梦想上王者 绝人以_玦
要快乐，要努力快乐的活着
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39天是搬离也是逃离 没想到会有争吵 更没想到仅仅39天就要和宝宝一起离开 爱不只会淡更会消失
想你在一个普通清晨 你的离开是一场暴雨 更是一生的潮湿 我从未见过一面的女儿 如果一切顺利你已三岁 花一样的年纪 你的离开我抱憾终身
产后12天了 脐带掉了 开始吃手 崩溃绝望
终于成功了 38+1剖出了宝宝 不管如何 健健康康的宝宝我很知足 三天时间宝宝一切都好 一切都很顺利 除了我很疼，疼到崩溃 但是更多的是感恩 这一天我等了太久 我相信是我的闺女回来了
38周我们就要见面了 下午住院 只希望你健康平安 不管中途多么艰难 我们一起坚持下来了 惟愿这次迟来的见面，顺顺利利
36+1，心态还是不好 医生说过了37周就可以剖了 可是我好想顺产 甚至有信心顺产 但是一天见不到宝宝出来 一天就是害怕的 所以虽然剖腹产的疤痕，子宫憩室，还有手术我都很害怕 尽管如此我还是想听医生的提前剖出来 就算问题很多 以后身体不好 我还是想尽全力保住我的宝宝
今天检查很顺利 就要35周了 可是我还是控制不好情绪 还是会哭 会一个人难过 面对未来好迷茫，好害怕
又是很难受 一个人住院真的很难 很孤单 很纠结 很害怕 怕宝宝不好 不知道自己为何这么脆弱 不知道自己为什么这么难
只希望一切都好 周日崩溃了 整整哭了一个下午和晚上 哭的宝宝一点也不动 周二去医院脐血流果然高了 被安排七天吸氧 今天尿蛋白也升高了，好在还在界限内 复查的B超还好 以后一定要调整心情 不再哭了 为了宝宝我愿意改变一切
不明白自己为什么要拼尽全力生一个孩子 我真的好累 可是我好像只能坚持
我可能就是老公宝女 只有在他面前 才敢发泄生活中的委屈
好像一切都没有改变 一切都和上一次一样
没有过节的心情 只希望一切顺利 历史总是惊人的相似 日复一日的恐惧 害怕不能坚持到最后 害怕宝宝不能来到我身边
不知道母爱是什么 但我确确实实的看到了妈妈为我的付出 无怨无悔的照顾我的衣食起居 让三十岁的我十指不沾阳春水 我也确确实实愿意为了我未见过面的宝宝 一命换一命 不明白为啥会有这种单方面的付出 不明白为什么凡事都要强的我 怎么做不了一个妈妈
不明白为什么这么难 我只是想要一家三口 我只是想给爱我的老公一个完整的家庭 他说的随缘是我不愿意的 我不想随缘 我想要成功 我想要一切顺利 我的要求不高呀 为什么这么难
查了很多文献 知网论文，小红书的分享，专家讲座 研究了太多反而迷茫 如何是好 这次无论如何我不会选择放弃 我一定要坚持下去 不管四维结果如何
一直告诉自己要坚强 可是眼泪止不住 庆幸自己放弃免费无创 做了无创加强版 低风险的无创让我安心很多 可是今天的单脐动脉 太崩溃了 为什么又是脐动脉 为什么总是有问题 不知道怎么坚持下去
一定要尽全力 16周无创，放弃免费 选择最贵的加强版 但是凝血肝功不合格 17继续抽血， 万幸凝血恢复，但肝功依然如此 这次不管白蛋白如何低 就算拼了命我也要保护好你 没有人比你更重要
可能是我太脆弱 真的感觉自己承受了太多 感觉自己彻头彻尾是一个大人了 再也没有半点孩子心性 好像自己工作六年的时候还说依然普通大学心态 仅仅这两年 希望是我的宝宝又一次回来了 希望这次一切顺利 毕竟我好像承受不了再次失去 好像自己特别怯懦 明明人生有那么多美好 我却看不到
