o淡然如水o
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你喝的水健康吗？ 水利部副部长矫勇21日表示，目前中国水库水源地水质达标率达到89%；湖泊水源地水质较差，约为30%，主要是富营养问题；地下水水源地水质达标率，大约为40%。 矫勇是在国务院新闻办公室21日举行的发布会后接受记者采访时作上述表示。 为什么，食品安全国家不管？不用到退休你就死了，给国家省多少退休金啊。。。
女友让我照张相
发现一个超好玩的游戏，有一起玩的吗？（有图有真相）
好有爱的父亲 大热天为了给女儿在家打秋千
好有爱的父亲 大热天女儿非要出去打秋千
00后孩纸的个性签名： 世界上最遥远的距离不是生与死，而是婆婆站在你面前，而你只能叫阿姨
怀孕了，找领导请假 前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。” 周围瞬间鸦雀无声……
怀孕了，今上午去找单位领导请假 终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。” 周围瞬间鸦雀无声……
内裤在破也性感，感情在深也扯淡.
我小侄子被学校开除了。。。 老师在班上讲革命故事 当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降 用鲜血染红了五星红旗的故事之后 我侄子第一个举手询问 黄色的部分是什么染成的? 目前已被开除学籍。。。。。。。
苦逼屌丝这么热还搬砖
苦逼屌丝夏天也的搬砖
大景芝特产神兽 你认识吗
大安邱特产神兽，你认识吗
坑爹的女朋友就这么和我分手了 女朋友说:“好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。” 我说：“好。” 然后我就说：“美女，可以做我女朋友吗。” 她说：“不可以。” 结果我们就分了。
看看我家的狗狗讲卫生不
又到麦收时，你割过麦子吗？
景芝最早的村子时那个？ 我听说伏流村是秦朝时伏生所住地，应该是最早了吧？
又到了夏天。。。。。 透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了。初夏的阳光从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。风儿带着微微的暖意吹着，时时送来布谷鸟的叫声，它在告诉我们：“春已归去。”夏日是灿烂的季节。是让人心情兴奋的时光。在夏天，可以随心所欲地放飞自己，也可以随心所欲地装扮自己。“春来不是读书天，夏日炎炎正好眠，”民间教育孩子的口头禅，在这时肯定会从孩子们的口中吼得震天响。对于经常失眠的人而言，在夏天，可是他们的福季啊！日照三竿，依然酣眠。做着美梦，比那辗转反侧的凛冽时光要舒服惬意多少倍。睡眠充足，精神饱满，胃口大开，嚼着香喷喷的米饭，饮着陈年的老米酒。再从园地里摘回嫩生生的黄瓜，面对蓝天白云，满天繁星，好友相聚一堂。古今多少事，皆付笑谈中啊！真比神仙还舒服，比翱翔的飞鸟还要自在。 夏天是生命的季节。它让所有的生灵感受到了生命的存在，也感受到了活着的魅力。对于夏天，我从不用苦来形容，因为它的本身是快乐的。儿时的回忆除了春日的野花，秋日的丰收，冬天的瑞雪之外。最大的莫过于夏日的顽皮。夏天是孩子们的天堂，在夏日的阳光中，可以感觉自己又回到了童年，回到了那幼稚的嬉戏时光……
踹门的新郎认错了
闹洞房把新郎惹火了
学画素描。心中的女神。
谁认得这东西，我请他吃。 昨天刚去摘得
求推荐双凉鞋穿，脚如下图
儿子又挨老师罚了。。。 放学回家后，我问儿子：“今天怎么这么晚才回来，不是又挨老师罚了吧？” 儿子没说话，点点头。我问：“为什么？” 儿子：“老师问我4+2等于几，我说等于6。” 我：“没错啊？” 儿子：“后来老师又问，2+4等于几？” 我：“这他妈的不是一样吗？” 儿子说：“爸爸，我也是这样说的……”
相信一切都会好起来的。。。。。 也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…… 但请相信一切都会好起来的。 慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
一句话教你摆脱父母逼婚 年前老妹放假回家过年了，晚上全家一起吃晚饭，几句话后父母老生常谈：又对像了吗，你王审给你说的那个。。。。 老妹一脸淡定的打断：有了。 父母一脸兴奋：快领来家看看啊，哪儿人，多大了，干什么的。。。。 老妹又打断：他还没离婚。 父母愕然，又是一顿劝：分了吧，没好结果，婚事不急，你还小。。。 老妹做孝顺装答应，父母于是绝口不再提老妹的婚事了。 老妹和我都偷笑，， 我不敢说这是我教的。。。。。
现在小孩好现实 作天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。 妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。” 弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
熊孩子丢鞭炮吓人 刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔。 我走过去很慈爱地问他：“小朋友，你的家长呢？” 熊孩子一脸熊样地挑衅我：“我一个人出来玩的！” 我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
做个最幸福的男人
