财满楼
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【组图】成龙大哥拍电影受伤大盘点 1975年拍《少林门》，被打致完全失去知觉。
人 证 ---- 爆 笑 后 流 泪 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
马甲集中营 １号
回眸一笑 .
感动了无数人的93岁的老人静静的走了. 9月23日早晨，93岁的他静静地走了。无数活着的人在口口相传中记住了他——蹬三轮的老人白芳礼。这不是神话!这位老人在74岁以后的生命中，靠着一脚一脚地蹬三轮，挣下35万元人民币，捐给了天津的多所大学、中学和小学，资助了300多名贫困学生。而每一个走近他的人都惊异地发现，他的个人生活几近乞丐，他的私有财产账单上是一个零。
妈的，有人在ＱＱ上说我骨折 是假的，各位不要信，我得骨折的概率比癌症还小．
甏肉 .
左右互搏变态升级 看吧
中国人十大最俗名字 中国人十大最俗名字 全国哪些名字最流行呢？这里公布top 10的姓名：竟然有130万人的名字都叫刘波！ 人数 姓名 1306508 刘波 1055504 李刚 910694 李海 907476 张勇 810936 王军 765884 王勇 762666 张伟 717614 刘伟 704742 王伟 695088 李伟
中国十大害人的“俗话” １、��天下乌鸦一般黑 害人指数：★★★★★ 天下乌鸦一般黑，主张一竹杆打死一船人，一个活口儿也不留。在管理学上这叫“晕轮效应”，例如：谈到东北人，马上就有人接话道：“我知道，东北人都豪爽。”谈到河南人，马上就有人接话道：“我知道，河南人都爱骗。”谈到日本人，马上就有人接话道：“日本人，没有一个好东西！”东北人都豪爽吗？不一定！河南人都爱欺骗别人吗？不一定！日本人都坏吗？不一定。这些都是受到“天下乌鸦一般黑”俗话的影响，是这句俗话的变异思维。最惨的就是男人，有句俗话“是猫就爱偷腥吃。”这句俗话实际是“天下乌鸦一般黑”的翻版。主张把天下所有男人形容成“种牛”，如果你不是“种牛”，那一定得找“老军医”看看。 ２、��一个巴掌拍不响 害人指数：★★★★★ “一个巴掌拍不响”是中庸之道的产物，主张各打５０大板，谁都不能说吃亏，谁都不能说占便宜。我在南京读大学那其间，学院规定：只要打架斗殴，一经核实，立即严肃处理，不管双方是哪一方的责任，都要受到处分。这样的校规制定者，就是受到大俗话“一个巴掌拍不响”的严重影响。实际上，有些时候，一个巴掌是能拍响的，例如用这巴掌拍墙，拍桌子，拍马屁―――不一定非要拍另外那只巴掌。“一个巴掌拍不响”是仲裁方无能的表现，无法做到赏罚分明，只能和稀泥，做老好人，主张各退一步。例如上述那个校规，如果某同学打你，是否就被动等着挨打？打你还是轻的，例如媒体多次报道：某某在街上行走遭受到抢劫，你还能用“一个巴掌拍不响”的方式来处理问题吗？“一个巴掌拍不响”实际上就是保护“强盗”，打击“弱者”，向“恶势力”妥协。 ３、��苍蝇不叮无缝蛋 害人指数：★★★★★ 苍蝇不叮无缝蛋是散播和加速散播谣言的有力“理论基础”。据《西部商报》２００５年０７月１４日报道，余某和把某是邻居，在今年农历三月份，村子里传称把某强奸杨某。在谣言散播过程中，邻居余某相信“苍蝇不叮无缝蛋”，煽风点火，说把某一定是干了这件见不得人的事情，四处散播。最后把某忍无可忍，竟然用菜刀将邻居家妇女余某的头砍下。看，这大俗话“苍蝇不叮无缝蛋”，不仅能害别人，还能害死相信这句话人的性命。 ４、��机会面前人人平等 害人指数：★★★☆☆ “机会面前人人平等”是成功者欺骗失败者的有力借口、谎言和工具。在机会面前，不可能是人人平等的。什么是机会？机会就是给予具有某些掌握资源者的选择和回报。例如招聘，某公司打出招聘总经理的广告，对应聘者所要具有的条件列出若干。如果把总经理的职位看成一次机会，把看见这则消息的人视为“机会面前的人人”，表面上，大家都有相同的机会，但实际上根本就不是平等的机会。如：在条件上要求：硕士学位，大多数人就没有机会了；再要求：在同等岗位上工作８年以上，又有一些人掉头走了；再要求：在同行业内工作５年以上，恐怕所剩下的就那么几个了；再要求：年龄―――这样的机会，怎么能用人人平等来诠释呢？一个市长的儿子和一个普通工人儿子站在同一个机会面前，他们能平等吗？ ５、��人挪活，树挪死 害人指数：★★★★★ “人挪活，树挪死”是目前“跳槽族”自我“鼓励”有力的理论支撑点。当在某个岗位上干得稍微不顺心的时候，一些人就开始想入非非。我的一个堂弟，在长春某名校做老师。几个月前，他给我打电话，让我帮助他把他“弄到”长春土地规划局去，被我拒绝了。他在做老师之前在区政府宣传部干过几年。“人挪活，树挪死”这句大俗话，实际上并不符合现代社会的逻辑推理。生活在城市，街道两旁的树都是挪来的，都活得好好的，所以说“树挪未必死”；人挪就活吗？也不一定，看见过很多在各单位之间跳来跳去的人，也很少看见“有所突破和提高”，相反，到是有很多踏踏实实在原来岗位上努力勤奋的人，做出了一点成绩，所以人挪也未必“活”。如果抱着“此处不留爷自有留爷处”的心态去工作，不管走到哪里，都是很难做出一番成绩的。