我的愿望不多 只想能够顺利坚持到宝宝到来 想她一生健康平安
只希望是个女孩子 就是要买粉色的小衣服 粉色的包被 希望是个女孩子 让我知道宝宝你回来了 还是你 虽然晚了一年 妈妈还是等到你了
终于有了希望 今天检查的子宫动脉终于正常了 没有人知道我内心的煎熬 当B超医生说正常的那一瞬 我感觉天都亮了 好像每天打针疼的不是我，每天恶心反胃到崩溃的不是我，每天痛苦担心的不是我 所有的的苦难都觉得那么不值一提 只要你好，再多的痛苦我都可以承受 短短的12周又不只是12周 我爱了你那么久 你来的太迟了 希望这次你一定不要再失约了，我的宝宝。
虽然我不喜欢小孩子 可是我也想成为一个妈妈 母性的本能让我无比期待 可是怎么这么难 难受到死 产检还是不顺利 我不知道怎么坚持
希望我希望的有希望 终于学会了打肝素，今天没有青 日子一天天过得好慢 多希望时间嗖的一下就能到24周 多希望平稳的度过四维
一路的苦难 今天孕10w+3 从6+3第一次去医院确认怀孕 四周时间已经拍过四次子宫动脉，三次胎儿B超，抽了无数的血 今天是第一次只有单侧子宫动脉高的日子 值得纪念 吃药打针是每天的必修课，一次次的看不到希望 上次失败的阴影让我害怕到崩溃 天天以泪洗面 这一路的苦难可能只有我自己知道 要坚持可能是每天打针时的心里建设 不管还要打多久，我都愿意坚持
每一次夜里破防 都是无法释怀的过去
可能孤独是人的主旋律 所有人都不能理解我的心
又一次哭了 半夜一个人在宿舍的床上 好像没有人能把我拉出深渊 心里好难受
在喝中药了 没有觉得苦 可是上火感冒真的好难受 半夜又难受到哭
今天去医院 大夫说要做宫腔镜 我很害怕 怕有息肉更怕是癌 我还没有宝宝 但是现在也做不了只能等 很多时候这种未知反而让人害怕 就像是当时无法下定决心的感觉一样 没人能救我
以前只有关了灯才会哭 现在开着灯也会控制不住 生活真的好累 工作好累 心也好累 有时候真的好想回到十年前 或者更久以前 最起码那个时候我是快乐的
又哭了，毫无征兆 没有原因 就是单纯的好难过 很多时候在问自己 快乐去哪里了 也想过自己安慰自己 可越是理性就越难过 好难过 难过到心痛 30岁的我怎么就这样了
又是难过的一天 严重怀疑自己抑郁 但是我又没有证据 吃饭买买买还是很让我开心 可是除了这两件事 我都是绝望的 总是觉得日子没有快乐可言 可能我的表达欲望太强烈了 总是想着说些什么 又觉得不知同谁说起 每次和同事狂聊之后会开心很多 可能我就是喜欢吐槽和表达
今天又开学了 上午翘班半天，是值得开心的 可是身体还是有问题，一切还是不正常 甚至开始感觉到疼痛 心里知道不能拖下去必须要去医院 那就等周末再去查查吧 尽管心里很排斥去做这些检查 老公明显有对宝宝的期待与盼望 就算他不提，也不说一句 但是我知道，过去的一年 我们两个人都伤透了心 可是我真的好怕再一次依然是失败 更怕又是八个月煎熬依然换来没结果 永远忘不了医院的夜是那么绝望和漫长 老公很担心我的身体 也坚持听医生的话在照顾我 可是半年后何去何从 我是否要重新开始备孕 我好害怕再一次的噩梦
死气沉沉的吧
很久没午睡 觉得很累应该午睡 但又想保持清醒 想去吃鸡叉骨 可是需要开车绕路买 想吃到不想上课 只能等下课再去了
