梦想上王者的个人资料

选择是个难题永远无法判断是否正确我可能只是太懒了感情也好工作也罢我喜欢熟悉懂得了解我也害怕改变失去越是投入越是患得患失平平淡淡无风无浪好好生活加油

手可能废了睡觉被挝到，也是奇葩不知道是错位还是抻到筋不能动好几天了不敢用膏药不敢烤电不敢拍片今天23周了，马上六个月了期待又害怕刚看到一个傅首尔视频哭了她说在一起生活了很多年，他也许还爱我，但是他肯定没有像以前那么喜欢我了，我感到非常遗憾，但是我没有办法。总是这么伤感我最近也总是在不停的说爱不停的印证

全身都在水肿睡不着，眼睛，手脚都肿的厉害才22周手就像在医院扎了一个礼拜留置针一样完全不能活动脸也肿的厉害一天胖2斤，水肿排不出去毫无办法

什么时候才能好病了的第五天，头晕脑胀，鼻塞发烧嗓子疼一个人在忍耐真的好难受，控制不住想哭本以为可以相聚的端午节，还是一个人是真的难过，为什么婚姻这么让人孤独

每次关心我更多的好像都是妈妈昨天为了办下来房本，一个人在市民中心坐了一天排队，早晨八点到下午三点。没吃饭没喝水，妈妈一直在担心，一直要送饭，老公却只是想起来问一下。刚刚突然一下，就像是羊水破了，很多。肚子也不舒服，妈妈一直担心不敢睡觉，陪着我。老公却微信上只说了几句，就再无音信。在一起的时候，老公明明很关心我很照顾我，就是一声叹气，他也会紧张到不行。可是每次有问题真正舍弃自己也要陪在我身边的都是妈妈，老公和妈妈对我的爱，一比较差别那么大。不得不承认，除了工作原因不在家的时候，老公很照顾我，两个人在一起，我可以十指不沾阳春水，但是母爱还是更加伟大。 20周了，还有20周我就要变成真正的妈妈了。可是我还是会哭，还在害怕。

又哭了前一秒还很开心想到肚子里的宝宝突然就控制不住 19周了，还没到一半就感到精疲力竭感到孤单感到压力依然还是害怕不知道后面的时间会不会一切顺利未知总是让人恐惧的

听了一遍陈奕迅的歌一边阅卷一边感觉肚子DuangDuang一边想哭每一首都让我心里感到难过好像这些歌串联了我的过去仿佛回到了年轻的时光我真的在不断经历新鲜的事情也在不断重复日常的生活

世界上的好人有那么多包括我自己，从来都没做过亏心事。也感受到有被世界善待，有人照顾，有人关心，家里一切都是我来说一不二，有绝对的主动权。但是我却依然充满悲观，不满足一切，盼望着不工作，期待着放假，甚至做个全职主妇买买买。但是我知道不可以。我需要工作分担家庭重担，也需要工作给自己一个更好的生活。我真的太贪心了

迟迟等不到的答案，也是答案这句话真有道理

18周了还是很害怕怎么办很担心不知道如何是好害怕不能顺利害怕一切未知还是没有安心适应

为什么会害怕呢无能的人才会害怕可是面对人心的问题除了无能好像别无他法人心会不会改变呢现在的如胶似漆以后会如何期待的周末相聚以后又会如何以前总觉得两个成人的感情什么都不怕感情中付出了也享受了，什么结果都不后悔可是现在我是两个人了，三口之家了再是意外，也还是要对孩子负责很害怕这段婚姻经营不好，很害怕未来很害怕给孩子做了不好的榜样很害怕陪他长大的只有我自己希望人心不变，美好如初，你我感情可以共白头

祝我自己节日快乐吧即将成为母亲的我哎

期盼是个儿子从小到大都不希望自己有孩子如果真的要有也希望自己有个女儿就觉得女儿贴心可爱能打扮直到真的到了怀孕这一天我才知道内心的痛苦压力别人再担心承受也只能是自己期盼是个儿子，不需要承担这些痛苦期盼是个儿子，不用担心远嫁

