Arzt善 Arzt善
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留给那几年几个人的几封信(二) 我是个很复杂的人,心思细腻的连自己都有点受不了,每天都在背负各种各样的推理与猜测,在沉默之下掩盖着许许多多。 我有和别人一样的迷茫、无知与傲慢,我也有别人所没有克制精神和伶俐。遇到什么事情不管好坏我都会仔细的在脑海里过很多遍。 自相矛盾,所以脾气古怪,跟人很难交流。这才是真正的我。 时间的拍打已经让我对于光环什么的麻木掉了,这就注定不管有什么样的幸运,对我来说都不感兴趣。 我们相遇的地方,我想是错的。之前我有占卦,说事物有萌像,我会一洗多年耻辱。是呀,从小到大一直被打压,在心里沤着的气会有多么大。站在讲台上的那一瞬间,我感觉自己像顶出泥土的小草,但是这只是一个过程,一个理由而已,一个开始而已,我还要继续自己前行的道路,注定不会为谁停留,也没有人会真正需要我的停留。 光环让我不习惯,我从小都在奢求这件东西,但是它就好像天上的星星可望不可及,无论我多么努力奔跑我都抓不到,而身边的人却在轻而易举地徒手摘星。 我注定是个边缘的人,走不到大众认为的中心地带,我有我的活法,我为这些乐此不疲,我不在乎别人的看法,也不愿意回到看似欢乐,但让我感觉危及重重的人群。 你可以当小说一样看我,当你翻过一张有一张的页面,我和你的相遇在一点一滴里变成离开,你会开心的看着我,我不能还你一个微笑。 你是一座灯塔,而我只是一艘航船。你给我发出了信号,但是我还要考虑海中的礁石。你的信号我收到了,但是我没有回信,甚至躲进茫茫黑夜。 我愿意成为你一段美好的记忆,供你在以后快乐的回忆,但不是一艘需要接受的泊船。你曾出现在我的梦里,不过仅此而已,我们都不是彼此生命里的最需。 我想成为你这几年里愿意想起的回忆,这样来说才是最好的结局吧,安好,幸福还在等着你。
独家爆料,我与德国的缘分。 偶然想起的,我相信缘分,但我不确定这算不算真正的缘分。 缘起缘灭,我辍过学去诊所学医,某天老师给我放了一天假我没地方去就跑到市里新华书店转悠,洛阳新华书店在百货楼旁边的楼二楼以上,三楼通常是文学书籍,四楼是各种初高中和各种专业书。 我本来是想去买英语书挽救自己那可悲的英语的,可是我偏偏跑错了地方,跑到了跟英语书籍相邻的小语种专区。 我承认我可能有理解障碍,看着牌子还是跑错了。我翻了法语西班牙语和日语,但是都没看下去,百无聊赖的我把放在最后的一本德语零起点拿起来看了,这一看不要紧,因为上边的注音用的是汉字谐音。 我发现德语挺好学的,注重,我认为德语很好学,完全没把上面的学好英语用一个月那么学德语可能用十年的话放心里。我高兴的将那本小蓝皮书买走了,紧接着就开始照着上面的学,因为当时只接触到单词感觉单词好背,由此开始了德语的学习。 当时谈的女友是我的初恋,买书是当天上午,下午她来看我,我们一起吃饭时候我把这件事告诉了她。我挺高兴的,以为她会替我高兴。可是没想到的事情发生,她很惊慌带着不可思议的语气问我是不是要去德国。 我的当时的想法还是因为德国医疗设备的优势,只是想阅读原版相关资料。可是经她突然这么一问我顿时傻了,只好结结巴巴的说,只是,只是想认识几个德国朋友而已。 我看出她眼里有异样,便又明知故问怎么了,她说没事。可我知道一定有事,因为她语气突然变低了。我没有继续追问,追问也没结果。她当时在我们县里读高中,我在市里学医,两地相隔一百多里。送她回去之后,我们的关系就变了,直到分手我都没有再见她一面。 我记得清楚,最后一次见面时候穿着短袖,分手时节气已经到了小雪。那年的十一月我几乎哭了一个月。夜半无人的时候,精神总是崩溃。德语我还是坚持下来了,因为我总感觉,如果我学不好,是愧对了她。开始学德语我才开始进一步了解德国,愈发喜欢这个国家。 我想我跟德国有次约会,而这个可能就是为了圆满我的初恋。。。。 害羞了。。。。
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