痛苦突如其来 总在一个人的时候破防 2022，今年我30岁 黑暗的2021已经离去 努力让自己不要变成抑郁症 可是好像我从夏天哭到冬天又到春天 太多的泪水太多的折磨 彻夜难眠心力交瘁 我好难过 可是我什么也不能说 我要装的快乐开心 要让每一个觉得我走出来了 要活的好 真的太苦了
春天就要来了 不论是明媚的阳光 还没没掉光的美甲 亦或是这空旷的教室 都让我觉得生活其实没有那么糟 肚子饿妊娠纹淡到模糊 姨妈也终于不再紊乱 可能春天本身就具有让人愉快的魔力 我想我快好了
又一次半夜的破防 或者说破防无处不在 连下午培训开会都能流出眼泪 婚姻带给了我什么 期待感一次次在丧失 丧子之痛难以排解 这一年泪水太多了 以至于对于新年毫无期待 谁能救我出苦海
要过年了 做了指甲，斥巨资，大家都说很美 不打算烫染了，想变成黑长直 努力减肥中，瘦了十斤 我真的在很努力的生活了 为什么还是觉得这么苦 最近一个月出血20天 不知道怎么办是好 我已经失去了我的宝宝 为什么苦难还是不愿意放过我 我真的什么都没了
不是不再难过 也并非看开一切 坐在回家的公交上没有开车 反而能静下心来回想一切 整整四个月过去了 全世界都忘记了你 只有我还记得 这四个月努力减肥把自己变回原来的样子 努力买新衣服让一切都是新的 可是那又如何
想宝宝 以前的自己无论如何也不会想到 不喜欢小孩子的我 会这么爱一个人 在一起的八个月是我最幸福的时光 我的宝宝
很感恩 昨天说想吃的东西 老公一早就去买了 在家给我做饭，承包所有家务 我被照顾的很好 可是我还是会难过 本以为会和宝宝一起 可是宝宝没了 她太可怜 我有什么资格享受一切
很喜欢夜晚 夜晚是属于我自己的 不用伪装快乐与开心 可以尽情的宣泄情感 可以痛苦可以悲伤可以哭泣 可以想念一切 可以等待宝宝回到梦中 可是宝宝一次没来过 一次都没有 可以熬夜熬到头疼欲裂 反而我很期待 我并不想让自己太舒服
又是一个人的夜晚 梦都是一种奢望 如何才能被原谅 自私的选择我好难过 两周了我还是走不出来 我还是好难过 憎恨自己的自私 宝宝一定是不肯原谅我 所以整整两周从未来过我的梦中
感觉眼睛快瞎了 每天有一半的时间都在哭 心里好难受 告诉自己要快乐 告诉自己要坚强 可是为什么止不住眼泪 总觉得自己依然年轻 总觉得自己没有改变 但是回想过去的几年 我确实是老了的 实习的时候好像和现在真的不一样 但是又说不清哪里不一样 我可能是后悔结婚了的 结婚永远不是两个人的事情 婚姻的责任压的我喘不过来气
结婚这件事 我好像后悔了 好累
整整一周了 好像活过来了 又好像没有 身体还是各种不舒服 肚子疼，涨奶疼，腰疼 人也变得和以前不一样 手脚干瘪，妊娠纹越来越明显 我经历了一个产妇能经历的所有 但是我却没有资格产后抑郁 我只能一个人静静的待着 静静的躺着 好像时间都静止
为什么会生长受限 可能真的是我吃的太少了 一直到生31周，胖了26斤 而同事都胖了30多斤 我以为我还是可以的 直到现在才知道，生完不到一周 水肿退下去，我只胖了5斤 哪里有怀孕只胖5斤的 如果我多吃一些，多胖一些，是不是就不会这样了
又是一个人的夜里 看着知乎别人的经历 哭的稀里哗啦 涨奶疼，产房里的疼 都不算什么 可是谁能救救我的心疼 不知道宝宝会不会原谅我 不知道多久后宝宝会再回来 我该怎么办 不知道怎么原谅自己 为什么给了宝宝生的希望 却又不能带她来到这个世上 尽管这个世界这么多不如意 可是她都没有看到过 她什么都不懂得就被我抛弃了
