西三十二街的个人资料

使用高端手机的高富帅白富美们，请进来，给你们推荐最最时尚，另类的手套噢。有动心的吗?

写给一个女吧友的。不知道算不算表白。中枪的躺下吧我不知道遇到你是故事的开始，还是故事的结束。但我依然要感谢每一次来的心绪乱窜. 这个如无家可回一样灵魂的大男孩子, 在这里没有被霉烂.我自己跟自己说, 假使没人爱着,也一定要倔强的生活下去, 虽然内心很悲观,但是行动依然是积极的. 也许心里的疼痛就像身边那些不被人们注意并且正在流逝的事物一样凄凉, 比如一根火柴、比如蒲扇、比如痰盂、比如蝙蝠式样的衣服、比如过年的时候耍的龙灯狮子舞，比如老爷车、比如BB机、比如怀炉、比如擦手的贝壳凡士林、比如那时候的雨鞋....... 这些带有历史烙印的事物在日益繁华的大街小巷悄声匿迹，它们的消失犹如一根针掉到了地上没有了声音。就这样在对你想念中慢慢消失····· 希望，在事物的轮回之间，曾经，我们没有忘记过彼此。只要你来过我的世界，我都将毅然清晰的记录。感谢上帝，让我遇到.....

回通辽一个月了，天天呆家无聊死了，有没有合适自已的工作呢跪求各大神引见

大叔叔级别的男人，就这么不受女性待见吗？有没有一个敢站出来的小萌女呀？

新人：求粉，求包养。求领走。各种求。

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各路大神,请支招 21号,也就是明天晚上,会在大同火车站停一个晚上,请各路林神支一招,什么地主休息合适

谁陪我回家过个年，充当一下女朋友。老人快逼疯我了。两个年不敢回家了

好久没来了,看看大家都还好不我想不会有人记得我的

谁来陪我吃早餐，谁来陪我坐公交转转太原城真的真的好孤独了，这样的孤独你有过吗？期待有一次相遇

谁来陪我吃早餐，谁来陪我坐公交转转太原城。真的真的好孤独了，这样的孤独你有过吗？期待有一次相遇

一会就到太原了。可想有人接车超想。我不想一个人乱走，有好心人吗

有人陪我玩吗？一个人可无聊来一个吧

戏说【2012末日体】我的墓志铭 1982.07.13-2012.12.21，未婚，好美色却未及婚配，享年30岁。生来思维叛逆，侠骨柔肠，奈何闯荡江湖屡遭挫折。自喻高洁实为穷困，死于无钱购买船票。末日遂死，可谓善终

今天谁去[百丽名店了]两个女女.还笑人的内两个. 我听我妹子说的.要不我也听不懂她俩说些啥

今天,我哭笑不得老板，这件夹克多少钱？” “500。” “**，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个**。”

街角心情[今晚夜行,回房间已9点半了,帖上来的希望还有人读] 我已经过了两个每天洗三次澡的日子。因为晨练那些湿湿的汗水体贴着我的皮肤，从额头流至全身。我在这片短暂干燥的土地上行走，路过那些温暖有冬季的烧烤夜店，努力的嗅闻它们的味道。经过美发厅时，我拉开门走进去，和她们说话，磨磨蹭蹭，享受了长达半分钟的热气。离开的时间长短我几乎忘记了。两个月了，或者两天三天吧。无论离开哪里，都是在告别。一种无声，一种喧嚣。我从心底凝望那些曾经的过往，面无表情，可是心底却感慨万千。简也离开了，双也离开了。她们都在说受不了这样的连空气都在说谎的城市。所以一遍遍的离开，一个人，行李，车子，寂寞。躺在床上看了将近半天的书。书名是《恐慌》。我的能力已经接近恐慌的地步，并且常常对自己产生置疑，害怕即将到来的事情做不好，害怕自己会被自己遗弃，心底慌张。所以想借助它让自己做得更好一些，给我信心。我想去A城一趟。不为什么。只是想去看看。我曾经那么熟悉的地方，可是即使现在距离这么近，我却在离开之后就没再好好的看过她。我想念她了。那些熟悉的街道，熟悉的商铺，熟悉的树，熟悉的市场，熟悉的味道，熟悉的广场，熟悉的高楼大厦，熟悉的人，还有熟悉的天空…… 在她的本子上看到一段话。她记录了2012年所要完成的事，或是想要做到的事。其中包括了吉他，奶茶店，壮锦，还有一些我依稀忘记了。她在后面很孩子气的写道：还有钢琴，如果我会弹钢琴就好了，还有吉他，那我就是音乐家了，比周杰伦还牛！呵呵，孩子气。可是我喜欢这样的话语。还喜欢这样的孩子。尽管，她认为我比她更像个孩子