令人~垂涎三尺~的十大垃圾（图文） 【绿色人生】令人~垂涎三尺~的十大垃圾（图文） 第一、油炸食品 1、导致心血管疾病元凶(油炸淀粉)。2、含致癌物质。3、破坏维生素，使蛋白质变性
济宁方言小集 你拜先（你别急） 侯咸（很咸） 歇酸（很酸） 悲苦（很苦） 密死杠甜（很甜） 干月（恶心、有呕吐感） 恶样的慌（讨厌、烦） 什么荒子（什么东西） 各了拜子（膝盖） 个了绷子（脖子） 胳扶肘子（忘了叫什么列~~~~郁闷） 绵绵呼子（蝙蝠） 戳以子（簸萁） 憋了气（蜂窝煤炉子） 就地（地面） 觉（脚） 蝎虎子（壁虎） 柯了头子（土块） 毛儿包（乱七八糟） 落落嘛？（干嘛呢） 儿的也（娘啊……不同的场合意思不同，升降调也不同） cilou花（光会说，不办实事） 和稀泥（瞎搅和） 花c（有意思）
曲阜 曲阜最有代表性的图片,这群古建筑是孔庙,这张图片是80年代拍的.
济宁小吃(转的) 家乡济宁小吃 年已九十的老父最爱和我聊天，因为我是长子，五六十年前的事情我们能谈到一块，往往回忆起当年，说哪里哪里都知道，提什么事什么事都明白，不由得发出自然的感叹和会心的笑声。聊天时最常涉及的题材是故乡济宁。济宁是鲁西南重镇，我童年时代，那里是一个繁忙的水旱码头，商贸中心，各类货物集散地，是方圆几百里的官吏、商贾、财主们来享福的地方，也是三教九流、八方来客谋生的一块宝地。城市的工业基础极为薄弱，只有几家面粉厂、火柴厂、火电厂之类的小厂，商业、服务业却极为繁荣，在我的印象中，大街上车水马龙、晚间灯火辉煌。游人如织，商铺林立，商品琳琅满目，食品尤为丰富多彩，可是只能看看而已。 老父上世纪40年代中期就离开故乡工作和生活，离开山东省也已超过了半个世纪，但对故乡那份深情和眷恋依然浓得化不开。得到几张有关济宁市政建设的照片如获至宝，其中一张广和路大街的彩照推荐给我看过好几次，还不断挂念那些名胜古迹和繁华街市的今昔，太白楼怎样了？铁塔寺可无恙？涮笔泉还有水吗？……我儿子锦辉服务的出版社在我儿子到社之前出版过一本关于济宁的画册，是旅游部门的自费出版物，社里没有样本，我一直想购得一本，送给他老人家，锦辉甚至找到山东省委宣传部的人，但始终没有如愿。老父当然并非只沉醉于故乡的过去，对新时期济宁的发展变化也极为关注，他老人家常常收听山东台的广播、看山东卫视搜寻有关济宁的信息，订约《济宁日报》，追踪济宁的发展。有位好民警全心全意为人民服务，上过中央电视台，还专门打电话让我一定要看。老人家对济宁的发展规划，目前和规划中的GDP数字都如数家珍。有一件事，就是前几年有人提议将归济宁管辖的曲阜市改为地级市，将济宁变为地辖市，其实只不过是从弘扬孔子文化角度考虑问题的一种想法，但让他老人家义愤填膺，多次提及，都痛心疾首，严厉斥责。 谈起家乡的饮食特别是小吃，是最开心的事，那些奇异而朴素的、色香味形俱佳的、早已离开我们的生活几十年的妙品，一下子浮现在我们面前。我和老父共同的认识是，济宁的小吃还有其他食品，肯定是天下第一，这和我们是济宁人没有多大关系，和济宁人的才智技巧关系更密切。老父说，就说这玉堂酱园的咸菜来说，无论是谁，只要有公道良心，就得承认绝对是天下第一，要不怎么是是真正的皇家贡品呢。我说，就是严嵩给题了字的六必居也没法跟玉堂相比。老父感叹说，这几年，家乡不断有人捎来玉堂豆腐干什么的，远远不如当年了，可是别的地方还是比不了。这玉堂酱园大概是当年济宁最大的企业，我曾站在城墙上往下一看，盖上大铁帽的玉堂酱园的酱缸一眼望不到边！ 我说，除了玉堂，数第一的好东西应当是咱们济宁的“粥”，小米面掺上豆浆加上煮得稀烂的少量江米大锅一熬，放进保温的大粥缸里，粘不糊嘴，滑腻软糯，热气腾腾，奇香扑鼻，花钱不多，用者极广，无论贫富，几乎人人喝得起。我那时总听大人说“济宁州”几个字，本来是说济宁从前的行政级别和称呼，我却曾经以为是说这无比美妙的“济宁粥”呢。 老父接着说，还有一样好东西你大概没有喝过。这东西叫“啥”，不知道该用哪个字。是饭店卖的优质廉价食品。用百年炉煮鸡的老汤加上大麦仁慢火炖它几个钟点，那份麦香和肉香一结合，真是又高雅又醇厚，细细品味，沁人心脾，慢慢享受，妙处无穷。千万不要掺和别的东西，连大鱼大肉都影响品“啥”的格调。你要是吃饱了去品“啥”，就光喝稀的，你要是饿，就让老板给你捞干的，可以填饱肚皮。你光我听说过，没有真的喝过。喝“啥”就和饮酒一样，讲究个品牌，最有名的一家是在申家口，那家老店也有一批品位甚高的品“啥”常客，就和专捧某某名角的票友一般。 我说，每天下午，是街上小吃最集中、最丰富的一段时间。我最喜欢也最吃不起的是卤煮挑子。一根扁担，一头是开得咕嘟咕嘟的铁锅，大老远就闻着香味，煮着肥肥的猪肉片、油炸豆腐块、油炸面筋泡、蘑菇和丸子，一头是各种原料，准备随时往锅里补充。老父说，你不用上饭馆，一日三餐就能吃得饱。可是以当时的收入，一般人吃不起，也就是尝尝。我心里说，有不少好东西我只是见过，根本没尝过一回呢。老父说，有一种名叫“抹钩儿”的东西你记得吗？
