秋雅来晚的个人资料

我与地坛我决定再读一次我与地坛，看看史铁生是如何接受并嘲笑命运的，什么哈好运设计，见鬼去吧。无网的日子，驱使我写下这几句毫无意义的句子，并且开始了自己混乱而幼稚的宣言。最后，一个人孤独地死在发臭的水沟里，油污里，甚至没有战争，没有疾病，没有贫穷，也没有忧郁症，而仅仅是因为，无聊死的。如同乔伊斯笔下的中年男人，无所事事和浑浑噩噩，既无法过一种高雅的生活，又不甘于堕落，只好用躯壳去活着，装着合群，然后发现自己如同卷缩在角落里的狗。一些非常无聊的对话，使追忆逝水年华里的废话还要无聊，如：我爱你等。好了，今天就写这么多吧。如果还有以后的话。好了，先刷一集美剧再说吧。对了，我什么都吃不下了。我该不会是饥饿艺术家吧？不，我不是，我只是一个废话文学爱好者，仅此而已。我还有一个忠实的读者，那就是我自己。

好无聊啊啊上班无聊，不上班也无聊。聊骚无聊，沉默也无聊。无解

回来了可是，为什么要打开它呢

现在还有人写信吗？记得第一次写信是在读中学的时候，最后一次写信好像是分手信，哎。所以，这个世界上有时候就是这么残酷。记得第一次写信，是写给一个笔友，后来写了一年吧，就没有写了，大多数是分享生活中的点点滴滴。后来工作了，去见了这个笔友。这个笔友的身体有点儿缺陷，这是我没有想到的，她的身高好像个小孩子吧，但是那时候大家都20岁左右了。但是她人很好，比我大一岁。我们交流了一天，那时候我真是坏，拿人家的笔记本电脑玩lol，然后一直玩到晚上才想起了是她的电脑。如今，她又过的怎样呢？是否结了婚，找到了一个好人呢？我相信好人肯定是会找到好人的，要么就不找，自己过好自己也不错呢。我希望那个笔友现在过的很好很好，真心的。

又想去北京了回家后一切都变了，家乡变得富有了，可是人们并不认得我是谁。和发小喝酒他还叫儿时我的绰号，还给我发烟。我他妈早戒烟多年了。倒不是因为家乡的风土人情，而是因为家乡啊，就是他妈用来思念的。***工作，什么时候结束。

还能回到过去吗，发帖只是为了水，不掺杂任何感情。为甚么时光一去不复返

烟倒是戒了可是现在新的问题又来了，我感觉我二弟每天都硬邦邦的，难受的很。？所以。。。。。。

当猎人成了猎物最近牙痛，牙痛的时候，吃东西都费劲。我好像得了种病，牙齿不知不觉几乎全烂了，全都有洞。我和你们一样是每天刷牙的。每次牙痛都想抽烟，但是戒烟快一年了，已经完全忘记吸烟的味道了。同事在我前面吸烟，我闻到了烟味就想吸烟。我知道，再吸烟就真的很难戒了，我知道这是种诱惑。他们起床的时候，都在干呕。但是我们不吸烟的没有。我知道，抽根烟，能有种堕落的感觉，但是我也知道，这种感觉的代价是什么。我感觉尼古丁就好像一头野兽，或者说是一只狐狸，想骗我走进深林，无知的深林，黑暗的深林。尼古丁，又像老虎，躲在暗处，伺机而出。但是在社会这个水泥钢铁深林里，没有老虎，也没有狐狸，可是有无形的杀手。当猎人成了猎物，这个世界为之颠倒。一双利眼在盯着我，随时等我失误，等我虚弱的时候，给我致命一击。我得随时小心。我是猎人，而不是猎物。尼古丁骗不了我，我不会躺在利爪之下。站起来，猎人。

真正的哲学问题就一个那就是是否值得活下去

论人的自由去年辞职后，便离开了北京。在北京我读了不少书，有几本是关于哲学的，《存在与时间》、《存在与虚无》……然后玩了一年，在桂林到处游玩。后来没钱了，不得不打工。说实话，我一个普通人，读这些书确实没有什么用，但是对于一些智商高的人来说，或许是有用的，因为我理解的不透，所以没用。所以，还是要打工，还是被资本牵着鼻子走，根本就逃不掉的，哪怕是隐居到山林里去，也无法生存，早已经被驯化了。只能在人类的社会中挣扎，然后死去。如果这样混到老年的话，是真的很可悲的。我是悲观主义，没办法。同时又是虚无主义，无法认同现世价值观。只有存在主义才能把我拉出泥潭，那么，我已经在泥潭里了。这个泥潭真的很深，能吞噬一切。我以为回了家乡内心就平静了，没想到反而更加躁动不安，好像在北京更能让内心平静。我也说不清楚是什么情况，离开北京后就不是很快乐。倒不是吹北京有多好，我也不过是一个打工人，也不是北方人。我觉得我需要再读一遍《瓦尔登湖》，才能平静。本来以为回家发展的，但是家乡的一切都变了，人也变了。父母朋友都变得冷漠，也不喜欢和他们呆在一起。我倒是想在家乡发展，现在才明白，只有强大自己才是正确的。靠谁都不行，也不能指望别人。普通人，就该过普通人的生活。家乡，不过是童年时缺失的一种爱而已，现在我明白了，无论在哪里，只有自己的内心平静才是最重要的。

是不是知道得越少越好？本来在公司干的好好的，但是最近刷贴吧，知乎等网站，就连扫地的都比我强，因为别人的工资待遇都比我的好。现在知道得太多了，总想出去找别得工作干，在公司做的一点也不开心了。我真的很佩服贴吧得老哥，有一个豁达得心态，没钱了就睡天桥底，做日结，躺平。现代很多人说自己是牛马，我是深有体会。不过，我不知道是一些小地方得问题，还是整个社会风气得问题。为了挣更多的钱，我是不是很庸俗？

我很好奇你们在这里天天发帖，要上班的吗

当代妇联网确实无聊真实的网友：打游戏刷剧虚假的网友：发帖装文青，线下约会。真实的韩寒吧：发帖卖萌，哗众取宠，一言不合开骂，权力狗无下限。虚假的韩寒吧：好无聊啊真实的人生：上班，摸鱼，打游戏虚假的人生：努力，奋斗当代妇联网现状：好无聊啊娱乐圈：好无聊啊文艺圈：好无聊啊艺术圈：好无聊啊贴吧老哥：好无聊啊愤青：好无聊啊总结，好无聊啊。

我今天翻了翻《他的国》说实话，看了一页，后来去翻胡适的书去了。当然，我并不是说韩寒的书写的并不好，但是和胡适一比，马上高下立判。泪目

古人常说，侠之大者，义也，拔刀而相助。桂林·阳朔

破旧的公交车司机师傅还没有发车，我早早在车上挑了一个座位：后排左边第一个座位，靠着玻璃窗，戴上耳机，谁他妈也不认识。车上的人陆陆续续的来了，操着本地高州的口音，叼那奶如是说。耳机里传来德州牛仔的影音，我想像着骑着烈马在草原上奔跑：一直跑到日落，一直跑到死亡。我想起了一首诗：死亡、自由突然怀念从前的日子：那个颓废、抽着烟、目中无人的自己后来，我戒烟了。变成了一个社会的苦力、直到化成灰烬永远劳作除非能到达那个地方远方

