搁浅__10的个人资料

颜向北，发个帖子会气死人！我是温柔的人，不会弄死你。但不代表我不想弄死你！真想找个羔羊弄死你！

你就是我的结停足蓦然回首你我已相识相知很久很久了那试问什么时候能相恋相偎那一天街道边的树尤为生机行人纷纷嚷嚷你安静地行走着看着街道另一头的你路过你身旁不自禁转头对你嫣然一笑那一时墙上挂着的钟百般无聊地转动着我悄悄地来到你面前狠狠地吓了你一跳你坏脾气地说别闹那一分我趴在课桌上萎靡不振脑海闪过你的面孔突然心跳加速那一秒站在窗外望着天想起你来自远方有天远吗天能远过我爱你吗你说能原来末日如此逼近那一次雨哗啦啦地下着路人飞奔贱到你我一身泥我们开怀大笑背过身泪流满面那个人就是我此生的结不能忘忘不了当爱情没了退路那我便会拉开序幕那段情只适合黑夜滋养见光立马魂飞魄散连拉手都成了奢望那我还能有什么期待那场爱注定烟花易冷但我却忘不了璀璨夺目的光我究竟该如何抉择

难离：故乡永在我心先占一贴，写了就发文。我给自己鼓励，免得又半途而废。

赡养：妈妈，再见忘不了。中国至今讲究尊老爱幼，因而从法律和道德对人民做出要求，必须赡养家中每一位老人。是的，赡养父母是作为子女应尽的法定义务。法律规定：不得附加任何条件，也不得以订立了不赡养协议或者其他理由拒绝履行赡养的义务。但“赡养”两个字早已压得我喘不过气来。无数次事实证明，我可以像周仲由为母“百里负米”，或者像刘恒帝为母“亲尝汤药”。却做不到周老莱子“戏舞学娇痴”只为“双亲开口笑”；也理解不到魏王裒的“闻雷泣墓”；感受不了“母指方才啮，儿心痛不禁”。那是不是证明我有多么的不孝顺？谈“孝”何其容易，人人张口便可夸夸奇谈。但“顺”呢？有几个做到了？说的总比做的容易简单。乡亲们在教育自己的儿女，总爱打骂道：“如果你有易家子女一半听话，格老子就整对了。”每次听到我们心里如黄连般异常苦涩，没有人理解我们心里压抑得如登天般的难，海底般深。我16岁，哥哥弟弟15岁就开始做各种各样力所能及的兼职。我们高高兴兴地把挣到的第一笔辛苦的钱全数拿给母亲，那时她的笑容是真心地，心慰地。我误以为那就是我此生的最终目的：尽所有力量给父母最好的生活。但数不胜数次事实验证了我当时有多天真傻气。成千上万个日日夜夜，彻底难眠，辗转反侧，情不自禁地千思万想，在母亲的心里，难道钱重过所有？每次放假，都忍不住想回家。即使回家的道路崎岖，路面不平，坐着的车子颠簸摇摆不停。命似乎去了一半，幸好家就在眼前，喜冲冲乐滋滋回到家，看见妈妈坐在家门口，在你还激动难平未来得及说出口时母亲却说道，打工回来啦，给我带了多少钱。第一句话就给你当头一棒，“咻”的一瞬间，哗啦啦地，所有的好心情就这样一滴不剩地流掉了，徒有一身疲惫。其实母亲让我身心累得无力的不是钱，而是那张嘴。它吐出的话堪比刀尖子，一不留神就“噌”的一声给你狠狠地刺一下，再“唰”的一声剜了你一刀。她喊哥哥“拖油瓶”，喊我“野种”，喊弟弟“杂种”，她最喜欢说的一句话是“………杂还不死去？”伤人于无形是妈妈的必杀技。任你怎么对她强颜欢笑，也无法扯出一个完整的笑容，破碎的笑犹如破碎的心，怎么粘贴也复原不成原样。很多时候，我们都不敢反驳她，怕她一不乐意又闹离家出走的戏码，最后受苦受难受骂的还是自己。所以我总觉得母亲就像一个小孩，要时时迁就她的各种任性。我也不知道，母亲这一辈子到底是为什么而活着。她不相信爱情，随时随地地问她“为何要结婚？”，她的回答千篇一律得浅显着“因为该。”。是的，一个“该”字就诠释了母亲的夫妻感情。如再问“为何分居？”，“因为可以。”。一句“可以”就终止了母亲的爱情。我不能说母亲的做法是好还是不好，但至少我的爱情绝对不会以一个“该”开始，一个“可以”结束。我无数次的希望，父母快离婚吧。虽知不孝，还是执意为之。我只希望爸爸妈妈可以快快乐乐，健键康康的则行，其他的都不重要了。母亲逢人最爱说：“我那三子太不孝了，………”每遇此情此景，除了失落，我都不知该如何面对。种种景象说明我的道行不够，唯有不相见就不心痛。分开从未超过三个月，我终是拗不过思念的苦，扭不过相见的心。几天前，悄悄地买了票偷偷地去看她，躲在远处，对眼前所见难以置信。呆滞地静立在原处，惟有泪千行。妈妈瘦了，三个月居然就瘦了60、70斤。我想起曾经妈妈患有严重的肥胖病，医生警告必须减肥，那时全家使出浑身解数，一个月效果很不明显，使全家人都绝望了。但是现在呢？瘦得只剩下骨头了！我跪在妈妈面前，哭道：“妈妈，易儿对不起您。”妈妈眼红狠道：“钱呢？”我慌乱地把所有的钱都欲给她，但她没有接过，委屈道：“我还以为你们都不要我了呢。”滴答滴答的泪水突然犹如绝梯的洪水，顷刻泪湿衣襟。顿时曾经的不确定变确定了，曾经的怀疑烟消云散了，曾经的自以为是不见踪影了。妈妈没了爱情，却还有我们。是的，我们成了母亲所有的财富，荣幸之极。妈妈，要快乐，要健康。您的身后会一直有强强，有易儿，有忠儿。我们三个会一辈子孝敬母亲您的。不管您做什么，再也不会像从前那样再次让您担惊受怕了。 ________易儿，记上。