吓尿新手的红绿灯 昨天终于见到传说中吧驾照新手吓尿的红绿灯了。。
看俺家成精的小狗狗
童年的记忆
控制老婆的购物欲 老婆是个购物狂，看到漂亮衣服不管穿不穿的着都要买，其实她也知道这不好，但就是控制不住，我对她说这好办，今天下雪没事，你就在家把衣橱里的衣服都叠一下吧。 于是，老婆在叠了3个多小时的衣服后，万念俱灰。。。。。。。。。。
寻人，91级一中景芝人薛辉 如题，求现地址，联系方式。。。
这雪可真大，都把门堵住了，有图为证
老婆罚我跪键盘 晚上喝酒回晚了，老婆让我跪键盘。 她打开了Word，说不准我打出字。 于是我只能一个膝盖跪在空格键另一个膝盖跪在方向键上 。。。。。。。
中方就日本出动自卫队拦截海监飞机提出严正交涉 外交部发言人华春莹25日在例行记者会上表示，中方对日本出动航空自卫队飞机拦截中国海监飞机高度关注和警惕，已对日方提出严正交涉。
朋友的小孩，看看阔爱不
长途客车上看片 有一次坐长途去义乌，前面一对小情侣，一路上各种调情，女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大……我忍……刚好朋友打电话过来，说了一会话，那边淡淡的问，你在干什么？？？我也淡淡的回：我在看片……于是,前面安静了……
听说现在流行这姿势
独自在家吃橘子-其实哥只是寂寞了
冬天起床很困难 在冬天起床是件很困难的事。 但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃，把你从小到大的秘密说一遍。 在前边加上一段前奏：“大家快来听我的秘密。” 保证你瞬间清醒立马滚下床。
怀孕的金毛不能训了 家里有金毛一只，平时做错事，我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。 近期怀孕二个月了，现在一训它，这货就直接躺倒四脚朝上把肚子晾给我看。 这货介是要逆天！
老婆帮我戒烟 男人抽烟有很多理由，朋友一起打牌，侃大山。。你敬我一支，我分你一圈，既是礼貌，也是应酬，久之自然上瘾。。但老婆深恶痛绝之，他把我所有的好烟，什么芙蓉王，南京，小熊猫什么的全没收，在每天装我兜里几盒软红八喜，再有人敬烟，便不好意思抽，就说戒了，久之自然就真戒了。。。。。。
陪老婆逛街买衣服 那天和老婆逛街，路过一个时装店，老婆看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。 老婆期待的说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛？” 我心虚的说：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？” 老婆一看钱包没多少钱，沮丧着脸说：“没有。” 我淡然地说：“那走，进去逛逛。”
家有贱狗吉娃娃 家有一贱狗吉娃娃。 刚刚那贱狗在客厅拉了一坨便便。 正在我训它不应该在家里随便拉屎的时候， 那贱狗默默地走到便便跟前，把它吃了…… 而且它吃得太猛。 竟然还呛着了……
数数你的姓名笔划、看看你天生靠什么吃饭！很准的！ 1）靠脸蛋吃饭：15、17、22、23、24、25、33、45 （2）靠异性吃饭：10、16、26、27、32、35、40、46 其中的像16、32纯粹靠异性吃饭 （3）靠嘴巴吃饭：11、12、13、14、21、23、29、31 像是业务员、主持人，老师、律师这些等等 （4）靠双手吃饭的：14、18、19、20、24、28、30、34、36、38、42、44 如果上面没有你的笔画数的说明你们近似神仙不用吃饭 。。。。。
说说小时候最可怕的事。。。。。 俺小时候最可怕的事是做梦，梦见找厕所。。。。而最最可怕的是，梦还没醒，而厕所找到了。。。。。
曝光---JC内部网游大赛 为了拿奖，苦练
晒晒俺的2辆破车。。。。
鲍照能火？俺也试试。（不喜勿喷）
晒晒老婆的梳妆台。
尼玛！刚刚执法人员法律考试真TM严。
夫妻间的那点事。。。。。。 大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。 三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。” [解读]夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能另有隐情。
元芳，你怎么看？
不废话，直接上图
爆一爆朋友们醉酒后的糗事。 从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
结婚前后男女的巨大反应！ 结婚前》 往↓看： 男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！ 女：我可以反悔吗？ 男：不，你甚至想都别想！ 女：你爱我吗？ 男：当然！ 女：你会背叛我吗？ 男：不会，你怎么会有这种想法？ 女：你可以吻我一下吗？ 男：当然，决不可能只有一下！ 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能！ 女：我能相信你吗？ 《结婚后》 从下往上看↑
老公都一次看到BB霜 老公突然心血来潮，把我的包全倒在床上翻看，这时候自然是一大堆瓶瓶罐罐。老公边翻看，边研究：眼霜，擦眼睛的，护手霜，擦手的，面霜，擦脸的，乳霜，擦咪咪（是么），BB霜。。。。老公一脸古怪地盯着我看。。。。。。。。。。。。。。
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