开始涨奶了 以为第四天没事了 可是突然涨奶好痛 又不争气的哭了 尽管再疼也没有生的时候疼 可是心里好难受 如果宝宝还在，一切都不是这个样子 一个人独自想宝宝的日子好难过 不是几周十几周是三十多周 是差一天八个月 舍不得宝宝更觉得对不起宝宝 扪心自问从未伤害过任何人 为什么我要承受这么多痛苦
明天出院了 好像大家都很快乐 快乐我可以出院了 快乐我在慢慢变好 快乐我的身体不必担心负担 只有我一个人很悲伤 一周前我是带着希望来的 我以为会成功 哪怕坚持到32周让宝宝去保温箱 可现在离开只有绝望 看到了自己的出院病例诊断证明 9月1日11：55分顺娩roa位死胎女婴 没有人在意 只有我自己记得这句话
9月1日12点38 我的宝宝出来了 唯一的不同就是我从未见过一面 她也没有生命迹象 她来到这个世上没有一点声音的离去了 直到这一刻我才知道她是个闺女 是我一直盼望的女儿 身体没有任何痛苦的感觉了 但是她走了
为什么还是出不来 宫颈太硬，宫口不开 引产没有向外的推力 一开始有多开心 现在就有多绝望 疼了两天了，感觉无时无刻都有人扯肚子 好像死过去一样
一切都结束了 31+3，今天打了引产针 下午还感觉到宝宝在动 这会儿一点感觉没有了 静静的等发动 生命的离去竟然这么简单
又是新的一周，加油 一切都会好起来
明天做核酸，后天又要住院了 明知道产检结果会不好 明知道还是会被扣下 心里还是那么难过 除了一个人偷偷哭，什么都做不了 肝肾功能受损，心房扩大，白蛋白过低，全身水肿，眼底也可能有问题，每一项都在说我要终止妊娠 但是宝宝还是太小了，31周了才刚两斤多 我怎么敢把你剖出来 每天一把一把的吃药，打针，疯狂的补蛋白 这些我都不怕，第一次懂得了什么是为母则刚 可是我怕宝宝不健康 医生说随时可能缺氧胎停 我知道这是事实 可是我还是很有信心，很努力 从未想过有自己的宝宝，可是你来了 我就决定顺其自然 学习了那么多的知识，买了那么的小衣服 全家都期待着你 可是为什么我的身体这么不争气 每天都好害怕，可是我不敢说 因为大家都很担心 我的害怕只有自己知道
开了引产证明，你一定坚持 29周了，马上就30周，七个多月了。 我很害怕 宝宝你明明很好，心跳很好，胎心很棒 可是SD值却那么高 没有人给我一点建议 就算是SD值很高，有永存左上腔 妈妈还是很想要你留下来 可是妈妈还是担心你已经缺氧 担心你的大脑发育 妈妈不想用引产的方式把你生出来 可是妈妈的血液的白蛋白很低了 医生说这样下去不管你是否健康 妈妈都面临心衰和肾衰，必须终止妊娠 所以妈妈很努力的在补蛋白 每天九个鸡蛋，三袋奶和蛋白粉，胃里很难受 但是妈妈舍不得你 可是如果你缺氧了，妈妈再怎么努力都不行了 周一再检查希望你长很快，SD降下来 让妈妈留住你 不然爸爸真的要去给你引产了，他担心妈妈的身体不行了，但是我很有信心，为了你。
我很害怕 怕没结果，怕是坏结果 也很担心 也许现实世界最多的就是遗憾和事与愿违，但如果可能，我还是希望好的结果能穿越很多层山海，奔赴而来。
感觉看不到希望 水肿到脸眼睛哪里都肿 妊娠高血压 白蛋白偏低 SD值过高 全身痛到不行 24周的产检这么难 好像活着都这么难 不想再去医院了
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