爱郭爷的个人资料

宝哥唱哭戏时的那个尾音很难学得来我发现宝哥在唱哭戏时，每唱完一句后边都会有那个模仿哭时，上气不接下气，正要唤起的那个尾音，很难学得来，很有特点。我试着用他那样的方式唱出声，发觉很累，根本就不会换气... ...哈哈。不信你们也学学。我最作兴的就是他的哭的正戏了，那个尾音加上出来的感觉，特真实，很过瘾。你们去听听他的别窑，韩琦杀庙和秦桧母子情里头的那个十个响头的唱腔... ....我还没发现别的演员能用上这点，要不怎么叫人才呢，呵呵。

宝哥今年年底还会录二人转盘么？

超级大搜索本期搜索嘉宾孙小宝大笨

宝哥新浪的博客哪去了？好多天没去新浪了，今天特意去看看宝哥，竟然发现人去楼空，以前的博文全没了，包括头像也被一个不知名的中年女性所代替，这究竟是怎么了？发生什么事了呀？宝哥出来给苞米们做个解释吧。

090711杨澜访谈录[笑星是怎样炼成的-下] http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XMTA0NzY4ODgw.html&urlrefer=f8f430010678e51ce4e1827bb57441e1

我的视频怎么贴不上来？这是为什么呢？

如若让你选择，你认为该剧中的哪俩位最合适做老公和老婆？如若让你选择，你认为该剧中的哪俩位最合适做老公和老婆？（请大家尽量把理由和观点说详细些）

如果让你给剧中三个女人（左蓝翠平晚秋）在余则成心面的位置来排如果让你给剧中三个女人（左蓝翠平晚秋）在余则成心面的位置来排排队，你会怎么排？她们三人的幸福指数你又怎么排？为什么？

我想问问大家“潜伏”中的谢若林为什么是有点结巴的样子？如题，是导演故意安排的吗？还是因为那个演员看上去比较帅气，要是不结巴就不足以突出他和晚秋的不般配了呢？或者是对他演贪财不要命的形像有帮助？

潘长江潘长江的音乐查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479280.html&urlrefer=eb23d35c6eac02382c01401deb3c03f4

孙小宝二人转歌曲查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479278.html&urlrefer=398e77b76dbdbc54b4a3ee1bd32c87e4

韩磊歌曲查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479186.html&urlrefer=e018da4759e840bbcfe7f54ed31fd843

刘欢歌曲查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479184.html&urlrefer=f5684bcb28e7ad7539237858f6378e65

于魁智京剧名段查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479182.html&urlrefer=7fa65113a138fc22ea087e7292654f0c

孙小宝活宝孙小宝查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479164.html&urlrefer=26463360d1ca8b370b3fc4779fafdba4

郭德纲郭德纲相声查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25AE%25B9%25F9%25D2%25AF%2F479158.html&urlrefer=4eb9fc0e19e78fbf15f0d891577f8697

请大家谈谈过中秋节送礼的看法和感受如题，一年一度的中秋节又要到了，街上人们都开始忙碌穿梭于买礼品送人的队伍当中，请大家各抒己见谈谈你们的中秋节是怎么过的，过这个节花多少钱？

☆心理年龄鉴定☆(超准！！！)__记得发结果哦^_^ 此鉴定只鉴定“心理”年龄。不鉴定真实年龄。填入真实年龄以此鉴定。 -------------------- 鉴定地址: http://nf17.cn 鉴定结果比如：鉴定结果您的心理年龄28岁与您实际年龄差9岁幼稚度48％成熟度46％老化度39％ .... 注意看在网站下面： ★心理年龄鉴定★ 记得把鉴定结果发出来哦。。。别私藏了。。。 ....

9月起个体工商户管理费和市场管理费停收(做买卖的进）近日，经国务院批准，财政部、国家发展改革委、国家工商总局联合发出通知，决定从2008年9月1日起在全国统一停止征收个体工商户管理费和集贸市场管理费。　　个体工商户管理费和集贸市场管理费是从上世纪八十年代开始，由工商行政管理部门向个体工商户和私营企业征收的，主要用于建设集贸市场，为个体工商户提供服务以及工商行政管理部门经费开支，至今已征收了20多年。随着我国社会主义市场经济体制的建立和不断完善，工商行政管理部门职能发生了转变，主要是维护经济秩序和进行市场监管，不再直接参与市场建设。　　停征个体工商户管理费和集贸市场管理费，有利于减轻个体工商户和私营企业负担，实现市场经营主体公平竞争，促进个体、私营等非公有制经济持续健康发展;有利于加强和改进工商行政管理，促进工商行政管理部门依法行政和公正执法。　　来源：财政部网站看到这个消息,我不知道应该是哭还是笑,管理费在年初时就包交了,当时工商局的人说包交按每月90收,要是分月付每月交100,想着反正也是自个的房子,年年做,就一下子都交了,现又出了这个条例,我不知道工商局还能否把多余的给人们退回来,顺便也想问一下,有谁也和我是一样包交了的,咱们一块去工商局问问.

