_神神秘秘_的个人资料

抱歉，想起你总是会流泪。我，又想起。去年我们一起到秦皇岛，你想导一些照片把我的电脑拿走了。然后大概下午的时候你给我打电话，边打边哭说把我电脑一个主文件夹删了，我告诉你没事没事，可你还是一直哭，给我心疼的。我都不在意了，你干嘛还那么在意啊，真傻。听着你的哭腔，我都要忍不住落泪了。。但是我尽量控制自己没让眼泪出来，爱你刘琳。

感谢你陪我成长，抱歉没给你幸福。

那些年我们一起看的电影。每次有好电影上映我都会带你去看，我负责买票找影院。你负责跟着我，我们每次都会买两杯可乐进去。开场后你牵着我的手，然后在电影精彩部分或者是吓人环节你就会抓得很紧。电影结束后，你会问我“老公，有彩蛋吗？”

假如我年少有为不自卑。。

你真心真意对我，是我让你失望了。不管现在的你如何对我，我都会一直爱着你。当我有能力给你幸福的时候我会再回来找你的，我爱你刘琳。视你如命

说来也是可笑。我爱你，一辈子。如果这句话我们在一起的时候和你说，你不得高兴死，这就是甜言蜜语。如果分开后和你说，那你就不爱听了，我都不爱你了，你凭什么还爱我一辈子，这不是绑架我吗？

我是醒着呢？还是睡着呢？我到底现在有没有清醒？我也不知道。。我希望这是一个梦。

哈哈哈哈日子一天一天的过。只要你没结婚我就有机会，

妈的老子就不信了我早晚给你追回来，被拉黑感觉真难受。***差点想不开要去寻死，不过忍住了。有什么用，我一定要把刘琳弄回来，她是我自己一个人的。过去的事错了就错了，以后我使尽全身力气也要把你追回来。等着你回来和我认错吧。

撕心裂肺也不过如此而已

哈，哈哈，哈哈哈终于第20天给我拉黑了，李凯强你敢信么。这是你爱到入魔的刘琳，这是和你在一起六年的爱人。翻脸比翻书快，哎，这样也好。再也没有什么可以伤害我了，无敌的我寂寞的我。我就是我不一样的烟火，我也不知道我在说什么。心情好就是了

这一个个生不如死的日日夜夜。真希望时间赶紧过去，忘掉你也好，习惯你不在身边也好。我都不想再过这样的日子。***真的要疯了，我那么在乎你，你就这样对我？也不知道为什么啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！，，

分开第19天，阵痛哎总是抱以希望。都是自我安慰。你做的一件件我觉得你永远不可能对我做的事深深打击了我，提分手，下跪不和好，直接分开住，坚决不分手，就算以后的男朋友没有我对你好也不后悔，说我烦，搬家，微信不回复，电话拉黑，朋友圈屏蔽，好像就差一个微信删除或者拉黑了。其实，我早该明白你这次的决心，但是一直都在自己给自己希望。那还能怎么办，因为爱你呀，早晚把你追回来，你个小刘琳。让你回来认错

养精蓄锐。现在不管做什么都都会不由自主的想你，嗯我哪有这么爱你，只不过是最近失态了。等过了这段时间，一定要把时间利用起来，接触各个方面。发现自己的兴趣，做好每一件事。不负刘琳爱过我，不为打刘琳的脸，只为有一个更好的我给刘琳，曾经的我让你很失望吧。这一年我真的什么也没做，我要把浪费的时间都补回来，除了睡觉绝不能再躺。如果我再浪费时间，就让刘琳再也回不到我的身边！

没有刘琳，我手机可以一天不响原来我也是一个孤独的人，不喜欢这种孤独的感觉。以后一个人吃饭，一个人走步，一个人看电影，一个人买衣服，一个人睡。一个人真的不去两个人，不如和我爱的人一起。