赡养：妈妈，再见忘不了。中国至今讲究尊老爱幼，因而从法律和道德对人民做出要求，必须赡养家中每一位老人。是的，赡养父母是作为子女应尽的法定义务。法律规定：不得附加任何条件，也不得以订立了不赡养协议或者其他理由拒绝履行赡养的义务。但“赡养”两个字早已压得我喘不过气来。无数次事实证明，我可以像周仲由为母“百里负米”，或者像刘恒帝为母“亲尝汤药”。却做不到周老莱子“戏舞学娇痴”只为“双亲开口笑”；也理解不到魏王裒的“闻雷泣墓”；感受不了“母指方才啮，儿心痛不禁”。那是不是证明我有多么的不孝顺？谈“孝”何其容易，人人张口便可夸夸奇谈。但“顺”呢？有几个做到了？说的总比做的容易简单。乡亲们在教育自己的儿女，总爱打骂道：“如果你有易家子女一半听话，格老子就整对了。”每次听到我们心里如黄连般异常苦涩，没有人理解我们心里压抑得如登天般的难，海底般深。我16岁，哥哥弟弟15岁就开始做各种各样力所能及的兼职。我们高高兴兴地把挣到的第一笔辛苦的钱全数拿给母亲，那时她的笑容是真心地，心慰地。我误以为那就是我此生的最终目的：尽所有力量给父母最好的生活。但数不胜数次事实验证了我当时有多天真傻气。成千上万个日日夜夜，彻底难眠，辗转反侧，情不自禁地千思万想，在母亲的心里，难道钱重过所有？每次放假，都忍不住想回家。即使回家的道路崎岖，路面不平，坐着的车子颠簸摇摆不停。命似乎去了一半，幸好家就在眼前，喜冲冲乐滋滋回到家，看见妈妈坐在家门口，在你还激动难平未来得及说出口时母亲却说道，打工回来啦，给我带了多少钱。第一句话就给你当头一棒，“咻”的一瞬间，哗啦啦地，所有的好心情就这样一滴不剩地流掉了，徒有一身疲惫。其实母亲让我身心累得无力的不是钱，而是那张嘴。它吐出的话堪比刀尖子，一不留神就“噌”的一声给你狠狠地刺一下，再“唰”的一声剜了你一刀。她喊哥哥“拖油瓶”，喊我“野种”，喊弟弟“杂种”，她最喜欢说的一句话是“………杂还不死去？”伤人于无形是妈妈的必杀技。任你怎么对她强颜欢笑，也无法扯出一个完整的笑容，破碎的笑犹如破碎的心，怎么粘贴也复原不成原样。很多时候，我们都不敢反驳她，怕她一不乐意又闹离家出走的戏码，最后受苦受难受骂的还是自己。所以我总觉得母亲就像一个小孩，要时时迁就她的各种任性。我也不知道，母亲这一辈子到底是为什么而活着。她不相信爱情，随时随地地问她“为何要结婚？”，她的回答千篇一律得浅显着“因为该。”。是的，一个“该”字就诠释了母亲的夫妻感情。如再问“为何分居？”，“因为可以。”。一句“可以”就终止了母亲的爱情。我不能说母亲的做法是好还是不好，但至少我的爱情绝对不会以一个“该”开始，一个“可以”结束。我无数次的希望，父母快离婚吧。虽知不孝，还是执意为之。我只希望爸爸妈妈可以快快乐乐，健键康康的则行，其他的都不重要了。母亲逢人最爱说：“我那三子太不孝了，………”每遇此情此景，除了失落，我都不知该如何面对。种种景象说明我的道行不够，唯有不相见就不心痛。分开从未超过三个月，我终是拗不过思念的苦，扭不过相见的心。几天前，悄悄地买了票偷偷地去看她，躲在远处，对眼前所见难以置信。呆滞地静立在原处，惟有泪千行。妈妈瘦了，三个月居然就瘦了60、70斤。我想起曾经妈妈患有严重的肥胖病，医生警告必须减肥，那时全家使出浑身解数，一个月效果很不明显，使全家人都绝望了。但是现在呢？瘦得只剩下骨头了！我跪在妈妈面前，哭道：“妈妈，易儿对不起您。”妈妈眼红狠道：“钱呢？”我慌乱地把所有的钱都欲给她，但她没有接过，委屈道：“我还以为你们都不要我了呢。”滴答滴答的泪水突然犹如绝梯的洪水，顷刻泪湿衣襟。顿时曾经的不确定变确定了，曾经的怀疑烟消云散了，曾经的自以为是不见踪影了。妈妈没了爱情，却还有我们。是的，我们成了母亲所有的财富，荣幸之极。妈妈，要快乐，要健康。您的身后会一直有强强，有易儿，有忠儿。我们三个会一辈子孝敬母亲您的。不管您做什么，再也不会像从前那样再次让您担惊受怕了。

【推荐】我推荐的小说，更适合高中以上的同学或者朋友看。看了十年的小说了，接触了各种各样的类型，最后还是锁定历史，侦探，耽美之类的小说。当然我不会只推荐这些给你们看的。我推荐的小说，基本上有三点：一、不是第一人称。二、标点符号比较规范。三、故事情节较强。每个小说绝对都是我看过后，认为有价值才推荐的。

【分享】母亲一生会撒的8个谎言儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！ ——母亲撒的第一个谎男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！ ——母亲撒的第二个谎上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！ ——母亲撒的第三个谎高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！ ——母亲撒的第四个谎父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！ ——妈妈撒的五个谎　　男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！ ——妈妈撒的第六个谎男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！ ——母亲撒的第七个谎晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。 ——母亲撒的第八个慌，也是最后一个

【吐一句实话】……好邪恶的吧呀。【吐一句实话】……好邪恶的吧呀。

一个母亲一生撒的8个谎言儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎

月亮是个会撒谎的孩子文/陈晓辉·逆枫那个微凉的午后，我正在家里准备着第二天的出差行李，门铃突然响了，邮递员将一封普通的信件递至我手中，然后转身离去。拆开信封一看，里面有两张信纸，一张上面只是写着零星的几个不规则的字——老师，我想做您的学生；另一张是密密麻麻的成人字迹，意思是他的孩子先天性视弱，只能艰难地看见很近很近的事物，因此在学校里常被同学们嘲笑和捉弄，孩子虽小，但懂事，受了委屈不说，只是一个人偷偷哭泣。家长为保护孩子的自尊心便让她退学在家了，可孩子实在喜欢读书，于是，家长经别人介绍，给我写了这封信，请求我能单独给她辅导功课。看着那些雀跃在泛黄信件上的深情字语，再看看孩子那稚嫩的字迹，我似乎看见家长那期许的目光和孩子趴在桌上，头努力低着，一字一字在信件上写字的情景。心被濡湿，倏然难过起来，难以言表。我拿出手机，拨打信件上留下来的电话号码，允诺免费给他孩子复习功课，直到她重新上学为止。电话那头，是家长的万般恩谢。那一个春风横吹的周末，我见到了我的这位学生——一个非常拘谨而有礼貌女孩子。扎着两个马尾辫，穿着整齐干净的衣服，笑起来，脸颊两边露出两个浅浅的酒窝。可也许因为知道自己视力不好，总是微微低着头，似乎显得有些自卑。第一次见面，我没有直接给她补习功课，而是给她讲了许多童话故事，如《大灰狼与小白兔》、《国王与大丞》、《白雪公主和七个小矮人》等等，以此来增进我与她之间的感情，好进一步了解于她。她听得非常认真，回答问题也很积极，兴趣盎然的样子。时光仓然，一个小时似乎瞬间而过，转身离开前，我给她做了一道测试题：让她从前面的几个故事里，随意抽取一个关键词，然后简单地造个句子。她选择了“撒谎”一词，然后思考了两分多钟，一字一顿地说出了她造的句子——“月亮，是一个会撒谎的孩子”。说完，她捂着自己的小手，似乎非常期待着我的肯定。这一句话，确实是我所未想到的，把月亮比拟成孩子，可以。可是为什么会“撒谎”？句子应该还没完整啊。我一时不知如何回答，于是沉默了会说：“再认真想想噢，老师下次课来告诉你答案。” 走在回去的路上，脑子里反复回想着刚才的那一幕——在离开的时候，我似乎见到了那浅淌在她眼角的泪。想到眼泪，我猛然大悟：“对啊，她是个视弱的孩子，只能非常艰难地看清眼前的景物，而月亮，或圆或缺，她又怎能知晓？于她而言，她只能从书本上或别人口中知道月亮的形状，有人说它像一艘弯弯的船，而有人却告诉她那是圆圆的满月。既然她从未看过月亮，而月亮却又无端变化，她便自然觉得它就是一个会撒谎的孩子。如此想着，我自责不已，她的造句是想让我这位老师告诉她困惑在她心中已久的确切的答案，而我的回答，却如一阵冰冷的风，让她原本生机勃勃的春天迎来阴霾寒冷的冬日。” 第二日在学校上课，我拿她的造句“月亮是个会撒谎的孩子”问学生们是否正确，几乎是一大半的学生都否定了这个句子，可当我将女孩的故事陈述给他们听时，那些幼小的善良的心灵一下子便被感动填满，千万般要求我带他们去见这位女孩子。当我们40多位学生排成一排，依次出现在女孩家里，并说着“月亮是个会撒谎的孩子”的造句真美时，女孩愣住了，然后冲上来，抱住我，哭了。她说，从来没有人对我这么好。最后学生们相拥一起，强烈要求女孩跟他们一同到我们的学校上学读书，做形影不离的好朋友。女孩允诺了，那是她第一次，抬起头，正视我们。那浅浅的酒窝里，绽开出一朵灿烂的自信之花。数日后，我收到了女孩家长的来信，信的结尾这样写着：“孩子从未见过月亮，也看不见，但是，老师您却在她心中勾勒出一轮美丽的月亮。相信，那皎洁的月光，会让她走出迷顿、困惑与自卑的时光……” 读完信，心中徜徉着一种温暖的幸福感。是啊，月亮是个会撒谎的孩子，这是我听过的世上最动人的句子。

