搁浅__10的个人资料

欢迎您多的不说。进了此吧的，看到此贴的，不管常驻与否都欢迎。怎么说呢？建立此吧，本来纯属为了倾诉、记录、怀念一些人或一些事而已。连本人都没想过常驻，所以来了的，我欢迎。飘来又飘去的，还是欢迎。我从来都是坚持自己喜欢的，说自己想说的，做自己渴望做的，喜欢就说，不喜欢就闭嘴，点都不会勉强自己。网络，关于做不做朋友，只能来句“路遥知马力日久见人心。” 关于挽留什么的，我只能来句“都不过浮云，何必浪费精力。” 其余的，就暂且。就这么多了。

宗教文化我看我还能记住多少。想想曾经有多迷这玩意呀，觉得能记住这个是多么神奇而高级的事呀，现在就不怎么觉得了。 GO！此宗教非彼宗教，专攻旅游方面的，给我们看的那种专业的宗教书不同。 Action！！！

北北，听我说北北于我，你也不过网友而已。你不用一直强调，一直提醒，真的很没意思。大家都是网友，聊得合就聊，聊得不合就踢。就这么简单的事。请不要一而再，再而三的给我强调你的吧主如何如何，我真的很无感。因为于我你的吧主也不过是一个陌生人，恰好还是我讨厌的。于我也是，你喜欢与否，对我来说真的都不重要。但是我不会一个劲的说了一次又一次，这样显得人很没品耶。我也并不想成为你人生中多么多么重要的人，一个过客则行，仅仅陪你走一程就是了。

我来真心的求安慰求安慰………… 今天考试，我踩着点去考场，结果结果结果…………把身份证带错了！！！！！！想死得慌。想到前二十天都是凌晨二、三点才睡，六点四十起床。平时有点闲暇的时间都是来学习学习，做题做题，结果……………… 想到一次考试就是三十五，我就蛋痛！一餐干锅鱼呀，太可惜了！ …… 我千言万语就只有一句话：搁浅，你好有才呀！*^_^*

一些微小感受…………… 街灯，倾尽全力陪你共度黑暗，却在光明来临的时候被迫退出你的世界．．

隔你总是走在我前方我始终走在你后面不管速度快与否你与我却隔在一步之遥十厘米远永远

看到此情此景，很有感触的那一分钟。下着雨，打着伞，牵着手，聊着天。走在乡间小道上，走着走着，路越来越窄，路面越来越滑。你放开我的手，说：“太窄了，太滑了，以免我摔倒时也带摔你。”说完打着伞便先走了。我淋着雨，站在原点，回头，看见两个相依相偎的人，欢乐的，轻松的走来，再走去…………… 我：当我和朋友在樱花树下打着伞看见这情景，我很寒心，朋友很愤怒…………

逸念曾经不明白越大越孤单，因为不懂孤单。现在也才肤浅的认识孤单。但越大真的越难耍。溺水死亡。还是、、、、、、？朋友们都忙，相聚的时间一年少只又少，分开的日子像钱塘江的潮水一年比一年涨得频繁。怪不得要找伴侣。张小娴曾说：恋人之间总会说很多无聊话、做一些无聊事，幸福就是有一个人陪你无聊，难得是你们两个都不觉得无聊。以前只知道搞笑，现在才明白其中的某些情愫。我们确实大了，周围的人和事都开始在我们意料之中的意料之外发展。各自奔天涯，是生活的无奈？还是幸福的开始？烫电话煲，也在物价上涨的背景下少了。消费不起，干脆随其自然。直到我们的距离长了，后悔晚矣！朋友一生一起走，不是唱唱而已。我们的感情淡薄了，真心变珍贵了，却不知道怎样的感情才算真感情了。过淡，是敷衍；过浓，是讨好。恰好又要因人而异。小时，哭着哭着就笑了，那时的我们有多天真；大时，笑着笑着就哭了，这时的我们有多努力。简单在秽浊里就是干净，一些连自己身体都不爱的人怎么还能提简单？

