太原龙的个人资料

应该把晋阳湖建设成为太原的西湖，华北的西湖！！！希望政府尽早应该把晋阳湖建设成为太原的西湖，华北的西湖！！！名声将大振，太原也加快发展，老百姓也有福了！！！

谁是关心太原发展的人，进来报个名！！！（太原吧调查）我是天字第一号人，第二个就是太原城市风光吧主东方有一条龙大哥！！！大家最好穿马甲发言！！！

人生最高兴的十件事情你有几个? 　人们只要注意在生活中多体验、多寻找，便会感到其乐无穷。清代名画家高桐轩之所以高寿，就因为他有以下“十乐”：　　　　1、耕耘之乐：伏案一日，把锄半天，既享田家之乐，又能健壮身体；既不忘耕耘之劳，又有秋收丰食之望，何乐不为。　　　　2、把扫之乐：把帚扫地，洗桌净几，弓身举手之劳，则尘垢顿去；地净窗明，精神一快，乐趣即寓其中。　　　　3、教子之乐：教子学诗文书画，能以之自立，使己无忧于后，岂不快乐。　　　　4、知足之乐：生为画匠，远非大富大贵，然而比己困苦者又何止千百。以此遐想，即安贫乐道，实乃一乐。　　　　5、安居之乐：迁新居，邻里忠厚淳朴，言行诚实，相处和睦，实为人生一大乐。　　　　6、畅谈之乐：田间把锄，歇于地头，纵谈世外事，或测天气晴雨，或卜年景丰歉，袒胸畅谈，其乐陶陶。　　　　7、漫步之乐：作画时久则倦，或散步于庭中，或漫步于柳岸花畴，心神焕然爽朗，襟怀为之一畅。　　　　8、沐浴之乐：常浴怡人，遍体轻爽，活动经脉，有健身心，实乃一乐。　　　　9、高卧之乐：炎暑伏天，竹枕蒲席，北窗高卧，养精蓄锐，为笔耕作画者之乐事。　　　　10、晒背之乐：冬日倚墙，取日晒之，通身暖暖，冷之顿消，既活血脉又强筋骨，其乐不可不知。

老婆不让我听的六首歌　　《爱一个人好难》其中有一句为何当初你选择一刀两断。老婆一直骂我真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵绊”，活该！　　　　《流着泪的你的脸》有这么一句至少还有一个人，今夜为你失眠. 老婆骂我你这个不知羞耻的，你准备为谁失眠呢？　　　　《单身情歌》老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”。无理的她揪着我耳朵骂道：“你还敢说跟我结婚不快乐吗？” 　　　　《我的心只可容纳你》老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听。　　　　《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？” 　　　　《月亮惹的祸》这句“都是你的错，轻易爱上我”是祸首。为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：当初是你跪下来求我，现在还说是我的错。

男女相亲的九大尴尬女到男方家相亲的五大尴尬相是： ��第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。 ��第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。 ��第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。 ��第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。 ��第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。” ��男到女方家相亲的四大尴尬相是： ��第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。 ��第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。 ��第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。��第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……

如果男人生孩子，那会咋样？ 1. 妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。 2. 希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。 ; 3. 世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。 4. 男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。 5. 公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。 6. 男人会有更多的理由向领导请假。 7. 幼儿园里阿舅将会大幅增加。 8. 秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。 9. 医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。 10. 男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？” 11. 男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。 12. 女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。 13. 男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。 14. 男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。 15. 到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。 16. 烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。 17. 董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。 18. 治疗男人性病的广告将大大减少。 19. 唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大…… 20. 暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！ 21. 乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。 22.男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。

汉字的搞笑对话比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

请大家用“居然”造句！！！我经常上太原吧，没想到居然有机会当上太原吧主啊！！！

理科MM和理科GG 娶理工科女生的好处：　　1、理工的女生不拘小节，所以不必佳节里送礼物……　　2、学理工的女生头脑太好，所以不用出外赚钱给她花　　3、学理工的女生趣味性高，所以只须等她取悦你，当然你必须先取悦她　　4、理工的女生讲道理，不会无理取闹　　5、理工的女生比较有跟男生相处的经验，在一起较自在　　6、理工的女生比较能了解男生的思考模式，较能体谅男生的缺点　　7、理工的女生比较会听懂男生的用语，谈男生的话题较坦然不会闭俗　　8、理工的女生个性较直爽好沟通，想笑就笑不会ㄍ|ㄥ　　9、理工的女生独立性高，自己赚钱还会借你花　　10、理工的女生都是多功能全方位，家事公理一把罩，不像文组的娇生惯养　　11、理工的女生较坚强，挫折忍受度高，还有余力安慰你　　12、理工女生内在充实，比较不会想用漂亮衣服掩饰无知，所以治装费较少　　总时一句话：理工女生看过都说好用过都说妙　　嫁给理工科男生的好处：　　1、学理工的男生不修边幅，所以家里不用太整齐……　　2、学理工的男生很难有女朋友，会对目前这个死心塌地　　3、学理工的男生呆板无趣，所以不必特别花心思去取悦他　　4、学理工的男生很会修东西，所以不高兴可以摔东西，修不好也有钱买　　5、学理工的男生很难得待在家，所以女生嫁给他之后还是很自由　　6、学理工的男生口才绝对没你好，你可以任意的跟他吵，凌辱他致死　　7、学理工的男生最讲理，只要你跟他不讲理，他对你一点办法都没有

澡堂搓澡经典版本大全（琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？（金庸版）　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！（古龙版）四月十四，正午。大众浴池。无风，烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正趴在搓澡的床上。搓澡工出手了！没有人能看清他出手的动作和速度。浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。结束了－－床还是那张搓澡床。人已不见．．．地上除了一些泥，还有几块人皮．．．空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫．．．（网友聊天版）浴客：你好，你现在忙吗？搓澡工：你好！浴客：你多大了？你家住哪儿？（两分钟后）浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？搓澡工：我就给你搓呀。浴客：那你速度可够慢的！搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？搓澡工：都没有浴客：那我下回怎么联系你？搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。浴客：那好，886 搓澡工：886！

史上最恐怖的两封情书亲爱的：我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我　　听我说说几个小故事吧..... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书　　那时候她给我的回覆是.... 　　「我没办法对你有朋友以外的感情」　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱　　过了一年，我的心情稍稍恢复了　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死 ... 　　尸体泡福马林放在我家地下室 ... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩　　这次我跟她成为男女朋友　　但是，交往没多久她就吵着要分手　　我实在舍不得失去她　　所以将她吊死在我家里....... 　　我想，我实在不适合爱人吧.......... 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 　　亲爱的，现在你可以告诉我了.... 　　你...爱我吗? 而女孩的回信.......内容是这样的... 　　亲爱的：　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 .... 　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我　　那时候我跟他说　　「我没办法对你有朋友以外的感情」　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱　　灵魂随意投靠..... 　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了　　身体则泡在福马林里　　灵魂再度随意投靠......... 　　後来，我终於跟他成了男女朋友　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧　　但是我又恨我每次都栽在他手里　　於是我决定报复!! 　　茫茫人海中，我又遇到你了　　现在，我要回答你..... 　　你------死------定------了-------