北北：迟来的道歉公开开帖道歉，是我一生中第一次，也是最后一次。以后一定再也不争了，本身我就不是一个争强好胜的人。那一次是一个意外，错误的意外。北北：这一声“对不起”，这一份解释，整整迟了三个月。我不知道还有效不？但依然觉得自己应该说点什么来弥补点什么。即使已过三个月，我也不知道该如何去解释我那次的生气。它来得那么猛，那么突然，也让我有点措手不及。说了伤害你的话，好吧，我承认是有点成心。对不起，北北，原谅我吧。后来平静了，我更不想解释了。我知若我解释后，要么我俩的关系更亲密，要么更糟糕。不管是哪一种，都是我不愿面对的。那时的北北孩子气、霸道，让我千头万绪不知所措。可是没了北北后，会想念。我想过再认识一位朋友，可惜我努力了却白费了。那时才知道有一个真正的书友是多么弥足珍贵，不用多费唇舌，便彼此明了。那刻我知道了，北北于我不再是单单的网友，更像是书友。对不起，北北，原谅搁浅吧。我知道自己做了一件愚蠢的事，不该为了一点点好胜心理去伤害你。明知你是那么骄傲，那么霸道的人，还要伤害你。我想给你道歉，给你解释。可我登QQ，才发现QQ好友里不再有你的身影，我知道你拉黑我了，顿觉惋惜不已。虽你说过不再进散文吧了，但我坚信并坚持你会来的。2个多月后，你来了，用新ID，可我还是一眼就认出来了。我一直不擅长主动，更不知该如何向你开口。3天后，你主动理我了，意外的惊喜。对不起，北北，原谅我吧。现在你在用原来的ID，我又看见了那个曾经的北北，却不是我熟悉的，而是我熟悉前的北北。现我已不再坚持登贴吧，进散文吧，一切又好像回到原点。你还是那个骄傲的，耀眼的，犀利的北北，而我还是那个沉默的，低调的，温润的搁浅__10。北北，对不起，原谅我吧。我以后再也不跟你争了，也不会跟任何人争。随便说一句真心话：北北，不要那么飞扬跋扈，锋芒毕露，学做一名谦歉君子吧。暂说这么多了。希望你能原谅我。搁浅留。

夏天文/54dabang 夏天迷失在午后的森林，我忘却了脚下的沙滩，却不知身后的季节，低吟浅唱了整个夏天。文/大邦

【原创+短篇】若是不相守，趁早分手在如此喧闹的场合，只觉得无聊至极，于是他决定还是回家休息，和身边的朋友打了招呼便悄悄的离开了。走出KTV，在此街黑夜不比白天静，小吃店随处可见，但基本已人满为患了。张其均只好退而求次了，来到小摊前，买了一份夜宵便离开了。走出夜市，张其均才觉得头脑清醒点了，抬头看着霓灯闪烁，街上冷冷清清的，行人寥寥无几，车辆断断续续。张其均走着走着顿感凄凉。他想如果当初自己坚持，会不会结局就不一样了呢？

《你不知道的事》文/繁哗落尽执何手 13年前，我一年级，你二年级。走在学校的路上，前方的你偶然回眸，我看着瞬间心湖泛起一圈又一圈的涟漪，荡漾不已。经四处打听，得知你与同村的他一个班级，仅此，便羡慕不已。夏末未至，我升入二年级，而你留级了。有些沾沾自喜，因为我与你同班了。却不敢与你说上一句话，只是远远地望着你，一颦一笑，一举一动，满心欢喜。冬去春来，时间犹如白驹过隙。四年级的一个傍晚，上完下午最后一节课。我慢悠悠的收拾着书包，偶尔抬头偷偷地看你，不知你与同伴说着什么，开心得走了。我像贼般忐忑地走向你的书桌，四顾张望，将一张纸飞速放进你的书包，然后落荒而逃，就像被惊吓的鸟儿。那是我狠下了好几天决心才做的事情，上面仅有三个字：我爱你。而在这之前，你我从未有过任何交流。黑夜降临，躺在床上的我，迟迟无法入眠，心想着明天你的反应。或许真的是日有所思，夜有所梦，意料之外的意料之中，你出现在我梦里，梦里你我肩并肩走在校园里，突然你转向我，大吼：你怎么能这样呢？陡然惊醒。天已经亮了，怀着忐忑不安的心情走进课堂，你已在座。一整天，我偷偷地观察你，而你一如既往。很久之后才想起，那封信忘了署名。六年级开学那天，听说你去了县里读书，平静无波的生活像丢了一颗炸弹，迟迟未能回神。那条回家的小路，再也看不到梦牵魂绕的倩影了。后来县里镇三中来我校招生，想到你也可能进入那个学校，发愤图强。皇天不负有心人，我考上了。初入中学，忐忑，兴奋，期待等情绪瞬间袭来。然而我在五班，班里没有你。初一有十八个班级，也没有你。后来听说你去了县里另外一所中学，实验中学。初二，我便转回了乡里。一次偶然接触网络便沉溺其中，不能自拔，成绩一落千丈。高一，我在十班。那时已经快忘了你的样子，只记得你的眸子，很亮，像沉寂黑夜里没有月亮的星星。某日傍晚放学后，与同伴在校园篮球场附近散步。你挽着他的手臂，巧笑嫣然。我与你擦肩而过，喉咙像被什么堵住一般，终究没有说出那句好久不见。走过，回望，你低头娇笑。校园广播里放着不知道谁点的歌曲。“你就这样挽着他向我走来，你可知道我的心，痛苦的就像被活埋。” 高二如期而至。我转入高二特长班，而你去了实验班。实验班的大楼在特长班的前面，于是下课后的窗前，总能看到一个男孩，傻傻的望向实验大楼。“嘿，你在这干嘛？”“我在看星星，看，白天她也好亮”。下学期，我辍学回家，一年后，我来到了部队。整日的训练让我没有多余的时间再去想你，渐渐的将你遗忘，埋藏在心底，直到几天前的一个晚上。那夜做了一个梦，梦里光影浮华，有个女子长身莞立，像是多年的恋人，我知是你。但一早醒来，竟想不起你如莲花般的容颜，有些失落。窗外天气睛朗，却让人有点伤感。或许感到就要这样遗失在你的回忆里，于是发了疯一般寻找你，问遍了所有可能认识你的人，却无功而返。南昌的夜没有了白天的闷热，凉风从窗口吹来，几许轻爽。我躲在角落里，静静打下这些文字，竟有如释负重的感觉，或许埋的太深，以至于自己都快忘记了。现在，我也许还喜欢你，也许喜欢回忆的那个你，也许我仅仅喜欢回忆。

