游荡孤魂在找你 游荡孤魂在找你
水至清则无鱼，人之间则无敌。所以现在都是浑水摸鱼的，都是无敌的。
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昨天去动物园玩，在猴山看猴子， 昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。 我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。 连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候。” 这时，猴子大怒道：“吸管都没有你叫我怎么喝。”?
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你 儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
各种关系 男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，贴吧关系以跟帖的数量确定。
晚高峰,公交车光头霸气司机关门 晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。
多么痛的领悟。。。
嘿嘿， 有次考试就他一个人还没交卷，老师急了就催他赶紧交，他说他不会做就死活不交。老师就问他有没有带小抄，他说带了。老师大吼到那还不赶紧拿出来抄！他恍然大悟赶紧把小抄拿出来准备抄，就在他拿出来的那一刻，老师理由充分地把他试卷收走了。。留下他呆呆地看着。。
教练视力真好！ 学车。了解我的朋友们，在我首次奔赴驾校的时候，就忧心忡忡的对我说：你这样的，上了车，教练就不用骂别人了！恐惧中！赶紧央求免训秘籍。一友以悲悯语调道：你一上车，就和教练说，自己笨，教练兴许就能可怜可怜你！我如获至宝！刚坐定，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！教练斜了我一眼，冷冷道：我早看出来了！
下雨天，穿长裙的女子伤不起啊！ 话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
司机师傅，你该说点啥？ 前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！” 这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！” 全车爆笑！
你要想开点啊 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后… 最后发现洗的不是他儿子的车… 于是就发心脏病了…
没有比这个再巧的了 初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。 GC是，我身边一哥们淡定的喊了声:爸......
多么有意义的一张人民币啊！送给你的老婆，她一定喜欢”请大家发现重点
说清楚再睡 妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。” 儿子：“妈，我心情不好，我想静静。” 妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
发一张美女，请大家发现重点
你所做过的善事... 一个人临死的时候，天使和恶魔会在你身旁打牌，你所做过的善事，就是天使手中的牌。。。”
或许是人生中最美的笑容~”
有才的牛人
公司环境差，待遇一般，没福利——现在开始招工”
有多少人敢做这样的事
看看你们谁能数明白
那些高考奋斗的理由
成绩决定职业，准么？
淘宝上让人乐死的打字错误： 淘宝上让人乐死的打字错误： -掌柜，我选的这个诱惑吗？ -诱惑[害羞] -……我选的这个有货吗？ -有货 -有大妈吗？ -亲，客服最大的27岁 -你能活到付款吗？ -……我尽量 -你们有尸体店吗？ -亲，淘宝不让卖那个…… -你什么时候发火啊？ -给差评的时候！ -一口气买了五件，能幽会吗？ -……吃个饭应该还是可以的 -马子不合适咋办？ -额亲，小的只卖袜子，不谈感情。 --亲，给我保佑吧~ -啊！我不是菩萨 -你们能发神童吗？ -亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童 -我有个问题要吻你一下 -啊，这样不好吧
金泰花园有出租车库的吗？ 如题，最好是院里面的，门外别太窄吧本人技术不太好，一年一交房租，有意的留下价格和联系方式。
牛仔到情妇家约会 牛仔到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？牛仔：他要是回来我就从窗户跳下去，我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，牛仔从床跃下，从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉牛仔，外面下雨了我在楼道等他.
