戴眼镜装斯文88 戴眼镜装斯文88
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孙悟空问佛祖的五个问题? 有一天,悟空问佛祖:什么是爱情?佛祖说:我请你穿越这片稻田,去摘一株最大最金黄的麦穗回来,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。于是悟空去做了。许久之后,他却空着手回来了。佛祖问他怎么空手回来了?悟空说道:当我走在田间的时候,曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗,可是,我总想着前面也许会有更大更好的,于是没有摘;但是,我继续走的时候,看到的麦穗,总觉得还不如先前看到的好,所以我最后什么都没有摘到……佛祖意味深长地说:这,就是爱情。 又一天,悟空问佛祖:什么是婚姻?佛祖说:我请你穿越这片树林,去砍一棵最粗最结实的树回来放在屋子里做圣诞树,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能砍一次。于是悟空去做了,许久之后,他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。佛祖问他怎么只砍了这样一棵树回来?悟空说道:当我穿越树林的时候,看到过几棵非常好的树,这次,我吸取了上次摘麦穗的教训,看到这棵树还不错,就选它了,我怕我不选它,就又会错过了砍树的机会而空手而归,尽管它并不算我碰见的最棒的一棵。这时,佛祖意味深长地说:这,就是婚姻。 还有一次,悟空问佛祖:什么是幸福?佛祖说:我请你穿越这片田野,去摘一朵最美丽的花,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。于是悟空去做了。许久之后,他捧着一朵比较美丽的话回来了。佛祖问他:这就是最美丽的花了?悟空说道:当我穿越田野的时候,我看到了这多美丽的花,我就摘下了它,并认定了它是最美丽的,而且,当我后来又看见很多美丽的花的时候,我依然坚持着我这朵最美的信念而不动摇。所以我把最美丽的花摘回来了。这时,佛祖意味深长地说:这,就是幸福。 悟空又有一天问佛祖什么是外遇?佛祖还是叫他到树林走一次。可以来回走,在途中要取一支最好看的花。悟空又充满信心地出去。两个小时之后,他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花。佛祖问他:这就是最好的花吗?悟空回答道:我找了两个小时,发觉这是最盛开最美丽的花,但我采下带回来的路上,它就逐渐枯萎下来。这时,佛祖告诉他:那就是外遇。 又有一天,悟空又问佛祖什么是生活?佛祖还是叫他到树林走一次。可以来回走,在途中要取一支最好看的花。悟空有了以前的教训,又充满信心地出去。过了三天三夜,他也没有回来。佛祖只好走进树林里找他,最后发现悟空已在树林里安营扎寨。佛祖问他:你找着最好看的花了吗?悟空指着边上的一朵花说:这就是最好看的花。佛祖问:为什么不把它带出去呢?悟空回答道:我如果把它摘下来,它马上就枯萎。即使我不摘它,它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候,住在它边上。等它凋谢的时候,再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。这时,佛祖告诉他:你已经懂得生活的真谛了。