《家》文/54dabang 我有多喜欢这篇文呢？说实话，不知道。但我可以摸到良心肯定地说，这是我目前在贴吧里见过最喜欢的一篇。因为不止有天真的童年，有欢笑，有感悟，还有成长。曾经我就想什么样人可以用他的那双手来为我们描绘出一个活着的童年。他做到了。我很讨厌那些空谈他童年，然后又感叹能回到童年该多好的人。有谁能真正做到红尘笺纸，年华做笔，书一世情长呢？？？

《在回忆里寻找你》文/书生草莽是否命中注定我们都是行者？在人生的旅途中，用心去丈量生命的尺度。辗转间，已过经年，却忘不了你的点滴。放学的路上，嘻嘻哈哈的欢笑声合着枝头的蝉鸣，在这傍晚，显得尤为的欢快悦耳，就像幽谷里潺潺流动着的江水般。你我手牵手，蹦蹦跳跳地唱着老师刚教的儿歌，向家的方向走去，回到家一起写作业，玩游戏。就这样，时光似流水般轻轻地流淌过，看似无痕，却烙进了心里。转眼已是三年，当初亲密无间，如今却变成了相逢不相识。你我的课桌上开始画起了“三八线”，而我偷偷越过无数次；我不止一次停下迈向你的脚步，偷偷地远望着你；想再次邀请你周末一起去放风筝，在路上遇到你终究什么都没说不出口；时常跑到屋后，看见你的身影是那么近，又那么远，顿觉凄凉。最难抹不去的伤是在那一天，央求爷爷给我买支新笔，笔拿到手里便情不自禁想炫耀一番。你看见后也喜欢不已，问我可不可以换一支，当时晕乎乎的，觉得幸福来得太突然了，二话没说便答应了。你欢喜的拿过，立马在本子上写下你的名字，我看到觉得格外漂亮的字，一阵心动，鼻间一股淡淡的清香逸过，是墨香还是发香，我醉不自知。那天我们又好想回到从前，一起回家。但回到家爷爷问到笔呢？我支支吾吾地说了半天和人换了，一句“明天换回来”，我顿时感得天旋地转。第二天，我以为可以蒙混过关，却被奶奶发现了，下午教室里看着你扔下笔转身头也不回就跑开的背影，我听到俱裂的声音。越长大，那堵无形的墙越来越厚，“你喜欢她？”“怎么可能？”有谁能听到我内心的歇斯底里？自离别，盼相逢，思如潮，念如海，我唯有在回忆里寻你。

曾经一起长大的朋友，无话不谈，却越大关系反而越淡薄。是我们都变了么？感觉很无力。

点滴故事此刻坐在窗前的写字台旁，心情烦躁。窗外的雨，哗啦啦地下着，想回家看妈妈。拿着赵彦的《世界文化与自然遗产》。看着看着，思虑远飞，飞向了窗外，飞向了那条回家的路。可惜的是却像断翅的蝴蝶，怎么也飞不过沧海桑田。那个不豪华的房子，富有的家，承载了我多如青丝的牵挂，陪伴了我多如牛毛的时光。整整20个春夏秋冬，春去秋来，房子里总有个絮絮叨叨的人，问候着我的衣食住行，关心着我的身体状况。在一起的日子里，我总是沉默居多，听着她那千篇一律的语言，总是烦着耐心地听着，回应着。那个时候的我想没有这个人在身边该多好，这个时候的我才知道那个人的珍贵。现在总是情不自禁怀念那个人，那个声音。我总是告诉自己，一一，外面的世界丰富多彩，人生就得出去走一遭，独自地。这样才没有虚度一生。可是我每次独自一人出去，夜晚总失眠，忍不住想打个电话告诉您我一天的所见所闻所感。每次走过一个地方总忍不住记下，想下次陪着您一起去看看。什么“失去了才知道珍惜”，“抓住当下”等其实都不过浮云，何必苛求自己太多。珍惜能珍惜的就行了，快乐是真理。

《婆婆也是妈》文/南方小虾米来了一提婆婆和儿媳，总会有色变的。自古婆婆和儿媳的关系就很难处。在婆婆来照顾我们之前，本以为会有些许暗示的话语，让我紧张了一段时间。还好婆婆是个直肠子。“孩子，来，这衣服好看吗？给你买的”，“你不是想吃鸭子吗，我今天看到有卖鸭肉的，给你买了一只”。这用真心修来的母女缘，让我倍感幸运。其实和大多数婆媳一样，最初的我们都是彼此心里的假想敌，相互防卫，相互不理解。最过分的一次，也是唯一一次争吵，发生在我生产后。婆婆在医院走廊打电话的内容让我不能接受，其实就是说话表达方式不同而已。等她一进屋，我就开始反驳起来，这一反驳让她毫无提防，扬言要回老家。年轻气盛的我不依不饶起来，气得她当场哭起来。等晚上她给我送饭，她说想好了，转天回老家。倔强的我冷淡的同意了！幸好当时有位好姐姐在场，训了我一顿。当婆婆抽泣着正要往外走，我只能起身去拉她。就在我拉婆婆的时候，她猛地抱住了我，哭得更厉害了，一边哭一边和姐说我原来的好。我开始反问自己，她嘴里那个好儿媳哪去了？她见人就夸的儿媳哪去了？我的倔强开始蜕下。现在想来还是挺后怕的，婆婆. 心脏不好，还有高血压，真要出什么事了，谁也不会好过。不过我也挺感谢这次争吵的，因为打此以后，我们的相处开始融洽起来。月子里，母亲看婆婆人好，也因为惦着家里，伺候了半个月就回去了。于是婆婆学着母亲的样子，做着与自己菜系完全不同的菜。记忆最深的是圆白菜炒肉，成家几年了，自己怎么也做不出母亲的味道，婆婆做到了！惊讶的同时也满心的感激和幸福。许是自己也当母亲了，稍能体会到做父母的不易。对于每个孩子而言，自己的母亲永远是最不易的。其实，既为人母，谁又会很容易呢？只是不曾走近，不曾去了解。和婆婆相处的日子里，我开始疼起婆婆来，甚至比疼我母亲还要疼。我的疼，换来了婆婆双倍的疼爱。母亲不能照顾我月子，我婆婆做到了，而且照顾得很好；每每出去应酬，到点总能接到婆婆挂念的电话；早起有热乎的早餐端在嘴边，晚上下班了有可口的晚饭等着。我母亲没法做到的，我婆婆都给做到了！远在他乡，有位母亲在替我母亲疼我，让我依然能有着一份母爱可以依靠，有着一份被疼爱的幸福可享受，我何以不感谢？何以不对她好？早些天，婆婆身体欠佳，想吃棒子粥。我学着她的样子在厨房做棒子粥，忙得不亦乐乎呢，忽然一侧脸，看到老太太隔着玻璃，在客厅里一直注视着我，脸上堆满了笑容。突然，有股暖流涌上心来，觉得自己好幸福，好满足。母亲节来了，手举一束鲜花，献给我的婆婆，感谢她从我母亲手里接过接力棒来，无二心地照顾着我的衣食住行，感谢她把我们照顾得很好。心里暖着一束鲜花，献给我的生母，感谢她赐予我生命与力量，教会我做人的道理。