想问下张家口有没有卖熊猫兔的? 我想买一只熊猫兔,不知张家口有卖的没?在哪卖?大概多少钱?以前在涿鹿买过,是冬天买的,15块钱,卖的人是外地人.那种兔子很漂亮,混身都是白的毛,俩只眼睛有黑眼圈,眼珠也是黑色的,有的嘴边或身上会有几个黑点,卖的人会说它们长不大,其实会长大的,我养的那个养了3年,可惜死掉了,我觉得兔子很聪明,并不像人们说的那么愣,我很想再买一只养,希望知道的人告我再哪买.

发一首马天宇的MV“青衣”很好听的哦你们要好好的听哦。

突然想在吧里聊天了，有人在吗？发了几个帖子，只见有人点，不见有人回，问问有谁在线呢？嘿嘿，报个名好不？

牛郎织女的美丽传说七夕节始终和牛郎织女的传说相连，这是一个很美丽的，千古流传的爱情故事，成为我国四大民间爱情传说之一。相传在很早以前，南阳城西牛家庄里有个聪明．忠厚的小伙子，父母早亡，只好跟着哥哥嫂子度日，嫂子马氏为人狠毒，经常虐待他，逼他干很多的活，一年秋天，嫂子逼他去放牛，给他九头牛，却让他等有了十头牛时才能回家，牛郎无奈只好赶着牛出了村。牛郎独自一人赶着牛进了山，在草深林密的山上，他坐在树下伤心，不知道何时才能赶着十头牛回家，这时，有位须发皆白的老人出现在他的面前，问他为何伤心，当得知他的遭遇后，笑着对他说：“别难过，在伏牛山里有一头病倒的老牛，你去好好喂养它，等老牛病好以后，你就可以赶着它回家了。牛郎翻山越岭，走了很远的路，终于找到了那头有病的老牛，他看到老牛病得厉害，就去给老牛打来一捆捆草，一连喂了三天，老牛吃饱了，才抬起头告诉他：自己本是天上的灰牛大仙，因触犯了天规被贬下天来，摔坏了腿，无法动弹。自己的伤需要用百花的露水洗一个月才能好，牛郎不畏辛苦，细心地照料了老牛一个月，白天为老牛采花接露水治伤，晚上依偎在老年身边睡觉，到老牛病好后，牛郎高高兴兴赶着十头牛回了家。回家后，嫂子对他仍旧不好，曾几次要加害他，都被老牛设法相救，嫂子最后恼羞成怒把牛郎赶出家门，牛郎只要了那头老牛相随。一天，天上的织女和诸仙女一起下凡游戏，在河里洗澡，牛郎在老牛的帮助下认识了织女，二人互生情意，后来织女便偷偷下凡，来到人间，做了牛郎的妻子。织女还把从天上带来的天蚕分给大家，并教大家养蚕，抽丝，织出又光又亮的绸缎。牛郎和织女结婚后，男耕女织，情深意重，他们生了一男一女两个孩子，一家人生活得很幸福。但是好景不长，这事很快便让天帝知道，王母娘娘亲自下凡来，强行把织女带回天上，恩爱夫妻被拆散。牛郎上天无路，还是老牛告诉牛郎，在它死后，可以用它的皮做成鞋，穿着就可以上天。牛郎按照老牛的话做了，穿上牛皮做的鞋，拉着自己的儿女，一起腾云驾雾上天去追织女，眼见就要追到了，岂知王母娘娘拔下头上的金簪一挥，一道波涛汹涌的天河就出现了，牛郎和织女被隔在两岸，只能相对哭泣流泪。他们的忠贞爱情感动了喜鹊，千万只喜鹊飞来，搭成鹊桥，让牛郎织女走上鹊桥相会，王母娘娘对此也无奈，只好允许两人在每年七月七日于鹊桥相会。后来，每到农历七月初七，相传牛郎织女鹊桥相会的日子，姑娘们就会来到花前月下，抬头仰望星空，寻找银河两边的牛郎星和织女星，希望能看到他们一年一度的相会，乞求上天能让自己能象织女那样心灵手巧，祈祷自己能有如意称心的美满婚姻，由此形成了七夕节。

王菲 - 但愿人长久 MTV 七夕情人节快乐。

宣化的名吃都有哪些? 来了几次宣化,感觉宣化的怪味鸡很好吃,每次回去我都带几只,也不贵,而且那味道真的好喜欢,呵呵,请问宣化还有啥好吃不贵的实惠小吃呢?