另类世界十大名车 、宝马 华贵乳白色，真皮豪华外饰，一匹马力，敞蓬， 声控自动挡，ABS防盗自动发声报警或逃跑系统， 自动定速巡航系统
可以游泳了,哈哈. 可以游泳了,哈哈.
我感恩 有每夜和我抢棉被的伴侣， 那表示他/她不是和别人在一起。 有只会看电视而不洗碗的青少年， 那表示他/她乖乖在家而不是留连在外。 我交税，那表示我有工作。 衣服越穿越紧，那表示我吃的好。 有阴影陪伴我劳动，那表示我在明亮的阳光下。 有待修整的草地，待清理的窗户， 和待修理的排水沟，那表示我有个家。 能找到哪个最远的停车位， 那表示我还能走路，且还有幸能有辆车。 有巨额的电费帐单，那表示我冷气吹得爽。 教堂礼拜时我身后有五音不全的女士， 那表示我还听得到。 有一堆衣服要洗烫，那表示我有衣服穿。 一天结束时感到疲劳和肌肉酸痛， 那表示我有拼命工作的能力。 一大早被闹钟吵醒，那表示我还活着。 最后，感恩过量的电子邮件， 那表示有许多朋友会想到我。 当你觉得人生很糟， 就再看一遍吧！
问个问题,刀刀是什么玩意 我看你对这很感兴趣.
挥 6
着 6
拳 5
头 4
的 3
女 2
孩 1
我来帮你一下,在这试试我的灌水大法. 呵呵
哎,当初你这么能灌,但你的窝却一片荒凉 怎么弄的.
灌水神功(自创)(附图) 吾于水神共工战败之处不周山水神洞水神壁面壁七年,潜心自创9式灌水神功.
各位好，我是来收保护费的. 请合作,700零2毛,谢谢.
看你这这么热闹,我就来顺便收点保护费. 谢谢合作.505块7毛.
另人折服名词解释 转 伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人 上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜 狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱 庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 倒霉——“痛殴”“他”的时候闪了腰 幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色 可惜——另一只怎么都找不到 报复——在衣柜中喷了大量的迷药 失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金 收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门 猎物——进门后，直冲衣柜，发现…… 意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理 对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家 失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了 无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了 巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名 共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题 佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量.
：【组图】成龙大哥拍电影受伤大盘点 1975年拍《少林门》，被打致完全失去知觉。
热烈庆祝神六飞船发射成功. 1
笑看风云 笑看风云郑少秋曲:徐嘉良词:黄沾谁没有一些刻骨铭心事谁能预计后果谁没有一些旧恨心魔一点点无心错谁没有一些得不到的梦谁人负你负我多谁愿意解释为了什么一笑已经风云过活得开心心不记恨为今天欢笑唱首歌任心胸吸收新的快乐在晚风中敞开心锁谁愿记沧桑匆匆往事谁人是对是错从没有解释为了什么一笑看风云过
财满楼拜贴:中国卫星飞船图片集 本人第一次在最吧正式发贴.谨以此贴,拜会最吧两位吧主以及各位朋友,http://post.baidu.com/f?kz=49301041.因图片量多,为求方便,转一网址,见谅.