突然想问你们：相信这个世界有爱情么？一直以来，对于爱情我都是个悲观主义者。我认为没有不分开的爱情，在一起就是仅仅为了分手而已。

进吧，小约定。本吧，不灌无营养水，初犯提醒，再犯无视，三犯永封。（不想废话。）本吧，只装文。其余的，删！

记录。这些都是我无聊会去看的，盖楼式的记录。感觉还不错。像看小说，但至少这个是真实的。

日记。文/TZJorZOE 此日记才是日记。不像散文吧的永远只是一些感受感悟等无聊的东西…………视之疲也。

记忆中的乡村生活文/Aubrey920 放假在家，闲来无事，打算去一趟近一年多未回的外婆家住一两天，于是，简单打点了几件衣服行李便出发了。一路上，看着乡间的青山绿水，蓝天白云，心里觉得很舒畅，车子疾驰着，我惊喜地发现，原本还是碎石灰尘的烂泥路全部都铺上了水泥。一路上再也没有颠簸和灰尘了，这更让我感到欣喜。很快，汽车停到了那条熟悉的乡间小道上，拿上东西，和爸妈一起步行去外婆家，田间的小路上，人烟稀少，一部分原因是很多人都南下去广州、深圳那些大都市打工，另一部分原因大概就只能归咎于这火辣辣的太阳了吧。不久我们一行就到了外婆家，外婆早就知道我们要来，一直在门外等着我们，强烈的阳光下，印入我的眼帘的，是一位佝偻的身影，走近后，原本以为会更显衰老的外婆看上去倒是蛮精神，这一点让我们都感到一丝欣慰，外婆高兴地招呼我们进门，只是外公似乎显得更衰老了，只能躺在床上，行动不便。

转《游河南西峡龙潭沟》文/悠悠心语22 久居城市的人们，看烦了车水马龙，看腻了高楼林立，怀着对自然的向往，对绿色的渴望。我们一行20多人，相约去西峡龙潭沟旅游爬上。早上8点出发，经过2个多小时的快速行驶，终于到达了向往已久龙潭沟。龙潭沟是西峡有名的旅游景点，是游山玩水的绝佳境地。被誉为‘中原一绝，人间仙境’。又被称作‘中原第一瀑布群，天然奇石博物馆。’全长12公里，自然落差近千米。进入景区的大门外，首先映入眼帘的是龙潭沟三个大字，高高的卷写在仿古院墙的大门上面，院内就是层峦叠嶂，青翠欲滴的山峦........ 进入景区，就给人一种清幽静谧、凉爽怡人的感觉。首先进入视觉的是一泓清幽的山泉和浓荫蔽日的紫藤、猕猴桃腾搭起的一个个遮阳篷。遮阳篷上面结满猕猴桃，还有那酷似葡萄的小果子。人们在这种赏心悦目的环境下漫步游玩，瞬间就会使人心旷神怡，精神倍增，对前方的旅程就更加的向往和憧憬!景区集自然和人工巧妙结合为一体，蜿蜒的幽径小道修建的安全而精美，是观光、休闲、避暑，寻幽的理想场所。沿路两岸石壁陡峭，花岗岩体雄奇壮观。峡谷里清澈见底的山泉淙淙的向下流淌，最让人迷恋的是那些绮丽灵秀的野花和攀援蔓爬的青藤。这一切自然无雕琢的美好，让人仿佛到了一个神仙境地。

《无人村庄》文/杏花春雨向往在鄂西，在恩施，在大米山下，有这么七八户人家，散落在山坳里，姑且组成了一个村庄。大山犹如张开的臂膀，环抱着这座小村庄，用贫穷和闭塞。山中阴冷的湿气，让人觉得厌烦，催逼着人们向外逃窜，特别是青壮年，向大城市。稀稀落落的，青壮年都走了，把小山村抛在脑后，连同他们可怜的父母，还有小伢子们，涌向大城市，打工，挣钱。青壮年的出走，荒芜了整个村庄，以前的吆喝声消失了，丁丁的打铁声已成为过去。荒草埋葬了四周，唯有村头土墙外，还站着两棵老树，一棵是杨树，一颗，还是杨树，相互依偎着。村子距城很远，谁也不知道有这么个地方，叫不上她的名字，甚至于从这个村子里走出去的人，不知道她到底是黒槽，还是茅坪。“哎，外乡人，你哪儿的？”“额……我，我恩施的，你晓得？”“哦，知道知道，出山的地方。”她彻底被遗忘霸占了，不知道是从什么时候起，她的不孝子孙们，把她腾出了脑海。被遗忘的村庄，日渐剥落的土墙，打发这一天又一天，绿苔肆意涌上土墙，无奈的诉说着她将与谁为邻。在衰落的的村子，西边头上，住着野狗子爷孙儿俩。其实他的名字本不叫野狗子，旁人也不知道他的名字，只因为隔壁的小伙伴儿总是叫嚷：“野狗子，去耍。”

就算下暴雨，也不能阻止我回家的路！！！！！回家，家回。反反复复，如此不断。欧耶。

转《夏至·我的战争》文/灰晨·雨无比恼火的一件事就是有电脑，都连不起网。于是成了手机党，却依然不甘放弃这篇我十分喜爱的文，于是手机党也要疯狂的复制，粘贴…………

转《转屌丝滴-------灰黄人声》文/金色琅玕文化大**中期，天没降任何祥瑞，也没有任何怪异迹象，我就在破院土房出生了，是后半夜，不知几点，母亲是用大襟袄包的我，月子里我喝的是小米油，给我取个名中间字叫---万，河南人说话很会省略，就呼我---万--。这天是鬼节，西方人为纪念我生日称万圣节。

无比郁结，寝室停水，还未来。想睡觉又汗迹迹的，无法入眠。叫我如何说呢？我…………

为了元老两个字，加了！！！！未来的元老在此。哈哈哈哈哈哈哈哈哈………

有20以上的么？姐已伤不起了。有，我就点喜欢。有20以上的么？姐已伤不起了。有，我就点喜欢本吧。去了聊天吧，笔友吧，朋友吧等都是基本上是未成年，姐顿感压力！难道都成了年轻人的天下了？

【聊天】我跪求。有人么？有木有和我希望无聊都巨的友友？有木有可以聊天的友友？………… 不多说了，有人么？

说点什么来庆祝我升级了恭喜我哇？要得不？

转《【回忆录】我的散文，我的回忆…… 》我的散文，我的回忆…… 文/love木匠《花花》回忆录——木匠突然想起，小堂弟今年都十岁了。也突然想起，花花要是还在，也都十岁了……

