很久没有再记日记。
这已经变成一种不能坚持下去的习惯。
我将生活注重于更多事情。
就像有的人会说:我有的是时间排遣我的寂寞。
在那些很晴朗的天气里，
爬过两次山，和想在一起的人。
回了一趟老家，为那个人的生日。
不仅没有准备礼物，反而有一些争吵。
我们都是这样的倔强，
只是，我比她更不易妥协。
这样的性格似乎注定了天生忧郁。
刚刚回复完一条留言，
就像很多人问我的一样：最近快乐吗？
这样重复的问候之余，我一直很安静的回复快乐。
很快乐，一切都好。
是不是这是个可以让很多人满意的答案？
那么，
我继续的留言给陌生的人，
清一色的问题：过得快乐吗？
一直叫我大叔叔的孩子问我很多关于感情的问题，
不懂要接受还是拒绝流连酒吧的前男友。
我说，
如果承受不住他的诱惑，但又觉得他不是你可以过一生的人，
那么，悲哀的浪费掉你的青春，过短暂的快乐吧。
我很满意这样的回答。
不过，我们都还是只信仰爱情的孩子。
虽然经常长篇幅的展开对别人的劝解，
自己却常常在拒绝和接受之间头痛。
情理难清，和常人无分别。
除此之外，还有突然来袭地沉默。
有些凉。有些郁闷。
有些没有理由的忧郁。
大把的空余时间供我发呆，
就算身边还有其他人，
也还是这样若无其事的沉默。
想很多东西。
往事，一直没忘记的，模糊的，想不起但还在努力记忆的。
幻觉，未来，可以预见的，和如果。
原来我也可以很幼稚。
在电脑前揉N次眼睛后，
总是告诉自己要买滴眼液，
然后一遍遍的忘记。
记性越来越差，
常常会回头想，转身之前想要做的事是什么。
越来越觉得冰冷，但却停不了每晚冰冰的水。
很久没有逛这座城。
那条娇艳的街。
之所以称作娇艳，
是因为这里在夜晚时如同一个女子，
散发着黑夜带来的诡异迷人气息。
我无法叙说关掉机停掉念想行走老街的感觉。
不要快步，只需懒散的轻移，眼睛会四处张望，四处流连。
脸上可以默然，可以惊喜，可以雀跃。心里可以温暖，可以欢欣，可以落寞。
今夜，我们都没有念想。
安静的看书，安静的写字，安静的入睡。
一切安好！

……

小女子，你好

细腻

如何可以平静我内心的涟漪？ 我有想哭的冲动。 我不知道自己怎么了

好久没有写日记了。把我的青春岁月卸载了日记里。本来想以此来留住青春，结果，青春还是一去不返了……