中国卫星全集 东方红一号（DFH-1） 1970年4月24日21时35分在甘肃酒泉东风靶场一举成功，由此开创了中国航天史的新纪元，使中国成为继苏、美、法、日之后世界上第五个独立研制并发射人造地球卫星的国家。 卫星采用自旋稳定方式。电子乐音发生器是全星的核心部分，它通过20MHz短波发射系统反复向地面播送“东方红”乐曲的前八小节。
组图：看你知道几种鲨鱼 大白鲨
生物进化十大奇迹 性别如何划分的仍是谜 进化过程非常神奇，其中的奥秘值得探索。 本报驻英国特约记者 徐春昕 在漫长的岁月里，地球上的生命从肉眼看不见的单细胞生物进化成今天的藻类菌类植物、动物甚至人类，这期间经历了一次又一次奇迹般的重大突破。科学家们认为，在生物的 进化过程中，有十个环节特别值得研究和关注。这一报道发表在最新一期的英国《新科学家》杂志上。 1多细胞生物 在6亿年前，单细胞生物完成了向多细胞生物的进化过程。不同的细胞有机组合在一起，彼此合作，形成了后来复杂生物的基础。这件事听起来容易，但实际上，现在不少国家的研究人员都试图重复当年单细胞的最初组合过程，目前还没有人完全获得成功。 2眼睛 在距今五亿四千三百万年前，三叶虫身上长出了地球生物的第一只眼睛。此前的一些生物体有感光细胞，但眼睛不仅要感知光线，还需要有一个能聚焦光线形成图像的晶状体才行。一旦有了晶状体，生物的视觉效果就从1%骤然上升到100%。经测算，从感光细胞进化到复杂的眼睛，大概需要50万年。 3大脑 大脑显然是生物进化的巨大成就。研究表明，大脑首先是用来解决食物问题的，它可以辨别食物是否有毒。科学家发现，大脑和嘴巴的距离很近。另外，有了大脑，就有了记忆。即使是头脑简单的昆虫，在记忆的帮助下，也可对环境的变化作出迅速反应。 4语言 语言是怎样产生的是科学上最大的难题之一。拥有大脑的动物很多，但只有人类产生了语言。科学家们辨别出人类大脑中负责语言的基因，尽管黑猩猩也拥有这个基因，但黑猩猩不能说话。在一定程度上讲，语言的诞生是生物进化的最后一个程序。因为语言使人类脱离了纯生物性。人类不需要基因变异就可以适应环境了。 5光合作用 35亿年前，地球上的生物开始利用日光来为自己合成能量，放出二氧化碳。后来由于水的加入，产生了氧气。有意思的是，当时的生物是厌氧的，它们不得不进化了一些机制来抵抗氧气的作用。但由于有氧气的参与，生物的能量高了很多。这恰恰有利于生物的进化。直到今天，地球上所有的植物、动物，包括人，赖以生存的能量仍然直接或间接地来自光合作用。 6性别 对大多数物种来说，性交是繁殖的惟一办法。但同一物种是怎样划分成不同性别的，今天也是一个谜。 7死亡 死亡是进化的一个手段，是个体为集体进步付出的牺牲。我们的手有五个手指，这是因为每个手指之间相连的部分在母体中死亡了。每次感染痊愈后，大量的白血球必须自杀以维持血液成分的平衡。不过，从自然选择的角度看，没有理由因为某个生物体存在的时间长就令它灭亡，“老死”仍然是一个无法解释的问题。 8寄生 寄生生物和宿主之间的斗争是生物进化的重要动力之一。一方面寄生生物会影响宿主的活动，如一种蚂蚁的寄生虫会影响蚂蚁的神经系统，让它向草尖上爬，那里是最容易被羊吃掉的地方；另一方面，宿主的活动也影响寄生生物。如感冒病毒通过传染，附着到下一个人的身上，几经易主后，病毒的杀伤力就会降低。原因是，它要保证这个宿主有足够的生命来把它继续传播出去。这样的活动非常清楚地展现了生物进化的过程。 9分工合作 在深海中有一种类似水母的动物。把它放在显微镜下观察，会发现它并不是“一种”动物，而是无数单细胞生物的集体。这些细胞各有分工，有的负责运动，有的负责捕食，有的负责传送养料。蚂蚁和蜜蜂的集体劳动也是分工合作。我们可以很机械地解释其中一些现象，但这样的超级组织工作到底是怎么进行的，没有人真正知道。 10共生 共生是指两种生物生活在一起，相互依赖，彼此有利。比如犀牛和犀鸟，犀鸟通过为犀牛清理皮肤寄生虫为生，而犀牛也因此获得安宁。90%的植物与周围的植物有共生关系。 仔细研读生物在进化过程中的伟大发明，令人惊讶。即使是今天最尖端的科学技术也不能确切地告诉我们，这些伟大发明是怎么来的。无数的奥妙在等待后来者去发掘。
最没人性的刑罚:美国电椅死刑揭秘 (图) 1890年8月，在美国执行了第一例电椅死刑。第一个“享受”电椅死刑的人是一个杀妻的肉贩子——威廉•凯默勒，他折腾了很长时间才死，从那个时候起，电椅和自由女神像、口香糖成为美国的象征。 电椅是被作为绞刑架的替代物而采用的，因为人们觉得它比绞刑架人道。事实上，电椅死刑的恐怖程度让人联想到中世纪的残酷刑罚：死刑犯们被蒙上头部，按进专门的圈椅里，把手和脚用皮带捆住，电线则在头部和脚踝处固定住。在指定的时间，行刑人拉下电闸，2200伏的强大电流30秒内通过死刑犯的身体。电流把人的内脏器官都烧焦了，往往合上电闸后，被捆绑在皮带里的受刑者尸体猛地向前倒下。有时，受刑者还会大小便失禁，吐血。 1947年路易斯安那州在给一个17岁的黑人罪犯执行电椅死刑时发生了意外。目击者称，行刑者合上电源开关，那个受刑人的嘴唇向前突出并变大，身体绷紧并向前突起。可是这时候罪犯并没有死，行刑者吓得大叫，他让隔壁的操作员加大电流，可被告知，电流已经最大。这时，电椅里的受难者突然大叫道：“关上电源，我喘不上气！” 慌乱的看守们终止了死刑。后来，这个黑人罪犯讲述了自己经历电椅死刑的感觉：我感到脑袋里和左腿里烧得厉害，我扑到皮带上，我的眼前蓝色、玫瑰色、绿色的电流跑来跑去。 现在，美国只有内布拉斯加、阿拉巴马两个州还把电椅死刑作为唯一的死刑方式。在其他36个州都保留着死刑，但都执行的是毒针注射死刑和瓦斯毒气死刑。 与情夫一起谋杀丈夫的露丝被送上了电椅，正在经历通电后的第一阵抽搐，这是世界上第一张拍摄用电椅执行极刑的照片。
约女网友见面遇到天下最尴尬的事！ 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉 的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿 麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深 地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉 拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克 战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个， 我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到 桥头自然直。。。。。。 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸 了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还 将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版 印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是 不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解 释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就 好。。。。。。 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