顿觉因不是本吧的成员，不知道会不会被删。即使会，还是忍不住想说说我的心里话。

顿觉因不是本吧的成员，不知道会不会被删。即使会，还是忍不住想说说我的心里话。我喜欢说明文和短文，不喜欢散文。总觉得散文离现实相差甚远，触不可及的高度，藐视不见的低度，遥遥望望，招招手便行，不值深入。但似乎受到了冥冥之中的牵引，我来了。在散文天地，看到了许多游记，去过的，没去过的，向往过的，厌恶过的。都有种说不出，道不明的感觉。长年的奔波劳累，让我被消失蒙蔽了发现美的双眼，蒙蔽了感受美的心灵。我很久都没感到树的幽，看到山的俊，触摸水的柔，闻到花的香。因为职业，所以敏感。每次看见山，我的脑海就自然闪过山名的由来，发生过的历史，名人事迹，宗教文化；看到水，就不自禁的想到发源地，流经地；看到树，就想到名字的由来，类型等等。所以散文天地，让我感触很深。虽然我带团不接购物团，但免不了同业人的合法促销，合理促销。每次看见他们为我客人卖力介绍某某产品如何如何时，都忍不住感叹，还有内心倍受煎熬。不是因为良心的谴责，而是人性的改观。明明生活在同一地球的表面，受到相同的牵引力，为何命运会相差如此甚远？都是为生活奔波的人，为何偏偏要被看低一等？

父亲节来了父亲节来了，于是父亲文也跟到来了，各种各样的。看到，真不知道怎么说。我一直都爱水，并热衷于水，却从没在散文吧发过水贴。看见那么多水贴，我想大概是因为时间在走，世故在变，而我却还生活在过去，所以跟不上大众的脚步了。跟不上，也感受不到存在的必要了。

六月六月的天下着细如牛毛的小雨，情不自禁地走到校园街道上，走着走着，来到池中亭，步行上去。走在椅子上，趴在围栏上。看着满池翠绿欲滴的荷叶像亭亭的舞女的裙在微风的扶持下翩翩起舞和形形色色的学生，说不出的惬意。突然一幅纯得如梦如幻的画正被描绘着。一个清秀的男孩害羞的拿着一封淡蓝色的情书跑到一个快步疾走的女孩面前，低着头，微弯着腰，双手正面呈上。女孩愣了一下，看着信的封面，嘴角轻轻的翘着，抬头看着男孩的头顶，低低的问：“干嘛？”男孩依旧低着头，左脚不由自主地向前移了一小步，双手向前伸了神又向后伸，沉默不语。女孩左手接过，右手捂着脸。男孩看见女孩接过，猛抬头，发光的双眼犹如璀璨的宝石，见女孩看着他，又忙低下头，双手五指伸开在小肚前不停的交叉着。而女孩在男孩抬头的一瞬间除了眼睛里投射出幸福的强光之外面无表情着。左手把信轻轻的放在胸前，随之右手也轻轻的附上。隔了许久，两人对视时，男孩支支吾吾不安道：“那……那……算……接…受…了么？”说完两人连耳根都红得炙热。女孩狠狠剜了他一眼，重重哼了一声拿着情书就转身头也不回的慢慢走了。直至梦牵的身影消失得无影无踪男孩还久久回不过神。

浅谈一语双关。

大家端午节快乐。端午端午，端起了快乐，放下了烦恼；端起了清闲，放下了忙碌；端起了幸福，放下了无助。端午节，小长假，多多休息莫忘掉，身体健康最重要；端午节祝福围绕，祝你端午快乐，幸福依然，精彩生活乐淘淘。

很久很久没认真写东西了~ 常常天马行空的想一通，回神后，低头，笔记本上的一行行前不搭后语的句子，顿悟：原来是我还不够冷静，不够深度的去看待一些人，一些事。所以更谈不上对待这一行为，毕竟是我们的意识支配我们的行为。很久很久都没有这样的听过课了，一上午连续不断的听，最后头昏脑胀。教授开头说了一句：能坚持到最后还在做笔记的，一定会是成功的人。很可惜，我不是。很沮丧。文学，始终是我的弱项。曾经很多人都不明白，为什么我要弃理从文，说实话我还是不知道。但我确信的是，不是我头脑发热，一时冲动。

升一级真的好难丫~~ 何时何地去看，都是七。看着看着，内牛满面丫！谁告诉我，如何升级快点？这传说中的经验值到底是怎样一个升法的？

分享让人震惊的图这些图，是在QQ空间里无意看见的，确实让我很震撼。虽然平时我都有习惯看30多分钟的新闻，看时，都是一个一个的看，没有这么多让人震撼。

读《未上锁的门》有感原文在苏格兰的格拉斯哥，一个小女孩讨厌父母的管教和唠叨。为了摆脱父母和束缚，她离家出走了。当她把从家里带的前花光后，却没有找到一份可以维持生计的工作。在多次挫折的打击下，她日渐消沉，可却不愿意回家——她认为父母一点也不爱她。最后她终于流落街头。这期间，她的父亲死了，母亲也日渐苍老。女孩却一直没有给家里打一个电话或写一封信。母亲每次听到女儿的下落，都会不辞辛苦地找遍全城的每条大街和小巷。她每到一个收容所，都哀求那里的工作人员说：“请让我把这幅话贴在这儿好吗？”她要张贴的画上是一位满头白发，面带微笑的母亲，画下面还有一行手写的字：我仍然爱着你……快回来吧！一天，女孩懒洋洋地晃进了一家收容所，准备邻一份免费午餐。她双眼满无目的地从告示栏里扫过，忽然，她看到了一张熟悉的面孔：那会是我的母亲吗？她上前确认，不错，那就是她的母亲！她看到画下面的那行字时已经泣不成声了，她不敢相信这是真的！当她赶到家时，已经是凌晨了。她敲了敲门，奇怪，门竟然自己开了！怎么没有锁呢？她三步并作两步冲进了卧室，发现母亲正坐在床前看她的照片。母亲发现她后，上前紧紧地抱住了她。她问母亲：“妈，晚上你为什么不锁门呢？”母亲柔声说道：“自从你离家后，这扇门就再也没有上过锁。” 父母对子女的爱是伟大的，不管他们采取何种方式，他们的爱之门是永远不会对我们关闭的。

高考的人，高考的事，高考的观众。一起为高考的学子加油。分享一个有关高考的小故事。

对于这样的天气，你怎么看？前天，宜宾的温度达到了36度，又普遍停水停电。热，闷热。衣服都湿了。就本人而言，白天黑夜，洗澡的次数那是一个手指头都数不过的，好吧我有洁癖，是受不了汗液的味道。水，是从何而来？从宾馆而来。我们常兼职的宾馆。而昨天到今天的凌晨，我们宜宾却下冰雹了，冰雹重百斤，小冰雹落地抱团。温度只有二十多度，我已穿上春装了…………… 如此天气，叫我何堪？？？