应什么筹？过年我一发小，说羡慕我戒了烟真好。我说，也就那样，不想抽了。我问他为什么不戒掉烟，既然想戒了，那就戒啊。想不到这小子说要应酬，我去他大爷的，一个月那几千块工资我应*****的筹，不想戒就不想戒呗，**玩意。

大家新年好呀昨晚在看村里的演出，隔壁家的叔叔突然发烟我，我说不抽，然后他硬塞给我，后来我没有点，放到口袋里折断了，然后在回家的路上扔掉了。村里大概90%的男子都抽烟，不抽烟的、戒烟的没有多少个了。后来晚上梦到抽了好几根烟，醒来后后悔不已，原来是梦，不用后悔啦。在一些特殊的情况下，真的好容易复吸，倒不是因为意志不够坚定，而是在突发情况下，才能体现出戒烟的决心有多大。虽然戒烟还没有到一年，还是不能够放松警惕的。特别是过年过节，真的太容易复习了。不过，逢人散烟我就说不抽烟，已经从根源上杜绝复习的可能。尼古丁会使我变得昏昏沉沉，唯有抵抗，才能胜利。

不要等生病了才后悔这两天肚子十分难受，而且发低烧，昨晚洗了个热水澡才缓解了一点。今天在家里烤火，根本不敢出门，因为身子实在太弱了，受不了一点儿风雨。我抽烟也有十个年头了，现在戒烟也差不多半年。以前是断断续续戒的，不算完全戒烟。因为反复无常，有时候半年，两年就又复吸了。五月份的时候查出肾结石，痛的在地上打滚。那是因为喝太多饮料了，因为抽烟的时候总要喝刺激的饮料。当然，主要的原因还是身体变差了，吸烟让我变得不爱运动、忧郁。因人而异，反正我是这样的。我才三十出头，没有什么正经工作，也没有大富大贵和事业上的成就，感情也是一片空白。想到这些我就想吸烟，就想这样颓废下去。但是我的理性告诉我不能，至少现在不能。所以我也是经过挣扎了许久，决定永远不会再接触香烟，包括雪茄、水烟、电子烟等。我确实很失败，在人生的道路上。但是不代表就这样放弃了，不代表我就要向现实屈服，向尼古丁屈服。这是一种反抗精神，我的潜意识里没有完全戒烟。身体不好，那么就多走动走动。不要因为身体不好，就要用抽烟来当借口。现在后悔，也许还来的及吧，毕竟抽了十多年烟，对于健康是完全不可逆的。但是不代表我就放弃了。我在烤火的时候在想，人为什么不好好活着呢？非要往死里搞？我不知道。不过，我知道，人一定要好好活着，哪怕是出生卑微、或者儿时没有醒悟过来，现在也来的及，亡羊补牢嘛。黑暗中的光，有时候需要伸出手去，才能触摸到。生活中的光也一样，虽然勇气、迈出那一步。而不是一直躲在黑暗里，说光从来没有照到自己身上。

评论一下死期将至最近有点无聊，于是点开了这部韩剧，原本以为是什么狗血剧情，看了几集，阿西吧。真不错。

中国陆地上最快的男人韩寒、写作最年轻的帅哥、拍电影的吸金者、博客新人、史上最年轻的太监。

鼠鼠睡不着前几天鼠鼠去钓鱼，鱼没钓到，一百多块的飞网破了个大洞，回来后发现我家的狗子在门口等我。以为这个反骨仔长大了，鼠鼠刚想感动，原来***被车压到腿了，黑仔走不了路。 Ps：今天能走路了，但是一瘸一拐的。鼠鼠的狗子命运也是这么惨，真是造化弄人啊。 ***开车不看路啊，心这么黑，鼠鼠很难受。

还是当个普通人吧知道得越多，就越痛苦。决定不再读任何哲学类书籍了，当然，我非常尊敬伟大的先知，以及现代的先驱者、精神领袖。但是我知道我不是那块料，十多年了，我学到了什么呢？只会增加烦恼罢了。也许这就是庸人自扰罢。平凡的度过一生，没有什么不好。

养狗的意义回来没几天，到集市挑了一猫一狗。两只都是黑色的。后来没几天，咪咪就走了，我把它埋在一颗树底下。后来狗子生命力比较顽强，就活了下来。头几天还帮它洗澡，后来这狗子天天去***，弄的全身都是屎，每天都这样，就不理了。养狗不像养猫，那个猫太粘人了，每天都要往我怀里钻。这是后话。我以前很讨厌猫，别人家的猫我都是扔得远远的。别人家的狗子我也不敢摸，以前有个室友养狗，我天天打它。后来自己养了狗狗，发现是自己有毛病，我一直以为是朋友的狗是神经病。朋友的狗有时候会磨牙，咬坏一些家具和衣服，于是我便打它，吓它。但是不至于一直打，其实买个玩具、经常带它出去溜就解决问题了。不过我没注意到，原来我有暴力倾向的。后来我养了狗后，原来狗子也需要名字的。我便叫它黑仔。我常常在想，万一以后我养不起了怎么办。我去工作了怎么办。我是在村里养的，在集市的时候，偶然看到就买下了。看着一团黑乎乎的样子，便砍了价，不到一百块。在家里都是我吃什么它就吃什么，偶尔去吃席也会带点好吃的回来给它。每天早上六点多，黑仔就在那哼哼吱吱不停，要下楼给它开门解手。大概教了它半个月才会才外面上厕所。刚开始在屋里拉屎，我便打它屁股，然后不让它进屋，慢慢的才明白我的意思，不能在家里拉屎。但是偶尔还在家里尿尿。我不得不和它一起在门口撒尿，告诉它尿尿要到这里撒，后来它跟我一起撒。自从养了黑仔后，我的睡眠质量得到了飞的提升，基本上是睡足八小时。黑仔并不调皮，大部分时间都是在我房间里睡觉，我在书桌下按了一个狗窝。但是它也经常睡在地上，我说，地上着凉，于是它便无奈地去狗窝里睡觉。不过有时候它喜欢睡地上，我也就不管它了。邻居家有四只大狗，幸好黑仔会来事，常常拿一些骨头到邻居家狗，便得到了一些朋友。玩得要好的，是屋后那家的狗子，它也是纯黑的，也许是五黑犬。有点像腊肠狗，立耳朵，但是很喜欢跟人玩。黑仔特别喜欢小孩，和小孩玩，不爱和我玩。在晚上是很难找到它的，毛发像炸了似的，有土松的基因。但是四肢特别粗壮，最近我教会了它握手。除了会开门、打滚，我想不出它有什么特别之处了。总而言之，土是土了点，但是不乱叫，几乎不会汪汪叫。有时候我不想吃饭，但是得留一口给狗子吃，还有三只鸡。两只母的，一只公的。有一只母鸡不怕我的，我一叫它就来。以后也许不吃它。也说不定。当然，这只鸡可能不太明白它的处境，不过，我打算是买来下蛋的，但是一个多月了，一个蛋都没有下。我每天喂它、给它地方住，它不懂感恩的吗？那天我妈也是这样和我说的，还好我不用被吃，不过，也挺害怕的。一想到这只母鸡不下蛋，就想到我现在的处境。鸡当然不知道为什么会被吃，它们以为自己是被爱着的，以为自己有独立思考。其实，它就是只鸡而已，能有什么多余的想法呢？说回黑仔。黑仔最近喜欢往外面跑了，有时候都不知道它去哪里玩。我玩手机久了，便要去找它。有时候在家一个人挺害怕的，但是有了黑仔，至少觉得多了一个伴。我胆子比较小。有时候不知道它叼些乱七八糟的东西回家，有时候是一些小石子，有时候是一些植物纤维、破布。堂妹总是想把黑仔拐回家，我舍不得。每天晚上睡觉的时候，我都会叫它到楼上，它会自觉到狗窝里睡觉，偶尔也会咬我腿裤玩闹，为了让它认清现实和地位，我用点力就能把它放倒，然后睡觉。半夜外面有动静，它想出去看看情况，我说睡觉了大半夜的，屁事真多，便睡觉了。养了黑仔后，我才知道，我要怎样生活，我改选择什么样的生活方式。是到城市里当螺丝钉，还是在乡下当农民工。我当然是选择后者，只不过，后者其实需要更多的勇气和条件。我每天除了打游戏、读书，偶尔钓鱼……并没有什么可做，当然我并不是富二代，只是我的欲望不大。每天吃饭开支也就柴米油盐，偶尔吃肉。有时候，黑仔也会自觉到楼上去睡觉。留下我独自玩手机，发呆。现代还有什么生活方式可以选择呢？我觉得是我害了黑仔，因为我并不是一个好主人，或者说，好爸爸。因为我现在还不够强大。

