笑，这是我爱的人❤️

爱你，但是也应该在适当的时候放手我不想你再受折磨，既然你已经决定，那我不能再苦苦纠缠不休了。其实真的不是纠缠，而是因为爱你不舍得放手，别人给你的幸福我都不放心。但是如果这让你变得更加难过，我想这不是我想看到的。放手后我们开始各自的生活，以后我会为你守住这份爱，终身不娶，你是我这辈子唯一叫过老婆的女神。这辈子我也只爱你一个，不管父母怎么催我，我都会坚守对你的承诺。爱你一辈子，没有第二个人会占据我的心。

知道了你最近的状况我真的好担心我不在你身边你可怎么办啊？为什么是我不在你身边的时候出现这种状况。我真的好心疼，我好想抱抱你搂搂你啊！可能都是因为我吧，都是我的错，我不该因为舍不得你就坐在家门口不走，我不该因为听到了你说我们的事情耽误工作就和你发脾气。都是因为我，都是我的错，我现在好想能在你的身边陪着你照顾你。我的刘琳，我的大乖宝

现在真的是悔不当初，可惜现在连个补救的机会都没有了。我也不知道干怎么办了，可能那天我最后说的几句话真的过分了吧。可那不都是因为在乎你吗？我也是吃了醋，感觉在你心里有比我更重要的事我就会不开心。如果那天不是冲动说了那些话，也不会有这种结果吧。我只是当作偶尔的一次吵架，却没想到是变成了最后的别离。但是我真的真的好爱你好想珍惜你，我不能没有你。

从来没想到过我会给你带来这么大伤害。到底我的爱对于你来说算是幸福还是伤害？或许分时间分情况吧，如果爱我想和我在一起的时候对你来说就是幸福，如果不想和我在一起的时候怎么对你好都是一种伤害？我也不想伤害你，我只是真的舍不得你。也觉得这样分开对于咱们两来说都没有什么好处，带给对方的都是伤害。所以，哎何必呢，闹成这个样子。

昨晚上又梦到你了。我们再次见面，谁也没说什么，就这样一起待着。到了吃饭时间我们一起出去买菜，你问我想吃什么，我说想吃火锅。我们一起洗菜一起准备吃火锅，真好。这是第一个梦，第二个梦，梦见我一大早醒来你给我发来了消息，告诉我咱们不可能了，并且告诉我你现在活得很好，不要再打扰。。哎，心情一起一落全是跟随你

你听了我为你收藏的歌单，我好高兴没办法，现在对我一点点好一点点认可也就高兴的不行了。就是这么卑微，什么时候能再回到我身边啊。我还在为你继续丰富歌单，希望你以后也会听。啥也不说了，就是爱你。

有一天我做了噩梦，很想抓着你的手。梦里我妈屋里养了了蛇，不知道为什么我进屋了那蛇就拼了命的向我冲了过来。我跑啊跑还是被它追上了，它在我左边肚子上咬了一个大牙窟窿。我脑子瞬间麻了，突然就醒了过来，好想你能在我旁边我能搂着你心就放下来了。不知道这些天你有没有做噩梦啊？可惜我已经不在你身边了，以前只要我醒着看见你睡觉很紧张的样子就把你叫醒，怕你在噩梦里痛苦。转眼过去，我再也没有这样的机会了

哦对了，我做梦梦见你了恍惚中也不知道是在哪里，但是有你在我身边。你犹犹豫豫不知道是该分该和，但是我们俩还是走在一起，牵着手。对于现在的我来说已经很满足，可能就是这样卑微吧。从一个大男子主义，到如今的舔狗🐶。论爱刘琳是如何练成的

不管什么时候想起来的都是你的好唯一让我生气的就是你这样放弃我们的感情，真的很让我伤心。让我觉得我这些年的付出不值得，我是要陪伴你一辈子的啊！你就这样扔下我，让我真的有些措不及防。这个年纪说分手，我真的没想过再继续找了。今生你就是我的唯一，我说到做到。宁可一个人孤独到老，愿你安好。你就不要想起我

来打卡，我还爱着你想起之前的种种，我怎么能放弃。就算这次分手真的气到了我，但是妈的谁让我就爱上你了。只是希望不要我越包容你越过分，每次都想放弃，每次想起往事，想起我们经历的种种。想起你那么爱我我那么爱你，我怎么可以就这么放弃。

放弃你和戒赌差不多 “喜欢一个人是什么感觉”“你吸过毒么” “放弃一个人是什么感觉”“你戒过毒么”

为了爱你用尽了我所有的感情当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。