让你招我.我开个贴专骂你,泄火这种人，如果在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集······· 国家军队怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢······ 看你玉树临风英俊潇洒风流倜傥，想必一定是人渣中的极品禽兽中的禽兽，而且左脸欠抽右脸欠踹。驴见驴踢猪见猪踩。天生就是属黄瓜的欠拍！后天属核桃的欠捶！找个媳妇属螺丝钉的欠拧！教你练刀你练剑，还上剑不练，练下贱！金剑不练练**！给剑仙你不当赐剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做**！

送给一个叫莫莫的吧友寒冷的年末。遇见一个落寞的女子。喜欢自闭。凤凰。安妮。缺爱。害怕被冷落。夺取与自己无关的东西，因而被人唾骂。习惯于凌晨4点的睡眠时间。讨厌冬天。雨天。因为触及内心，被感情牵制。认为那些奢侈的感动都是无用。麻木的微笑。有时沉默。心在干枯。知道许多人的秘密。和西三十二街一样。可是一直从一而终。感情或者秘密。过于敏感。那是那些内心受伤的孩子所固有的特质。不是个愿意违背自己内心的人。喜欢道歉和生病。听别人的故事，写自己的寂寞。一直在从一而终……她叫莫莫。莫。这样陌生的距离如此温暖。西三十二街只给缺爱的孩子温暖。所以，不要害怕索爱。那些，停留过后，再被落寞驱赶出去的人。是西三十二街爱过的。因为同样触及了内心。留下印痕。两个陌生人网络间的相交。莫名的暧昧。我们都不怕.

鬼故事,喜欢的进有一对农村来的夫妇，老婆已经快生了，被安排在了二楼病房25床。老公来向医生请求换个床，那个老实的男人支吾着说出了原因：老婆老是被不干净的东西压着。住到25床的第二天白天，他正在旁边的一张空床上打盹，被老婆一声尖叫吓醒了，他张口就骂：“不好好睡觉，鬼喊拉叫的干什么？“ 他老婆脸色煞白： “有个女人过来说我占了她的床，要我滚开！！！ “问了同屋的，都说没见到过。他和老婆换了床各自又躺下，过不了多久，他看到一个女人身子背着坐在床沿，就要慢慢往下躺，他感觉是被压住了，身子动弹不得，费了劲才坐了起来：“这是我婆娘的床，不是你的。 “女人不说话，慢慢把脸转过来，是一张从未在这间病房出现过的脸，他把女人的样子和身上穿的衣服记下来了。杨阿姨知道后，把病房里其他病人的家属找来问， 25床的上一个女人长什么样子，穿什么衣服，有一床是后来的，一直都在的那一床因为老婆过了预产期还没生，所以只有他们知道，杨阿姨问清楚后，她马上给25床换了个床，并叮嘱他们不要再告诉别人。主任知道了这件事情，这个女人是从山区来的，难产，死前征求家属做剖腹产，家属不让，女人挣扎了很久流了很多的血，最后死了，孩子也没活成。 25床的产妇见到的女人正是这个难产的女人。医生们严格保密，但闹鬼的事情还是被传开了，没有病人敢睡25床。医生们凑钱给这个女的做了个功德，让她安心的在另一个世界生活吧。此后，25床再没有过异常。

小时候总喜欢刨根问底，好奇心驱使我去把一切都弄明白，看透彻。可成长中太多的疑惑让我忘了去问，我是带着疑惑长大的，没有理由但我必须做的事太多了，有些疲惫，或许是蛮冲蛮撞到处碰壁搞得自己心力憔悴。很多事也许真的不需要理由。但在今夜却想深究，想明白自己为什么会如此失败，想知道自己存在的意义，结果我还是陷入迷惘。我为谁而活，为什么要活，活着为了什么。没意义的，也是没理由的。活着干嘛需要理由？很多事都不需要理由，死也一样。今夜想要述说，但没人愿意听我倾诉。寂寞是虚妄的，只有香烟是真实的。我知道，当明早的太阳重新照耀这块土地的时候，一切都会消失，我的寂寞，我的伤痛，都会消失得无影无踪。但，有的事一旦存在了就永远也抹不去了。不该放任自己在这样的夜孤独，寂寞到绝望！我不知道自己是怎么爬上这牢固得像监狱天平大门的楼顶的，八层。闭上眼我可以听到自已在急速下坠中，听见耳边风，犀利的。还有柔和的，变换着方式的风在眼前幻化出斑斓的色彩…… 香烟离开我的嘴唇，一切结束。生命，落寞还有香烟