我快坚持不下去了戒烟一年了现在牙齿痛，嗓子痛，又想来一根。

夏天的飞鸟夏天的飞鸟，飞到我的窗前唱歌，又飞去了。秋天的黄叶，它们没有什么可唱，只叹息一声，飞落在那里。世界上的一队小小的漂泊者呀，请留下你们的足迹印在我的文字里。世界对着他的爱人，把它浩瀚的面具揭开了。它变小了，小如一首歌，小如一回永恒的接吻。是大地的泪点，使她的微笑保持青春不谢。无垠的沙漠热烈追求一叶绿的爱，她摇摇头笑着飞开了。如果你因太阳而流泪，那么你也将笑去群星了。 “海水呀，你说的是什么？” “是永恒的疑问。” “天空呀，你的回答是什么？” “是永恒的沉默。” 创造的神秘有如夜间的黑暗——是伟大的。而知识的幻影却不过如晨间之雾。不要因为峭壁是高的，便让你的爱情坐在峭壁上。

好无聊的感觉自从离职了之后，就一直躺平了。先是去阳朔躺了半年，没上过一天班，随后又骑行去海南。回家后，又躺一个月，感觉切低废了。还好不是富二代，否则，这些日子该怎么过啊。读书、打游戏、做饭、喂鸡、喂狗、钓鱼、睡觉，每天都这样重复，觉得没有意思。写了点东西，写到一半就难受极了，写东西是真的难受，肚子里没有点墨水，别说写作，就是看电影都犯困。明天还是读一读《麦田里的守望者》吧，这样忧郁下去真是没有尽头，***。工作！我要工作！

或许应该把头埋进沙子里在老家呆了半个月，没怎么出门。我这人，不怎么喜欢社交，唯一一个高中朋友，也就偶尔联系。在村里几乎不用花钱，除了油、米、肉，每天的开支不超过10元。我想要的生活是归隐园田，过着平淡的日子就行了，不想搞得花里胡哨的，什么车子、房子……不过是攀比罢了，累的还是自己。我虽然不太聪明，但是绝对不是傻子。但是，我发现独自一个人在村里生活，虽然可以自给自足，种田、种菜、养鸡……都可以节省大量开支。这样根本就不用去上班，而家里早就盖好了房子。我每天吃饱就是打游戏、读书、发呆……我不在乎别人怎么说，也不在意父母给的压力，太过分的话直接一拳爆金币罢了。当然这是玩笑，贴吧老哥的梗罢了，不会真有人动手吧。我顶多就是离家出走，动手是做不到。我养了一只小狗，三只鸡。我很享受孤独，家里就我一个人，父母到城里打工了。说实话，在村里明明可以自给自足，他们却要去受罪，这我不理解，但是我不强求，每个人有自己的选择。在村里住久了，每个人都指指点点，村里的光棍都不敢回来，在城里打工。但是我冒险回来了，说实话，真的刺激。有一个叔公也要唠叨我，我经常带他去看病。实际上，这个叔公80多了，也是个光棍，他凭什么？我读过一些哲学书籍，完全不惧怕任何人的讨论，不过是低等生物在发出一些吵杂的声音罢了。无论是父母还是村里的人。但是，这真的是我想要的生活吗？我有时候在想。我真正想要的生活，是这种吗。一个人在地里、村里生活一辈子。这确实是我想要的生活。但是，我应该尝试一下别的生活方式，也不迟。比如到城里打工，尝试一下社交，如果能有一段姻缘，这当然很好。如果没有，那么就顺其自然吧，也许这就是我的命运。因为没有知识文化，我很清楚我在社会已经是无法立足的了，除了卖体力，我什么也不会。当然，我不是来抱怨的。我想表达的是，尝试换一种生活方式，比如结婚生子，或许没有想象中的那么糟。当然也不美好。

