炆螟🐶的个人资料 - RAT

炆螟🐶 dhidjebshahahw

爱当小透明😄

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【241101 倾诉】谁理解我？从我发病时，便厌恶所有，父母也不意外，然能说出对我不好的却寥寥无几。那次，一篇充斥着对父母不满的长篇消息在我病时的情绪创造了出来，发了出去，发给了那些我自认为好的同学，但当时没有什么，只有嘲笑，只有玩笑。病的最后一期，哪位老师，有次她说我喜欢把父母玩弄在股掌之间，后面当初那行为，总被我自认好的同学到处宣传，用词便是“又发”“刚发”，尽管与现实相去甚远，因为我与班里并不熟，还是一堆人听了。今晚那个梦，梦里我看着年老的父母也想不明白为什么厌恶，醒来时，忍不住，崩溃了，哭了。发病时并不是自己控制的，谁又知道这些背后的心酸与无奈？

【241031 倾诉】到底为什么活着？我到底在活什么？家人或是心中那一丝丝理想，但现在我觉得也不需要了。我并不重要，没多重要的社交，只是简单的同学对话，商人顾客对话，网友对话，或者连这些基本都没有。没有情感，没有想要的，没有愿望，没朋友，没仇人。犹粒尘埃，无人知晓，无人在意，每句话，每个句，一粒石子落海，无重。家族内部糟糕，到这里便断了，没了，那时便悄悄少个性“潘”之家，也无人记，作用便是产笑料，当家族在时，几伙人笑着谈，“你瞧，这种家族真破”，当灭了时，人们也这么过。没有一任何牵挂，又为何活着？每日重复，家族之破，或许出社会就跳河是最好的结局。

我真就如同学所说的吗同学说我是没用的东西，说我可能连技术学校都不要，就算要了也很大可能学不会，学不会就等死

羽家小迷弟

连一个小孩发的视频都抱有这么大的恶意

？？？？？

？？？？？？

dy两小孩吵架

为什么活着我不知道我到底为什么活着，可能是因为家人，可能是因为心里那一点点理想。我没有多重要的社交，没有多重要的事，没朋友，没仇人，没有特别闪光的点。这家庭到这代就灭了，没了，所以也没任何愿望，我就如位孤魂，游荡在小角落，没有牵挂，没有什么。我并没世俗的情感欲望，连对死的害怕感也没有，我的话，做的事，只能是人们的交谈中的笑料。我曾经也为了融入他们也附和他们，但始终只是背景墙，谁注意到我？如果将来发生什么，那我便毫不犹豫自杀，这是终会发生的，改变不了的。

【241021 倾诉】为什么活着我不知道我到底为什么活着，可能是因为家人，可能是因为心里那一点点理想。我没有多重要的社交，没有多重要的事，没朋友，没仇人，没有特别闪光的点。这家庭到这代就灭了，没了，所以也没任何愿望，我就如位孤魂，游荡在小角落，没有牵挂，没有什么。我并没世俗的情感欲望，连对死的害怕感也没有，我的话，做的事，只能是人们的交谈中的笑料。我曾经也为了融入他们也附和他们，但始终只是背景墙，谁注意到我？如果将来发生什么，那我便毫不犹豫自杀，这是终会发生的，改变不了的。