周星驰日常爆笑用语多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界！~~~ 　　早上起来照镜子喊：“猪啊！” 　　看到一条小狗要叫它“旺财” 　　见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！　　听见别人对你说话要说：“收到！” 　　问人名字：“你妈贵姓？” 　　当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 　　有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 　　看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 　　当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！” 　　但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！” 　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点！” 　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。　　天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！　　别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 　　别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！　　跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的

中国十大精典隐私用语 1.“那事儿。” 　　“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。　　2.作风问题　　作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。　　3.忙什么呢　　外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。　　4.你是属什么的　　现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？” 　　5.待遇还行吧　　中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。　　6.你是哪里人　　在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。　　7.无可奉告　　这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。　　8.男的还是女的　　这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。　　9.请勿打扰　　很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。　　10.这是我同学　　一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。

妖怪为什么吃不到唐僧肉唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。　　唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：　　一是妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过分注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场生米煮成熟饭，破了金身，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！　　二是妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。　　三是妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米———到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。

《西游记》中的处世之道　　说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。　　学门技术好糊口　　没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！　　做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！　　该出手时别出手　　孙悟空见势不妙，便纵身一跳：老孙去也！于是一个筋斗云，十万八千里逃开去了。　　不小心惹恼了那些大官人们大官人们揍了你，那就捂着伤口快撤吧！跟人家讲道理？等死啊你！不会有“捕快侠客”出来为你打抱不平的。“捕快”和“侠客”们，都在忙着拍电视剧呢！　　该吹牛时要吹牛　　孙悟空被“独角兕”打得大败，连如意金箍棒都被人家收去了。最后全凭太上老君来了，才解决问题。可当唐僧惊魂未定地问：悟空，那妖精呢？孙悟空马上拍胸脯大言不惭答道：那妖精被俺老孙打跑了　　即使你心底对那个家伙佩服得不行，对不知底细的人也要板起面孔：他算什么啊，我从来没把他放在眼里！　　朋友多了路好走　　遇上“黑水河”的“鼉龙”，便找西海龙太子摩昂小哥儿来收拾。干不过“通天河”的“灵感大王”，就请南海的观音来搞它。即使神通广大的“六耳猕猴”再厉害，还有如来佛祖呢！　　在社会上混，就该多交几个“真朋友”，“铁哥们儿”。以备关键时刻能够有人为你挺身而出，“两肋插刀”！　　最好找个好“娘舅” 　　取经路上那些要风得风要雨得雨，占山为王据河称霸的妖怪，多是有背景有后台的。且不说如来佛祖八杆子抡不着的娘舅“金鹏大王”，便是给太上老君烧过锅炉的“金角”“银角”，给文殊、普贤菩萨当过司机的“青狮”“白象”，到了凡间也可耀武扬威，不可一世，弄个师长旅长干干。即使有一天闹出事来要被法办，也有“娘舅”罩着，并本着“从哪里来回哪里去”的原则，重返工作岗位。连取保候审都不用办。　　没有背景靠不上个好“娘舅”，便是本事再大也不保险。　　千万别玩“跳楼秀” 　　所有的磨难都经历了，连唐僧的“化斋紫金盂”都用来行贿了。可如来佛祖还是“即令揭谛，再生一难”。于是通天河老鼋把身体一翻，唐僧师徒便在通天河里洗了个冷水澡。　　老板再怎么收拾你也是对你的关爱，不能惹老板生气。辞职不干还想要工资？去玩“跳楼秀”吧！看我不找公安办你个“扰乱社会秩序”！　　人人都道神仙好。其实神仙有什么好？如果你做人都做得不痛快，还是别想神仙吧！你就是当了神仙，也要天天生闷气。　

孙悟空自传俺老孙叫孙悟空，自幼孤苦伶仃，无依无靠，好在充分认识到“天生我才必有用武之地”。于是，远渡重洋，刻苦学习，终于考进了国际天庭大学，在名师的指点下，学得了七十二般变化的先进技术。　　毕业归来，俺满怀信心，准备好好报效社会、报效人民，本想赁着大学文赁能容易找到一份合适的工作，没想到四处碰壁，国营单位不要，私营企业也不要。想不到名牌大学毕业的俺竟然找不到工作，真是可悲啊！只好暂时委屈在家待业。　　在家冥思苦想，俺老孙决定自力更生，闯出一片属于自己的天地。因此，到龙宫借宝，阎王府销号，此举动惊动了天上神仙们。后来，玉帝老儿采纳了太白金星的意见，把俺老孙召回天上，封了一个比村官还小十倍的官——弼马温。　　这下可气死俺老孙了，俺乃堂堂名牌大学毕业，却让俺老孙一辈子去喂马，假如你也是名牌大学毕业，你愿意吗？一怒之下，大骂玉帝，飞回水濂洞，自封为水濂洞总统，又名齐天大圣。　　没想到，此举引火烧身，玉帝招集大量人马，对水濂洞发动了战争。嘿嘿，来得正好，俺老孙正愁一身功夫无处展。赁着俺老孙一身真功夫，打得敌人落花流水，大挫其锐。最终迫使玉帝达成一致，签下了停战协议。　　俺重回天庭，当了蟠桃园园长。然而，玉帝的婆娘——王母并不把俺放在眼里，俺老孙辛辛苦苦为她看护蟠桃，居然蟠桃盛会没有邀请俺参加，一气之下，俺吃光了蟠桃，又到老君府吃光了那些所谓的仙丹。　　这下玉帝老儿可高兴了，终于有把柄落在他手里了。于是广邀各路神仙，召集大量天兵天将，对外宣告俺老孙为天庭头号恐怖分子，并称水濂洞里藏有大规模杀伤性武器，为了全天庭神仙的安全，决定先发制人，对水濂洞再次发动战争。俺老孙为了老家的安全，为了赶出侵略者，进行反抗，把玉帝的人马打得措手不及。没办法，玉帝只好请来盟友——如来同志，借用如来之手，捉住了俺老孙。最终，俺老孙被指控犯了战争罪而被天宫国际军事法庭判了有期徒刑五百年，关压在五行山下。　　刑满释放后，慈悲为怀的观世音小姐给俺老孙找到了一份苦差事，护送她的秘密情人——唐三藏先生到西天取经。　　俺十分珍惜这份难得工作，虽然工资不高，但俺老孙干得十分卖力，处处为唐僧这老东西着想。一路上降妖除魔。通过一段时间的相处，俺老孙发现了唐僧十分懒惰、自以为是、不近人情……，是个十足的窝囊废。就拿俺老孙来说，他四处为难俺，动不动就念咒语乱指挥俺。虽然这样，俺老孙都默默地承受着，亨都不亨一声。　　几经努力，取经终于圆满成功。名次排行榜：唐僧第一，并评为“檀功德佛”的荣誉称号；俺老孙排行第二，评为“斗战圣佛”的垃圾称号。靠！看来如来是老糊涂了，凭什么唐僧排行第一？这一路上谁也看得出，不是俺老孙多次救他，他不知要死多少次了。一路上，唐僧非但无助于取经，反而四处闯祸，是个大包袱。理应俺排行第一，可如来偏把此位置给他，如来是个偏心眼。　　唉，可怜俺老孙出身贫寒，无权无势，满身的才华的无处施，才在如来面前处处受气。如来你等着，有朝一日我会让你难看的。