海的那边是什么自由

2024新年快乐新的一年又开始了，大家新年快乐。我想扯一些关于文学、理想的装逼青年以及，接下来要装逼的感悟。讲真，我在家半个月以来，什么事都没有做，除了吃饭、打游戏就是读书。读的书，也是一些不三不四的书。比如《月亮和六便士》、《瓦尔登湖》、《麦田里的守望者》……我这几天在重读《月亮和六便士》，已经是第三遍拜读了。昨天读了一天，刚好读到思特里克要离家出走的那段…… 读外国文学就是很烦人名，由于人名太长，往往会眼花。毛姆确实很会说故事。小说是以高更为原型创作的，现实中高更没有那么渣，但是也差不多。我之前读过蒋勋的《蒋勋谈高更》，高更确实是挺疯狂的，但是抛开道德伦理不谈，高更是一个伟大的艺术家。如果从艺术史来看高更，他是怎么不起眼，甚至平平无奇。但是从文学的角度来看高更，他却上升了一个高度，因为他创造了一个艺术世界，以及成了一个传说。而传说，就是人们口口相传的、精神上的图腾。说回小说，思特里克并不是因为爱情而离开的，他说是为了画画。那么，他为什么不一开始就画画呢？为什么要四十多岁的时候才开始付之一炬呢？在家庭美满、事业有成的时候，却选择了背道而驰。这到底是道德的沦丧、还是人性的扭曲？故事的结尾其实也很精彩，但是我更喜欢毛姆在前面的铺垫，以及一些让人匪夷所思的大道理。当然，这是作者的个人风格，我不得评价，也无需多言。只是，奇怪的是，没有小说是这样开头的。大部分小说开头，要么是介绍人物、要么是切入故事情节、要么是从侧面来引渡读者进去场景，但是毛姆却写了一些别的东西，这个铺垫和后面的情节极为重要。后面的故事我还记得一些大约，但是今天主要讨论的话题不是故事内容，而是毛姆写这个故事人物的本身，也就以高更为原型的画家，放在现在来说，是比读了清华大学毕业去卖猪肉还要奇怪的事情，是要受到谴责的、议论的。就好比中国人的孝，如果有人敢违反父母长辈的决定，就视为不孝、是要受到谴责以及惩罚的。当然，这是道德上的，还好没有立法，否则就更加的腐烂了。孝顺，当然很好，国泰平安。海明威说过，年轻人在老人得不到什么有用的建议的，年轻人有自己的路要走。而这个世界的进步，就是颠覆上一代人的思想和价值观。当然，这也历史的必然性，这是结果，不是原因。事实证明，一个民族如果没有新生力量、没有新思想，那么这个民族也很快走向没落，消失在历史的长河中。故事我还没有读完，但是毛姆写的实在太好了，我不得不放慢速度阅读。如果人人都低头看着六便是，那么还会有谁抬头仰望天空的月亮呢？

养的喵死了五天前买的猫，魂归故里了。祝它在猫星过的快乐。狗倒是活了下来，虽然挺反骨的。

我为甚么要回家摆烂这个帖子写出来也许不会存在太久，因为可能不适合奋斗的人阅读。还有现在言论管制太严格了，我不得不委婉地表达，要是有人不能理解其中的意思，我也很无奈。所以网络上说一大堆话并没有用，哪怕是真理，要么消失在大数据里，要么就被和谐了。言归正传。我虽然学历不高，但是也并不傻，我是指智商在正常人之上。现在已经普及基础教育，所以大部分人都不傻，当然大部分人只是被流水线教育下推着走，没有独立思考。确实有很少一部分聪明人，知道是怎么一回事。现在已经没有先知带领我们了，哪怕是十四亿人里，也找不出像老子那样的先知。在一亿人里，也找不到庄子那样的先知，就好比西方世界里的上帝，上帝死了。用拉康的话来说就是，大他者没有了，大他者被金钱和物质取代。人要是没有了精神性，没有独立思考，那么和一只被圈养的鸡没有区别的。在古代，大他者是皇帝、权力、神秘力量。在原始时代，大他者是生存、力量、大自然。我没有读过拉康，但是觉得这样举例比较合适。我觉得，我的出生地，就是我的精神故乡。我在这里长大，我就应该在这里扎根。我不明白的是，为什么要去大城市里生活，抛弃自己曾经生活的地方。哪怕这个地方，原生家庭非常糟糕，但是离开原生家庭，就需要连根拔起。除非不得已，在自己的故乡里呆到直到死去，是我的荣誉。三毛说过，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。作为人类，我不明白整天做无意义的工作，有什么意义。当然，现在我能发帖，用手机，网络，都是资本产生的必然结果，如果没有这些社会运作，那就无法发展工业，就无法生产大量手机，就无法发帖。所以，我也是在这个链条里，我无法逃离。唯一的办法是逃离到深林里去、荒野里去，远离现代文明。当然我做不到。所以，我不喜欢这个系统，但是无法逃离，我只能忍受。回到了农村，我什么也不干，利用剩下的积蓄买粮食，自己做饭。当然，这样会有很多时间。叔本华说过，欲望满足了就无聊。确实，我现在有大量时间，除了吃饭和睡觉，我可以做任何我想做的事。当然，在大他者的范围内。我每天打游戏、刷剧以及发呆、想一些乱七八糟的事，比如现代文明、古代文明、原始时代之间的关系，究竟是原始状态最幸福，还是现代人最幸福？到底是没有接触过哲学的人快乐，还是接触过哲学的人快乐？打游戏确实很浪费时间，这是最没有功利的快乐了，我只单纯为了快乐，所以打游戏的意义是快乐。阅读小说的快乐是消磨时间，读一本小说可能需要一整天，但是一整天很快就过去了。所以，到城里生活，或者在农村生活，都是一样的。都逃离不了大他者，只不过，在农村生活比在城市里生活更自由、健康。我停下来了，思考什么是生活。以前我几乎没有时间思考，也没有时间生活。我现在睡到自然醒，想吃什么就买，买不到自己种。要是能像梭罗那样去湖边生活那就更好了，或者说我喜欢瓦尔登湖那种生活方式。我无法改变现代人的生活，所以我只能选择自己喜欢的生活方式。父母在城市里打工，如果她们不打工，我就不可能舒服地躺在家里的床发帖。但是，如果他们不去城里打工、或者说生活，我住的地方也许很破烂。但是我并不在乎这些。既然如此，为什么要去大城市呢？为什么要离开家？不明白。我们可以种地、可以卖一些农产品。他们在逃避什么？

关于怎样杀死虚无主义 1生命是有限的，不知道死亡会在哪个时刻到来，不要浪费时间去想那些有的没的。当然，浪费时间也没有意义，不浪费时间时间也会过去。太阳还是从东方升起西方落下。 2学会躺平摆烂 3做一些没有意义的事，比如发帖。比如乱说胡说，说一些废话。比如这句。 4接受。自己是不是平庸，拿镜子照照看，是不是富豪，看看银行余额。 5尝试去做些自己一直觉得不好的事情比如吸烟、喝酒、纹身、谈烫头、熬夜……等。 6尽量让自己开心一点比如睡到自然醒

***我想要只修狗事情是这样的自从回家之后，我就一直在家里摆烂。打游戏什么的也无聊，书有大把也读不完。总觉得缺少什么的，家里就我一个人。一座房子，虽然不大，但是觉得太空了。我想了想，她妈的缺一只修狗或者咪咪，或者一起养。我从海南回来的时候，路上有卖修狗的，狗hi的那时候没有想起来，以后要在家里摆烂了，没有买到。现在***镇上、市里都没有看见卖狗的，村里的修狗都长大了，看见我一个人回家，十多条狗追过来要和我干架，还好我机智，跑回家了。回家后发现狗没有追上来，我在想，***来呀，干我呀，想不到这***没种。于是我只能开热水准备洗澡，然后就是泡脚。我说，村里的修狗都跑哪去了，是不是都卖了？还是长大了？隔壁家的修狗，几个月前还是小奶狗，现在***追着我跑，要干架，***白眼狼，我给过它们骨头和剩饭的。话说，这年头镇上都没有人卖修狗了，那么这些修狗会去哪里？这么多修狗，长大后……啊…… 所以我***怎么养不了修狗，想养的时候***都不知道哪有，不想养的时候，把隔壁家的修狗都养大了。真是醉了