很久没有再记日记。这已经变成一种不能坚持下去的习惯。我将生活注重于更多事情。就像有的人会说:我有的是时间排遣我的寂寞。在那些很晴朗的天气里，爬过两次山，和想在一起的人。回了一趟老家，为那个人的生日。不仅没有准备礼物，反而有一些争吵。我们都是这样的倔强，只是，我比她更不易妥协。这样的性格似乎注定了天生忧郁。刚刚回复完一条留言，就像很多人问我的一样：最近快乐吗？这样重复的问候之余，我一直很安静的回复快乐。很快乐，一切都好。是不是这是个可以让很多人满意的答案？那么，我继续的留言给陌生的人，清一色的问题：过得快乐吗？一直叫我大叔叔的孩子问我很多关于感情的问题，不懂要接受还是拒绝流连酒吧的前男友。我说，如果承受不住他的诱惑，但又觉得他不是你可以过一生的人，那么，悲哀的浪费掉你的青春，过短暂的快乐吧。我很满意这样的回答。不过，我们都还是只信仰爱情的孩子。虽然经常长篇幅的展开对别人的劝解，自己却常常在拒绝和接受之间头痛。情理难清，和常人无分别。除此之外，还有突然来袭地沉默。有些凉。有些郁闷。有些没有理由的忧郁。大把的空余时间供我发呆，就算身边还有其他人，也还是这样若无其事的沉默。想很多东西。往事，一直没忘记的，模糊的，想不起但还在努力记忆的。幻觉，未来，可以预见的，和如果。原来我也可以很幼稚。在电脑前揉N次眼睛后，总是告诉自己要买滴眼液，然后一遍遍的忘记。记性越来越差，常常会回头想，转身之前想要做的事是什么。越来越觉得冰冷，但却停不了每晚冰冰的水。很久没有逛这座城。那条娇艳的街。之所以称作娇艳，是因为这里在夜晚时如同一个女子，散发着黑夜带来的诡异迷人气息。我无法叙说关掉机停掉念想行走老街的感觉。不要快步，只需懒散的轻移，眼睛会四处张望，四处流连。脸上可以默然，可以惊喜，可以雀跃。心里可以温暖，可以欢欣，可以落寞。今夜，我们都没有念想。安静的看书，安静的写字，安静的入睡。一切安好！

我们都是优秀的戏子------散笔现在的状态。无法解释。空洞游移。寂寞。没有理由。与每一个人提及爱情，其中都会穿插许多旧去的记忆。叙述时定是会勾出许多的回忆。就像风干了的叶子里，那些死去的鲜活一层层的被返转回来。只是，适合它的季节已经过去。本就是该变黄风干的，怎能在不适合的季节里再次绽放？之前的那场小小的车祸，我一直在思付着。如果就这样死掉，或者是重伤，该是没有多余的力气来思考别的。 --关系及工作。我给我最好的兄弟大伟信息。提及到车祸，告诉大伟，他无法给她信息。我是想要断绝的。始终留在那里，总是会忍不住去触碰。因为有温暖从里面散发出来，让我越来越茫然。某些感情能否长久，真实还是虚幻。我不得而知。只是庆幸自己还未曾迷失掉，虽然踩在迷失的边缘，却是在思付。有这些思付，还是好的。你们。好好的。没有你们的事。这一段几段的。新欢。旧爱。离开的。留下的。亲爱的。相信与否。我都不在意。因为失掉了让你相信的意义。那一遍遍的无意间的询问背后，本身就掺杂了许多的怀疑。这样的本身状态里，你我都掩饰得如此之好。我们都是优秀的戏子。努力演好这一场限时戏。真假转换。某些真实的东西消失殆尽

找一个人,我的初恋.后来因种种走丢了她是宜丰芳溪镇叼历村印源坑的.叫7敬华.谢谢大有了

求找个人. 芳溪镇叼历村印源坑的.叫7敬华.谢谢大有了

进来发挥一下的才气. 比如: 你的仇人在上厕所时，没纸出不来。你想怎么办？ A、不给他纸。 B、把纸放在离他二十米的地方。 C、给他一卷透明胶带 D.发挥一下你的才气，还有什么方法让人解气的？

写句话:中枪的请躺下.嘿嘿嘿一路走一路丢弃一路寻找，捡棒子的狗态并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情，它也许会有两个结果，最终两手空空，什么都没有，或者抓住它最后捡到的那一个棒子，对自己说，就是这个了.

