____幕er ____幕er
留下陌生的背影走向黑暗...
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试图抓住一切 最后终究是一场空
没有明天 看不到黑暗的尽头
多少次 看到一些事情回想到以前 却职能苦笑 一种淡淡的想哭的
内心的一个角落 终究是存在过的 你 也许还有他们
这感觉 是不是和我感觉一样像是面对一个仰头望不到头的高墙彼此很近却只是贴着墙面说话 而多的是我在说 你却只回答语言简单 我爬不上去高墙 无法翻越 也无法看到真正的你
到最后我们终究会忘却 不应该说是藏在记忆的尽头
到最后我们终究是彼此伤害
夜幕轻舞幕轻舞 轻舞一生舞一生
孤山尸海仰星空 夜幕杀伐为星辰
今年去哪旅游呢
下雨天果然让心里不舒坦 去淋雨
是的我害怕了 对于几乎什么都不怕的我来说
我虽然可以选择失忆的内容 但是终究下不了心忘了你
梦里寻她千百遍只为再见一面...时隔千年等轮回终究未见...
已经是2016年的4月6日了呢 那个日子又快要到了 不得不说这该死的命运 多少次看到 多少次梦醒 多少次泪流 多少次心痛 多少次失落 如果当初的选择没有是你 那么就不会这样 但是我依然不后悔 虽然我无法忘却 虽然我依然怀念 虽然不会在出现 虽然没有虽然
孤身尸海仰星空 夜幕杀伐唯星辰
多重性格 黑暗性格 选择性失忆 足以表达我了 没几个人懂
我知道另一个自己很厉害 很多事情都清楚 但是还是布明白 难以理解
其实我不会爱上任何人
忽略了很多事情 心中看到那些曾经说的话一眼会痛一下 我都不知道我怎么了 仿佛丢失了灵魂
无聊的世界 不知道为什么会那么疼 心脏的疼痛仿佛有锥子刺进去一样 模糊了视线 疼痛过后的是空 感觉不到心脏的存在 感觉不到它在跳动 不知道自己在期待什么 甚至不知道自己在等什么 不知道该去干什么 甚至怎么去恋爱都忘记了 我知道心脏已经奄奄一息了 我不知道我等待的是给我最后一击还是救回来 我甚至不知道为什么打这么多字 为什么发呆 为什么那么疼 仿佛窒息 喘不上气 把自己关在房间 沉入黑暗 看到很多莫名其妙的东西 然后莫名其妙的恐惧和害怕 对我来说可笑的是怕的什么我都不知道 孤独和寂寞充实了一切 黑暗人格还是会冲出 冰冷了残杀了恐惧和害怕这种情绪 这性格双刃剑很麻烦 可能我最害怕的就是我自己 因为我都不知道我自己会做出什么事情 没有什么比我自己更恐怖的 呵
如果是世界末日 我最希望的还是抱着自己爱的人 紧紧的 但是这个人是谁却一不在重要
哎 天真 不知道这世界是怎么了 彼此伤害的心 又有几个人可以愈合 我能温暖别人却不知道我把我的温暖给你后自己会变的冰冷 而你拿着我的温暖走了 留下冰冷的我
萍萍 1、欢快开心的外表谁都不知道内心其实隐藏这无法说出口的悲伤 2、期待一个了解自己的人出现却一次一次希望 一次一次失望最后没有期待的平静 3、当自己孤单时候容易悲伤所以为了不让自己悲伤 去锻炼或者吃等别的事情转移注意力 4、期待一个人出现可以温柔的抱紧自己说一些抚摸心灵的话 5、懦弱碰到意料之外的会被吓跑 原因是曾经被伤害过而且是狠狠地么
不知道新的一年里你们还好么 也许在你们眼里留下最完美的我才是正确的 世事无常我从没想过我会落魄到如此地步 但是不管怎么样这么就是最好的也是最简单的幸福 有预感会出事情 不过会解决的
给不了你想要的幸福 所以我不会去爱
QAQ 2货 前几天我骂我朋友是屎壳郎 这2货默默的用头顶了我下 我擦老子当时想一个巴掌把他拍墙上 扣都扣不下来
啧啧 异地恋成功率0.02我擦 果然还是算了 哎真真正正的恋爱 好像来一次
太少了 一个女人把一切都给了另一个男人 然后男人不要她了 女人为了让他记住 吊死在电梯里
心里的想法 一个女人把自己的第一次给了另一个男人 那么 这个男人就是这个女人一生最爱的人 我不知道对不对 但是听到这句话的时候 还是感觉很伤感 因为他说的是在我认为是对的 我却只能苦笑 我希望这个世界末日 满地丧尸 或者满地怪物 那样杀伐生存才是自己唯一做的不会想太多 有些事情我们彼此心里都明白 却不愿从口说出 这段时间我变了 平淡 看淡 沉默 也孤独了下来 因为注定的 我无法改变 只能对自己说声抱歉 并不是我不曾努力而是我丢失了勇气