谈谈为什么我不再读哲学哲学早在两千多年前就死了，那时候中国老子写了本《道德经》，就已经结束了。所有的神，空间、时间、宇宙、虚无都死了。读哲学，是为了思路更清晰，视野开阔，指点迷津。但是叔本华说过，读书，不过是在别人的思想里跑马场而已。而没有接触过哲学的人生，更加理想，更加接近人性。哲学，已经符号化了人类，包括思想、文化、意义等，被符号化了的思想，更加危险。君子不立于危墙之下，所以我要远离哲学。包括烧毁哲学书籍，不再阅读有关哲学类的文章。其次，多打游戏、刷美女视频、努力工作什么都别想。这是我想要的生活吗？这样没有经过思考的人生，真的值得一过吗？我不知道。

送别之山东小伙秋雅字来晚海南骑行八百里路半偶遇番佳琪岭南做客一日半送别友人千里行

哲学不过是诡辩术而已第欧根尼：死亡不存在，当我们死去时，我们无法感受到死亡。当我们活着的时候，死亡并不存在。这不是废话么？还不如萨特的自由论，死亡一直陪伴我们。当死亡来到的那天，它就来了。当然，这也是一句废话。叔本华：人生就像钟摆，欲望满足时，便无聊。欲望无法满足时，便痛苦。啊，这。欲望满足了，那还有别的欲望啊。欲望不满足，那还有别的满足啊。这不就解决了吗？在我看来这是诡辩术。萨特：人生而自由。确实，很自由，但不是绝对自由，只是在规则下的小自由罢了。即使可以在人世间自由，但是意志不自由。所以说，人不但不自由，还到处存在枷锁。周庄：子非鱼…… 鱼乐不乐，只有鱼知道。过于符号化和以人类的思维去看待世界事物，只会走进死胡同。有一天，周庄梦蝶，看到了躺在地上的自己，瞬间吓醒。尼采：上帝死了我不信教诡辩术，而已。

脱离苦海了这个帖子写完后，也许世界什么都没有改变。地球依然自转，太阳依然升起，落下。但是，我写这个帖子，是想告诉自己，是时候了。自从接触了哲学的一些思想以来，脑子根本就停不下来。比如存在、虚无、意义等等。我的存在是为了什么，人生是否虚无，还是没有意义。如果再思考下去，我迟早要疯掉。不，我现在已经疯掉了。我几乎断掉了社交网络，拒绝打开心扉，和人交流。当然，现在我也不想和那些麻瓜交流，以后也不想。我并不怪罪于哲学，而是怪罪于它对我的影响，已经无法正常生活。就是那种普通人的生活：什么也不用想，只需要工作、繁衍、进食就行。想那些东西，有什么意义呢？即使知道了宇宙的真相，又如何？我不会再接触任何关于哲学的东西，包括书籍，网络，和一些奇怪的人，我拒绝接触这些东西。这样，我就能当个普通人了。再见，真理。只有痛苦才是真实的，所谓真理，不过是幻觉而已。

我想和韩寒谈谈2023 说实话，自从韩少的微博不再更新，书也不写，我感觉到了韩少已经江郎才尽了。就好比80的老汉遇上30岁的少妇，虽然少妇宛如老虎但是老汉却力不从心。从宏观层面来看，韩少在筹划下一步电影，据说叫做《断更》。这样就有理由不写书，也不当公知了。自从韩少玩赛车以后，我就再也没有读过韩少的书，除了《独唱团》。一个作家断更后，就如同女人没有了月经，风韵不再犹存。哪怕韩少在网上说一句犹太***，也会再次掀起整个中文网热潮，而不是像个少爷一样说一个字：喂。虽然有一群狂热的追随者，哪怕这群追随者没有任何独立思考。当然，我不知道他们有没有，如果有，那么我错了。犹太人当然不**，你以为我在歧视犹太人，你猜错了，是以色列***。不管是谁**，受害者都是人民。不过，民间有一招叫做“少女回春”，如果少女也能回春的话，相信大多数作家也行。当然，除了小四，因为她根本就不是男人。我说的小四，可以是指任何人哦。不要对号入座啦。对了，我可是读过《幻城》的，感受嫲，相信大家都品尝过威士忌，好的威士忌像生命之水，而差劲的威士忌就像马尿。读《幻城》就像喝了加了马尿的威士忌。装不下去了

谈谈我对海南的印象除了土地就是水一望无际的大海

不破楼兰终不还 R T

啊，有没有人有这种感觉。标题什么的随便写写就行了。你们懂这种感觉吗？就是这种啊。一个人坐在luckin coffe 里长达两个小时，然后浏览知乎、贴吧刷朋友圈再读小说。然后就是和一个四十多岁的大叔环海南岛骑行，除了景点没有在别的地方停留过。每天吃快餐，吃出忧郁症来了感觉。这个时候又不好意思和朋友说，我不想再和你一起骑行啦，每天骑的贼快不说，还没有意思，景点除了人，啥也没有。所以就造成特别累。他还骑得快，根本无法跟上。我的意思是，风景在路上，你骑那么快去投胎呢。真的好想来一根烟啊。一个三十出头的失业青年，在咖啡店里独自喝咖啡，很愁胀的。为什么会有这类人的存在呢？好吧，是我的错。因为一切因果和我脱不了干系。一个人前提出来去海南岛骑行，于是就来了。本来是三个人，现在剩下两个。那个脱离队伍的人因为每天路上刷抖音，各种磨磨唧唧像个娘们，大叔被气死了，然后没等那个人就吵起来了。说实话，这两人我都不讨厌，只是不应该和他们深交，只需要当普通朋友就行了。真的累死了，这个大叔骑的太快了。你们理解这种感受吗？当然，还有几天就解脱了，这次旅行对我来说真的是噩梦。本来挺讨厌上班的，现在感觉上班也许没有那么糟糕了。当然，上班也很痛苦，但是绝对没有和不同兴趣的人一起旅行痛苦。萨特说得没有错。他人即地狱。当然，现在我明说也不是不可以，只是这个大叔认识了大半年了，如果这样直接说的话有点伤人。我是讨好型人格也好，不是也罢，我就是这样，处处为别人着想。可是这样对我来说，并没有什么好处。朋友们，我真的好痛苦啊。想到快要结束行程了，又有一丝丝安慰和高兴。可是我并不想吸烟啊，你们懂吗？当压抑到一定程度的时候，就很容易掉进这种陷阱。以后再也不会和不太熟的朋友去旅行了，要么一个人出发，孤独点也好。要么就呆在原地，打游戏也好，研究研究研究哲学、心理学、画画种花不好吗？天啊，快要窒息了。有没有人理解我的。