我眼中的平遥吧------初来咋到.说不对的地,大伙别放心上那我就开始喷了

今晚,还有人听故事没有了.反正我是无聊死了,有人听我就讲. 故事题材你来点,

标题不知取什么? 现在的我，就像在人群里摆弄着整付扑克，等着有人来看我简单魔术的天真孩子。可是一直等不到该来的事和人。人都散了。花期早过了。微笑也不来了。空气冷到了极点了。歌声如此凄凉。只是庆幸尚且懂得离开的意义。因为一直就在告别中。相遇的两个人，若是没有了那些零零碎碎的恰到好处，那末，最终等待的仅仅是告别。 Z问我有没有后悔过。从一开始到现在。比如爱上的某个人。比如做过的某件事。我在心里沉默片刻，坚决的声音告诉自己没有。然后开始给她敲大片大片的字。凌乱的。茫然的。倔强的。寂寞的文字一句句的漫延。像静谥的不可预见的黑夜里散漫的雾气。它们漫延过我的心底。没有一丝眷恋和不舍。像是命定的某个程序，在灰暗的心智中穿过。谁都会成为某人的过客。没有人可以逃脱掉成为过客的宿命。我们一直在告别。感情。流年。心智。归属。大多的时候会茫然。想附身拾起那些掉落的安分。平静。温暖。却在附身的瞬间被流年埋没。失掉它们的踪迹。于是心里开始慌张。不记得有过冰冷的眼泪，不记得留下过印记的伤疤。陌生让我们萎靡不振。越来越多的陌生。逃不掉的自私和虚伪。

有人听故事不?突然忆起小时候一个灵异的事.有围观的没?

在平遥想找个安静的地方发呆．各路大神，跪求推荐一个地方．上周花了三个小时，走完古城的老街．

平遥百丽名店二楼大型特卖会开始啦‘‘‘‘‘ 平遥百丽名店二楼，品牌女装全场断码款全场５８元－－２８８元．种类有，打底衫，羊毛绒衫．长，短羊毛款．裤类．大小款羽绒服．原价１０００－－－３０００.现价，４７５－－－９９９.

天猫拍下的,求大家鉴定下如何

明天光棍节了,有没有想出来喝点酒,唱唱哥什么的呀真想交交这边的朋友,大家AA.开心第一

来吧也一个多月了.好像不爆照不让人待见.决定爆一下不喜勿喷这样子是不是就能交到朋友了

看笑过后，沉思无语了

打算到过年时，去体验一次旅行年．征同伴结伙一块地点大家商量吧

的一个人.叫天使妖心的如果在请与我联系.

叠被子与人格修养就是无关,你想怎么滴不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

我爱你我爱你你爱他他爱她她爱她

一个月又多了一天------平遥心情笔记在这座古城,呆了一个月又多了一天. 接触过的人越来越多. 让我回忆起以前。以前的两个倔强的天真孩子。说许多假使和如果，做许多叛逆的事。直至伤害对方。听着《我们说好的》去回忆那些以前，是怎样的一种心境…… 走到分叉的路口你向左我向右我们都倔强的不曾回头 ……有时候有些恍然，不明白我们这样的爱是为了什么仅仅是欣喜和难过吗？那些原先要面对现在却在逃避或已经失掉的感情，我们可以持怎样的态度。可以有怎样的表情。可以怎样的任性。就像花开到萎靡。仅存的除却惨白，还剩什么。这是第五个网络通宵的夜了。一半以上的时间里听的是野人花园的歌。搜索出来第一页的十一首。一首首往下听。我变得如此懒惰，依赖于简单程序。并且性情都变得如这十一首歌里的平和。微笑的时候看起来都像面无表情。只偶尔和有熟络天性的网友说话。这样的天性，我开始渐渐缺乏。并回归原始状态。现在，隐隐地像与生活在磨合着。等到合适的角度，合适的时机，合适的情节。或者惊为天人，或都就此缄默。石子投进水里，还有细小的波动。但生活在我心里已经激不起任何浪花。也许，该换一个湖泊继续投掷石子了。可是，那个湖泊在哪里？适合我的湖泊？我有些迷惑。好像又要失去什么了。或者，已经失去了。在这些趴在桌上剥瓜子，喝汽水，然后数时间的日子里