《两只蝴蝶》一歌暗含多少对女人不道德的阴 谋 《两只蝴蝶》一歌暗含多少对女人不道德的阴谋和企图和当年的《小芳》一样，把女人的感情视为儿戏，谢谢你给我的爱，一句话人就拜拜。细琢磨这些歌曲暗含着男人对女人的某种不道德或充满了阴谋的企图——《两只蝴蝶》尤其如此。 “亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，歌曲开头，色狼以大哥的身份和小妹妹聊天，告诉她要慎重对待感情，前面的玫瑰可能会伤害到她。小妹妹听了非常高兴，感觉大哥哥胸怀坦荡，对她完全是人道主义提醒，是在无私地帮助她，她放弃了对色狼的防御意识。 “亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉”，这一句大哥哥看出小妹妹的单纯，突然话锋一转，开始第一步勾引小妹妹。你张开嘴，花香会让你沉醉，大哥哥非常卑鄙，用花香击到了小姑娘或女人们的防御能力最脆弱处，用香气来打动和诱惑女孩子，大哥哥用心良苦，也非常险恶。 “亲爱的你跟我飞，穿过丛林去看小溪水”这一句更是让人愤怒。小妹妹被花香成功诱惑后，大哥哥接着就要领着他飞，而且还骗她说去看小溪水。你说溪水哪里没有啊，偏要穿过从林去看！醉翁之意不在酒，大哥哥最理想的结局是：刚飞到丛林最茂密处，他就一屁股摔在地上，拉着小妹妹说，我的翅膀坏了，天亮才能修好…… “亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑”，到这里，大哥哥初步实现了他的目标。亲爱的，来跳个舞吧，他已经和小妹妹到了发生身体接触的地步。而且，他还饶有架势地说，爱的春天不会有天黑，他是在暗示小妹妹不要害怕天黑我要做什么，不会有天黑的，这个谎言一点技术含量都没有，天不黑这不是放屁吗？其实，他已经把下一步的目标锁定在了天黑之后…… “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。”到这，我不说你们也明白了，小妹妹当晚已经被大哥哥拿下，看着床头紧张害羞而又颇不放心的小妹妹，大哥哥怕做过的事摆不平，开始撒谎了：我和你飞，永相随——呵呵，鬼都不信谁相信？ “追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美”。奶奶的，到这更不象话了，满嘴喷出绚烂的好话，我柔情，你美，我追你一生。但色狼还是要露出尾巴来的，“爱恋我千回”——你看看，他还想被爱恋一千回！难道小妹妹就像广告里说的“太太每天都是新的”？小妹妹能变回一千次黄花姑娘来爱他吗？好嘛，大哥哥已经想泡二奶了！ “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随，等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。”悲剧性的结局终于到了，“等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔”，女人的枯萎是最快的，如果男人今天想抛弃或开始对不起一个女人，那女人第二天就是风尽叶成堆的秋天——大哥哥已经要把小妹妹抛弃了，而且还说和他一起枯萎。扯淡，他才不呢，旧的不去新的不来，他要继续骗小妹妹了——于是，《两只蝴蝶》再次唱起——亲爱的，你慢慢飞…… 新的悲剧不断上演。 写到最后，其实歌曲的名字还暗含了更龌龊的信息：两只蝴蝶！衰男人其实就是要泡双妞的，还要玩3P呢！
让女人感动的一句"粗话" 赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条， 纸条上写着...... “亲爱的，我出去买菜了， 你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~” 赵先生一头雾水的走进了厨房， 然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。 他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问...... “儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 赵先生的儿子回答 “嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢 ?!” 儿子恍然大悟的说 “喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房间里， 然后想把你脏衣服换掉， 结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 ‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~'
找不到女朋友的男孩10大特征 1、不抽 烟 2、只能喝少量的啤酒 3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏） 4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） 5、下班/放学直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼…… 6、每月拿到手的工资低于2000元 7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架） 8、身高不足1.80米 9、有爹有娘没车没房（注：房 指没有自己的一栋房子，和父母住一起） 10、不哈 韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母…… 现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友.
