朱大常先森的个人资料 - RAT

朱大常先森朱大常先森

关注数: 3 粉丝数: 10 发帖数: 1,420 关注贴吧数: 2

炸花生吃多了放屁也带着色拉油的香味！

颠覆了一个常识蒸馒头多层的话下层先熟！是真的，以前以为是最上层，最下层热量最大。如有异议请你分别在笼屉最上层和最下层各蒸上10分钟。

吸烟有害健康过年放鞭炮，只见他拿起手中的香烟点燃了鞭炮，迅速把香烟丢在了空中划过一道美丽的弧线，把炮含在了嘴里！……………………现在正在医院看嘴呢！————这不由的引起了我们的深思，说明吸烟有害健康！

太极拳打类不赖肥乡电视台

终于八竿子打着了

肥乡印象~宜居肥乡不易居每过前后屯，总是把速度放得很慢很慢，限速40迈，罚怕了。从时速120迈的高速公路突然放至40，，看不见限速提醒，摄像头安装的很隐蔽，真尼玛坑人，肥乡人罚遍了，外地人对肥乡的第一印象就是交通混乱，最严交规，罚款扣分，居肥乡之地不易。交警队你在肥乡实行最严交规你家大人造吗？肥乡交规是最严，不为交通只为钱。

感冒啊感冒你就饶了我吧

在家挺淘气黑瞎子叫门……出门熊到家了

出师婊有这样一群人，他们想减肥，少吃了两顿之后，却还是挡不住美食的诱惑。他们要戒烟，不出一个礼拜，去卫生间的时候又自然地夹上了一支。他们也会说好好学习，但拿起书看了几页，便又跑回电脑旁玩游戏。这种信誓旦旦，又言而无信，最终不能成功的人，统称“出师婊”。

作死最高境界不作死就不会死

不同地方发现两个几乎一样的东西

这他嘛了隔壁垒咋他麻痹还不来电个沟槽类

麻类戈壁类咋他麻痹还不来电类沟槽类

童鞋们，在月球上发现的那个小黑点是个什么东东？

薛蛮子作案工具被没收了

章子怡要封后何人是帝？

惊呆，火星上发现湖泊

0下5度冷类个冷

连二师兄也不放过

伙穿一条裤子

听说网通得罪了物业，物业把网停了有爹没有？害得爷不能上网。

挑战

判类不轻判类不轻

升级了古人们的英文名：孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民 —— Simon；李白字太白 —— T-bag

糟猪专拱嫩白菜

火车和飞机哪个更安全？飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女：“结果怎么了？”男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

哥车的通用钥匙

城管又打人了中新网9月2日电据中共原平市人民政府网站“原平政府网”消息，针对日前原平市城管执法人员在与商户的冲突中动手打人事件，原平市委、市政府决定，南城区城管队长敬国华停职，等候法纪部门调查处理。参与该事件的其他城管队员停止工作，等待相关部门调查处理。据媒体报道，原平市南城区城管在京原南路执法过程中动手打人致伤，8月28日采访时受到新闻办主任阻挠。经查证，京原南路“鑫方盛烟酒店”店外堆放污水桶、拖把、废纸箱等杂物，影响市容秩序。南城区城管执法人员入户对其劝导，在处理过程中，双方发生肢体冲突，队长敬国华和几名队员违反相关规定，在冲突中动手打人，事后虽很快将伤者送往医院，并主动垫付了医疗费用，但仍造成了不良影响。根据查证情况，原平市委、市政府研究决定：南城区城管队长敬国华停职，等候法纪部门调查处理；参与该事件的其他城管队员停止工作，等待相关部门调查处理；责成住建局分管领导(纪检组长贾廷才)停职检查；市新闻办主任作出深刻检查；住建局城管执法人员要深刻吸取教训，举一反三，定期组织集中学习，教育整顿、严肃纪律，进一步狠抓城管队伍建设。