触动的那一分钟我看我能坚持到几楼…………

日光灯下的轻诉此刻坐在多媒体教室里，心情烦躁。窗外的雨，哗啦啦的下着，想回家，看妈妈。对于长年对电脑无感的我，打着失传很久的金山打字通。打着打着，思虑远飞，飞向笼子外，像个迷路的孩子，找不到回家的路。想哭，想笑，独立没有那么简单。那个不富有的家，不豪华的房子，承载我太多牵挂，陪伴了我太多时光，整整一个个春夏秋冬。春去秋来，房子里总有个絮絮叨叨的人，问候着我的衣食住行，关心着我的身体状况。那个人是我一生的牵挂。曾经听着千篇一律的话，我总是耐心的烦着听着回应着，那个时候的我总是不耐居多，这个时候的我总是怀念。怀念那个人，那些话，那种声音。我总是告诉自己，一一，外面的世界丰富多彩，人生就得出去走一遭，独自地。这样才没有虚度一生。可是我每次独自一人，或者和很多朋友一起出去时，夜晚总失眠，忍不住想给一个人打一个电话说说我一天的所见所闻所感。我每次走过一个地方总忍不住记下，想等下次我俩一起去看看。在一起的日子，我总是沉默居多。我怕我说出舍不得离开您，您会担心，会哭。您的眼泪在我眼里未完~~~~~~~~~~下课了~~~~~~~~~~~~~

佩服那种毅力超强悍的人儿看见那种坚持一楼一楼的写着自己的生活、想法等等，我就只有佩服。太强悍了。

等你不是两三天时光飞逝似箭似光眨眼间已不见你的身影简单而青涩人一生不只有回忆回忆里不只有爱情有你我有她他等你不是两三天等过了雨天来到了晴天渴望那座抵达你我的桥五彩得梦幻等你不是两三天等过了春天来到了夏天渴望那个丰收的季节你我开心的笑

期待你的出现……… 时光飞逝，转眼之间，一星期没再想见。有些想念，忍不住悄悄记下这想念的滋味，竟这般甜，这般酸，这般无奈，就像人的一生。不错，一生的想念。记得第一次，他用他的笔给我们描绘了爱情的形状，添加了爱情的色彩，调剂了爱情的滋味。我不懂爱情，于是看过，漂过无痕。他私戳我，如何？我说：不想看第二篇，忘了。第二次，他圈我，我看到了一个小孩在努力、认真的书写着属于他的友情。他的友情像天边晴空万里的云，北方冬天的雪，却引起不了我的共鸣。因为我的友情简单得累了只需一小小的肩膀，恼了只需一小小的问候，烦了只需一小小的陪伴。不明白他的执著来自何方，忍不住问为什么，他说：浅浅姐，就像我姐，我想得到姐的认同。那一刻，我感动了，深深地。我何德何能？却还是告诉他，写自己想写的就行，不用太在意谁。他依旧固执的写一篇圈我一下，我道：或许你越固执，失去的会更多，说不定还背道而驰。他说：若失去的能换得我想要的，我就不会后悔。若背道而驰了，我也不会放弃。心，真的被震撼了。一个10多岁的孩子居这般明白如何去争取自己想要的。看见他，真的就像看见自己，这种人注定是孤独的。

坚持每天一件小事说给你听首先，让我小激动下，本吧终于有三个人了，欢迎你的加入。

聊天没激情了………… 可以说，我平时唯一的娱乐就是聊天。我是个话很多的人，爱唠叨。在生活中，朋友们又是坐着不离电脑，站着不离手机的。没有一个人愿意聊天，于是我爱上了上网聊天。聊天，我喜欢群聊。众多人一起你说我的，我说你的，感觉特爽。特自由。但是我在群里，从来待不过一个月。群里脏话太多了，总是一出口就是你妈，你妹的，我确实受不了。现在登QQ，我就特无语。唉…………… 唯一的娱乐快没了，无聊呀。