孙悟空读博士记自从跟了唐僧这个老板后,孙悟空再也没有好日子过了.整天给唐僧整个半死!一会要打妖精,一会要教2个师弟本领!想想还不如当初花果山自在!哎!为了这个佛学博士还是忍了吧!　　说孙悟空读博士还得从唐僧说起,自从唐僧利用和如来的师徒关系搞到了西天取经这个超大8000万的课题以后,唐僧就打算招兵买马了.因为唐僧知道自己除了吃喝嫖赌以外确实啥也不会,徒有博导之名,无博导之实.骗了佛家这么多的课题经费当然得搞个成果来吹吹,而且当时评委会如来也很赞同.虽然唐僧和他关系亲密,这也不好对佛家弟子交代!其实佛学界都知道这个西天取经超大的课题没有任何实际意义.只因为"21世纪是佛学的世纪,要大力发展佛学事业"的口号!　　唐僧拿到部分经费后,先给各路圣贤都分了一些,如来20%,观音5%,玉皇大帝10%,太上老君5%,各路小仙共10%,5%的管理费,自己按规定拿10%,还暗扣30%,现在就只有5%的经费用来西天取经.通过观音的一些安排,终于招到了博士孙悟空,以及沙僧猪八戒2个硕士.其实唐僧本来是想把白骨精和蜘蛛精招来,但是听说如来已经内定了,唐僧咽了口水只好作罢.要说唐僧没有两下子也却是有点亏待与他，毕竟他到过西域，走过三山二水，见了一些世面，况且还混了个洋博士的头衔。但从出家人的本意以及其对发展佛学的推动，佛学界的头头们确实有点树典型的嫌疑，其实大家也都心照不宣而已。然则孙悟空虽超脱凡境，一再忍让，而且发誓对师父的内幕守口如瓶，毕竟在仙界有一定影响，遇到熟人或相知也要发上一两句牢骚，特别在痛饮几杯之后，这我们能够理解。可怕的是八戒却不是善茬子，在受到折磨后哪能咽下这口气，于是到处说师傅的坏话----　　老唐感到了压力，特别上面风头也紧。他也明白自己不行，不靠徒弟如何混下去？况且开放政策之后象他这样的洋博士逐年增加，有形无形压力接踵而至，那么只有靠高压政策了，毕竟有一句古训可以支持他的做法“严师出高徒”嘛。其实他也知道徒弟都瞧不起他。最使八戒受不了的是自己的身世和现状：老猪我是有元帅的军衔，而且是玉皇亲自颁发的证书，只是由于风流了一场，落得一落千丈，我出生入死换的官职还不如师傅的洋文凭，着实让人生气，要不是观音的劝导，让我在这里拿个文凭，她好在上面替他恢复名义和官，我老猪才不受这个窝囊气呢！哎，人在屋檐下，不得不低头！想想看，唐僧手无缚鸡之力，讲起经来头头是道，可是除了会念紧箍咒折磨孙悟空以外，可怜了孙悟空整个取经课题几乎有孙悟空支撑着，累个半死，还给唐僧训的象孙子！可还有什么本领！而且还必须是观音先骗孙悟空戴上紧箍咒，要不是这样，唐僧有鸟用！　　再说沙僧，离开流沙河跟着唐僧就一直勤勤恳恳的干活，什么脏，什么累干什么！其实沙僧也苦！三个人就沙僧没背景，大师兄有真本事，二师兄是天蓬元帅，就自己来自遥远落后的流沙河，又只有一把傻力气，其实沙僧是想跟定了唐僧就有了靠山，以后出去后可以吹是唐僧的徒弟，一惊一炸，怎么也混个好去处！或许就可以到天庭花花世界落脚了！　　可是后来，以及后来的后来他们都很失望，整个取经课题中他们都受尽了折磨，只有唐僧悠哉悠哉，一路踏马而行，看遍了美景，还与白骨精和蜘蛛精风流快活。猪八戒干流口水。据八戒说，其实这就是唐僧三番五次地阻挡孙悟空打白骨精的原因！最后唐僧居然为了白骨精把孙悟空赶走，最后取经的课题进行不下去了，就只得把孙悟空再请回来，这是后话！他们一路上受到非人待遇，下回接着表！

班主任的幽默我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。　　第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

人不可貌相大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

八戒夫人的金点子自从收到夫人高小姐来信后，八戒近来办事越来越得体了，唐僧好几次当众表扬了八戒，说他工作踏实，办事稳妥，有消息说最近单位要提拨一名副科长，八戒是最有希望的候选人，把八戒乐得直夸夫人高见，下面就是高小姐的来信。亲爱的猪哥：　　你好！　　你的来信收到了，这次单位里派你们四人出国考察，机会实属难得，你要好好珍惜呀！一切行动要听唐领导指挥，无论大事小事都得请示唐领导，唐领导说向西你就向西，千万不可擅自作主，从你的来信中可以看出，你们的唐领导虽然没有什么大的本事，一旦遇到棘手的事他就显得犹豫不定，迟迟下不了决心，可他最大的优点是怀有一颗善良的心，而且常常分不清好坏，那个绰号叫孙猴子的人能耐虽然挺大，各地都有朋友，但他锋芒毕露，而且眼里容不得一粒沙子，这是他最大的缺点，这一点你们唐领导也心知肚明，所以时不时地要念一念“紧箍咒”，有句话叫“出头的椽子先烂”，私下里你可以在唐领导耳边多吹吹风，讲讲孙猴子的坏话，比如孙猴子目中无人啦、孙猴子在原来的单位里大闹啦等等，做领导的是最忌讳这些，那个绰号叫沙和尚的人是个平庸之辈，老实且木讷，必要的时候你也可以与沙和尚联手对付孙猴子，你们总共才四个人，只要你与沙和尚一反，你们唐领导肯定会站在你们一边的，你记住，一旦把孙猴子搞臭了，以后不管有什么好事，除了唐领导外，总会噼哩叭啦地落在你的头上的，比如评先进啦、加工资啦等等，沙和尚只有眼红的份。　　另外，我要特别提醒你的是，你这人虽然也有缺点，比如贪吃贪睡、喜大邀功等等，其实这些也算不上缺点，人无完人金无足金么，只要大错误不犯，小错误不断也没什么，这样一来更能引起人们的注意，提高你的知名度，听说你们的上级领导如来和观音都对你印象不佳，你也甭往心里去，有句话叫“县官不如现管”，你只要时时刻刻与唐领导保持一致，看唐领导眼色行事，做唐领导喜欢之事，说唐领导爱听之话，说不定这次考察回来，唐领导一高兴就提你个科长当当，那该多好！是不是？　　好了，今天就说这些。　　爱你的兰妹×月×日