公车踩脚回嘴大全 ■ ■ ■ == 公车踩脚回嘴大全 == 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：没关系，我能站稳。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：放心吧，我不会耽误您下车的。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：对不起，您就当我是瞎子吧。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：喊什么啊？喊你就不疼了？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：听你的口气，你是第一次被踩？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？ 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：忍着点，习惯就好了。 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤.
弱智日本人~~暴笑~~是中国人就顶`~~~ 中国研制成功一台IQ测试电脑，一个美国人一个英国人和一个日本人，来到中国， 他们想测试一下自己的IQ。美国人把脑袋塞进测试机的黑洞里，几秒钟电脑屏幕 打出78.65的结果，英国人的IQ是70.33。轮到日本人，他把脑袋塞进黑洞后，电 屏幕一片雪花，几分钟后屏幕打出一行字：请勿用石头开玩笑。日本人不服，相 约一年后再来中国。日本人回国后，进入早稻大学进修。一年后，三人又来到中 国，美国人和英国人的IQ分别提高了1 点，日本人自信地把头塞进黑洞，电脑屏 幕又是一片雪花，数分钟后，屏幕打出一行字：这块石头好面熟。
人生的八次刑罚 1.治安处罚拘留10个月（胎儿时期） 2.保释期3年（幼儿时期） 3.劳动教养改造12年（中小学时期） 4.假释（大学时期） 5.无妻徒刑（毕业后工作时期） 6.缓刑（恋爱时期） 7.有妻徒刑（结婚），同时剥夺政治权利及其他权利终身 8.最后是谁也跑不掉的——死刑！
中国特色－－－办证！！！(组图） 1
姚明版中国式离婚 1
让网管最头疼的ID (爆笑) 1.取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不认识” 管理员：“。。。滚。。。。” 2.取名“请等等” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“请等等” 管理员：“好的，快点！” 一分钟后。。。 管理员：“到底是谁？” 举报人：“请等等啊！！！” 管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 3.取名：“就是我” 举报人：“我举报！！！” 管理员：“谁？” 举报人：“就是我” 管理员：“很好，成全你。。封！” 举报人：“。。。救命啊。。。。。” 4.取名：“骗你的” 举报人：“管理员 我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“骗你的” 管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 5.取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“。。。请问是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” 6.取名“我是你爸” 举报人：“管理员 有人用外挂” 管理员：“谁？” 举报人：“我是你爸” 管理员：“我是你爷爷！” 7.取名‘不是我’ 举报人：“我举报，有人用外挂” 管理员：“****，谁？” 举报人：“不是我” 管理员：“？？？那是谁？” 举报人：“就不是我” 管理员：“你他妈废话，不是你是谁？” 举报人：举报人：“真的，不是我呀” 管理员：“滚***。。。。” 8.取名“管理员啊” 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 管理员：“谁？你说谁？” 举报人：“管理员啊” 管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。” 9.取名：“本人已死” 举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？” 举报人：“本人已死” 管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。” 10.取名：打死我也不说 举报人：“管理员 我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“打死我也不说” 管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！” 11.取名“你去死” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“你去死” 管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号” 12.取名：先给我发钱 举报人：“管理员，我举报。” 管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？” 举报人：“先给我发钱。” 管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋” 13.取名 “忘了叫啥” 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报” 管理员： 好。告诉我他叫什么？ 举报人： “忘了叫啥” 管理员： 晕死。回去想想” 举报人： 不用想了管理员。我知道的” 管理员： 知道就说？ 举报人： 忘了叫啥 管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。 14.取名:“逗你玩 ” 举报人:“管理员，我举报” 管理员 ：谁？ 举报人:“逗你玩” 管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；” 15.取名“不能说” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不能说” 管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！” 举报人：“不能说，就是不能说” 管理员：靠，不能说就滚。。。。 16.取名:不见了 举报人:管理员.我举报 管理员:好的.玩家请说 举报人:不见了 管理员:请把玩家id告诉我 举报人:真的不见了 管理员：见了再找!!! 17.取名:你是谁 举报人:报告管理员有外挂 线上管理员:谁 ？ 举报人:你是谁 线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？ 举报人：啊，就你是谁啊 18.取名:你又知道了 举报人:报告管理员有外挂 线上管理员:谁 举报人:你又知道了 线上管理员:我当然不知道阿 举报人:阿，就你又知道了啊 管理员：知道你个鸟啊 滚远点 19.取名:跑太快没看到 举报人：管理员有人用加速 管理员:谁? 举报人：跑太快看不到 管理员:下次看清楚一点。 举报人:就是跑太快看不到 管理员:下次追到再汇报吧
一个女生骂她难朋友的话----全篇无一脏字啊 一个女生骂她难朋友的话----全篇无一脏字啊这是一个女生骂她男朋友的,厉害,没一个脏字你这个 进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的**人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
各科老师尴尬事件 地理老师 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老 师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎 么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，‘十分'简单，剩下‘九 十分'很难！” 某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好 表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口 同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 英语老师 有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿 ”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的 开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘ 一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来 回答：“秃！秃！秃！