青梅煮酒论英雄铁道部与中石油偶遇，闲谈，设樽俎：盘置青梅，一樽煮酒，国窖1573，开怀畅饮。酒至半酣，忽阴云漠漠，聚雨将至。风已满楼，远处一国旗随风挣扎，铁道部与中石油凭栏观之。铁道部曰：“兄台知国企之奥妙否？” 中石油曰：“未知其详。” 铁道部曰：“国企能大能小，能升能隐；大则覆盖天下，小则隐介衙门；赚则福利与自己，赔则伸手与国家。方今人傻，国企乘时变化，携无息之贷款，分红与国外。兄台久垄断一方，必知当世国企之英雄。请试指言之。” 中石油曰：“吾辈肉眼安识英雄？” 铁道部曰：“休得过谦。” 中石油曰：“吾叨恩庇，得益于发改委。天下英雄，实有未知。” 铁道部曰：“既不识其面，亦闻其名。” 中石油曰：“老大电业，独霸能源，国之脊梁，可为英雄？” 铁道部笑曰：“冢中枯骨，受制于煤炭，掌舵者氏家族，才疏学浅，草包一个，吾早晚必兼之！” 中石油曰：“龙王水衙门，民之命门，国之命脉；今虎踞各地，部下能事者极多，可为英雄“ 铁道部笑曰：“水衙门长期亏损，好谋无断；奈何不了小民，涨小钱而听证：非英雄也。中石油曰：“有一企业名称电信，威镇九州，流量乃别国三分之一，收费乃别国三倍，可为英雄？” 铁道部曰：“电信虚名无实，市场三分，竞争激烈，发小财而已。” 中石油曰：“有一人血气方刚，独霸空中，民航乃英雄也？” 铁道部曰：“吾之高铁足可对付之，看别人脸色，非英雄也。” 中石油曰：“高速公路，席卷全国，可为英雄乎？” 铁道部曰：“高速虽系交通，然后劲不足，路多车少，坐吃山空，何足为英雄！” 中石油曰：“如钢厂、市政、电器等辈皆何如？” 铁道部抚掌大笑曰：“此等碌碌小人，何足挂齿！” 中石油曰：“舍此之外，实不知。” 铁道部曰：“夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，负债2万亿而不乱，事故死几十人而不惊，公检法自备。垄断与市场，涨价时给国际接轨，降价时搞中国特色。一本之万利，宰人与无形。” 中石油曰：“谁能当之？” 铁道部以手指中石油，后自指，曰：“还在装，今天下英雄，惟兄台与偶耳！

走两步，没病走两步语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。” 扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

微博名人薛蛮子嫖娼被刑拘这个人不怎么样，很坏。但因嫖被拘事出另有因。

英雄救美下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了…… 不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易。

眼光精准火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡... 结果...确实睡着了...确实被偷了...

眼光精准火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡... 结果...确实睡着了...确实被偷了...

屌货一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。。

【燃情一夏】谁敢过？这是红灯还是绿灯？

不要用坏了中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！！！！

日本人吃屎和一日本网友聊天，他问我：中国人？我说是，是日本的？对，我有幅对子刚学的想请教下、什么对子？天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来真麻烦，不如直接就下雨。我接了鬼子吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来真麻烦，不如直接就吃屎。

牛人违章停车路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们，你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了，你告诉他，你把他的车拖走了！”

没吃过猪肉没见过猪跑唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

男子怀孕一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

200万元据“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人，因误诊被切掉一个球结果获赔100 万元。想到每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？

有些事情，你是永远无法解释一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?" 农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。" 过路人:"发生什么不幸的事了?" 农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。" 过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。" 农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。" 过路人:"接着呢?" 农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。" 过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。" 过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。" 过路人:"还有什么?" 农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了.."

中国人共同的梦想 1、上学不收费；2、就业不求人；3、医生不卖药；4、食品不带毒；5、新闻不说谎；6、教授不白痴；7、当官不受贿；8、城管不打人；9、脱裤不走红；10、吹牛不出名；11、房子不强拆；12、百姓不畏权；13、环境不污染；14、领导不特权

抓重点女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

同志你辛苦了一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了！

抱歉，我打错电话了深夜，局长家客厅的电话铃声响，小女孩跑出卧室接起电话。话筒里男人的声音：妈妈在哪？小女孩回答：妈妈和陈伯伯在楼上的房间睡觉哪。男人：哪个陈伯伯？小女孩：每次你出差后就来找妈妈的那个陈伯伯啊。男人冷静地说：我们作个游戏好不好？你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 男人问：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在趴在那儿不能动了。” 男人有点满意地接着问：“那——陈伯伯呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗户跳到后院里的游泳池里了，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池的地砖底上，一动也不动了。” 男人沉默了一阵子，自语道：“游……游泳池？我们家也没……游泳池啊!请问你家这电话号码是不是1234567？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，我打错电话了！”

火车就是快一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

明星小时候经常听闻某港台明星一炮而红，觉得该明星唱歌一定很好听，现在听闻某明星一炮而红，立刻可以在脑子里展开联想。。。。

烧焦了非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

学方言

《激情一夏》看这是谁？

昨夜龙卷风路上的树七倒八歪。

旺仔小馒头一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

浙停电是咋回事？来了来了又停了，停了停了又来了，来了来了又停了…………

郭德纲男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道苍井空吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道于谦吗？” 女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”。。。

淘宝刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹吖。老子付了邮费的。。。

这到底是谁哄谁呢小姑子跟小侄子开玩笑，一天她对小侄子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”，小侄子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

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