那罗家的猫的个人资料

馆长打了2天，总是消失不见本人死灵法师，圣光大教堂打馆长打了两天，总是打到快过的时候，馆长消失不见了！请问大伙有没有遇到这情况？咋解决的？难道要组队打？

关于医生吧里的医生和患者时隔多年，再次来到医生吧，闲着无聊，回复了几篇贴子。对此，有些话想给吧里的医生、医学生、医学爱好者以及求医问药的不幸人唠嗑唠嗑首先是医生医学生，相信大家在这给人答疑都是出于帮助他人的热情，这点值得肯定。但一定要把握好分寸，网络诊疗局限性太大，可以给出建议，千万不要试图去指导治疗至于求医问药者，我的忠告是无论您在网上能得到多大的帮助，这都只是给您的参考意见。而起决定作用的，还得是当面给您诊疗的医生，因为只有他们，才能掌握您最准确的医疗信息，请给予他们最大的信任和配合

萌新求带！昨天刷B站刷到这游戏，一时兴起未经大脑手贱买了，结果做了新手教程后，一局没玩成，除了自己没看到第二个玩家。有没有大佬可以耐心指导一二，带我一起飞？跪求

无需有偿，只做力所能及之事能帮到的我尽力帮，帮不到的，也请不要开喷。提前退休养老，回贴吧来打发打发时间，不能及时回复的，也请勿怒

2023年，湖南养圣的在这回复个吧湖南，常德，母圣，1岁4个月，家庭宠物，想给她配个种。有本地圣友的，望联系多沟通。 13786699533，V同号

关于获得橙色快速破解插件的一点心得二周目，本人前期均为黑客流。同时和一内心狂野暴力的室友一起玩，也是二周目，刀剑和突击。各种受虐后，感叹黑客流之轻松，中后期加点智力，却尴尬发现没有一个橙色快速破解插件。我与她各自开局时，均是3、4级前往七层地狱刷快速贩卖机，当时主要目的是刷钱。（早期缺钱，尤其是她要买好枪好刀剑）但发展到中后期，她想提升黑客技能时，却再刷不出橙色快速破解插件。根据我们的游戏经历，我们推测原因可能如下： 3、4级去七层地狱刷，应该是能把橙色快速破解插件全部刷出来，但前提是，开局人物属性，要把智力加满（6点），然后后面到3、4级时的升级加点全加智力。我跟室友同样是3、4级左右去刷的，我去时属性加点是3智3镇定1反应，然后后面加点全智力；她去时属性加点是3肉体3反应1智力，后面升级加点加的反应。然后我们当时去刷七层地狱是奔刷钱去的。我刷了12万欧，她刷了8万欧。（意味着我比她刷得更多）。从后面回头读档发现，我3、4级时已经刷出了几十个快速破解插件，其中有2、30个橙色（有重复的，排除重复后有13个橙色插件，缺少音波震冲）。她的档被覆盖了，但她一直到30级，没有一个橙色插件。所以，我们推测：1、橙色插件是可以通过前期（第一章，在沃森区封锁解除之前。比如我们，就是在3、4级的时候）不停刷快速贩卖机刷出来的。这个“不停”，我们推测如果是不加技能点、每刷一次几百欧的情况下，（加了技能点后，每次好像是1000多欧）一直刷到十几万欧这个程度，大概率能把橙色插件刷全。 2、去刷的时要保证智力6点或以上（比如我，3级去刷，智力9点），如果智力没有6～9点，可能刷不出橙色插件，因为我室友虽然刷了七层地狱，但直到30级，期间刷游戏中的其他接入点，也没有一个橙色插件。以上为我们的推测，如有不对之处，还请大神指正。

“在吗？”“在呀！”“在干嘛呢？”“在上班呢。可是我好想睡觉 “在吗？” “在呀！” “在干嘛呢？” “在上班呢。可是我好想睡觉…” “为什么啊？昨晚没睡好吗？” “因为我睡着了，就可以看见你了…” “……”