是时候做出决定了是什么时候，把伤害自己的行为，当作是理所当然？是什么时候，把伤害自己的行为，当做是很酷？不应该啊。也许第一次吸烟的时候，我们还是年少无知，有点不知所措。但是作为大人的我们来说，是否可以选择。这个选择用不着生与死来决定，而只需要放下屠刀，立地成佛。不做佛也没有关系，做自己就好。如果我失败了一万次，那么我只要成功一次就够了。我用力地搓洗衣服，以为这样能洗掉一些烟味，实际上，烟味已经在我的血液里流淌了许久，大概有十多年那么久。你问我，慌吗？当然是慌得一批啊。我以为刷牙、洗澡、洗头能洗去一些烟味，而烟味却早已在血肉里、骨髓里去了。你问我慌吗？我只能回答，习惯了。我们忘记了爱人的样子，得到的，只有烟雾缭绕。我们忘记了还有梦想，失去的，不只有快乐的时光。我们忘记了，身边的朋友、家人，得到的，只有戒不掉的瘾。一面，我们努力生活；而另一面，却要毁掉自己。是什么时候，让我们变得如此敏感、可悲。明明知道回忆里有伤悲，却忘却了快乐，只用香烟和寂寞替代。我们越是抓住回忆不放，就会越陷入怪圈之中，这个怪圈叫瘾。我们戒掉的不止是瘾，还有烦恼。我们戒掉的不止是寂寞，还有堕落。万丈深渊，漆黑一片，看不见前方的路。我用了很多很多时间来思考，什么是人间的美好，抬头一看，原来美好，在不经意之间。那洁白无瑕的圆月，犹如心里的理想。遥远、又遥远。我向今天的月亮许了一个愿望：我放下了，真的放下了，让我接受此刻的自己吧。虽然偏体凌伤，但是，我不怕痛了。我醒来了，发现其实我爱过别人，别人也爱过我。月亮笑了笑，不说话。我又看了看星星，问星星能活多久。星星眨了眨眼，也不说话。想起了泰戈尔的一首诗。萤火虫问天上的星星，是不是很快就熄灭啦。星星沉默不语。

第一阶段：停止吸烟七小时初级咒术师需要大量喝水、进食。其次需要一定的运动量，尽量不要呆在家里。可能失眠，可以打游戏放松，做好熬夜的准备，如果失眠了，通宵打游戏、或者做喜欢的事都是可以的，这样能锻炼自己的抗忧郁能力。最好就是困了才睡，不然不要躺在床上胡思乱想。其次，如果睡着了睡眠会很浅，半夜会醒过来。没关系的，接着睡。有一个关键就是会做噩梦，这个时候，睡前可以观看一些热血动画，或者你认为很厉害的角色，比如亮剑里的李云龙，他娘的意大利炮。或者听些666的音乐，比如孤勇者，我不觉得这是首小学生之歌，相反，这是一首被忽略了的很打动人内心的歌，能让内心充满能量。当然，这是个玩笑啦。总而言之，梦到可怕的东西时，请不要害怕，这只是一个梦。抽烟的原因，并不是因为上瘾。也不是因为尼古丁，也不是因为社交，更不是因为享受那种“快乐”。原因是人会受到周围环境的影响，而触发了人的潜意识。有人是原生家庭、有人是校园凌霸、有人是曾经的至暗时刻、有人是因为感情、事业等，让人处于伪忧郁状态，表面看起来毫无波澜，其实内心已经千疮百孔，这时候，就要防止激发潜意识。如果不幸失败了，已经点燃了烟了，尼古丁在借刀杀人了，别怕，可以亡羊补牢。任务：把烟送人或者丢弃，每天运动，大量喝水、控制饮食、打游戏或者做喜欢的事，可以熬夜但是困了就睡，睡醒了继续睡，除非睡不着。修正，尼古丁不是敌人，潜意识才是。心灵曾经受到严重的伤害，也许存在非常阴暗的一面，要告诉自己，给自己心理暗示，我他妈很强。过去不是我的全部，将来也不是，我活在当下。过去无法伤害我，将来也不行，因为我是自己的主人，我既能不小心伤害到自己，但是也能来得及爱自己，因为我的强大，我的力量，如同宇宙般无限。在这里，尼古丁没有力量，它什么也不是。准备工作，下一阶段。

吸烟的代价昨天闲的蛋疼，到市集买了半斤手卷烟，回家后搞了几根就头晕脑涨。晚上睡觉做梦梦到水蛭在我脖子上吸血，吓得我一激灵醒过来了，然后就是一身冷汗，天还没亮，***见鬼了，眼前飘着一个两米高的黑影，面目可憎，血肉模糊，定睛一看原来是***窗帘。睡着后，又梦到掉进无尽的深渊，怎么爬也爬不上来。后来又被一群恶霸殴打差点死掉，醒来已经天亮了，原来没死。剩下的烟丝，看来要祭鬼了。终止交易，太他妈可怕啦。看起来，吸烟是一时爽，但是总有一天债主会找上门来，算了算了，算我倒霉吧，烟丝我不要了，还给魔鬼们。请把我的灵魂还给我吧，我把烟放到附近的山里，就挂树上。

我被困住了是这样的，我不想上班。但是不上班，就没有收入。如果回家，又要面对父母。我是不是该拿出十分的底气，来对抗父母？因为没有钱回家，也没有结婚。所以，现在我被困住了。我身上还有点钱，还能撑几年，但是，这不能解决问题，坐吃山空啊。我现在摆烂、躺平，白天也不上班，晚上靠卖点玩具挣点钱。我觉得哲学就该用来解决实际问题的。比如意识形态，比如人的三观，道德、生活。我希望能如同海德格尔说的那样，诗意地栖居在一个地方，除了步行，尽量不用现代科技。这会不会太过于理想主义？其二是我还有另外一个原因不太敢呆在家里，就是家里只有我一个人，太冷清了，屋子太大，有点害怕。我男的，是的，有点丢人。我不想在大城市生活，这不是我想要的。我读过梭罗的书，里面有关于自然的生活。当然，从小在农村生活，这本来就是内心深处的力量的源泉。为什么要去大城市生活呢？我想不明白的，在大城市，要打工，就算是富二代，在大城市生活也不好。比如病毒、卫生条件、空气质量等。当然，不能以我的视角来一棒打死。我的意思是，为什么要过那种生活？或许我该不想这些问题就行了，过好自己的生活就OK。所以，我做好了准备，违反父母和社会的意愿，过自己想要的生活。只是心理准备，现在还是不知道如何是好。我觉得学哲学就该实行，如何过好这一生。过自己想要的一生。或许道能帮助我，想通这个问题。