创世第一天,上帝创造了驴。上帝对驴说:“今天我创造了你!作为一 创世第一天,上帝创造了驴。上帝对驴说:“今天我创造了你!作为一头驴,你必须跟终日拉磨,任劳任愿。我给你50年的寿命。” 驴不同意:“什么?这种苦日子你要我活50年?让我活20年吧,30年还给你。” 上帝同意了。 第二天,上帝创造了猴子。上帝对猴子说:“你必须带给人们娱乐。你必须让他们开怀大笑,耍把戏。我给你20年寿命。” 猴子不干:“什么?让他们开怀大笑?做鬼脸耍把戏?10年就够了,另外10年还给你。” 上帝同意了。 第三天,上帝创造了狗。上帝对狗说:“你应该终日坐在自家门口,有人进来就叫!我给你则20年寿命。” 狗反对:“什么?整天坐在门口?绝对不行!我退给你10年寿命!”于是上帝同意了。 第四天,上帝创造了人。 上帝对人说:“你的工作就是吃喝玩乐睡大觉,尽情享受人生。只管享受,什么都不干。这种生活,我给你20年寿命。” 人反对说:“什么?这样的好日子!除了吃喝玩乐,什么都不干。尽情享受,而你让我只活20年?不行,老兄!我们何不做个交易?既然驴退给你30年,狗还你10年,猴子退回10年,你把这些统统给我!这样我的寿命就有70年了。行吗?” 上帝同意了。 这就是为什么头20年,我们吃喝玩乐,尽情享受,无所事事。接下来的30年,我们终日像驴一样辛苦工作,养家糊口。之后的10年,我们像猴子一样扮鬼脸耍把戏让孙辈开心。最后10年,我们像狗一样呆在家里,坐在门口,对人大叫。
大叔、娶了我吧 1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”3、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。4、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”6、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”7、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…
结婚新娘不上车,新郎转身娶旧前任 临头耍脾气:不见液晶电视不下楼2009年9月9日是个好日子。取“长长久久”之意,很多新人把这一天当成良辰吉日、婚礼佳期。石家庄一家销售公司的经理季彬和女友张佳颖也把好日子定在这一天。早上7点,季彬带着浩浩荡荡的花车队伍,出发去福苑小区接新娘子张佳颖。路上,季彬接到张佳颖怒气冲冲的电话:“季彬,液晶电视你到底买没买?”季彬原本以为拖到了结婚当天,这马虎眼就算是打过去了,却不想张佳颖这样不依不饶。他解释:“这个月底,月底我保证……”“保证有个屁用?不买电视咱这婚就别结了!”电话啪地被挂断了,季彬不由得皱起了眉头。张佳颖比季彬小5岁,漂亮时尚,却也任性,说一不二,季彬总是忍着让着,谁叫咱喜欢人家呢。老牛吃嫩草,就要忍受嫩草撒娇发嗲坏脾气。车子一溜烟开到福苑小区,单元门口,张佳颖的二姑沉着脸让季彬自己先上去。季彬的心提到了嗓子眼,都到这分上了,硬着头皮上吧。他故作轻松地让接亲的朋友等一下,自己上去把新娘背下来。十几辆花车按兵不动,季彬三步并作两步跑上五楼。敲开门,季彬跑进张佳颖的卧室。张佳颖面若寒霜,妆没化,头上的婚纱也没戴。季彬的火腾地上了房,但他还是低声下气小声说:“姑奶奶,这都什么时候了,你就饶我一命行不行,那液晶彩电你放心,我就是砸锅卖铁卖肾卖血也给你买来!”张佳颖冷笑了两声:“这话你给我说过多少回了,上回咱俩一起看的电视你保证说结婚前买来,昨晚若不是我去了趟婚房,还以为你都买了呢!”季彬急得直搓手:“我的银行卡不在你手里吗,上面有多少钱你不是不知道。今天咱不还收份子钱吗,摆完酒,下午咱们就去买行不行?”“不行。一会儿我的姐妹都要去看婚房,那摆着一台破彩电,不让人笑死!”季彬软磨硬泡,好话说了一箩筐,两个小时过去了,张佳颖就是死活不吐口。季彬厚着脸皮给她戴婚纱,却被她一把扯下来,拉住季彬又是掐又是打。季彬一躲,脑门正好磕在墙角上,眼一黑腿一软,差点跪到地上。张佳颖却不管季彬死活,扑到床上,放声大哭起来。得,楼下接亲的众人听见哭声,算咋回事啊!季彬转身出去求丈母娘:“看在亲朋好友都在等的分上,妈你给我这点面子……”张佳颖母亲板着一张脸:“你们的事,我不管!”说完一转身进了另一个房间。再去求张佳颖,她就一句话:“今天不见液晶电视,我就不出这个门!”眼瞅着就到11点了,酒店打电话问到底什么时候开席,要赶紧,接下来还有新人要摆桌呢!季彬在张家的客厅里直直地站
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