原来，我是错得这么厉害。很惭愧，一直在抱怨着你的不是，其实，原来，我是错得这么厉害。很惭愧，一直在抱怨着你的不是，其实，真正没用没责任心的是我自己。一个家，男人总是责备女人，难怪你会觉得委屈、看不到希望。是我错了，没有真正负起对这个家的责任。哎…

终于明白，你对我没有一点感情了。这样说也许不准确，更确切的说终于明白，你对我没有一点感情了。这样说也许不准确，更确切的说法应该是，我不得不承认，也不得不面对，你对我没有一丝丝感情了。你这样的女人真的现实。在我最艰难的时候离我而去，还不忘踩上一脚。别说我不关心你，那只是你为自己所做所为遮羞的借口而已。你就是个贪图享受、好逸恶劳的女人。你在我这刮尽最后一滴油水，却不愿付出一点努力。趁着还年轻，赶紧去寻找其他的傻男人吧。没有男人，你能好好生活么？但愿是我看走了眼。且行且珍惜吧。

我还是很想你。我知道，不应该这样，尤其做为一个男人。但就是放我还是很想你。我知道，不应该这样，尤其做为一个男人。但就是放心不下你。怕你一个人过得不好，怕你肚子疼没人管，怕你夜深人静悄悄的哭。其实这些担心都已经迟了，虽然我想从头来过，好好照顾你，可当初那个无论怎样，都会不由自主过来牵我手的人，不在了… 这真是段难熬的日子。有时候想，在我这样困难的时候，你选择了离开，不正说明了你对我的态度？我又何苦何必这样牵绊… 唯有完善自己，好好提高自己，让自己和身边人都好好的吧

既往不恋未来不迎当下不杂——曾国藩既往不恋未来不迎当下不杂 ——曾国藩

@小白骨精的眼泪我是知道你的，我只是假装不知道你那时其实我一 @小白骨精的眼泪我是知道你的，我只是假装不知道你那时其实我一直关注着你，悄悄的… 现在，也让我在这同时祭奠你这个ID吧…

2013年9月8日，我们开始假装相爱爱一个人，其实很简单，他 2013年9月8日，我们开始假装相爱爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。 2019年8月5日，一切都结束了。在此祭奠这个错误而又悲伤的故事。在这个故事里，没有赢家，只有残忍的伤害和报复后淋漓的快感。温暖，和短暂的快乐，刹那间的幸福，还有对未来美好的憧憬，都是一个个的泡沫，最终还是被打散在现实和怨恨冷漠的狂风骤雨中。总有一个要输得更惨。希望是我。不要是你。

我将你的离婚起诉书做为了自己手机的桌面。这样，才会让我时刻谨我将你的离婚起诉书做为了自己手机的桌面。这样，才会让我时刻谨记你对我的羞辱，不敢松懈。离婚后，我才发现你带走了我们摆在桌上的结婚照。我不想知道你的用意，是还有一丝眷恋，还是心存一丝希望？我只记得你之后的决绝。其实你心里明白，我只是太重感情。你心里也知道，我对你在越来越好。是，我应该为我以前的做法付出代价，我认。而你对我的决绝又与我当年何异？我们一起搭起这个家，又一起拆毁了它。我会记得起诉书里你写下的每一个字。我想，当你写下那些字句的时候，你压抑了6年的屈辱和被害者的感受一定发泄得酣畅淋漓吧？心中一定充满了对我报复的快感吧？看到你处心积虑准备的离婚材料，看着你起诉书里的字字句句，我为自己悲哀。我不怪你。不是我自责，不是我大度，更不是我懦弱和认可你。我只是恨我自己不能有始有终地不爱你。我恨自己做不到无情无义。还是会想你，爱着，恨着。还是会在梦里哭醒。不过没有关系，我想，时间总是会让一切都过去。你我的恩恩怨怨，也是我们的一种修行吧… 如果有一天，我悄悄的看到了你，心中却再无波澜，也许，那时才是真正的结束吧… 谢谢你，给过我爱；也谢谢你，给了我疼痛；更谢谢你，让我能重新做好自己。而你这个废了三年的人，也要好好努力站起来。记住你嘲笑我的那些话，虽然我不知道你何来资格那样说我，但你要做到，别让我知道你过得还是那么废，如果真过成了那样，那你将是我们三年婚姻结果中最大的笑话