我做一个快乐的孩子让它沉，嘿起嘿起的沉........沉得不见踪影。

凌亲爱的当你看见这封信的时候，或许是你放弃我后了，也或许此生都看不见。你离开我，我不怪你。真的。我很想告诉你我在乎过，可惜我没有。今天我确实很想反驳你说我还爱着吴玉海，可惜我也没有。我不能说对不起，也不能说谢谢么？曾经我就在想，谁能坚持陪我到最后。我会佩服他到永远，对到你还亮着的头像发呆，我知道你还在等着。我俩就这样对峙着，顽强的。记得第一次见面，你班和我班一起开班会，坐在一起。我无聊的把玩着头发，坐在身旁的你说：“你的头发真美真顺，就像你一样。”第二天我就果断的剪了。是的，我不想被喜欢着。会累，很累，尤其是被自己不喜欢的人喜欢。后来你见到我问为什么？我说：“被你喜欢，我会恶心。”你走了，我突然就感觉轻松了，因为你终于要放弃了。结果第二天，放学，我看见你端着我最爱的酸菜蘑菇牛肉汤饭出现在我教室门口时，确实有点小感动。可是我是个把感情和感动分得很清楚的人，我也不会为了无聊寂寞恋爱，我恋爱仅仅是因为喜欢。所以我把你当作朋友了，一个普通不能再普通的朋友。凌，忘了我吧，我如果要喜欢你，早在3年前就喜欢了。我是个很清晰的女孩。凌，你是我此生第一个感到愧疚的男生。我不想恋爱了，真的。什么事，我都只想尝试一次。我记得有次，我被吴玉海伤哭了，你知道后，跑到我面前大吼，你为什么就看不到我，我等你等得那么辛苦。为什么？难道你就不能在意我一下么？那次我感觉到震撼了。于是我说对不起。却别无他法。我只是想找个我喜欢的友喜欢我的，若是没有，那我宁愿找一个我不喜欢的也不喜欢我的过日子。所以凌，忘了我吧。真的不值得。我不是不愿意进你空间，而是怕。一颗早已不完整的心怎么面对一颗纯真的心。所以你现在的选择是对的，忘了我，从新开始。我要对我未来的丈夫负责，要对爱情负责，虽然我不再相信爱情会发生在自己的身上，但我依然要坚守着，我怕错过真正相守一生的人，一生得一人心，足矣。凌，原谅我始终的清醒。我没有办法说服自己去接受一个自己根本不喜欢的人勉强过一生。我确实过了憧憬爱情的时期，总觉得那样很傻，就像你。说实话，我真的很佩服你，目前你是第一个坚持这么久的人。比那些为我打架的人还傻，我常常在想，易琳，你够了，有个这么好的人在你身边，了解你，理解你，关心你，你究竟还有什么不满足，凑合着过吧。但我的道德理念它不同意呀。凌，你知道我最感动的是在哪儿么？是你对我父母。看见你对我父母那么好，我父母又那么喜欢你，我真的不停的说服自己，易琳，你爱上他了，你只是自己不知道而已。可惜我没有，因为看见你和其他女生在一起我不但不会吃醋，还有点轻松的感觉。你说这样，我如火如荼说服自己真的爱上你了。今天失眠了，或许在为失去一个忠实的守护者而失落，也或许仅仅是想到自己当初和你一样飞蛾扑火的不顾一切纵身一跳。看着曾经最爱的电影，我们最爱的电影，我泪流满面。爱情终究是美好的。

今天，好吧，我承认我厌了。网络果然玩玩而已。进贴吧4个多月了，其实很久就逛了，只是作为一名过客而已。我朋友们都说我肯定玩不过2个月，我对这些真心的不感冒。进散文吧，看洛洛吧，一直是我坚持的根源。注册了一个ID，依然是过客的身份存在。在散文吧，到处瞧瞧。总是期待有个自己喜欢的出现，等待的日子总是那样甜，那样苦，那样难受，等了一个月，都没出现了，失望是必然的。断网断了一个月，再次进散文吧。依然如旧，我终究还是厌了。那些亦过客，亦友的人，谢你们伴我度过人生一小路程。可惜我仅仅只是当时有影响，过了便忘了。