关于便便的名词解释疲倦：便便时不知不觉就睡着了。　　值得：在旅游景点的公厕便便时花了五毛钱。　　节水：在树林里便便。　　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　　结巴：拉兔子屎。　　爽快：一锤定音。　　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　　怯场：比赛之前总想去便便。　　分享：开着门便便。　　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　　精明：从不占用下班时间便便。　　习惯：每天都很准点，到时间必须便便。　　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　　不幸：裤子脱下来之前已经结束。　干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

荤菜食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

广告的幽默效应 1．有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水……”有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……” 　　2．有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？　　3．晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：“有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！”良久，听到男人委屈的声音：“广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来了呀！”女人恨恨地喊：“你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……” 　　4．还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿，常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了…… 　　5．有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……

牛B的蚂蚁一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？” 　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢！足够。” 　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的！真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。　　蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月……” 　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请法院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就…… 呜呜呜…… 　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，大象死的真TMD冤啊…… 　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 　　大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一跤，为我兄弟报仇。” 　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了！　　大象又被送回了医院，因为有股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了……

赢的最高境界 2007年1月22日凌晨5点40分，斯诺克温布利大师赛决赛上，中国台球“神童”丁俊晖和“火箭人”罗尼·奥沙利文再一次狭路相逢。去年8月的北爱尔兰杯台球赛的较量中，丁俊晖首胜“火箭人”，如愿捧到了职业生涯中第三个世界冠军杯。奥沙利文呢，也憋足了一口气报一箭之仇。这回交锋，可谓“仇人”相见，分外眼红。　　比赛开始后，丁俊晖很快以2∶0取得领先。这时候，不和谐的一幕出现了：很近的看台上，一名奥沙利文的“粉丝”在丁俊晖每一次起杆时都要大声咒骂，让这位台球少年很不自在。也许是骂声的影响，丁俊晖的心理开始出现波动，在关键的几局中失误频频，很快以大比分落后。　　因为没有保安管理，那位“粉丝”骂得更起劲了。方寸已乱的丁俊晖已经无法全身心投入比赛，甚至球也不知道该怎么打了。第12局，奥沙利文胜出，丁俊晖伸过手去，准备向奥沙利文祝贺。“火箭人”先是一愣，知道是对手弄错了赛制，随即他又感觉到了场内的变故，马上连说几声“NO，NO，NO”，然后搂住丁俊晖说：“比赛还没结束呢，和我接着打完后面的比赛好不好？” 　　休息室内，奥沙利文一直陪着自己这位小弟弟对手，还叫来了自己练球房的老板，一个四五十岁的香港人，一起来安慰他。奥沙利文说：“那个骂你的声音，我也听到了。我刚来伦敦时，也领教过这样的骂声，但我坚持过来了。你要记住，那不是比赛。比赛是属于我们两人的。” 　　最后一局开始之前，奥沙利文做的第一件事，就是走向裁判，要求将那个骂人的“粉丝”清退。然后在喝彩声中，双方进入第13局。当机会球再一次倒向丁俊晖的时候，奥沙利文主动走向球迷。要他们帮助加油助威。　　获胜后的奥沙利文，将与对手的礼节性握手改成了拥抱：“没关系，以后还有机会，随时欢迎来伦敦找我，我很喜欢和你一起打球。”此刻的丁俊晖，早已热泪盈眶：“我流泪不是因为输了比赛，而是遇到了一位绅士对手。” 　　看到这里，观众的感觉已不像是面对一场令人窒息的高水平角逐，更像欣赏一门艺术，一种闪耀人性光环的美。比赛有很多种赢法。尤其实力在伯仲之间的较量，在赢得比赛的同时，赢得尊重和友谊，赢得对手的心，赢得观众的感动，才是赢的最高境界

请大家都说句哲理，看谁说的好！！！人生就象游戏，老玩一种就没意思啊！！！

吧友们请你介绍一下你名字的由来！！！！我是太原和龙城合并在一起，叫太原龙，怎么样？？？让你们大家过目不忘吧？？？呵呵~~~~~~~~

谁是太原老字号吧友？？？谁还经常来太原吧啊？？？我算1个了，我是2001年上网的，2005年上贴吧的！！！

历史相片~~~~~~迎泽大街双向3车道

2008年北京奥运会太原也有份，应抓住机遇实现超速发展！！！ 2007年的道路拓宽都是为明年展示新形象的，希望明年小轮车世锦赛在太原举办成功！！！

哈哈,我的QQ终于成太阳了!!! 有了一个太阳了,是老网民了!!!

太原吧主太原龙祝贺贵吧朋友五一快乐！！！呵呵，五一快乐！！！

太原吧主太原龙祝贺贵吧朋友五一快乐！！！呵呵，五一快乐！！！!!!

太原吧主太原龙祝贺贵吧朋友五一快乐！！！呵呵，五一快乐！！！!!

太原吧主太原龙祝贺贵吧朋友五一快乐！！！呵呵，五一快乐！！！

太原森林公园 `

锦绣太原风华古韵——太原市龙潭公园规划设计方案主题景观

万荣笑话~~~飞云楼与黄鹤楼一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

万荣笑话~~~打人犯法有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

太原城市规划新亮点　长风大街将建文化商务区中国山西新闻网1月17日电日前,山西省太原市规划委员会通过《长风街文化商务区控制性详细规划》。根据这部规划，长风街将成为山西省会太原市的一个新亮点。　　长风街文化商务区位于汾河以西、长风西街以南，规划用地2.54平方公里。规划中的长风街文化商务区正处在城市发展的交接地带，位于城市未来发展核心区域范围内，同时濒临汾河、靠近晋阳湖等景观，具有得天独厚的区位优势。　　2002年，山西太原市曾将新的市政中心选址意向确定在此用地范围内。2002年12月中旬，太原市完成了这部规划方案。用地布局从北向南依次规划为文化商务区、居住生活区、市政办公区，并遵循生态优先的原则，充分挖掘和利用现有的城市景观资源，在城市的景观轴线、开敞空间、节点、界面、建筑高度与色彩、环境系统等六个方面做出了城市设计引导。　　同时，山西省会展中心、太原市音乐厅、太原市博物馆等一大批公共服务设施也有意在此选址。据专家介绍，该区域的建设将完善城市的功能，提高城市的品质。