2019年5月20日2019年7月19日你搬走2019年8月 2019年5月20日 2019年7月19日你搬走 2019年8月5日从此陌路 1、流泪的时候不做任何决定； 2、不反复思考同一个问题； 3、不害怕做错什么； 4、有负面情绪是正常的； 5、一切的烦恼都是自找的； 6、说过的话一定要做到； 7、不要去害怕做一件事； 8、无论是对是错，你需要一个准则； 9、不要把心底的话全掏出来； 10、沉默有无限种含义。以此自勉

今天是我的生日，连自己都忘了。只有一个朋友记得，做好了饭菜，今天是我的生日，连自己都忘了。只有一个朋友记得，做好了饭菜，接我聚聚。这么热的天，他做好了饭菜，为我庆祝。很意外，很感动。人生总有很多问题，我们应该在不断的挫折中学习完善自己。很伤，内心的痛和苦，其实是在教会我们怎样成就更好的自己。多听，多看，少说话。真正强大的人，都能勇敢面对自身的不足并加以改变。人情冷暖，只有自己默默改变才能真正让自己更好。别人只会多些谈资而已。你比我优秀，我不如你那般清醒。只是你的清醒，让我觉得有些可笑，有些难以解释你的行为。

每次和你吵架，我都会失眠。这日子过不下去了。一如你所说、你所每次和你吵架，我都会失眠。这日子过不下去了。一如你所说、你所想的，没必要勉强你我。无论我以前伤害过你什么，我现在在改，努力做好。无论你以前为我付出过什么，你现在在变，越来越无视我。你说你从不回忆过去，其实不对，你不是不回忆过去，你只不过是选择性忘记我对你的好，只记得你对我的恨。我们真不必要这样折磨自己。我记得当初自己的内心，而你，已没有初心了。我和你结婚，有一个很重要的原因是因为你爱我，能包容我。是，我很感激你对我的包容。这也是我这段时间对你低姿态的原因。但也如我今天所说的，在这段婚姻里，走到今天这一步，我们都有责任！只是你才是你嘴中所说的，把责任推给对方的那个人！既然你不爱我了，对我这样的冷漠和习惯性的嘲讽，我真不知道自己这样坚持的意义是什么。我们的婚姻走到这个样子，我想问问你，在我们的婚姻出现问题的时候，你为维持这段婚姻做过什么？我真不知道你做过什么。不要说是因为你对这段婚姻很失望，才不去做什么。结婚时你说我们是两来两往，我当时还不明白是什么意思，是你解释给我听的。后来我才明白，你一直就没把我们的家当做你的家，如你所说，你的家是你爸妈家。我做得不好，我在改。但我接受不了你现在对我的这个样子。我明白，你的心冷了，热不了了，其实是颗心都一样。你接受不了我，我也接受不了你现在对我的态度。我们都没办法接受，单方面谁也没有办法去维系一段婚姻。如果你觉得你一直只能是这个状态，对我只能这个样子了，我们还是离婚吧。