五一结束了我们都在熬着，为了生活，为了所谓的爱，为了未到来的孩子。我们的彼此坚信，和不懈努力就是希望。未来那么难，我还要坚持

你以为的期待都是你自己以为的仅此而已算了吧别折磨自己了

绝人以玦吧吧主竞选：NO.0001号候选人

已经困到崩溃了但是胃里恶心肚子不舒服依然睡不着

不是产后抑郁吗为什么才三个多月我就开始天天哭控制不住情绪压抑绝望的心看不到未来

说的对很喜欢释迦牟尼的这句话：“无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。没有人是无缘无故出现在你生命里的。就像村上春树所说的：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼会生活在同一片海里。”但是生活还要继续，只能自己一个人偷偷承受下去。

如果有一个人告诉我可以不我想我都会拒绝要这个孩子压力太大了我连自己的心情都处理不好又怎么能有责任让他变好

吵架生气压力如果我要是哪天真的选择离开估计是再正常不过的事没有人理解

疲惫工作就是疲惫的好像很少备课讲课很随意但是日日出勤就很累总觉得工资对不起我的付出但又想想好像比很多人的工资都高比上不足比下有余让我一天天的坚持着心好累

肚子疼的昨天中午和晚上都因为看视频哭了然后半夜做梦就梦到孩子生出来两个月突然被一个陌生人害了今天还要开心的去工作现在回到家肚子不舒服了

不想努力了就想做一个最普通的职位哪怕每个月少两千的工资只想上上课看看书遛遛弯但是自己总被裹挟着前行在这个位置不是我所愿我做了很多活动会议不是我所愿我也做了公开的发言最是厌烦我还是做了别人眼中的靠谱不是好事心酸苦累只有自己知道（今天又是没怎么吃饭的一天，希望越来越好）

今天第三次哭了我要怎么样才能高兴起来

还是很难过每天都是什么时候才能开心起来我并不抑郁我有生的希望但是我还是很难过感受不到内心的快乐尽管还是很多东西让人开心一个人的时候的快乐怎么才能拥有

真的委屈压力那么大连续两天早读，一天六点半的早起连续两天晚上九点才回家整个人腰疼到不行头也晕的一个人的路上真的好绝望甚至在监考的时候想到自杀下周还有会议发言不相信什么能力越大责任越重我只是一个普通孕妈不论是早读路上的寒冷还是中午回家的难受一点点的小事就刺激到我痛哭真的觉得好委屈

怀孕本来就是一个人的事情为什么想要让别人理解你的痛苦呢恶心也好腰疼也罢既然选择了接受再多恐惧也要坚持下去因为事情只有发生在自己身上才会感同身受未来的七个月乃至更久一切都要一个人努力不能再哭了职业女性，现代婚姻早就应该看透

头晕到绝望找不到原因，量了血压目测没问题不明白自己为什么要怀孕太难过了默默的忍受

看了微博热搜我想我对孩子以后的希望也会只是考不上没关系，健康快乐就好只要一生顺遂其他的都不重要人生没有什么比快乐更大的事

哭了一个短视频本以为我可以一个人过周末但是并没有我又哭了好累

辞职只能是情绪崩溃时用来排解的想法我好累

又哭了几乎每天这个时间都会一个人在黑暗里哭泣我可能不只是产后抑郁孕期就已经抑郁了控制不住想哭的情绪

思绪事实上大部分的人都会在平行时空各自生活结婚生子变老终其一生只不过你的这一生我都不会再去了解大家各自生活各自努力所有的付出都会随着时间慢慢淡去苦乐不知的日子我们都会很好不太好的，只有留在过去的我那个无法释怀的我，会一直停在过去告诉自己人生如果可以重来千万记得别为了任何人失去自己你的低微会被看不起你挽回不了的就要学会放手不然你始终是一个小丑