这里是个垃圾场吗？不，是长风商务区！本报4月26日讯（记者马秀凤）建筑垃圾堆成小山，生活垃圾随处可见，这是今日记者在省城长风桥西新晋祠路段看到的一幕。太原市环卫局渣土处的工作人员告诉记者，这里就是马上就要修建的长风商务区，现在堆放着约两万立方米的垃圾。为保证施工能顺利进行，今天已着手清运。　　渣土处的工作人员称，这些垃圾都是近几年附近村民和建筑工地偷偷倾倒的。过去，由于缺乏有力的处罚手段，导致这些倾倒行为得不到有效控制。长风商务区是省城的重点工程之一，今年就有可能开工，为保证施工能顺利进行，太原市环卫局今天开始着手整治这些“陈年”垃圾。对在此乱倾倒垃圾者市渣土处联合市容执法大队除予以经济处罚外，还要责令其以所倒垃圾十倍的量进行清运。目前，已有几家施工单位因乱倾倒垃圾受罚。　　（编辑：白云飞）

省城中心地带商务区风采新姿待展示迎泽区地处省城中心地带、自古便是并州商业中心，同时也是我市人流量和物流量最大的一个区。基于此，迎泽区自2003年便开始，把打造“省城中心商务区”和“省城形象展示区”作为全区的一大重要工程，展开了积极细致的工作，力争打造出一个具有文化品味和都市特点的现代化省城中心商务区。　　依托自身优势，最大程度地提升区域综合竞争力，让“省城中心商务区”展示出新的风采。要实现这一目标，首先必须要弄清所确定的“两区”之间的关系。　　一个城区的良好形象，不仅能折射出区域的魅力和吸引力，同时能形成一种强大的凝聚力、辐射力，能有力提升区域综合竞争力和可持续发展能力。在区域经济范围内的城市群、城市圈、城市带中，形象展示区发挥着主导作用，能通过市场对资源的合理配置，实现经济效应最大化，并对所在区域内的其他城区发挥辐射作用。　　中心商务区（Central Business District），较流行的定义是在一个大城市内，集中了大量的商务、金融、文化服务机构和商务办公酒店、公寓等配套设施，具备完善便捷的交通、通信等现代化基础设施和良好环境，便于开展大规模的商务活动的比较核心的中心区域。　　可以看出，“两区”之间是互相依存、不可分割的关系：良好的城区形象有利于推动、促进城区商务的进一步发展；而高度发达、规范高效的商贸、金融、保险、信息等商务活动及与之有关的城市配套设施和城市环境，则能展现出城区的新形象新风姿。由此可得出结论：在建设“省城中心商务区”的同时，注重形象的维护和建设。这样才能实现“两区”同步发展，并进而提升城区的综合竞争力。　　现在，“省城中心商务区”的建设正在进行中—— 　　正在积极拓展招商渠道，在引进铜锣湾、家世界、苏宁电器等知名品牌入驻，改变柳巷商贸带的面貌和格局的同时，力争吸引世界500强企业分支机构和全国能源重化工大型公司办事机构进驻迎泽区，不断增强城市综合服务功能；　　正在谋划以迎泽东大街为轴心，对两侧进行全面规划和升级改造建设，在充分发挥利用现有省城政治中心和金融中心、政、（商）务中心作用的基础上，启动省城中心商务区方案招标设计和前期建设。引入多元化投资和经营城市理念，拓展融资渠道；　　正在积极协调与毗邻城区的经济社会发展关系，实现区域间经济优势互补；　　正在全面提高政务服务技能和服务水平，为迎泽区成为省城最重要的商流、物流、资金流、信息流和人才流高度聚散的中心，提供知识储备和最优质的政府配套服务。　　正在大力发展优质中学和基础阶段教育，提升高科技基础研发力量，形成高科技创新和研发高地。　　正在进一步完善区域内以道路、公共交通为主的城市基础设施建设和以水、电、气及数字通讯等为重点的城市公用设施建设，提高中心商务区的城市承载能力；　　正在积极推进“城中村”改造，并计划到2015年全面完成旧城改造和农村移民，进一步提升城乡人民生活水平；同时在城西水系，南沙河沿线、环迎泽公园、汾河东岸，将引进景观设计理念，对区域内原有办公住宅建筑进行改建，改善人居办公环境。　　在这些措施的基础上，迎泽区“省城中心商务区”的功能定位逐渐清晰，综合服务功能也将进一步增强。以金融、保险、证券、工商、税务、文化、会展及高档办公写字楼、酒店为核心的服务业将得到快速发展，以生产要素市场和各类专业服务机构为支撑的市场经济体系将更加完备；现代化的城市基础设施、公用设施构架将更加完善，城乡一体化的新格局将初步形成，城乡人民生活水平有望进一步得到提升，生活环境和人居环境也将得到进一步改哦善。一个充满魅力和活力，形象健康向上的“省城中心商务区”，将逐渐拂去面纱，展露出迷人的风采。

BOA宝儿-七色の明日-mtv(视频) 打开播放看

17岁mm跳楼全过程(视频) 打开播放看

国内著名玩家反恐cs视频打开播放看

第一部美女反恐(视频) 打开播放观看

台湾最火网络MM,好漂漂哦(视频) 打开播放就能看

快乐男声海选出现的天王巨星(视频) 打开播放就能看

天才童星丫丫劲暴演出(视频) `

女吧民请把自己认为最美的帅哥贴上来,比一比谁的眼光好??? `

男吧民请把自己认为最美的美女贴上来,比一比谁的眼光好??? `

男子结婚将公厕装修成新房法院判决搬家(图) 公厕装修成的新房

孟姜女哭长城秦朝时候，有个善良美丽的女子，名叫孟姜女。一天，她正在自家的院子里做家务，突然发现葡萄架下藏了一个人，吓了她一大跳，正要叫喊，只见那个人连连摆手，恳求道：“别喊别喊，救救我吧！我叫范喜良，是来逃难的。”原来这时秦始皇为了造长城，正到处抓人做劳工，已经饿死、累死了不知多少人！孟姜女把范喜良救了下来，见他知书达理，眉清目秀，对他产生了爱慕之情，而范喜良也喜欢上了孟姜女。他俩儿心心相印，征得了父母的同意后，就准备结为夫妻。成亲那天，孟家张灯结彩，宾客满堂，一派喜气洋洋的情景。眼看天快黑了，喝喜酒的人也都渐渐散了，新郎新娘正要入洞房，忽然只听见鸡飞狗叫，随后闯进来一队恶狠狠的官兵，不容分说，用铁链一锁，硬把范喜良抓到长城去做工了。好端端的喜事变成了一场空，孟姜女悲愤交加，日夜思念着丈夫。她想：我与其坐在家里干着急，还不如自己到长城去找他。对！就这么办！孟姜女立刻收拾收拾行装，上路了。一路上，也不知经历了多少风霜雨雪，跋涉过多少险山恶水，孟姜女没有喊过一声苦，没有掉过一滴泪，终于，凭着顽强的毅力，凭着对丈夫深深的爱，她到达了长城。这时的长城已经是由一个个工地组成的一道很长很长的城墙了，孟姜女一个工地一个工地地找过来，却始终不见丈夫的踪影。最后，她鼓起勇气，向一队正要上工的民工询问：“你们这儿有个范喜良吗？”民工说：“有这么个人，新来的。”孟姜女一听，甭提多开心了！她连忙再问：“他在哪儿呢？”民工说：“已经死了，尸首都已经填了城脚了！”猛地听到这个噩耗，真好似晴天霹雳一般，孟姜女只觉眼前一黑，一阵心酸，大哭起来。整整哭了三天三夜，哭得天昏地暗，连天地都感动了。天越来越阴沉，风越来越猛烈，只听“哗啦”一声，一段长城被哭倒了，露出来的正是范喜良的尸首，孟姜女的眼泪滴在了他血肉模糊的脸上。她终于见到了自己心爱的丈夫，但他却再也看不到她了，因为他已经被残暴的秦始皇害死了。