有热得睡不着的人么？仅仅因为热，而睡不着的。有么？

转《在拉萨的日子》文/@庵姨一票难求 2010年的九月是我第一次进藏，那是旅游季节，到了拉萨几乎马不停蹄奔赴各个景点。一直遗憾没好好逛逛拉萨市，没进藏茶馆喝一杯甜茶，坐一趟飘着藏歌的公交车，体验一下藏族市民的普通生活。今年的藏历新年与农历新年仅差一天。往年有一个月至半个月之差。大好时机，可充分利用假期同时过藏历新年与农历年，逛遍拉萨市，享受高原阳光……多么诱人啊，想想都激动。我这人的毛病就是随心而动，随性而做。一旦有了念想，不去实现，如身上长虱，浑身痒痒，寝食难安。当亲眷朋友们知道我要去西藏过年，除了认为我有病，大都无语。开始托朋友买票——火车票。每次旅行我都首选坐火车，因为喜欢，乘飞机属于被迫，况且今年一月已飞行四次。没想到冬季进藏的火车票依然是抢手货，朋友安慰票会有的，但日期不定，等不急了，取消火车，改乘飞行。第一次主动乘机、没有同伴、没有组织、没有计划，是一次心动又随性的行为，还没上高原，已显脑缺氧。无锡——重庆——拉萨二年多前进藏是住在朋友三郎客栈，今年仍然联系他，答应给我留间房。 2012年三郎出版了《拉漂的日子》，记录他五年的拉漂生活。我以《在拉萨的日子》记录此行发呆的十五天。仙足岛小区客栈客厅：墙上是主人与他的藏獒照

转《请家长》文/@妙道1959 有件事，至今想起来也还是蛮丢人的。小学五年级一次月考的考卷儿，发下来了，没分儿，上面只有三个用红笔签的字：请家长。工整，婉至，运笔绝对讲究。我妈老早就盯上这个成绩了。我得去问个究竟，别找家长行不。老槐树正开花儿，摇椅，茶几儿，扁嘴儿的小泥壶儿，真会享受。我的老师，二十几岁，烫了金线的宝石蓝短高跟儿，尤其入眼。 ‘老师。’ 她的眼睛在书上，没空儿搭理我。紧紧依偎着她的小狮子狗儿，在假寐，不耐烦地翻了我一眼。 ‘没分儿。’ ‘你看那是你的试卷儿么？’ ‘王丽华。’嗨，真是马虎，怎么连名字也抄了人家的呢？ ‘老师，’我想说，别找家长了行不，下回不敢了。 ‘请家长。’ ‘老师，我，’ ‘汪。’小狮子狗儿向我吼了一嗓子。虽然不会说人话，我还是听得明白它那意思是：‘滚。’那嗓子有劲，那声音脆生。 ‘老师。’ 又是一个‘汪。’看我还想着磨叽，‘嗖’地从摇椅下来。我知道那狗不咬人，我害怕的是它的主人真发起脾气来，就不是这个样子了。我夺门而逃，别把人家惹急了。她以为我是真地害怕了，开心地大笑。偷眼门里，小狮子狗儿，摇着小尾巴，碾着鸭子步儿，嘟囔：‘瞧这素质。’ 那小狮子狗儿，回头朝我这儿瞧。我得真地走了，它在向我龇牙，发狠。该文是转载散文天地吧。

刚刚，我说谎了。又不小心说了一个慌，堵住了你的嘴，却泛滥了我的心。有些事，我确实羡慕过，为他们。但是我并不嫉妒呀！我承认，我叫易琳，却没毅力。同音却不同字，代表的差距何止千里？但是我也是有真心的。因为做不到，至始至终我都没有给过你承诺，不是我不负责，是我真的没信心。我们不是争吵，就是互伤。真的很不想对你说对不起，我也确实认为没必要，爱情，友情谁明确的规定了谁会对？谁会错？我累，身心俱累。

我痛苦的事，不知道有木有和我一样？我最痛苦的就是明知考试不会过，还算着时间说，还早，明天再复习都行。时间过了一天又一天，考试近得已经没有明天了，再拼命的复习，熬夜，甚至熬通宵都在所不辞。考后明知不过，也自慰，说不定我运气来到猛，考及格了。于是一切等我耍了再说。但是今天辅导我自考的学长不知道从哪里把我的成绩单拿到了，一科缺考，一科50多分。（100满分）顿时沉郁，又耍不成了。考考......... 真的要活到老，考到老？想到我们一起考试的还有中年人、老年人。我就好像看到了我未来的模样，登时一阵恶寒~~~~~~~ 加油吧。

，，，，气闷闷。。。。

在这里我会转载一些文，介意了的就说一下。现在我不止把我喜欢的文仅仅存进自己的电脑了，还会把你们的一些我喜欢的文，转到我喜欢的贴吧，或个人的贴吧里去。当然如果你不愿意，我表示能理解，反正尊重作者的意思。以后我转了，转到那去了，会在这个贴子里公布，如果你要求删，我第一时间看到，立马执行。行么？我电脑里存得太多了，现在想要找到自己要的，很困难了，甚至有些缺失了。我希望能理解。