又哭了刚刚还在安慰自己要加油告诉自己可以的可是好孤独工作压力好大害怕以后的日子害怕一个人面对孕期所有的痛苦肚子好痛。。。。。

难受到哭半夜睡不着胃里太恶心了整个人不舒服到极致半夜想吐谁来救救我

有胎心胎芽了第一次拍照，看到宝宝那么小等待12周NT期待顺利

我怀孕了这四个字真恐怖担心个人安危

生活的压力好大两个人一年算下来就存了几万所有的彩礼也都花掉了这一年没有买任何一件奢侈品也没买几件衣服本来想不上高三了，连着三年好累但是现在突然觉得还是去吧高考奖可能还不错生活太累了太难了

一定能够做吧主

努力做吧主，加油

我要做吧主，好难

新的一年今天不是三十，这句话说的好像有点早但是此刻的世界清净了，就想写点什么 29岁了，好像什么都有了又什么都没有前晚QQ聊天，边聊边哭到凌晨一点多，明明两个人都那么努力的为对方好，但是争吵却一直存在，虽茶米油盐压力不大，工作的压力却让两个人喘不过气，至今二人世界依然无法打破。心里的怕不是没有的，我还太年轻，或者说用一生来治愈童年的我，并不希望让一个生命来到这个世界感受痛苦。但是在大多数人的眼里我是需要有一个孩子的，这种外在的压力和内在的拒绝让我痛苦不堪。希望以后的日子平安喜乐，仅此就很好，平平安安的活着。不要再去住院了，也不要生病了。

哭大了如果我有一天知道自己会慢慢离去，我想我也会写一篇小作文，说出我爱的一切

没有谁离不开谁住院两周，之前觉得身体很差，各种检查，从未想过自己会住院。以为离不开的工作放不下的学生都放下了。身体真的是自己的，但是还是失眠，想太多。

如果快乐太难那就祝我自己平安胃里很难受，整整一天翻江倒海不知道是失眠后遗症还是身体报警信号虽然很清楚心情愉悦是一切的良药，但是对我来说真的快乐太难。

什么是相克属性可能就是我与圣诞节虽然我从不在意这个奇奇怪怪不算节日的节日但是每年它都有能力让我记忆犹新无论是幼儿园的批评还是上学时期的平安果或是刚刚过去的一天好像圣诞节从未快乐过但是快乐又是什么呢，其实没有人能让我不快乐，只有我自己可以，但是我确确实实的让自己不快乐了，这好像就是一个无法解决的命题。我总会受人打扰，我总是管不好自己的内心，不管是回忆过去还是悦纳现在，我想我还是不够成熟，还是需要更多的历练。但是我好像又经不起更多的历练了，身心俱疲，疲惫到骨髓。

又一次的哭泣可能互想不理解就是这样可能注定命运就是如此无法爱与珍惜自己总是让自己陷入深深的绝望但是我知道我需要活下去尽管活着毫无价值

一切都越来越差了身体差到自己不知道怎么办内分泌完全紊乱胸口也疼的不行每个周末都要去医院检查总是想说让自己心情好但是心情又总是很差堵的不行每日一次的视频也总是生气仿佛有生不完的气看不到生活的乐趣是抑郁吗？还是仅仅是压抑一切的调节都看起来那么无力得过且过希望自己尽快好起来