你们发现没,街上的音像店都关门了你们发现没,街上的音像店都关门了,这是为什么?

昨晚发现有好多的飞蛾昨晚上,家里飞进了好多的飞蛾,卫生间的窗户忘关了,今早上一看爬了满满一墙,好恶心,买了一瓶杀虫剂,狂喷,晚上回家后,一看,还行都死了.真奇怪,昨怎么一夜之间,冒出那么多的飞蛾啊?

咱们涿鹿建社和变化挺快的昨去十七层那边逛了逛，发现那的楼盖的好漂亮的，前些天还去了北环大市场那边，小区也挺不错的，还有那个喷泉，真是一道靓丽的风景啊，由衷的慨叹，咱涿鹿的变化好快啊，而且越来越美了，同时也希望咱涿鹿人民的素质也一天更比一天高。

鹦鹉笑话集锦(2) 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！" 接着有人喊价："我愿意出20元美金！" 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。"鸟商说。顾客惊奇道："这么贵？""当然，因为它会使用Windows""那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX""哦，第三只呢？""3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫CTO。"一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道："小姐，请等一下！""有什么事吗？"波莎回头好奇地问。"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。"次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，请等一下！""这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。波莎非常恼火，但还是极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. "但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道： "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！"

纯洁女同事的最经典口误（看完笑晕了）一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一天，我和同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你叮啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　　我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说的？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪……　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都会往歪处想，我都有准备辞职的心……　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　　我无奈，只好进去，我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷得不行了…

发个全是于老板唱的网址忘了我是从哪看到的了,不过真的不错.一般我喜欢早上一边听着于老板的唱段，一边梳头洗脸的.........是循环唱的,不用一个个去播放.http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=1704632&iid=8989342

10个笑话但却让你领悟人生 1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 3、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 4、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” ——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 5、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” ——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 6、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” ——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 ——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 8、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 9、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 10、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

明白人听听究竟怨谁?(关与小伟砸关众的音频) http://www.namipan.com/d/5%e6%9c%8816%e6%97%a5%e5%a4%a9%e6%b4%a5%e5%88%86%e7%a4%be%e5%b0%b4%e5%b0%ac.mp3/720ba8c248087e10023c4f7ba6ce2438f3684579e6c41700这是那天小伟砸那几个人的音频.

老乡们好,问下有没有和我一样爱听老郭相声的同乡以前一直混在郭吧,前些天才发现了居然也有涿鹿的吧.我是地道的涿鹿人,就想问问大伙谁爱听老郭的相声,有没有去过德云社听过现场的.

[电影] 情怨-于魁智

诗一首事情往往是这样，往往不能如理想，我要你时你不在，你要我时我不想。但这刻，我却很想很想十分想。像架失控的车辆，疯狂冲入你身内，换那片刻的舒畅。但是，世事往往是这样，而且，愈来愈是不像样，我已拼了命找你，但你还是不亮相。在街上，痛苦的我不再知方向，像头迷途小绵羊；现在我心急似风，膀胱满如海潮涨。洗手间啊，你究竟在哪方？