？？？？？？

快快领老破😋

没吃⑩的快吃⑩

【241021 倾诉】得心理病的全过程我现心境较好，回望昔日，我病期可分为两阶段，轻初期，重后期初期时，是回老家，当时遭受到霸凌，但我早早出去，在外面时，因为病，很痛苦很痛苦，当时我说出想死的话，只是想引人关注，之后大部分人都避嫌我，当时说去看心理医生，但因为医院突然爆发病毒并未看得，之后便没在去过，不过当时有位女生，好像是社会一个类似于自愿者的小组织人物，她偶尔会跟我谈，而有次，我全程没发言，她失望了，走了，之后再也没来学校找我了。后面有次我忍不了一位同学，他被老师宠爱，因为他不惹事，老实，但我跟他相处时，他扯我书包，水杯不见就对我动手，还与其他学生去偷办公桌上老师没收的纹身贴来贴，轮到他扫地时又不服大喊大叫，我随手拿起了地上的纸巾砸向他，纸巾在空中轻轻的砸到他，反弹到地上，他哭了，下课铃想起了，我去上了厕所。当上完厕所回来，便有人架着我去办公室，年轻的班主任坐在皮椅上，眼神紧紧的盯着我，我早已对她失望厌恶，便无所谓，“你怎样想就怎样想吧。”无所谓的语气如火药，让这件事燃烧，她开始吼，“那我想你就是故意，为了报复他可不可以？！”，班主任拿起了电话，打给了我母亲，那时我哥也在，于是就你一句我一句的说了起来。“还抖腿”，“用扫把把腿打断”…… 我一言不发的听着，看着，挂断电话后班主任就粗暴的扯着我到德育处，将我放到了主任那，说了情况后就走了，她走后，主任开始骂我，骂了一两句，我就撒了点谎，谎言大致意思是我以为纸巾是他用扇子扇过来的，我就丢回去，不小心砸到他，然后我还说了班主任的区别对待的不合理行为，但主任只管骂我，最后喊来他来说会后就结束了。我的情绪始终低落，我也想不到，在这星期五的日子，会发生这样的事，放学下了校车，失望又害怕，然而出乎意料的是我哥我母亲并未骂我。后面班主任已对我厌烦至极，想直接开除我，但我母亲说了，反正最后学期末，等上完先。接下来就是后期初二时，我来到了新学校，当时谁都不认识，如孤魂，游荡在他们身边，后面我进入了一个三人组，有次一人突然被安排在我这位子，我搬到了前面，这人是新学校也是微信通讯录中第一个朋友，但好像也不是朋友，没什么话题，当时又陆续的加了旁边三人的，当时我突然想装，用输入法自带的翻译，把中文翻译成英文与他们聊天，到后面他们知道了，我也不搞了，好好的用中文。后面他，我通讯录里第一个朋友突然回老家读书，我又回到了后面，有次我发了消息，他回了，我就发了一个“离别红包”，他也领了，后面又聊了一会，结束后我还没发觉，这次就是最后一次对话了，此后每天的消息都沉入深海，没有回应。有次班主任过生日，班主任允许带手机来，每人都带手机来，我手机中的喜好不同，害怕被笑话，所以不敢带来，那时候我如老人般，看着他们玩着我不懂的游戏，同桌带来平板与手机，他将手机分享给我，这是我第一次玩到现代人口中的火爆游戏—王者荣耀；我觉得无聊，便还给他。之前刚来学校时，校车上，两个小孩到处惹事，还打我脆弱的鼻子，后面说了他几句，后面有次这两个小孩被一个人说哭时，他提到了我，说我骂他，前面的小孩也问我，我突然崩溃，看大部分是假的，怕被误会冤枉。还有刚时那个人，欺负我，但初二下册转走了。这时的时光真的是比较好的，还算开心的，但我的病越来越严重，也写了一堆极端文章，最后班主任让我母亲带我去看医生，我原以为是谈话，后面发现只是说病症开药，当时被确诊“抑郁状态”，那时吃了一两天的药，但病还是越来越严重，开始不吃药，开始憎恨一切，开始谩骂着一切，内心不断崩溃，后面母亲看着我晚晚不吃药，便说我不想吃以后不买了，后面再也没去那家小医院，而最后一次开药时，临床症断便为“抑郁发作”。之前我提到住院想法，母亲也不给通过，后面我内心崩溃到极致，开始搜大江，开始瞒着所有人制定自杀计划，这个暑假是我最难受的假。自以为是啃的兄长也很令我烦恼，母亲老板又没钱发工资，我的想法到了最极端：出社会就自杀，后面暑假结束了，然后，然后…… 没了，我的内心突然平静下来，我再回看那些日子时，感觉像是场笑话，现在的我也不算好，极端思想极端情绪还在，但我能勉强控制，上次想住院的想法真的有个同学偏见我，我不知怎么总结，就感觉像当个小丑表演了些日子。