今天，你又一次跟他们去玩而不第一时间告诉我。我是真的很介意你今天，你又一次跟他们去玩而不第一时间告诉我。我是真的很介意你这样做！你跟那些男人们出去玩，去看电影，去打牌，打到转钟了都不回家，而且还不告诉我，不是我给你发信息，我都不知道。我这样的丈夫，说出去有几个人不会在心里嘲笑我？这世上又有几个做妻子的会这样做？我知道，你这样做是因为心里没把我放那了，所以你根本意识不到这样做的问题，根本就想不起我这个人来。我相信你肯定还会有下次。我也试过，整整一天，你都不会给我发信息打电话，我值24小时班的时候，饭点上你也不会想起我，问问我有没有吃饭。这些，都是我不愿承认的：你不在乎我了。是的，你不在乎我的感受了，你随心所欲了，就连做错，你对我的态度也不会放低，还会振振有词地强词夺理。我记得，以前你要结婚的时候，我告诉我自己，算了，因为你这么爱我，我又何必再坚持什么。所以我答应了你，买房，装修，想尽量对你好点。那时候，我虽然心没在你那，但我知道，随着时间的流逝，我曾在意的都会过去，我的心会慢慢放到你的身上来，日子久了，就会厮守着你。结婚后，我用了一年时间走出来，这期间的确让你受了很多委屈，我心里也都记着。我想我们日子还长，我会一点一点补偿你。而现在，我想你已经打算放弃了。我真的有些无可奈何，就像刚刚准备好，却已经结束了。我不知道，我现在的心情只有不甘心。但我还是会继续对你好下去，哪怕你现在让我这样难受，让我觉得憋屈，我也打算好好跟你过。因为曾经的你，也因为我而有过我现在这样的感受吧… 我其实知道，我可能再难以让你改变了，我们的时间也许真的不多了。所以我会继续努力，这样的话，就算我们分开了，希望你还能记得我一点点的好…

突然想到一个很幼稚的问题如果有个女孩，愿意跟我交往，并不顾忌突然想到一个很幼稚的问题如果有个女孩，愿意跟我交往，并不顾忌你的存在那么你会怎么选择我不知道但我感觉你会无动于衷是的我们的现在你根本无须内心波动突然就觉得有些可笑三年三年而已要知道好多的人也同样在这三年后的日子里苦苦挣扎

在感情里，在乎的人受伤最多。昨夜凌晨3点，突然醒来，贴着她睡在感情里，在乎的人受伤最多。昨夜凌晨3点，突然醒来，贴着她睡。她还在玩手机，感受到我的贴近，没有多说什么，把自己往旁边挪了挪，摆脱跟我的接触。那一瞬，我明白了她对我的厌恶与抗拒。从迷糊中清醒。无法入睡。她，一个无心中的条件反射，让我明白了很多。我孤坐，她安然入睡。当时想了很多，自己的自欺欺人，在那一刻原形毕露。有时候，感慨这世界的无常。有点背受不住的感觉。夜深人静的独自思考，也能让自己明白一些… 关心，说明乱了自我… 因为你，我终于有了让自己过得再好一点的动力。虽然伤害过你，也陪伴了你，但现在，这些在你眼里，都不重要了。我只是觉得，这段时间的生活，能让你以后更积极地面对… 我会过得比现在更好，你，也要一样啊

今天虽然很累，但还是挺开心的。连续紧张工作38小时，完成了几今天虽然很累，但还是挺开心的。连续紧张工作38小时，完成了几台急诊手术，整个人都很不好了。回到家，想睡，睡不着。睁着眼睡不了又累… 做这行时间久了，会养成个习惯：无论多累，一点动静就会惊醒。尤其是在科里，无论怎样，在科里永远休息不好。我们的常态，上一秒鼾声如雷，下一秒就会因为开门声、甚至是走廊上稍稍嘈杂的一句话而惊醒，更何况护士开门进来后的声音…有种感受，是很奇妙的，那就是你在睡觉、你在鼾声如雷，却永远支着耳朵听动静。扯远了。其实今天我很累，却享受了一段下班回家后的时光。跟她一起做饭，跟她一起进餐，又跟她一起谈历史和文化。感觉很久很久没有一起说过这么多话了… 累，喝点酒能更好入睡只是，睡前还是想把自己的这点开心先记录下来晚安