有没有初恋走到最后的？好像有，我身边很多，但是我不是

本来以为我们都是痴情的人后来发现只有我，你是一个绝情的人。毕竟你也要考虑家里，也要考虑自己的未来。我不怪你，怪就怪我自己不争气。没把握住你，对不起，我爱你。

你我对彼此的感情变化兼简直可笑。我刚开始是非你不可的感觉，中间又变成了无所谓，最后变成这辈子只爱你一个人。你刚开始是非我不可，然后失望失望，你失望个啥呢，除了这一年其他时间怎么让你失望了。然后可以随便找个人，无所谓有没有我这么爱你。呵呵这些话真绝，想来想去我这么爱你，你能不说这些话伤我么。怎么说出口的，说我分手时候不跟你商量，结果你要分手的时候不也是一样。我真的对以后找你都不抱什么希望了，我感觉我有点犯贱了呢。现在跪舔挽回，以后也要再奋斗努力追你。然而你就是死了心的分手，我总感觉还有其他原因。嗯我就是要试试，我就不信我再回了追不到你，除非你有对象了。

也不知道刘琳咋就一直说我们不合适。我这么爱你，又为你改变那么多。结果每次都拿出来不合适说，然后我说五六年才发现不合适，接着你说句不晚。我也不知道哪里不合适，我也不知道和我的日日夜夜在一起给你带来了多少痛苦。看你和我在一起挺开心的，每次牵手抱抱不高兴么。为什么分手了就这么坚决呢，上次说不合适因为性格问题，说你不改我不改没有办法，这回我改了，又是三观问题。但是如果不是在这个节点上你会觉得真的三观有问题吗？人的思想不是随着成长而改变的么。哎这次真是伤透了我的心，我提分手我追回，你提分手我追回。我到最后一无所有，还耽误了你快六年。也是很抱歉了，一段感情能有多久还是看两个人爱对方有多深吧。我对你的爱无愧，你对我的，额你说对我已经没有当初的感觉了，很好狠扎心的一句话。这半年你的快乐肯定是装出来的，嗯一定是这样。辛苦你了辛苦了。。哎我再也没有资格说我们家的刘琳了。别人家的，最后终归是别人家的。我这一路挺过了七年之痒的平淡日子，却没抗住三观不合的主观意识。想分手了就是想分手了，可能理由都是多余的。是不是呢？可能男生分手是冲动，女生分手是不爱了。我，不甘心，真的不甘心。***，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我不想接受。

昨天不是好点了吗？咋回事本来以为自己已经恢复差不多了，结果可能今天知道了你把我拉黑。。。。然后我的心好痛啊，，我无法呼吸的感觉，甚至，，甚至比亲人去世了还要痛苦。啊啊啊啊啊啊！我要怎样才能走出来，我还要努力，我还要把刘琳追回来呢！请停下来好吗？暂时不要在意她了好吗？我不想这样下去了。。我，，我的刘琳

说希望以后没人追你，怎么可能没人追。妈的一群***看到你身材好长得又高又好看怎么可能不下手，你现在做健身教练接触的人也多有钱的也多。。。***真是没啥机会了，我擦特么！！！一想到你被别人夺取我就生气，妈的以后不管干嘛都会想着你在做什么是不是和男生学会，是不是已经有了新欢。可能以后心里都不会很踏实吧，哎呀真是干着急，我又不可能做什么快速成功的东西，只能说有点事业还是赚钱有点好转或者上升了我就赶快去找你。妈的巴子的谁也别动我家刘琳

嗯静下心看两本书吧。今天先看这本

琢磨准备个大礼包在你下个生日送你今天我让你有多失望，以后我就让你对我有多期望。今天让你有多难过，以后我就让你有多幸福。我会加油，爱你。

哎如果当时你能骗我妈一下就好了。也没想到我妈会这么伤心，可能是因为她真的很喜欢你吧。已经认定你是她的儿媳妇了，每次你来我家我妈都开心的不行。所以我们每次回家都想让你过去和我妈说说话，因为她见到你真的很高兴。看到你们俩在一起说说话，有说有笑的，不知道我心里有多幸福。是我，是我没把握好你，是我伤害了你们，是我该死，我是罪人。我不应该活在这个世上。。哎，我爱你们。