转《香皂》文/zhdlu52 我下农村的那几年，正是我国物质非常紧缺的时代。那时，每个月买肥皂是要肥皂票的，要买香皂更是件很困难的事情。还好，我家有个亲戚是开车的，那时，一个当个驾驶员的比现在的什么明星、老板还酷，当时流行的一句找对象口头禅：“工资一百元，身体运动员，工作驾驶员”，可见驾驶员的社会地位之高。我们这位亲戚是给供销社开车的，所以，物质尽管紧张，但通过他总能帮我们买点紧俏货。下农村的第二年我从城又回到乡下，那次我带了两块香皂回去。忙了一天的农活，回到那黑暗的小茅屋，吃过晚饭，夜色降临，半个月亮爬上树梢，繁星斗斗，微风轻轻抚摸着大地，我情不自禁的哼起了《星星索》那时还算黄色的歌谣，拿着一块香皂来到堰塘边，在堰塘里打了一桶水从头淋到脚，然后用香皂抹遍全身，洗涤着留在身上一天的泥土和汗渍。香皂的香气弥漫着整个堰塘和周边的竹林，穿过竹林又浸透着山坡上的小树林，萤火虫在这一片香气中显得更加发亮，整个蛙声嘎然而止，香气似乎都刺激了它们的神经，香气悠悠的又飘进四周的农家院。这里，很多年来只有泥土的芬芳和青草、竹子、树木的清香，从来没有过香皂这样另类的迷人香气，而这种香气就从今天开始，就从我的身上开始，在这个地方散发出来，这种香气打破了沉寂了很多年来的纯自然之香，他宣告一种现代文明气息开始溶解这沉淀了多年古老而纯朴的空气。 “这是什么香味？好香哦！”一个惊讶而圆润声音从一个农家少女——春姑的胸中喷发而出。我感到这声音和脚步快速地在顺着那股散发香味的源头走来，我赶忙擦好身子，穿好衣服，春姑已经倚靠在橘树下笑盈盈的望着我，看着她倚树含笑的状态，我不由得想起“人面桃花两样红”的诗句。 “你看你，把我们这里的水都洗香了！”“咋会呢，”我顿时有点不大好意思，“我能看看你的香皂吗？”“当然可以”我赶忙递给她。她拿在手上使劲的用鼻孔吮吸着她从未闻过的香味，我感觉她要把这股香味闻进肺腑长留在心上，“我可以洗洗手吗？”她带着兴奋而乞求的口吻对我说，我很大方而多少有点赐予的意味对她说：“当然可以，洗吧”，她蹲在堰塘边用香皂一直抹到手的倒拐子，洗完后又使劲的闻她的手，不断地说：“好香，好香，真香啊”边说边跑回家，简直高兴的不得了，看得出这是她有生以来最愉快的事了。第二天出工，看见地里很多妇女围着春姑在说什么，边说边看我，她们脸上都泛起阵阵羡慕的喜悦。收了工，这些妇女来到我的门前，他们七嘴八舌的央求我把香皂给她们洗洗手，我当然毫不犹豫的给她们，她们像一群鸟样哗地一声在我门前散开了，跑到堰塘边一个个洗手又洗脸，香皂给我用去大半。我当年住的茅屋背后的池塘边有一棵高大挺拔的皂角树。她上面挂满了的皂角就像风铃一样，在风中摇摆、互相碰撞，发出嚓嚓的声音。皂角树的树皮像穿了件暗绿色的绒衣，乍一看就像贵妇人一样，挂满了耳坠，舒展的树枝显得阿罗多姿。可以说从古至今，这里的人们都使用那皂角树上结的皂角作为洗涤用品。用竹竿把皂角打下来，再打破皂角浸泡一阵，用皂角水来洗涤身子和衣物。皂角树巍然挺拔，老树枝干坚强无比，像铁打似的，她为这里世世代代的人们涤荡着污垢，功不可没。然而我来到农村是从来不用的，一是嫌麻烦，二是总觉得没有泡子，洗不干净。待她们回来还我香皂时我看见一个二个像是变了个人，浑身充满了香气，褪去了多年的油污和汗渍，还原出她们那女性本来的魅力和各自的亮点。其实，上天造人都给了每个人一定的美丽，只是岁月和生活将她们磨砺得消失或掩盖了那些美丽之处，而我今天这块香皂又多少还原了她们的一些本来面目。我心中充满了一种欣慰，她们将带着浓浓的香味回去和那充满汗臭的老公进行一场香和臭的交融，以此完成做一个喷香女人的幸福快感。不久，春姑要出嫁了。她请我去她家吃九斗碗，那是我非常渴望的农家盛宴。我将送她什么礼物呢？我想起了，还剩一块没有用过的香皂，对，就这礼品，最好不过，绝对是她最满意最喜欢的礼物。当她上花轿时，我看见她怀揣着那块香皂，香气弥漫了整个花轿，随着吹吹打打的唢呐声，花轿颤悠颤悠的一行人向着大山走去，最后消逝得无影无踪，只留下一路香气。愿这块香皂成为今晚洞房花烛夜的诱发点、导情物。光阴似箭，我驱车回到离开了四十多年的这块接受再教育的地方。回想起当年，他们用劳动教育我，磨练我，我却用香皂改变过这里女人的姿容，又用香皂作为最具情调的婚嫁礼物送给嫁到大山去的春姑。当我下车时，看见一位白发苍苍的老太婆在凝视我，“啊！你是……”我也认出了这就是当年的春姑，春姑是回娘家省亲的。漫长的岁月、艰辛的生活像无情的刀子在春姑脸上刻下道道皱痕，然而，她看见我却惊喜的泛起两颊红晕。春姑把我让进屋里，马上用香皂搓干净毛巾，让我擦擦脸上一路的风尘。香皂现在已经不是什么紧缺物质了，而我对香皂也不感兴趣了，现在也只用价廉的硫磺香皂。就春姑的脸盆上都放了几个香皂。然而，我现在闻到这些香皂却感觉到不是当年那样的香，也许，过去的香皂是用天然的各种香料制作而成，而现在大都是人工化学配置的合成香料，闻起感到头晕，我不禁问起春姑，当年的那棵皂角树的皂角还是很饱满吗？春姑说队上因修建砖厂选址把皂角树就砍了。听这一说，心中一震，充满了无奈和遗憾，脸上泛起好一阵惆怅，啊，我不禁深深的怀念起我从没有用过皂角的那颗皂角树。

杂没有看到多少四川的导游呢？四川的…………在哪？沉默丫？！

如果，我不在了。如果，我不在了，最痛苦的一定不是母亲，而是父亲。生我的是母亲，养育我的是父亲。曾经，嫌弃我的是父亲，抛弃我的却是母亲。给我各种费用的是父亲，向我索要各种费用的是母亲。说我的是父亲，骂我的是母亲。担心我的是父亲，我担心的是母亲。曾经，我愧疚的是父亲，愧疚我的是母亲。现在，我爱的是父亲，依赖的是母亲。

想您又怕见到您，母亲。渐渐明白，于我，您还是重心骨。想家，想回家，又怕回家。这一切不知从何时起，正在悄无声息的改变着。以前在车上磕磕碰碰几个小时回到家，几许精疲力竭得昏昏欲睡还必须打起精神收拾我走后被您弄得一片狼籍的房间，我都流着泪对自己说：没事，一切都会好起来。收拾完了泪也流完了，呆呆的坐在地上，这时心都会感到很累。现在回到家中，一切还是我走的模样。可给我带来的感觉更多的却是陌生的，没有了亲切，没有了温馨。身临硕大的房子，空空的，像此刻的心。我才知道原来曾经那些自以为的累其实是甜的，原来我一直依赖的不是熟悉的环境，而是熟悉的您。那时至少还可以为您收拾，至少身边还有您。走到您卧室，丝毫未变的摆设让眶中溢满的泪终究是情不自禁得掉了下来、它好像在帮您诉说那无尽的伤痛、无言的疲惫，还有不可言语的无奈。夜晚，您屋里的灯再也不像曾经总是淡淡得亮着了。站在您房间前，看着夜空，发现今夜的夜空很美，很美，美得寂寞，美得孤单，美得冷清。看着看着，我想起了我高考失利的那晚，我还是站在您的房间前，抬头望着星空，房里隐隐约约的传出您压抑的抽泣声，那声音传进了我的心里，至今都还会在心湖荡漾。久久不曾离去。

想您又怕见到您，母亲。渐渐明白，于我，您还是重心骨。想家，想回家，又怕回家。这一切不知从何时起，正在悄无声息的改变着。以前在车上磕磕碰碰几个小时回到家，几许精疲力竭得昏昏欲睡还必须打起精神收拾我走后被您弄得一片狼籍的房间，我都流着泪对自己说：没事，一切都会好起来。收拾完了泪也流完了，呆呆的坐在地上，这时心都会感到很累。现在回到家中，一切还是我走的模样。可给我带来的感觉更多的却是陌生的，没有了亲切，没有了温馨。身临硕大的房子，空空的，像此刻的心。我才知道原来曾经那些自以为的累其实是甜的，原来我一直依赖的不是熟悉的环境，而是熟悉的您。那时至少还可以为您收拾，至少还有您。走到您卧室，丝毫未变的摆设让眶中溢满的泪还是情不自禁得掉了下来、它好像在帮您诉说那无尽的伤痛、无言的疲惫，还有不可言语的无奈。夜晚，您屋里的灯再也不像曾经总是淡淡得亮着了。站在您房间前，看着夜空，发现今夜的夜空很美，很美，美得寂寞，美得孤单，美得冷清。看着看着，我想起了我高考失利的那晚，我还是站在您的房间前，抬头看着星空，听着房里隐隐约约传出的抽泣声，那声音直接传进我的心里，至今都还会在我的心湖荡漾，久久不曾离去。