随其自然认真的人总会容易累累得不想说会很伤伤得不想提对认真的人总是很无奈疼惜她又怜悯她可惜她根本就装着不介意随其自然或许才是我们该做的也许正是他们想得到的

话说有写诗的高手么？这几天小的疯狂的迷上了诗，却不知从何写起。第一篇被评，作文分段。第二篇被评，散文分段。自我安慰，说明我进步了，继续努力。第三篇，没韵味。啥叫韵味？我想破头都想不出来。却想起了我一个好友，她爱诗比我爱散文有过之而不及。于是我发信息给她“妞，教我写诗写诗。” “我还以为你今天会发我结婚了！” “………” “愚人节。” “………” “你真要学写诗？” “妞………” “上网，打电话，我好教你。” “不用这样吧……” “教猪一样的徒弟就必须设备齐全。” 于是就上网了，当然电话没有。

《春近了》真心求教在下真心想学诗，却不知该从何做起，所以在这里真心求教求指导跪求留下你宝贵的建议。

我想说一说我对散文的想法和对散文吧的看法我确实忍不住了。先说，此只代表我本人的真实想法，没想过要针对谁，你看不惯，可以绕道。你看见恶心了，我看见也讽刺。喜欢请支持那些也真心爱文的人。现在求一好文，确实不易。我没有习惯去评文的好或坏，但我能看出你写文的态度。你爱文，就请坚持，一些评语虽伤人，但不致死，坚持自己所爱。坚持自己的风格，你的文虽然不能让所有人喜欢，但至少有人喜欢，一生得以知己，足了。是不是？现在此吧流行华丽文，但请你相信还有人喜欢朴实文，比如我。相当于华丽文，我更喜欢朴实文，当然我也会写华丽文。我想告诉你们的是，你们的有些帖子在此吧沉了，但存在我的电脑里。我存了许多你们的文，没事我就爱拿来读一读，感觉还不错哟。我也希望你们不要用你们的想法来武断别人的思想。一个人能代表的也仅仅是你一个人而已。

啐啐念念先吐糟一下，我最讨厌现代诗了，每次考试都是鹅蛋。伤感

日落西边，该睡觉？困想睡不想眯眼怕做梦您说女儿好久回来我会哭

偶像，平凡了。高二，去书店淘书，无意看见麦洛洛的《精灵歌》，从此迷上了他的文字。高三，身心都累得精疲力尽，拿出他的南非旅游，上面有他不萌，很清秀阳光的大男感觉的照片来充实自己匮乏的神经。第一次看见就觉得此男遥不可及，只适合远观不可亵玩，神圣绝不容侵犯的。曾经觉得，能嫁他，此生足矣。高中毕业了，我的好友告诉我，麦洛洛是同性恋。我失恋了，有点伤感。但毕竟真心爱他文，于是开始学到上网。不错，我会上网仅为了洛洛。加他的粉丝群就加了大约十个，个个里面天天掐架，刚开始还能忍受，后来确实受不了，就删了。学微博，注册后的第一件事就是关注他，天天发萌照片把我懵傻了。我发现我被骗了，纯属一个小娃。开博客，也只关注了他，全是他的感情日记，看着看着就觉得他还是挺可爱的，可我最讨厌可爱的男生了。贴吧也只关注了他一个人物，里面的内容让我无言以对。