小时候在小岛生活过几年，现在这里还有锅贴馒头吗？小时候的美味啊～再回来已经找不到了。。

哎，所有的事情都是我作出来的。一切一切严重的后果慢慢扩散蔓延，都是因为我自己的不成熟。家里说我，朋友劝我，老婆催我，我都没有听进去。哎，其实我自己已经着急了，如果当初不是心里要求那么高，自己找一个普通的公司先做着也不会像现在这样。一切的一切都是我自己咎由自取，我不会怪别人。但是对他们带来的伤害我也没有办法治愈，还是自立自强吧。像个男人一样，我爱你们爸妈刘琳。

吃了点东西就想吐。肚子也根本不知道饿了，所有的一切都不会关心。这样的日子真是够了，之前有你在不管多难受，牵着你的手我都会舒服些。现在已经没有了机会。是我自己不珍惜，是我自己不懂得那些美好的可贵。为什么，，，，为什么人都要这样成长。让我尝到了幸福的滋味，又从我手中抢走。。我到底该怎么办？我已经没有了希望，人活着没有希望为什么还要活着。。哎。希望有一天即使我们不在一起，或者我已经不在了你也会来这里看一眼。这里是我对你所有的真心。我爱你刘琳

硬逼着自己吃了点东西。哎，我知道自己不能再这样了。我过了这段时间会多吃一些饭的，养好身体。要不可能连去找你的机会都没有了，我四姑坐在我旁边也心疼我，说如果不是天天在我身边看着，外人见了还以为是装出来的呢。哎，这些天都没咋说话，和他们说都是说你的好你对我的真心，你为我做的一切。虽然分手是你提的但确实是我的错。我不会怪你，但是为什么不给我一次机会。。。我已经深深爱上你了。。。我该怎么办才好？我爱你刘琳

我真希望以后我的整个人生在睡梦中度过。白天的我或者说醒着的我已经没有了活下去的想法，但是还要照顾到父母和姑姑们。每天都如行尸走肉般度过，我讨厌这种状态，更主要的是有意识的时候就会想起你。即使睡着了也会梦见你，而且，大多都是一些负面的，昨晚三四点钟睡着，做了梦，梦里你终于给我回复了消息，说了一些很绝情的话，让我非常难受，每次梦里梦到你我都会突然惊醒。然后痛苦一阵，继续逼自己睡去。这样的日子不知道还要多久，可能会是一辈子吧。我爱你刘琳

嗯你已经把我的朋友圈屏蔽了，我不再幻想了。和你在一起的六年时间里，我真的没想到会变成这种地步。现在只是觉得我的心好痛，有些无法呼吸。我还是有点无法相信，曾经那么相爱，曾经你可以跪下求你妈妈同意和我在一起。如今会这么狠心，嗯我也了解你的性格，做了决定说了那样的话应该不会再和好了。是我伤了你的心都是我自作自受，我一个人犯的错让两个人都受伤了。对不起，刘琳。我爱你

又看了看你和我说的那些话，好样真的没有可能了不过不管怎么样吧，以后我也会尽力去追的，而且现在你的想法是这样，以后说不定又变了呢。总之努力吧，不要再和你纠缠，见面把事情说明白，然后转身离去就好。努力赚钱，自律让自己变得更优秀，如果你还不不想和好，那么我就一个人也好。就酱吧。我爱你

我今天淡定了很多诶不那么伤心了，也不那么想你了。饭也吃的进去了，也出去走了走。这样挺好的，赶快恢复起来，然后努力赚钱把你追回来。你在别人身边我都不放心，如果我努力过试了所有可能那我也死心了，但是我还会一直爱着你。爱你一辈子这句话可不是说说而已，无论怎样我都不会忘记你。现在我要做的就是振作起来，尽量早睡早起，然后做一些正经事，耶耶！

蒲公英的约定，我们热恋时候的纪念还记得我们放寒假，约你出来给你打电话时等待的彩铃。就是这首蒲公英的约定，每当听到高潮部分就会想起你。想起我们的曾经，那么美好的时光，全部是你给我带来的快乐。我们的约定，终身到老，从初恋到相扶到老。我们可以的。