？？？？？

dy的老年人马扁梓这些马扁梓一般都是用AI生成的，主要马扁的群体是老年人，一大堆

未来孤独的路在宇宙之浩瀚，吾如孤魂飘荡，孤独而迷茫。昔日如梦，未来憧憬化为尘埃。吾知此生与尘世缘分已尽，梦想不过镜花水月。孤独，非痛苦之锁，乃心灵伴侣，成长之催化剂也。它使吾远离喧嚣，审视自我与世界。寂静之中，吾倾听内心，与灵魂对话，寻觅真我。吾决修心养性，学习技艺，游历世界，超越自我，寻求心灵之解脱。吾将参悟佛道等之智慧，创造新境界，超脱尘世，自在如宇宙孤星。

营销号说的在离谱都有人信

【241022 倾诉】真的很想自闭今天想进行深呼吸平静心情，上课了同学还在我的位子上，看见我这样还议论我，说我这样看着傻，看不惯我，还有人说我欠，还到处跟人说我是傻子，我真的想自闭

梦中旁观者于浩渺宇宙之中，吾似孤魂游荡，随风而动，无所依傍。吾审视己之思绪，如碾尘埃，一一抹去。吾立于宇宙之央，以超然之姿，平视万物，不作评判，唯静观其变。所见所感，皆为虚妄，乃感官所造之象。是非定义，皆为谬误。吾立于外，冷眼旁观，见众生于虚幻迷雾中挣扎，为虚名浮利而争斗不休，为欲望所驱，如傀儡般无自主。吾仿佛闻宇宙之低语，告吾以纷扰皆为过眼云烟。吾仿佛感时间之流逝，告吾以执着终将化为尘土。吾仿佛见未来之虚无，告吾以追求或为一场空。然吾不悲不绝，因知即使于无边虚无中，亦存真实，即吾此刻之清醒。吾立于此，不为所动，不为所惑，唯静观其变。此宇宙，此世界，此众生，皆如一梦，而吾，乃梦中之旁观者。

额。。。。

【241020 倾诉】始终没回应的通讯录好友在通讯录的长河里，我仿佛是孤舟一叶，漂泊在人海的荒凉。那些所谓的“好友”，不过是一串串冰冷的数字，与我之间，似乎隔着一道看不见的墙。他们，或他们中的大多数，与我并无真正的交集，只是在虚拟的世界里，偶尔投下一粒石子，激起几圈涟漪，然后又归于沉寂。我曾试图与他们交流，分享生活的点滴，但往往得到的回应，如同冬日里的寒风，刺骨而冷漠。他们中的一个，或许因为某种目的，或许因为一时的无聊，会向我发出邀请，让我参与他们的游戏，或是其他什么活动。我若表示无能为力，那石子便沉入了湖底，再无声息。我渐渐明白，这些所谓的“好友”，不过是现代通讯工具中的一个功能，一个可以随时被删除、被忽略的功能。我开始不再期待他们的消息，不再为他们的沉默而感到失落。我把他们当作树洞，偶尔倾诉，偶尔倾听，但更多的时候，是任由它们空空如也。未来的某一天，当我踏入社会，这些无用的社交或许会被我彻底清理，或许会留着，偶尔问候一声，问问彼此的生活。但那已不再是朋友间的问候，而是如同路人甲乙，礼貌而疏远。

