____幕er ____幕er
留下陌生的背影走向黑暗...
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蛋疼 看了一个视频才知道麻痹老子真他妈的好啊 我操 我简直太好了为鸡毛老子找不到女朋友
做梦梦到上牙掉了
没有选择的权利。。。
6 那个时候有一个喜欢我的女人被我伤的很深 当我在看到她的时候发现在酒吧深处 她穿着一个短裙坐在一个男人身上在做爱 呵呵 后来打听了一下 才知道 原来是被人下过一次药 又因为我伤的太深才这样 对于当时我的我来说低贱的人类渣滓这样对待自己真是蠢呢 冷漠的看了一眼就走了 现在想想也无济于事
逝去
5 咖啡屋里看着窗外的雨 喝这咖啡 品位这苦中的香甜 嘴角扬起淡淡的微笑 瞳孔深处的悲伤被掩饰起来 那样的爱情对我来说只会在更好的故事里 而不是我的故事里 呵 当初的剧本是骑士死了成全了公主 现在却是公主死了 骑士落魄了 守护 这2个字多沉重没有公主的童话 默默付出守护的男人居然比不上一个王子 我真的很想笑 凄凉的感觉涌向全身啊
2 我们世界不同 当清楚的理解 知道 明白的时候却发现自己很想哭 今年24了呢 昨天是阴历的生日 知道么 晚上在东湖 那份悲伤止不住的涌出 却又强忍着咽下 假装无所谓 我的剧本里我不是主角 我没有那么多心眼 对谁都不会留心眼 别人坑我坏我我看清了也就不接触了 24岁啊 代表太多了 可是有什么用喝着咖啡 明明胃很疼却还是再喝 也许是为了转一下注意力毕竟心比胃疼多了 可笑这样对自己 虐自己 也只是和自己过不去 但是 也许 心里会好受？ 守墓人 这3个字无比沉重 为什么喜欢幕 因为很简单 幕和墓在我这里感觉差不多 自己的纪念吧 做我自己认为我对的
1 都不信我没和女人发生过性关系 我也懒得去辩解 清者自清 洁身自好就可以了 昨天晚上和发小谈论很久 很多事情都很清楚但是不敢去想 碰到了以前的女朋友 她有男朋友了 记得当时在一起真的差一点发生关系 我忍住了 不如说我害怕了 因为我没能力可以扛起这份责任 思想比较古老 接受不了那些事情 做了就要负责 可是自己因为很多事情无法扛起 对当时的我来说这份责任太重 很多次很多女人 并不是没机会 可是我没有去做 因为我很高傲也因为看不到未来 其实很清楚现在的女人处女呵呵 简直可以说没有了 但是对我来说如果我第一次给不了1个处女那么 我还不如干脆去死 曾经看到一句话 很极端 但是却很多 内容是女人脏脏一辈子 男人穷只是穷一时 我不介意钱财 感觉够花就可以 我不喜欢这个世界 但是对于以后成家 那么钱不够自然会有赚钱的路 不是弄不到 我性格偏孤独 朋友少的可怜 但是知心的却有几个 所以我很知足 对于这个世界我还有很多事情没有做 很多事情所以对于找对象已经放弃了 遇到了就在一起 遇不到就这样吧 做自己想做的事情 潇洒自如 而且别人不信我也没必要去证明什么 信不信是你们的事情和我什么关系 我自己知道就好 不重要 也不会介意
我能做到一切 但是我的缺点也很多。我很清楚。
想找个对象真心费劲 不知道咋办理解不能。
4 每一次看到仙三的结局心理都不舒服。毕竟很多人都不懂。也许是我太认真。但是我不能逃避回忆
3 4月15号酒吧碰到他 他对我说你还是放不下 我却说你又何尝放下了 相视一笑却没有在继续说话 属于我们的悲伤吧
3 一个房子 一个爱人 每天回家一起做晚饭 吃饭的时候聊一聊一天的事情 在上不愿意起来可以给你做早餐 然后叫你起床 或抱着你起来吃饭 假期可以陪你做任何事情 能做好多好多事情 可是这些都不够 因为没有你 也不可能有
2 对于一些事情 内心深处的一切东西 无法去改变 那些被你养的该死的习惯 我做不到 我忘记不了 我舍不得 我放不下 我真的不知道该怎么去做 那些印记即使想忘记也刻得太深了 放弃一切的我又如何在从新拾回 自甘堕落
有些东西不知道怎么说
也许是我自己 也许是回忆 你不懂 我也懒得说
唱歌比我好听的人有的是 但是我未必是在给你唱
对于感情的事情 在没有结婚之前我有权利爱任何人
但是我终是我 发泄的机会太少 难得的机会怎么可能不流泪一次
我不敢哭 不敢弄出一点点的悲伤 怕家人朋友担心
不是因为别的 而是因为对于堕落的我一个哭的机会
我喜欢下雨天躺在广场 越大的雨越好
我忘不了很多事情 经常夜晚在脑海浮现那些难忘的事情
我很高傲 很傲慢 很讨厌阴谋 很暴力
胃和肠子- - 很疼 精神很虚弱 糟透了 可是我不在乎
对我来说一切都无所谓 极致的冷
复杂的世界复杂的人类 麻烦 身体的疼痛无法减轻
不知道 该怎么去做
我不知道该怎么面对
也需 对我来说这个世界真的无所谓
知道么 也许对于我来说 很多事情比较厌倦呢
夜 很冷 身体很疼 最近几天没有锻炼
不过终是可怜的人而已
忘记不了的女人之一啊- - 林雪依 麻烦。。。
经常说别人承受不起 真正承受不起的何尝不是我自己
没人了解那种伤痛 对于我自己来说 真的他痛彻心扉 却也害怕了
快凌晨了 准被睡觉 说实话没有勇气去面对明天 呵
只喜欢给自己唱歌
喜欢看星空 喜欢看烟火
最大的勇气了
一切的事情都是那么的可笑 对于这些事情 活着对我来说是
真的无法忘记 那些深深刻在骨子里的事情 我注定无法触摸到
每年的4月15 和5月5是最讨厌的 不自觉的会想起事情
和小说一样狗血 笑
不喜欢 难以理解 一切都是那么的假 自己经历的事情感觉
对我来了说 明天真的不是个好日子
身体生锈了
毁天灭地又如何。活出自己才是最棒的
好女孩很多。但是没有可以和我在一起的
错过了不曾努力。后悔还是自己
要不要写下来
在写那首没有结束的歌。醒来后发现流泪了。隐隐的疼痛
知道吗。昨天晚上的梦我在写我们的小说
感受不到自己的心脏还在跳动
瞳孔深处的悲伤被隐藏。心脏被埋葬。很多时候感受不到
曾经的我失去了太多不该失去的。换了一个没结果的未来
会伤感。厌恶世界。最正常
也是一个喜欢安静和孤独的人
不管怎么说。我就是一个极端的人
能看到任何人的优点。也能看到缺点呢
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