一个童年、一棵树、一个故事。我的童年像一座座连绵起伏的山，忽高忽低。童年，不是童话，却是一个说不完，道不尽的故事。一段成长的过程。对于童年，我仅仅是怀念。记得高中特别喜欢赵鑫珊的《人是什么》，拿着书越嚼越觉得意味深远。尤其是这几句：失去对往事的回忆和对未来的希望，就难以把握现时。把握不了现时的人是一个不成其为人的人，是一个丧失了自我的人。在人生和世界的激流中，他必然会像初冬从树上飘落下来的最后一片枯叶，在西风残照中孤零零地漫无目的地乱舞。至于回忆和希望的关系，我们或许可以这样说：回忆毕竟是远了、暗了的暮霭；希望才是近了、亮了的晨光。我一直是一个有目标的人，为了目标有点不择手段。曾经整整一个大家庭没有分家时，大爸生意失败，负债累累。他们都想放弃我，因为是女孩，我不甘心，凭什么我是被放弃的那个？请求，恳求，乞求，跪求，我不哭不闹，只是一直坚持着。后来爷爷先松了一点态度。当时他说了一句我至今都还牢记的话，他说：“丫头，就像老婆子，就像那棵树。”说完又看了一眼那棵挺立在我家地坝中央的李子树。那棵树，它渺小，毫不起眼，却一直挺立在那里，坚守自己该坚守的。同样也是我生命历程的见证者或对照者。李子树。本有个文雅的名，樱桃李，却甘愿被我们这样平民叫得俗不可耐。若不甘愿，怎么会年年春天李花压树呢？一年之计在于春。春天万物复苏，处处鸟语花香，五彩缤纷，好一幅风景优美图。喜爱春天，不仅仅为这幅如梦如幻的风景图，更多的想看看那棵早已苍老多病匍匐卧地的李子树依旧开出一簇簇花的情景，看着它就像看着自己。记得曾经爷爷常对着它发呆，每次都很久很久。记忆深刻的是，爷爷肝癌晚期，被疼痛折磨得骨瘦如柴。即使痛入骨髓，无力挣扎，他仍固执的放弃医院。回到家就不容分秒流失的叫二爸把他的躺椅搬到李子树下，爷爷躺在上面安详闭着两只深陷的眼睛，用沟壑纵横的一手抚摸那棵早已被病毒穿孔穿得惨不忍睹的树，一手轻捂着肝的位置，全身轻轻的抽搐着。静立在一旁的我无声无息的泪如雨下，我知道爷爷要离开我们去一个他神往已久的地方，我想那个地方叫天堂。隔了许久许久，夕阳西下。此情此景，脑海里的回荡“夕阳无限好，只是近黄昏。”突然爷爷轻轻喊“丫头。”一个熟悉得不能再熟悉的称呼，却让我潸然泪下。移到爷爷面前，爷爷拉着我的手轻轻放在树上。他轻轻的说，“真像。”轻轻的呢喃刚发出似乎就要被微风轻轻的吹到它该抵到的终点。 “.....爷...爷，你.....走了，还会....回...来看....我么？” “傻丫头，爷爷再回来，会吓着丫头的。” “才不会。丫头最爱爷爷了。”我立马驳着，爷爷笑了，我才发现爷爷饱经风霜的脸，沟壑纵横，眼枯见骨，鬓如霜。爷爷终究只是一位老人，一位会离开的老人。爷爷放下我的手，对着我，一字一句的说，“丫头，你是我唯一的孙女，爷爷一直都想告诉你，女孩坚强，照样顶天立地。丫头，爷爷知道你一直都不甘心，但爷爷希望你能用真正的用实力来证明自己。要坚信自己，像曾经一样坚持着。你的路还很长。爷爷想奶奶了。” 第二天，灰蒙蒙的，爷爷走了，带着笑。