始终没回应的通信录好友在通讯录的长河里，我仿佛是孤舟一叶，漂泊在人海的荒凉。那些所谓的“好友”，不过是一串串冰冷的数字，与我之间，似乎隔着一道看不见的墙。他们，或他们中的大多数，与我并无真正的交集，只是在虚拟的世界里，偶尔投下一粒石子，激起几圈涟漪，然后又归于沉寂。我曾试图与他们交流，分享生活的点滴，但往往得到的回应，如同冬日里的寒风，刺骨而冷漠。他们中的一个，或许因为某种目的，或许因为一时的无聊，会向我发出邀请，让我参与他们的游戏，或是其他什么活动。我若表示无能为力，那石子便沉入了湖底，再无声息。我渐渐明白，这些所谓的“好友”，不过是现代通讯工具中的一个功能，一个可以随时被删除、被忽略的功能。我开始不再期待他们的消息，不再为他们的沉默而感到失落。我把他们当作树洞，偶尔倾诉，偶尔倾听，但更多的时候，是任由它们空空如也。未来的某一天，当我踏入社会，这些无用的社交或许会被我彻底清理，或许会留着，偶尔问候一声，问问彼此的生活。但那已不再是朋友间的问候，而是如同路人甲乙，礼貌而疏远。

孤独感非常多在这浩瀚宇宙，我是位游走于宇宙边缘的孤人，一人四处走，夏天落叶被风吹的四落，雨后的清溪空气，湿哒哒的泥巴路，随便走，随风飘，一人私私自语。觉得不错的事，就观看，仅限观看，在一张张的网上，相互交织，我只站在外面，静静看着。一位观众，游走于茫茫人海，坐在一处连风都忘却的角落里，看着他们，这种感觉，如在荒芜岛屿，几乎无人注意到我，就这么静静的望着众人，看他们生活，看他们团结，看他们对立，看他们对战。我不会卷入任何事，不会将情感放在任何事，站在宇宙中心平视一切，我没什么，对我，死亡什么也不过小事。就这样，孤自站在岛屿，静静的望着一切。

增加情感体验没事逛逛孙吧，搜一搜wbnnx，看一看xhsch圈文，可以增加😡🤮😅的感觉

【241019 倾诉】非常的孤独在这个喧嚣的世界里，我仿佛是一粒尘埃，飘荡在无边的宇宙之中。我孤独地行走，孤独地呼吸，孤独地观察着这个世界的喜怒哀乐。公园里刚下过雨的空气中，弥漫着泥土的芬芳，我独自一人，踏着湿润的青草，听着雨滴从叶尖滴落的声音，那是大自然最真挚的乐章。我独自一人吃饭，独自一人静坐，享受着这份宁静。我像一个旁观者，默默地注视着周围的一切，不参与，不干涉，只是静静地观看。人们在对立，在争执，在彼此伤害，而我，只是静静地观察。我不会卷入任何纷争，我不会将情感放在任何事物上，我站在世界的中心，平视着周围的一切。我的存在感微小，几乎无人察觉。这种感觉，就像在一个荒芜的岛屿上，静静地望着海上的众生，看他们团结，看他们生活，看他们对立，看他们对战。

非常的孤独在这个喧嚣的世界里，我仿佛是一粒尘埃，飘荡在无边的宇宙之中。我孤独地行走，孤独地呼吸，孤独地观察着这个世界的喜怒哀乐。公园里刚下过雨的空气中，弥漫着泥土的芬芳，我独自一人，踏着湿润的青草，听着雨滴从叶尖滴落的声音，那是大自然最真挚的乐章。我独自一人吃饭，独自一人静坐，享受着这份宁静。我像一个旁观者，默默地注视着周围的一切，不参与，不干涉，只是静静地观看。人们在对立，在争执，在彼此伤害，而我，只是静静地观察。我不会卷入任何纷争，我不会将情感放在任何事物上，我站在世界的中心，平视着周围的一切。我的存在感微小，几乎无人察觉。这种感觉，就像在一个荒芜的岛屿上，静静地望着海上的众生，看他们团结，看他们生活，看他们对立，看他们对战。