中国－－－亮剑

故土--烟雨凤凰[美图]

他们像年少一样快步行走。或许奔跑`````````一个街口，又一个街口。相互拥抱着。像鸟一样张开翅膀奔跑。仿佛突然获得新生回到十年只前。仿佛可以做一对缠绵的少年伴侣，一直到老，一直到死。而此刻，彼此的真实又在哪里。如果我们能够接近凌晨的都市````````跑在灯火落落的黑暗街口，穿越过刺骨寒冷的大风。然后开始起飞。我们的界线在何处。是否能够回到那片大海。让我们沉入海底交欢死去。让我们长长久久，直到消失不见````````但愿我们手拉着手一起飞越过城市的上空。飞越身后绽放美丽的烟花。飞越呼啸的寒流，奔腾的云层。飞到我们出发的地方。然后拥抱在一起。我们会做彼此深刻的爱侣。可以经历无数的波折坎坷和死去活来。最后只用彼此的伤害和告别而不能用来彼此生活的这一种。在哪里我见过你，亦或你仿佛就是我一直在等而没有等到的那个人，于们开始变老，如此疲惫，想找一个地方坐下来，想得到安慰，想得到不用分辩而盲目满足的企图车可以开快或慢。可以通向黑暗的隧道或安静的海洋可以偶尔停泊偶尔继续可以像巨大的透明水泡把我包裹当我遇见你的时候已经彼此穿越了几百个光年``````````

此文献给热爱生活，有信仰．正在努力的人们．你如同一只没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在这无尽繁盛的繁殖之中，在这潮湿逼仄的处境之中。这是你的意识得以存在的基础。你不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海…… 你怎么可能知道会有大海。你从未见过它，也想象不到它。你只能坚定地维持自己的原则，那就是，这个世界上只有树洞，不可能有大海说世界有大海的人是痴妄，他们唯心而不唯物。说有大海的人，未必也真的见过大海。或许他也只能是一只蚂蚁。但他与你的不同，是，他是一只虽然没有见过大海但相信有大海的蚂蚁。所以，他是一只有信仰的蚂蚁。你们之间的区别，就只是，信仰的问题。他未必比你幸福。他未必比你多拥有任何一件一物。他未必比你永恒。我们为什么要讨论是否有大海的问题。如果我们的生命只是一朝一夕之间。如果一朝一夕之间，能够被明确感知的，只是饥饿，劳累，寒冷，焦虑…… 这些最为本能的需求。那么，觅食比什么都重要。他喜欢与你讨论大海吗。或许这会令他觉得充实。他在一片凋落的红色槭树叶上，嗅闻到了原子的气味。他趴在上面，安宁地酣睡，在梦中踏上去往远途的尽头。路的尽头，是一片碧蓝大海。它们的气味相通。一片槭树叶的气味，也是盐的气味，水分子的气味，月光的气味，岩石的气味。他离开拥挤挣扎的群落，没有参与它们的劳动，因此也不获得荣誉，也不存在危险。孤立意味着被放弃。被放弃，意味着失去权力可能性。失去权力可能性，导致他体内的肾上腺激素渐渐平息，激素平息导致他过早地衰老。过早地衰老导致过早地死去。在死去的瞬间，他发现自己在一片真正的潮水之上。他竭尽一只蚂蚁的一生所能够拥有的生命力，在此刻体验到这从未感受到过的明亮，动荡，起伏，广阔。但是他无法用语言用声音用标记告诉任何其他同类。树洞在对岸。此刻看来，它完全是不真实的。他对自己说，要相信。我做到了。但是这一生，的确未必比你幸福。我有信仰，失去种种当下的可能性。但当下种种，若比什么都重要。那么…… 你怎么能知道远方毕竟还是有大海。