《旁言友，友在边》学校是学习的地方。我还蛮喜欢的。曾经写有关于学校的作文，我总忍不住来句，学校是神圣而不可侵犯的。但它神圣在哪儿，我却无所说起。那是个道不明，说不清的习惯，或许在我心里它就是那样的。学校有同学，老师。同学几年，话不投机的不计其数，相见恨晚的寥寥无几，于是我们成了朋友，形影不离的朋友。朋友一生一起走，这话我从没有深刻的思索过。我的本质是随其自然，有些事勉强得到的，只会加剧自己的累赘。朋友，真心就好。不需要时时刻刻的惦记，但也不能像这样：一次聚会，我、朋友、朋友的爱人聊天聊着聊着就聊到了数学。朋友的爱人说:“你不懂的可以来问我？” “真的？太好了，数学太难了，自学困难有多大。”我当时有点兴奋了。 “你大自考还是小自考？” “大。” “我还是。” “同是天涯沦落人，相逢何必曾相识呀。” “就是，你考数学？” “恩呀，好难呀。这次铁定要挂。” “哼，不要理她，过不了活该。”我朋友立马就抱着她爱人狠狠不屑反驳。她爱人看了她一眼，回答我“就是，所以现在我都还没有考过。” 我朋友顿时就放过她爱人的手，向我猛扑过来，抱到我脖子，撒娇：“一一，你要帮帮他哟。我们是朋友的。”说完又对到她爱人说，“不懂，就问一一，一一很厉害的。” 说实话，当时心里很不好受。虽然不会绝望，但失落的难免的。我只是用你们约会的时间来看书，用你们睡觉的时间来写字，再用你们周末出去疯的日子出去找点自己喜欢的事做，你用得着这样么？一生求一颗真心，就这么难么？她虽然是无意的，但我希望看见这的人儿。要谨记住，“我们总是无心的一句话就把身边最亲切的人伤得体无完肤。所以说话也要分寸。朋友是交心交谊交意的，不是拿来发泄伤得。” 打闹的时候就打闹，正经的时候不要不以为然。心想大家都是朋友，无所谓的。或许你这样无谓的态度就是把你和朋友之间的距离越扯越远的真凶。我是一个特别喜欢听故事的人，同学给我倾诉时，我就会认真的听，知道的都会告诉他。或许就是因为这样，很多人都会告诉我一些他的琐事，发现人们总是在不停的抱怨朋友这不好那不好。不停的在朋友身上找理由。这是不对的。你这样只会拉长你给你朋友本就在扩伸的距离。虽说人不是人民币，不是人人都喜欢，不需要人人都需要，但你至少让真正关心你的人感到愉快吧。由于学旅游，我一直都觉得不管对谁还是真诚好，这样既不虚伪，不高调，也不太容易惹人讨厌。对待朋友更甚。

《20岁的姑娘。》文/搁浅__10 不知不觉就20了。不由自主的想到2b青年，因为我是一个很安静且爱文字的女孩。我越来越不喜欢和人聊理想，目标甚至幻想。却在时间的推移上，我对私人空间要求更严了。我不会反驳夸大的缺点，缩小的优点。　　冲动在饥饿的情况下越演越烈，胆怯却在面对父母，面对陌生人，面对异性日益渐长。对他们不喜欢主动，也排斥被动，所以毫无疑问我是孤僻的，安静的。　　想念是一种很唯美的情怀，我欠缺着。可想而知，我的思念似乎随波逐流了，达不到想去的地方。　　20岁的姑娘，开始思念父母。准确来说是思念曾经像山一样的父亲，像水一样的母亲。时间的无情像一把致命的雕刻刀，雕出了父亲佝偻的背，刻掉了母亲细嫩的皮肤。时间流逝得像那缓缓不急的溪水，却流掉了父母的黑头发。　　我的心酸怎一个词可形容？　　20岁的姑娘，泛酸的痛着，鸵鸟的避着。却无论如何也避不了社会的压力，现实的无奈。　　父母，我该如何诉说那份道不尽、说不完的感激，压喘得我长大，成熟。思及年幼，您们曾说：姐姐就该是弟弟的天使，要守护他，保护他。　　我除了百感交集，就是惭愧万分。　　20岁的姑娘，现在才明白曾经自己的自私。　　弟弟，姐姐该怎么言语对你的愧，对你的疚？你知道么？你成了姐姐这一生都无法触摸到的深度。它那么深，那么伤。　　走过了20个春夏秋冬，才恍惚的明白，自己曾经错得有多离谱，从来就没有真正领悟“珍惜”与“失去”的含义，“家”的定义。如今想到好像除了哭泣，别无他法。　　专门去了慧光寺，花了30元只许了一个家人平安健康和谐一辈子便忍不住双眼微红。从不信佛的自己都不得不怀疑那个在许愿墙边诚挚的20岁姑娘使劲惦起脚尖只为把它挂在更高一点的是不是自己？！　　我的愿望，我的梦会不会像玻璃一样，一摔就碎。曾一度我惶恐甚至惊恐。但现在我却能静心思考，这一切是谁造成的？　　不是我们不负责，受过伤便害怕负责。受得那么重，重到入了心里，入了骨髓。依然庆幸的守护那个冷暖交替的家。　　20岁了，多次意识，多次想到，却没有一次像如今一样清晰。我们的伤疤总是被不经意的事或者人剥开，血淋淋的就那样洒了一地，再经过时间、距离、现实的沉淀下结疤再划破洒盐这样反复不断的上演着。　　我们都没有想过分开，血液的蒂结果是牢固而纯洁！