找了找以前的贴，感觉好可怕！什么都没有了！蛮相信百度贴吧的，找了找以前的贴，感觉好可怕！什么都没有了！蛮相信百度贴吧的，感觉建个自己的贴吧，有心事，在这里说。结果，留不下一丝痕迹。也试过找其他的、记日记形式的APP，结果还是不成功。有时候很迷茫，留不下自己的一丝痕迹。但想想，我们只是一时的发泄，也许等段时间，自己都忘了，所谓的痕迹，看不到，也罢了。今天这些感触，其实跟她也有关。我的贴吧，以前的内容看不了了，她的，应该也是一样。其实今天，比较特殊。因为今天。应该是我第一次陪她打牌到这个时候。她跟异性朋友打牌，以前很多次，我没陪过她。她习惯了。今天，说实话，我不应该去的。很明显，她在小心翼翼地维护我们的关系。我明白，但我不怪她。她再怎么维持，我还是能明白她的不耐烦。一丝丝，一点点。感觉挺可悲的。她跟我说过，不必勉强。她不想勉强，也希望我不要勉强。但可悲的是，我们都没勇气走出那一步，坚定明确得告诉对方就这么了吧… 在感情中，有些事，真的很敏感。不需要你说什么，一个眼神，一个动作，你都能明白。这个理由，除了你们，没有其他人能体会。我知道，你也很用心了。你跟我一样，也在很努力地维系我们的关系。你心有不甘，不愿就这样结束。但我知道，这一定不是你现在想要的。抛开其他的所有不谈，没有其他任何的原因，就现在来说，你的选择就一定是离开。因为我们没有以前的感情了。我尝试改变这个境地，你也很配合。但，我们心里其实都清楚过去了的，没办法追回了… 我们，在错的时间相遇了… 真的真的很对不起你。这不是你的错，却让你到了如今这个地步。我会用这段最后的时间，尽量让你有一点被宠爱的感觉，弥补我内心对你的亏欠。虽然对你来说，这样子也许有些恶心，有些烦燥，可我不知道怎样能更好一些了… 趁你还年轻，我自私地认为，这样对你，可能最好了… 我没打算你会看到这些。这里的话，是我的日记。我们刚开始时，就有这个方式。我觉得，只是我的感觉，如果你还爱我，还对这段感情有所留恋，我相信你会有所回味，有所怀念。那么你会想起我们的最初，你也会看到我写下的这些… 可我现在知道，你应该永远看不到这些了… 因为你是真的对我没感情了。这样也好。对过去的事纠结，就只能像我一样。你这样挺好，过去的让他过去，你还能有新的生活。对现在的我来说，对你的好，就是放手让你离开… 这一步，我会走的。这样子，也能让你好受些。还有两个月不到… 这期间，我会尽我所能对你好一点，再好一点… 虽然我知道，你不再需要了，但我就想对你再好一点点，弥补我内心的愧疚… 希望你，两个月后，能真正找到那个适合你的人！要好好的！

我的低姿态，可能让所有人造成了误解。其实我只是想尝试下自己对我的低姿态，可能让所有人造成了误解。其实我只是想尝试下自己对人好，能做到什么地步。可有些人会误解，

半夜突然醒来，无法入眠。一个人蹲在厕所，默默发呆。昨夜与某人半夜突然醒来，无法入眠。一个人蹲在厕所，默默发呆。昨夜与某人稍稍聊了聊，他比我迟结婚1个多月，却在6月5日与结婚2年多的妻子离婚了。他还好，并没有我想像中的颓废。我想，也许真是婚后的一地鸡毛，让他们当初的爱，越来越表现得艰难。我没办法评判什么，也无须我去评判什么。两个人的世界，不需要外人来说三道四。从一个人的世界，到两个人的世界，太多人需要时间来适应。有些人成功了，有些人，失败了。婚姻里，没有完全的公平，包容和忍耐，也许才是婚姻里的常态。

