o淡然如水o的个人资料

昨天晚上女神给我发的照片，她是不是在暗示什么

公布几个香肠配方，有兴趣的试着做下武汉香肠瘦肉 80 肥膘 20 精盐 3 白糖 4 汾酒 2.5 味精 0.3 硝酸钠 0.05 生姜粉 0.3 白胡椒 0.2 太原香肠瘦肉 80 肥膘 20 精盐 1.9 白糖 2.5 酱油 2.5 味精 0.2 硝酸甲 0.05 蔻仁粉 0.12 砂仁 0.12 白酒 0.6 花椒 0.3 莳萝籽 0.12 哈尔滨香肠瘦肉 90 肥膘 10 酱油 18 白糖 4 鲜姜 1 紫蔻面 0.2 桂粉 0.2 花椒面 0.1 砂仁面 0.15 青岛香肠瘦肉 40 肥膘 10 精盐 1.75千克大蒜 250克汾酒 2.5 味精 125克硝酸钠 7.5克白胡椒 125克玉果粉 50克景芝镇食品站香肠瘦肉 90 肥膘 10 精盐 2.7 五香粉 0.5 白干 1.5 味精 0.3 酱油 2 红糖 3 香油 1

今天开家长会，孩子桌洞里发现的

淫了一手好湿。。倚壁独酌不彷徨，黄沙起，被疯狂。天地为友，独自乐昂昂。笑看庸人碌忙忙，折了腰，撞了墙。清秋时节雨冰扬，漫天舞，是落黄。闭目轻吟，世人甚沧茫。名利金银汽车房，万物死，众生亡。

这样的神鸡你见过木有

私房钱藏在老婆绝对想不到的地方

老婆真好真会疼人啊　　老婆做好饭，放在桌上就去上班了。　　我这周夜斑，晚出早归。早上进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。　　老婆真会疼人！　　我端起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得碗小了些，饭少了一点，鱼也小了一点！　　周日休息，老婆抱着猫幽幽地说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”

保安的眼神真不好　　一天跟媳妇逛超市。　　往外走，忽然一保安对我媳妇儿大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？” 　　媳妇哭丧着脸说：“肉……”

拿筷子蹲马桶边　　不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，巨难受。　　上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了。　　我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天。刚伸进嘴里，我妈进来了。　　她一把打掉我的筷子：“再饿你也不能吃屎啊！”

小河漂月---想起我当年的一段情一个人漫步在青云湖畔，看月亮把我的影子拉的忽长忽短，汶水静静地流淌在夜晚，月儿弯弯地弯弯地漂浮成渡船，当年你曾拥着我痴痴地说，要和我一起站到那渡船上，一起去摆渡那深深浅浅的人间。幽幽的湖面风也悄悄，乘风漂游的月亮远远美丽成水鸟，你曾说那是我们化身的精灵，摆脱了烦恼的恩恩怨怨，摆脱了一切世俗的纷乱，在流逝的时光里戏水逍遥。。。伫立水边，身影柔柔地拂着清波，娇媚的月亮还像是什么？？我抬头用目光向你，你跨越千年的距离，凝视我弯弯的眉头，，这一刻，，诗也默默，情也脉脉。。。。。。。。。。。。。

早恋的孩纸伤不起　　我妹妹是老师，有一天发现班里有两个小朋友在早恋。　　她懒得请家长，也懒得教育！　　直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。　　一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

男人应该喜欢胖女孩　　老婆微胖，起初努力减肥。但后来，却不减了。　　我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗。”

俺想买辆车，钱不是问题。买辆像样的车，像保时捷那样拉风，像拖拉机那样抗造，想小推车那样省油，像大飞机那样快，像大坦克那样抗揍，谁有，我要了。。。。。。。。。。

这是不是病? 有没有人跟我一样啊，不管是在家还是外出在宾馆，只要有电视不管看不看都喜欢先打开，听声音都有一股暖意，不开的话就感觉异常冷清。。。。。

饿的不行的舍友上大一时有一天晚上宿舍一女生饿得不行。找遍宿舍也没东西可吃。。只好回床上躺下。好久。。。。。默默的在床上说了一句：我要是一只狗就能去厕所吃屎了～～！～～全体肃然起敬！！！！