昨晚上又梦到你啦。总是做那种，比较真实的梦。梦里就是我睡醒了，然后看手机。发现你把我和我们共同的好友拉进了一个群里，告诉大家我们分手了。然后大家都劝和好，我却很难过。因为这样可能代表一点挽回机会都没有了，每次都是梦中一有你我就会突然醒来，然后难过。。

我这种情况和好的几率大吗？我们在大学开始，到现在5年8个月。她一直很爱我，如果我出去（回老家了一段时间）一次，再回来她看到我都高兴的不行。我也很爱她，因为爱她改掉了我很多臭毛病。我家庭条件也不好，在一起几个月的时候她妈知道了我们的事就不太同意。但是她还坚持和我在一起，去年端午她回家跪下求她妈妈同意我俩。结果最近一年我辞职后没有工作，让她失望了，和我提了分手。如果我努力奋斗赚钱，还有可能和好吗？

四个星期后的见面会说开一切。那个时候我们也都冷静了，该想的应该都会想到了。谢谢你这次分手让我一下子醒悟了，也通过这几天明白了很多道理。确实女生最有价值的年华你基本都给了我，但是我却给你带来了失望。这应该是最伤你心的，可能现在说太多没有用了。我最好能努力把你追回来，不然我一生都不好过。

现在电话不接，微信不回。我还不如直接打死我算了，痴情总被薄情负。

醒着就是痛苦，爱情真是折磨人的玩意儿。有一个人能狠下心，另一个人就必须要接受。这对我来说好难，几年的感情可以说没就没了。我也想不明白，上个月还好好的很相爱，这个这个月就要分手。我对爱情已经没有了信心，当初真的不该碰的东西。弄到最后丢了自己，也丢了一切。我现在最幸福的事情就是睡觉，让我可以暂时想不起那些烦恼。

想到你就醒了。昨晚头疼欲裂，又一直想你，感觉头都要炸开了。难受到两三点钟才睡着，做了一个梦和夏做成有关，就是后来好像碰见了一个女生，然后我就突然想起了我家刘琳也是个很好的女孩，突然我就醒了。又开始了难过的一天。。

和你聊着聊着就哭了。知道你现在那么累，还早起晚归。我好心疼，好心疼。眼泪不自觉的流下来了，真的好难过。我真的想在你的旁边能搂搂你，以前你最想要老公搂搂了。老公一抱抱你都高兴的不行了，我真后悔我落得现在的下场。我真的已经很珍惜你了，但是我真没想到在我疏忽的地方出了岔子。我就像失去了整个世界一样，我好像能有一次机会我爱你刘琳

哎呀我要死啦，怎么也没有想到失去刘琳我会这样，感觉这辈子都没了意义。已经习惯了刘琳在身边，有她的地方就是我的家。但是现在她不要我了，为什么为什么？？？不是感情的问题，其他问题难道不能好好和我说解决吗？给我一个警告也行啊！这样直接给我一棒子永远翻不了身是什么意思？我真的要崩溃了，或者说我已经崩溃了。。

接受不了接受不了离不开你，真离不开。我真受不了没有你的日子，我好想日子快点过去啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。每一天都是煎熬，我滴妈，我什么时候能够熬到出头之日啊！我要崩溃了，难道你离开了我不难过吗？为什么要那么狠心？明明上个月还很好！我这辈子都不想离开你。我感觉生命不能没有你

情绪一会儿阴一会儿雨下多少次决心也放不下，那就努力吧。能把刘琳追回来就追回来，我们在一起的五年时间太美好了。我放不下你这个人，以后说啥也要把你追回来。除非你有对象了，嗯我会更难过的。但是我也阻止不了，要怪就怪自己当初幼稚。我以后一定要多成长，要照顾刘琳。我也算赌一把，成功了事业家庭都有了，失败了事业家庭都没有希望了。嗯爱你