关羽是女性？关羽,字云长,三国时期蜀汉五虎将之首,可是如果说他竟然是女人,会有人信吗?古往今来,历史造成了几多歪曲,且看我的证据. 　　1.三国演义说出的"河东解良",被证明是子虚乌有的,旧社会重男轻女,所以女将军的出身地,居然没人知道. 　　2.众所周知,关羽是红面的,可是大家见过大男人红面没有?分明是史家不好记载叱咤风云的人物是女人,而用隐语,不过想想,即使戎马倥偬,女人爱美的天性是不改的,她的红面是用胭脂水粉搽出来的. 　　3.众人都知道美髯公就是关羽,可我兵家有云:实则虚之,虚则实之.大家都叫她美髯公,谁会想到她其实是女儿身.不过实则却是欲盖弥彰,只欺骗了后人. 　　4.三国志记载,刘备与关羽"寝则同床",很明显...至于张飞,诸葛亮为什么亦是如此,放心,一定有人会证明出她们是女将的. 　　5.关羽降曹,是什么令到曹操约法三章,送黄金宝马并苦苦相留呢,很明显是美色.而又为什么关羽过五关斩六将还放回去呢,这叫做为搏红颜一笑,江山尚且可以不要,跟何况是手下五个小将. 　　6.世传关公斩貂婵,这个一定是真的,貂婵在吕布死后并无一字提及,仿佛人间蒸发,事实上是,貂婵落到关羽手上,女人之间最难相容,关羽妒忌貂婵美貌,于是杀之,然后封闭消息. 　　7.五虎将关羽为首,大家看过《倚天屠龙记》,为什么紫衫龙王武功不是最高,德行也不见得最高尚,排名却是第一位呢? 　　8.单刀赴会.关羽威震华夏,谁不欲杀之而后快呢?然而,杀一个单身赴会的女子,会留下千古骂名啊,鲁肃非不欲杀,乃不能杀啊. 　　9.水淹七军.于禁戎马一生,为什么最后居然会犯这种低级错误?曹操亦觉得奇怪,于禁跟随自己多年,最后竟然不能死节,连新加入的庞德都比不上.历史的真相是这样的,关羽降曹时已经与于禁相识,于禁暗恋关羽,于禁请缨去讨伐关羽,其实是想帮她忙,两边一通消息,关羽可能承诺了于禁什么事,于是于禁容容易易就送掉了曹操七军并且按原定计划投降,而庞德根本不知道这回事,迷迷茫茫地为曹操死节了. 　　10.刘封孟达为何按兵不动. 如果当时刘封出兵救关羽的话,历史恐怕要改死了.可是当时权力在刘封,孟达一句话什么什么不是亲叔之类是没可能叫刘封作出如此大的抉择的,分明就是刘封自己心里早下决定,孟达不过顺应他意思而已,刘封为何如此恨关羽呢.就是因为皇室斗争,当时人人知道关羽名义上与刘备兄弟,实则"寝则同床",阿斗其实就是关羽所出,甘夫人不过是掩饰而已,甘夫人最后死于非命,很难说不是关羽下的毒手.刘备早期只有阿斗一个儿子,立了阿斗,大位与刘封自然无缘,然而除了关羽,等于折去阿斗的翅膀(如果关羽不死,留下垂帘听政"辅助"阿斗,历史也要改写了),所以刘封早就想至关羽于死地,等到关羽的性命在自己的手掌之中,岂有救助之理?当时,间接送关羽死的还有糜芳等,糜芳与皇室什么关系,相信大家都知道吧. 　　在古代男权社会中,关羽以他过人的本领,证明了"谁道女子不如男!",可惜最后因为内部权力斗争含恨而终,可惜,可惜.　　忆昔午桥桥上饮，座中多是豪英。长沟流月去无声。杏花疏影里，吹笛到天明。　　二十余年如一梦，此身虽在堪惊!闲登小阁看新晴。古今多少事，渔唱起三更。