(two to two)” 我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我 真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很 不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文， 开始改错！” 美术老师 一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什 么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老 师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一 看“啊！还在黑板上画了个屁股！” 语文老师 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通 州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当 东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 生物老师 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学 生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪 长的是什么样子？” 哲学老师 一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发 现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感 到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。 有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在 后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 物理老师 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道 ：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班 哄堂大笑。
九大健忘特征，你有吗 九大健忘特征，你有吗1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;;2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。“妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……”7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。 只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！
乌鸦喝水之后 乌鸦喝水之后话说当日乌鸦喝水之后，其喝法在森林里引起了极大反响。兹摘录各方面若干见解如下：老鸦：鸦门不幸啊，生此鸦逆。老祖宗哪有这样喝法的？〈森林快报〉：发长篇通讯〈一只聪明的乌鸦〉。文章结合森林污染日趋严重和水资源枯竭的形势，号召森林全体公民学习先进典型——乌鸦的精神，找到一切可喝之水，把喝水喝到、喝饱、喝好，开创喝水新局面。豺：草地上那瓶琼浆玉液，是咱们准备孝敬虎大王他老人家的，这谗嘴鸦……老鹰：那旁边就是一条小溪，才一翅远。还来来回回叼石子，哼，神经！豹：鸦老弟跟俺一年参加工作，都老机关了。机关泡茶就这样泡，先泡半杯，找点糖块，找点茶块……然后再泡……没这么多来来回回的磨蹭功夫成吗？能喝好茶吗？像老机关喝茶吗？喜鹊：外边喝东西，早流行在杯子里插根吸管，这鸦……大雁：一翅将杯子扇倒了事，随便喝点就走。出门在外，瞎讲究啥，装啥子斯文哟！〈名禽辞典〉编写委员会：发贺柬一张。恭贺乌鸦同志成为世纪名鸦，接信烦寄500森林币，编优秀喝水事迹，彩色免冠近期照片N张，负责卖书X套。辞典造一词——声名鸦起，拟在森林中推广。野鸭：鸦先生，你的〈试论半杯水的喝法创新〉一文，经世界飞翔论坛诸大家评定为地球一等奖，请填表，办理护照，并快速汇来森林币9800元，参加下月一日在西北利亚的“飞翔与喝水”理论研讨会。届时乘宇宙飞船调研太空景点若干处。虎大王：报社吗？鹿总编，搞啥子鬼？我们单位早是小康树林子、可持续发展先进单位，你们报道还有找不到水喝的，整个林子只剩一瓶水，这不是给我脸上抹黑吗？骆驼：我们应该珍惜乌鸦喝水中体现出来的锲而不舍的坚韧精神，并用这种精神来指导森林事业的全面建设。最好尽快组织一个乌鸦喝水先进事迹报告团，到其他兄弟单位去巡回交流一下；各媒体及相关单位要好好运作，打出我们单位的文明建设品牌。同志们啊，这也是政绩！
我太帅了 我太帅了，大家给个活下去的理由啊 我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔. 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活. 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷. 后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子..... 一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中....... 母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿.... 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!! 母亲闪..... 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷. 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上... 美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.
文革时期的课本 1
大学生混的最高境界 转自：猫扑1考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 3上课睡觉版 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。 我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 4其他经典版本 毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
杀人理由·完整版 我是一个职业杀手。 任何职业的终极目标都是为了收钱。所以一般职业杀手都没有什么原则，有钱就开工。 我是一个有原则的杀手，杀人，需要理由。 给我一个杀人理由，比给我一笔杀人费用更重要。 （一）、散文作家 “请帮我杀死一个作家。”一名文人恳求我。 “为什么？” “他的剽窃了我的作品！” “哦，那是你个人的问题，构不成我出手的理由” “……他还剽窃过很多人的作品，对社会有害！” “那是社会的问题，与我无关——我是杀手，不是大侠。” 在陈诉了N个理由被我拒绝后，文人无可奈何地表示放弃： “好吧，让他活着多帮那些传销者写演讲稿吧，迟早有人会宰了他……” “等等！”我问：“您是说，他热衷于帮传销者写演讲稿？ “可不是吗，他本来就是靠帮传销者写演讲稿出生的假文人。” “OK，请把钱打进我的帐号！”
笑S你不偿命--各种类型人守则大全 贵 妇 守 则 第一，於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐 舌头之行为! 第二，爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波 斯猫之行为! 第三，随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫 之行为! 第四，坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉 足便利商店甚至小摊之行为! 第五，出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不 得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为! 第六，公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳， 不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为! 第七，积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有 收集邮票，蝴蝶标本之行为! 第八，追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执 扩音机之行为! 第九，抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿,新乐园之行为! 第十，采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛 塞，使衣服破裂之行为!