想起了玩征途的那些事看到网友的征途视频截图，想起来去年玩征途时，和游戏里的老公一起拉镖车，一般都是5点国运，正好吃饭的时候，我和老公语音：我们是拉完再吃呢，还是吃完再拉？老公：还是边拉边吃吧，我怕有劫镖的。--沉默了一会，我们都大笑起来。。。

谦虚的老农　　记者采访一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？” 　　农民答：“那就让死得起的先死。”

医院什么科室最挣钱　　有一同学是个肛肠科大夫。　　一次聚会问他为啥选择了这么个科室。同学叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。　　这时医院一位德高望重的老主任说：“**科最挣钱！” 　　于是该同学最后选择了肛肠科。

老公不让扎头发　　晚上要睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。　　老公说：“别扎了！” 　　我以为他会觉得头发放下来更有女人味，就故意问他：“为什么啊？” 　　他说：“扎起来看着像刘欢。” 泪奔。。。。。。。。。。。。。。。

老婆搬了一夜货。。　　清晨，熬了一夜的老婆叫醒我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！” 　　看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 　　说完泪水已经决堤，默默在电脑前坐下打开购物车栏点下了“全部付款”。

被摩托车挂倒了　　吃坏东西，几天持续拉肚子。　　和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。　　途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。　　受伤倒是没有，只是过程中放松了…… 听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”

喜欢坏坏的女生大学时跟心仪男同桌瞎聊。 “你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？” “亲，我喜欢长得坏坏的而不是长坏了的女生……” “滚，给老娘马不停蹄地滚！”

洗澡时发现虫子　　洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。　　结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，终于烫死。　　然后，俺继续洗澡刚把喷头转到了自己的身上…… 马上传来一声惨叫。。。。。。。。。。。。。。。

用条蛇做头饰上下班挤公车就没人敢揩老娘的油了。

女儿想当白龙马　　女儿四岁，给她买了一本西游记连环画。　　三天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物，没想到他居然想当白龙马！　　问原因，他说：“因为妖怪从来不抓马。” 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀！

老婆把钱管得严　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。　　有一天急用钱，向老婆申请。　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

比JC强悍的小贩昨天在网上看到一新闻沈阳一男子以切菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的**与其对峙，因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一炸鸡柳的小摊碍事，他一脚踢飞。这下可惹祸了，愤怒的小贩手持大勺冲上去，当场将歹徒制服。

带毛的红烧肉昨天中午食堂做红烧肉，便留下来吃饭，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂，这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘，等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！

自己做药丸吃　　上小学时，有一天同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。　　揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了…… 我问这货：“你干嘛呢？” 　　这货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”

哥们借了钱不还　　一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。　　于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》。到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还。” 　　他热情地对我鼓掌叫好：“唱的真好真好！” 　　我都无语了……

儿子为兄弟报仇　　家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。　　四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒地回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去…… 　　之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北！

大金毛太能吃了我跟儿子开玩笑说：我家大金毛太能吃了，养不起了，把它卖了吧。　　儿子一脸忧桑地蹲在笼子里跟他金毛兄弟聊了一下午。　　然后擦干眼泪，一脸决绝地对我说：“爸爸你把我卖了吧，我的饭给它了。”

为人豪爽的妹子办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。　有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？” 　　她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