好像听别人给我唱小幸运QAQ
时间短太多了 还有很多事情没做 开来加紧了
给不了你想要的幸福 所以我退出 这份撕裂的感觉笑着接受
不知道疼的第几天了 感觉时间越来越短了
头疼欲裂 已经出现了慢动作 身体整个都迟钝
我还不知道我的时间还剩下多少 但是感觉越来越有限了呢
一切都在预料之中 呵 现在过的不好吧 我只能说 该 当初老子对你那么好 你把老子踢了和别人在一起 活该你这样 老子虽然倒霉 但是幸运的是老子看清一个人了
没有好玩的事情啊 哎
对不起我不想触及到我的伤
对于去追寻真爱的我来说 这世界已经放弃了 在他们眼里 我就是个笑话 但是这是我的执着 也是我为什么不去真正的恋爱处对象的原因
价值观已经变了 啧啧 看到了女的要求有车房 男的说你是处女么 你不是处女凭什么要求有车房 女的说我要的是爱我不是爱我身上的那层膜 男的说我要爱我的不是爱我的车房 啧啧
结婚？ 那是个遥远的梦 不可触及 社会的观念已经改变了
果然这个世界满满的都是欺骗 啧啧
还是不够完美 自己的改变离我预期的还是比较远的 不过潜意识里却很不想去改变什么
啧啧 都不知道什么时候自己已经堕落到这种地步
结束了 结束了
5天的爱情呵呵却是第2次真正的放开一切束缚去爱
真正爱过却答应不爱你是多么痛 有一种爱叫做放手。在心底不能表现出不然受伤的会是很多人。呵。
好久不见 啧啧有没忘记我
啧啧老朋友还有几人在 好几年没来。冒个泡
我是异类。没人会懂
我知道她走的时候我会难过 我知道我们再也没机会在一起了 却没想过我会这么快习惯你在我身边 我那么不忍心你离开 我会躲在屋子里一个人哭，不知道为什么 真是够了 这些天的记忆 我会压在心里最深处 然后去迎接明天 我会继续做我没有完成的一些梦想 再见 这么多年的爱 很感谢
因为不知道什么时候会死 所以要把想做的都做了 不留下遗憾 不留下后悔
2 从我工作开始 没有一个月工资是在我手中 这都无所谓毕竟我是父母养大的 这可以 但是我很受不了都不去赚钱而去搭钱 我也受不了我妈因为我爸不去赚钱 在外遇 我都知道 我都看在眼里 如果说让我养他们我没意见毕竟把我养这么大是应该的 但是我就很不理解为什么非得闹成现在这样 我真的 有时候真想吧自己关起来狠狠的哭下 但是我不能 如果我哭了 那么我会扛不住很多压力导致家里的环境崩溃 我只能努力的笑 选择忘记这些事情然后顶起 然后慢慢疏导 缓解暂时的家庭崩溃 这么多年 我累了 我感觉我要顶不住了 父母离婚受伤害的最大的还是孩子 不论这孩子多大 我家的现状让我去找对象呵我真的 我不会认为谁会过来和我受苦 这也不是我想要的 我给不了的幸福那么我宁愿亲手毁灭也不愿意来我这里受苦 呵
1 父母又打架了 呵呵 就这样 让我怎么去相信什么爱情 和我说让我找对象结婚 呵呵 我那什么去结婚 那什么去找对象 我怎么去相信 有什么能力或资格相信 我压力很大 父母没工作还不好好过日子 我每各月2000多都给家里 尽量省钱 尽量少花 偶尔想任性一下 随后想想顾虑太多 又放弃 他们2个还给我闹这样 还告诉我找对象 我真呵呵了 现在什么都没有 那什么找对象 找对象出去玩不花钱？ 找对象过节不送东西？ 结婚不要钱？ 房子 车怎么办 所以我放弃了 我不敢爱 也怕 这都是问题 而问题不止这些 父母给我的样子从小就打架 从小就闹 就动手 然后那我出气 我那时候家里很穷 我坏习惯偷钱 偷商店的吃的 偷很多东西 得不到的都会去偷 有一天我偷了100元 出去花钱 随后想了很多 就花了5元 结果 那老太太多找我40 我兴高采烈的回家 结果 跪着挨打 他们认为我拿走了200 以前挨打我会认错 我会哭 那天开始我没之声 也没哭 经常被打 很清楚记得 虽然现在他们变样子了但是我感觉那些东西在我的心留下的印象很深
其实我是个骗子 连自己都骗的骗子
呵呵真正的自己只有我自己知道 蠢货们
我会累 我会抗下 身体伤了也无所谓
慢慢改变 变成很完美 最少我找到了自己的梦想
即使死掉 也都要站着
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