牡丹和梅花：科学与民主孰轻孰重？ 杨克 设置这个悖论也许就是个伪命题，似乎谁都可以给出正确答案：牡丹和梅花各有其美，科学与民主并驾齐驱。但要是具体限定我们正在谈论的只是牡丹和梅花到底要挑选哪一种为“国花”，眼下确实就有科学与民主之争了。 据报道，日前，以我国著名花卉专家陈俊愉为首的62名中国科学院、工程院院士已联合签名倡议，呼吁尽快把牡丹和梅花确定为我国的“双国花”。我非常敬佩这些科学领域的专业人士关心国家公共事务的参与精神，院士也是公民，他们当然有权利发言。但当他们串联起来作为强势话语出现，以为作为精英便可以代替大众进行判断和选择时，貌似正确其实已包含大谬了。 首先“术业有专攻”，每个院士有自己专业方向，他们在各自门类的科学领域取得了重大成就，为国家做出了重要贡献，这谁也不能抹煞。但并非“一招鲜，吃遍天。”他们只是科技“专业人士”，既非人文学者，也不是“公共知识分子”，选国花是个大众文化课题而不是科学研究项目，院士并不具备这方面的知识专长。这好比谈论月亮，在科学家眼里，这是一颗没有生命现象存在的荒寂的星球，要登月和研究月亮上有什么尚不为人所知的物质，当然非科学家莫属。但月亮作为中国古典诗词里出现最多的意象，仅李白一个人写到月亮的诗歌就有300多首，中秋节成了中华民族最重要的传统节日，关于团圆的意蕴，关于嫦娥与思乡的隐喻，这些牵涉东方美学和中国文化内涵的话题，许多常年呆在实验室里科学家非但不如文学、民俗学、社会学工作者，往往还不如一个普通人更有见解。而说到中国人对月亮的感情，自然只能是老百姓说了算。因此哪怕由“中国园艺学会邀集来自全国各地约50位花卉方面的专家，聚集在北京植物园，就牡丹和梅花在色、香、形、韵、生长环境与文化底蕴等方面的特点展开讨论，以求缩小分歧，最后选出国花。”也是越俎代庖的不当行为。一棵树，在植物学家眼里看见的是它属于那一科，在哲学家眼里看见的是意识和存在，在一个猎人眼里它很可能是神木，是有灵魂的生命。所以在海外讨论公共议题，科学家的声音只能代表一个“界别”。 在中国的现代化进程里，科学技术是第一生产力。但由于市场经济初级阶段发展的不成熟均衡，这些年来也存在着隐忧，其一就是一些决策部门似乎认为自然科学工作者是“全知”型的人物，他们中的许多优秀分子本来已经参与了国家各级机构的政治生活，各种“听证”仍然倾向于他们的意见。这跟当代“国际惯例”并不接轨。本届政府“人文关怀”的力度非常之大，相信这种现象也会逐步改观。 那么到底是牡丹还是梅花作为“国花”，或者还有别的什么花，或者是“双国花”，应该由谁来定夺呢？当然是最广大的人民群众。因为成为“国花”的第一要素，是被国人广泛认同和接受。这里关键的不是科学分析这两种花的优劣，而是最简单的“人气”。在加快社会主义民主和法制建设已经成为共识的今天，既然可以选村官，可以手机短信“PK”“超级女声”，为什么国花就不能实行一次“民主”或“公决”呢？宇宙中是否存在“反物质”，惟有等待丁肇中率领少数科学家进行试验的结果，不能凭大多数“外行”来投票决定。而国花，恰恰惟有大众参与表决。在信息时代，无需实施“签名倡议”这种不科学的笨办法了，完全可以通过手机短信和电脑网络决出结果，限制一机一票，为了代表更广泛的民意，考虑到老年人和农村地区的差异，辅以委托有关机构进行抽样调查。这样既能调动全民参与选举国花的热情，成本也不高。据介绍，本次园艺研讨会结束后，专家将把最终结果报全国人民代表大会常务委员会备案。在此时刻，本人发出这也许是徒劳的呼吁，尽管大众的意愿很可能跟院士们吻合，但民主的意义不在结果，而在于程序的公正！ 2005年9月22日凌晨于广州大江冲 9月23日<羊城晚报〉时评版专稿镐 转载请与该报联系
亚洲海军战斗实力排名： 第一名：印度 航空母舰2艘，巡洋舰2艘，导弹驱逐舰38艘，护卫舰120艘，潜艇63艘。 第二名：日本 主力战舰金刚级8艘，巡洋舰1艘，导弹驱逐舰32艘，护卫舰110艘，潜艇53艘。 第三名：韩国 现代级导弹主力战舰12艘，导弹驱逐舰21艘，护卫舰160艘，常规潜艇86艘。 第四名：越南 新型导弹主力战舰10艘，驱逐舰30艘，护卫舰80艘，常规潜艇30艘。 第五名：中国 新型中华神盾战舰2艘，导弹驱逐舰86艘，护卫舰78艘，新型主力战舰 2艘，核潜艇4艘，常规潜艇86艘
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