谁说我不会叫床（转）十多年前，有个村庄叫大牛庄，庄上有个后生叫王小二，王小二其他都好，就是有点憨厚，家里条件也不是很好，所以一直打光棍到二十有八才娶了个邻庄的大花。婚后小俩口日子过得还是很舒坦的，后来养了个宝贝儿子，开心之极。唯一遗憾的是王二小有点受不了大花每天晚上的床第工事，时间一久，也就找不到什么感觉，二小为此事有点苦闷。一天，王二小在路上走着，突然被同庄一个在城里打工，刚刚回家做农忙的狗蛋拦住了，狗蛋神秘兮兮地告诉他，在城里带回了一盘录像带，二小知道狗蛋家有录像机，因为狗蛋结婚后，经常被邀请去看他们的结婚录像，每次都看，差不多能背出里面的内容了，这次不知道又是什么录像啊，心里想着。。。晚上偷偷地跑过去看，狗蛋在家，已经把老婆，孩子打发去睡觉了，然后悄悄打开录像机，画面上全是外国男男女女搂抱亲热的场面，二小看得面红耳赤，心里“嘣嘣”直跳。心想：外国人太开放了。当听见里面女子在不停地大叫的时候，狗蛋很有经验地告诉他，这是在“叫床”，二小听了，心潮澎湃。。。走在回家的路上，他感慨万千，想不到这种事情还有这么多花样和乐趣啊！回家后，看见家里灯熄了，他赶紧爬上床，面对腰如水桶，粗声大气的老婆大花温柔地说：”老婆啊，你其他都不错，就是不会叫床。”大花正在床上无聊，听了，哈哈大笑起来：“你以前让我叫过吗？这个事情还能怪我啊，老娘叫床是一流的！”二小一听，大喜过望，赶紧进入临近“战争”状态。二人一阵温柔之后，二小已经找到了感觉，心里浮现起刚才看的录像画面，心想：怎么没有声音的？就对着大花说道：“你叫啊！”大花听了，清了清嗓门，憋足劲，用力大叫起来：“床，床，床！”。。。

男人常说的11句屁话！！！第一句：我不在乎你的容貌女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？第二句：我什么都答应你男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！第三句：你是我的唯一女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。第四句：我不在乎你是不是处女千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。第五句：我发誓当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。第六句：是我错了女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。第七句：我戒了…… 十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？第八句：我一定改你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。第九句：我会娶你的结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。第十句：我没骗你这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。第十一句：爱你一万年 P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！

乡村爱情版《青花瓷》乡村爱情版《青花瓷》

61岁老爷爷跳芭蕾舞上黄鹤楼 61岁老爷爷跳芭蕾舞上黄鹤楼

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求教看了百度的贴视频方法,可还是笨的很,不知道怎样输网址,有哪位高人愿意不厌其烦的给详细说说?

女性内裤的另类用途(爆笑) http://www.hifly.tv/p128_MTY0NDg=.html

一个妓女的笑话一、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”神父：“你骂他什么？”修女：“我骂他‘你妈了个*’。”神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”修女：“她摸我的胸部。”（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”修女：“可是他又接着往下摸我。”（神父往下摸修女）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”............神父：“你妈了个*！”

你把我弄怀孕了(绝对搞笑) 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？”　　农民说：“我一号呀！”　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”　　“你什么时候叫我了？”　　“幺号就是一号。”　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？”　　农民答：“一疼。”　　医生不明白：“一疼？”　　农民说：“就是腰疼。”　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”觉得好笑就顶顶

劝人方(董湘昆)和唱词一样的版本 [顶]劝人方(董湘昆)表地是,那庄公游玩去城西,瞧见了他人骑马是我骑着驴,又见一个推小车的汉,比上不足是比下有余啊,这楼层也得分上下呀,世上有穷也有富地,要饱还是那家常饭,要暖还是那粗布衣.那烟花柳巷你可别去,应该疼你的结发妻呀啊.劝诸君,不要赌博少喝酒,唉,免得后悔来不及吆哎.....人到难处你拉一把呀,人要是急了你别把他气,远看青山多美丽,近瞧松林长不齐,手指头伸出来有长有短,树木琅琳有高低那.山再高石头多了美玉少,你细留神有真有假有实有虚.没钱别卖看家的狗,有了钱爱人也不能换新地呀.可别胡来不讲理呀,千万别干那犯法地.三条大道当中走,曲曲弯弯它使不地,陆地好比是长流水呀,人生好比是混水的鱼.父母养儿鱼生子,子孝贤孙水养鱼.弟兄妹相和是鱼帮水哎...妯娌呀和美是水帮鱼哎.....你要生了一个孝顺的子,叫他上东他不敢上西.你要生了一个忤逆的子叫他打狗他去追鸡.人到十岁好比在父母月里过.人到二十花开的值.人到三十花正旺,人到四十花懈了枝,人到五十龙颜改,人到六十就白了须,七十八十争来地寿,那九十一百古来稀.黄泉路上没老少,不定早晚与来迟,只有得今日脱了鞋和袜,明天就不定啊提不提.花棺彩木是量人狗,那死后怕落半领席.灵前摆上三杯酒,死后怎能又把酒吃,你空手来的空手去,万贯家财你拿不走地,趁着胸前有口气,行好积德美名是赚地.

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