无所谓200202的个人资料

无线朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了......下午朋友打电话训了我半个小时

误会一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 　　他说：“是啊。” 　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！” 　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！” 　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

街上人多了冬天到了，尽管还未进腊月，但大部分在外务工人员都回来了，于是大街上人多了起来。

骨折原因 .医生正在打石膏，问病人：怎么骨折的？病人:我脚里进了沙子。医生:跟这有毛线关系。?病人:听我说完，于是我一只手抚着电线杆一只手抖着沙子，旁边一小子以为我触电，操起一条棍子给了我两下……

冷这几天气温真叫一个低啊，人在外面基本待不住，就连中午时，地面阴凉处不开冻。

原因儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

英语作文甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?' 公主回答‘yes', 接下来的全部都是中文

搭讪医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

禅是什么学者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

回信某女爱写稿，但作品欠佳，总被退稿，于是郁闷的给编辑写了封信道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了“白写公主”。编辑回信道：只要耐心等待七个小矮人的到来，定可解救你……

补偿一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” 大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”

车牌号不带这么坑的。虽然我知道我的车牌号是pk250。你也不能一直骑个摩托车跟我后面追，还拿个手机拍啊拍的。这短短的几里路，我有很多次冲动想下车问问你，我到底是违章了，还是撞人了啊。

征婚一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

影响今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？

消失昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

结局养儿养女的最终结局养个儿子……跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！

工资老李：老王，你又长了多少钱？老王：多少钱？咱不知道。就知道工资有了6万8.你呢老李？老李：我有工资7万8，老王：吆，你比我可整整多了一万啊。老李：听说超市的白菜刚刚降了价，才7000元一斤，老王：嘘，小声点，别让邻居们听到。我们必须马上去买。

村南北路拓宽了市场向北的路一直通到颜庄地界，水泥路加宽了近一半，出行很好走了。

同音刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地.”我就知道我爸没那么简单！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

加减法公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+ 2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神。。。

一科没挂一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

栩栩如生毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

效果老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。

一样小和尚负责清扫寺院落叶，每天要很长时间才能扫完。有人对他说：“你打扫前用力摇树，把落叶统统摇下来，明天就不用打扫了。”小和尚觉得很对，就高兴地照办了，可第二天院子里如往日一样满地落叶。无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来。【感悟】活在当下。

原因一只乌鸦在飞行的途中碰到回家的鸽子。鸽子问：你要飞到哪？乌鸦说：其实我不想走，但大家都嫌我的叫声不好，所以我想离开。鸽子告诉乌鸦：别白费力气了！如果你不改变声音，飞到哪都不会受欢迎的。【感悟】如果你希望一切，都能变得更加美好，就从改变自己开始。

造句语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！

买钱包丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

差距人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。【感悟】人还是那个人同样的努力，不一样的平台和载体，结果就不一样了。

安全有人问农夫：“种了麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。” 【感悟】一个不愿付出、不愿冒风险的人，一事无成对他来说是再自然不过的事。

结果野猪和马一起吃草，野猪时常使坏，不是践踏青草，就是把水搅浑。马十分恼怒，一心想要报复，便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切，答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。【感悟】你不能容忍他人，就会给自己带来不幸。

差别去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

花钱别人都愁着怎么样挣到钱，而我却愁着怎么样把钱花出去。我现在手里只有20元钱，怎样花才能坚持到月底呢?

误解今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

感悟一个小镇中，一位商人开了一个加油站，生意特别好，第二个来了，开了一个餐厅，第三个开了一个超市，这片很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站生意特别好，第二个来了，开了第二个加油站，第三个、第四个恶性竞争大家都没得玩。【感悟】一味走别人的路，必将堵死自己的路。

懒马效应两马各拉一货车。一马走得快，一马慢吞吞。于是主人把后面的货全搬到前面。后面的马笑了：“切！越努力越遭折磨！”谁知主人后来想：既然一匹马就能拉车，干嘛养两匹？最后懒马被宰掉吃了。这就是经济学中的懒马效应。【感悟】让老板觉得你可有可无，你被踢开的日子就不远了。

亲戚高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！” 谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

暖和冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！” 另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！

夸奖毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

怪胎孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

返航飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”

贵点的房子一对情侣找房子，女纸可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

吵架刚刚去楼下看到两小破孩吵架甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

站哪边妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！

秘诀松鼠开了一家美容院，生意非常好。电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

请客某学生家长与班主任联系请客，家长提出只请语、数、英等主科老师，其他人就不用请了。晚饭时间，语、数、英老师悉数到场，唯独不见了班主任老师，家长纳闷了，其他人都来了，班主任怎么没来？

搞ding 二秃子：“蛋儿，听说你在追一个女孩？”铁蛋儿：“嗯！”二秃子：“追得怎么样，搞定没啊？”铁蛋儿：“没搞腚！”

美化自己一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

我追你一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

误会老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”

十一怎么过的？

天气变凉了早晨出门，东北风依然在刮，气温感觉下降了不少，凉凉的。吧友们，出门多加件外套吧。

抹匀(笑话）和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

地终于收拾完了耕、耙、平，褶习墙，可忙完了。就等着耩麦子了。

误会今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

读后感老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

不想长大有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

面试考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：今晚上班

发了老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…