我到底要难过多久才能好？也许这些都是我应该承受的吧，当时没有听你的话。现在可好，问题变得这么严重了，主要是没想到你会因为这个事直接和我提分手啊💔。我如果给我一个预警，给我一个警示我也不敢这样啊。我现在什么都不怕，就怕你不在我身边。我也不知道以后的日子要怎么度过，我想这就是活着比死了还难受的感觉吧。

我放手了终于。你以后该找对象就找对象吧，我觉得我们没有可能了。哎，虽然不想承认，但是我想以后努力了没赚到什么钱没有脸找你，如果以后赚钱了再来找你感觉性质就变了。所以我现在才这么想挽回你，我真的舍不得你，哎。我这辈子只会谈你这么一个真心实意的女朋友，也只会爱你一个人。自从遇见你，和你在一起变成了我活着的意义。以后我就为了我爸妈活下去吧，其他对我来说都没有意义了。如果以后再也遇不见你，还是想每天对你说一句我爱你。哎，如果我们现在不这么倔强，以后也不会有遗憾。我爱你，刘琳。

用尽了我所有的耐心，真是让我失望，我都不知道以后还要不要来这里，还要不要坚持一件绝望的事情。我曾经多爱你，我现在就有多生气。所有的容忍换来了你今天的抛弃，我有些受够了。真的受够了，分手理由我也不想说了。也不知道是真的假的，这辈子爱了一次就不想再爱了。伤我伤的够透彻

想的越透，越失望。一切起因都是因为你妈查出了心脏病，可能需要大笔钱治病。上个月还那么相爱，转眼说变就变。你压力大，，你选择都自己扛。在没有没有知道具体情况的时候，我和你说想让你轻松一些。说着说着说到了努力赚钱给父母治病的事，我已经到了想抬杠的状态，我们各占一方谁也不想让步，所以我说了那些话。但是如果我知***病情我肯定不会那么说，结果那些话可能也是一个遗留问题。让你感觉我无望和你一起努力赚钱给你妈看病，更让你失去信心。加上几天后我们又犟嘴了，最终承受不了想要分手。你妈妈看病的压力以后结婚买房的压力加上我家条件也不好可能各种诱因汇集到一起才下了决心。

从绝望，到给自己希望。和你说以后还会来追你，也只能这么想了。给自己一点希望吧，或者你早已经结婚生孩子了。但是我现在又能怎样呢？难道直接接受这个现实？我想我真的承受不来，要活下去，活下去才有希望，我还有父母。这段艰难的日子没有人能陪我，只能我自己勉强支撑下去。我一定要坚强，虽然以后的日子可能都没有什么快乐可言了，但是一定要坚强。生而为人，还请努力。

世界上最爱你的三个人，我肯定在里面。我把你当做家人，当做亲人。你把我当做什么？应该不是家人或者亲人吧，毕竟家人不会这么轻易就丢下。爱你爱的越深，就陷进去的越深。真是早知道如今，何必当初。为什么想不开去碰爱情，落得这样的下场。知道自己重感情，但是也没有想到这么重视我们的感情。一切的错都在我，都在我。

说实话，从头到尾分手的原因到底是？说三观性格三观不合适，我有点想笑。真正不合适会在一起快六年了才会知道？说我不工作，还说给过我机会了，什么时候给的？和我在一起的时候吗？你说我不找工作，第二天我立马准备炸肉的事情，然后呢？不还是分了。你说我，我听进去了你的话，结果现在说给过我机会，我让你失望了。我是听了你的话没去做还是怎么样？就因为最后想和你多待几天？我不明白。我想不通，我真的想不通。

这种心酸无力的感受很无奈。在我完全明白了的时候已经晚了。今天也是丧的一天，以后的人生也是丧的人生。尽量不去打扰，就让她安好吧。难过的时候来这里自己和自己说说话，至今还不太明白，对于她来说我俩的感情算什么？为什么我要看的这么重要？我是不是犯贱啊？哎，以后再也不会，再也不会这样爱上一个人。爱情对于我来说就是一种伤害，这辈子，就这样吧。