红尘岁月，温软了一怀恬淡无意中，知道你自封了，忍不住感叹，认真的人总是会累，会被伤。 20岁那晚，一首词，一句等待，一个念想，一份守信。这些感动就像源泉，缓缓不急的流淌，流进心里，铭记。讶异，你是他而不是她。回想，觉得一切都好像有点诡异，一个男生怎么会这么毒嘴，这么可爱，这么………让人觉得真实。你的文，总有点淡淡的忧伤，丝丝的幻想。有些犹如梦一般恬静，水一般柔情。还有认真的态度。人，终究不是人民币。不能让人人都喜欢，但至少问心无愧就是了。思考的少了，才有些明白原来活着是一件这么简单的事。拈一指流年，守一份安然。

【自言】轻轻诉起我、是一个女孩。20岁。大二。学旅游专业。我曾经很喜欢群聊，可随时间的推移，经历的事越大，遇到的情况千奇百怪的，我却越反感。我承认，我喜新厌旧。不管再喜欢，也保证不了一个月能保持。我说话很直，平时都和朋友们说管了，也没觉得怎么样，可和一个陌生人，你说话也要时时小心。我确实很反胃。人，一生短暂，何必那么虚伪？你不累，我还嫌恶心呢！

【原创】逸念。写了沉又沉，还是适合校园。望喜欢的友儿就支持吧。

【求助】如何下耽美广播剧？小淫真心求耽美广播剧，在哪里下？请帮帮我。我喜欢结局是完美的。最好是一攻一受的耽美小说。

曾经在食堂发生过的糗事。看后即使不笑，也准心情会好。写了几篇纯粹发泄的文，心里过意不去。就说一件糗事来给大家乐乐。

…………、爱过我初一，你初三。在楼道奔跑，与相向而奔走的你相撞，两眼对视，心从此沦陷了。我。初一，我家人极力反对我俩的交往，断了我的经济来源，我俩抵死相抗。误以为，这就是一辈子。初二，你中考，考上了省中，你的家人和我的家人聚在一起说了很多。为了追上你的步伐，我奋力拼搏，挑灯夜读，成绩按部就班的前进着。2008.5.21那个下午，你和家人，我失去联系。爸爸说：“一一，他会没事的。你不要伤心，他的家人现在还需要你。”我感慨。

【原创】成长，似分离（枯燥文+龟速更）慎入！我承认，我已挖了许多坑，但是我还是无法保证，这篇小说，我能坚持写完。所以慎入。此篇小说，讲的是农村女孩的成长历程。纯粹的罗嗦文，枯燥文。却是我钟爱的文。农村孩子早当家。农村孩子，人穷志不穷。农村孩子，重情重义。农村孩子，乐于助人。但是，农村孩子，冲动。农村孩子总把一时误以为一辈子。农村孩子的成长，Action！

朋友们，想念你们了。这是我在此贴，发的最后一次文了。支不支持的，都快乐。

你们男人都不是好东西。今天，我们上课。英语课，枯燥无味，大家都昏昏欲睡。老师就决定说一个笑话给我们听。他是位男老师，姓杨。有次他和我们的女班导俸老师一起监考。俸老师就发现一个女的公然拿出书在抄，她就走到杨老师面前，头向那方向抬抬，杨老师说：“我过去警告她一下，你要给我作证哈。”杨老师过去了，就轻轻的说：“同学，考试不能作弊。”那女的不理。我们老师就直接把书收了。那女学生就愤恨的凳着他，杨老师原以为这个女孩要反抗，马上向俸老师求助。俸老师还没有走近，这时这个女孩哭着，大吼“我男朋友不要我了，你又不要我作弊，你们男人都不是好东西。” 嘎。。。。。。我们的两个老师都懵了！