请赌神帮忙　万历年间，一个叫孙万胜的人，继承了父亲的家业，成了湖州城里的大财主。孙万胜自幼好赌，父亲在世时，还多少有些节制，不过输点小钱，如今父亲一死，没了管束，便尽着性子，整天泡在赌场里，短短半年时间，几乎把偌大的家业输光了。　　这天，孙万胜与人豪赌，输掉了最后一块田产，情急之下又把房屋押上，想作最后一搏，结果还是输了。　　等到他把房契交到别人手上的时候，才忽然清醒过来，糟糕！没了房子，这一家老少去哪儿落脚啊？他怎么向家人交待呢？孙万胜不敢回家，他也没有家了，只好一个人失魂落魄地往湖州城外走去。也不知走了多久，孙万胜来到一片荒野，双腿累得发软，便往草地上一倒，迷迷糊糊地睡着了。　　孙万胜做了一个梦，梦中他进了一个大赌场，里边人来人往，吆五喝六，好不热闹。他身上没钱，只好站在一边看别人玩。这时，赌场的老板招呼孙万胜过去，让他站在旁边仔细看。孙万胜看了半天，发现老板的赌技很高，一直在赢钱。他心想，要是老板教他几手赌技，那该多好啊。　　正这么想着，老板对他说：“走，到那边屋去，我教你几手。”从屋里出来，孙万胜欣喜异常，便开口向老板借银子，想马上在赌场试试身手，谁知老板大喝一声：“这里不是你玩的地方，快出去吧！务必记住，等你光复家业之后，不可再赌！” 　　孙万胜经这一吓，从梦中醒了过来。回忆刚才学的那几手赌技，还真是绝妙异常。他决定马上回到赌场一试身手。去赌场的路上，他碰到一个旧时的赌友，便开口向他借几两银子做赌本。这赌友本是个吝啬鬼，赶巧今天赢了不少，心情一高兴，就扔给孙万胜一锭银子。　　孙万胜用这锭银子做赌本，竟然连赌连胜，很快便赢回了房子，又过了几天，便收回了父亲在世时的全部家业。　　这时的孙万胜沉浸在胜利的喜悦之中，早忘了梦中的嘱咐，天天泡在赌场里，不到半个月，他几乎赢遍了湖州城所有的赌场高手，把以前的家业翻了好几倍。　　孙万胜如此迅速的崛起，成了湖州赌界的一个奇迹，湖州城再也没人敢跟他赌了。这让孙万胜寂寞难耐，他打算过几天出门，到外地去找人赌。　　就在孙万胜出门前一天，一个自称“迷龙”的外地人，慕名前来和他约赌。　　这一赌之下，孙万胜竟连输不止，不到一天的工夫，就把所有的田产全输光了，仅剩下房屋。孙万胜还要把房屋押上，“迷龙”却不和他继续赌了，转身就走。　　这下可让孙万胜傻了眼，他原以为自己的赌技已天下无敌，谁知在这位“迷龙”面前，竟如此不堪一击。等孙万胜醒过神来，决定拜“迷龙”为师时，“迷龙”早已出门走远了。他还不死心，骑上一匹快马去追，终于追上了。　　孙万胜从马上跳下来，“扑通”一声跪倒在“迷龙”面前，恳求道：“大师赌技神乎其神，让在下佩服得五体投地，请大师收我为徒吧！” 　　“迷龙”叹息道：“孽障啊，孽障！你可记得上次梦中之事？那个教你赌技的人就是我啊！你可知道我是谁？我是阴间的赌神。上次，你输光所有家业之后，你父亲百般恳请我教你几招，好让你光复家业，并嘱咐你不可再赌，谁知你执迷不悟，嗜赌成性！须知赌场无赢家，你如此下去，终究会输得一败涂地。”“迷龙”摇了摇头，接着说道，“你父亲辛苦半世积累下的家业就这样败于你之手，他九泉之下怎能甘心？因此又哀求我来点醒你。我本来就对你没有一点好感，不想答应，可又不便严辞拒绝，便提出与你父亲赌一场，若他能赢我，我便答应他。我自以为稳操胜券，谁知你父亲一片爱子之心感天动地，竟让我莫名其妙地输了。你若再辜负你父亲的良苦用心，天理不容！好自为之吧。” 　　“迷龙”说罢，一摇身便不见了踪影。　　孙万胜听罢这番话，幡然悔悟，回家后断指为誓，从此终生戒赌。

郝笛：凭什么20岁身价过亿郝笛在天津某工地查看刚挖出来的“铁疙瘩”。 “这是清朝咸丰年间，福建宝福局生产的铁钱，因为生产粗糙没有流通使用，就运到天津当炮砂用。” 在场的考古专家不屑一顾:“那时都是铜钱，哪里来的铁钱，幼稚。”郝笛说，应该还会有炮弹。专家更是沉默不语，小孩子嘴上无毛，真不知道天高地厚。不料，10分钟之后，居然真的挖出一个直径4厘米的铁炮弹…… 20岁的郝笛已经是全球很多博物馆最资深和权威的专家，北京大学历史系最年轻的客座教授。记者跑去采访，郝笛说，我不认识你。记者说，聊过就认识了。郝笛回答，我们没有共同语言，不要浪费时间了，我就是我，如此而已。郝笛说，研究者要放下功利，一手拿着功，一手拿着利，什么也干不出来。郝笛的家在天津和平区一个普通的小区内。走进他家门，如同走进了一个小型博物馆，地上一堆堆古钱币、古董，从门厅一直蜿蜒到郝笛的卧室兼书房。据说这里仅仅是他十几年来收藏的众多古董的一部分，然而这里的古币就超过20万枚。奇怪的是这个家，除了那些惹眼的古董，竟然没有一件像样的家当。沉默寡言只喜欢古董 1985年3月26日，郝笛出生在天津一户普通人家。父亲长年在外经商，母亲则是天津一家医院的医生。童年的郝笛不喜欢说话，但智商奇高。父亲需要用计算机计算的多位数加减法，郝笛居然随口就能说出答案，而且一点不差。惊喜的父亲当时就给他计划好了将来，去北京，读清华读北大。可惜，梦想永远只是梦想。郝笛除了不爱说话，不喜欢跟小朋友玩耍，他似乎对任何事情都不感兴趣。带他去游乐场、去公园，甚至带到小男孩最喜欢的玩具柜台，他还是无动于衷。 5岁的一天，父亲带郝笛一起去菜场买菜，路过一个文物摊。郝笛居然一下子跑过去，摆弄起人家的古钱币。父亲吓唬他：“别弄别弄，弄坏了，小心把你赔给人家。”可是郝笛却好像没有听见，一点也不搭理父亲，没办法父亲只好将他暂时托付给摆摊人。结果本来就没有带过几天郝笛的父亲居然在买完菜回家的时候忘了这回事，等菜做得七七八八，爷爷开始找郝笛的时候，父亲才惊出一身冷汗，孩子丢了。带着一丝侥幸，父亲找到那个文物摊，郝笛居然还趴在那里，目不转睛地盯着那几个古钱币，摊主说，他已经一动不动快四个小时了，从来没有看到如此有耐性的小孩。或许就是从那天起，郝笛开始接触文物，他常常一个人溜到离家不远的文物市场，一待就是一个下午。父母有时候找，溺爱孙子的爷爷就到处找理由给孙子开脱。多年之后父亲偶然遇见文物市场最受人尊敬的一个老者，老者恨恨地对父亲说，你不是一个好父亲，你知不知道，我抱你儿子的次数远远多于你。这时候，父亲才知道当初孩子常常失踪是做什么去了。文物市场的柜台特别高，5岁的孩子根本看不到，老人便帮郝笛准备了一个高凳，每次来的时候郝笛都爬到那个凳子上，在柜台边一趴就是好几个小时。但郝笛常常被人东赶西赶，试想有谁喜欢只看不买的客人呢，更何况那时候的郝笛都不到6岁，谁相信这么大的孩子会收藏文物呢？然而事情恰恰出乎意料，就是这孩子后来几乎成了这文物市场最频繁的买家，其实5岁的时候，郝笛已经开始收集古钱币了，7岁时，他就花了7000块买了一把青铜剑。忍饥挨饿3年没吃早午饭几年以前，郝笛的父亲以为他是个不听话的孩子??“当时我越来越不能理解郝笛的各种稀奇古怪的行为，读书心不在焉，从来不看书，成绩中下。愤怒的时候，我甚至都把他的书包扔出了家门。” 直到有一天，老师打来电话，郝笛在体育课上晕倒了，“孩子的体质太差需要补充营养。”父亲很奇怪，每天晚上郝笛都会像小饿狼一样吃得很多呀，而且郝笛的母亲是医生，家里一直是注意营养搭配的，这是怎么回事呢？父亲才知道郝笛在学校不吃早饭和午饭已经很久了，怪不得每天晚上回家就跟饿死鬼一样地吃，原来他吃一顿要抵三顿呀。