明天从一点四十讲到五点十分两个班的联排四节课后说不出来话感觉我就像鲁迅笔下的单四嫂子明天依旧是没有希望的一天总以为今天最苦，其实难的是明天幸福的只有今天晚上不喜欢老师这个工作更不爱写教案赛课指导青年教师统计组务不喜欢现在的生活状态说出去的话永远等不到期待的回答虽然生活的本质就是孤独热搜毛不易的呆滞便看了很多他的金句 “你要允许有一些人有自己安静的青春” 看到这的时候莫名心酸从初中到大学再到工作所有人眼中的好孩子其实是将无奈放进心底总是听家里在说谁谁家的孩子毕业后没有工作谁谁家的孩子一直在家里待着我听到的是鄙夷是不屑我尝试着反驳，但是无济于事不工作在长辈眼里就是那么不应该但是我想赋闲在家也好过朝五晚十的工作毕竟岁月静好生活惬意每次一个人听《像我这样的人》都会泪流满面次次如此或许对于生活我真的有太多不甘。人的本质不是喜欢钱是钱赋予人的自由但是自由是否只能如此界定答案一定是否定的我想精神上的自由对我来说太难那就追求物质上的自由吧

还是害怕分离所以一切都小心翼翼很努力的生活希望这个世界上能有还是害怕分离所以一切都小心翼翼很努力的生活希望这个世界上能有更多属于自己存在的痕迹注定平凡也甘于平凡希望每天都是平凡的一天也衷心祈祷所有人都平安喜乐

难过好像是无处不在明明一切都是自己的选择只是一颗心又何必难过好像是无处不在明明一切都是自己的选择只是一颗心又何必在乎它的样子浮生若梦，为欢几何秉烛夜游的结果无非是头发掉光李白说的也并非全对何苦如此短短几十年，度过并不难无所谓珍惜与否，一个人的珍惜都是无用的做好自己的事，活下去就够了其他一切，随风去吧

突然就很难过。并不想当什么研课主任压力之下到底获得了什么突然就很难过。并不想当什么研课主任压力之下到底获得了什么去年一年如此，今年更甚。压死骆驼的往往就是那么一根不起眼的稻草。可是成年人的世界就是这么残酷，不是所有的事情都可以说一句我不想，没有的假期，不能说我不想工作；五点半的早读，不能说我不想起床；累心的研课主任，不能说我要辞掉；因为我只是一个成年人。卖不掉的毛坯房，换不掉的工作，想辞职又畏惧将来，想换车又考虑不值，反复研究买的air3，不舍得配一根笔，九千的手机用着三块钱的壳，冷风中电车上下班成了常态，却还总想今年要不要让自己，坐在宝马上哭个痛快。想拥有很多，却又斤斤计较，总觉得一切还不够还可以再等等，如同购物的纠结，整个人拧巴到不行。自己的努力又总是那么渺小，再努力的研课主任也变不成教学主任，只是因为我们都是成年人，再努力的研课主任也只是五险一金再无其他。只是因为只是而已。眼角的皱纹，狂掉的头发都在证明错误

封校四天了，全天候的两点一线。今天可能学生的一句话是压倒我的封校四天了，全天候的两点一线。今天可能学生的一句话是压倒我的另一根稻草。突然就开始止不住的流眼泪，一切其实都没有表面那么平静，年复一年日复一日，五月来了，七月还会远吗。

〖闲聊〗衡水到保定的客车通车了吗，大家有知道的吗，什么时候通〖闲聊〗衡水到保定的客车通车了吗，大家有知道的吗，什么时候通车。

从来没有想过，有一天会一个人站在阳光下哭泣，天气这么好心情却从来没有想过，有一天会一个人站在阳光下哭泣，天气这么好心情却一团糟，我已经很老了，不知道会不会更老，为什么人生还是这么长

昨晚失眠，两点才放下手机，又翻来覆去，今天五点起来盯早读，昨晚失眠，两点才放下手机，又翻来覆去，今天五点起来盯早读，太崩溃了。而且梦到不该梦的人，梦里重逢，在梦里都能感到自己心里无比恶心，希望这永远是一个梦

一个帖子突然想来看看贴吧，但是发现大家的帖子一个也回复不了了，真的离开太久了，一切勾变得陌生

什么是生活更多是时候被迫推着走我想留住身边所有的人可是我做不到我想重拾所有的关系可是我做不到我始终是局外人过去的日子谁敢还会在记得？