咱家新主子大白

谢菲尔德附近有没有猫舍？我知道吧里很有些朋友都有海外经历，想麻烦下大家，知道英国谢菲尔德附近有正规的布偶宝贝猫舍么？我在CFA网站上只查得到默认的美国猫舍…

想想五病的某人，我就很开森五病和二十一病的兄弟姊妹们，你们还好么？

二水你又收集了多少医吧吧友照？ @不是水的水

2014年8月15日

2014年8月14日

2014年8月13日

日线（2014年7月1日至8月12日）

2014年8月12日

2014年8月11日

2014年8月7日

2014年8月6日

2014年8月5日

2014年8月4日

2014年8月1日

2014年7月31日

2014年7月31日晴，周四今天再度亏损。自从上周盈利4000余后，本星期连续做单失败。自觉心态出了较大问题，急于求成，未能充分评估而轻易下单，且不能坚持判断，仿佛又回到初期开单心态，不可取！仔细研究复盘，有相当大的亏损原因是由自己心态造成，因盘面的震荡而怀疑自己的判断，轻易更改前期操盘计划，造成更大亏损。目前来看，自己应做到不轻易下单，而一旦经过仔细研究后开出的头寸，不接近预期，不能轻易改变！今日盘面预测:玉米1501看多；菜粕1501趋势至10月看多，近期可有下调震荡；螺纹钢1501、玻璃1501目前总体趋势看空，应为震荡走弱。螺纹钢1501跌至3000附近、玻璃跌至980附近时可考虑多单建仓。

2014年7月29日菜粕1409 开盘2786 收盘2819 最高2836 （11:30）最低2777 （09:10）总手1476872 外盘772064 内盘704808 涨跌53 持仓511212 仓差-26474

2014年7月17日雨，周四今天，是你提出分手的第三百七十五天。一转眼，一年就过去了… 窗外的雨，淅淅沥沥地下个不停。心情，依旧阴郁。我们，也处在两个不同的圈子中，再也没有交集。人生无常。那曾经融入骨血的亲密，怎么就变成了如今这样的离恨？佛说一切为缘，一切为空。我是修了多少年，才换来今生与你的遇见？又要再修多少年，才能换来下世与你的相依相伴？缘起缘散，缘尽缘浅，一切都是造化啊…

2014年5月12日周一，晴节日快乐

丫头节日快乐！

2014年4月29日晴，周二突然，无由来就好想好想某人了，似乎，最幸福的，就是此时有你…

2014年4月5日阴有小雨，周六我现在很不喜欢周六和周日，因为这两天休市，无盘可看。我想，我已找到了自己喜爱的工作，只是，也许发现得太迟。无论这份工作是否适合，但最起码，我是热爱的。接到了某人的电话，却不知该如何表达心里复杂的感情。但我知道，我一定会信守曾经对你的承诺，无论何时，无论何地…

2014年4月4日晴，周五我喜欢投机期货，主要原因不仅仅是因为金钱，还有热爱，热爱那种对未来的预测，对人性的煎熬。还有，可以完全忘记某个人。我热爱投机期货。似乎是上天的安排，冥冥中的注定，在我生不如死、过着暗无天日、如同行尸走肉的生活时，我接触到了期货，并很快爱上了它，而更幸运的是，我遇到了一个好的师父。谢谢上天。我不知道还能活多久，但我会在剩下的日子里，好好地做自己喜爱的事情，不再去想曾经的快乐与悲伤… 好好地生活吧…