巧用猴兵 1965年，美国发动越战时，对越南实行了所谓“铁锅式”的经济封锁，叫嚣要扼住“胡志明小道”，切断越南人民军战略物资运输大动脉。　　这天，美国飞机多得像一群麻雀，盘旋在“胡志明小道”的上空，投下了大批新近研制成功的传感器。这些传感器的大小形状像桃子，美军为了便于伪装，特意把它染成了绿色。这些“桃子”周身都拴着细绳索，空降时很容易挂在树梢上和灌木枝条上，只有少数落在了地面上。　　从此，“胡志明小道”就不安全起来。当驮着军用物资的骡马经过时，地面传感器就会自动把情报发回美空军基地，随后就会有美机前来狂轰滥炸。“胡志明小道”被封锁了，这条通道的瘫痪导致了前方战局的恶化! 　　要想疏通这条道路谈何容易?地面上的传感器还好收拾，那些隐蔽在高高树梢上面的，就很难发现，即使发现了也很难摘下来。　　一次，有个中尉特工看到一只猴子爬到了一棵大树上，把传感器当作桃子摘下来，放进嘴里就吃。这猴子硌了牙，又吱吱怪叫着吐出来。　　中尉不由心里一亮，把自己的设想立即报告了上级。特工部很快找了300多名耍猴艺人，调集了3000多只猴子，组成了一个特殊的侦察团队，耍猴艺人都当了班长，每个班都有10个“猴兵”。稍加训练后，就把这些“猴兵”放进了“胡志明小道”两侧的丛林里。猴子们争先恐后嗖嗖爬上树去，见了“桃子”就摘，摘下来尝尝不好吃就扔。这样摘了吃，吃了扔，效率竟是人工的几十倍!当然，这些“猴兵”也需要发饷的，人们搞些真桃子挂在树梢上，以此激发它们干下去的兴趣。　　后来，有统计表明，这些“猴兵”们清除的传感器足有45万多个。从1965年到1971年，美军为切断“胡志明小道”，花费了500多亿美元，在“猴兵”的面前却收效甚微。　　战争结束后，这批“猴兵”都退伍了，回归到大自然中去。直到现在，参加过抗美战争的越南老兵对猴子还有一种特殊的感情。

“脑筋急转弯” 多年前，有一家酒店的电梯不够用，打算增加一部。于是酒店请来建筑师和工程师研究如何增设新的电梯。专家们一致认为，最好的办法是每层打个大洞，直接安装新电梯。方案定下来之后，两位专家坐在酒店前厅商谈工程计划。他们的谈话恰巧被一位正在扫地的清洁工听到了。　　清洁工对他们说：“每层楼都打个大洞，肯定会到处尘土飞扬，弄得乱七八糟。” 　　工程师瞥清洁工一眼，说：“那是难免的。” 　　清洁工又说：“我看，动工时最好把酒店关闭些日子。” 　　工程师说：“那可不行，关门一段时间，别人还以为酒店倒闭了呢。再说，那也影响收益呀。” 　　“我要是你们，”清洁工不经意地说：“我就会把电梯装在楼的外面。” 　　工程师和建筑师听了这活，相视片刻，不约而同地为清洁工的这一想法叫绝。　　于是，便有了近代建筑史上的伟大变革—一把电梯装在楼外。

跌进坑里，别急着向上看那还是孩提时代的事。小学四年级，我们的班主任姓李，是个相貌平平的老头，心肠挺好，教学也很有一套，可就是脾气怪怪的。　　这天下午有节劳动课。李老师带着我们到学校的后山捡柴，让我们捡地上的枯树枝。　　我和三名同学跑向后山顶，边跑边捡。在一棵大树旁，我发现了一堆枯干的小树枝，急忙奔过去。跑着跑着，我脚一滑跌进一个深深的坑里。坑太深，三名同学吓得大呼小叫，想尽办法也没能把我拉上来。　　同学喊来了老师。李老师站在坑边上，盯了我许久，才沉着脸坚决地说：“跌进坑里，别急着向上看!我们不拉你上来!”全班同学面面相觑，都没敢吱声。“老师，老师，我上不去!”我在坑里急得大叫。“在里面呆着吧，我们走!”李老师像陌生人一样大声扔给我一句话，带着同学们走了。　　老师硬生生地走了，不管我的死活。我一屁股瘫坐在坑里，嘴一张，“哇哇”地大哭起来，“老师!老师!我出不去!”一边哭一边生气地在坑里打滚，滚着滚着无意间我看见了一道亮光。擦干眼泪，我坐起来向亮光处爬去。透出亮光的地方有一个洞，我钻了进去，越钻越亮，不一会儿到了山坡上，一挺身我跳了出来。　　李老师和同学们都站在山坡上，随着我的出现，山坡上响起了真诚而热烈的掌声，久久不息。老师猛地抱起我原地转了两圈。我所有的不快，一扫而光，不解地问：“老师，你怎么知道坑里有洞能出来?”“老师看你没摔坏。”“老师在上面就看见光了。…‘老师想让你自己出来。”没等老师开口，阳光下同学们晃动着聪明的小脑袋争着抢着告诉我。　　李老师蹲在我面前伸出宽大的手掌拍掉我身上的尘土，亲切地抚摸着我的脑袋，重重地点着头。同学们探着身子，咧开小嘴上下打量我。这时，老师慢慢地站起来，环视一下四周，将一只手指竖到嘴边，示意我们安静。然后，他走到高处一字一句地说：“孩子们，记住，跌进坑里，别急着向上看，一心寻求别人的帮助，常常会使人看不见自己脚下最方便的路。” 　　三十多年过去了，我还无法忘记儿时跌进坑里自己爬出来的经历，老师的话一直印在我的脑海里。直到今天，每当生活中遇到失败和意想不到的打击时，我总是这样提醒和勉励自己：跌进坑里，别急着向上看，一心寻求别人的帮助，常常会使人看不见自己脚下最方便的路。

妙话人生三部曲德国诗人歌德，以一首小诗概括人生走向成熟与完美的经历：“少年，我爱你的美貌；壮年，我爱你的言谈；老年，我爱你的德行。” 　　中国诗人刘大白，曾赋诗一首赞美人生三部曲：“少年是艺术的，一件一件地创作；壮年是工程的，一座一座地建筑；老年是历史的，一页一页地翻阅。” 　　诗坛老将臧克家，写有一首小诗这样表现旧中国农民穷苦悲惨的生活：“儿子，在土里洗澡；父亲，在土里流汗；爷爷，在土里埋葬。” 　　女作家尤今，则通过三辈人对饮料的不同喜爱来反映现代生活：“儿子喜欢汽水，他只尝甜味；父亲爱喝咖啡，这里亦苦亦甜；爷爷要喝白开水，因为它极淡极淡。” 　　学者王鼎均，对人生三部曲更有其独特的体味：“上帝把幼小的我们给了父母，把青壮的我们给了国家社会，到了老年才把我们还给了我们自己。”