遇一人白首 择一城终老
唯美古风句子
有钱人真牛
据说转发此锦鲤一个月内有意想不到的好事
长得最得意忘形的一款菠萝 你永远不可
生命的轮回
有个同学们是这样填诗的！气得老师当场吐血噢 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香” 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以” 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群” 5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬” 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆” 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打” 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他” 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花” 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄” 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头” 14.“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监 15.一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 (《我蠢》 )暗梅幽闻花， ( 俺没有文化 )卧枝伤恨底， (我智商很低，) 遥闻卧似水， (要问我是谁，)易透达春绿 (一头大蠢驴。)岸似绿， ( 俺是驴，)岸似透绿 (俺是头驴， )岸似透黛绿。 ( 俺是头呆驴 ）
喵大叔带儿子离家出走记
以后没钱请吃饭也用这一招了
小笑话 1.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿！ 2.和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的… 我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…… 3. 郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了他竟然转生去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子. 4.甲：有钱么？乙：有甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句甲：有钱么？乙：没有！！！
欢迎你回来，傻瓜 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进不久，他发现一座桥断了，不得不回头当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” -
屌丝们，接受事实吧！ 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你。
男人靠得住，猪都会爬树，这个图充分证明了男人是靠得住的
为什么不去钓鱼呢 百货公司经理查核新售货员的工作情况.问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的我听他那么说，便告诉他： ‘这个周末你可以自由自在的了，你为什么不去钓鱼呢？’
呆头作弊
搭讪思密达 一哥们在公交车上想搭讪，看见上来一美女 “美女，你还是大学生吧？” “嗯……” “是什么大学的？”“XXXX医科大学。” 哥们想：太棒了，搭讪成功！ “哟，是白衣天使啊，我要以后病了可否来找你啊？” “嗯……我念的是法医……” 哥们吐血……
食肉的太多，生态失去平衡了
上厕所忘记带纸怎么办？ 引导语：上厕所忘了带纸怎么办？我相信下面这些答案你绝对都想不到这些人是在是太牛逼了，看完后我足足笑了三个小时啊句句亮点，下面我们就好好的去乐上一回 1楼、上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼、用手指！再用水冲干净！ 3楼、用一百的啊，你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了。 4楼、用一百块的，用完洗洗干净花出去。 5楼、接楼上的，洗过后买的东西还是香的。 6楼、哈哈，还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了。（这个答案真是巨耨） 7楼、应该上完厕所后 直接提起裤子，走人。（哥们真大气） 8楼、哭啊，我正吃饭呢！ 9楼、骗人，连鞋都没有？拿鞋刮呀。（靠，大哥，怎么刮阿？) 10楼、简单，忍痛割爱，用自己的内裤嘛。 11楼、你就用手扣吧，记得洗手哦。 12楼、用袜子啊！（跟用鞋那个有异曲同工之妙。） 13楼、你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼、印度是不用纸的。 15楼、把100撕成5等份，用一份，哈哈，还剩80元，很赚啊！我是女的，男朋友的照片当然不能用!（介女地真TM有经济头脑） 16楼、两张都用，因为一张不够擦啊（汗啊) 17楼、叫救命! 18楼、照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了。（牛） 19楼、把照片撕成两张薄的嘛!!拿没图案的那边擦嘛!!! （更牛） 20楼、找个吹风机吹下。真不行 屁股一撅 风干咯！这等问题，下次就不要劳烦我了。（真汗） 21楼、你不会打110吗。 22楼、笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼、都是不忍心的两个东西。绝，那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念。再去擦PP吧，100嘛，留着用。 24楼、那你是怎么办的啊，我想啊，应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛！ 25楼、你爬到女WC看看有没有。 26楼、上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累。 27楼、楼上的臀力真强。 28楼、厕所不都有墙吗！蹭在墙上啊！ 29楼、屏一口气,把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来。（去，你这练功呢？） 30楼、等下哈，我来帮你擦。 31楼、大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼、把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了) 33楼、拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了。 34楼、你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦！ 35楼、万一拉稀怎么办啊，那100的也不够用啊！ 36楼、摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的吸引更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