那棵桂花树，就像父亲。很小的时候，我就知道我家门前的树它不平凡。它会散发出一种很温馨的香，不管是花还是叶，都让我迷恋。它的骨髓里，精神里，连带周围的空气都蕴含着浓郁清香的情味，让我沉醉。它一直默默的成长着，陪伴着，周围的人不知道这混浊的空气里那泌人心脾的醇香竟是从这点缀这残破不堪的身躯上的微小而密集的黄花散发出的。是的，它一直都沉默的付出着，不停的奉献自己的年华，以至生命。在偶然得平凡不起一点波浪的日子里，我知道了，它叫--------桂花树。俗！让人忍不住皱眉，这么沉溺的淡雅之香竟是被如此俗残的树开的花泌出呢？果然这个世界处处存在残缺美，残缺得就像人的一生。

一人诉说无人聆听果然复合这名字。。。。。嘎！

【轻轻倾诉】忆记。曾经的心情，现在回味。看看我还能记住，当时为什么留么？ Action！！！！！

【原创】爱，就深爱。写了那么多送给家人的，朋友的，同学的。还没有写一点送给自己。。

【谨言】淡痕人生在世，顺其自然。不强求，平常心。绝望。不奢求。不期待。遗憾。不再想补过。想想防止下次再犯。努力。为了梦。放弃那些花花世界。自己的事。自己做。自己的决定。不能怪客观的人，客观的事。

看了许多短文。我也来一篇。。。《永远一起，行么》我喜欢文字。不太喜欢互动。这只是性格而已，本人没其他意思。。。。。。呵呵

【今天我20岁。20岁的姑娘。加油。】家，我拥护着。家人，拥不知不觉就20了。不由自主的想到2b青年，因为我是一个很安静且爱文字的女孩。　　我越来越不喜欢和人聊理想，目标甚至幻想。却在时间的推移上，我对私人空间要求更严了。我不会反驳夸大的缺点，缩小的优点。冲动在饥饿的情况下越演越烈，胆怯却在面对父母，面对陌生人，面对异性日益渐长。对他们不喜欢主动，也排斥被动，所以毫无疑问我是孤僻的，安静的。想念是一种很唯美的情怀，我欠缺着。可想而知，我的思念似乎随波逐流了，达不到想去的地方。 20岁的姑娘，开始思念父母。准确来说是思念曾经像山一样的父亲，像水一样的母亲。时间的无情像一把致命的雕刻刀，雕出了父亲佝偻的背，刻掉了母亲细嫩的皮肤。时间流逝得像那缓缓不急的溪水，却流掉了父母的黑头发。我的心酸怎一个词可形容？　

【散文】学会忍耐，平静对待。我写的。只是我的心里话。不喜欢，请不要介意。以后绕道就行哟。

【腐竹弄菊】新人报道帖搁浅先人的自言自语……………… 再次来到这里………………

『腐竹弄菊』我们约定下辈子一起到老，好么？亲爱的。此吧的内容太空洞了，我来添点料，加点醋。我朋友的吧叫我写点东西，我都拒绝了，因为麻烦。我们但我们的吧，大家一起加油哟。我只是一名写手。平时爱唠叨，你不和我说话，我一个人都可以说半天。我平时被我好友踢了无数次，我依旧。可见本人的意志有多强！！！！！！腐竹弄菊的友们，一起加油哟。

【原创小说】我们一起相约在这一场青春里。通过虚实结合，来畅游这一场青春。。。。。

【疑惑】进了此吧，小人十二分的疑惑。杂都是招人呢？！？！

什么都不重要，开心就好！明天要去学校了。有点小兴奋。终于不用一个人对到墙说话了。嗷！有伴的日子就是好丫。

【原创】这是个万年坑。她不知道看了多少个万年坑，题目明惶惶的打着这是个坑。慎入。她还是睁着大眼睛，视死如归的跳进去了。。。。

有时失望，只是瞬间大概这就是他们说的一念之间。

书荒中……………有好看的小说么（平淡，温馨，无虐）？推荐推荐爱小说的友友，做个朋友，一起聊聊丫。我喜欢看那种平淡，温馨，无虐的小说。

说太多，不如沉默那么认真做一件事，结果遭到不理不睬。难道现在肤浅真的流行了么？