哲学与实用无聊之余，把平日所思所想整理一下，就当是打发时间，不必较真。平日爱好读一些奇奇怪怪的书，比如《存在与虚无》、《存在与时间》、《人生的智慧》……就不一一列举了，因为这些书籍读了后如同竹篮打水——一场空。当然，说的是我。西方哲学实在是晦涩难懂，东方哲学又过于玄乎。于是乎，我便折中了一下，两边都不想再深入下去了。以后这些哲学类型的书籍，就只能偶尔读一读，想起时读一读，想不起就算了。不过，不读与不读，人生之虚无，都时刻相伴。所以，不再为了问题而去解决问题，不再为了答案而去寻找答案。有时候并不需要刻意的去寻找，答案便出来了。既然读了些许哲学相关书籍，又经过了自己的思考，就应该实行这些哲学，知行合一。这可不是我说的，王阳明说的。只是，我没读过王阳明的书籍，不知道有没有会错意。多年前，影响了我思想很久的有本叫《瓦尔登湖》的书。我不知道该不该读西哲，因为这是西方的思想。因为这些东西，是从很远的地方传过来的，他们的文化、语言、思维方式、习俗……一切都和我们本土文化差异那么大，所以，读西哲就意味着在西方的思想世界里走了一圈，但是因为是翻译的作品，所以看的还是中文，还是回到了本土文化。也就是西学东渐。如果说错，望指正。有些观点也是受到一些哲学家的影响，比如陈嘉映说过类似的话。但是，先抛开这些观点，先入为主，具体问题具体分析，可以像数学那样，用答案去求解。不过数学那些我忘的差不多了，不想再举列以免闹笑话。因为现在我说的是实用、实行主义。而不是去空想，在脑里建立空中楼阁。我想像梭罗那样行事、思考。想回家当农民，但是田地拥有不多，不知道如何实行。哲学对我来说，问题只有一个：那就是是否值得活下去。用加缪的话就是自杀。但是我更喜欢梭罗在瓦尔登湖的那种生活方式，所以觉得还是活着更有意义。卢梭还说人类应该倒退到原始部落时代，这样的生活状态才是最好的。我想，中庸之道也不无道理，折中一下，回到农村里去，去种田，去生活或许也不错。实在太困了，明天再写。

麦田里的守望者说说我的感受。最近，没有买烟，也没吃烟。离吃烟最近的一次大概是十多天前吧。那时候因为一个骑行的朋友留下了一包烟，这烟是缅甸买的，我好奇就抽了一口。我真佩服我自己，后来竟然一根没吸。说说那个骑行的朋友，就认识几天而已。他从哪里来的忘记了，好像是江西来着。说着要去西藏，就一个踏板车，就是女生开的那种女装车，行李也不多。后来没玩几天就走了，这个小胖子，留着长发，说话也很文雅，温和。应该也是个有故事的人吧。说回正题，因为我在青旅住了一个月，才认识了很多朋友。那根烟没有抽完，就是抽着抽着觉得劲大，头晕。总的来说吧，戒烟说难不难，说易也不容易。因为失业很久了，没有事情做，反而更加焦虑了。打住，负面情绪到此为此。因为没事做，整天在青旅，不是打游戏就是看小说，或者读些奇怪的书。有时候下雨好几天，就在青旅房间里发呆，我住的是多人间，旁边的老大哥又是抽烟又是开音乐DJ，搞得我很想来一口。但是说心里话，要是来一口，真的难受好几天，那种戒断反应。要是我有吧友这般毅力还好，来一口后就每天打卡，直到戒烟为止。只是我深知道我做不到，所以既想来一口，没那么空虚，然后又心想难受的要命的副作用。很矛盾，所以来这里找找看有没有类似的朋友，诉诉苦，实在对不起，失礼了。有时候，我不但想聊一聊戒烟，还有戒烟之余的事情。比如有时候实在太空虚了，像哲学那种虚无的感觉，这个世界都没有意义了，更别说自己的人生。这时候就特别想来一口。但是我深知道这里还有和我共患难的朋友，才来给兄弟们诉诉苦，虽然喝不了一个。要是我有点志向的话，也不至于整天在网上冲浪，装逼。不过，因为实在太无聊，也说了很多废话。不过今天看了小说，虽然是《傲慢与偏见》，但是时间一下就过去了，两个小时，一眨眼的功夫。我也想去钓鱼来着，只是没有钓具。以后找到兴趣了，比如读书、钓鱼、种田……来分散注意力，其实也可以来说一说你的故事。再见了朋友们，我会常来看看。

游吟的诗人那时候，发帖根本就没有经过大脑思考，于是水了很多帖，真是辛苦自己了。而今已到而立之年，贴吧还在，那个曾经的少年已经不在了，至于去了哪，应该是隐入尘烟了吧。曾经以为能改变世界，现在自己也改变不了，不，或许一直都是这么烂。写这些有什么意义呢？矫情的诉苦水，还不如去知乎装一装逼？所以，看看以前写的什么玩意，装过头了吧，现在却脱不下长衫了？噢，天天玩游戏，躺平就是对的、不结婚、不买房就是对的，学知乎大神。殊不知，知乎大神是富二代，今天体验生活，明天就泻药，人在美国刚下飞机。所以，写什么呢？在知乎也装不起了。那么，能折中一下吗？答，不能。那么，去当一个吟游诗人如何。那么，请你写一首诗。写不出来，复制粘贴，还不如ai 呢。真有水准，极致的浪漫主义，学不来。有个美国的游吟诗人，五迪艾伦，得了个诺贝尔奖，有人说他是唱歌的。他可不是唱歌的，别人就tm是诗人。好，剩下没有的选了，当一个麦田里的守望者如何。噢，伙计，什么时候想起来了要如此疯狂，你要拯救对世界失望的孩子？那么，请问你有什么作品，来救人？没有就拉倒吧。于是乎，又水了一帖。

关于自救、虚无主义者虽然贴吧只是一个鱼龙混杂的地方，各位的文化水平和思维能力参差不齐，但是并不影响一个爱智慧的人胡思乱语。我认为人是有心灵的，一个人的精神在极度混乱的情况下，要么自救得到重生，要么就陷入虚无的深渊永远不能自拔。我是属于前者，很幸运，我得到了救赎，或许对于宇宙来说，多我一个少我一个，并没意义。但是，这在我生命中，却是关键的一笔。某一天，我躺在床上，发现时间和空间已经消失了，因而我打破时空，进入了第四维。哲学有时候是一种显现，有时候连显现也不是，所以我说的，和道一样不可用文字来复刻。道可道，非常道，我已经进入了另一种境界了，请不要以为我疯了，要是我疯了，还怎么写帖子。其次，我现在才刚刚开始，得到了道之后，也许就没有那么多闲情了。或许，我还能见到大叔，问一声好，不知道大叔会不会中文。隔着时空对话，哪怕是大叔，也会惊讶吧。如果叔本华在世，他怎么看待现代社会呢？他怎么看待现在无意义的交流？怎么看待网友水帖子？或许大叔也会像公知那样，发发微博什么的吧，但是写帖子就不太可能，毕竟老人家还的著书立说，传道解惑。如果大叔在现代，会选择什么样的职业呢？叔本华还是那个叔本华吗？关于时空，也许是不变的，但是命运是变数，无论如何，叔本华还是叔本华，只是《人生的智慧》可能会变成《论现代的无聊》，或许叔本华还会写《虚无主义者如何自救》、《存在主义与虚无主义》、《时空旅行者》……或许，偶像还是那个偶像，只是多了几分幽默和接地气，也许家庭美满，也许意气风发。如果让叔本华来写《虚无》，他会怎么写，如果让叔本华写《原生家庭》、《996福布》、《催婚》、《不生孩子》他会怎么写。现在是全球化，为什么要抵制全球化，叔本华理解虚无主义者吗？我也不理解，所以才问。那么，虚无主义者会发出提问吗？还是保持沉默和警惕？还是伪装成正常人类的样子。估计贴吧里也没有真正的虚无主义者，因为他们也许无法上网，或者视网络如牛鬼蛇神，敬而远之，又或者认为是马桶，臭气熏天。种种都有可能，那么我问了也是白问，缘木求鱼罢了。