我代替她吧！ 在xx学校的xx班级中，一项盛大典礼即将举行，可主持人却偏偏生病住院。一个女生从没当过主持人，就向典礼的策划人题意：“让我来帮助她吧！” 策划人问道：“怎么帮？” “让我来代替她吧！” “谢谢啊！”策划人激动的握住了那个女同学的手。结果..那女同学郁闷的躺在医院的住院部里
真是亲侄子啊 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！
【05-23 精典图文】亮瞎眼：人大副主任一顿豪吃17万！
【05-23 开心一笑】今年“五一”军车启用新车牌后发生的笑话。… 今年“五一”军车启用新车牌，按规定，新车牌前面两位为字母开头，首位是军区所在地首字声母，第二位是所属部门：A为司令部，B为政治部，C为后勤部，D为装备部。 于是，各部队派员去领新车牌： 最开心的是南京军区政治部，他们领到开头是“NB”的车牌！ 最倒霉的是沈阳军区政治部，他们领到开头是“SB”的车牌！ 但最最尴尬的，当属济南军区政治部，他们领到了开头是“JB”的车牌。 为这事，济南军区政治部有人向上级反映，请求更换。 但总部的答复很幽默：连SB都没意见，就你JB事多。让大家大笑了一阵子，哈哈哈哈！
【05-23 开心一笑】你是来报仇的吧 楼主单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，楼主喜欢，但人家妹子说没感觉，遂作罢。 大约两年后，另一同事再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢楼主，楼主说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧
【05-23 开心一笑】我帮你揪住裙子…… 1、那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……2、刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……3、某高校法学专业的英语老师在临近期末考试的时候跟同学们说，这学期只考5个专业英语单词，只要我说汉语，你们能说出相应的单词就行，大家听后都乐了，也开始每天背单词。到了一天上英语课，老师说这节课咱们就开始考试，老师挨个往讲台上叫学生背单词，轮到一个圈叉上去了，老师问他，法律（law），他说不会，老师生气；老师再问，代理人(agent)，他又说不会，老师更生气，不过还是对他往开一面说，你只要能答上一个单词，这学期我就让你过。学生连忙点头。老师又接着问了他三个单词，他都说不会，老师顿时火冒三丈，随口就来了一句：操！FUCK！这位圈叉同学得意地跟老师说，这下我可以过了吧？4、想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到一分钟就听到他在冲水……
【05-22 开心一笑】大爷您坐吧 一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷。我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷。谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座。” 可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧…”
【05-22 开心一笑】找抽的老公 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！” 随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！” -
【05-22 开心一笑】好机智的孩子 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
【05-22 精典图文】照顾好自己
【05-22 开心一笑】我不给她开是因为我爱她 晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说："我不给她开是因为我爱她。" 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
【05-22 开心一笑】就这素质，你还想有以后？ 今天开车带我女朋友和她爸妈出去吃饭。天气不热也不冷，开着窗户。在路上时，我朝窗外吐了口痰，立刻后面发出一声尖叫。你妹的，老丈人他脸上挂了口痰……我咋办呢？
【05-22 开心一笑】女朋友当时就蒙了 农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。我女朋友当时就蒙了......
【05-22 开心一笑】都是人才 五位领导聚会喝酒，商议作诗定胜负，负者做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有没有？没有！”这些词句。 宣传部长先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有没有真话？没有！” 组织部长害怕落后：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有好人？没有！”。 工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？没有！” 公安局长得意忘形：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有没有付费？没有！” 书记最后做总结：“乳头尖尖，屁股圆圆，提拔的女干部千千万，睡过的女秘书万万千，有没有处女？没有！” 最后不分高下，决定财政挂单。 领导一走，厨子曰：“子弹尖尖，手铐圆圆，杀过的贪官千千万，抓过的污吏万万千，有没有冤的？没有!
【05-22 开心一笑】请别忽悠我 最近看了CCAV播放的一共公益广告，广告中，拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”拿红包给警察，警察说：“请你尊重我！”看完广告哥弱弱地对电视说：“请别忽悠我！”
【05-22 开心一笑】市里要拍一部抗战电视剧 市里要拍一部抗战电视剧，导演为准确还原历史，特地走访了郊区老游击队员。导：大爷，伪军什么样儿？大爷：像城里的城管。导：鬼子队长呢？大爷：像县委书记。导：翻译官呢？大爷：像宣传干部。导：汉奸小老婆...大爷：像妇女主任。导：鬼子兵？大爷：像计生干部。大爷儿媳妇惊讶：鬼子汉奸有那么坏？
【05-22 开心一笑】街头偶遇 相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊，我心想。 既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……
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