史上最甜的文这是ch圈的文，我是外人，给8u看一下（专门搬⑩）

最好砍的文笔！我不是圈外人，这是ch圈的文，不到8u感觉怎么样（最好砍的⑩）

米学长有什么特质让你们讨厌啊？我是外人，想问问

来看xhsch圈的小故事洗眼我不是这个圈的，不知8u看了有什么感觉

非常好康一起洗眼瓷=🇨🇳

【241019 倾诉】现与班级关系在这小小的世界里，我仿佛成了旧时代的幽灵，游荡在一群年轻人的边缘，他们谈笑风生，谈游戏，谈快乐，而我，只能远远地做一个沉默的旁观者。我独自一人，独自用餐，独自喃喃自语，独自漫无目的地游走。因为这些行为，我在班里成了傻子的代名词，他们用“跟我一样”来侮辱他人，仿佛这是最恶毒的咒骂。有个人，当面嘲笑我是个傻子，说我连被骂都听不明白，还有人说我这么无用，这么傻，出了社会只配扫大街。记得有一次学校停水，有人抢了我的水喝，我并未计较，当我与他们提起小时几件荒诞的事情时，他却说信我这个傻子干什么。后来，没给他水喝，又开始怨恨我。与老师的交集，不过是曾经倾诉过心事，但似乎并无大用，后来我与老师也再无交集。对于这些学生，我并不想有任何交集，我并不对他们有任何情感，我们之间没有任何关系。等到将来步入社会，我会将通讯录里那些无用的社交全部删除，去享受我的生活，去享受我的人生，不再把我的情绪浪费在这段无谓的历史上。

强烈自卑感在那些年里，自卑感如影随形，深植于我的骨髓之中。游戏，那曾是我渴望而又逃避的诱惑。周围的人们沉迷其中，我亦步亦趋，仿佛不参与其中便会被世界抛弃。我强烈地想玩，却又找不到任何正当的理由，只是因为大家都在玩，我便也必须玩。终于有一天，我玩到了那些游戏，却发现它们并不如想象中那般有趣。我开始反思，这些游戏本身并不重要，重要的是那些排名和分数。人们为了这些虚拟的数字，拼命练习，不惜花费金钱，只为了获得更好的分数和道具。我意识到，我并不需要这些，我所需要的，是摆脱那无休止的自卑感。自卑感，它像是一条无形的锁链，将我紧紧束缚。我开始尝试挣脱，不再为了迎合他人而游戏，不再为了虚荣而追求分数。我开始寻找自己的兴趣，探索自己的世界。我开始阅读，开始写作，开始与自己对话。渐渐地，我发现自己不再那么在意他人的目光，不再那么渴望那些虚拟的成就。我开始明白，真正的快乐和满足，来自于内心的充实和自我价值的实现，而不是那些冰冷的数字和排名。自卑感，它曾是我生命中的一块沉重的石头，如今，它已经慢慢脱落。我学会了欣赏自己，学会了独立思考，学会了在游戏之外寻找生活的意义。我终于明白，人生不是一场游戏，而是一场真实的旅程，每个人都有自己的道路要走，无需盲目追随他人。