科技发展的意义既然科技得以发展，现在交流只需要机器，当然需要两部机器，和一些介质。如果交流不重要，那么发展科技，科学的意义是什么？产生无聊吗？我已经瘫在床上一天了，我感觉做什么都没意义。或者说没有意思。于是，无聊便开始了，说实话，连游戏也拯救不了。除了抿一口像马尿一样的红星二锅头，真的是难喝。我已经不玩贴吧很多年了，大多数人太过于浮躁，无法进行有意义的交流。现在倒是玩知乎，打游戏，刷剧。

色即是空也半夜睡不着，发个帖子，聊一聊天。俗话说，色即是空，空即是色。见仁见智吧，我的理解是人的欲望，是一场空虚，没有必要过分去追求所谓人生的意义，人生是没有目的的，没有意义的（萨特）。我知道，大家生活都很难，无论是原生家庭，还是后天的因素，导致了人生并没有走上正轨，这里指的是世俗上的幸福生活。也许是因为这些原因，导致了很多人选择了逃避，反正生活已经一团糟啦，来点刺激什么的，早点死去也没关系，也就是说，这是尼古丁成瘾的原因之一。说起来话长，我的吸烟史断断续续，也不过十年。人生有几个十年？我不知道，有的人早早死去，很不幸，癌症，艾滋病、车祸、忧郁症、工伤……等等因素，活不到壮年就去了极乐世界。说实话，大多数人是惧怕死亡的，因为死亡是一个人的最终的任务，最后也是一个人完成。但是，却大多数人还是希望在人的世间，活的有意义，或者体验过程，寻找所谓的“意义。”是的，很多人过的很艰难，或者内心深处，有着说不出的，非常异于常人的，难以想象的孤独，这种孤独是巨大的，就像无边的大海，而出路在于，像黑暗的宇宙，寂静无声。那么，这就是我所理解的，我所经历过的吸烟的一段时光，作为尼古丁受害者的诉求，我一吐为快，虽不是肺腑之言，也是内心独白。走出去吧，如果有需求，可以诉说，可以写日记，可以画画，可以做一些，喜欢的事情。等到你们内心深处不再孤独，而是有“朋友”，作为陪伴，而不是再强迫自己强大，等于是无意的伤害了自己的灵魂。我抽烟的时候，我以为是被尼古丁“成瘾”控制了我，是我戒不烟，因为我太弱了。不是的，我理解错了，并不是香烟的错，也不是尼古丁的错，更不是原生家庭的错，而是自己的灵魂受伤了，我们需要治疗灵魂。就像睡不着觉，失眠了，继续玩手机，所以很多人怪手机，怪一些东西，物质的，精神的。个人理解，失眠的原因，是因为生活已经开始出现腐烂的味道了。为什么工人，白天干活，大部分人晚上都睡的很好，第二天精神百倍。因为他们有信念，有对美好生活的向往。当然，从事晚上工作的，白天也能睡一个美美的懒觉。但是大多数人都不这样，因为人是习惯日出而作日落而息的生活。除非生活出现了腐烂，一团迷雾似的看不见前方的路。黑暗总是习惯在这些地方出现，虽然在光明处，不一定是英雄。而作为普通人，那么是要冲破黑暗的。说回到自身的问题。只有内心不再孤独了，那些尼古丁的成瘾机制根本不值一提，我是这样认为的，一旦内心、“灵魂”得到了救赎，那么尼古丁自然会远离我，我也会主动远离这些魔鬼，而不是受它影响。当然，这个因人而异，见仁见智，只可意会不可言传。自己的内心有多孤独，什么时候成长，需要自己的努力，治疗……我不是上帝，不可能劝说所有人，不要再吸烟啦，这种话，因为我知道每个人的灵魂不一样，有些很健全，强壮，有些很弱小，受伤。今天写了很多很多，因为躺在床上，久久不能入睡。看了半小时书，打开了手机，想起了吸烟的那些日子，其实，尼古丁也并没有那么坏，坏的反而是自己。缘分，妙不可言，再会。朋友们。

暗黑者末日墙上的虫子在做无规则运动，它们漫无目的的爬行，沾在墙上蠕动，像这样的虫子有上百只，让人头皮发麻。它们在一处扎堆，动着触须和小爪子，它们的爪子上布满了寄生虫。黑暗的力量，再次崛起，将永无天日，闭日遮天，寒冷无比。在黑暗里，没有光，除了一个少年，在燃起的星火前。少年的心，也在剧烈燃烧，在黑暗中，唯一看不见的光。

星星之火烛光可以燎原我点燃了星星之火但不是点燃了香烟而是点燃了希望我买了打火机却没有买香烟而是买蜡烛我不再点燃香烟我点燃蜡烛温暖而宁静打开一本书让烛火照亮我的心房

韩寒沉默了韩寒沉默了，他不再发声，人墙倒下了，公知的力量太薄弱了。当真相被掩盖后，沉默就成了人们救命的最后一根稻草，是的，发声的人不是哑巴，但是他的文字，不再有力量。就像一阵风，吹过一丝凉意，但是却不是夏季，而是寒冬。深秋里的鸟儿也不叫了，没人知道它们去哪儿了，也没人在乎。知道的越多，就觉得自己知道的越少。再也没有人为我们发声了，我们都被水泥封闭，我们的声音无法传递。等待，等待着暴风雪的来临，他还会带领我们，走向光明吗？还是荒凉的戈壁，和沙漠。

我可以的，5个字我可以的我最棒我是特别的我很好不怕我很优秀但是也很普通我很平凡但是我很快乐我爱生活我爱世界爱游戏爱美食爱艺术爱小说爱百年孤独爱张爱玲爱三毛爱老人与海爱撒哈拉沙漠爱流浪也爱安稳爱安静也爱热闹唯独不爱枷锁

来呀，尼古丁。就这点能耐？再来点烟瘾啊，快，再来点，这点烟瘾我根本不带怕的。来个一万倍我也不怕。