游荡孤魂在找你的个人资料

神一般的销售某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾我们费了好大力气通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照现在驾照多难考啊。”客户的老婆最后还很感谢。旁边众销售佩服得五体投地。

看图猜成语

希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟

整个班级都疯了　　小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 　　我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照，　　我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 　　贴到墙上的时候整个班级都疯了…

贱贱一箩筐 1.善待那些讨厌你的人，因为他们不是被车撞死就是被淹死. 2.我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着。 3.每天都是在“妈逼好困！”“我操好饿！”中度过. 4.去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你. 5.遇到那些做什么事都能突然莫名其妙大声唱歌的人一定要好好待他们，妈的他们都是神经病. 6.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。 7.刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了.

长途客车司机有免费的吃喝最近经常做长途客车，在服务区看见那些司机想吃什么就拿什么，比自己家的还随便，太羡慕人了。临走还拿两瓶冰镇绿茶。不是咱买不起，是觉得太土比，除非到饭时要不不会买服务区的东西。

好东西要分享飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

据说近视的人看到的是静止的，你呢

经典

小时候我就坏坏的记得八十年代末那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼…… 你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……

毁童年之放羊的孩子

不带这么欺负人的有次惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，估计是在网上看到的馊主意，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在，尼玛我都没睡，不带这么欺负人的...

有才的学生，神一样的老师

没事的把句子连接好打出来，让大家看看

搞笑图打一个4字谚语，你能猜出来吗？

睡姿决定性格，看看你是什么性格

你是第一个没忍住的昨天美女同事去驾校练车，赶上同事胃肠不好，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！

传说中的天山雪莲

标准旺夫相！瓜子脸什么的都是浮云

算命的，进来看看你是什么命

知道今天有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！因为地太烫了！

小时候的故事 “ 小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子~”

这忙帮出麻烦了 “ 昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。”

打工的心声啊 “ 年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦啊。”

我替算命的对你说声抱歉

真讲礼貌 “ 我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。我想了想，没敢吭声。儿子看见后大声喊道：“那个叔叔在掏别人的口袋！” 　　我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：“小声点，让叔叔听到了他会不好意思！”儿子仰起小脸说：“他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！””

可爱的小狗也会吐舌头

老丈人，我错了一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网，电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句“忘了现在有两个爸了！然后…媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了

好“二”的歹徒有一天我晚上回家，遇到一个歹徒。我赶紧说我没带钱（其实身上有二百），然后歹徒也没搜我身只是说心情不好要揍我。正好当时带了本笑话书，就说大哥我给你讲个笑话你别打我，他说行。然后我就讲了。当时不知道是傻了还是怎么回事，开口就念到“从前有个好二的歹徒跟你差不多”。结果还是挨揍了

我想说，我爱吃西红柿炒鸡蛋，所以还是留在祖国啦

知识就是力量一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰：“知识就是力量！

小偷公司敬上第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条： “一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条： “我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。—小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条： “私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。—小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着***hongshu0*** 外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有没收作案工具！——小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条： “大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

司机都要吓尿了 “ 有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，他家又离国际广播电台（在八宝山）特别远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 “师傅，去八宝山。” 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……”

还念叨有零钱早说嘛。。。 “ 吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。”

家长教唆的上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。

【这样的老公你有吗】 1.你吃一半的面不想吃了，他会接过去帮你吃乾净的人。 2.大冰脚贴在他大腿取暖，即使很冷，也不会把你踢开的人。 3.一起逛街，他提了全部重东西，还要抽出手牵你的人。 4.你的大姨妈来了，抓到你偷吃红豆冰，会生气骂你的人。 5.最喜欢看你开心的大笑，然后也对著你傻笑。

你想做什么样的男人、女人 “ 聪明的男人会把他的女人宠的无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气；二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。。。”

糗事我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

上学时，我因为打架被学校开除！ “ 上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！””

我是多么让他木有安全感啊 “ 话说，儿子三岁半了，昨天下午带出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问我一句让我内伤的话“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？””

跟姐姐姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁 “ 跟姐姐姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，就是叫一声会有回音。很多人都在那儿喊，我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

不会接龙 1、不会煮饭做菜。2、不会洗衣服。3、不会吸烟。4、不会唱歌。5、不会打麻将。6、不会开车。7、不会溜冰。8、不会一门乐器。9、不会游泳。10、不会针线活。11、不会一门外语。12、不会恋爱。13、不会与生人交流···欢迎补充！

敢动你后妈我就打断你的腿 “ 刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我.噗哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我.直到现在，家里吃晚饭的时候她还每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿

就一块钱，我随便的起来吗就一块钱，我随便的起来吗四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃…… 有一天楼主实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！” 你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗” 次奥……

这是贴吧里哪位美女干的事情

来帮我脱下裤子小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。” 小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

机场，一姑娘突然冲过来，趴在地上机场，一姑娘突然冲过来，趴在地上，对着登机口大哭道：“你就为了国外的生活，就这么狠心的抛弃我？最后一面都不愿意见就跑了，有种你永远都不要再回来！”一名机场工作人员看见了，轻轻的走过去扶起姑娘，帮她排掉身上的灰土，悠悠的说道：“不好意思啊，姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”

药店,一个非常时尚美女锵锵而来药店,一个非常时尚美女锵锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。。

有次回老家，走的比较匆忙，有次回老家，走的比较匆忙，碗筷都泡在池子里面没有洗。一周后回到家里，发现碗筷还安详的躺在水里面，没有翻动过。当时是夏天，我自语道：“这么热的天，居然一点都没有臭？”正在玩游戏的老公缓缓抬起头，得瑟的说道：“那是！我每天都换水！”