无所谓200202的个人资料

对着干原来上学的时候我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。 xxx说其实我想站起来。但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

建设中的新别墅（两层的）在甘露村小学原址上建设起来的新别墅。

谁的词有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！当时那个汗啊

再来一个高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹- 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

查违规电器昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

春雨春雨贵如油，看来今年的油多点，价格不是很高。

讨价买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

想象老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

村东南边的小水坝村里在东南小河里修建了一座小型拦水坝，用来蓄水，现在又在扩建，将南边的沙地全部挖成深坑，工程量挺大，不知到时能蓄多少水。

五一快乐世界那么大，我想去看看；路上那么堵，开车好痛苦！钱包那么小，谁都走不了；景点那么贵，谁看谁心碎！横批：家里待着祝大家五一节愉快！

五一去哪儿玩了昨天我和家人去泰安玩了一天，感觉一个字：累。人特多。

指挥两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

懒有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.............. 老师：..........

戒烟太太骂丈夫：你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！老公不耐烦了，大声说：你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！

有在原甘露小学处买楼的吗 RT

建游乐场原小学东边的大湾现在即将填平，计划建大型游乐场，村民们都期待建成。不过到了雨季水向哪里排呢？

笑话一则武大郎被毒死后，见到了阎王爷。武大郎大骂：你太坏了！投胎把我弄得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？阎王爷也感到不好意思，安慰道：好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又帅又有型！老婆比潘金莲还漂亮！武大郎大喜，飞的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了！这时，后面隐隐约约传来阎王的喊声：别急啊！绿帽子还没摘下来呢！！！

算你丫的运气好有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。

喂什么好某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

廉价泳裤有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

小时候的事再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

推销刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默的把花收回去了

对联某天一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。最后是医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效！！

老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了

问答辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

公交IC卡　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

虚惊一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

坎儿有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

舍不得小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

理发有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！

跳一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句:“那你跳吧！” 数学老师顿时黑线。

位置北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

算术小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…

换个属相 5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

拒绝月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

讲笑话我初中那会儿有个同桌总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。

护照一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?” 老人道：“上次到韩国就没带过护照。” 安检官怒道：“胡说，来韩国必须带护照，上次你是什么时候来韩国的？” 老人正色道：“1951年1月4日。

反应本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

苦海我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......

三八妇女节了祝女士们节日快乐

又要建楼了在甘露小学原址上开始建居民楼了，不知销售如何

孩子们今天上学去了寒假结束了，孩子们又回到学校上学了。

决心书为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。　　我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。” 　　看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。

习惯 “咦，明明回来啦?期末考的怎么样?多少分?成绩如何?” “阿姨，我都毕业几年了…” “哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

新衣服做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧? 老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....

夸奖过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔!” “嗯，给我割二斤肉，包饺子。” “好咧!”(手起刀落)“叔，四斤一两行不?” 我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法!”

突发奇想大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

过年回家小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。　　夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。” 　　妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。　　走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!” 　　妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!” 　　夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。