2014年3月28日阴，周五昨晚复盘豆粕1409，很有收获。现在重要的不是赚了多少钱，而是实战的经验和对自己的信心！加油！

2014年3月26日晴，周三我想，是时候走出来了，离开你，忘记你，没有祝福，没有留恋，没有爱恨。我努力舔拭着心里的伤口，这么久，这么长的一段暗无天日的日子之后，终于可以开始人生新的生活。抱歉在你们结婚时没有给你们献上祝福，就在这补上吧。希望你好好的，对他、对你们的孩子，不要再说会想谁谁谁，既然你选择了他，无论是否爱，都是你的选择。如果我还会有酸楚，那也只是不明白，为何有人宁肯和一个自己不在乎、不爱的人结婚，也要把自己所爱的人伤得这么深？其实这都不重要了。我们，可以明白爱与不爱，并以此做出自己的选择。但我们，没有权利因此去肆意伤害爱自己、关心自己的人… 从此，我们的人生中再也没有对方…

2014年3月25日晴，周二我会永远记住你那句话:不会有有钱人看上我，我没那个命… 然后，我会用将来证明你错了。你不会知道自己对我造成过什么样的影响:颓废、酗酒、自残，最重要的，是对这个世界的绝望。那是段黑暗、没有颜色的日子，我沉浸在自己的伤痛里不能自拔。每天，只有依靠酒精才能入睡，可就连在睡梦中，也会流泪，也会哽咽着醒来。我无法怨恨你，就如同我无法原谅自己。始终，我都坚持是自己的错，而不愿看轻你，只是因为爱你。我活在行尸走肉的世界里。而如今，虽然我还会在夜里失眠，但却不再想你，因为我会痴迷于K线的走势；虽然我还会在不经意间心中隐隐作痛，但很快又会为大阴大阳线的出现而欣喜若狂。感谢海哥，教导我如何炒期货；感谢期货，让我不再空虚寂寞。我一定会忘记那段刻骨铭心的记忆，不再留恋。我也必须成为中国期货市场中那幸存的5%，因为只有这样，我才能证明你的错误！ “中国期货市场就如同一个保险柜，只要你掌握了钥匙，你就可以源源不断地从中取钱。” 我会证明的…

2014年3月24日阴有小雨，周一寂寞，是听见某个熟悉的名字，不小心想起了曾经的那些故事；孤独，是看见某个亲近的背影，却发现曾经亲密的，也可以这么遥远… 问问自己，还记得以前的欢笑和泪水么？还记得那冬夜里温暖你冰冷双脚的怀抱么？回忆那么空，时间，是那么的冷…

2014年3月23日雨，周日生活中，我们习惯用微笑掩盖痛苦，用洒脱包裹失落，用寂寞驱赶孤独，用淡忘疗养伤痕。其实心中的那些伤与痛，只有自己知道，不是轻易就能够遗忘的，总会在不经意间慢慢地浮起，总会在听到某句话，做某件事的时候，就想起了某个人来，产生那恍然如梦的感觉…

2014年3月22日晴，周六什么叫快乐？那就是掩饰自己的悲伤去对每个人微笑。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，你也要笑着去面对…

2014年3月21日阴，周五 “我们为什么没有在一起？” 在所有的答案中，有一种最让人伤怀，那就是在错误的时间里，遇到正确的人… 假如，如果我们换个时间遇到，结果会不会不一样？都说失去以后才懂得珍惜，其实，珍惜后的失去才最痛…

2014年3月20日雨，周四早安… 感情这种事，真的不能听别人的，而得自己做主。因为每个人都有自己的生活方式，而别人的不一定适合你。自己做主很简单：能让你开心安心，就在一起，别管对方贫富地位学历长相；如果这段感情让你痛苦和不安，那就放手吧。找个让自己开心一辈子的人，才是爱情的目标。也许这样的爱情，才是真正的爱情…

2014年3月19日雨，周三有些人，来不及说再见，就再也不能见了。有些话，来不及说出口，就再也说不出了。有些缘，来不及说永远，就再也不可续了。谁让谁笑了，谁惹谁哭了。现在的你，还好么？我越是逃离，却越是靠近你。我越是背过脸，却越是看见你。堕落成伤，相思成泪。我从你开始，在你结束。我试着遗忘，更试着坚强。而命运的残忍，就在于你还会说好想我，就在于我还是不够坚强…