请问网友，我这辆新车开出去，警察会扣吗？？

武功再高也怕菜刀一国际武术冠军因纠纷被砍身亡浙江在线11月20日讯四十多岁的云和人梅某在当地算得上高手级别的人物：喜爱武术的他曾任云和武术协会会长；曾在武术比赛上勇夺三金一银；还在国际武术大赛中获得七项全能冠军；擅长“板凳功”和“洪拳”。但不幸的是，前几天，与别人的一次争斗中，他被砍身亡。事情发生在11月14日上午，因为和邻居叶某有点小纠纷，梅某和对方发生了争斗，持棍的梅某被持刀的邻居叶某砍伤，送入医院后不治死亡。案发现场还有一道梅某家刚刚砌起的红砖围墙。村民介绍说，因为和邻居通道问题发生纠纷，梅某和叶某发生了冲突：“刚开始两人好像还是在沟通的，但后来应该是意见分歧冲突起来，一个拿了木棒，一个手持刀具，梅先后中了数刀。” 梅某受伤后，被立即送到医院抢救，丽水也有医生赶到云和，但最终没能抢救成功。

下面的美女，你认识么？

无限忧郁的女儿　　车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。　　女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……” 　　女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

后面有狗追　　今天在路上走，前面有个男的牵着一小孩。　　男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。” 小孩子就欢快的拽着男的手跑了。　　我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

专业十分对口　　专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。　　几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：“哪里啊，师傅过奖了。” 　　话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

巨强的大学同学大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。　　我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来。　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？” 　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！” 佩服。。。。

小学生神级作文网络走红逻辑强大叹为观止神作文原文　　11月7日星期三天气晴时间过得真快，一下就到半期考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。

悲催的80后男生 80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死。。。。。。。。。。

都是神医 1、姐夫是一个精神病院的医生。今天一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。 2、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：是你作业没做完吧？

如果将来我死了，用哪一句作为墓志铭呢？１）生时何需久睡，死后自会长眠。２）本人已死，有事烧纸。３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。５）如果可能，请把我叫醒…… ６）我觉得我还可以再抢救一下！７）我这里一缺三，就缺你了。８）我都死了，你们还要来烦我！９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com １１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）１２）做鬼也要厚道！１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。１４）恕我不起来迎客了。１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！１６）欢迎光临，有事敲门！１７）请勿挖掘！１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！１９）看什么看？早晚你也和我一样！２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！２３）禁止在此小便，违者没收工具

第N次相亲去相亲，对方是外国语学院的，相当的拽。一见面就说她英语八级，日语三级，德语四级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DNF75级，暗黑99级。

新人赶快入洞房有两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。

回忆童年趣事，没有的请补充。不懂得解释。。。小时候我玩过：藏猫猫，打溜，砍茧，碰拐，跳房，拾博狗（有称斤，交苏，过房。。）打宝，打大官，打捣鼓轮，放炮油泥，粘节流，捣马蜂窝，偷瓜，偷苹果，拿石头开火。。。。还很多。一时记不起了。。

从此我不再养狗小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

想让同事请客了刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…… 我淡定地上前说：晚上你请客，我给你搞定。。。

老公怀孕三月了　　我婚后日益发福。一日，晚饭后老婆盯着我的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。” 我摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”

名叫备胎的人名叫备胎的人　　和女朋友约会见面，女朋友有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。　　突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” 　　女朋友很紧张：“快把手机还我！” 　　我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

珍藏千年的动态搞笑图片,不点顶的什么心态. 珍藏千年的动态搞笑图片,不点顶的什么心态.

我是真的很爱你　　我给女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，我在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。可不幸的是，女朋友在回信中问道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” 我倒。。。。

适合考试的病人　　生病要挂三天水。上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教。走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。” 后来两天果断没敢去挂水！

祝女神做个好梦 QQ聊天中。女神：我要睡了。吊丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。

求助万能的吧友我的赛欧被划了一道，破了底漆，肿么办？

月薪两万多一点　　“月薪多少？” 　　“两万多一点。” 　　我望着工资条上的“2000.0”……

最幸福的时刻　　我问女朋友：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女朋友：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 　　我：“说实话。” 女朋友：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 我：“说实话。” 女朋友：“吃卤肉饭。”