我是谁？？？我是观察我的我还是被观察的我？我在控制我吗？我觉察我是在觉察我还是我？我想做的事是我想做的吗？这些想法是我想的吗？

看看这对吗？

真服了这群人 dy上天天发中式教育，实际上就是断章取义的内容，还有个视频说什么校门天天封闭，校园都是监控，各种东拼西揍的句子还卡点

什么鬼啊，我竟然看不懂

还是想不明白，为什么他能这么拽在那个灯火辉煌的广场上，我偶然遇见了这样的一幕，它像是一段未完的戏剧，又像是一段模糊的回忆，至今仍在我心中回响。那是一个穿着专业运动服的兄妹俩，他们从一辆汽车中走下，带着一种莫名的自信和骄傲。他们的装束，在广场上五彩斑斓的灯光下显得格外鲜明，与我那单调的旱冰鞋形成了鲜明的对比。他们，是去上专业课的学生，而我，只是在街头自学成才的小小滑冰者。我目睹了他们快溜动作的笨拙，那动作远不如我自幼在街头磨练出的灵巧。我轻声说了一句“我不会”，却未曾料到，这简单的三个字竟会激起他心中的波澜。他，那个兄长，突然间变得如此拽，仿佛他的自尊心被我无意中触碰。他的拳头被捏得梆梆响，似乎下一秒就要将我打飞，然而并没有。他的眼神中闪过一丝复杂的情绪，是愤怒，是羞愧，还是别的什么？我无法读懂。后面一家四口就上车开走了，只留下我站在那热闹的广场上，心中充满了疑惑。至今我还是很疑惑，为什么他会这么拽，为什么他会肯定我是在说他？难道仅仅是因为我那句“我不会”，就让他感到自己的尊严受到了挑战？或许，在他看来，我这个穿着旱冰鞋的街头小子，根本就没有资格评价他们。但事实上，我从未想过要评价谁，我只是在陈述一个事实，一个关于自己不会急转弯的事实。那个夜晚，兄妹俩的离去，留下的不仅是车尾灯的余晖，还有我心中对人性的深深思索。广场上的人潮涌动，却仿佛与我无关，我站在那里，像是一尊孤独的雕像，思考着这个世界的复杂与矛盾。

【241015 倾诉】分享社交故事在那虚拟的舞台上，我曾是观众，亦是过客。一日，抖音的魔盒推送了一直播间，主播的话语如风中柳絮，飘逸而有趣，我便沉醉其中，刷礼、互动，乐此不疲。情不自禁，我加入了那群聊，仿佛找到了归属，与众人一起在屏幕前欢笑。然而，好景不长，新鲜感如晨露般易逝。我渐渐地失去了兴趣，直播间不再是我心灵的慰藉，那主播的声音，也变得索然无味。我取消了关注，但群聊却未退，偶尔翻看群消息，如同翻阅一本旧日的日记，字里行间，我已与那生活渐行渐远。望着他粉丝的数字如同春笋般疯长，我再次踏入那直播间，却发现自己已成过眼云烟。主播的脸上洋溢着得意的笑容，他的目光在成千上万的头像中游走，却未曾停留在我这微不足道的过客身上。他忘记了我，就如同我昔日那些简短的友情，如同秋风扫落叶，不留痕迹。我曾以为，那些深夜里的互动，那些屏幕前的欢声笑语，会留下些什么。然而，现实却如一盆冷水，浇灭了我那微弱的幻想。在这个快节奏的世界里，人与人之间的联系，脆弱得如同蛛丝，轻轻一扯，便断了。我默默退出直播间，心中没有怨恨，只有淡淡的哀愁。这哀愁，不是为了被遗忘，而是为了那些曾经以为会永恒，却转瞬即逝的情感。我明白，这世间，没有什么是永恒不变的，即便是那看似火热的直播间，也终将有冷清的一天。终于有一天，我忍不住在群里发出感慨，言辞间透露出离别的哀愁。我本以为，我的离去会激起一丝波澜，却不想，下一秒，屏幕上弹出一行冷冰冰的字眼：“你已被踢出群聊”。那一刻，我明白了，我早已不属于那个圈子。或许，从我第一次感到厌倦的那一刻起，我就已经不属于那里。直播时截下的那些趣图，还静静地躺在手机的角落里，它们是过往欢笑的见证，却也成了我心中的一堆尘沙。无需留恋，结局早已注定。或许，在那互动的欢声笑语中，我早已是局外人。就让这些尘沙随风而逝吧，不带走一丝云彩，也不留下半点痕迹。在人生的长河中，我们都是过客，有的留下足迹，有的随风而散，而我，只是后者。