爬过这座山前面就是平原那年母亲走时正值初春那年春天好像来的比较早, 院子里三两枝暗红的桃花早早地就出了头. 母亲已经病的很重了`````````` 一大早,父亲就拉上了大叔与大婶他们. 到后屋的竹林砍了两根手碗大的竹子,竹扛两头捆上两节两尺长的木棒中间用麻绳编网状有一人高左右.垫上母亲唯一一床结婚时的绵被` 老房子门口依喂着邻居的老奶奶,邹巴巴的手指搓着干涩的眼角,分明已掖不出一滴水份了.嘴里不停抖动"造孽啊``````" 院子里那一大群小鸡因为近期都忙于母亲的事而受到了饥饿的冷落,此时正叽叽叫个不停. 那条跟了父亲了半辈子的大黄正爬在老奶奶的脚下,好像看懂了眼前的事物时不时会围人群转两圈.然后又匆匆爬到刚刚爬的位置,分明亦掉了泪了``````` 雨开始滴滴哒哒的飘荡打进人的脖内有丝丝冰凉,伴随着雨水时不时还夹阵阵早春的风,为了防止春风吹开绵被,父亲刻意还把被子的4个角也用麻绳梆与竹扛上. 母亲就这样在一大群人的拥簇下上了去城里的一辆拖拉机``````````` 后来在母亲清醒的时候谈到这些时她总是说她总感觉那时就如在出殡. 呆在学校快两个月了母亲呆医院也快三个月了吧.在这三个月内,我只见过母亲一次面.想到一会又可以见到了.心里在伤痛只外亦有两份惞慰姑妈来学校接我时已快吃晚饭了车窗外黄黄的阳光有了点温暖我却感觉到了丝丝冰冷由心而发在主治医师的办公室里,他公布了母亲全部病情 :肝癌. 到现在也许仅有母亲作为当事人不知情了 ``````` 病床上母亲现的很精神紧紧拉着的我手问这问那我刻意发出了朗朗地笑语`````` :爬过这座山前面就是平原这是母亲老提及亦是最后对我讲的一句话了一个星期后母亲真的出了殡了出送的乡亲长长的看不到头. 我没有哭我只一路狂奔一座山一座山的跑

80后的你.这些事.还记得多少?[附图] 我记得,当年.老师要背读这课文, 要不不准放学.最后我天黑了才走山路回家. 我俩个小伙伴一直蹲在教室窗口等我``````这样的文具盒好像要8角一个,只是记忆里小学从来没拥有过``````一直羡慕同桌的她拥有这以漂亮的东西常常撕掉课本,就为了做一把这样的枪,拿在手上,可神气.可以自已躺在草堆里玩上半天.考试得了这个,过年就会有借口多要两团炮仗还记得他们吗? 那个时候同学都会有本笔记本,中间贴满了他们的图像.这样的是男生人人都要的一个东西,上学,下课间,放学成群结队的滚. 发出的声音是我们的童年曲````一树掏这个.你一定也做过.有没有一次因太过兴奋从树上差点掉下来.炸爆米花自已扛上一包玉米籽,交给他,收费两角工费,转眼功夫就可换来一大包爆米花. 放炮的时候,我们会躲的远远的双手捂耳,只看到一阵烟气,小伙伴们就扎堆抢散落在地上的爆米花

写给逝去多年的母亲我开始梦到她了``````` 她用婆娑的双手坐在那张掉漆的椅子上像儿时那样喂我吃肉饼蒸蛋，一转眼，一年又快落幕，时光像沉入海底的石头静默的发不出一点声音，偶尔问自己，这些年都干了什么？又都遇到些什么样的人？笑笑哭哭，走走停停。又会走回原地。只是，在某些日子，我依然会怀念她手心里的温度，只是，她走后，没人会为我在我生辰的时候煮两个茶叶蛋。只是，她走后，不再会有人记得在吃完别人的酒席后还想着给我稍几颗糖果，只是她走后，再也没有了那些吃不完总舍不得倒掉的剩菜剩饭。她走了10年的时光，留下一些影子的迹象，那是触摸不到的疼。太阳照常升起，我依旧要抬着头朝向前方，只是，很多时候，我不愿意承认她已经去世不再回来。

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这是我的住房，有人肯嫁不？

如果你在这公路上开车．你还敢说：哥上脚下去就跑个１５０码吗？有图有真相

大神进来帮看看这图有PS过的痕迹不？真的太吓人了，

凤凰古城与平遥古城，哪座美？请公正态度评一下〔附图〕

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大叔叔在平遥吧，让人待见不？试问一下下