分享社交故事在那虚拟的舞台上，我曾是观众，亦是过客。一日，抖音的魔盒推送了一直播间，主播的话语如风中柳絮，飘逸而有趣，我便沉醉其中，刷礼、互动，乐此不疲。情不自禁，我加入了那群聊，仿佛找到了归属，与众人一起在屏幕前欢笑。然而，好景不长，新鲜感如晨露般易逝。我渐渐地失去了兴趣，直播间不再是我心灵的慰藉，那主播的声音，也变得索然无味。我取消了关注，但群聊却未退，偶尔翻看群消息，如同翻阅一本旧日的日记，字里行间，我已与那生活渐行渐远。望着他粉丝的数字如同春笋般疯长，我再次踏入那直播间，却发现自己已成过眼云烟。主播的脸上洋溢着得意的笑容，他的目光在成千上万的头像中游走，却未曾停留在我这微不足道的过客身上。他忘记了我，就如同我昔日那些简短的友情，如同秋风扫落叶，不留痕迹。我曾以为，那些深夜里的互动，那些屏幕前的欢声笑语，会留下些什么。然而，现实却如一盆冷水，浇灭了我那微弱的幻想。在这个快节奏的世界里，人与人之间的联系，脆弱得如同蛛丝，轻轻一扯，便断了。我默默退出直播间，心中没有怨恨，只有淡淡的哀愁。这哀愁，不是为了被遗忘，而是为了那些曾经以为会永恒，却转瞬即逝的情感。我明白，这世间，没有什么是永恒不变的，即便是那看似火热的直播间，也终将有冷清的一天。终于有一天，我忍不住在群里发出感慨，言辞间透露出离别的哀愁。我本以为，我的离去会激起一丝波澜，却不想，下一秒，屏幕上弹出一行冷冰冰的字眼：“你已被踢出群聊”。那一刻，我明白了，我早已不属于那个圈子。或许，从我第一次感到厌倦的那一刻起，我就已经不属于那里。直播时截下的那些趣图，还静静地躺在手机的角落里，它们是过往欢笑的见证，却也成了我心中的一堆尘沙。无需留恋，结局早已注定。或许，在那互动的欢声笑语中，我早已是局外人。就让这些尘沙随风而逝吧，不带走一丝云彩，也不留下半点痕迹。在人生的长河中，我们都是过客，有的留下足迹，有的随风而散，而我，只是后者。

同学当我沙子真烦，同学抢我水喝，喝完又骂我傻子，后桌这次又说我是傻子，说我什么都不会，当保安都不配都不懂，只配扫大街，成绩差，基础差，真的很烦

喜欢在🗑️里找虐感受着曾经喜欢的软件变得跟💩一样，到处反应情况，很少有人理，理的人还是骂我的，说我爱玩不玩，没人逼我，我也想不通，为什么还要在🗑️里找虐，为什么还要在🗑️里找正常人

【241015 倾诉】上不下去了真烦，同学抢我水喝，喝完又骂我傻子，后桌这次又说我是傻子，说我什么都不会，当保安都不配都不懂，只配扫大街，成绩差，基础差，不想去了

以成人的目光去吐槽小孩看的的短剧都小孩搞的管这管那的，吐槽也没几个词，还犟的要死

这个骂一个正常讨论游戏的小孩

都半斤八两

我是外人，什么原因导致你们讨厌原神玩家

压的又是这个ldx 老问叒汁问题的ldx

我是真TM服了，平常就算了，那些解说别人受难的视频还刷，一个小孩被几个人活活打亖的视频下还发，而且都是许愿自个的，还有个人，别人说别在别人受难视频下发，还一条条怼回去，就用这一句话怼：“祝你家人和视频遭遇一样”

xhs没见什么xxn的言论

谁讲一下二刺螈这个圈做了那些事为什么名声差的要似

垃圾堆我来啦！！！选女生是进入xxn信息茧房

wb主页给我推的什么东西啊压的，一个偷怕别人还不打码，还指指点点

【241012 倾诉】我这垃圾成绩毕业后就进厂，过不下去就不活

为什么入孙吧无聊，想看能说出什么金句

【241006 倾诉】得心里病的经历初二下册的时候是最严重的，很多负面情绪交织在一起，整整一学期都是负面情绪，然后这种不算“抑郁症”，不是很严重，就吃过两天两次药，后面发病都是偷偷丢的，再然后也没拿药了，现在没那么极端了

得心里病的经历初二下册的时候是最严重的，很多负面情绪交织在一起，整整一学期都是负面情绪，然后这种不算“抑郁症”，不是很严重，就吃过两天两次药，后面发病都是偷偷丢的，再然后也没拿药了，现在没那么极端了

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